Рассталась с парнем после 5 лет отношений
#1
#2
#3
#4
#5
Алексей
В Москве только после 30 начинают задумываться о замужестве…
А вообще, Автор, выше нос. Всякое в жизни бывает. Я тоже расставалась после долгих отношений. Тоже были и планы, и совместное проживание. Просто надо быть оптимисткой и дать себе установку «У меня всё будет хорошо!». Бывают ситуации гораздо хуже.
Вам всего лишь 26, это только начало пути))) Ищите разные увлечения интересные, развивайтесь, а уж спутник жизни нарисуется, не сомневайтесь.
Удачи вам!
#6
Автор
Встречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе. В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся
Вы обратите внимание на не самых привлекательных парней, среди них есть вполне приличные варианты для семьи.
#7
#8
Лисёна
Ну не знаю, как там у вас в Москве, но у нас в России… ))) У меня тоже практически все знакомые до 30 рожают, редко кто позже. Если у кого-то ни мужа, ни детей к 30 — комплексуют, очень хотят семью. Провинция, небольшой город.
А вообще, Автор, выше нос. Всякое в жизни бывает. Я тоже расставалась после долгих отношений. Тоже были и планы, и совместное проживание. Просто надо быть оптимисткой и дать себе установку «У меня всё будет хорошо!». Бывают ситуации гораздо хуже.
Удачи вам!
#9
воффка
АвторВстречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе.
В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся
Автор, я вот лично сейчас встречаюсь с девушкой в разводе с мужем. Ей 27.
Красивая, внешне намного лучше меня. И не пилит как бывшая. Бывшая была совсем молодая, 20 лет, убила наши отношения очень быстро.
Вы обратите внимание на не самых привлекательных парней, среди них есть вполне приличные варианты для семьи.
Вы ж понимаете чтобы быть хорошим отцом и мужем иметь привлекательную внешность совсем необязательно.
#10
Гостья
Вы в какой Хацапетовке живете, что в 26 у вас все с детьми?
#11
#12
#13
Гость
Я из Екатеринбурга, мне 25 лет 90% подруг замужем и с детьми, кто и с двумя, после 30 рожать зачем??? Все нажитые болячки передать ребенку? На женском здоровье плохо сказываются такие роды.К слову, У меня есть прекрасный сын, 5 лет, ждем вторую дочку))
#14
#15
Гостья
Я из Екатеринбурга, мне 25 лет 90% подруг замужем и с детьми, кто и с двумя, после 30 рожать зачем??? Все нажитые болячки передать ребенку? На женском здоровье плохо сказываются такие роды.
#16
Гость
В юности у меня был женатый любовник. С ним мы были 10 лет, но потом отношения зашли в тупик, семья ему оказалась дороже. Потом я 6 лет сожительствовала с другим мужчиной. Утверждал что жениться не готов, на ноги не встал. А сам женился на другой через три месяца знакомства. Ещё три года я сожительствовала с третьим. Оказался бабником. Устала от измен. Ещё три года я изредка встречалась ради секса с четвертым. Сейчас мне много за 40. У меня три кошки. Есть о ком заботиться. Жизнь прекрасна и удивительна. Не падайте духом. И одной неплохо. Найдите себя в профессии и в хобби. тут Вам все это посоветуют.
#17
Гостья
Ани Лорак, Лариса Гузеева, Виктория Боня, Анфиса Чехова, Татьяна Терешина, Анастасия Волочкова ,Жанна Фриске и еще куча знаменитостей родили после 30 лет и дети у них здоровее ваших будут.
#18
Гостья
Ани Лорак, Лариса Гузеева, Виктория Боня, Анфиса Чехова, Татьяна Терешина, Анастасия Волочкова ,Жанна Фриске и еще куча знаменитостей родили после 30 лет и дети у них здоровее ваших будут.
#19
Гостья
Вы в какой Хацапетовке живете, что в 26 у вас все с детьми?
#20
Гость
особенно у Бледанс))))
#22
#23
Гостья
Ани Лорак, Лариса Гузеева, Виктория Боня, Анфиса Чехова, Татьяна Терешина, Анастасия Волочкова ,Жанна Фриске и еще куча знаменитостей родили после 30 лет и дети у них здоровее ваших будут.
Эксперты Woman.ru
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
19 ответов
Фитнес-нутрициолог
179 ответов
Алёшина Мария
Психолог
98 ответов
Иванова Светлана
Коуч
81 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#24
#25
Гостья
А вообще ,надо поменьше на других смотреть ,у каждого своя жизнь.
Гостья
Ну я тоже не из Москвы, но из города -миллионика ,у меня много знакомых создавших семью после 30 или в 30.
А некоторые в 25 уже в разводе и с детьми…Так ,что лучше быть в 26 еще незамужней, чем в 26 разведеной.
У меня как-то в основном до 30 знакомые замуж выходят, но тут не без исключений. Например, в роддоме познакомилась с девушкой (или женщиной?) — ей было, если память не изменяет, 34. Замуж она вышла недавно, уже после 30. Ребёнок первый, соответственно, в 34 родился. Сейчас уже второго заделали, хорошее семейство у них)) Но в основном преобладают в моём кругу всё-таки те, кто до тридцатника замуж вышел.
Про развод с детьми согласна. Но вот с другой стороны, я (как разведёнка с ребёнком) могу сказать, что для меня неудачный брак был огромным опытом. И наличие ребёнка совсем не считаю обузой или помехой для личного счастья. Ни в коем случае не призываю разводиться или скоропалительно замуж выходить, просто хочу сказать, что никогда не угадаешь, как сложится жизнь.
А у Автора ещё много хорошего впереди, в 26-то)))
У нас стотысячник город, кстати)))
#26
#27
Автор
Встречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе. В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 362 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 021 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
670 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#28
#29
#30
#31
Марина
Я понимаю .. Пять лет для отношений это срок , я думала тоже когда то что любовь некогда не пройдёт, были планы а сейчас нечего даже нехочется , кажется осталась одна привязанность к человеку и это самое страшное .
Первый раз пишу где то вообще на форумах но просто захотелось высказаться .это первая любовь , армия , конечно же дождалась встретила всё хорошо завели кота купили квартиру вроде все есть для счастья но … Либо любовь прошла , либо остыли и понимаю сейчас что нету будущего у этих отношений а отпустить не могу , это наверно страх после стольки лет потерять такого родного близкого человека . После каждой ссоры себе говорила все это последний раз и так сто раз а сейчас а именно сегодня только на самом деле поняла что не люблю больше этого человека и не хочу с ним иметь семью но как отпустить . Это все так сложно ….
#32
#33
Марина
Я понимаю .. Пять лет для отношений это срок , я думала тоже когда то что любовь некогда не пройдёт, были планы а сейчас нечего даже нехочется , кажется осталась одна привязанность к человеку и это самое страшное .
Первый раз пишу где то вообще на форумах но просто захотелось высказаться .это первая любовь , армия , конечно же дождалась встретила всё хорошо завели кота купили квартиру вроде все есть для счастья но … Либо любовь прошла , либо остыли и понимаю сейчас что нету будущего у этих отношений а отпустить не могу , это наверно страх после стольки лет потерять такого родного близкого человека . После каждой ссоры себе говорила все это последний раз и так сто раз а сейчас а именно сегодня только на самом деле поняла что не люблю больше этого человека и не хочу с ним иметь семью но как отпустить . Это все так сложно ….
#34
#35
Гость
Марина, прям один в один история тоже армия,кота завели,квартиру купили, а у меня любовь к нему прошла потому что устала ждать когда на мне соизволят жениться,значит не любит он меня.
Даже не хочу его больше-себя фригидной считала но я встретила человека в которого влюбилась,он тоже меня любит,но он женат поэтому эта история без счастливого конца (по крайней мере я не верю,что он разведётся ради меня) а вот расстаться с парнем так и не могу-ведь столько много времени прошло я и семью с ним хотела иметь и детей,а сейчас мы с ним разъехались на время и мне так сейчас тяжело,что отношения изжили себя не знаю возможно ли восстановить отношения вообще когда нибудь?!Простите за сумбур сижу в депрессии(((((((
#36
#37
Марина
Я понимаю .. Пять лет для отношений это срок , я думала тоже когда то что любовь некогда не пройдёт, были планы а сейчас нечего даже нехочется , кажется осталась одна привязанность к человеку и это самое страшное .
Первый раз пишу где то вообще на форумах но просто захотелось высказаться .это первая любовь , армия , конечно же дождалась встретила всё хорошо завели кота купили квартиру вроде все есть для счастья но … Либо любовь прошла , либо остыли и понимаю сейчас что нету будущего у этих отношений а отпустить не могу , это наверно страх после стольки лет потерять такого родного близкого человека . После каждой ссоры себе говорила все это последний раз и так сто раз а сейчас а именно сегодня только на самом деле поняла что не люблю больше этого человека и не хочу с ним иметь семью но как отпустить . Это все так сложно ….
Новые темы
Не могу расстаться с парнем
3 ответа
Вопрос про адекватность
9 ответов
Быть женщиной в отношениях это унижение
9 ответов
Это несправедливость жизни, почему так?
17 ответов
Парень не отвечает
2 ответа
#38
#39
#40
#41
гостья
Я тоже встречаюсь с парням 5 лет были расставания было трудно потом снова сошлись,сейчас у меня к моему парню в глубине души обида и ненависть ,потому что он меня предал и думаю что может изменил,такого бы не было если б не его мамаша вечно лезла в наши отношения,бывают постоянные негативные мысли по этому поводу, бывает хочется чтобы появился хороший парень на моем горизонте именно такой которого я представляю,меня всё раздражает в своём парне такое ощущение что он вообще нечего не хочет и плохо соображает,сначала он говорит одно потом через некоторое время другое,он меняет своё мнение и понять его очень трудно(( скорее всего его мнение меняется потому что кое кто суется в нашу жизнь и дает ему свои советы
#42
#43
Марина
Я понимаю .
. Пять лет для отношений это срок , я думала тоже когда то что любовь некогда не пройдёт, были планы а сейчас нечего даже нехочется , кажется осталась одна привязанность к человеку и это самое страшное . Первый раз пишу где то вообще на форумах но просто захотелось высказаться .это первая любовь , армия , конечно же дождалась встретила всё хорошо завели кота купили квартиру вроде все есть для счастья но … Либо любовь прошла , либо остыли и понимаю сейчас что нету будущего у этих отношений а отпустить не могу , это наверно страх после стольки лет потерять такого родного близкого человека . После каждой ссоры себе говорила все это последний раз и так сто раз а сейчас а именно сегодня только на самом деле поняла что не люблю больше этого человека и не хочу с ним иметь семью но как отпустить . Это все так сложно ….
#44
Гость
Здрауствуйте! Как вы поступили в этой ситуации? Вижу, что прошло много времени, но все же.
Извините, что вот так вот спрашивая, просто сейчас у меня такая же ситуация
#45
Гость
Я из Екатеринбурга, мне 25 лет 90% подруг замужем и с детьми, кто и с двумя, после 30 рожать зачем??? Все нажитые болячки передать ребенку? На женском здоровье плохо сказываются такие роды.К слову, У меня есть прекрасный сын, 5 лет, ждем вторую дочку))
#46
у меня все так же (((((((((( но мы не жили и не расставались но он уехал в Дагестан жениться((( просил ждать его , но я в ступоре, понимаю умом что надо бы послать но сердцем хочу скорее его увидеть вновь((((((((((((
#47
#48
#49
Гость
в 26 так париться.
..жизнь только начинается!
#50
Марина
Я понимаю .. Пять лет для отношений это срок , я думала тоже когда то что любовь некогда не пройдёт, были планы а сейчас нечего даже нехочется , кажется осталась одна привязанность к человеку и это самое страшное . Первый раз пишу где то вообще на форумах но просто захотелось высказаться .это первая любовь , армия , конечно же дождалась встретила всё хорошо завели кота купили квартиру вроде все есть для счастья но … Либо любовь прошла , либо остыли и понимаю сейчас что нету будущего у этих отношений а отпустить не могу , это наверно страх после стольки лет потерять такого родного близкого человека . После каждой ссоры себе говорила все это последний раз и так сто раз а сейчас а именно сегодня только на самом деле поняла что не люблю больше этого человека и не хочу с ним иметь семью но как отпустить . Это все так сложно .
…
Когда двоим пора расстаться | PSYCHOLOGIES
394 008
Мужчина и женщинаКризис отношений
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.
Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода отношений
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?
Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать.
Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.
«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена.
Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».
«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Страх пустоты
45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила…» — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.
«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан.
— Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».
Закономерным результатом становится cнижение самооценки. Но чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.
У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле
«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе…»
У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле.
Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.
«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».
«Меня освободил уход свекрови»
Инна, 44 года, анестезиолог
«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.
И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!
А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать… Вспомнили одноклассника — мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она.
Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга… В итоге я развелась.
Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».
Разрыв как обвинение
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов.
— Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Открыть глаза
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья.
— А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Начать сначала
«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.
Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».
Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.
«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан.
— Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».
Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается
Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, — продолжает Даниил Хломов. — Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».
В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру.
Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.
Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, — вспоминает 58-летняя Марина. — Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»
«Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, — заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.
Развод… на пробу
Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое — возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?
«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, — считает гештальт-терапевт Даниил Хломов.
— Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».
Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.
«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, — предупреждает Инна Хамитова. — Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».
Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет.
Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Так говорил Жванецкий: 12 мудростей
Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых
«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»
Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов
Эмоциональное истощение: 8 вопросов для диагностики и 4 совета для исцеления
10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения
В этой статье
Независимо от обстоятельств расставание через 5 лет — это значительная потеря. Партнеры, как правило, испытывают смесь эмоций, включая одиночество, печаль, гнев, облегчение, предательство, периоды горя.
Часто бывший, пытающийся понять, как пережить 5-летние отношения, прыгает в новое партнерство, прежде чем полностью справиться с эмоциями от предыдущего.
В конечном счете, это создает больший ущерб для вас и человека, который не знает, во что он ввязывается.
Когда вы воспользуетесь возможностью какое-то время пожить одиноким человеком, потратив время на то, чтобы узнать, кто вы есть после этих 5 лет, и позволить себе исцелиться, есть здоровый человек, которого нужно вернуть в мир свиданий, когда вы’ снова готов.
А пока вы можете заново познакомиться со старыми друзьями, насладиться новыми интересами и провести время с семьей, что является невероятным источником поддержки на этапе выздоровления. Ознакомьтесь с этим исследованием потенциала роста после разрыва некачественных отношений.
Как пережить расставаниеПереживание расставания после длительных отношений выглядит по-разному для каждого человека. Некоторые люди уже какое-то время подумывают о прекращении 5-летних отношений, а это означает, что у них было время справиться с тяжелыми эмоциями, что принесло им облегчение.
Другие застигнуты врасплох, что приводит к долгому и трудному путешествию.
Давайте рассмотрим несколько советов, как пережить расставание.
Чем дольше длится партнерство и чем больше обязательств, тем сложнее справиться с разрывом пятилетних отношений. Есть так много переменных, которые вступают в игру. Это действительно зависит от пары, обстоятельств, связанных с решением, и того, как оно покинет людей.
Многие эксперты имеют разные мнения от 3 месяцев до 18 месяцев , но одно исследование пытается взглянуть на этот вопрос с некоторой точки зрения. Главный фактор, который следует учитывать, заключается в том, что вы не должны устанавливать временные рамки для процесса выздоровления.
Важно пережить множество эмоций, пока вы не сможете проработать каждую из них. Когда вы обнаружите, что принимаете новую ситуацию, вы будете готовы двигаться вперед.
Почему пары расстаются через 5 лет? В начале многие пары наслаждаются тем, что почти можно описать как сказку, известную как фаза медового месяца.
На этом этапе партнер кажется практически идеальным, и время, проведенное вместе, тратится на увлечение друг другом, изливаясь на положительные стороны, будучи несколько слепыми к возможности ошибки или негативных аспектов отношений.
К тому времени, когда реальность начинает устанавливаться, и они начинают выдерживать даже незначительные штормы, они не знают, как сделать это как «командная» работа, потому что они не нашли время, чтобы установить устойчивую связь. Не говоря уже о том, что они борются с тем фактом, что сильная страсть теперь успокоилась до удобной фамильярности.
По прошествии времени и осознании того, что предстоит проделать большую работу, чтобы установить здоровую, функциональную связь и двигаться вперед, некоторые пары затаиваются и принимают вызов вместе, в то время как другие позволяют партнерству умереть через несколько лет.
Вы найдете книгу Дафны Роуз Кингма «Разрыв: почему отношения заканчиваются и как пережить конец ваших отношений», которую стоит прочитать.
Некоторые из наиболее распространенных причин неудачных подключений на данном этапе включают:
1. ФинансыФинансовые проблемы являются распространенной проблемой среди пар, особенно когда один человек берет на себя управление, а другой безответственно относится к семейным деньгам. Это может привести к серьезным потрясениям в партнерстве, кульминацией которых станет пятилетний разрыв отношений.
Похожие материалы: Как избежать финансовых проблем в браке Неспособность общатьсяОчень важно обсуждать проблемы по мере их возникновения и работать над ними в паре. Когда у одного человека есть беспокойство, и он решает усвоить проблему вместо того, чтобы вести разговор, это оставляет его партнера в замешательстве и беспомощности, а неразрешенные конфликты накапливаются, чтобы разрушить партнерство.
Читать по теме: 20 способов улучшить общение в отношениях3. Нереалистичные ожидания в отношении брака , вы настраиваете себя на неудачу.В конце концов, жизнь приходит, заставляя вас смотреть на вашу пару с реализмом. Цель состоит в том, чтобы определить, готовы ли вы преодолевать плохое, которое придет вместе с хорошим.
Дополнительная литература: Управление ожиданиями в браке4. Проблемы со свекровьюРасширенная семья может быть жестокой. Как правило, один или два человека не любят нового человека в жизни своего родственника.
Эти члены семьи, как правило, не стесняются высказывать свое мнение, сея хаос среди партнеров, застрявших между своим партнером и их семьей. Иногда родственники не сдаются, что приводит к прекращению долгосрочных отношений.
5. Изменение жизненных плановБывают случаи, когда жизненные планы в партнерстве меняются. Возможно, вы были на одной волне, когда встречались, или, может быть, к сожалению, вы не обсуждали долгосрочные вопросы, включая религию, детей, финансовое будущее или другие серьезные темы.
Если вы обнаружите, что вы сильно отличаетесь в этих обстоятельствах, возможно, вы пытаетесь понять, как пережить 5-летние отношения, поскольку они, скорее всего, не увенчаются успехом.
Когда следует расстаться и прекратить длительные отношения?Когда вы пытаетесь определить, как расстаться с кем-то через 5 лет, это может быть эмоционально тяжелым решением, поскольку оно не только изменит вашу жизнь, но и сильно повлияет на жизнь и эмоциональное благополучие вашего партнера. .
На одном дыхании, если союз нездоровый, в конце концов, вам обоим станет лучше, и вы преодолеете пятилетние отношения в основном невредимыми. Давайте посмотрим на признаки, говорящие вам, что пора завязывать.
1. Вы ведете себя не по-человеческиОдин из способов пережить 5-летние отношения — это стать свободным быть тем, кто вы есть. Иногда легко потерять себя в определенных партнерских отношениях в зависимости от обстоятельств.
Если ваш партнер — это человек, которому вы чувствуете себя неловко, выражая свои мысли, или вы подвергаете цензуре контекст того, как вы говорите или ведете себя рядом с ним, возможно, вы чувствуете необходимость часто извиняться, поскольку его стандарты исключительно высоки; вы можете оказаться в контролирующей ситуации или в ситуации, когда имеет место силовая игра.
Это токсично и вредно для здоровья, поэтому вам нужно выяснить, как разорвать 5-летние отношения. Затем вам нужно понять, как пережить 5-летний разрыв, чтобы вы не пытались вернуться в ту или иную ситуацию.
2. Ваш партнер держит вас вдали от семьи и друзейЕсли вы были с кем-то в течение пяти лет, и они все еще скрывают вас от семьи и друзей, это явный признак того, что они эмоционально не заинтересованы в вас. партнерство.
По прошествии определенного времени большинство партнеров считают важным ввести своего партнера в свой внутренний круг для развития отношений. Отсутствие этого включения несколько облегчило бы принятие решения об уходе и возобновлении 5-летних отношений.
3. Вы находитесь в постоянном беспокойствеКогда партнерство окутывает тревога, боитесь ли вы, что союз просто недостаточно крепок, чтобы выдержать испытание временем, или постоянно сомневаетесь в любви вашего партнера, он может становятся пагубными, в конечном итоге заставляя партнера задуматься о том, как закончить длительные отношения.
Всегда будет вопрос в глубине чьего-то разума, это нормально здесь и там, но когда вы не можете отпустить его до такой степени, что он начинает действительно мешать вашей паре, вы, вероятно, обнаружите, что пытаетесь понять Как пережить 5-летние отношения.
4. Отсутствие признания и уваженияПризнание и уважение являются непреложными элементами партнерства. Если ваш союз вырос до уровня, когда вы больше не цените усилия другого человека, а он — ваши, от пары мало что осталось, за что можно было бы держаться.
Каждый хочет чувствовать себя нужным и ценным для своей второй половинки, а не теми, кого они могут выбросить без задней мысли – вроде как одним взмахом руки они только что разорвали 5-летние отношения, и тебе остается выяснить, как справиться с расставанием через 5 лет.
5. Отсутствие близостиЧерез некоторое время многие пары начинают терять желание заниматься сексом. Это потому, что они часто развивают рутину до такой степени, что назначают конкретную ночь и совершают движения вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы сохранить остроту в этой области их отношений.
Это общая проблема для многих пар, но она не обязательно должна приводить к разрыву. Нужно просто приложить усилия, чтобы вернуть страсть. У всех партнеров есть идеи, как это сделать; им не нужно бояться исследовать их, чтобы сохранить то, что для них важно.
Читайте по теме: Топ-5 наиболее распространенных причин, по которым пары прекращают заниматься сексом6. Делать перерывы стали привычкой Это позволяет вам вернуться обновленным и готовым работать над вещами вместе. Проблемы возникают, когда вы постоянно ищете перерыв, но по одним и тем же вопросам, не показывая никаких признаков решения после получения запрошенного места.Иногда разумно взглянуть на проблему лицом к лицу, понять, можно ли ее решить, а затем перейти к здоровому решению, которое вполне может состоять в том, чтобы разорвать партнерство, а затем индивидуально выяснить, как пережить 5-летние отношения. .
7. Появляются мимолетные мысли об изменеКогда начинаешь думать о других людях и о том, что бы это значило, если бы ты провел с ними всего одну ночь, предательство есть предательство.
Многие здоровые пары нашли способы справиться с делами, потому что у них изначально были прочные партнерские отношения. Если вы уже боретесь, этот шаг, вероятно, будет означать конец ваших 5-летних отношений.
8. Навязчивый или нуждающийся партнер душитНезависимо от того, нуждаетесь ли вы или ваш партнер, это может сильно истощать другого человека. Каждый надеется, что у его партнера есть индивидуальные интересы и определенный уровень независимости вне отношений.
Созависимость ущемляет личное пространство партнера, делая его, поэтому жизнь крутится исключительно вокруг партнерства. Он может стать контролирующим, и это токсично. Эту ситуацию необходимо решить и взять под контроль, иначе каждый из вас узнает, как пережить 5-летние отношения.
9. Доверие стало проблемойДоверие является основой здоровой связи. Если это было нарушено, нет никакого способа двигаться вперед с комфортом. Восстановить доверие невероятно сложно.
10. Поговорите с наставником, которому доверяете up — это то, что нужно после столь долгого времени, обратитесь за мнением к беспристрастному, надежному наставнику.При таком жизненно важном обстоятельстве наставник будет смотреть на все переменные непредвзято, не приукрашивая факты своими отзывами.
От отношений легко отказаться. Это всегда самый простой ответ. Выяснение того, как остаться и заставить это работать, требует усилий и приверженности.
Вам нужно определить, стоит ли этого ваш партнер. Наставник — идеальный ресурс, который поможет вам в этом.
Заключительные мыслиПревышение пятилетнего срока в отношениях потребует большой работы, особенно если серьезные проблемы затрудняют это. Некоторые проблемы непреодолимы без какого-либо другого выхода, кроме как расстаться, особенно когда доверие подорвано.
Иногда важно посмотреть на основную причину проблемы, чтобы увидеть, что пошло не так, и работать над корнем этой проблемы, чтобы расти и двигаться вперед здоровым образом. Например, почему ваш партнер предал ваше доверие? Чувствовали ли они, что стечение обстоятельств загнало их в угол?
Вот почему общение так важно. Проблемы не всегда так очевидны, как могут показаться на первый взгляд. Не нужно много усилий, чтобы повернуться и уйти от ситуации.
Иногда стоит потратить время на то, чтобы посмотреть, есть ли способ справиться с хаосом; партнеры могут оказаться достойными в зависимости от обстоятельств.
Опять же, наставник или даже профессиональный консультант может помочь вам проработать это решение, когда вам трудно принять его самостоятельно. Беспристрастный мыслительный процесс позволяет нам увидеть то, что в противном случае мы могли бы упустить.
Решать или ломать: через 5 лет… Пары реже расстаются
Какая самая важная веха в отношениях? Переезжаем вместе? Жениться? Имея ребенка?
Согласно исследованию Стэнфорда, Как пары встречаются и остаются вместе, самый важный момент в отношениях — это не особый случай, он не обязательно связан с шампанским и, возможно, не получает признания это заслуживает.
Чтобы изучить скорость расторжения пар с течением времени, Стэнфорд провел дополнительные исследования через один и два года после основного исследования. Используя открытый набор данных исследования, мы визуализировали продолжительность отношений в зависимости от процента людей, сообщивших о расставании с момента последнего проведения опроса. Ясным признаком здесь является то, что 5 лет достаточно, чтобы убедить большинство из нас, что наши чувства к нашим партнерам больше, чем увлечение.
После того, как отношениям исполнилось 5 лет, процент опрошенных людей, сообщивших о том, что они остаются вместе, становится выше, чем тех, кто сообщил о расставании.
Чтобы приблизить эту потенциально определяющую тенденцию отношений, мы взяли данные за первые 10 лет отношений и снова построили диаграмму — на этот раз в надежде найти более подробные закономерности.
Вероятность расставания резко падает по мере того, как проходят второй и третий год отношений. Но четвертый год жизни пары с такой же вероятностью, как и третий, может закончиться расставанием. Только после того, как пара достигает 5-го года отношений, вероятность разрыва резко падает.
Данные исследования показывают, что этот переход между 4 и 5 годами отношений является важным поворотным моментом. И точно так же, как этот период времени снижает вероятность того, что отношения прекратятся, мы также видим изменение в отношении более знакомой вехи - брака.
Вероятность того, что пары вступят в брак после 4 лет отношений, выше, чем нет.
Процент опрошенных, сообщивших о том, что они состоят в браке, становится выше, чем , а не сообщают о женитьбе после 4 лет отношений.
При более внимательном рассмотрении конкретных точек данных, зарегистрированных за первые 10 лет отношений, становится ясно, что этот переход между 4 и 5 годами снова важен.
Фаза медового месяца не является устойчивым путем для партнерства.