Как долго парень вам не звонит после ссоры?
#1
#2
не хотите говорить гадости — не говорите их. что за проблема
#3
Больше недели затягивать ссору не стоит, потом сложнее выбираться будет
#4
#5
http://www.syntone.ru/library/books/content/5002.html?current_book_page=19
Это самое умное и эффективное, что я читала о конфликтах и ссорах
#6
эта правильная
#7
#8
#9
Алекс.
СПб
не созваниваться пока ссора не забудется. Потом всё вернется на свои места. Это наверное пару недель.
#10
мики
http://www.syntone.ru/library/books/content/5002.html?current_book_page=1
эта правильная
#11
#12
#13
Асель
микиhttp://www.syntone.ru/library/books/content/5002.html?current_book_page=1
эта правильнаяСпасибо за ссылку)
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Мария Синяпкина
Сексолог
29 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
271 ответ
Иванова Светлана
Коуч
43 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
22 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
#23
#24
Арина
А я случайно увидела у него в телефоне, что он звонил своей бывшей любви и они общались час по телефону, мы поругались и вот не звонит уже 5 дней, хотя клялся в любви и верности а сам даже не скучает
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..848 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
725 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
511 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
788 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
..#27
#28
Лара
В прежних отношениях никогда с таким не сталкивалась, а сейчас мой мужчина после любого мало- мальского конфликта никогда не звонит первым, всегда я. Однажды была неделя молчания просто так без ссоры, когда я не выдержала и позвонила мне сказали:»А я ждал когда ты мне позвонишь!». Сейчас я уже боюсь слово не то сказать,чтобы опять это не началось.
А 2 недели назад поругались и разошлись в разные стороны. От друзей знаю что он не звонит потому что опять ждет моего звонка, но теперь и я не звоню, хотя очень люблю его… А с другой стороны так все это надоело, что приходят мысли о том что бог ни делает все к лучшему. Очень устала от такого его поведения.И самое главное что мы уже взрослые люди
#29
#30
#31
#32
#33
#34
Рыжая Прерыжая
Чего боятся?надо уметь делать первый шаг, быть мудрее и выше)) а если вы еще и виноваты то точно звоните первая.
Не хотите говорить гадости,умейте сдерживаться, не говорить их, а он пускай покричит-поорет потом отойдет от своей злости ваш мч. Согласна с Мики, затягивать не стоит, так что звоните первая!
#35
#36
Гость
мне неделями может не звонить….а когда уже миримся….говорит давал время подумать, осмыслить, взвесить, выводы сделать как мне так и себе…. Скучаю жутко… но самой звонить раньше нельзя, сложный он человек, если не отошел от ссоры, может очень холодно и гадко разговаривать ДАЖЕ если сам виноват, надо чтоб обида перегорела и пошел период «скучаю-не могу» ) ЗАТО подобные ссоры не повтряются, учимся на своих же ошибках — в этом плюс
Новые темы
Это самоистязание? Или любовь к страданиям? Кто сталкивался?
Нет ответов
Как вы думаете, она этого хочет: быть одной?
2 ответа
Расставание.
Как пережить?Нет ответов
Не нравлюсь парням
1 ответ
Не хватает его
Нет ответов
Как пережить?#37
#38
#39
Абрамова
Не Скорпион ли Ваш спутник?) А то уж очень ситуация знакомая.
#40
#41
Асель
2 дня назад поругались с любимым человеком. Он не звонит…сама звонить боюсь, вдруг он до сих пор злой, наговорим еще друг другу гадости.
..Но я уже не могу…соскучилась.Как долго вам не звонит любимый человек после ссоры? и что вы делаете?
#42
#43
#44
Ирина
Мы поругались тоже из -за ерунды.Он привык,что я первая-звоню…,так обидно,даже если не виновата….позв.на след.день ничего так общ.спокойно как чужой..наговорил я бросила расплакалась …если в теч 2недель неодум.то думаю все точка,хотя мы вместе 3й год….не знаю.
#45
#46
Мария
Я не когда первая парню не звоню, даже когда поругались, прошло уже три месяца но я всё равно не звоню, хотя как то обменялись фразами и понял,а что он ещё злиться, поэтому пусть ещё по злиться, может через пол года остынет.
#47
#48
#49
#50
Как долго после ссоры мужчина может не звонить
Как долго после ссоры …
18 ответов
Последний — Перейти
#1
Гость
Поругалась с мужчиной. По гороскопу овен. Виноват он.
Не звонит неделю. Я тоже не звоню. Как долго вам не звонили мужчины после ссоры. Показывает характер или все конец?
#2
Гость
Поругалась с мужчиной. По гороскопу овен. Виноват он. Не звонит неделю. Я тоже не звоню. Как долго вам не звонили мужчины после ссоры. Показывает характер или все конец?
#3
#4
Гость
Мой 2 месяца не звонил(скорпион)!а вот бывший муж(тоже скорпион)звонил уже через час после ссоры!
#5
Катя
2 месяца? и вы еще ждали его?? или вы СИЛЬНО обидели? у меня муж всегда сам идет на примерение первым вне зависимости от того кто виноват
#6
#7
Гость
Ждала.
..,хотя уже и не надеялась!как он сказал,что я его очень-преочень обидела…Ну все мужчины разные.Этот вот может месяцами сосать,бывший не мог даже на день исчезнуть.
#8
Гость
…Ну все мужчины разные.Этот вот может месяцами сосать.
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Поругалась с мужчиной.
По гороскопу овен. Виноват он. Не звонит неделю. Я тоже не звоню. Как долго вам не звонили мужчины после ссоры. Показывает характер или все конец?
#14
#15
Гость
Если сильная обида. то молчать можно правда до конца жизни. Пока женщина сама не придет с извинениями.
А мужчины, которые по неадекватным пустякам уходят в молчанку, имеют либо проблемы с психикой, либо просто не дорожат вами. Или и то, и другое. А выходят на связь спустя пару недель — так это потому, что секса охота.
#16
#17
#18
Барби
Влюблен обзвонится! От знака зодиака не зависит.
Новые темы за сутки:
Муж и его подруга с которой 5 лет не общался
Нет ответов
Развод, жизнь со свекровью
2 ответа
Как вы бы себя повели ? Какова была бы ваша реакция на данную картину ?
1 ответ
Бывшая жена. ДНК
2 ответа
Жизнь прошлым
4 ответа
Отношения с мужем. Манипулирует или просто не любит ?
3 ответа
Муж гуляет
7 ответов
Муж не хочет работать
9 ответов
А есть тут девочки, у которых мужья, парни — армяне
7 ответов
Муж странный
11 ответов
Популярные темы за сутки:
Как общительный, харизматичный мужчина — может быть верным?
127 ответов
Свекровь не знает границ
105 ответов
Жена не хочет совместное имущество, нужно мнение
70 ответов
Замкнутый круг.
… Муж бросил семью голодать59 ответов
Рассказать мужу о своей инвалидности и пенсии?
53 ответа
Жена грубит
36 ответов
Неужели все мужчины животные?
34 ответа
Нет чувств к мужу
28 ответов
Муж покупает только продукты. Мне ничего. Как поговорить об этом?
28 ответов
Мои родители не рады свадьбе?
27 ответов
… Муж бросил семью голодатьСледующая тема
Как выбраться с такого «болота»?
92 ответа
Предыдущая тема
У кого мужчины были против увеличения губ? Зайдите
46 ответов
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться
Карен Янг
13 734 107
ПРОСМОТРОВ У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом.
Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.
Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я подумал, что вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны.
Если это не похоже на услугу, то это не так.
Если это не похоже на услугу, то это не так.Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003
Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помните это.
Они заставят тебя проявить себя.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то другим — и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них.
Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма.
А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен.
Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.
А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем. Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.
Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить ему.
Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Как общаться с партнером, не ссорясь (5 проверенных шагов)
У вас когда-нибудь был опыт ссоры с мужем или женой, и вы чувствовали, что снова и снова ведете один и тот же спор, но это не так? добраться куда угодно? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективно общаться.
Пять проверенных шагов для общения без ссор:
- #1: Сначала узнайте, что вам нужно
- #2: Пусть буря пройдет
- #3: Уточните, что вам нужно
- #4: Согласуйте план
- #5: Признайте усилия вашего партнера застрял на карусели. У вас нет прогресса, ситуация накаляется, и вы начинаете говорить то, что не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки договориться обо всем приводят только к новым ссорам.
Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.
Но как остановить спор и успокоиться настолько, чтобы достичь точки, когда вы можете общаться со своим супругом, не ссорясь?
В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.
Но я обещаю — это возможно.
Чтобы дать вам преимущество, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор.
Понимание и применение этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка поговорить о чем-то приводит только к новым ссорам, и помочь вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.Но перед этим вы можете сломать этот барьер, важно, чтобы вы понимали разницу между , спорящим с , и , общающимся с .
Разница между спором и общением
Многие супружеские пары, с которыми я работаю, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть конфронтации, где вы больше всего злитесь. Нарастает напряжение, и внезапно все обостряется. Ваш инстинкт заключается либо в том, чтобы стоять на своем и сражаться, либо в том, чтобы убежать — и то, и другое является естественным ответом нашей системы «бей или беги».
Когда мы чувствуем угрозу, пусть даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место.
Эта система активируется не только при угрозах физической опасности — она также активируется, когда мы эмоционально рассержены, поэтому любая предполагаемая атака вашего партнера вызовет эту реакцию.Проблема с этой реакцией, однако, заключается в том, что она мешает нам эффективно сообщать о том, что нам нужно.
«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может казаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.
Трудность в достижении этой точки спокойствия часто сводится к двум проблемам:
- Мы не всегда знаем, что нам нужно для деэскалации спора; и
- Даже если мы понимаем, что нам нужно, нам может быть сложно вербализовать это с вашим партнером, чтобы он тоже понял, что вам нужно.
Два человека работают одинаково. Вы пытаетесь понять, что вам обоим нужно и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного пространства для общения и все уладить, но вы не можете этого сделать, если вы все еще находитесь в пылу аргумента.
Пять проверенных способов общения без ссор
Итак, как нам перестать ссориться и начать общаться? Вам нужно повторно активировать эту часть вашего мозга, успокоив физическую защитную реакцию, которая у вас есть. Хотя легче сказать, чем сделать, верно?
Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда сможете говорить со своим партнером о любых проблемах в отношениях, не ссорясь.
Вот что вам нужно сделать:
#1: Сначала узнайте, что вам нужно
Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно, чтобы выйти из вашего спора. Изучение того, что лучше всего работает для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному состоянию, когда эта логическая часть вашего мозга снова работает.
Существует множество способов перенастроиться, когда вы чувствуете, что застряли в ситуации «сражайся или беги».
Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.
Это может быть прослушивание музыки, короткая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ выглядит по-разному для каждого, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы попадаете в этот цикл борьбы.
#2: пусть буря минует
В запале может возникнуть соблазн сразу все исправить. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле это один из худших моментов для этого!
Когда вы застряли в оборонительном режиме, боретесь и кричите, гораздо сложнее добиться какого-либо прогресса в направлении реального решения.
Когда вы одновременно и злы, и расстроены, ни один из вас не скажет ничего продуктивного, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.
Вместо этого дайте себе время и пространство, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и выяснить, что произошло.
Потратьте некоторое время, чтобы остыть и подождите, пока пройдет немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы к разговору, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру о том, что вам нужно.#3: Будьте конкретны в том, что вам нужно
Когда вы какое-то время встречаетесь со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот. Но что , которое вам нужно , не всегда то, что нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которые могли бы!).
Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному состоянию, сообщите об этом своему партнеру.
Четко сообщая «когда я расстроен, мне нужно X», вы помогаете своему партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему выслушивайте то, что нужно вашему партнеру из ваших аргументов.
Вот один пример: «когда я очень расстроен, мне нужно выйти прогуляться. Мне нужно собственное пространство». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне очень нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно быть предельно ясным со своим партнером и, наоборот, быть открытым для того, чтобы услышать, каковы его потребности.
Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.
#4: Согласовать план
Когда вы находитесь в той части ссоры, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что нужно вашему партнеру в этот момент.
Поработайте со своим партнером, чтобы договориться об одной вещи, которую каждый из вас готов попробовать.
Согласившись на одну попытку, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.
Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вы заботитесь об этом.
Когда ты уходишь от меня, я паникую».Ответ вашего партнера может быть таким: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не уйду из боя. Я хочу понять это, но я просто не в том пространстве сейчас. Мне нужно прогуляться, прежде чем я действительно смогу все обдумать».
Заранее зная об этих согласованных планах, можно снизить эскалацию спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.
#5: Признайте усилия вашего партнера
Хорошие отношения складываются в обе стороны — важно также отдавать должное вашему партнеру за усилия, которые он прикладывает.
Во время следующего спора уделите время тому, чтобы отметить усилия, которые прикладывает ваш партнер.
Обязательно упомяните о любых изменениях, которые, по вашему мнению, они вносят, которые помогают улучшить ваше совместное общение. Например: «Спасибо за попытку, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне личное пространство, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом».
Вербальное выражение вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть для него сложно, имеет большое значение для развития здоровых навыков общения и предотвращения конфликтов в будущем.
—
Взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злы или расстроены, никогда не бывает легко.
Но, работая над этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от эскалации драки и произнесения обидных слов, которых не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, в котором вы сможете использовать логическую часть своего мозга, чтобы добиться прогресса. будущее по некоторым из этих вопросов.
Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером, не ссорясь, вы не одиноки. Получите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить ваши отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. И если вашим отношениям нужна поддержка один на один, то обращение к опытному консультанту по семейным парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целое состояние.
Понимание и применение этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка поговорить о чем-то приводит только к новым ссорам, и помочь вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.
Эта система активируется не только при угрозах физической опасности — она также активируется, когда мы эмоционально рассержены, поэтому любая предполагаемая атака вашего партнера вызовет эту реакцию.
Потратьте некоторое время, чтобы остыть и подождите, пока пройдет немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы к разговору, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру о том, что вам нужно.
Когда ты уходишь от меня, я паникую».
