отношения после развода стали лучше
отношения после …
12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
автор
Встречались до брака меньше года, потом расписались через 2 года родили сына. А еще через 2 разошлись. То есть в браке 4 а в разводе около года. Расстались по обоюдному решению, причина-быт, как бывает придирки мелкие скандалы в общем ничего криминального.
#5
#6
#7
#8
#9
#10
автор
Инициатором.
..ну вот сели после очередной стычки ( я поцарапала антипригарную сковородку вилкой, он начал меня отчитывать, я психанула от того, что он мужик лезет в мои кастрюли…сейчас мне прям смешно). Ну вот сели и решили не получается у нас. В течении этого года у него даже вроде барышня какая-то появилась и сейчас она есть, но он говорит, что это просто для здоровья. Вот мы общаемся как друзья…мне хорошо и комфортно от того, что я никому ничего не должна одела все только для себя и сына. А он…ну таки чувство буд-то у него домработницу отобрали и теперь он хочет ее обратно. Говорит, что влюбился в меня заново, что после развода я стал такая же как была до брака и т.д.
#11
#12
Новые темы за сутки:
Наследство, не понимаю позиции его матери
4 ответа
Муж сломал в щепки мебель на кухне
16 ответов
Вспоминаю бабушку
1 ответ
Раз детей нет, значит и жить уже не нужно?
12 ответов
Ужасно хочу свою семью и ребёнка.
44 ответа
Зачем незамужних за нищими унижают?
5 ответов
Как снова поверить в любовь и отношения?
7 ответов
Почему мужчинам не нужны дети от предыдущих браков
28 ответов
Муж опозорил в магазине
74 ответа
Раздражает муж
20 ответов
Популярные темы за сутки:
Как отцу оставить ребенка себе?
171 ответ
Бабашки и деды кто не помогает с внуками
106 ответов
Что делать с бабушкой мужа ?
79 ответов
Муж опозорил в магазине
74 ответа
Муж сказал, будет отдавать только половину зарплаты.
Правильно ли это?62 ответа
Муж семья развод
48 ответов
Ужасно хочу свою семью и ребёнка.
45 ответов
Важно ли для вас образование невестки?
44 ответа
Я больше месяца требую у мужа развод
37 ответов
Не хочу без детей
37 ответов
Правильно ли это?Следующая тема
Вдова и второй брак.
73 ответа
Предыдущая тема
Ребенок от первого брака
61 ответ
У кого жизнь после развода стала только лучше?
#1
Я похудела, сменила имидж, сменила работу, стала путешествовать (будучи замужем, и не ездила-то ни куда, изредка с подругами встречалась)
СТОЛЬКО навых знакомств, приятных в первую очередь.
Столько ухажеров появилось!!
У меня времени на жизнь не хватает, в замужестве, жила только мужем и бытом-ЖЕСТЬ вобщем.
Даздравствует СВОБОДА!! И ЖИЗНЬ!!!!
#2
Кроме того, я очень люблю жить одна, а муж мне мешал. Сначала когда он решил уйти, я перепугалась, а потом… Нормально. Отлично.
#3
#4
НО. Мне кажется, в вопросе еще важно — сколько лет прожили в браке, и в каком возрасте развелись, есть ли дети.
Я развелась в 22, детей нет, поэтому — что была замужем, что не была, все было впереди. И есть :))
#5
Главное: нервоз от мужа закончился! Ура!!!!
и я созрела для новой любви, за которого через год после расставания с первым вышла замуж.
#6
Керен
Кроме того, я очень люблю жить одна, а муж мне мешал. Сначала когда он решил уйти, я перепугалась, а потом… Нормально. Отлично.
#7
#8
#9
#10
#11
А сейчас — какое счастье, что около меня нет этих козлов. Замужем, счастлива.
#12
#13
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
960 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
82 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
3 ответаКайнова Екатерина
Семейный психолог
4 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..2 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
294 ответа
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
Иванова Светлана
Коуч
69 ответов
..#24
#25
Да что там говорить ! свобода есть свобода !
#26
Гостья
Автор, для меня это просто супер!! 7 лет были ада, без любви, просто мучилась.
А теперь мне 25, детей нет, поклонников тьма, жизнь великолепна. Наконец я счастлива. Не была бы я замужем столько нудных лет, не ловила бы от жизни сейчас ТАКОЙ КАЙФ.
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 105 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
861 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
578 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
876 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#28
Гость
ужасть, а что за браки такие? Или штамп так резко все меняет? Я живу с парнем, мы уже 8 лет вместе, не расписаны.
Оба абсолютно свободны, кто куда хочет, туда и ходит, и вместе и отдельно отдыхаем. Ну не верю я , что он в авторитарного засранца превратится, если поженимся.
У вас европейский тип отношений- партнерский.
#29
Никакой нервотрепки, денег куча стала свободных , всю Европу объездил , и сам и с детьми езжу. Молодая спутница жизни , в общем все офигенно, примерно как и планировал
#30
#31
#32
#33
#34
#35
Гость
У МЕНЯ!!!!!!!!! Я похудела, сменила имидж, сменила работу, стала путешествовать (будучи замужем, и не ездила-то ни куда, изредка с подругами встречалась) СТОЛЬКО навых знакомств, приятных в первую очередь.
Столько ухажеров появилось!!У меня времени на жизнь не хватает, в замужестве, жила только мужем и бытом-ЖЕСТЬ вобщем.Даздравствует СВОБОДА!! И ЖИЗНЬ!!!!
#36
Автор
Кто может, поделитесь пожалуйста своими историями, у кого жизнь после развода улучшилась, стало интересней. Собираемся разводиться после долгих лет вместе, устали от взаимных придирок, обвинений, частых скандалов. Видимо так и не смогли приспособиться друг к другу. Я все еще люблю его, но жить так больше не хочу. Он тоже говорит, что его все достало, что одному жить лучше и проще. Наверное это так и есть. Зачем дальше мучить друг друга? Расскажите, что у вас изменилось к лучшему после развода, не через неделю или месяц, а допустим через три года, пять лет. Речь идет не о счастливой встрече нового мужа, а именно о вашей жизни, о новом ее периоде. Мне не столько страшно остаться одной, сколько пугает отсутствие интересного, всего что мы делали вместе.
#37
Down
Аналогичная история. Только мне долго одной скучновато, а жить с кем-то тоже напряжно. В качестве альтернативы часто зову подруг в гости и сама по гостям хожу. Мне бы снова мужика командировчного какого-нибудь — чтобы деньги приносил, а сам под ногами не путался — вот такая жизнь по мне.
Новые темы
Как у вас дамы со старенькими?
Нет ответов
У парня в 26 лет нет машины и квартиры
4 ответа
Бытовуха в отношениях
6 ответов
Чаще встречаю таких мужчин…
2 ответа
Зачем нагибать хороших мужчин?
18 ответов
#38
#38
#39
Пистолетова
У меня все изменилось к лучшему, я получила на работе повышение о котором мечтала, но будучи замужем особо к нему не стремилась, т.
к мне и так на все хватало, я много где побывала особенно в экзотических странах, куда мой БМ ни когда бы со мной не поехал, я отрастила длиннющие волосы и стала еще привлекательнее, раньше я ездила на малолитражке, а теперь езжу на белом джипе как всегда и хотела. после развода я вообще посетила стоооолько разных мест, что мы с бывшим и за всю жизнь ни когда бы не посетили. При этом я не считаю что развод это хорошо, просто кому то он идет на пользу.
#40
Гость
У МЕНЯ!!!!!!!!! Я похудела, сменила имидж, сменила работу, стала путешествовать (будучи замужем, и не ездила-то ни куда, изредка с подругами встречалась) СТОЛЬКО навых знакомств, приятных в первую очередь. Столько ухажеров появилось!! У меня времени на жизнь не хватает, в замужестве, жила только мужем и бытом-ЖЕСТЬ вобщем. Даздравствует СВОБОДА!! И ЖИЗНЬ!!!!
#41
Гость
да прибудет жизнь ***, извеняюсь за выражения! детей нет значит еще не нагулялась и как матери ты не годишься гуляй еще и ноги рогаткой держи
#42
#43
#45
Гость
После развода жизнь прекрасна.
12 лет брака я мучалась с инфантильным мужиком, разьевшимся до 125 кг, временно/постоянно не работающим, пьющим пиво и играющим в танки, разбивающим в припадке гнева мебель и технику. Осталась с 2 детками, сама зарабатываю, алиментов не получаю. Живу и радуюсь )! Хорошо одной, все денюжки на себя и на деток, никто не оскорбит и не ударит. Жалею, что так долго терпела— одной легче, спокойнее.
#46
Светлана
А, я очень и очень сожалею о разводе. Если был бы второй шанс, все бы делала по другому. Семья- это самое главное в жизни. Т.к. сейчас понимаешь, что деньги, квартира, машины и т.п. это все легко, все зарабатывается. А, вот настоящие отношения строятся намного сложнее. Вот сейчас, в материальном плане нормально, есть ребенок, путешествуем часто. Но, волком выть хочется, так бывает плохо. После развода идет второй год.
#47
Гость
Вот поэтому и говорят, при принятии решения о разводе ответить себе только на один вопрос: согласна ли ты после расставания с этим человеком прожить всю жизнь одна, без отношений, не встретив больше «того самого своего человека»? Если Да, осознаешь что так случиться, одной лучше чем с ним, значит все правильно делаешь.
Если Нет, лучше все-таки с о своим мужем, чем одной — не надо разводиться.
#48
Гость
ужасть, а что за браки такие? Или штамп так резко все меняет? Я живу с парнем, мы уже 8 лет вместе, не расписаны. Оба абсолютно свободны, кто куда хочет, туда и ходит, и вместе и отдельно отдыхаем. Ну не верю я , что он в авторитарного засранца превратится, если поженимся.
#49
Гость
После развода жизнь прекрасна. 12 лет брака я мучалась с инфантильным мужиком, разьевшимся до 125 кг, временно/постоянно не работающим, пьющим пиво и играющим в танки, разбивающим в припадке гнева мебель и технику. Осталась с 2 детками, сама зарабатываю, алиментов не получаю. Живу и радуюсь )! Хорошо одной, все денюжки на себя и на деток, никто не оскорбит и не ударит. Жалею, что так долго терпела— одной легче, спокойнее.
#50
4 способа, которыми расставание может улучшить отношения Старые обиды не должны переноситься, как мили для часто летающих пассажиров; на самом деле, я встречал многих людей, у которых сложились позитивные, мирные отношения со своими бывшими супругами.
Эта правда может привести в замешательство благонамеренных друзей или членов семьи, которые ожидают, что ваш развод будет таким же эмоциональным разрывом, как и условия вашего юридического развода. Как сказал мне отец двоих детей из Сан-Диего, некоторые друзья продолжали настаивать на том, что он «не ушел» через 10 лет после расставания, потому что он не был полон злобы на свою бывшую. Но наши чувства не работают как выключатель; многие бывшие пары гораздо лучше ладят, когда они больше не женаты.
Ниже приведены 4 веские причины, по которым отношения могут только улучшиться после брака:
1.
Вам нужно меньше от бывшего, чем от супруга
Мы ожидаем от супруга иного, чем от бывшего; изменение условий отношений может сделать их работу более гладкой. Иногда идеализированные надежды на блаженство вызывают хаос, когда они разбиваются о реальность брака или, по крайней мере, этого конкретного брака. Даже если мы думаем, что имеем реалистичный, совершенно современный взгляд на супружество и не ожидаем принца (или принцессу) на белом коне, сама особенность нашего единственного супруга оказывает сильное давление на этого человека, чтобы он был в самый раз .
Когда вы понижаете роль этого человека в своей жизни с супруга до чего-то другого, давние разочарования могут исчезнуть. Например, после того, как мы расстались, я вдруг обнаружила, что ценю сильные стороны моего бывшего мужа. Иногда он выносил мой мусор. Он двигал мою машину в дни уборки улиц, чтобы я не получал штрафы за парковку. Он поступал так же, пока мы были женаты, но тогда я часто был слишком расстроен нашими проблемами, чтобы заботиться о нем.
Сейчас? Я был в восторге от помощи. я верил в его заботу обо мне так, как я не чувствовал, когда мы были женаты.
Как сказала Жа Жа Габор: «Вы никогда не узнаете мужчину по-настоящему, пока не разведетесь с ним».
Конечно, вы все те же люди, что и раньше, и ваши несовместимости вполне могут сохраняться. Но в менее запутанных, взаимозависимых отношениях вы сталкиваетесь с ними гораздо реже или в таких сдержанных обстоятельствах, что они не оказывают такого же влияния на вашу жизнь.
2. Ваш бывший может измениться
С другой стороны, вы тоже , а не точно такие же люди, какими были в браке. «Люди растут и меняются после развода, и вам нужно постоянно узнавать, кто они сейчас», — говорит М. Дж. Мюррей-Вачон, лицензированный клинический социальный работник из Индианы, который наблюдает пары и отдельных лиц в течение 30 лет.
С расторжением брака некоторые люди сбрасывают с себя панцирь, затвердевший с годами. Ваш бывший может начать действовать по-другому, так, как вам будет легче его принять.
Кроме того, после того, как вы расстаетесь, ваш бывший супруг все еще держит в голове ваши жалобы и вполне может решить их самостоятельно, усердно работая, например, чтобы проявить интерес к искусству или, наконец, заправить машину бензином. .
Другими словами, ваш бывший супруг может превратиться в человека, с которым вы лучше ладите.
3. Вы можете измениться
Иногда ваш бывший остается прежним, но вы меняетесь. Вы становитесь сильнее, более независимыми, счастливее или, по крайней мере, менее злыми. Вы, наконец, чувствуете себя свободным жить своей жизнью на своих условиях, и это чувство «соответствия» вашему дому и вашим дням повышает вашу уверенность или терпение, ваше великодушие или способность не замечать разногласий.
Некоторые люди считают, что взятие на себя ответственности за старый спорный вопрос меняет динамику. «Я видел, как менялись целые случаи, потому что один человек смотрел на другого и говорил: «Спасибо, что ты был таким хорошим кормильцем все эти годы».
Или женщина чувствовала себя недооцененной, а мужчина говорил: «Я просто хочу сказать какую прекрасную работу вы проделали с нашими детьми», — сказала юрист и посредник из Колорадо Бет Хенсон. «Никогда не недооценивайте силу искренних «пожалуйста», «спасибо» или «извините».0002 В своей жизни я обнаружил, что после того, как мы расстались, я действительно мог практиковать некоторые из хороших навыков общения, которые всегда подчеркивают брачные консультанты. Исследователь брака и психолог Джон Готтман говорит, что может за несколько минут сказать, разведется ли пара, основываясь на том, как они разговаривают друг с другом. В своем бестселлере о браке «Семь принципов успешного брака» он описывает то, что он называет «Четырьмя всадниками Апокалипсиса» — критику, презрение, оборону и воздержание. Такое поведение настолько разрушительно, что, когда он видит пары, занимающиеся им, он видит в их будущем развод.
Я знал об этих Четырех Всадниках из личного опыта. Но как только мой муж съехал, всадники пошли с ним.
Моя способность к доброжелательному общению возросла в геометрической прогрессии. Если бы я был зол, я мог подождать, пока не успокоюсь, чтобы сказать что-нибудь об этом. Я впервые услышал, что «случайная» критика вообще неконструктивна. Я гордился своей новообретенной способностью хорошо общаться. Я чувствовал себя опытным, тонким, зрелым.
Многие люди говорят, что когда они устраняют лежащее в основе давление, чтобы принять вполне реальные несовместимости на всю жизнь, их повседневный опыт становится гораздо менее обескураживающим и с меньшей вероятностью вызовет словесную перепалку.
4. Вы считаете себя партнерами с целью
Иногда бывшие супруги лучше ладят друг с другом, потому что они могут более четко видеть себя союзниками в достижении стратегической цели — например, в воспитании детей или поддержании бизнеса на плаву — тогда как супруги в слабеющий брак может ощущаться как противоборствующие лагеря в холодной войне. Простой акт сотрудничества может изменить то, как мы относимся к бывшему.
Чтобы постоянно улучшать ваш развод, нужно приложить усилия, но это того стоит. Для родителей есть дополнительный стимул проявлять сострадание к своим детям. Как сказала мать из Бикона, штат Нью-Йорк, о своих отношениях с бывшим: «Наши дети видят не брак, а любовные отношения. И они видят, каково это, когда взрослые, любящие друг друга, расходятся во мнениях».
Как улучшить отношения после развода
- Не считайте развод неудачей
- Продолжай работать над собой
- Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов
- Не становитесь слишком серьезными и слишком быстрыми
- Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения
- Восстановить не романтические отношения
- Оставайся верен себе
- Не стесняйтесь обращаться за поддержкой
До сих пор мы говорили о свиданиях после развода и сексе после развода, но что насчет того, когда вы будете готовы стать более серьезными? Многие люди беспокоятся, что обречены либо на одиночество, либо на повторяющиеся модели отношений, которые просто не работают. Но есть хорошие новости. Новый старт возможен, если вы помните о некоторых ключевых элементах.
Не рассматривайте развод как неудачу
Прежде чем вы действительно сможете перейти к новым отношениям, перестаньте корить себя за развод. Если вы цепляетесь за то, чтобы обвинять или сомневаетесь в себе, это будет преследовать ваши новые связи.
«Развод часто рассматривается как неудача или конец, но я считаю, что разрыв отношений, которые не работают для вас, — это достижение», — говорит Бет Ричман, LCSW. Отношения не должны длиться вечно, чтобы быть ценными. Сосредоточьтесь на положительных элементах отношений. Даже если единственный положительный момент, который вы можете найти, заключается в том, что вы узнали что-то о себе и о том, что работает для вас, а что нет в отношениях, за это все равно нужно быть благодарным.
Продолжайте работать над собой
«Важно поработать над собой, прежде чем вступать в новые отношения», — говорит Джоан Прайс. Итак, что на самом деле означает распространенная мантра самопомощи «работай над собой»? Работа зависит от того, откуда вы пришли и каковы ваши цели. Если вы «работаете» над собой, это не значит, что вы сломаны или что вам нужно что-то исправить. Можно любить и принимать себя именно таким, какой ты есть, и при этом тратить энергию на рост и совершенствование. На самом деле, такое мышление необходимо для достижения прогресса.
Решая, над чем вы хотите работать, помните, что специалисты во всех областях сосредоточены на обучении и совершенствовании. Это не потому, что их существующий набор навыков недостаточно хорош, а потому, что они хотят быть еще лучше. Привыкайте ставить себя на первое место. Переход от партнерства к работе в одиночку — это огромный сдвиг парадигмы.
Получите поддержку от своих сверстников в онлайн-группах поддержки разводов Circles.
Хотя у вас могут быть дети или семья, о которых нужно заботиться, развод — это возможность переосмыслить свои приоритеты и представить, как это будет выглядеть, если вы будете больше удовлетворять свои собственные потребности. Если вы боретесь с чувством неудачи из-за разрыва отношений, найдите время для занятий, которые помогут укрепить уверенность. В чем ты хорош? Чем вы гордитесь? Развивайте эти навыки. Занимаетесь ли вы творчеством, занимаетесь искусством, играете музыку или работаете волонтером в своем сообществе, делайте то, что подчеркивает ваши сильные стороны.
«Поработайте над своими коммуникативными навыками. Научитесь сообщать о своих потребностях, желаниях и границах», — советует Прайс. Этот совет в точку. Общение — один из самых важных навыков для построения и поддержания здоровых отношений, а также навык, которому большинство людей никогда не обучали. В моей коучинговой практике большинство конфликтов сводится к проблемам общения. Если вам нужна помощь в начале работы, ознакомьтесь с книгами и курсами, посвященными общению.
Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов
Вы, наверное, слышали поговорку о том, что «если вы продолжите делать то, что сделали, вы продолжите получать то, что получили». Хотя это слишком упрощено, оно повторяется по какой-то причине. К сожалению, может быть удобнее придерживаться того, что мы знаем, даже если мы разочарованы результатами. По словам Прайса, «если вы не внесете изменений, у вас всегда будет то, что у вас есть сейчас». Ричман объясняет эту тенденцию более подробно:
«При поиске новых отношений после развода полезно подумать о шаблонах, в которые вы попали, и о том, почему они возникли. Один из лучших советов, которые я могу дать при изучении болезненных повторяющихся отношений. паттернов — это перевернуть его вверх дном и посмотреть, что работает для вас в этом паттерне.0003
«Другими словами: что вы получаете от этой привычки поведения, которую вы ненавидите? Сначала это странный вопрос, но, например, если вы расстроены тем, что всегда выбираете слишком пассивных партнеров, вы можете подумать о том, как это Вам может быть трудно отпустить контроль. Страшно ли позволять кому-то другому сидеть за рулем? Вы боитесь, что они подведут вас или заставят вас чувствовать себя в ловушке?
«Если вы можете распаковать вторичную награду, вы избавиться от эмоциональной привычки, которую вы терпеть не можете, вы станете более приземленными и честными с собой и своим партнером. Это поможет избавиться от разочарования, если вы продолжите выбирать людей одного и того же типа, или поможет вам начать искать людей, которые могут помочь справиться со страхами и тревогами, скрытыми в проблемном поведении», — говорит Ричман.0003
Такая работа не делается за одну ночь. И вам не обязательно делать это в одиночку. Ищите отношения с людьми, которые находятся в похожей ситуации, чтобы вы могли поддерживать друг друга (дружба или романтические отношения). Скорее всего, вы обнаружите, что, потратив много времени и усилий на работу над собой, вы будете лучше ладить с людьми, проделавшими аналогичную работу.
Не становитесь слишком серьезными и слишком быстрыми
Сколько бы вы ни думали, исследуя свои модели отношений, они легко возвращаются к ним. Жизненные привычки не испарятся за одну ночь. Двигайтесь медленно и вдумчиво, чтобы вы могли проверить каждый шаг и правильность выбора, который вы делаете. Дайте себе достаточно места и времени, чтобы передумать, прежде чем вы почувствуете, что застряли в каких-либо решениях. Ричман дает следующий совет:
«Я рекомендую заглянуть внутрь себя и проверить, чувствуете ли вы, что вам еще предстоит многое исследовать и обработать. Если вы чувствуете воодушевление и оптимизм в отношении нового опыта отношений и типов людей, возможно, сейчас не время успокаиваться. Если вы чувствуя себя готовым исследовать более глубокие отношения и сделать это по-другому на этот раз, тогда вы, вероятно, готовы. Я считаю, что есть работа, которую мы можем делать только в партнерстве, и работа, которую мы можем делать только в одиночестве.
«Доверься своей интуиции ваш гид. Некоторые люди после развода понимают, что жить с партнером или вступать в серьезные отношения не для них. Я думаю, что важно уважать это чувство и не поддаваться давлению общества, которое считает, что жить с кем-то, вступать в брак или сотрудничать с кем-то другим — это единственный способ жить. Многие люди меняют свои предпочтения в отношениях в течение жизни» 9.0003
Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения
Общепринятый взгляд на отношения может быть невероятно узким. В то время как мы начинаем видеть примеры различных фреймворков в СМИ, сдвиг происходит медленно. Может быть сложно представить, чего вы хотите от отношений, если вы не видите примеров, соответствующих вашим желаниям.
Несмотря на то, что слишком много изменений сразу может быть ошеломляющим, развод — это возможность попробовать что-то совершенно другое. «Выход из отношений и изучение новых отношений также может включать в себя расширение вашего представления о том, что такое отношения. Может быть, вы хотите исследовать немоногамию по обоюдному согласию или, может быть, есть излом, который у вас никогда не было возможности взрастить», — говорит Прайс. .
Ричман расширяет эту тему: «Хотя это может быть обескураживающим и глубоко уязвимым, это возможность настроиться на себя и получить пространство для изучения того, что вам нужно для удовлетворения и счастья. Это возможность изучить свои сексуальные, романтические, и эмоциональные потребности, которые сильно меняются при наличии партнера Иметь пространство для размышлений о своем собственном поле, о том, какой пол вас привлекает, какой стиль отношений и пол вам могут быть интересны (например, не — моногамия или полиамория, извращения, причинный секс и т. д.) чрезвычайно полезны, когда вы находитесь на новом этапе развития своей жизни».
Мысль о том, что вас снова свяжут, обычно раздражает, по крайней мере, сразу. Нет ничего плохого в желании остаться в одиночестве, в желании ходить на свидания или в желании попробовать какую-либо форму немоногамии. Просто будьте честны с людьми, с которыми вы исследуете. Иногда эта честность означает сказать: «Я не знаю». Нет ничего страшного в том, что у вас нет ответов на все вопросы сразу или когда-либо. Достаточно просто изучить и почувствовать, что вам подходит, а что нет.
Восстановить не романтические отношения
Даже когда друзья обещают, что не встанут на чью-либо сторону при расставании, реальность такова, что некоторые дружеские отношения после расставания становятся напряженными или неловкими. То ли потому, что сначала они были друзьями вашего партнера, либо потому, что вы были «друзьями пары», вы можете обнаружить, что ваш круг общения немного сузился.
Иметь друзей, с которыми можно поговорить, важно на всех этапах жизни, но во взрослом возрасте заводить друзей может быть труднее. Тем не менее, стоит приложить усилия. Без друзей, которые помогут удовлетворить ваши социальные потребности, легко почувствовать отчаяние в удовлетворении этих потребностей с помощью романтических отношений. И это отчаяние может привести к тому, что вы смиритесь с ситуациями и людьми, которые вам не подходят.
Наличие надежных друзей также может помочь вам построить новые романтические отношения. Друзья могут помочь вам познакомиться с потенциальными партнерами и помочь проверить ваши перспективы. Назначайте новые даты на мероприятия с друзьями и обращайте внимание на то, как все взаимодействуют. Относятся ли они к вашим друзьям с уважением? Нравится ли вашим друзьям их энергия? Плохие ситуации процветают в изоляции; обмен новыми отношениями с друзьями может помочь вам обезопасить себя.
Оставайтесь верными себе
Этот совет из категории «Легче сказать, чем сделать», но он важен. Когда вы пробуете что-то новое и ищете новые возможности, помните, что нет никакой временной шкалы, которой нужно следовать, кроме вашей собственной. Не расстраивайтесь и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Я говорю не просто как эксперт по профессиональным отношениям — я сам прошел этот путь.
Мой брак распался примерно 10 лет назад. Я знаю, каково это, когда твои жизненные планы и ожидания полностью рушатся. И я могу вам сказать, что отношения, которые у меня сейчас, даже лучше, чем я мог себе представить 10, 15 или 20 лет назад. Я считаю, что это стало возможным из-за процесса, который объяснил Ричман:
«Развод помогает процессу нашего взросления, поскольку мы должны расти эмоционально как часть разлуки с партнером», — говорит она. «Это также дает возможность исследовать отношения и сексуальность в новой возрастной группе. По мере того, как мы взрослеем, наша способность безопасно исследовать наши текущие фантазии часто увеличивается, создавая возможности для невероятного удовлетворения. Зрелость также помогает нам уточнять наши желания, пробуя вещи с вновь обретенная мудрость, которая помогает нам понять, что работает для нас, а что нет».
Эрин Тиллман также делится словами поддержки. «Поверьте, что вы достойны найти единомышленников, которые с энтузиазмом относятся к тому, кто вы и что вы предлагаете. Все это возможно». И Прайс формулирует это так: «Единственный человек, перед которым вы несете ответственность, — это вы сами. И вы можете заявлять о своем подлинном «я», о своих потребностях, своих удовольствиях в любой момент своей жизни. В том числе сейчас, особенно сейчас».
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой
Серьезные переходы могут быть трудными, и часто требуется поддержка. Терапия — отличный вариант, если вы чувствуете себя подавленным или изо всех сил пытаетесь построить новые отношения. Группа поддержки может быть вашим ответом, если вы хотите, чтобы группа была динамичной. В противном случае попробуйте индивидуальную терапию.
Ищите профессионалов, которые имеют опыт откровенных разговоров о сексе и отношениях. Они также должны обладать навыками в той нише, которая относится к вам (странные, немоногамные и т. д.)
Вы также можете обратиться за поддержкой к тренерам и преподавателям. Коучинг, как правило, более краткосрочный, чем терапия, и фокусируется на достижении конкретных целей. Это особенно полезно, если вам нужна поддержка один на один при знакомстве и создании новых отношений. Подробнее о коучинговых услугах вы можете узнать на моем сайте.
Коллеги, с которыми я говорил для этой статьи, также являются фантастическими источниками: Бет Ричман, LCSW, CADCI, психотерапевт, клинический руководитель, клинический консультант и педагог в Портленде, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Автор и спикер Джоан Прайс называет себя «защитником нестареющей сексуальности». Средства массовой информации называли ее по-другому: «старший секс-персонал», «красивое лицо старшего пола», «женщина, возглавляющая секс-революцию для пожилых людей» и, ее любимая, «морщинистый секс-котенок». Эрин Тиллман – инклюзивный тренер по вопросам знакомств и согласия, посвященный тому, чтобы дать одиноким людям возможность вести полноценную жизнь на свиданиях и в отношениях, которая соответствует их целям.