Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Привязанность к человеку это хорошо или плохо: что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Содержание

что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Привязанность человека к человеку имеет неоднозначное мнение со стороны окружающих людей. Чаще всего данное чувство является положительным. Но если посмотреть на него с другой стороны, то можно отметить, что сильная привязанность может маскироваться под любовь. Тогда она очень быстро превращается в прилипчивость и становится болезненной зависимостью.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным. Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом. Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки.

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Поэтому любой из нас, так или иначе, привязан к каким-либо животным, к месту пребывания и многому другому.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии. Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку. Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Однако и в этом случае не все так однозначно. Когда человек полностью ликвидирует привязанности, чтобы иметь полную свободу, он также идет по неправильному пути. Особа становится одиночкой, и это сказывается на психическом состоянии.

Это хорошо или плохо?

Без привязанностей человек не сможет полноценно существовать. Благодаря чувству близости к людям индивид может общаться с ними и спокойно адаптироваться в обществе. Стремление к тесному общению с родственными душами является показателем психического здоровья человека. При помощи привязанности к близким людям любой из нас получает необходимую опору и поддержку. Тем самым мы обеспечиваем свою психологическую сохранность. Например, когда душевный настрой человека находится на нуле, он обращается за поддержкой к отцу или матери. Так он избегает стрессовых нагрузок и может быстро восстановить свое внутреннее Я.

Необходимо отметить, что очень сильная привязанность или нездоровая зависимость проникает во все уголки человеческого сознания и оказывает влияние на мысли, чувства, действия. Поэтому именно такие факторы специалисты вполне обоснованно сравнивают с наркозависимостью.

Рассмотрим варианты, когда привязанность превращается в ложное чувство, проходит деформацию и в итоге превращается в прилипчивость.

  1. Парень испытывает к своей девушке очень сильное влечение и любовь. Если его сознание находится в норме, то он может удержать свои чувства «в руках». Молодой человек относится к подруге не как к своей любимой вещи, а как к личности. И если случится так, что девушка перестанет испытывать чувства к любимому, он спокойно примет ее выбор и пойдет своей дорогой. В случае нездоровой привязанности парень будет все время докучать девушке, еще больше усугубляя ситуацию. В итоге вся эта история может закончиться плачевно, вплоть до суицида.
  2. Когда кого-либо мучает боязнь потерять обожаемого человека, и он (она) испытывает «больную» привязанность к объекту, то это тоже является случаем, где ярко проявляется нездоровый интерес. По большому счету привязанность – это детская модель взаимодействия. Если во взрослом состоянии ненормальная дружеская зависимость не исчезает, то, возможно, человеку нужна помощь специалиста.

Чтобы человек не испытывал нездоровую тягу к другому человеку, необходимо, чтобы у него был сформирован автономный психический контроль над своими чувствами. Благодаря такому механизму человек не скатывается в инфантильную зависимость, а, наоборот, его сознание обретает зрелую форму.

Данное направление в сознании позволяет контролировать свои желания и эмоции, если объект обожания отдален.

Любовь и привязанность

Эти два фактора идут рука об руку. Однако иногда происходит подмена одного чувства на другое. Чтобы не путать данные понятия, необходимо рассмотреть их по отдельности. У каждого из нас, так или иначе, сформировалось определенное представление о любви. Если говорить о терминологии, то любовь – это очень сильная симпатия, которую испытывает один человек к другому человеку. Любовь имеет свои характерные черты. В состав этого чувства включены степень откровенности, доверительные отношения (сложный процесс, включающий общность взглядов), физическое влечение и верность (данный пункт очень важен и подразумевает не только любовь, но и уважение к чувствам близкого человека).

Любовь вдохновляет людей и толкает их на самовыражение. Вспомните поэтов. Когда у талантливых особ наступала влюбленность, они писали стихи. Любовь имеет ряд признаков. Например, таких:

  • раздумья о любимом человеке;
  • желание исполнения его желаний;
  • пожелание ему положительных эмоций;
  • анализ действий любимого человека;
  • вдохновение от общения;
  • нежелание видеть недостатки;
  • стремление к саморазвитию, чтобы удивить любимого человека.

Они могут проявляться как одновременно, так и по отдельности. Когда вышеперечисленные пункты проявляются очень часто, то можно говорить о стойком чувстве. Рассмотрев данную информацию, можно сказать, что любовь сопоставима с привязанностью. Данные чувства очень похожи, однако у них есть некоторые различия. Привязанность возникает у человека к разным людям, животным и даже к объектам, имеющим неодушевленный характер. Кроме того, привязанность зарождается в результате длительной адаптации и является довольно серьезным чувством.

Например, некоторые люди сильно привязаны к своим питомцам, другие имеют привязанность к какой-либо вещи: халату, тапочкам. Привязанность человека к человеку бывает нормальной и нездоровой. Нездоровая возникает, когда в психике зависимого человека наблюдаются некие отклонения.

Как определить?

Между любовью и привязанностью есть определенные различия. Понять сразу, какое чувство таится в душе человека, не получится. На это нужно потратить определенное время. Благодаря длительным наблюдениям за поведением человека можно понять, какое чувство формируется в его сознании. Чтобы выполнить данное условие, необходимо опираться на ряд факторов.

Если речь идет о любви, то ее можно определить по длительности отношений. Чувство может «жить» в душе человека на протяжении долгих лет. Например, два влюбленных человека расстались по ряду причин, однако они продолжают думать друг о друге даже тогда, когда у обоих началась новая жизнь. Годы идут, а чувства не проходят.

  1. Настоящая любовь не предусматривает большого выброса эмоций и чувств. Партнеры относятся друг к другу бережно и доверяют.
  2. При истинной любви человеку важно внутреннее содержание своего партнера, а не поверхностная часть. Например, парень или девушка может иметь очень привлекательную внешность. Однако в душе этот человек может быть черствым и неверным.
  3. При сильной любви разлука или размолвка только укрепляет отношения. Партнеры понимают, что не могут жить друг без друга и одновременно приходят к этому мнению.
  4. Любовь дает возможность человеку развиваться и ставить личные цели. Партнер при этом только помогает и ни во что не вмешивается.

Например, парень заинтересован в карьерном росте. Однако ему приходится долгое время проводить на работе. Девушка при этом не устраивает скандалы, а ждет его с ужином дома.

Если речь идет о ненормальной привязанности, то в этом случае такие отношения больше походят на зависимость. Партнер или оба партнера становятся нервными, ревнивыми и нетерпимыми как друг к другу, так и к окружающему миру.

  1. Поэтому привязанные люди становятся глубоко несчастными. Их разум не отдыхает, а все время находится в возбужденном состоянии.
  2. Главное желание в случае привязанности – не добрые отношения, а чтобы партнер всегда находился в поле зрения.
  3. Недостатки партнера не замечаются, несмотря на их сильную выраженность. Например, девушка привязана к парню. Ей кажется, что она его любит, а он – ее. На самом же деле парень является этаким донжуаном. По этому поводу девушка расстраивается и плачет. Ее психическое состояние ухудшается, но ревность заставляет ее еще больше привязываться к партнеру. Таким образом она доводит себя до полной деградации.
  4. Отношения партнеров имеют эгоистическую направленность. В этом случае каждый из них думает только о своих переживаниях.
  5. Разлука с партнером в случае привязанности может довести другого партнера до депрессии.
  6. Больные отношения не дают разрядки, а еще больше накаляют обстановку. В результате оба партнера устают друг от друга и все же не могут расстаться.

Способы избавления

Когда любовь проходит, наступает пустота. Однако любой человек может сделать, чтобы эта пустота не заполнила весь его мир. Если это произойдет, то дело может закончиться глубокой депрессией. После расставания большинство людей продолжает верить в то, что все еще может измениться, и отношения заиграют яркими красками. Все это происходит потому, что один из партнеров или оба партнера еще испытывают некоторые чувства и страдают без внимания. Поэтому прежде всего необходимо «взять себя в руки» и понять, что взаимная любовь приносит только радость, а остаточная привязанность ничего не может дать, кроме страданий.

Значит, если произошел разрыв отношений, сделайте выбор в пользу осознания ситуации и отпустите как саму ситуацию, так и вашего бывшего партнера. Выполнить такое условие помогут некоторые советы психологов.

  1. Знайте, что ваше одиночество долго не продлится. На свете живет много разных людей, и ваша настоящая половинка находится среди них. Если вы самодостаточная и неистеричная личность, сделайте паузу в своих переживаниях. Затем, немного успокоившись и приведя свое душевное состояние в норму, идите навстречу новой любви.
  2. Не стоит сразу после разлуки искать себе другого партнера. Когда человек испытывает отчаяние, он не может принять адекватное решение. Именно поэтому стоит повременить с поиском новых отношений.
  3. Если вас не отпускают обида и надежда на возобновление отношений, то попробуйте осознать следующее: если партнер вас разлюбил и бросил, значит, его чувства к вам угасли. И произошло это не сразу. Возможно, что он уже давно на подсознательном уровне распрощался с вами, и только сейчас принял окончательное решение. А это означает, что вам не стоит унижаться и продолжать усугублять ситуацию. Когда человек ведет себя слишком навязчиво по отношению к другому человеку, это всегда вызывает раздражение и даже злость.
  4. Если не отпускает боль потери, то нужно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет. Назначит либо медикаментозное лечение, либо вы пройдете сеансы, которые позволят вам восстановить душевные равновесие.
  5. Займитесь каким-либо делом. Пусть новое увлечение захватит вас полностью. Так вы сможете отвлечься от своих грустных мыслей и найдете новых друзей. А вместе с ними в вашу жизнь вернется и радость.

После того как вы справитесь с ненормальной привязанностью, ничего не бойтесь и идите вперед.

Привязанность. Хорошо или плохо? | Путешествия-тренинги в места силы, практики

Привязанность.
Привязанность — это эмоциональная связь с каким-либо объектом, субъектом, действием или обычаем, в результате реализации которой человек получает подпитку и улучшает свое психическое здоровье. Если же привязанность не реализуется – состояние человека ухудшается, возможно наступление депрессии. Привязанность может быть к другому человеку, алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности. В привязанности, если вы просто живете, не следуете обетам, не занимаетесь аскезой нет ничего плохого. Что может быть плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо? Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Мы все наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально. Однако привязанность может быть настолько сильной, что она очень влияет на всю нашу жизнь. Нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но когда мы не получаем того что привыкли получать в привязанности могут возникнуть сложности. Это депрессия, невозможность думать о чем-то другом кроме реализации привязанности. Как тогда быть?
Проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ. Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия. Что бы уменьшить, и в конце концов избавиться от такой зависимости надо понять, прочувствовать что абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными.
Поняв это, прочувствовав, вы готовите себя к тому, что, потеряв привязанность вы не огорчаетесь. Рано или поздно что когда-то появилось исчезнет – что имеет начало имеет конец. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.
Сделайте небольшую практику. Внимательно взгляните внутрь себя. Попробуйте внутри найти тот источник, то место, которое позволяет получать ему удовольствие. Для этого просто вспомните яркие положительные эмоции и посмотрите с чем или кем они связаны. Представь этот объект или человека и спроси себя: Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого? Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?
Как правило, причиной переживаний, страданий от потери объекта привязанности является страх потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком. Это происходит, потому что, лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы ищем источники удовольствия во внешнем мире. Так построено наше общество. Люди живут внешним, что можно увидеть, купить, пощупать. Потому они зациклены на деньгах, на способах их заработать, на достижении славы, популярности, безопасности… Это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку – внутренней силы, уверенности, не открывает источник Любви внутри, не дает спокойствия. Потому при потере источника привязанности, состояние на уровне чувств выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страх одиночества. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.
Чтобы избавиться от привязанности надо перестань брать свое состояние извне. Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Не стоит вообще отбрасывать все внешнее, пусть это будет — никому не мешает. Просто надо перестать повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики, убрать привычку получать хорошие состояние извне. Состояние не должно быть приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Мы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться. Состояние приходит и уходит. Мы не должны входить в состояние через внешнее, надо включаться в него изнутри, оно не должно опираться на внешние факторы, на то что у нас что-то есть. Надо освободиться от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Все что вам позволяет получать удовольствие отбрасывайте как привязанность, рассматривайте как подарок для получения опыта и получив, с благодарностью идите дальше, за новым опытом. Тогда вы не думаете о прошедшем, радуетесь возможности получения нового опыта. Делайте это каждый раз, когда вам что-то нравиться. Это как привычка. Ее надо выработать. Выбрасывайте привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело. Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Что изначально вы родились со всем необходимым для получения максимального кайфа в этой жизни. Вы продолжаете и продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни. У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние. Это подарок судьбы. Так случилось. Цените это, но не привязывайтесь. Это не ваше. Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Все не наше. Это дано свыше и так же может быть забрано. Тогда вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться и от любовной зависимости. Тогда Вам уже не нужно будет наполняться состоянием от кого-то, потому что ваше состояние уже полное, самодостаточное. Это происходит в процессе самопознания через саморазвитие. Благодаря этому вы находите причины, по которым есть зависимость от чего-то, отбрасываете их и это повышает ваше внутреннее состояние, внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым, более свободным. Свобода — это понимание, что к любому состоянию ты можешь прийти и также от него уйти без потерь, без переживаний. Все желают друг другу счастья, т.е. быть в состоянии наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения. Если нет внешней зависимости, нет привязок тогда человек счастлив, а это бывает тогда, когда он свободен. Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья. И именно такая свобода и есть счастье.
Вы свободны, вы все еще есть, вы все еще любите. Это понимание улучшает ваши отношения с любимым человеком. Вы больше не боитесь потерять этого человека, у него есть свой путь, вы радуетесь его пути потому что свободны. Отбросив привязки ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире. Ничто в этом мире не может заставить тогда заставить вас чувствовать себя лучше. Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ни от чего внешнего. Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком. Тогда вы можете этим поделиться, дать другому. Это не удовольствие, это свобода которое приносит удовольствие! Когда-нибудь мы уйдем из этого мира и все оставим. Все подвержено времени. Поэтому обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди. Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно? Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям. Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем. Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость и свобода! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе. И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!
Нельзя любить кого-то не любя себя, потому как нельзя дать то чего нет).
Любите себя больше, чем любите себя сейчас (но не будьте эгоистом) и будьте счастливы!

Любовь и привязанность — Психологос

Фильм «Непобедимый»

Юноша боится любить, потому что путает любовь и привязанность.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Привязанность — хорошо или плохо?

25 авг. 2018

Карина2503, здравствуйте!
К кому Вы привязаны?
Почему считаете эту привязанность нездоровой?
Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, что Вас тревожит?
Какой результат Вы хотели бы получить от общения с психологом?

25 авг. 2018

Карина2503

Я привязываюсь абсолютно ко всем, будь это подруга/друг/мужчина. Потому что… Это наверно надо рассказывать с самого начала. У меня никогда не было поклонников, я была гадким утенком. Да и сейчас правда, мало что изменилось. Первая и главная моя проблема — суперзаниженная самооценка. И я всегда мечтала, что за мной будет бегать толпа красивых мальчишек.

И вот я выросла. Первая моя любовь меня шпыняла, а я терпела. Привязалась. Мне с ним как-то хорошо было. Потом были другие ничуть не лучше. А потом я уехала из дома в переломный момент лет так в 19 и жила с пьющим человеком. Сказать, что ничего хорошего я не слышала, ничего не сказать. Так прошли 4 года. И вот нашелся один симпатичный парень с работы. Навешав мне лапшу на уши, сделав пару красивых действий, от чего я растаяла, он использовал и слился. Он просил пообещать ему, что я не привяжусь. Но у меня не вышло. И я привязалась. Бегала за ним, писала… Ну прям чувствовала себя ущербно.

Это-то и тревожит. Что парень он хороший, а я его так оттолкнула. А результат.. Не знаю, хочу решить свою проблему, хотя бы путь решения найти.

25 авг. 2018

Карина2503

Так, а можно вообще к людям не привязываться? Я бы хотела именно этого. Побороть эту дурацкую привычку. Вот о чем была речь. Я отталкиваю только людей этим. Я привязываюсь к хорошему отношению к себе. Это нужно искоренить. Я настолько потому что к этому не привыкла, знали бы вы. Я же не специально привязываюсь…

А повышать самооценку, я лично сама не хочу. Слишком много я видела сущих эгоистов. Боюсь перейти грань. Нет, пока не решусь наверно.

26 авг. 2018

Карина2503, здравствуйте!
Что вы понимаете под привязанностью?
Страх потерять человека, который к вам хорошо относится?
Страх, что кроме него вас больше никто не полюбит?
А если больше никто не полюбит, что с вами будет происходить?
Можете ли вы ощутить хоть немного это состояние и описать его?

28 авг. 2018

Карина2503

Здравствуйте.
Ну я привязываюсь к хорошему отношению. Ко мне особо то любви никто не питал. А когда ко мне по-доброму относятся, я начинаю верить, привязываюсь, а людям это просто не нужно.
И да, мне страшно остаться одной.
И любовь тоже. Только хорошее отношение не всегда подразумевает любовь. Далеко не всегда.
Вот один человек меня совершенно не любил, но удачно пользовался. Красиво достаточно.
А я вот в очередной раз привязалась.
Могу, но не стану.

28 авг. 2018

Карина2503, здравствуйте!
То, что вас никто не любил, это касается и ваших родных?

28 авг. 2018

Карина2503

Да, но мы же сейчас не об этом.

28 авг. 2018

Карина2503, да, я знаю. Но я хотела бы узнать, как вы себя чувствуете в своей семье. Есть ли у вас там ощущение любви и принятия?
А потом мы вернемся к вашей основной проблеме.

28 авг. 2018

Карина2503

Простите, я на работе, не всегда вижу, что пришел ответ.
Ничего я не чувствую. Росла с дедушкой и бабушкой, мама все время работала. А теперь их нет. Был еще отец, и того не стало.
Осталась только мама.

28 авг. 2018

Карина2503, Тогда вернемся к вашей проблеме. Насколько я смогла понять из нашей переписки, больше всего вы страдаете из-за того, что не можете спокойно отпустить человека, даже если он сделал вам больно? Вы продолжаете пытаться сохранить его в своей жизни и это ранит ваше самоуважение. То есть, вы как бы разделяетесь на две части — одна всеми силами тянется за кем-то и не может его отпустить, а вторая — желает это всё завершить и сохранить чувство собственного достоинства. Есть такое?

28 авг. 2018

Карина2503

Да, именно так. Самоуважения и гордости у меня просто нет. И возможно, вы в чем-то правы. Мне бы хотелось стать истинной «похуисткой», выражась другими и более правильными словами.

28 авг. 2018

Карина2503, Да, слово правильное!
Но давайте подумаем, сделает ли это вас счастливей?
Вы тянетесь к людям, они вас отвергают. Вам больно. Вы злитесь на себя и на тех людей. Вы пытаетесь как-то изменить это положение и решаете, что для прекращения боли вам нужно вести себя безразлично к людям, то есть тоже научиться их отбрасывать от себя, как поступали с вами. Тогда вы получите другой опыт, который вам кажется более безболезненным?

28 авг. 2018

Карина2503

Сделает. Ведь легче, когда ничего не чувствуешь, когда ни к чему не привязан.
Мне легче. Было бы.
Да, на все да.

28 авг. 2018 Карина2503,

мне бы хотелось, что бы так кто-то привязался ко мне

В этом случае, как бы вы себя вели с этим человеком? Можете пофантазировать, просто представить это. 28 авг. 2018

Карина2503

Никак. Я и так ни с кем не знакомлюсь. Социофобия тоже имеет место быть.
А, вы вот о чем, простите.
Просто хочу, что бы кто-то тоже жить без меня не мог. Я была бы самой счастливой. Наверно, всю жизнь.
Мое счастье и смысл в людях.

28 авг. 2018

Карина2503, да, именно к этому я и веду!
Я вижу у вас два противоположных настроя, которые вас мучают и не дают определиться с желанием.
Вы пишите про привязанность. А про любовь? Или симпатию? Испытываете ли вы эти чувства? Позволяете ли вы себе влюбиться?

28 авг. 2018

Карина2503

Нет, оно есть. Я именно ХОЧУ стать похуисткой. Когда стану, то не будет больше никаких неопределенностей не будет.
Не позволяю больше.

И для меня любовь и привязанность граничат.

28 авг. 2018

Карина2503, Я вижу такую картину: вы очень хотите быть с людьми, вы к ним тянетесь, ждете от них хорошего отношения (от которого вам очень хорошо и тепло, повышается самооценка), но одновременно с этим вы ожидаете повторения своего прежнего опыта, что вас обманут, сделают вам больно, будут «вытирать об вас ноги», а вы не сможете уйти от них. В итоге вы решаете, что если не будете никого любить (или привязываться), то вам не будет так больно и унизительно. Поэтому вы как-то, каким-то способом пытаетесь блокировать в себе это чувство — чувство привязанности. Но из-за этого не реализуется ваша главная потребность — быть с людьми, чувствовать их любовь и любить в ответ, потому что без ответной любви всё будет бессмысленным. Эта борьба рождает чувство обреченности на одиночество и чтобы его избежать, вы совершенно бессознательно (возможно, как в детстве) начинаете привязываться ещё сильнее к любому человеку, который дает вам надежду на любовь.
Это внутренний конфликт. Из-за него вам так плохо.

28 авг. 2018

Карина2503

Да, именно так все и есть.
Я хотела пообщаться с психологом, но для себя слышу очевидные вещи.
Я и хочу быть обречена на одиночество.
Я не буду одна.
Я заведу пса и кота.
Они будут любить меня больше, чем кто либо.
Что же тогда стоит сделать?

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

  • Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

  • Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

  • Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

  • Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

  • Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

  • Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

  • Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

  • Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
  • Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
  • Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
  • Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
  • Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
  • Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

ПРИВЯЗАННОСТЬ — это ХоРоШо или плОхО??

adv1

adv2

Руслана: 

ОЙ. ..ТЯЖЕЛЫЙ ВОПРОСИК ,САШУЛЯ …. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ И ХОРОШО…И ПЛОХО. …В РАЗНЫХ СЛУЧАЯХ ,КОНЕЧНО ЖЕ 🙂

Ал: 

Ну, сложно, но разобраться возможно!
Если поболтать дружно —
поймём, кому что нужно)

Руслана: 

ТОГДА Я СКЛОНЯЮСЬ К ТОМУ …ЧТО НЕ ХОРОШО…..(md)

Ал: 

Но привязанность — это же не зависимость…

Руслана: 

ПРИВЯЗАННОСТЬ .. .БЛИН …ДЛЯ МЕНЯ КАК ЗАВИСИМОСТЬ….

CEZAREVNA: 

       вязание-благородное,творчесское занятие:-D (Y) 

…но надолго терпения не хватает,из-за не посидющности натуры…(ch) 

Руслана: 

ЮЛЬ ,ПРИВЕТИК….(fr) . .ТЫ КАК ВСЕГДА …. (md) (Y) КАК СКАЖЕШЬ…ТАК СКАЖЕШЬ….

Ал: 

Ну, никто привязи не любит… Вот, в мой День рожд. на 11-летие я подобрала в сугробе маленькую сучку… Она прожила у нас 11лет, на цепь сажали как-то, так она отказывалась от еды и из будки своей даже не вылазила… помирала медленно… Ну, мы не садисты отпускали… Но парадокс в том, что от дома Муха не отходила дальше, чем на 50 метров — ПРИВЯЗАННОСТЬ)

Руслана: 

НУ ..В ЭТОМ СЛУЧАЕ ХОРОШО!! 🙂

Ал: 

А в каком же тогда плохо??

CEZAREVNA: 

ПРИВЯЗАННОСТЬ МОЖНО ВЕДЬ ТРАКТИРОВАТЬ КАК «СОЕДИНЕНИЕ»,А «ОНО» БЫВАЕТ ВЕСЬМА ЗАХВАТЫВАЮЩИМ…(ch) …………НАПРИМЕР-ПАРАШЮТ(v) 

Ал: 

Лучше иметь запасной

CEZAREVNA: 

ТОЛЬКО НЕ ДАЛЬНОВИДНЯЯ ХОЗЯЙКА НЕ ЛЮ «ЗАПАСЫ»:-D 

Ал: 

Главное, чтоб вовремя раскрылся))

CEZAREVNA: 

😀  «ПОТЕНЦИАЛ» ?

Катя: 

а хороша ли привязанность к потенциальным возможностям?  

CEZAREVNA: 

ВОЗМОЖНОСТИ МОГУТ БЫТЬ ВСКОРЕ НЕВОЗМОЖНЫМИ…

                                        ВАЖНА ГИБКОСТЬ(Y) 

Руслана: 

КОНЕЧНО ,КАТЯ !:-) ПРИВЕТИКИ;-)

Катя: 

приветик! а не значит ли это, что мы при этом упускаем из виду реальные возможности?  

Александр: Смотря зачем превязали:-):-):-)

Руслана: 

И ТО ВЕРНО …ХИ-ХИ…

Ал: 

Если привязанность к потенциальным без наклонностей фанатизма, то реальные берутся в счёт аналогично… И мож существовать «привязанность» и к тем, и к тем…

Константин: 

Саня ,ты умница,

я стобой заговорил.(D) (D) 

(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) 

CEZAREVNA: 

(lo) К СЕБЕ-НАЧАЛО РОМАНА К-РЫЙ  ДЛИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ(Y) 

Ал: 

Оч приятно, Константин!

Только я вот всё хочу провести грань между зависимомтью и привязанностью… Безумец считающий, что он реален без пищи или воздуха… Это привязанность или необходимость?
Или вы имеете ввиду старсть, а, дискуссанты? Которая, естественно, не является однолично любовью…

Любовь не мож быть привязанностью та, что истинна… Она не привязывает — она окрыляет…

Ал: 

Тьху ты… скоко опечаток… страсть — не есть любовь…

Константин: 

Александра кчему так сложно.

Руслана: 

САША ..ОКРЫЛЯЕТ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ …..:-)

Apтм: 

(B)(B)(B)всем привет

Константин: 

Помните, вфильме «СХВАТКА»Де»Ниро

говорит»Надо иметь столько,что бы 

не бояться все оставить и уйти»

Константин: 

Я повторюсь-это плохо!

Константин: 

Помните, вфильме «СХВАТКА»Де»Ниро

говорит»Надо иметь столько,что бы 

не бояться все оставить и уйти»

Ал: 

Ну, конечно, это плохо 100%… особенно привязанность к вдыханию кислорода))

Но, видимо, у разных людей разное определение привязанности!
Меня это слово, вообще, напрягает…

Катя: 

хе, саша, насчёт последнего было понятно с самого начала…..может, стоило тогда обозначить тему, как, скажем…..где граница потребностей?  

Константин: 

Катя привет! Что ясно?

Ал: 

Мне не понять этого понятия… интересно, а как узнать , привязана ли я к чему-либо??*-)

Катя: 

привет всем! что тебе не понятно, саш? мы все привязаны к чему-нибудь, пока можем сказать: это я хочу, это — нет, это мне нравится, это — нет….. 

Ал: 

А так, как хотеть не вредно, то и привязываться неплохо??

Константин: 

А мне тема нравится!!

Тема намного шире и

глубже,чем вы объясняете.(F) 

Катя: 

прошу не путать тёплое с мягким! 🙂 

Катя: 

это было саше  

Константин: 

Самая лучшая привязанность-

это кжизни………….(F) 

Ал: 

Я не психолог и не учёный… просто считаю, что даже такому тупице, как я, можно объяснить вредность привязанности, так чтоб дошло))

Константин: 

Сама для себя реши

Это у каждого своё.(F) 

Катя: 

саш, я могу сказать только, что как правило любая привязанность подразумевает страдание — от того, что можешь лишьться со временем этой привязанности, от того, что ты привыкаешь, а у тебя отнимают….ну, итд

а вобщем — да,  ничего плохого нет.  

Ал: 

А мона к себе самой привязаться?
Или это у всех ужо есть??

Катя: 

вот это лучше всего, мне каца…. 

Ал: 

А присадить на себя?? Это тож хорошо?? Вот, обалденная тема!

Катя: 

в смысле — кого-то? это уже другой коленкор. это привязанность к оценке со стороны.  

Константин: 

Катя какая ты серьёзная

 тебе наверно не легко

живётся.(F) 

Катя: 

костя, я отвечаю на сашины вопросы.

при чём тут моя жизнь?  

Zodiak: 

ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЭТО ПЛОХО… ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ ДЛЯ МЕНЯ..
КАК ГОВОРИЛ ОДИН УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК…»ЕСЛИ ХОЧЕШЬ КРУТИТЬ БОЛЬШИЕ ДЕЛА..НЕ ИМЕЙ НИЧЕГО ТАКОГО.. ЧЕГО НЕ СМОГ БЫ БРОСИТЬ В ЛЮБУЮ МИНУТУ..ИНАЧЕ ТЫ УЯЗВИМ  !!!»

ТАК ЧТО.. ПРИВЯЗАННОСТЬ ОГРАНИЧИВАЕТ СВОБОДУ…

БУДЬТЕ СВОБОДНЫ..ГОСПОДА…  !!!

Константин: 

Зодиак.Это из фильма 

«СХВАТКА»

Zodiak: 

СОВЕРШЕННО ВЕРНО…

Руслана: 

КОСТЯНТИН … ДА ВЫ Я СМОТРЮ КИНОМАН БОЛЬШОЙ!! (H) (v)

Ал: 

Привязанность и привычка… Какая разница??

Руслана: 

Я ТАК ПОНИМАЮ ..ПРИВЫЧКА … ЭТО ….ВОЛОСЫ КРУТИТЬ НА ПАЛЬЦЕ ,В НОСУ КОВЫРЯТЬСЯ …ИЛИ ЕЩЕ ЧТО-ТО ТИПО ТОГО ….
.. А ПРИВЯЗАННОСТЬ — СКОРЕЙ ВСЕГО ЭТО ПРИВЯЗАННОСТЬ К ЧЕЛОВЕКУ…

Катя: 

не обязательно. привязанность — то, что заставляет нас делать выбор

Ал: 

Ну, вот и я думаю… Только с привычкой обычно употребляют слово ДУРНАЯ… а привязанность больше крутится у ДОБРЫХ СЛОФФ…

Ал: 

Иногда заставляет… Но выбор мы делаем каждый день) По разным побуждениям…

Руслана: 

…А ИНОГДА ПРИВЯЗАННОСТЬ СЛУЧАЕТСЯ ПРОТИВ ТВОЕЙ ВОЛИ….

Руслана: 

НЕ ЗНАЮ ..САША ..ВОТ ТАК! …..ВОТ НЕ ХОЧЕШЬ ЭТОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ … А НЕ ИЗЧЕЗАЕТ ..И НИХРЕНА НЕ ПОМОГАЕТ…

Руслана: 

ИЛИ НЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ ЭТО … ЛАДНО ..ПРОЕХАЛИ…

Константин: 

Девки вы заблудитесь

в теориях(F) 

Руслана: 

это не теория… это состояние души…

Ал: 

Заблудились девки в душах)

Страница: 1

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

  • Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

    Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

  • Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

    Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

  • Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

    Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

3 предупреждающих знака, что у вас нездоровая привязанность

Вам нравится общество вашего партнера, вы разделяете его заботы и чувствуете связь с ней, даже когда вы разлучены. Это признаки того, что вы привязаны к партнеру. Результат привязанности — близость, забота и понимание. Это может быть красиво, и это абсолютно необходимо для построения здоровых отношений. Но не все виды привязанности полезны. Чрезмерная привязанность вредна для здоровья и вредна.

Есть три предупреждающих знака, что у вас нездоровая привязанность к партнеру:

1.Эмоциональная зависимость

Хорошие отношения включают в себя здоровую дозу взаимозависимости; нездоровые отношения включают ядовитую дозу эмоциональной зависимости. Так в чем разница между взаимозависимостью и зависимостью? Взаимозависимость — это улица с двусторонним движением, а зависимость — нет. Возьмем эти примеры:

  • Взаимозависимость: Я полагаюсь на вас, чтобы утешить меня, когда мне грустно, и в ответ я утешаю вас, когда вам грустно.
  • Эмоциональная зависимость: Я предлагаю вам неограниченное количество комфорта, но я никогда не прошу — и не ожидаю — комфорта взамен.
  • Взаимозависимость: мне нравится проводить с вами время, но мне также нравится делать что-то самостоятельно.
  • Эмоциональная зависимость: мне не нравится делать что-то одному, поэтому все свободное время нужно проводить вместе.

Удовлетворять все потребности вашего партнера и не ожидать, что ваши собственные потребности будут удовлетворены — или требовать, чтобы все ваши потребности были удовлетворены без удовлетворения потребностей вашего партнера — вредно. Самопожертвование — это не любовь, и в конечном итоге один или оба из вас могут почувствовать себя виноватыми из-за того, что вы не делаете достаточно, чтобы осчастливить другого.

2. Забота о потребностях и чувствах вашего партнера

В отношениях нормально делиться своими заботами с партнером. В хороших отношениях вы заботитесь о заботах своего партнера, и он тоже заботится о вас. Но есть грань между заботой и озабоченностью.

Если ваш партнер нервничает, например, по поводу предстоящей проверки эффективности на работе, для вас полезно выслушать с сочувствием, подбодрить вас и затем вернуться к своей работе.В этом сценарии вы демонстрируете уважение к способности вашего партнера решать жизненные проблемы. Если вы слушаете своего партнера с состраданием, говорите ободряющие слова, а затем откладываете свою работу, чтобы вы могли все свое время и внимание анализировать его работу, вы перешли в сферу нездоровой привязанности.

В здоровых отношениях вы хотите оказывать максимально возможную поддержку, пока ваш партнер проживает свою жизнь, но вы знаете, что это не ваша жизнь

3.Спасательное поведение

Если вы сделаете жизнь своего партнера своей собственной жизнью, спасательное поведение последует естественным образом. Когда вы беспокоитесь о каждой мелочи, которая происходит с вашим партнером, независимо от того, насколько она тривиальна, вы будете пытаться взять на себя ответственность, принимать решения и предлагать решения — даже если они не просили вашей помощи. Это называется аварийным поведением .

В здоровых отношениях партнеры просят совета друг друга, но они понимают, что человек должен чувствовать себя комфортно и брать на себя ответственность за принятое решение.Вы можете вмешаться, чтобы помочь своему партнеру, если он попросит вас о помощи, но вы не входите в его жизнь и не начинаете жить ею для него.

Если вы возьмете на себя ответственность за жизнь своего партнера и что-то пойдет не так, вы перестанете быть партнером, с которым они идут по жизни рука об руку на равных. Вместо этого вы становитесь виноватым, когда что-то идет не так, или человеком, который ожидал, что все исправит. Поскольку спасательное поведение следует за озабоченностью, гнев и негодование следуют за спасательным поведением.

Если эмоциональная зависимость, озабоченность и спасательное поведение являются признаками нездоровой привязанности, означает ли это, что для того, чтобы быть здоровым, человек должен полностью оторваться от своего партнера? Нисколько.Выбор — не нездоровая привязанность или полное отсутствие привязанности. Есть золотая середина: здоровая привязанность. Ключ к достижению баланса между привязанностью и отстраненностью — это любовно отстраниться от партнера.

Вы хотите уважать право вашего партнера — и его способность — вести собственную жизнь. Вы должны отстраниться от своего партнера до такой степени, чтобы позволить ему жить своей жизнью, а вы можете иметь свою. Вы не можете решить за них проблемы своего партнера. Вы можете помогать, поддерживать, подбадривать и успокаивать, но вы не можете вмешиваться или вмешиваться.С состраданием и любовью друг к другу вы относитесь к своим обязанностям и позволяете партнеру делать то же самое. Это волшебный баланс, которого требуют здоровые, счастливые и поддерживающие друг друга отношения.

5 отличий между настоящей любовью и привязанностью

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пришло время поцеловать эти дни напролет!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по повышению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Отказ от привязанности к людям

«Не стоит бояться непостоянства. Это эволюция, бесконечный горизонт ». ~ Дипак Чопра

В последнее время я много читал о привязанности и непостоянстве. Это большая тема, которую часто сложно осмыслить. Как я могу жить без привязанностей? Разве это не значит, что я не любящий или заботливый человек? Я имею в виду, на самом деле, без привязанности — просто кажется холодным.

Все началось для меня, когда любовь всей моей жизни сказала мне: «Я люблю тебя, я просто не люблю тебя». Ой.

Сказать, что меня ранили, — значит ничего не сказать. Как мог человек, к которому я испытывал такую ​​сильную любовь, не отвечать взаимностью? Это было не так, как предполагалось. Мы были вместе, привязаны навсегда, помнишь? Неправильный.

Хотя мне это не нравилось и я не хотел, я должен был принять то, что услышал. Конечно, я боролась с этим какое-то время, рассказывала себе сказки, что она передумает и вернется.Звонка так и не пришла, мое любовное письмо не пришло по почте, «вот я на твоем пороге» никогда не возникало.

Все закончилось, и мне пора было двигаться вперед, но как?

Хочу сказать, что держал голову высоко и просто двигался вперед с достоинством и грацией.

Я хотел бы сказать, что у меня было секретное зелье, чтобы «преодолеть» любовь всей моей жизни. Хотел бы я рассказать вам о волшебной книге, которую я прочитал, или о двенадцати шагах, которые нужно выполнить, чтобы исцелить разбитое сердце. То, что я не могу предложить, но могу дать вам надежду.

Через несколько дней после того, как мы расстались, меня охватило непреодолимое желание гулять на природе. Все, что я хотел делать, это ходить в одиночестве, и это именно то, что я тихонько делал. День за днем, в дождь или в ясную погоду, я прогуливал свою маленькую душевную боль в лесу, пока она не иссякла.

После нескольких недель ходьбы начали происходить забавные вещи. Я начал замечать деревья, какие они красивые, высокие, сильные и великолепные.

Я начал слышать птичьи голоса, ветер листвы, журчание ручья и треск земли под моими ногами.Я начал выходить за пределы своей головы и душевной боли, и я начал замечать вещи вокруг себя. Это было красиво, свежо и восхитительно.

Когда мое сердце начало принимать благодать окружающего каждый день во время прогулки, я почувствовал, как маленькие кусочки моего разбитого сердца начали исцеляться. Мои разговоры о себе «почему я» с каждым шагом ускользали.

Я начал перестать думать о своей потере любви и начал думать о том, как мне повезло, что я испытал любовь. Я открылся благодарности, а не привязанности и потере.

У меня была привязанность к человеку, идеал, надежда. Я во многом привязал к этому человеку свое личное счастье.

В моем сознании любовь всей моей жизни была привязана ко мне и ко мне навсегда. Как я теперь узнал, в жизни нет ничего постоянного. Если мы сможем оценить эту реальность, мы откроемся для того, чтобы ценить моменты «сейчас».

Любовь — это не привязанность или постоянство. Любовь — это проводить время с другим человеком, делиться моментами, переживаниями и друг другом.

В тот момент, когда мы начинаем «держать» другого для собственной выгоды, наших собственных нужд, это становится вопросом нашего эго, страхов и неуверенности. Внимательное, сострадательное, доброе существо желает другим только счастья и любви. Иногда счастье и любовь к другим ускользают и уходят.

Прошли месяцы, а я все еще гуляю по лесу. Хотя мое сердце не болит, когда я иду.

Я вспоминаю много прекрасных воспоминаний. Я полон благодарности, думая о величии чудесных времен, смехе и любви.Я бережно храню эти воспоминания и считаю, что мне очень повезло, что я смог поделиться этим прекрасным опытом любви с другим человеком.

Деревья, лес, они напоминают мне о простоте нашей прекрасной жизни. Хотя каждый день отличается и постоянно меняется, я все еще вижу великолепие и великолепие. У каждого дерева своя жизнь; это личность среди многих других, точно так же, как мы, как люди.

Когда я сегодня гуляю по лесу, мне напоминают, что я могу ценить красоту каждого дерева, так же как я могу ценить красоту любви, которую разделяю с каждым человеком.

С глубоким вздохом и полным сердцем я знаю, что мои отношения с деревьями точно так же, как и мои отношения с другими. Свободные от идеи привязанности и постоянства, мы можем видеть простую красоту этого момента прямо сейчас.

Об Алисе Хаттон

Алиса проживает в Ванкувере, Британская Колумбия, и является матерью двух прекрасных детей, Кейт и Ноя. Помимо «Мама», в наши дни ей комфортно носить только титул «человек». Она сосредоточена на том, чтобы жить просто, ну и с хорошими намерениями.Живите с чистым сердцем, и все получится. Посетите ее на dustedwords.com

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Когда любовь превращается в нездоровую эмоциональную привязанность

Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, влюблены вы или просто привязаны. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы когда-нибудь сомневались, является ли то, что вы чувствуете, любовью в самом истинном, самом здоровом смысле этого слова, или то, что вы на самом деле испытываете, является привязанностью к кому-то?

Опора на них граничит с нездоровым?

Определенная степень эмоциональной привязанности, конечно, необходима в серьезных отношениях.Успешные отношения основаны на здоровых уровнях привязанности, когда вы хотите быть друг с другом, но ваша жизнь на самом деле не зависит от присутствия в ней другого человека.

Иногда бывает сложно распознать грань между здоровой и нездоровой привязанностью. Большинство людей, которые переходят эту черту, не осознают, что это так.

Иногда любовь может превратиться в нездоровую привязанность, а иногда это вообще не настоящая любовь, а просто пристрастие, от которого невозможно избавиться или трясти которого нет никакого интереса.

Каковы признаки того, что вы испытываете нездоровую привязанность, а не настоящую любовь?

Вот несколько примеров, которые следует учитывать:

1. Вы эмоционально зависимы.

Все пары зависят и должны в определенной степени зависеть друг от друга.

Здоровая степень взаимозависимости — это когда оба партнера знают, что могут обратиться друг к другу, когда им нужна поддержка, но не полагаться только друг на друга. Они поддерживают широкую сеть людей, чтобы помочь им, когда они в этом нуждаются.

Им нравится делать что-то вместе, но им не нужно быть привязанными друг к другу каждую секунду дня.

Эмоциональная зависимость отличается от взаимозависимости тем, что один партнер либо полностью полагается на другого и не желает ничего отдавать взамен, либо предлагает своему партнеру полную поддержку в той степени, в которой он жертвует собой и ничего не ожидает взамен.

Эмоционально зависимый человек не может быть разлучен со своим партнером и не может получать удовольствие, когда они разлучены.

2. Вы слишком много вкладываете в их жизнь.

Когда у вас серьезные отношения, вы являетесь партнером, поэтому вы должны быть рядом, чтобы поддерживать друг друга и давать советы. Но затем вы должны позволить им заняться делами.

Вы прекрасно знаете, что они способные люди, и, хотя им иногда может потребоваться небольшая дополнительная поддержка, им не нужно, чтобы вы делали все за них.

Нездоровая привязанность — это когда вы готовы отказаться от своей работы или интересов, чтобы посвятить себя решению их проблем; когда ты просто не можешь позволить им разобраться во всем самостоятельно.

Может показаться, что вы поддерживаете, но на самом деле это немного неуважительно. Им может показаться, что вы сомневаетесь в их возможностях.

Вы так привязаны, что изо всех сил пытаетесь увидеть границы между своей и их жизнью. Вы постоянно пытаетесь их спасти, даже если они вас об этом не просили.

Если вы начнете управлять их жизнью, вы перестанете быть равноправными партнерами, уважающими друг друга, и вместо этого станете странной родительской фигурой, на которую они могут начать возмущаться или надеяться исправить абсолютно все, что идет не так.

3. Но на самом деле все дело в тебе.

Как бы вы ни жертвовали своим временем, чтобы сосредоточиться на них, на самом деле все дело в вас.

Привязанность исходит из эгоизма. Все, что вы делаете для них, на самом деле в некоторой степени для вас, даже если вы делаете это просто потому, что думаете, что это заставит их остаться с вами.

Настоящая любовь — это все о другом человеке. Вы искренне ставите их потребности выше своих, в том числе уважаете, когда им нужно свободное пространство и независимость.

4. Трудно только в разлуке

Как говорится, истинная любовь никогда не шла гладко. Любовь далеко не прямолинейна, но привязанность не имеет других уровней.

Настоящая любовь — это тяжело, и над ней нужно работать. Он включает в себя компромисс и борьбу, тогда как привязанность не растет и не развивается.

Если вы привязаны к кому-то нездоровым образом, вам захочется видеть в нем наркомана, которому нужно следующее исправление, и вы будете беспокоиться и зацикливаться на том, что может пойти не так.

Тем не менее, когда вы вместе, это не будет сложно, и вы не будете подавлены своими эмоциями.

Вам нужно только увидеть их, быть с ними и прикоснуться к ним. Если вы только привязаны, все будет так просто, и вы будете ссориться из-за того, когда встретитесь в следующий раз, а не из-за действительно важных вещей.

5. Вы чувствуете, что другой человек дополняет вас.

Истинная любовь — это осознание того, что вы оба остаетесь двумя целыми людьми; вы не растворяетесь друг в друге.

Это знание того, что каждому из вас нужно собственное пространство, и абсолютное благополучие, когда другого человека нет рядом.Он хочет для них самого лучшего, независимо от того, касается ли это вас.

Если вы привязаны, вы чувствуете, что не можете жить без них, и что они — все и конец.

Не заботится о том, что для них лучше, а просто хочет, чтобы они были с вами. Такое чувство, что если бы они ушли, ты был бы чем-то неполноценным.

Как остановить развитие нездоровой эмоциональной привязанности

Отношения, основанные на нездоровой привязанности, не являются положительным опытом ни для одного из партнеров.

Но есть способы убедиться, что вы не оказались втянутыми в токсичные отношения, которые, если вы по-настоящему честны с самим собой, не являются настоящей любовью.

1. Постарайтесь завязать отношения по правильным причинам.

Легче сказать, чем сделать, но если вы ищете отношений, постарайтесь указать пальцем на свои мотивы.

Вы ищете кого-то из-за страха остаться в одиночестве? Если вы ищете кого-то по неправильным причинам , вы, скорее всего, найдете не того человека .

2. Не торопитесь.

Кто-то, испытывающий привязанность, часто бросается в отношения, так как таким образом он может быть уверен, что другой человек находится в его распоряжении.

Привязанность притяжательная. Не вступайте в отношения только потому, что не хотите, чтобы они были ни с кем.

3. Убедитесь, что у вас есть своя жизнь.

Если пара начинает абсолютно все делать вместе, возрастает вероятность нездоровой привязанности.Хотеть проводить много времени с любимым человеком — это замечательно, нам всем нужно пространство.

Убедитесь, что у вас обоих есть свои интересы и вы проводите время вдали друг от друга.

Не бойтесь заниматься тем, что вашему партнеру неинтересно. Не отказывайтесь от всего того, чем вы занимались до того, как встретили объект своей привязанности.

4. Поддерживайте дружбу и семейные отношения.

Не будь человеком, который вступает в отношения и никогда не удосуживается уделять время своим друзьям и семье.

Относитесь к своим хорошим друзьям и близким родственникам с такой же любовью и уважением, как и к своему партнеру, и сознательно выделяйте время на работу над этими отношениями.

5. Не ожидайте, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности.

Хотя ваш партнер определенно должен быть прекрасным источником силы и тем, к кому вы можете обратиться за поддержкой, вам не следует полагаться на него абсолютно во всем. Никто не может справиться с такой нагрузкой на плечи.

6.Гордитесь своей независимостью.

Если вы любите кого-то, то, конечно, вы будете опустошены, если все закончится, но не попадайтесь в ловушку мысли, что вы не сможете выжить без них или что ваша жизнь закончится, если они оставят вас.

Не будет.

Как бы это ни было больно, ты справишься с этим, и, в конце концов, с тобой все будет в полном порядке.

Гордитесь тем фактом, что, хотя вы выбрали верные отношения с этим человеком, вы по-прежнему полностью самодостаточное человеческое существо.

Никогда не забывай, кто ты как личность. Вы сильны и целостны, и вы заслуживаете настоящей любви, которая питает вас и не заставляет вас чувствовать себя половинкой, ожидающей, что кто-то их завершит.

Все еще не знаете, что делать, если у вас нездоровая привязанность к партнеру? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Почему мы чувствуем себя привязанными к не тем людям?

Вы спрашиваете себя, почему вы привязываетесь не к тем людям или слишком легко привязываетесь? Также может быть, что вы чувствуете, что слишком привязан к .

Если раздаются предупреждающие звонки, предупреждающие вас о том, что:

  • Вы склонны привязываться не к тем людям
  • Вы слишком легко или быстро эмоционально привязываетесь
  • Вы слишком легко привязываетесь к парню или девушке — возможно, до такой степени, что вы зацикливаетесь на человеке, вы чувствуете привязанность к

. Затем пора замедлиться, чтобы посмотреть, что происходит на самом деле. И, возможно, спросите себя, как перестать эмоционально привязываться к тому, кто вам не подходит.

Различные виды влечения и почему они могут быть фатальными

Почему мы так легко привязываемся? Одна из причин, по которой мы вступаем в отношения не с теми людьми, заключается в том, что нас сильно привлекает одна их часть.

Можно утверждать, что существует пять форм влечения:

  • Эмоциональное , удовлетворение эмоциональных потребностей друг друга
  • Физическое , влечение к их телу / внешнему виду в целом
  • Сексуальное , что вам нравится в постели
  • Интеллектуал , интеллектуально находясь на одной волне; как с точки зрения интеллекта и убеждений, так и с точки зрения общего образа жизни
  • Духовность , общие черты веры

Вы можете встретить кого-то, с кем вы идеально подходите физически и эмоционально, но не соответствуете интеллектуально и сексуально.Они могут даже оказаться не особо красивыми!

Однако, когда мы впервые встречаем кого-то и нас уносит гормональный праздник счастья, мы склонны не обращать внимания на любые признаки того, что мы не подходим друг другу. Влюбленность похожа на кайф — это действует как зависимость.

Чтобы противодействовать кайфу, вы можете делать другие вещи, которые удовлетворяют вас и, как известно, дают импульс вашим «химическим веществам счастья». Это включает в себя времяпрепровождение с друзьями, занятия спортом, достижение целей и хорошее питание. Получение кайфа бегуна (вызванного эндорфинами, выделяемыми вашим телом после кардио) вполне может помешать вам слишком рано увлечься любовными чувствами.

Убедившись, что вы сосредоточены на своей жизни и тратите больше времени на построение своей жизни, а не новых отношений, вы также можете сбалансировать ситуацию. Если вы только начали встречаться с кем-то или подружились с кем-то в этом отношении, спросите себя, важнее ли он, чем ваш:

  • Работа
  • Семья
  • Существующие друзья
  • Благополучие
  • Социальная жизнь в целом

Они важнее всего этого? Ответ — нет.Так что не делайте их более важными.

Хороший способ убедиться, что новая любовь не увлечет вас? Наполняйте дневник разными вещами и следите за своими общими целями.

Наконец, имейте в виду, что вы хотите испытать опыт влюбленности. Не торопитесь! Наслаждайтесь этим шаг за шагом, а не торопитесь.

Сначала удовлетворяйте свои эмоциональные потребности, а потом совсем не отвечайте

У всех нас разные потребности в отношениях.

Одна из наших потребностей — быть любимой.

Гэри Чепмен обнаружил, что людям нужно разное, чтобы чувствовать себя любимыми. Вот эти пять так называемых языков любви:

  • Получение подарков
  • Проведение хорошего времени со своим партнером (или с кем бы он ни был, например, с другом или членом семьи)
  • Служебные действия (например, устранение неполадок). в машине или стирке)
  • Физическое прикосновение (от похлопывания по спине или объятий до секса в зависимости от отношений)
  • Слова похвалы

Если в начале отношений ваш партнер естественным образом говорит ваш любите язык, вы почувствуете себя любимым.Когда они перестают покупать вам подарки или делать то, что заставляет вас чувствовать себя любимыми, когда «фаза ухаживания» закончена, вы больше не чувствуете себя удовлетворенным. И вы вполне можете совершенно не осознавать, почему.

Вы несчастны, но теперь вы эмоционально привязаны — возможно, к красивому человеку!

Сэнди Гербер выдвинула идею о том, что у всех нас есть четыре основных эмоциональных потребности: опыт, ценность, достижения и безопасность. Одними людьми в основном движет опыт, другими — Ценность и так далее.

Опять же, если ваш партнер (или друг) обратился к одной из ваших эмоциональных потребностей в начале ваших отношений, вам понравилось проводить с ним время. Вы были счастливы, потому что они, казалось, понимали вас. Но если приключенческие свидания (Опыт) подходят к концу, и они хотят создать жизнь, управляемую рутиной (Безопасность), вы больше не можете чувствовать себя счастливым. Не потому, что вы их не любите, а потому, что они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности.

В любом из этих сценариев вы в конечном итоге привяжетесь к человеку, который вас не удовлетворяет, даже если в остальном отношения хорошие.Хорошие новости? Если они вам нравятся, вы можете окончательно «спасти отношения». Вам просто нужно научиться говорить на языках любви друг друга и обращаться к эмоциональным потребностям друг друга.

Нас всех тянет к знакомству — хорошее или плохое

Если вы выросли на определенных продуктах, вы склонны к ним тяготеть. Точно так же, если вы выросли с определенными людьми, вы склонны тяготеть к людям, которые ведут себя так же, как они, даже если они совершенно разные во всем остальном.

Например, если бы ваши родители были инвестиционными банкирами, вы могли бы встретиться с рок-певцом.Внешне они совершенно не похожи на вашу семью. Тем не менее, они могут относиться к вам так, чтобы вы чувствовали себя так же, как и ваша семья, или вы можете невольно спровоцировать их на это. Мужчина или женщина, которых никогда раньше не обманывали, внезапно обманывают, потому что они так расстроены недоверием, которое вы им выказываете. Они знают, что вы уже думаете, что они обманывают, так какая разница?

Дело в том, что вы можете в конечном итоге встречаться с кем-то, с кем вы сначала счастливы и, следовательно, эмоционально привязаны к нему.Но по мере развития отношений они начинают действовать таким образом, который не приносит вам пользы. И однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что эмоционально привязаны к тому, кто вам не подходит.

Это влечение к старым эмоциональным шаблонам имеет тенденцию происходить на подсознательном уровне, пока вы не начнете осознавать шаблоны в своей жизни и не начнете формировать новые.

Чтобы построить счастливые отношения, вам нужно работать над своими эмоциональными паттернами, устанавливая новые. Есть много книг по этой теме, и есть много тренеров и терапевтов, к которым вы также можете обратиться.

Привязанность к нарциссу

Нарциссы имеют идеализированное представление о том, кто их партнер, когда они впервые начинают встречаться с ними. Эта идея идеально сочетается с представлением о том, что они ищут в отношениях. По мере развития отношений они не могут принять тот факт, что человек, с которым они находятся, не является идеальной копией их мечты.

В результате нарциссы будут пытаться сформировать из вас то, кем они хотят, чтобы вы были. А когда вы ведете себя не так, как они хотят, они обвинят вас в этом.Если вы носите платье или костюм, которые им не нравятся, они принимают это на свой счет. Они думают, что вы делаете это, чтобы навредить им, а не просто оставались собой.

Поскольку они не выносят мысли о том, что кто-то идет против их желаний, они начинают манипулировать вами. Это можно сделать с помощью угроз, аргументов, которые вы не можете выиграть, или эмоционального шантажа в той или иной форме.

В результате ваша уверенность падает.

Если ваша уверенность подорвана, вы начинаете полагаться на своего партнера во всем.Их мнение важнее всего. Они могут даже заставить вас поверить в то, что без них вы бесполезны.

Вы привязываетесь к ним, поскольку их мнение стало вашим миром.

Этот вид отношений «низшее / высшее» является основой самых оскорбительных отношений. И независимо от того, являетесь ли вы обидчиком или жертвой насилия, это нездоровые и эмоционально зависимые отношения.

Обратите внимание, что быть властным или нечувствительным к эмоциям других людей — не то же самое, что быть нарциссом.Есть мужчины и женщины, которые не в последнюю очередь понимают чувства других и ведут себя как бык в посудной лавке. Даже если они не нарциссы, если вы позволите им контролировать свои эмоции, это превратится в нездоровые отношения. Вы должны уметь говорить им, когда они делают что-то, что вас расстраивает. Если вы не защищаете себя, это нездоровая потребность в их принятии или нежелание их расстраивать.

Удовлетворение вашей потребности, но только единственной

Иногда вы можете привязаться к одному аспекту отношений.Это похоже на то, как вас может привлечь одна часть чьей-то личности.

Вы не хотите быть одинокими, поэтому у вас есть друг, даже если он вам не особенно нравится.

Вы не хотите быть единственным, у кого нет партнера среди своих друзей, поэтому вы остаетесь в браке, даже если вы больше не счастливы в браке.

У вас отличный секс с кем-то, поэтому вы не хотите расставаться с ним, даже если вы больше не довольны тем, что он есть в вашей жизни.

Ваш партнер настолько совершенен в одном отношении, что вы боитесь, что никогда не встретите никого, кто когда-либо был бы столь же совершенен в этой области. Например, они вас понимают. Они твои лучшие друзья. Или, возможно, у них те же хобби, что и у вас. Или они хотят жить так, как вы. Если вы расстаетесь с ними, вы боитесь, что никогда не найдете никого, кто бы так идеально подходил в этой области.

Это может быть какая-то другая потребность, которую удовлетворяет ваша дружба или отношения — неважно, что это такое.Суть в том, что отношения любого рода должны быть в целом удовлетворительными, если мы хотим оставаться в них. Мы не можем оставаться только для удовлетворения одной потребности.

Привязанность к признательности

Вы не можете представить свою жизнь без этого человека, потому что без него вы бы не чувствовали себя любимыми, красивыми, ценными и т. Д. Короче говоря, вам нужна их похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда ты попадаешь в зависимость от кого-то другого, чтобы чувствовать себя хорошо, это опасно. В конечном итоге вы останетесь в плохих отношениях, потому что вам нужно, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо.Они стали вашей уверенностью.

Привязанность к тому, что могло быть или что было

Как ни странно, большинство людей привязаны к воспоминаниям о начале отношений, когда все было хорошо. Или они привязаны к идее, что отношения могли бы быть отличными, если бы произошли только a, b, c. Это противоречит имеющимся фактам.

Признаки вредной привязанности

Вредная привязанность, когда вы привязаны к отношениям, которые не подходят для вас, или связаны с отношениями, без которых, как вы думаете, вы не можете существовать.Различные признаки могут указывать на то, что у вас есть вредная привязанность к кому-то:

  • Вы думаете, что не можете жить без них
  • Вы не можете видеть себя счастливым, если потеряете их
  • Вы продолжаете проверять, где они находятся, когда они не с вами
  • Вам нужно, чтобы они признавали вас, хвалили вас и так далее, постоянно чтобы вы чувствовали себя счастливыми
  • Вы параноик, вы потеряете их и не сможете выбросить мысли из головы
  • Вы не могут справиться с тем, чтобы привлечь к себе внимание или хвалить кого-либо.Вы либо чувствуете себя никчемным, если они это делают, либо вы стремитесь их контролировать, либо и то, и другое.

Это все признаки того, что вы привязаны к кому-то нездоровым образом. С другой стороны, примеры в предыдущих разделах включают некоторые отношения, которые могут быть довольно здоровыми, но чего-то не хватает. И вы можете слишком бояться отпустить (т. Е. Быть слишком эмоционально привязанным) или не знать, что делать, чтобы это исправить. Возможно, вы даже слишком напуганы, чтобы попытаться исправить это, поскольку боитесь потерять партнера в процессе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить вредную привязанность или избавиться от страха потерять кого-то. Хотя у вас могут быть разные причины такой сильной привязанности к кому-то, основная причина, как правило, одна и та же: неуверенность в себе.

Когда вы довольны собой и жизнью, которую ведете, вам больше не нужен кто-то, кто бы вас удовлетворял. Вы знаете, что несмотря ни на что, с вами все будет в порядке.Что вы можете восстановить свою жизнь, если потеряете друга или партнера, и что ваша жизнь в целом приносит удовлетворение.

Чтобы избавить вашего партнера от необходимости эмоционально наполнить вас и повысить вашу уверенность в себе, подумайте о том, чтобы обратиться за терапией. Кроме того, прочтите все книги по личному развитию, которые получили хорошие отзывы. Если он хороший, перечитайте его, чтобы информация дошла до меня!

У вас мало времени? Возьмите аудиокниги и слушайте их во время уборки, вождения, прогулки, тренировки и т. Д.

Чтобы убедиться, что вы довольны своей жизнью, посмотрите, как будет выглядеть идеальная жизнь или даже неделя. Вы заботитесь о своем теле и уме, тренируясь, расслабляясь и хорошо питаясь? Если вы работаете, делаете ли вы все возможное, чтобы быть довольным своей трудовой жизнью? Вы проводите достаточно времени с друзьями и семьей, а также посещаете мероприятия, на которых знакомитесь с новыми людьми? Принимаете ли вы участие в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, будь то уроки танцев, садоводство, прогулки по стране или семинары по личному развитию?

Когда ваша жизнь станет сбалансированной и полноценной, и вы будете работать над своей уверенностью в себе, вы начнете чувствовать меньшую привязанность к одному человеку.Вы знаете, что можете стоять на собственных ногах. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать здоровую привязанность к людям.

В заключение

Люди склонны эмоционально привязываться к другим, потому что они удовлетворяют одну из своих эмоциональных потребностей или есть влечение на том или ином уровне. Проблемы возникают, когда они понимают, что не все их потребности удовлетворены, но они эмоционально привязаны.

Эти отношения могут быть достаточно здоровыми, но не полноценными. Иногда их можно исправить, если оба партнера готовы работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга.Если нет, то пора пойти разными путями. Тем не менее, люди часто боятся отпустить, поскольку они боятся потерять человека, с которым они находятся, или боятся не найти кого-то лучше.

У людей также есть эмоциональные паттерны, и их обычно привлекают люди, которые относятся к ним так же, как они привыкли, — будь то хорошее или плохое. Опять же, эмоциональная привязанность может сформироваться еще до того, как они поймут, что здесь задействован эмоционально нездоровый паттерн.

Вредная зависимость возникает, когда кто-то потерял счет своей собственной жизни до такой степени, что он чувствует себя зависимым от своего партнера в плане счастья.Это может привести к навязчивому поведению, например, к интенсивным приступам ревности и необходимости контролировать своего партнера.

Лучший способ понять, хотите ли вы оставаться в отношениях, а также избавиться от вредных привязанностей, — это поработать над своей уверенностью в себе, а также сосредоточиться на построении счастливой жизни в целом.

Привязанность — это неплохо

У привязанности супер плохая репутация. Хотя очевидно, что отказаться от жизни и посвятить себя новому парню, с которым вы встречаетесь, — плохая идея, на самом деле это не так уж и ужасно — быть счастливым и успокоиться.Вот почему не переживайте:

Вы привязаны к своим друзьям и близким.

Ты хороший человек и всегда пишешь СМС своим друзьям, сестре и любимому коллеге, желая узнать, как прошел их день, из-за чего они переживают и что им нравится в Netflix. По какой-то причине это не считается плохим, но когда вы так поступаете с противоположным полом, так оно и есть. Двойной стандарт много?

Неопределенно выражать свои чувства — неуместно.

Тысячелетний путь, но жалкий. Когда ты к кому-то привязан, ты говоришь: да, я думаю, ты потрясающий, и мне не стыдно в этом признаться. В нашем смутном мире, полном игнорируемых текстовых сообщений и тусовок против настоящих свиданий, это действительно положительный момент.

Вы должны быть уязвимы.

Если вы хотите любви, вы должны показать человеку, которого вы видите, кто вы есть, и если вы человеческий эквивалент цепляния, это то, кто вы есть.Нет причин скрывать это. Вы заботитесь о людях в вашем мире, и если этот парень собирается добиться успеха, он лучше это ценит.

Когда вы влюблены, привязанность приходит естественно.

С каких это пор мы забыли, что, когда вы любите кого-то, и он сразу же без ума от вас, вы оба очень привязаны к бедрам? Вы не можете прожить и две секунды, не думая друг о друге, вы все о КПК, и больше никого в мире не существует. Совершенно уверен, что это определение прилипчивости.

Вы были привязаны раньше.

Вы не могли упустить из виду своего парня из колледжа, потому что вы были влюблены в первый раз, а он был таким очаровательным. Да, вы расстались, но, вероятно, не из-за того, что вы сделали. Все просто разваливается, так что примите это и перестаньте беспокоиться.

Ребят тоже.

Девушки получают все неприятности из-за того, что слишком легко привязываются, но парни, если честно, еще хуже. Они пишут, как будто никого не касается, и жалуются, когда вы слишком много работаете.Не расстраивайтесь — просто примите то, что такое случается чаще, чем люди хотят признаться.

Хорошему парню это понравится.

Если парни, с которыми вы встречаетесь, злятся на вас из-за того, что вы слишком заинтересованы в них или слишком много вкладываете в их жизнь, это их проблема. Правильный парень будет в это, так что держитесь за него.

Полностью невмешательство? Не ответ.

Если альтернатива действует так, будто вам все равно, то вы не собираетесь завершать настоящие отношения.Вы уже знаете, как это происходит, когда вы не вкладываете душу — это плохо кончается. Так что с таким же успехом вы можете вложить в кого-то свою душу и знать, что в конце концов они будут привязаны к вам так же, как вы к ним, и это будет вашей собственной версией счастливого и вечного счастья.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Ая Цинцирас
Ая Цинцирас — внештатный писатель и редактор.Она делится рецептами без глютена и молочных продуктов и личными историями в своем блоге о еде, ahealthystory.com. Она любит кофе, уроки барре и поп-культуру.

Почему привязанность — не всегда плохо.

Человеческие связи — это все.

По-настоящему понять другого человека и, в свою очередь, быть понятым — это самая сильная вещь во вселенной.

Люди настолько динамичны и сложны, что, безусловно, наши отношения отражают те же качества. Вот почему мы должны уделять нашим отношениям такое же внимание, как и себе. Это становится сложным, когда мы начинаем делиться собой с другим человеком, потому что отношения обретают собственную жизнь, неподконтрольную ни одному человеку.

Что меня сейчас интересует в отношении огромной силы человеческих связей, так это то, всегда ли привязанность является плохой вещью.Это то, чего нам следует избегать?

Ответ сложен. Буддийские учения исповедуют огромную ценность непривязанности, важность не отождествляться с миром форм, но я не верю, что большинство из нас имеет какое-либо настоящее представление о том, что это означает или как это на самом деле выглядит.

Сказать очевидное: привязанность может быть плохой вещью, особенно в контексте интимных отношений.

Когда мы привязываемся, наши самые сокровенные желания и самые сердечные желания (которые, вероятно, возникли в нашем детстве) цепляются за другого человека в попытке почувствовать себя выполненным.Если этот человек перестает соответствовать нашим ожиданиям, мы чувствуем, что самые глубокие элементы нашего существа подвергаются нападению. Вот почему отношения могут стать такими уродливыми: мы буквально чувствуем, что другой человек предпринимает согласованную попытку убить самые сокровенные аспекты того, кем мы являемся.

Это, очевидно, не лучшее место.

Но вот в чем дело: я не думаю, что привязанности можно полностью избежать, и я не думаю, что попытки полностью ее избежать — это здорово.

Наше общее представление о том, что значит быть отстраненным, искажено и нереалистично.Сказать: «Привязанность — это проблема, поэтому я сделаю все, что в моих силах, чтобы отстраниться от всего этого», — в конечном итоге просто подчиняет себя другой форме привязанности. Это еще одна игра эго. В привязанности мы цепляемся за что-то, а в непривязанности мы цепляемся за идею не цепляться за что-то.

Я не думаю, что нам следует практиковать непривязанность, если мы хотим уважать человеческие отношения, по крайней мере, не в том смысле, который я только что описал. Скорее, я чувствую, что единственный способ предотвратить нездоровую привязанность — это лучше осознавать себя.

Осведомленность всегда является ключом.

Чем больше мы осознаем себя по отношению к другим, тем больше у нас шансов «проверить себя, прежде чем мы разрушим себя». Если мы очень внимательны к себе и своим действиям, вкладываем все свое восприятие в каждое взаимодействие и осознаем свои собственные (и чужие) паттерны, , затем , мы в состоянии поддерживать здоровые и приносящие удовлетворение отношения. .

Я знаю, легче сказать, чем сделать.

Хорошее место для начала — не оказывать на себя слишком большого давления, чтобы быть человеком определенного типа.Наши отношения будут проявляться, как бы они ни проявлялись. Нам следует больше вкладываться в то, чтобы оставаться верными себе, чем жить согласно каким-то странным представлениям о том, кем мы себя считаем. По сути, расслабьтесь и будьте собой, потому что отношения — это действительно привилегия, а не обязанность.

Мы привязываемся к другим людям, особенно в романтических отношениях. На мой взгляд, это не обязательно плохо, если только это не наносит нам вреда (что часто бывает в конечном итоге). Лучшее, что мы можем сделать, — это как можно больше осознавать свои собственные эмоции, а также твердо держаться за динамику отношений в меру наших возможностей.

Недавно я написал статью о прекрасной трагедии жизни. Я обсуждал охват всей жизни со всей ее печалью и всей ее благодатью. По словам Экхарта Толле: «Мир форм — это игровая площадка. Вы играете с миром. Вы действуете. Ты опоздал. Но в этом не заблудишься ».

Мы не стремимся жить в постоянном состоянии принудительной отстраненности; скорее, мы вовлечены в мир в максимально возможной степени, не отождествляя себя с формами, которые, кажется, составляют его.

Это настоящий отряд.

Присоединяйтесь. Постарайся. Учитесь на этом. Давайте расширим наше восприятие посредством игрового взаимодействия с окружающим миром, позволяя себе ощущать широкий спектр человеческих эмоций. Давайте никогда не терять страсти к жизни, даже когда мы находимся в самых темных местах.

Во время приступов тяжелой хронической болезни я хотел оторваться от всего этого, отпустить все и умереть для мира. Я понял, что это не так.Во-первых, невозможно достичь такого состояния, но даже если бы это было возможно, это отвлекло бы меня от внутреннего аспекта человеческого опыта.

Любовь и страдание — две стороны одной медали. Мы не можем иметь одно без другого, да и не должны. Чем больше страданий мы переносим, ​​тем больше становится наша способность любить.

В конце концов, нам не нужно полностью отстраняться. Привязанность — естественный побочный продукт любви; все, что нам нужно, — это как можно лучше осознавать себя, других и свои отношения.Посмотрите наши вложения, чтобы узнать, что они из себя представляют, и продолжайте.

Relephant:

~

Автор: Самуэль Кронен
Изображение: Pixabay
Редактор: Даниэль Бейтелл
Редактор копии: Йоли Рамаццина
Социальный редактор: Николь Кэмерон

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.