Постоянно плачу в отношениях: Постоянно плачу в отношениях — Советы психологов, консультации

Постоянно плачу в отношениях — Советы психологов, консультации

Катя (20 лет) 21.12.2020

Здравствуйте.Мне 18 лет

Я встречаюсь с парнем почти 4 месяца. Постоянно плачу непонятно из-за чего,нахожусь в тревожном состоянии уже больше двух месяцев,а до этого было все хорошо. Как раз два месяца назад начала постоянно думать о расставании как и сейчас.

Парень хороший,он меня очень любит,не изменяет Никогда не накричит,не будет обзывать и винить в чем-то,очень спокоен ( до этого состояла в невротических отношениях с другим парнем ) Но вот все изменилось два месяца назад,когда я перестала понимать,что я ощущаю к нему. Я стала постоянно плакать,случались иногда даже панические атаки,а на постоянной основе были ужасная истерика,депрессия,слезы,как и сейчас.

Ходила к неврологу,диагноз-тревожно депрессивное расстройство,прописали транквилизатор. И я даже не понимаю из-за чего все это. Сначала мне не хватало поддержки. Он такой человек,что ему сложно поддерживать кого-то,он не может сказать приятных слов,подбодрить. Мы часто об этом говорили,но все также.

Да,он спросит как я,как мое самочувствие,но на этом будет конец. Я знаю,что он очень меня любит,но он не умеет поддерживать. Когда я рядом с ним плачу,он меня обнимает и пытается развеселить,но это перестало мне помогать и становится ещё хуже.

Ещё мне плохо от того,что он не помогает мне справляться с какими-то проблемами мы с ним никуда не ходим, нет каких то приятных мелочей заботы. Нет,мне не нужны его деньги,мне нужно его внимание ко мне,забота. Нужно такое,чтобы я не ощущала себя одинокой в отношениях Мы вот только гуляем и все,а я хочу чтобы он понимал мое самочувствие,был чутким и пытался помочь мне.

(А пока я не расплачусь или не напишу ему огромный текст того,что мне плохо,он ничего и не скажет. Да даже если напишу,все равно поддержки не будет) Предложил бы куда-то сходить, чем-то позаниматься

Даже если я на прямую говорю о своем состоянии,он не понимает какие слова и действия мне нужны. Я просто не ощущаю этого,я постоянно плачу. И я даже не понимаю из-за чего,у меня с психическим здоровьем сейчас очень всё плохо. Каждый день я думаю о расставании и везких причин на это нет,ведь он любит меня и он хороший парень. Но я устала из него выпытывать какие-то слова поддержки,просто вытягивать.

Когда мы вместе,я постоянно чувствую тревожность, ещё последнее время иногда мне неприятно,когда он меня целует и пытается подбодрить,если я плачу. 24на7 раздумываю об отношениях и расставании,и я даже не могу разобраться в этом всем уже больше двух месяцев. Я не понимаю что мне нужно и люблю ли я его,но я не хочу расставаться и всё таки как-то привязана к нему.

я не хочу его отпускать

Просто мне так все это надоело,что со стрессом приходится справляться одной и нет заботы от него. я много раз говорила ему все это,что мне плохо. Он вроде начал мне чуть чуть почаще писать,но все не то.. все равно мне плохо Видимся,кстати,два раза в неделю из-за работы,все это время проводим либо дома у кого-то,либо просто гуляем): хочу внимания от него Моя проблема очень глупая и смешная наверное Но я просто не знаю что со мной и что делать

Может у меня поехала крыша и я сама по себе такая эмоциональная и накрутила все, ненормально на отношения реагирую,а может правда все плохо

Похожий вопрос

Постоянно плачу в последнее время (1 ответ)

Катя, здравствуйте.

Прокомментирую немного Ваше письмо и обозначу моменты, на которые я обратила внимание.

Катя

Моя проблема очень глупая и смешная наверное

Вовсе нет. У каждого человека своя проблема, свои переживания. Не важно насколько это серьезно или несерьезно объективно, а важно то, что субъективно это может переживаться человеком очень болезненно. Поэтому не стоит стыдиться своих чувств и переживаний. Они имеют право быть. Более того, они указывают вам на то, что есть какие-то потребности, которые не удовлетворены. Вот как раз на это и стоит обратить внимание и понять, какие именно это потребности. 

Я Вам в этом немного помогу.

Вот, что я заметила: красной нитью через все Ваше письмо можно увидеть неудовлетворенную потребность в защите, заботе и поддержке:

Катя

Сначала мне не хватало поддержки.

Катя

Ещё мне плохо от того,что он не помогает мне справляться с какими-то проблемами мы с ним никуда не ходим, нет каких то приятных мелочей заботы.

Катя

мне нужно его внимание ко мне,забота.

Катя

Нужно такое,чтобы я не ощущала себя одинокой в отношениях

Катя

я хочу чтобы он понимал мое самочувствие,был чутким и пытался помочь мне.

Катя

со стрессом приходится справляться одной и нет заботы от него. я много раз говорила ему все это,что мне плохо.

И я думаю, что именно эта нереализованная потребность вынуждает Вас испытывать неприятные чувства, вызывает у Вас постоянные слезы и истерики.

Вы требуете от парня недостающих Вам внимания и поддержки.

И мне показалось, что Вы ждете от него того, что он Вам дать не может:

Катя

Он такой человек,что ему сложно поддерживать кого-то,он не может сказать приятных слов,подбодрить. Мы часто об этом говорили,но все также.

Катя

Да,он спросит как я,как мое самочувствие,но на этом будет конец. Я знаю,что он очень меня любит,но он не умеет поддерживать.

Катя

я хочу чтобы он понимал мое самочувствие,был чутким и пытался помочь мне. (А пока я не расплачусь или не напишу ему огромный текст того,что мне плохо,он ничего и не скажет. Да даже если напишу,все равно поддержки не будет)

Вы как будто хотите,чтобы парень обладал способностью быть чутким, внимательным, заботливым, умеющим без слов понимать Ваше эмоциональное состояние и способным успокоить и поддержать.

Как это умеет делать…мама.

Другими словами, я хочу сказать, что Вы ждете о парня тех действий и умений, которые обычно исходят от родителей, а в частности, от мамы.
И именно родительской заботы и поддержки Вы ждете и хотите получить. Именно этого Вам не хватает.
Именно эта потребность не удовлетворена. 

Только вот один важный момент. Парень Ваш здесь вовсе не причем. Он не мама. И даже не папа Вам. Он парень, юноша, который возможно сам еще недостаточно зрел, и, который, возможно, сам ещё нуждается в чьей-то поддержке и заботе.

И естественно, он не может Вам дать то, что Вы хотите и тем более в таком объеме.

Даже если бы он был более чутким, более внимательным и способным словами выражать поддержку, Вы все равно бы были недостаточно удовлетворены этим. Потому что у Вас имеется невротическая потребность в заботе и поддержке. А она ненасытна. Тем более потребность в родительской заботе ни один парень не сможет удовлетворить по той причине, что он не является родителем для Вас.

 

А что же делать, спросите Вы? 

Начать психотерапию. Настоящую. Разговорную психотерапию. С психологом либо психотерапевтом, который имеет подготовку в том или ином психотерапевтическом подходе (психоаналитический, экзистенциально-гуманистический, когнитивно-поведенческий). 

На личной терапии можно проработать неудовлетворенную потребность в родительской заботе, любви и поддержке. Очень важно проанализировать Ваши отношения с родителями. Какие они у Вас? Какие с мамой? С папой? и т.д. 

В конечном итоге, в результате личной терапии, можно добиться так называемого «доращивания» личности, т.е формирование таких личностных качеств и навыков, которые позволят Вам чувствовать себя более гармонично, зрело, стать эмоционально независимой, обрести внутренний стержень, на который Вы будете опираться, научиться самой справляться со своими чувствами, а с молодыми людьми строить более зрелые и здоровые отношения. 

Катя, если готовы к такой работе, то я рада буду Вам в этом помочь.
С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Похожий вопрос

Постоянные ссоры в отношениях. Я не хочу его терять (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Все время плачу, когда приходится выяснять отношения с парнем»

Вопрос к экспертуПознать себяМужчина и женщина

Мы с парнем встречаемся уже пару лет, но больше года не видели друг друга из-за пандемии — мы из разных стран, общались по видеосвязи. Сейчас наконец-то вместе. Проблема в том, что когда мы выясняем отношения, ссоримся или когда я ревную и думаю, что он меня не любит, то я начинаю плакать прямо перед ним.

Его это расстраивает, да и мне самой это не нравится, ведь ни о каком конструктивном разговоре не может быть и речи. Я не хочу реветь каждый раз, но буквально ничего не могу с этим поделать. Как сдерживать эмоции? Как понять, почему я так расстраиваюсь? В других отношениях у меня такой эмоциональной реакции не было.

Надежда, 38 лет

Надежда, насколько я понимаю, одна из ваших проблем в этой ситуации — не слезы, а ваша реакция на них. С точки зрения физиологии плач — это способ нашего организма избавиться от стресса. Другой вопрос в том, что, похоже, вы затоплены тревогой, которая и провоцирует бурные эмоциональные реакции. Поделюсь с вами некоторыми наблюдениями.

Во-первых, похоже, что вы на неосознанном уровне своего молодого человека воспринимаете как «спасателя»

Это означает, что в силу каких-то пережитых в детстве событий вы ощущаете себя небезопасно, одиноко, внутри вас много тревоги. Встретившись с чутким мужчиной с эмпатией (а я уверена, что ваш друг такой), вся ваша боль стала выходить наружу. От этого и перманентные слезы. 

Маленькая девочка внутри вдруг почувствовала себя услышанной и стала подавать сигнал «я здесь». У прежних мужчин, видимо, не было такой чувствительности, поэтому вы и не плакали так часто, не ощущали около них тепло. Соответственно, рациональным контролем эту бессознательную реакцию не остановить, да и не нужно. Важно понять, какая именно травма так подает сигнал. 

Другой момент. Похоже, что вы очень тревожитесь по поводу возможного отвержения. Переживания про «не любит» и ревность также отражают внутреннее чувство небезопасности. Это не означает, что вы не правы и ваш молодой человек идеален. Но похоже, что вам перманентно, каждую минуту необходимы доказательства любви и преданности. 

Пандемия усилила страх потери, ведь вы находились друг от друга в изоляции

Тревога же делает вас еще более зависимой от присутствия и опеки мужчины, делает вас как бы «маленькой». И чем дальше, тем сильней. Партнер на такой скрытый контроль реагирует бегством и виной, что только закрепляет порочный круг вашей эмоциональной нестабильности. И снова важно понять, откуда проистекает страх быть покинутой, что именно в вашем детском опыте спровоцировало его появление.

Кроме того, эмоции управляют человеком в том случае, если ему тяжело их осознавать и проговаривать. Например, вместо фраз «мне сейчас грустно», «обидно», «я злюсь» происходит резкий поведенческий выплеск. Возможно, вы чувствуете стыд за свои переживания или не понимаете их, а неосознанная фантазия о спасателе, опекуне лишь добавляет избегания своих чувств — о вашем эмоциональном состоянии как бы должен позаботиться другой человек. 

Эта особенность зачастую связана с обвинением ребенка в его чувствах вместо выражения эмпатии и поддержки

«Перестань злиться», «не позорься», «что ты ноешь» — такие фразы от родителей формируют стыд и страх перед переживаниями. Поэтому когда вы сталкиваетесь с естественными чувствами, то воспринимаете их как симптом чего-то неадекватного и еще больше паникуете вместо того, чтобы их прожить.

Думаю, причина слез кроется в этих аспектах. Чтобы стать более стабильной, необходимо понять причины страха потери партнера и страха перед собственными эмоциями.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUДата публикации:19 февраля 2022

Новое на сайте

«Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»

Опасные игры: правила для любовников

Почему нельзя дружить только с партнером: 4 причины расширить круг общения — восстановите личное пространство

«Хорошие, мимо!»: почему женщины любят «плохишей»

«Все отношения я заканчивала, а потом страдала. Теперь я вовсе закрылась от мужчин. Что делать?»

«Эту сумку мне муж купил»: как материальная зависимость от мужчины ограничивает женскую свободу

Свежие фильмы и сериалы о сексе: выбор Psychologies

Отпустить грехи, смириться или примириться: что значит простить по-настоящему — размышления психолога

Почему ты легко плачешь?

Опубликовано 14 декабря 2020 г. 29 ноября 2022 г. Лори Джин Гласс

Это сообщение было обновлено 29 ноября 2022 г.

Плач — совершенно естественный аспект жизни. Все плачут, будь то при виде милых животных, после просмотра грустного фильма или из-за травматического или болезненного опыта. Тем не менее, иногда люди плачут без видимой причины, что может привести к значительной путанице и заставить их задуматься, не следует ли им обратиться к профессионалу.

Если у вас есть склонность часто плакать и вы задаетесь вопросом, почему это происходит, вы определенно не одиноки. В этой статье мы коснемся некоторых распространенных причин плача и поможем вам определить, когда лучше обратиться за помощью к консультанту по отношениям или к другому специалисту.

Почему я так легко плачу?

Некоторые люди плачут, когда испытывают стресс, другие плачут, читая душераздирающую книгу. Но у некоторых людей слезы могут начать течь при простом намеке на возбужденную эмоцию. Если вы чувствуете, что ваш плач выходит из-под контроля, вы можете рассмотреть следующие возможные причины: 

Депрессия 

Депрессия – это распространенное расстройство настроения, которое обычно вызывает чувство грусти и безнадежности, часто длящееся неделями или даже месяцами. Некоторые типичные симптомы депрессии включают постоянную мрачность и чувство бесполезности, низкий уровень энергии и трудности с концентрацией внимания. Ваши слезы могут быть связаны с депрессией, если: 

• Вы часто и легко плачете и обычно не можете сказать, почему 
• Обычно ты так не плачешь, как сейчас
• Вам трудно остановить слезы 

Вы можете быть более склонны плакать, если симптомы депрессии выражены слабее. С другой стороны, тяжелая депрессия часто вызывает трудности с выражением эмоций и плачем.

Тревога и стресс

Хотя у большинства людей бывают периоды стресса и беспокойства, тревожные расстройства, как правило, вызывают чрезмерную нервозность и беспокойство на регулярной или даже ежедневной основе. Если вы испытываете постоянную раздражительность и раздражительность, мышечное напряжение, трудности с концентрацией внимания, проблемы со сном или усталость, возможно, вы страдаете от тревожного расстройства, которое может быть причиной вашего плача.

Личность и пол

Исследования показывают, что пол и личность могут влиять на нашу склонность плакать. Например, кажется, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Две возможные причины этого включают культурные нормы и тот факт, что тестостерон может подавлять плач.

В дополнение к гендерным различиям, чуткие и сострадательные люди могут плакать чаще, чем люди, которые не так чутки. Люди с тревожными, навязчивыми или неуверенными наклонностями также легче и чаще плачут.

Псевдобульбарный аффект (ПБА)

Состояние, известное как псевдобульбарный аффект, или сокращенно ПБА, имеет тенденцию вызывать неконтролируемые эмоции, которые часто проявляются в смехе, вспышках гнева и плаче. Эти неконтролируемые эмоции, которые обычно не соответствуют чувствам и переживаниям человека, также называются эмоциональным недержанием.

Считается, что ПБА связана с нарушениями или повреждениями частей мозга, которые контролируют эмоции. Поскольку ПБА имеет схожие симптомы с депрессией, их часто путают и неправильно диагностируют.

Почему я плачу, когда злюсь?

Вы когда-нибудь чувствовали, как слезы наворачиваются на ваши глаза, когда вы слышали что-то, что вас злило? Вы просто не можете поверить, насколько это несправедливое и обидное заявление, но когда вы пытаетесь заговорить, ваше горло начинает сжиматься, вы чувствуете, что ваше лицо краснеет, и начинают течь слезы. Почему это происходит, когда вы на самом деле не в печали, а в ярости?

Злой плач — нормальное явление, и на самом деле ему есть вполне понятное объяснение. Когда вы чувствуете себя обиженным, преданным, отвергнутым или униженным, вы, вероятно, чувствуете гнев и печаль, часто одновременно. На самом деле, ученые считают, что гневный плач может иметь эволюционную цель: он служит сигналом бедствия, который провоцирует полезное поведение других людей.

К сожалению, плач часто ассоциируется с неуверенностью и слабостью. Нам часто говорят «встряхнуться» и избегать открытого выражения чувства грусти, особенно в социальных или профессиональных обстоятельствах.

Распространенное представление о том, что плач является признаком слабости, связано с тем, что антропологи обычно называют «правилами демонстрации»: плач нарушает наши культурные нормы социализации и самовыражения. Вот почему вы с большей вероятностью поймете, почему человек плачет во время тяжелого расставания, но растеряетесь и смутитесь, если коллега или одноклассник расплачется во время собрания или лекции.

Понятно, почему плач на публике является табу, но, к сожалению, выражение печали обычно считается чем-то негативным и постыдным. На самом деле грусть и плач — важные аспекты жизни, и принятие их может действительно помочь вам стать умственно сильнее. Плач не является признаком слабости — он показывает, что вы человек с чувствами, какими бы неуместными или смущающими они ни казались.

Можно ли плакать в отношениях?

Нас часто учат верить, что плакать перед нашими партнерами — это то, чего следует избегать. Тем не менее, люди — эмоциональные существа со сложными чувствами, которые иногда нужно выражать людям в нашей жизни. Вот почему плакать перед партнером может быть полезно: 

• Это может показать, что вы действительно заботитесь об отношениях 
• Демонстрация своих эмоций может помочь укрепить ваши отношения 
• Уязвимость может быть признаком доверия и здоровой близости

Хотя плач перед партнером может сблизить вас, частые жаркие споры и слезы могут быть признаком того, что некоторые из ваших эмоциональных потребностей не удовлетворяются в отношениях. Например, вам может быть скучно в ваших отношениях или у вас есть проблемы с доверием, над которыми вы, возможно, захотите поработать. Обязательно поддерживайте здоровое общение со своим партнером и подумайте, как вы можете улучшить отношения.

Полезен ли плач для вашего психического здоровья?

Исследования показали, что плач может принести пользу как разуму, так и телу. Вот несколько способов, которыми плач может быть полезен для физического и психического здоровья: 

1. Обладает детоксикационными свойствами

   Слезы бывают трех основных форм: рефлекторные, непрерывные и эмоциональные. Рефлекторные и непрерывные слезы помогают защитить ваши глаза от инфекции, смазывая их и очищая от мусора. Эмоциональные слезы, с другой стороны, могут помочь вымыть гормоны стресса и подобные токсины из вашего тела.

2. Притупляет боль

   Длительный плач высвобождает эндорфины, гормоны хорошего самочувствия, которые помогают облегчить эмоциональную и физическую боль. Эндорфины, вырабатываемые плачем, оказывают успокаивающее действие и могут улучшить общее самочувствие.

3. Помогает успокоиться

   Благодаря успокаивающему эффекту плач является очень эффективным механизмом самоуспокоения. Согласно исследованиям, слезы могут активировать парасимпатическую нервную систему (ПНС), которая замедляет частоту сердечных сокращений и помогает вам отдохнуть.

4. Это может улучшить ваше настроение

   Плач и особенно рыдания также могут улучшить ваше настроение. Это связано с тем, что рыдания влекут за собой вдыхание прохладного воздуха, который может регулировать и снижать температуру вашего мозга, помогая расслабиться и поднять настроение.

5. Помогает восстановить душевное равновесие

   Плач — это не только реакция на грусть; вы также можете плакать, когда чувствуете себя счастливым, воодушевленным, напряженным или напуганным. Ученые считают, что плач может помочь вашему телу оправиться от сильных эмоций и контролировать их, восстанавливая эмоциональное равновесие.

6. Он сигнализирует другим о беде

   Эволюционная цель плача во многом связана с привязанностью и сигналом о бедствии, которые являются важной частью создания социальных связей. Таким образом, плач может помочь вам получить необходимую поддержку от других людей.

7. Это может помочь вам пережить горе

   Горе часто вызывает чувства гнева, печали, онемения и вины. Хотя люди по-разному справляются с горем, плач обладает универсальным потенциалом, помогая вам справиться со сложными чувствами, вызванными потерей любимого человека.

Хотя польза плача неоспорима, важно следить за своим эмоциональным состоянием и пытаться определить, когда ваш плач становится чрезмерным. Если вы плачете так часто, что это начинает влиять на вашу повседневную жизнь, лучшим способом действий может быть обращение к профессионалу.

Обратитесь за поддержкой к проницательному тренеру по дистанционным отношениям

Когда вы чувствуете себя уязвимым и одиноким, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за поддержкой. Если вы часто плачете или вам трудно оставаться привязанным к текущему моменту, разговор с профессионалом может быть именно тем, что вам нужно для восстановления эмоционального равновесия.

В PIVOT мы любим помогать людям, испытывающим трудности, предлагая коучинг от экспертов, направленный на улучшение эмоционального благополучия. Кроме того, мы также предлагаем различные высококачественные ретриты и семинары по отношениям, которые помогут вам обрести баланс и счастье. Поговорите с адвокатом PIVOT сегодня.

Искусство плача в отношениях

Изучение искусства плача в отношениях поможет вам найти золотую середину чувств, не затопляя их.

Источник: Lee Murry/Pixabay

Плач — это естественный и органичный способ выражения и высвобождения эмоций. Иногда у тебя слезы радости, иногда печали. В любом случае, обычно возникает огромное чувство облегчения. Плач обычно вызывает сочувствие и близость с вашим партнером, поскольку уязвимость объединяет людей.

Но плакать в отношениях не всегда легко. Некоторые из нас очень часто плачут (слишком много плача), а некоторым вообще трудно плакать (заблокированные плаксы). Обе эти крайности имеют свои недостатки и сказываются на интимных отношениях.

Искусство плача по родственникам — это баланс между этими двумя крайностями. То есть найти способ чувствовать и выражать чувства вербально и невербально (плакать), не будучи затопленным или заблокированным. Чтобы научиться этому искусству, мы должны начать с распаковки двух полярностей чрезмерного плача и блокированного плача.

Чрезмерный плач (также известные как плаксы)

Я часто встречаю партнеров (обычно женщин), которые часто плачут. Это особенно характерно для партнеров, которые ощущают себя жертвами или мучениками в своих отношениях. С каждым вызывающим комментарием они начинают плакать.

Чрезмерный плач может действовать как защитный механизм, потому что, когда вы плачете, люди обычно отступают, становятся мягче и понятливее. Это особенно верно, если ваш партнер делится чем-то, чего вы на самом деле не хотите слышать (в этом может быть ваша вина), например, необоснованным отзывом, разочарованием или обидой.

Чрезмерный плач — это форма блокировки. Он блокирует сложные разговоры, критику, боль, тепло, близость. Если делать это слишком часто, это может даже быть формой эмоциональной манипуляции, изображая другого агрессором, который «обижает» крикуна.

Но слишком много плача слишком часто имеет свою цену:

• Ты не растешь. Из-за того, что ваши близкие отступают и ходят вокруг вас на цыпочках, они также перестают давать вам конструктивную обратную связь. Вы не растянуты и не бросаете вызов. Вы всегда остаетесь в своей зоне комфорта.
• Ваши отношения становятся застойными, поверхностными и скучными. Избегание жары защищает вас обоих, но в этом нет волнения, спонтанности, страсти или творчества. Партнеры боятся говорить с вами правду, потому что не хотят последующей драмы. Избегается все больше и больше тем, возникает все больше табу, и со временем остается очень мало тем, которые можно обсуждать свободно.
• Вы становитесь партнером «высокого обслуживания». Когда ты плачешь, твой партнер должен снова и снова тебя подбадривать и утешать. И через некоторое время это становится утомительным и раздражающим.
• Все зависит от тебя. Ваш плач (и последующая боль) становится предметом разговора, а не чувств вашего партнера или динамики ваших отношений.
• Люди избегают тебя. Поскольку почти всегда речь идет о вас и вашей боли, люди избегают слишком интимных или оживленных отношений с вами.

С другой стороны, заблокированные глашатаи.

Заблокированные глашатаи

Не плакать совсем — это тоже прекрасный защитный механизм. Это помогает сохранить видимость силы и сигнализирует людям, что вам нельзя причинять боль.

Многие заблокированные плаксы выросли с родителями-мучениками, которые много плакали, и они поклялись не быть такими, как они (корректирующий межпоколенческий сценарий). Другие, которых в детстве социализировали или над которыми рано издевались за плач, учатся полностью закрывать свои слезные протоки. Многие мужчины учатся не плакать как часть психологического патриархата и социализации, через которые они проходят в детстве.

Сдержанный плач также имеет свои последствия:

• Ограниченный диапазон эмоций. Со временем, когда вы перестанете получать доступ к нижнему регистру эмоционального диапазона (например, к печали, отчаянию и безнадежности), вы также можете потерять доступ к более высоким уровням радости. Вы начинаете упускать глубины и высоты жизни.
• Ограниченный выпуск катарсиса. При закупорке протока не может быть эмоциональной разрядки, и вы начинаете подавлять тяжелые чувства, которые чаще всего выплескиваются в пассивно-агрессивное поведение.
• Меньше сочувствия со стороны других. Когда вы никогда не плачете, люди считают, что вы всегда в порядке, и предлагают вам меньше сочувствия, когда вы чувствуете в этом потребность.
• Ты не растешь. Поскольку люди считают, что вы всегда в порядке, они полагают, что вам не нужна помощь или вызов.

Как же овладеть искусством родственного плача?

Приложив некоторое внимание и усилия, вы сможете найти приятную точку слез в ваших отношениях, что поможет добавить глубину, эмоции, сочувствие и близость.

Начните с того, что поделитесь этой статьей со своим партнером. Поговорите об этом и подумайте, какой вы крикун. Затем выполните следующие шаги.

Если вы слишком много кричите:

• Подготовьте сцену, что плач ≠ блокировка. Заключите сделку со своим партнером, что плач не остановит разговор. Даже если по твоему лицу текут слезы, это не значит, что разговор нужно прекращать.

• Напомните своему партнеру, что он не обязан исправлять, исцелять или жалеть вас . Ваша боль не входит в их обязанности. Их просто нужно слушать.

• Проявите любопытство и озвучьте чувства, скрывающиеся за слезами. Когда вы начинаете чувствовать себя эмоционально, транслируйте в прямом эфире (саморазоблачение), что происходит с вами в данный момент. Не смотрите в глаза, чтобы не стесняться и не начать говорить: Каковы ваши мысли и чувства? Что вызывает у вас слезы? Часто за слезами стоит не обязательно чувство боли. На самом деле это может быть гнев, страх, чувство перегруженности, расстройство, волнение или разочарование. Выражая словами свои чувства, вы можете «назвать, чтобы приручить». Это также поможет вам вступить в трудный разговор и повысит температуру в ваших отношениях.
• Это займет время. Вода может продолжать течь, но со временем вы заметите, что способны испытывать сильные чувства и держать горячие тигли без слез (или со слезами).

Если вы заблокированный крикун:

• Создайте безопасное место, чтобы исследовать боль. Возможно, когда ты один, на природе или с другом или любовником. Создайте пространство, в котором вы не чувствуете осуждения.
• Позвольте себе почувствовать боль. От этого не упадешь. Ничего страшного. Напомните себе, что ключ к вашей радости находится в вашей боли.
• Вербализируйте свою боль. Транслируйте в прямом эфире то, что происходит (больно) в вашем сердце.