Прикольные статусы для whatsapp: Смешные и прикольные статусы в Ватсап

Содержание

Смешные статусы для ватсапа – Статусы и цитаты на все случаи

Хорошо иметь чувство юмора! Но лучше иметь повод для смеха!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Умные люди — странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!» — подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о чепухе.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.

Мало ли что — упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Сделала пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменила приседания на водку

Бухать это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе быстрее поправиться, но ты меня не так поняла.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Решил мат больше не употре

Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Коротко о себе… На любителя.

Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.

Опять консервы… — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше глупостей, чем пьяный.

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья…

Если ты пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — пятница.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, и когда все нормально — от скуки.

Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Выходной плюс интернет… Выходного, в общем, нет.

Статусы для Ватсап: прикольные и смешные

Статусы для Ватсапа чаще выглядят как прикольные фразы и афоризмы, которые запоминаются, как умопомрачительный анекдот. Ты сможешь показать себя душой компании, умело используя острые словечки и обороты, поднимешь своим товарищам и коллегам настроение в унылый рабочий день. Даже если ты сам встал не с той ноги или что-то прямо с утра не задалось, — не беда. Не нужно сразу впадать в отчаяние — попробуй посмотреть на ситуацию с другой стороны и просто улыбнуться себе и своим собеседникам в Вацапе.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Ага, только если это — туфли.
Оптимизм возникает от нехватки информации.
Оказалось, что я не одна такая ненормальная. У меня еще и подруга такая же!)
Самые долгие истории обычно начинаются с коварного слова «короче».

Прикольные статусы на Whatsapp на русском пишут все подряд, поэтому тематика этих афоризмов настолько разнообразна. Здесь ты встретишь и студенческий юмор, и народную мудрость, с описаниями житейских ситуаций, с которыми сталкивался каждый из нас, и даже школьные приколы тоже могут доставить немало удовольствия. А уж тема любви и отношений полов — самая благодарная.

Смешные статусы в Ватсапе — всеобщие любимцы. Уметь посмеяться над собой даже в трудную минуту — это искусство и показатель мудрого и смелого человека, с которым к тому же еще и нескучно. Не стесняйся разместить у себя в профиле какую-нибудь шутку, прикол или небольшой анекдот! Вот увидишь — позитивная реакция всего френдлиста тебе гарантирована!

Предлагаем такие варианты:
Кто как прикрывает свои ошибки? Архитектор — плющом, повар — майонезом, а врач — простынкой.
Естественная глупость сильнее искусственного интеллекта.
Говорят, если хочешь жить, надо уметь вертеться. Меня, кажется, уже скоро вырвет.
Т9 — это плохой помощник на диктанте.
Ищу мужчину без проблем, чтобы создать ему их.
Мужик сказал, мужик посуду побил, мужик вещи из окна ловит.
Единственная белая полоса в моей жизни — это туалетная бумага.
Четверг — это почти что пятница. Думаю об этом каждую среду.
Много жрать гораздо интереснее, чем сидеть на диете.
Очень жаль, что вы наконец-то уходите…

Один из популярных вариантов — поставить на статус Ватсап картинки и прикольные фотографии с забавными подписями. Вряд ли кому-то удастся пройти мимо и не прокомментировать твое послание, особенно если оно, как говорится, «сделало» чей-то день и вызвало волну позитива.
Ржачные статусы для Ватсапа
Ржачные статусы для Ватсапа — это бомба для твоего профиля. Если уверен в своем чувстве юмора и знаешь, что друзья смогут адекватно его оценить — дерзай и взрывай!
Можно выбрать что-то в духе:
Где твои таблетки от плохого настроения? — В ювелирном магазине!
У нас дом передохли все куры. Похоже, обожрались деньгами.
Хочу попросить руку вашей дочери. — Не, так не пойдет. Забирай всю.
Спасибо, Интернет. Благодаря тебе я ложусь очень рано. Рано утром.

Даже посылать вас никуда не хочется — смотрю, вы уже оттуда.
Стрелка весов ранит в сто раз больнее, чем стрела Амура.
Некоторые адвокаты очень дорогие! Иногда дешевле купить судью.
Зачем мне фитнес? Я намазываю ступни вазелином и бегаю на месте.
Депрессия — это когда после просмотра фильма для взрослых задумываешься о судьбе главных героев.
Никто меня не поздравил с Днем Рождения. Это не удивительно, ведь он у меня не сегодня.
Для того, чтобы поднять настроение друзьям и коллегам, — не нужно искать повод! Развесели их прямо сейчас!
150+ забавных строк статуса для WhatsApp» и станьте причиной того, что кто-то улыбается из-за вас. Приятного чтения!!
Самый веселый статус
Итак, вы проверяете мой статус
Привет! WhatsApp использует меня.
Батарея разряжена, пожалуйста, позвоните позже.
Эй, ты снова читаешь мой статус?
ПОДОЖДИТЕ! У вас назначена встреча, чтобы увидеть мой статус?
Доступно не всегда. Испытай удачу.
Для продажи: МОЗГ. Б/у меньше, в идеальном рабочем состоянии!
ЗАРПЛАТА — Что-то, что приходит на скорости 2G и уходит на скорости 4G.
Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
Если вы не можете убедить их, запутайте их.
Пожалуйста, Боже, если ты не можешь сделать меня стройной, сделай моих друзей ЖИРНЫМИ!!!
Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи до того, как я о них подумаю.
у меня не подводил. Я только что нашел 10000 способов, которые не работают.
Если ты всегда пытаешься быть нормальным, ты никогда не узнаешь, насколько удивительным ты можешь быть.
Мое «последнее посещение» было просто для проверки вашего «последнего посещения».
Шопинг – это искусство. Я художник. Уважение Пожалуйста.
Сегодня утром, когда я ехал на своем Феррари, меня разбудил будильник!
Я хочу, чтобы кто-нибудь дал мне кредит, а затем оставил меня в покое.
Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове я очень занят.
Я хотел бы извиниться перед всеми, кого НЕ обидел. Пожалуйста, будьте терпеливы, я скоро свяжусь с вами. Лол 😉
Наличие одного ребенка делает вас родителем; Имея два, вы являетесь судьей.
Кто-нибудь когда-нибудь замечал, что «УЧИТЬСЯ» — это смесь УЧИТЬСЯ и УМИРАТЬ?
Ждать, пока фильм не начнет есть твой попкорн, самое сложное в мире.
Я не твой друг, пока не начну оскорблять тебя каждый день.
Самый быстрый способ удвоить свои деньги — это сложить их пополам и положить в задний карман.
Расслабься, выходные, только не моргай, а то все кончится.
Прикольный короткий статус для селфи
Только что увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом!
Если ты собираешься быть двуличным, по крайней мере, сделай одного из них красивым.
Сошел с ума. Вернусь через пять минут.
Самое сложное, что я когда-либо пробовал, это быть нормальным.
Я бы похудела, но ненавижу худеть.
Моя упаковка из шести кубиков защищена слоем жира.
Я не сошел с ума… Я просто продал его онлайн!
Я рожден выражать, а не впечатлять.
Я такой бедный, что даже не могу обратить внимание!
Я не ищу неприятностей. Беда обычно находит меня.
Я не сумасшедший, я предпочитаю термин умственно веселый.
я не одинок; У меня просто романтический вызов.
Не пытайся меня починить, я не сломался.
Разговариваю сам с собой, потому что я сам себе консультант.
Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
Я родился пессимистом. Моя группа крови B отрицательная.
Я истощен физически, эмоционально и морально.
Физически Умственно Эмоционально УСТАЛ.
Каждый раз, когда меня фотографируют; Я проголодался, потому что услышал слово «сыр», и начал думать о хорошем бутерброде с сыром.
Я люблю спать, но никогда не хочу ложиться спать рано.
Ночью я не могу спать. Утром не могу проснуться.
Я люблю находить деньги в своей одежде. Это как подарок мне от меня.
Не беспокойтесь о том, что надеть сегодня, ваша улыбка идет к любой одежде.
Моя дорога к успеху всегда в процессе строительства.
Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит!
Я больше запутался, чем хамелеон в мешке с кеглями.
Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
Всякий раз, когда у меня возникают проблемы, я просто пою. Потом я понимаю, что мой голос хуже, чем моя проблема.
Мой кошелек похож на луковицу, открыв его, я плачу.
Хотел бы я, чтобы мой бумажник бесплатно пополнялся.
Иногда мне жаль, что у меня не было мудрости 90-летнего, тело 20-летнего и энергию 3-летнего.
Послушайте моего совета, я все равно им не пользуюсь.
Да, конечно, я спортивная… Я каждый день сижу в Интернете.
Жизнь ставит препятствия, но я спортсмен. Итак, это весело.
Я следую цитате «Всегда будь верен себе», потому что я лгу только другим!
Уважаемые проблемы… Сделайте скидку, пожалуйста… Я ваш постоянный клиент.
Симпатичная пара Статус WhatsApp
Никогда не смейся над выбором жены. Вы один из них.
Любовь может быть слепой, но брак открывает глаза.
Самые сильные слова, кроме «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ», это «Зарплата начисляется»!
Любовь нельзя купить, но за нее все равно приходится платить.
За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
Либо ты прав, либо ты можешь быть мужем.
В моем доме я хозяин, моя жена принимает решения.
Мужчина — голова, а женщина — шея. И она может вертеть головой как хочет.
Друзья остаются навсегда, пока не вступят в отношения. :р
Женские извинения: Извините, но это была ваша вина.
Счастье — это когда «последний раз видели в» меняется на «онлайн», а затем на «печатать»
Живи в моем сердце и не плати арендную плату.
Мозг: Будь терпелив. Сердце: До каких пор?
Статус WhatsApp с советом
Если жизнь тебе не улыбается, пощекочи ее хорошенько.
Улыбки заразительны… Будь носителем!
Не будь таким открытым, чтобы у тебя не вылетели мозги.
Когда жизнь дает тебе лимоны, сделай лимонад.
Дорогой стресс, давай расстанемся.
У счастья нет ценника, так что улыбайся.
Life: Кроме гравитации, меня ничто не удерживает.
Когда ты Дауни, съешь пирожное!
Если ничего не получается, идите налево.
Если вы будете соблюдать все правила, вы пропустите все самое интересное.
Жизнь слишком коротка. Не тратьте его впустую, читая мой статус в WhatsApp.
Эй ты, да ты. Тот, кто это читает. Хотите знать секрет? Ты прекрасна. Никогда не сдавайся.
Не относитесь к жизни слишком серьезно. Вы никогда не выйдете оттуда живым.
Чем богаче ты становишься; тем дороже становится счастье.
Если план А провалится, помните, что у вас осталось 25 букв.
Опыт — это имя, которое все дают своим ошибкам.
Как только они перестают с вами разговаривать, они начинают говорить о вас.
Не доверяй всему, что видишь. Даже соль выглядит как сахар!!
Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, наступает светлый день.
Забавно, как люди говорят, что скучают по тебе, но даже не пытаются тебя увидеть или поговорить с тобой.
Если тебя никто не ненавидит, значит, ты занимаешься чем-то скучным.
Когда дверь закрывается, должна открыться другая дверь, но если нет, то зайти через окно.
Иногда жизнь дает тебе второй шанс, потому что в первый раз ты был не готов.
Всегда сдавайте кровь на 100%, если только вы не сдаете кровь.
Мне напомнили, что у меня группа крови БУДЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ!
У меня O-положительная группа крови, о чем я помню, оставаясь «оптимистически положительным».
Зеркало не виновато, если тебе не нравится свое отражение.
Хороший смех и долгий сон — два лучших лекарства от всего.
Никогда не судите о книге по фильму.
Всегда не тот человек учит вас правильным вещам в жизни.
Когда я умру, я хочу, чтобы на моей могиле был бесплатный Wi-Fi, чтобы люди приходили сюда чаще.
Общество смешное. Они просят вас быть собой, но осуждают вас.
Разум подобен парашюту – он действует только в открытом состоянии.
Человека вознаграждают не за то, что у него есть мозг, а за то, что он хорошо им пользуется.
Мудрец всегда может найтись один. Слабого человека всегда можно найти в толпе.
Смешные ленивые цитаты и статусы
Никогда не отказывайся от своей мечты, продолжай спать.
Единственное, что я прибавила за этот год, это вес!
Я очень хочу много работать. Но быть ленивым так весело.
Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
«3 слова для замужней женщины красивее, чем Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ: Сегодня не готовить»
Упражнение? Я думал, ты сказал больше фри!
Жизнь преподала мне много уроков, но и эти занятия я прогулял
Мне действительно нужно что-то делать со своей жизнью… может быть, завтра.
Я составил огромный список дел на сегодня. Я просто не могу понять, кто это будет делать.
Лень — мать всех вредных привычек, но в конечном счете она мать, и мы должны ее уважать!
Мне очень нужен день между субботой и воскресеньем.
Я люблю свою работу только в отпуске.
Я всегда опаздываю на работу, но компенсирую это тем, что ухожу пораньше.
Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
Мне не лень, я в энергосберегающем режиме.
Мне не лень, я предпочитаю термин «выборочное участие».
Я не ленив, я просто очень расслаблен.
От тяжелой работы не убегаю, мне лень бегать.
Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя! Он тоже мечтает.
Мне не нужен парикмахер; моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Клянусь, моя подушка могла бы стать парикмахером. Я всегда просыпаюсь с самыми странными прическами.
Мои хобби: завтрак, обед и ужин.
Каждые выходные я делаю то, что люблю больше всего, абсолютно ничего!
Извините, я не могу пойти завтра на работу, у меня сломалась мотивация.
Мой босс пожелал мне хорошего дня… Итак, я пошел домой.
Будущее формируется вашими мечтами, так что не теряйте времени зря и идите спать!
Мой принц не приедет на белом коне… Он явно едет на черепахе и определенно заблудился.
Выберите ленивого человека для тяжелой работы. Потому что ленивый человек найдет простой способ сделать это.
Лучший гневный статус с отношением
Иногда мне хочется быть осьминогом, чтобы дать пощечину восьми людям одновременно.
Скажи это мне в лицо, а не через статус.
Эй ты! ага, я с тобой разговариваю, какого хрена ты читаешь мой статус?
Прекрати проверять мой статус, лучше у тебя будет свой.
Не валяй со мной дурака, я лучше умею!
Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с лучшим классом людей.
Я позволяю своим ненавистникам быть моими мотиваторами.
Я для тебя просто зеркало, ты хороший, я лучший, ты плохой, я худший.
У меня нет времени ненавидеть людей, которые ненавидят меня, потому что я занят любовью к людям, которые любят меня.
Хотел бы я, чтобы в моей жизни была кнопка удаления. Чтобы удалить некоторых людей, некоторые воспоминания и некоторые чувства.
Хотел бы я отключать звук людей в реальной жизни.
Если ты это читаешь, то я уверен, что тебе нечем заняться в жизни.
Одна ошибка, и все осудят тебя.
Я люблю слухи. Я всегда узнаю о себе удивительные вещи, о которых я никогда не знал.
Я знаю, кто я, вам не нужно объяснять.
Я милая девочка, но если ты меня разозлишь, помни, у меня всегда есть полный карман сумасшествия, ожидающего выхода!!
Мы живем в эпоху смартфонов и глупых людей.
Пусть мои ненавистники доживут до моего успеха.
Забавно, когда я говорю громко, люди просят меня замолчать. Но когда я молчу, люди спрашивают меня, что со мной не так.
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Со стулом.
Я действительно король, потому что умею управлять собой.
Я не слежу за другими; Я выполняю свои приказы только потому, что я сам себе босс.
Пожалуйста, отмените мою подписку на ваши выпуски.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба были бы неправы.
Ничего страшного, если ты со мной не согласен… Я не могу заставить тебя быть правым.
Если люди разговаривают за твоей спиной, радуйся, что ты впереди.
Не следуй за мной, потому что я даже не знаю, куда иду.
Я никогда не оскорбляю людей, я только говорю им то, что они есть.
Если кто-то ненавидит вас без причины, назовите ему причину.
Я не изменился, просто я вырос, и вы тоже должны попробовать.
Я знаю, что я классный, поэтому мне все равно на ваше мнение.
Не могу поверить, что я так много работаю, чтобы быть таким бедным.
Я родился умным, но образование погубило меня.
Мне не нужен Прекрасный Принц, чтобы иметь собственный счастливый конец.
Самая частая причина стресса в наше время – общение с идиотами.
Надеюсь, вам понравилось читать этот пост, поделитесь им в социальных сетях. Есть какое-либо сообщение / цитата для включения в наш список? Просто оставьте комментарий ниже.
Статус смешных цитат для WhatsApp
я устал, мне нужны деньги
135
я на 99,9% сплю весь день
193
Я просто хочу мальчика, который скажет, что любит меня без моего макияжа.
88
Когда вы портите прическу парню, он думает, что это мило, но когда вы портите волосы девушке, просто надейтесь, что вы носите что-то пуленепробиваемое.
371
Девушки беспокоятся о вещах, о которых забывают парни. Парни беспокоятся о вещах, которые помнят девушки.
96
Есть место, где вы можете прикоснуться к женщине, которая сведет ее с ума. ЕЕ СЕРДЦЕ.
55
Дамы, когда у вас есть король, не перетасовывайте колоду, потому что вы можете получить джокера.
57
Я просто хочу парня, который скажет, что любит меня без моего макияжа.
33
Если вам когда-нибудь что-нибудь понадобится, пожалуйста, не стесняйтесь сначала попросить кого-нибудь другого.
49
Во что бы то ни стало женитесь, если у вас будет хорошая жена, вы будете счастливы. Если вы получите плохой, вы станете философом.
38
Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.
48
«Мужчина влюбляется глазами, женщина — ушами».
63
Женщины плачут перед свадьбой, а мужчина после.
64
Статус недоступен! Проверить позже
342
Я жду сообщения GF!
57
Людей много, но деньги есть деньги.
56
Попробуйте произнести букву «М», не касаясь губами.
211
Узнайте, а затем удалите «L».
1 К
Поверь мне, ты будешь танцевать- Алкоголь
74
Установка любви. ……44%. Установка не удалась. Ошибка 404: сначала установите деньги.
337
Только несрочные звонки!!
190
Я хочу, чтобы мои родители были похожи на Google. Они должны понять меня еще до того, как я закончу.
81
Вы прекрасны, пока не закончилась 30-дневная пробная версия Photoshop.
30
Один умный парень изобрел Whatsapp… и его жена добавила функцию последнего посещения
69
Онлайн по запросу
419
Дай мне немного солнечного света…! Дай мне немного дождя…! Дай мне другую девушку…! Так что я снова НАСЛАЖДАЮСЬ…!
239
Изучай экономику — когда будешь безработным, по крайней мере будешь знать, почему.
134
Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его однажды!
38
Если вы любите кого-то, освободите его. Если они вернутся, подожгите их.
44
Извини за те тексты, которые я отправил тебе прошлой ночью, мой телефон был пьян.
201
Я хочу, чтобы кто-нибудь дал мне взаймы, а затем оставил меня в покое.
190
Сегодня утром, когда я ехал на своем Феррари, меня разбудил будильник.
173
Настоящая девушка не идеальна, а идеальная девушка ненастоящая.
119
Женский разум подобен погоде, он может измениться в любое время.
44
Круто бывает только тогда, когда у тебя нет камеры.
192
Я знаю, ты смотришь на мой статус.