5 фактов об отношениях с мужем после родов
«Срочно похудей, иначе муж тебя бросит!», «Уделяй ему больше времени, а то он будет ревновать к ребенку!», «Не проси супруга менять подгузники — это не мужское дело!», «Купи тренажер Кегеля — без него секс будет ужасен!» — Сеть переполнена советами для молодых матерей. Но стоит ли их слушать?
Теги:Дети
Брак и отношения
Рождение детей
Кризис в отношениях
Getty images
Все понимают, что отношения после рождения ребенка меняются. Но как? Если верить многочисленным рекомендациям, которые дают женщинам, то именно мужчины оказываются «пострадавшей» стороной. И секса им не хватает, и внимания, и внешний вид жены не радует. Но что если мы скажем тебе, что проблема совсем не в этом? Итак, объясняем, что произойдет между вами после родов и как избежать проблем!
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья.
Магия розовых пяточек работает только в Хогвартсе
Откуда взялся миф о том, что розовые пяточки производят на мужчин неизгладимое впечатление, неизвестно. Но нередко можно услышать: «Роди и увидишь, как муж изменится!» Пухлый младенец, словно магический артефакт, превратит вчерашнего чайлдфри в сюсюкающего от умиления папашу, дворника Васю — в солидного бизнесмена Василия Ивановича, обеспечивающего семью, а скандалиста — в спокойного семьянина.
Увы, ни одна часть тела новорожденного так не работает: ни пяточки, ни реснички, ни волосики. Если в ваших отношениях были проблемы, то они лишь усугубятся. Автор работы «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований» Светлана Савенышева изучила большое количество работ ученых и констатирует: чем больше супруги конфликтовали в период беременности, тем ниже уровень их удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.
Словами долг не заплатишь
«Что ребенку надо? Мамку да сисю!» — нередко можно услышать от мужчин. Но одной родительницы мало: малышу понадобятся подгузники, ползунки, носки, пинетки, коляска, кроватка, матрас, соски, бутылочки, игрушки, лекарства… Продолжать можно долго, даже если игнорировать такую «роскошь», как радионяня и мобиль.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕПо данным опроса банка «Хоум кредит», проведенного среди родителей детей до четырех лет, каждый третий россиянин после рождения ребенка отмечает снижение доходов. 60% респондентов говорят, что денег становится меньше на 10–30%, 24% семей приходится жить с бюджетом в два раза ниже прежнего. Причина простая: женщина уходит в декрет и перестает зарабатывать деньги.
Итог предсказуемы: если вы раньше ссорились из-за финансов, то теперь такие конфликты будут случаться только чаще. Интересная деталь: по данным исследования Савенышевой, хуже всего рождение ребенка сказывается на семьях с низким и высоким доходом, меньше всего оно влияет на пары среднего класса.
Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, декрет — отцам!
Считается, что уход за ребенком не мужское дело. «Мудрые» подруги и родственницы накануне родов начинают тревожным роем виться вокруг беременной женщины, предупреждая: «Не вздумай впутывать мужа в заботы о младенце, ты же мать, а не он!» Но единственное, что точно не сможет сделать твой супруг, — это покормить ребенка грудью. Со всем остальным он отлично справится.
Исследование ученых Университета штата Огайо, Университета Юты и Государственного университета Болл показало, что женщины больше доверяют супругам, которые берут отпуск по уходу за ребенком, а это идет на пользу отношениям. Вы вместе проходите одни те же трудности, можете поддержать друг друга и знаете: рядом есть человек, на которого можно положиться.
А это дорогого стоит! Во-первых, тебе нужен отдых. И провести часик-другой в кафе с подругами лучше без ежеминутных ответов по телефону на вопросы: «А где у нас подгузники? А куда их вообще надевать?» Во-вторых, никто не застрахован от неприятностей.
Если ты вдруг окажешься в больнице, то к чему тебе лишние мысли о том, как там справляется муж, которому предстоит кормить ребенка первый раз в жизни?
Идите к черту со своим ведром!
«Карандаш в трехлитровой банке», «сосиска в ведре», «хоть полотенце наматывай», «на Оке через Триумфальную арку проехал» — каких только метафор не придумывают мужчины, рассказывая о сексе с женщиной, родившей ребенка без кесарева сечения. И всё это — полная чушь!
Вагина — это не футболка, которая растягивается раз и навсегда. Она возвращается к своему прежнему размеру, и разговорами про «сосиски» и «ведра» мужчины и продавцы кегель-марафонов просто хотят подорвать твою уверенность в себе. В 2013 году ученые замерили вагинальное давление у 165 женщин, а потом проверили, изменилось ли оно после появления ребенка на свет. Сюрприз-сюрприз: у матерей, рожавших естественным путем, оно оказалось лишь немного ниже, чем раньше, и их партнеры этого просто не заметили!
Недовольна будешь ты, а не он
Принято считать, что после рождения ребенка хуже всего приходится молодому отцу.
И секс у него плохой, негодный — нерегулярный и с «ведром». И жена уже не такая упругая и красивая, и внимания уделяют меньше, а работать надо больше, ведь на шее повисло сразу два иждивенца!
Но практически все исследования, взятые Савенышевой для обзора, показывают: гораздо чаще после рождения ребенка удовлетворенность браком снижается у женщин. Четыре работы разных ученых говорят, что проблема — в домашнем труде. Чем более «традиционно» его распределение, когда большую часть домашних обязанностей берет на себя молодая мать, тем больше раздражения она испытывает. Не бойся требовать от мужа выполнения честной половины хозяйственных дел: это не прихоть, а способ спасти ваши отношения.
Выводы простые: не стоит верить мифам о магических переменах в новоиспеченных отцах. Отношения надо наладить до появления детей, а еще приготовиться к тому, что жизнь после рождения ребенка станет сложнее. Но если вы — команда, то справитесь со всеми трудностями, и неважно, связаны они с деньгами или количеством стирки.
У тебя есть дети?
Отношения с мужем после рождения ребенка.
#1
#2
#3
#4
#5
УстриЦа
хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же. Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.
#6
#7
УстриЦа
хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же.
Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.
#8
Вера
А я не поняла, раньше муж приходил с работы, у вас как было? У нас мы шли на кухню, он ел, рассказывал, как прошел день. Сейчас (дочери год) делаем всегда то же самое. Ребенок сидит в своем стульчике, была помладше, спала в высоком шезлонге.
Дальше он немного отдыхал. Ну и сейчас так.
Потом всякие мелкие дела, вечерний душ, так и осталось, только еще ребенка купаем вместе.
Отличие одно — дочка спит в кроватке в нашей спальне, поэтому секс у нас в гостиной, когда она засыпает.
Наши отношения мало изменились. Мы любим друг друга и своего ребенка. Вашу проблему я вообще не поняла.
Вот если больной ребенок, тогда да, тогда в паре могут быть проблемы, а при здоровом — какие?? Кто вам мешает быть вместе??#9
Вера
Но я еще очень просто и быстро готовлю. В это время муж следит за дочкой — мы ее рано стали в комнате на ковер выпускать, она там ползает, играет. Я успеваю все. Реально, беременной, с 30 недели, когда ушла в декрет, мне было скучнее дома. чем сейчас
#10
jojo
вы разбили вумановские стереотипы, как ж вы без няни все успеваете!)))))))
#11
#12
#13
#14
Гость
Не надо удивляться.
Дети, как и взрослые, разные бывают, ваш ребенок в стуле сидит, мой пять минут максимум, начинает вставать, выпутываться из ремней. Ночью пять — семь раз, в лучшем случает, просыпается, только положишь, через час надо опять его укладывать. Кормлю грудью до сих пор, один не остается совершенно. Спит днем три раза ровно по полчаса. У меня домработница и мама помогать приходит пару раз в неделю. Еще есть старший сын подросток. Муж не помогает, работает как вол в выходные спит до обеда, выходит с нами один раз погулять. Фильм посмотреть вместе не реально. Посидеть на кухне полчаса удается ночью, после того как уложила младшего, раз в неделю стараемся куда то ходить вместе. Но отношения конечно испортились, раньше готовила много, времени больше проводили.
#15
#16
#17
Лана
А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью
#18
#19
Лана
Виновата наверное я.
#20
#21
Лана
А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью
Вы не подумайте, я не хочу вас обидеть ни в коем случае.
Я просто не понимаю, если вас все раньше устраивало и нравилось, и вы родили ребенка именно от такого мужа, почему вы сейчас обижены? Тогда не нужно было рожать, раз вы хотели иной картины отношений.
#22
Лана
Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним
Эксперты Woman.ruОксана Александровна
Практический психолог
24 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
186 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
260 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
..#23
Гость
Дров вы наломали, конечно же….Бывает, мы совершаем большие ошибки.
Пока вы молодая женщина с маленьким ребенком, я бы на вашем месте начала жизнь заново.
Вы ничего не теряете. Пусть у вас все будет хорошо, и вы создадите новую любящую семью.
Я очень против разводов, и когда ребенка лишают отца, но в вашем случае, он по сути отца и не имеет, другой мужчина сможет дать малышу гораздо больше.
#24
Гость
Что за глупость вы советуете? Никто и никогда не заменит ребенку отца и не будет любить его так как родной папа. Есть исключения, но их единицы. Тут пол форума молодых, успешных и бездетных жалуются, что мужиков не могут нормальных найти! Лана, муж обеспечивает вас? Через год станет полегче и с ребенком, и муж начнет им интересоваться, для мужчин важно видеть отдачу, любовь малыша, а пока это пищащий комочек! Потерпите, не ломайте дров!
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 689 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 410 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
843 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 096 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#27
гость3
у нас с мужем испортились отношения сильно.хотя он замечательный, все делает, помогает.но я его никогда не любила,но раньше как-то терпимо к нему относилась,а после рождения ребенка меня стало раздражать в нем все!!сам его вид,любое прикосновение вызывают ненависть. если бы не ипотека на 15 лет — выгнала бы.
#28
Инна
))))))))))))))АХАХАХАХАА ХАХАХАХ АХАХА!!!!!)))))КАПЕЦ Я падаю)))Да здравствует ипотека-охрана семьи и семейных ценностей))
#29
#30
#31
#32
#33
#34
Лана
Спасибо за советы всем Муж конечно хоть и негодяй но обеспечивает меня ребенка моих родителей свою маму свою 21-летнюю дочь от первого брака и бывшую жену Ребенка я рожала осознанно и это стоило мне кучу здоровья сил и средств Просто я думала что раз мы так долго ждали и хотели этого ребенка он нас очень сблизит и сплотит а получилось наоборот Но я не о чем не жалею Это такое счастье что ты не одна в этом мире и этот маленький человек тебе улыбается и счастлив от того что ты просто есть А мужчины приходят и уходят Сегодня может быть один а завтра кто его знает.
..
#35
#36
Новые темы
Про Грибы
25 ответов
Хочу задать личный вопрос к женщинам в возрасте около 40 лет
40 ответов
Боль снизу слева живота
1 ответ
Парень выбрал родителей, а не меня
5 ответов
Мать скинула на меня ответственность за себя и своих детей
2 ответа
#37
#38
#39
#40
Кира
Отношения изменились… Он считает, что декретный отпуск — это отпуск в прямом смысле слова, отдых от работы.
.. Не понимает, что я в четырёх стенах уже готова завыть, когда каждый день одно и то же и никакого просвета! Я стала раздражительной, пилю его из-за мелочей, он терпит, потом тоже срывается…Ребенок у нас по сравнению со многими детьми в общем спокойный, грех жаловаться, но всё равно — он требует внимания постоянно, каждую минуту, и капризы, капризы… времени на себя нет. Только ночью, когда малыш спит, я могу почитать или посмотреть фильм. И совместные выходы в свет с мужем стали редкими. Мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Я как будто в своем мире, а он в своем. Он любит нашего ребенка, и если я прошу помочь, то не откажется, но вот инициативы сам почти не проявляет, особо не стремится провести время с малышом… Может, я излишне требовательна? Читаю тут про мужей, которые пьют пиво с друзьями, а женщине хоть разорвись — и думаю: надо ценить то, что есть…
#41
Вера
Во-во. Меня этим одна знакомая пугала, так они и до ребенка развлекались как — жрали (именно жрали), да телек смотрели.
Ребенок им помешал)))Я и на права выучилась за этот год, и читать очень много стала на прогулках с ребенком, и фильмы тогда же смотрю, есть что вечером с мужем обсудить. А уж сколько сейчас в парках развлечений, ну для всех возрастов, гуляй не хочу, все семьями, с колясками. Не понимаю таких, как автор — повторю, при здоровом ребенке
#42
Лана
Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним
#43
#44
Смешно.
Я если честно в браке только разочаровалась. Еще только беременность идет, а
помощи уже нет. Все приходится делать самой и вещи ребенку покупала и т.д.Позвонив мне по телефону спрашивает Где я , в ответ я в магазине дет. вещей , он отвечает-где же она еще может быть. Если хожу гулять с подругой или к матери мне предъявы идут — что я матаюсь где то..
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка | Жизнь как родитель, Ваши отношения как пары статьи и поддержка
Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.
Читайте о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.
Переход от пары к семье из трех или более человек может стать одним из самых значительных изменений, с которыми вы столкнетесь, став родителем (Delicate et al, 2018; NHS, 2019).
Несмотря на трудности в воспитании ребенка, особенно в первый год жизни, некоторые пары становятся сильнее, когда обретают уважение друг к другу как родители и делятся опытом, который их связывает (Doss et al, 2009).; Деликатный и др., 2018). Если у вас возникли какие-либо проблемы в отношениях после рождения ребенка, это может помочь справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь, по мере их возникновения.
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Одним из главных факторов, ведущих к напряжению и проблемам в отношениях после родов, является усталость (Relate, no date). Недостаток сна может оказать огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты управления этим.
Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.
Ознакомьтесь с нашими советами по уходу за собой, когда у вас есть ребенок.
У молодых родителей тоже часто не хватает времени. Часы, которые ранее использовались для общения, отдыха и домашних дел, могут резко сократиться, и это может изменить динамику отношений.
Деньги — или их отсутствие — также могут быть причиной стресса для пар (Chin et al, 2011). Для многих молодых родителей приспособиться к жизни с уменьшенным доходом или одной зарплатой может быть особенно сложно. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или необходимость обеспечивать семью.
Ознакомьтесь с нашими полезными советами по разговору с партнером о деньгах здесь.
Один из партнеров также может приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Таким образом, это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.
Один, два, три
Рождение первого ребенка может означать, что два человека, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь имеют третьего (или больше с близнецами или близнецами) очень важного человека, о котором нужно думать. Некоторые родители находят этот переход трудным, борясь с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера (Delicate et al, 2018).
Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке (Musser et al, 2013). Точно так же некоторые женщины могут чувствовать, что они исчезают, поскольку все сосредоточены на новом ребенке. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться о ребенке и кормить его, а не быть партнером или самостоятельным человеком.
Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может повлиять на обоих родителей. Также полезно обсудить прожитый день друг друга, чтобы узнать, что было позитивным или сложным, и понять, как прошел день другого (McCourt, 2006).
Вы можете прочитать больше в наших статьях о взглядах мам и пап на их отношения после рождения ребенка.
Решения о воспитании детей после родов
Некоторые родители обнаруживают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Одному родителю может быть легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.
Помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Признание того, что у вас могут быть разные способы заботы о ребенке, также важно. Тот факт, что вы делаете что-то по-разному, не означает, что один из способов является правильным или неправильным (Адамсонс, 2013). Узнайте больше о воспитании детей в команде.
Физические отношения
Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, преодоления физического и эмоционального воздействия родов и требований жизни с новорожденным. Может пройти некоторое время, прежде чем после родов снова захочется заняться сексом (Brotherson, 2007).
Позитивный подход может включать в себя терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности до тех пор, пока вы оба не почувствуете, что готовы снова заняться сексом. Подробнее о поддержке ваших сексуальных отношений.
Общение
Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях, особенно для молодых родителей.
Если есть напряжение:
- Найдите время поговорить, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
- Выслушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
- Избегайте критики или обвинений.
Дополнительные советы по эффективному общению в отношениях можно найти в нашей статье здесь.
Мамы, папы и другие родители могут испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или тревога, которые могут иметь большое влияние на отношения. Если вы считаете, что вы или ваш партнер страдаете от проблемы с психическим здоровьем, поддержка друг друга и поиск помощи действительно важны.
Чтобы узнать больше об эмоциональных проблемах и о том, как получить поддержку, вы можете найти одну из наших статей о том, как вы можете чувствовать себя полезным.
Более широкие отношения
Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более далекими или сложными.
Многие родители обнаруживают, что друзья и родственники будут давать советы и мнения — иногда без приглашения, а иногда в противоречии с их собственными представлениями о воспитании. Если вы не согласны с предлагаемым советом, может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет на вооружение.
Для многих родителей поддержка, которую могут предложить бабушка и дедушка, другие родственники, друзья и даже соседи , может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть чрезвычайно полезной для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.
Здесь вы можете узнать больше об изменениях, которые могут произойти в ваших отношениях с семьей и родственниками мужа после рождения ребенка.
Время вместе и для себя
Очень важно заботиться о себе как о паре, так и о себе. Это может быть упрощением, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя. Итак, несколько советов:
- Уделите время себе как паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые из вещей, которыми вы раньше вместе наслаждались, в свою новую жизнь, например просмотр DVD или свидание.
- Проведите время с друзьями или в одиночестве, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
- Помните, что помощь доступна — будь то от NCT или ваших собственных социальных и семейных сетей.
Первые несколько недель и месяцев вам придется учиться, но при правильной поддержке вы сможете справиться с этим вместе.
Последний раз эта страница просматривалась в феврале 2022 года.
Дополнительная информация
Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка и по общим вопросам для родителей, участников и волонтеров: 0300 330 0700.
Вы можете найти посещение одной из групп NCT Early Days полезно, поскольку они дают вам возможность изучить различные подходы к важным родительским вопросам с квалифицированным руководителем группы и другими новыми родителями в вашем районе.
Подружитесь с другими будущими родителями и новыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, наблюдая за тем, какие мероприятия NCT происходят поблизости.
Домашнее насилие или жестокое обращение могут случиться с кем угодно и могут принимать форму физического, эмоционального, сексуального или финансового насилия. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 999. Если вы хотите обратиться за помощью в связи с домашним насилием, обратитесь к медицинскому работнику или позвоните в приют для женщин и детей по телефону 0808 2000 247; Горячая линия ЛГБТ+ по вопросам домашнего насилия: 0800 999 5428; или Respect Men’s Advice Line по телефону 0808 801 0327.
Relate, благотворительная организация, которая специализируется на поддержке отношений, имеет информацию о том, как справиться с новым ребенком, как и Click.
Постоянные ссоры из-за ребенка? Прочтите это
Guides|Постоянные ссоры из-за ребенка? Прочтите это
https://www.nytimes.com/article/fighting-after-baby-guide.htmlПервоначально это руководство было опубликовано 1 августа 2019 года в NYT Parenting.
Худшая точка моего брака, вероятно, была, когда я была беременна нашей второй дочерью. было 90 градусов на улице каждый день, и я пропустил свой срок без каких-либо признаков родов. У меня были проблемы с засыпанием, но однажды ночью я, наконец, заснула, когда мой муж пришел домой с работы и разбудил меня. У меня возникло короткое и мимолетное желание забить его ночником.
Я не одинок: большинство исследований удовлетворенности браком показывают, что пары становятся менее счастливыми после того, как становятся родителями, хотя вопрос о степени и продолжительности несчастья остается открытым.
Глубоко неприятные мысли о вашем супруге, вероятно, будут мелькать в вашей голове в какой-то момент в течение первого года жизни вашего ребенка, в основном из-за крайнего истощения, которое младенцы вызывают у своих родителей (есть причина, по которой крайнее лишение сна считается пыткой).
Я поговорил с тремя экспертами, в том числе с автором бестселлеров New York Times, социологом и психотерапевтом, специализирующимся на отношениях, о том, как сохранить отношения как можно более позитивными во время вашего перехода к отцовству. Все эксперты, с которыми я разговаривал, сказали, что прозрачный и активный подход к распределению работы по дому, в том числе по уходу за детьми, был способом номер один удержать зверя ярости от новых родителей.
[Темы, о которых говорят родители. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы еженедельно получать сообщения NYT Parenting в свой почтовый ящик.]
Что делать:
- Не удивляйтесь, если вы недовольны.
- Возьмите такой же отпуск по уходу за ребенком, как и ваш партнер (если можете).
- Управляйте своими ожиданиями.
- Составьте список задач и разделите их справедливо.
- Детализируйте свой список.
- Не будь материнским привратником.
- Пересмотрите свою сексуальную жизнь.
Хотя удовлетворенность любыми отношениями со временем снижается, исследования, проведенные за последнее десятилетие, показывают, что молодые матери могут быть наиболее уязвимы для этого падения. Социологи предполагают, что в гетеросексуальных отношениях матери более недовольны своим браком после рождения детей, потому что они, как правило, берут на себя больше работы «во вторую смену» — уход за детьми и работу по дому — и начинают чувствовать, что их отношения больше не являются справедливыми. Опросы показали, что независимо от того, работают они или нет, матери заботятся о детях больше, чем отцы.
Данных об однополых и гендерно-неконформных парах меньше, но есть некоторые, хотя и устаревшие, свидетельства того, что биологические матери в лесбийских парах тратят больше времени на уход за детьми, чем их партнеры (хотя их партнеры по-прежнему тратят больше времени на уход за детьми).
по уходу за ребенком, чем отцы в гетеросексуальных отношениях). Лесбийские и гомосексуальные пары, как правило, распределяют работу по дому более эгалитарно, чем гетеросексуальные пары.
Если возможно, убедитесь, что оба партнера берут отпуск одинаковой продолжительности. Дженнифер Сениор, обозреватель The New York Times и автор бестселлера «Все радости и никакого веселья: парадокс современного родительства» », сказал, что дисбаланс в прощании может подготовить почву для дисбаланса в уходе, который может длиться годами. У родителя, который берет меньше отпуска, меньше опыта в утешении ребенка. Таким образом, родитель, который берет больше отпуска — почти всегда биологическая мать — становится по умолчанию «детским шептуном», потому что у нее больше опыта. Трудно выйти из этого шаблона, когда вы в нем. В странах, где родители, как правило, берут одинаковые отпуска, например, в Канаде или Швеции, уровень удовлетворенности браком выше. Несправедливость распространяется даже на сон: прошлые исследования показали, что работающие матери в Америке значительно чаще встают ночью с больным или бодрствующим ребенком, чем работающие отцы — и сон более равномерен в странах с более эгалитарной политикой.
.
«Возьмите образ идеального родителя и выбросьте его в мусор», — сказала доктор Леа Руппаннер, доктор философии, социолог из Мельбурнского университета, специализирующаяся на вопросах семьи и гендера. Она дает этот совет особенно матерям, потому что культурные представления о том, какой должна быть хорошая мать, гораздо более агрессивны. По данным Исследовательского центра Пью, большинство американцев по-прежнему считают, что женщины лучше справляются с уходом за новорожденными, чем мужчины (только 1 процент американцев считают, что мужчины справляются с этой работой лучше), и почти 80 процентов считают, что женщины сталкиваются со многими трудностями. давление, чтобы быть вовлеченным родителем.
Старший предложил родителям перечислить все свои обязанности по дому, включая уход за детьми, и разделить их так, чтобы это казалось справедливым, а не равноправным. Например: если один партнер работает на 15 часов в неделю больше, чем другой партнер, то, вероятно, он будет уделять меньше времени работе по дому и детям.
Но все эксперты, с которыми мы разговаривали, согласились с тем, что специальные меры привели к наибольшему раздору (и в гетеропарах обычно заставляют маму чувствовать себя обиженной). Простое составление списка дает родителям возможность проработать все потенциальные болевые точки.
Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачное соглашение» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, к врачам, дантистам, в гости к друзьям, в парк, на вечеринки, в кино, в библиотеку и т. д. Назначать встречи. Части происходят между 15:00 и 18:30. упасть на жену. Муж занимается транспортировкой по выходным и забирает после 6». Старший сказал, что вы должны быть как можно более детальными, когда вы перечисляете и распределяете работу по дому — чем конкретнее вы будете, тем меньше обиды будет гноиться.
Некоторые матери считают себя лучшими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнским контролем» — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми.
Практически это часто означает придирки: «Зачем ты так пеленаешь Руби?»; «Джасперу не нравится, когда его бутылка такая холодная». Если матери хотят, чтобы уход за детьми был разделен справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш способ (если ребенок действительно в опасности, это совсем другая история — в этом случае вы всегда должны вмешиваться) . «Вы позволяете им научиться реагировать на детей», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика».
Руппаннер предложил, чтобы, если родители действительно изо всех сил стараются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруг на дежурстве — пойти на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.
Наличие ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр искусств, L.M.F.T., психотерапевт и автор книги «Спаривание в плену : раскрытие эротического интеллекта». жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказала Перель, — и это не значит, что вы готовы к этому физически или психологически.
Перель добавила, что может пройти год, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, поэтому не расстраивайтесь, если вы чувствуете себя неловко в шесть недель. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к изменившемуся телу и перестроенной жизни.
Родившим родителям необходимо время для восстановления, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половую жизнь в течение шести месяцев после рождения, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы в шесть месяцев. Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределы проникающего секса и поэкспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальной связи важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкой связью», — сказал Перель.