Признаки манипуляции в отношениях: Как за 10 минут понять, что вами манипулируют

признаки, поведение, что делать – HEROINE

Манипуляцию особенно трудно заметить в романтических отношениях. Она может быть тонкой и бессознательной или намеренной и агрессивной: в любом случае такое поведение разрушает связь в паре.

Главное в здоровых отношениях – партнерство, но манипуляция превращает вас во врагов, ведь она основывается на обмане. Я попыталась разобраться, каким бывает манипулятивное поведение, как распознать его в партнере или в себе и что с этим делать.

Признаки открытой непреднамеренной манипуляции

К тонкой манипуляции относятся жесты и намерения, которые кажутся безвредными, но на самом деле создают много проблем. Человек, который ими пользуется, наносит ущерб, даже не осознавая этого.

Один из признаков непреднамеренной манипуляции – не говорить, что ты действительно имеешь в виду, и не показывать, что ты чувствуешь. Обычно люди так поступают, чтобы не причинять боль партнеру. Но со временем такие вещи нарушают связь в паре.

Почему это манипуляция, а не вежливость или забота? Потому что в основе такого поведения скрытые попытки получить то, чего мы хотим – одобрение, любовь, уход от конфликта. Собственный комфорт оказывается важнее решения проблемы.

Такое поведение распространено больше, чем агрессивная манипуляция, потому что многие не понимают, насколько это вредно для отношений. Ключ в том, чтобы выявить признаки непреднамеренной манипуляции в себе или в партнере и создать условия для откровенного общения.

Признаки скрытой намеренной манипуляции

Намеренную манипуляцию распознать сложнее, ведь человек понимает, что он делает, и пытается тебя запутать. Вот лишь несколько основных моделей манипулятивного поведения:

• Эмоциональный йо-йо. Его главный признак – непоследовательность. Парень то осыпает тебя ласками и вниманием, то исчезает, ведет себя отстраненно или грубо. То, что для тебя выглядит как скачки напряжения, которые ему сложно контролировать в себе, на самом деле способ манипуляции. Так партнер развивает в тебе зависимость от него.
• Газлайтинг. Мы уже рассказывали, как тебя могут убеждать в неправде и заставить сомневаться в собственной адекватности. Парень делает это для того, чтобы развить в тебе неуверенность. Ты сама не понимаешь, как это происходит: в начале разговора уличаешь партнера в откровенной лжи, а в конце почему-то извиняешься. Это один из самых опасных видов манипуляции, но ему тоже можно противостоять, и мы говорили, как это сделать.
• Сопротивление. Молчание или игнор – тоже вид манипуляции, который я ненавижу больше всего. Парень просто перестает разговаривать, не объясняя причин. Сначала ты думаешь, что у него был плохой день. К концу недели начинаешь копаться в себе, вспоминать все, что сказала или сделала перед началом этого бессловесного террористического акта. Вот так: без скандалов, обвинений и каких-либо усилий мужчина заставил тебя чувствовать себя виноватой. Никаких объективных причин для такого поведения быть не может. Он действительно верит, что магическая сила его молчания откроет в тебе экстрасенсорные способности? Есть только один способ дать понять, что у вас проблемы – открыть рот и произнести это.
  Все остальные попытки намекнуть – не более, чем манипуляция. И самое болезненное в манипуляции игнором то, что парень заставляет тебя чувствовать, что ты ничего не значишь.

Что делать, если тобой манипулируют

Лучший способ распознать манипуляцию в отношениях с парнем – быть в ладах со своей интуицией. Если ты умеешь отличать инстинкт от страхов в своей голове, стоит чаще доверять себе.

Чувствуешь, что-то идет не так – решай проблемы сразу, а не замалчивай их.

Когда дело доходит до агрессивных форм манипуляции, каждый человек сам решает, что для него эмоциональное насилие и где проходят границы допустимого поведения. Нет правильных и неправильных эмоций. Расскажи партнеру, что тебе не комфортно, и понаблюдай за его реакцией. Обращай внимание не только на его слова, но и на поступки – в манипулятивном поведении они, как правило, расходятся. Если он попытается обесценить твои чувства или продолжит манипулировать, стоит задуматься, нужна ли тебе такая любовь.

Никогда не соглашайся на отношения, в которых тебе приходится скрывать свои эмоции, чтобы сохранить мир. Когда попадаешь в манипулятивное поведение, важно быть честной с собой и своими страхами.

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Как понять, что вами манипулируют

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1 +74951200704

следующая статья

22 января 2020

31495 просмотров

6 минут 30 секунд на чтение

«Манипуляция — это вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы».

Никита Непряхин «Я манипулирую тобой»

Манипуляция — всегда деструктивная игра на чувствах и эмоциях, вопреки желанию жертвы. Любой крик манипуляцией назвать нельзя, у неё есть чёткие признаки: она воздействует на чувства и эмоции, носит скрытый и насильственный характер. Манипулятивные отношения нельзя назвать здоровыми. Рассказываем, как распознать манипуляцию и вовремя её предотвратить.

Признаки манипуляции

Манипуляция наносит жертве только вред, она состоит из трёх обязательных элементов:

1. Психологическое воздействие. Манипуляторы ловко определяют слабые места жертвы, они умело играют на чувствах и эмоциях. Рядом с ними жертва ощущает себя тревожно, незащищённо, подавленно и угнетённо. Из-за воздействия на эмоции, жертва теряет способность спокойно анализировать ситуацию.
2. Насильственный характер. Манипулятор словно кукловод руководит своей жертвой, всегда против её воли. Для него важно, чтобы она сама совершила нужное действие, либо приняла решение в его пользу. Например, жертва не хочет подписывать документы. Манипулятор будет давить на её «болевые точки» (мнительность, робость, трусливость) и в итоге она сама решит подписать нужные ему бумаги.
3. Скрытый характер. Это ключевое свойство манипуляции. Манипулятор тайно воздействует на жертву, работает с её слабыми местами, и не делится своими мотивами, потребностями и чувствами. Поэтому открытые оскорбления называть манипуляцией нельзя: обзывательства сложно не заметить. Манипулятор может мучать свою жертву разными способами, например, не разговаривать с ней долгое время. Когда она уточняет причину молчания, обидчик утверждает, что всё в порядке и не даёт никаких объяснений.

Внешние признаки манипулятора

Манипулятор действует скрыто, поэтому ему важно не вызывать подозрений. Как правило, опытные манипуляторы улыбчивы и общительны. Они знают, как привлечь внимание и расположить к себе человека. У них нет сложностей в общении, поэтому они легко узнают у окружения жертвы, либо у неё самой о её слабых местах.

«Он знает, как застать врасплох и извлечь пользу из любой слабости визави. Он всегда скрывается под овечьей шкурой. Он прячется за маской. Он коварен и двуличен».

Никита Непряхин приводит четыре распространённых типа манипуляторов:

1. «Деспот». Работает с чувством страха жертвы, ему важно продемонстрировать контроль и силу, проявляет агрессию. Делает всё возможное, чтобы его окружение ощущало себя жертвами.
2. «Жертва обстоятельств». Играет на жалости, нарочито показывает, что он жертва в сложившейся ситуации. Он любит, когда за него делают работу, поэтому акцентирует внимание на своей слабости, инфантильности и некомпетентности.
3. «Обвинитель». Старается вызвать у жертвы чувство вины. Критикует и пристыжает других, позиционирует себя как эксперт во всех областях. Коллекционирует обиды и претензии, чтобы вовремя предъявить их.
4. «Свой парень». Общается с жертвой, будто они знакомы много лет. Хочет, чтобы жертва не могла ему отказать, для этого за каждый свой маленький поступок требует от жертвы гораздо большего.

Иллюстрация из книги «Я манипулирую тобой»

Мишень манипуляции

Манипулятор играет на желаниях и потребностях, чувствах вины, страха и зависти, на убеждениях и стереотипах. Область его воздействия называется мишень манипуляции.

Один из популярных способов манипуляции: апелляция к чувству вины. Оно основано на страхе наказания и часто становится мишенью манипуляции у людей, которые склонны к обвинению себя. Сценарная линия манипулятора основана на страхе жертвы обидеть его, поэтому жертве нужно отключить этот страх. Для начала стоит задуматься об истоках чувства вины: оно появилось само или его навязали?

Такая манипуляция опасна для здоровья жертвы: постоянное самобичевание нередко становится причиной апатии. Иногда лучший способ противодействия — отдалиться от манипулятора.

Структура мотивации

Если жертва подозревает своего оппонента в манипуляции, ей нужно определить его цели и восстановить структуру воздействия:

1. Миф — так выглядит манипуляция для жертвы.
2. Цель — то, что хочет получить манипулятор от жертвы. По завершению манипуляции жертва что-то совершает, либо принимает важное для агрессора решение. Определить цель помогают вопросы «Чего он хочет добиться своей манипуляцией?» или «Зачем он это говорит?».
3. Сценарий — линия поведения жертвы, реакция на манипуляцию. Реакции бывают пассивные и активные: жертва может заплакать, либо начать активно противостоять. К любому из этих вариантов манипулятор готов, поэтому лучшая реакция — сломать его сценарий.

Так выглядит структура манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент» из книги Никиты Непряхина:

Миф: «И это нам говорит человек с судимостью» или «Вы сначала приходите вовремя на встречи, а потом пытайтесь взять слово». Вероятнее всего, жертва высказала аргумент, который ставит под угрозу доводы манипулятора, отчего он начинает агрессивно нападать и обращать внимание на вещи, не имеющие отношения к сути спора.

Цель: Основная цель агрессора в этой манипуляции — нейтрализовать аргумент жертвы. Понять цель манипулятора она может с помощью вопроса «Чего он хочет добиться очернением меня?».

Сценарий: Манипулятор заранее продумал реакцию жертвы: он ждёт, что она замолчит или уйдёт (пассивная реакция), либо начнёт активно протестовать и оправдывать себя (активная реакция), то есть отдалится от сути своего первоначального аргумента. Лучшее решение для жертвы в этой ситуации — сломать сценарий манипулятора вопросом: «Какое отношение моя пунктуальность имеет к нашему разговору».

При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru

6 признаков манипуляции в отношениях

Вы чувствуете себя смущенным или виноватым и не знаете, почему? Возможно, вы чувствуете манипуляцию. Выявление признаков может помочь.

Эмоциональную манипуляцию в отношениях бывает трудно распознать.

Некоторые приемы манипулирования могут быть настолько изощренными, что в конечном итоге вы можете постоянно следить за своим поведением, а не за поведением другого человека.

Быть жертвой манипулятивной тактики в отношениях может повлиять на ваше психическое здоровье. Но научившись определять признаки, вы сможете защитить себя и действовать по ситуации.

Психологическая манипуляция часто относится к словам, упущениям и действиям, направленным на то, чтобы контролировать чувства, мысли и поведение другого человека. Это может повлиять на их представление о себе, отношениях и мире в целом.

Постоянные манипуляции в отношениях могут повлиять на вашу самооценку и вызвать симптомы тревоги или депрессии.

Манипуляции не ограничиваются семейными и романтическими отношениями. Это также может проявиться в дружеских и даже рабочих отношениях.

Манипуляции также могут происходить в больших масштабах посредством освещения в СМИ, рекламы или политических кампаний.

Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что вы подвергаетесь манипуляциям в ваших отношениях.

1. Вы пытаетесь игнорировать свою интуицию

Первым тревожным сигналом может быть внутреннее ощущение, что что-то не так или что вы постоянно делаете то, чего не хотите. Вы можете игнорировать это чувство и попытаться убедить себя, что все в порядке.

Фраза «доверяйте своей интуиции» особенно полезна, когда вы думаете, что с вами могут манипулировать.

Например, скажите, что вы расстроены, потому что кажется, что ваш партнер всегда разговаривает по телефону во время ваших свиданий. Вы рассказываете им об этом, но замечаете, что они очень быстро злятся.

Затем разговор переходит к тому, как вы, кажется, испортили свое особое свидание, вызвав спор. Итак, вы забываете о том, что хотели сказать, и вместо этого пытаетесь успокоить их. Тем временем ваш партнер снова проверяет свой телефон.

«Что только что произошло?» — спрашиваете вы себя, но отмахиваетесь от этого, потому что не хотите создавать еще больше трений.

2. Вы удивляетесь: это вы?

Если вы начинаете сомневаться в себе и своих мотивах, возможно, вы стали жертвой тактики манипуляции.

Возможно, когда-то вы были уверены в своей способности справиться с конкретной ситуацией, а теперь начинаете сомневаться в своих возможностях. Вы даже можете задаться вопросом, являетесь ли вы «проблемой» в отношениях.

Например, вы снова пытаетесь сказать своему партнеру, как вы относитесь к тому, что он так много времени проводит в своем телефоне. Но они говорят, что ты тоже так делаешь и всегда пытаешься найти повод для ссоры.

Вы не чувствуете, что это на самом деле так, но после третьего раза, когда вы слышите этот аргумент, вы задаетесь вопросом, а не проблема ли в том, что вы не отпускаете мелочи. Может быть, вы могли бы просто «расслабиться» и насладиться вечером.

3. Вы чувствуете вину

Распространенным признаком того, что кто-то может эмоционально манипулировать вами, может быть то, что вы начали чувствовать вину или смущение из-за определенных действий в отношениях.

Например, вы работаете на двух работах и ​​времени на себя почти не остается. Затем наступает ваш первый выходной за несколько месяцев, и вы решаете провести его дома, в пижаме, перед телевизором.

Когда вы рассказываете об этом своей матери, вы замечаете, что она выглядит расстроенной. Когда вы спрашиваете ее, что случилось, она отвечает, что не может поверить, что вы не придете навестить ее в свой выходной. Вы внезапно чувствуете себя настолько виноватым, что в конечном итоге проводите весь день, помогая ей по дому.

Хотя этот сценарий может развиваться таким образом по разным причинам, это красный флаг, если вы постоянно чувствуете вину за то, что не говорите или не делаете то, что хотите.

Манипулятор выражает недовольство вашими словами или действиями, особенно когда вы пытаетесь установить границы. Затем вы в конечном итоге уступаете, чтобы сделать другого человека счастливым и облегчить свою вину.

4. Ваше ощущение себя затуманено

Обычный признак манипуляции в отношениях — это когда вы начинаете терять ощущение того, кто вы есть, после того, как последовали чьим-то явным или скрытым требованиям отказаться от своих мнений и интересов.

В некоторых романтических парах один партнер может перенимать образ жизни и интересы другого человека, например, чтобы избежать конфликта.

Возможно, ваш партнер постоянно избегает проводить время с друзьями и семьей или заниматься тем, что вам нравится. Если вы хотите провести с ними время, вам, кажется, придется делать то, что они хотят.

В семейных отношениях может случиться так, что вы не чувствуете, что можете полностью выразить себя как личность, а также свой жизненный выбор, и вы можете вести себя по-другому, когда находитесь рядом с ними.

5. Вы ходите на яичной скорлупе

Возможно, вы думаете о страхе как о сильной эмоции или реакции на угрозу. Но страх также может проявляться как нерешительность действовать или говорить определенные вещи, чтобы избежать конфликта или трений.

Вы можете даже не осознавать свои чувства — вы просто автоматически избегаете определенных тем или действий.

Некоторые люди могут использовать гнев как тактику манипуляции. Их вспышки могут заставить других людей отступить или изменить свое поведение, чтобы избежать реакции.

Вы можете увидеть эту динамику, когда родитель предупреждает своего ребенка не делать что-либо, иначе другой родитель может разозлиться.

Во взрослом возрасте вы также можете чрезмерно осознавать свое поведение или испытывать признаки беспокойства без явного триггера. Вы можете думать о каждом решении с точки зрения: «Что будет делать другой человек?»

Например, вы хотите пойти на день рождения своего друга, но знаете, что он не нравится вашему партнеру. В прошлый раз, когда вы проводили время со своим другом, ваш партнер не разговаривал с вами часами.

На этот раз вы дважды думаете об этом, прежде чем принять приглашение, предвидя, что вам, возможно, придется иметь дело с неудовольствием вашего партнера, если вы это сделаете.

6. Вы начинаете сомневаться в своем психическом здоровье

Манипуляции могут не только вызывать стресс и тревогу, но и вызывать у вас чувство смущения и неуверенности в своих действиях и эмоциях.

Вы можете начать задаваться вопросом, не являются ли ваши реакции симптомами психических заболеваний.

Тактика манипулирования, например газлайтинг, чаще всего является причиной этих чувств.

Например, вы обсуждаете свой следующий отпуск со своим партнером, и он спрашивает, почему вы не рассматриваете Канкун.

Напомни им, что когда они приезжали в прошлый раз, они сказали, что ужасно провели время. Они отвечают: «Я никогда такого не говорил! Ты вообразил это.

Вы уверены, что они несколько раз жаловались и говорили, что больше сюда не вернутся. Но, может быть, вы это себе представляли? Ведь, по словам вашего партнера, с вами такое случается часто.

Когда кто-то постоянно подвергает вас газлайтингу, вы начинаете сомневаться в своей памяти и самочувствии до такой степени, что не уверены, что определенные вещи вообще происходили. Достаточно «любопытно», что это только кажется, что происходит с вами рядом с этим человеком.

Существуют разные виды манипуляций. Три из наиболее распространенных:

• Индукция вины. Человек, манипулирующий вами, может предположить, что с вами произошло что-то негативное из-за кого-то другого, или он может сыграть на вашей неуверенности, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым. Это включает в себя роль жертвы.
• Заискивание. Они могут преднамеренно пользоваться вашей благосклонностью, чтобы получить от вас что-то или продвинуться вперед.
• Обман. Они могут быть нечестными, искажая или скрывая правду.

Но манипулирование отношениями может проявляться и в других формах, которые могут оказаться не такими простыми или непростыми для идентификации.

Другие методы манипуляции могут включать:

• Бомбардировка любовью. Они могут уделять вам интенсивное и постоянное внимание и привязанность, чтобы быстро создать эмоциональный интерес и зависимость.
• Газлайтинг. Вас могут уволить, чтобы заставить сомневаться и сомневаться в себе.
• Пассивно-агрессивное поведение. Они могут отпускать саркастические комментарии или шутки, которые впоследствии могут быть отвергнуты словами «Я просто пошутил» или «Вы слишком близко ко всему относитесь».
• Триангуляция. Они могут привлечь другого человека, чтобы оправдать свое мнение или заставить вас чувствовать себя неуверенно.
• Скрытые или явные угрозы. Они могут хотеть напугать вас определенными комментариями или поведением.
• Бесшумное лечение. Они могут игнорировать вас или перестать разговаривать с вами в качестве эмоционального наказания.

Не все, кто манипулирует, на самом деле осознают, что они это делают. Они могут думать, что так устроены отношения, или даже полагать, что вы ими тоже манипулируете, и им нужно реагировать.

В некоторых случаях они могут знать о своих действиях, но не о том, как они влияют на вас.

Затем есть те, кто играет в манипулятивные игры, прекрасно зная, что они делают и какое влияние эти действия оказывают на других.

Это не обязательно делает их «плохими парнями». Вместо этого это может указывать на то, что они живут с психическим заболеванием, которое может потребовать профессиональной поддержки.

Хотя исследования показывают, что большинство людей время от времени прибегают к той или иной форме манипулирования, люди, регулярно использующие тактику манипулирования, могут иметь сложные причины для своей потребности в контроле.

Эти причины могут включать:

• расстройство личности кластера B, такое как нарциссическое расстройство личности (NPD) или истерическое расстройство личности
• вырос в семье, где обычно применялась тактика манипулирования
• боязнь потерять контроль или быть осужденным
• плохие коммуникативные навыки, препятствующие способности эффективно сообщать о своих потребностях
• задействование защитных механизмов
• тревожный стиль привязанности

Выявление признаков манипуляции в отношениях — первый шаг к самозащите. Вот некоторые другие меры предосторожности, которые вы можете принять:

Обращайте внимание на свои эмоции при общении с кем-либо

Старайтесь обращать внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком.

Если вы испытываете неприятные эмоции, такие как неуверенность в себе, страх или чувство вины, рассмотрите возможность отвлечься от них на некоторое время, чтобы ясно обдумать происходящее.

Поддерживайте тему разговора

Люди, использующие тактику манипулирования, часто отвлекают разговор от темы. Это может быть либо для того, чтобы отвлечь вас от реальной проблемы, либо для достижения их цели — вести общение.

Сосредоточенность на теме может помочь предотвратить развитие разговора в желаемом направлении.

Установление границ

Нечеткие границы в отношениях могут облегчить манипуляции. Может быть полезно определить границы, которые вы хотели бы установить в этих отношениях, и работать над их соблюдением.

Хотя легче установить границы в начале отношений, никогда не поздно подумать о мягком, но твердом выражении того, что вы хотите или не хотите терпеть.

Большинство людей могут измениться, когда они решат это сделать, и получить для этого необходимую им поддержку. Однако, когда кто-то не знает о своем поведении или у него нет желания меняться, этот переход менее вероятен.

Вот почему так важно сосредоточиться на себе и на том, чего вы хотите от отношений. Остальное может не зависеть от вас.

Хотя все время от времени используют приемы манипуляции, некоторые люди постоянно используют их в отношениях.

Некоторые методы манипулирования может быть труднее обнаружить, но их выявление может помочь вам оставаться в безопасности и принимать решения о ваших отношениях.

Отношения, в которых постоянно используются тактики манипулирования, могут сильно повлиять на вашу уверенность в себе и психическое здоровье.

Изменение возможно, но инициировать его должен другой человек. Вот почему важно в первую очередь сосредоточиться на себе и придумать способы установить четкие границы.

20 признаков манипуляции в отношениях от терапевтов

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это акт целенаправленного осуществления психологического контроля над человеком для личной выгоды», — определяет Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог и автор книги Date Smart. «Манипулирование по своей сути несправедливо, и, хотя оно часто тонкое и косвенное, манипулирование также может быть очень явным».

Из-за своей двусмысленности манипуляция может быть скользкой концепцией, потому что она существует в спектре. С менее экстремальной стороны вы, вероятно, испытаете замешательство, поскольку ваша жизнь тонко перестраивается в соответствии с предпочтениями вашего партнера. В самом крайнем случае манипуляция приобретает темный, коварный тон, если они тайно подталкивают вас к определенному результату. В процессе вы можете потерять ощущение себя, что мешает вам распознать психологическую дезориентацию.

По словам Мэнли, манипуляции со стороны вашего партнера могут принимать форму ненужной лжи во благо, грубых комментариев, замаскированных под шутки, и общих несоответствий с тем, что они говорят — как будто они изменяют факты в определенных историях, чтобы выглядеть лучше и влияют на то, как вы их воспринимаете. «Очень важно следить за тактикой явного манипулирования, которая включает стыд, обвинение и уклонение от личной ответственности», — добавляет она.

Этапы манипуляции.

Существует несколько распространенных типов или стадий манипуляций, о которых вам необходимо знать. Раджа объясняет, чего следует остерегаться и как такое поведение может привести к эскалации: 

• Интенсивные проявления привязанности — такие вещи, как бомбардировка любовью, харизма и обаяние, сильная лесть и экстравагантные подарки — чтобы завоевать ваше доверие и установить контроль и эмоциональную зависимость. После того, как вы привыкнете к лести, однажды вы будете сброшены с пьедестала, что сделает вас уязвимыми для того, чтобы сделать все необходимое, чтобы вернуть их благосклонность. Вы можете поверить, что проблема в вас, и не заметить неуважения.
• Когда вы говорите о своих опасениях по поводу их поведения, они подвергают вас газлайтингу, из-за чего вы не уверены в своих истинных чувствах. Допустим, ваш партнер хотел переехать к вам в качестве важной вехи. Но когда ваша аренда истекает и вы начинаете присматриваться к квартирам, они говорят вам, что никогда не соглашались на такой большой шаг, заставляют вас чувствовать себя плохо и ведут разговор таким образом, что вы ставите под сомнение свою реальность.
• По мере того, как манипуляция прогрессирует, манипулятор может использовать тонкую критику, ревнивые внушения и другие попытки контроля, чтобы изолировать вас от близких для осуществления контроля. В конечном итоге это может перерасти в эмоциональный шантаж, принуждение и даже физическое насилие.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Раджа отмечает, что важно отметить, что не все проявления любви и привязанности по своей сути являются манипулятивными. Кроме того, не все отношения связаны с манипуляцией, и не все манипуляторы точно следуют этим этапам. Однако манипуляция — серьезная проблема, потому что ваш партнер контролирует ваши действия и решения без вашего согласия. И когда вы чувствуете, что не можете доверять себе, вы не будете слушать свою интуицию, что может еще больше погрузить вас в ядовитое партнерство.

Признаки того, что вами манипулируют:

Чтобы быстро распознать манипулятивное поведение, Мэнли рекомендует довериться надежному другу или поговорить с терапевтом, чтобы отслеживать потенциальные манипулятивные модели. Но прежде всего она предлагает вести дневник, как только вы поймете, что что-то не так.

«Доверяйте своей интуиции, когда чувствуете, что вами манипулируют, а затем напишите об этом в дневнике. Ведение дневника — отличный способ добиться объективности, особенно когда вы можете объективно оценить закономерности, о которых вы писали в дневнике с течением времени», — советует она. «В течение недели или двух вы, вероятно, обнаружите шаблоны, которые помогут вам объективно определить, находитесь ли вы в разгаре манипулятивных стратегий».

Вот некоторые признаки манипуляции, которые, вероятно, будут присутствовать в ваших отношениях:

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

1.

Рядом с ними ты не являешься самим собой.

«Вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе, — говорит клинический психолог Анния Раджа, доктор философии. «Если вы боитесь вызвать гнев или неудовольствие вашего партнера и постоянно следите за собой, возможно, вы имеете дело с партнером-манипулятором».

2.

Вы чувствуете необходимость извиниться за все.

В этой заметке Раджа говорит, что вам может казаться, что вы должны постоянно извиняться за свои действия, потому что вы никогда не знаете, из-за чего ваш партнер будет расстроен. Если вы берете на себя ответственность, даже если вы не виноваты, это указывает на более серьезную проблему. «Если вы замечаете стремление или давление постоянно оправдывать каждое большое и маленькое решение, это может быть признаком того, что вами манипулируют», — говорит она.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Ваши ожидания кажутся слишком высокими.

Это нормально — хотеть, чтобы твой партнер пришел к тебе так, как ты надеешься. Однако если вы находитесь в отношениях с элементами манипуляции, произойдет обратное. Вместо этого, по словам Мэнли, вы можете начать сомневаться, задаваясь вопросом, не слишком ли высоки ваши ожидания. Ваш партнер-манипулятор может заставить вас почувствовать, что ваши потребности слишком велики и нереалистичны, из-за чего вы будете меньше выражать свое мнение и игнорировать то, что вас волнует.

Например, вы хотите отпраздновать свой день рождения особой датой, но ваш партнер слишком занят работой, чтобы удовлетворить вашу просьбу. Вместо того, чтобы думать о том, как сделать ваш день особенным, они могут обратить его вспять, сведя к минимуму ваши чувства. Конечным результатом является то, что вы отказываетесь от запроса и считаете, что вы слишком много.

Их манипулятивные слова могут звучать примерно так: «Не могу поверить, что ты беспокоишь меня из-за своего дня рождения, когда у меня так много дел. Если бы ты действительно любил меня, ты бы ценил все, что я уже делаю для тебя, и не зацикливался бы на такой легкомысленной вещи».0003

4.

Вы теряете свое сообщество.

Раджа говорит, что если вы чувствуете себя изолированным от своих друзей и семьи из-за вашего партнера, это показатель того, что что-то не так. Ваш партнер не должен контролировать, кого вы видите, когда вы их видите, или активно пытаться помешать вам проводить время с людьми. В здоровых отношениях они хотят быть частью вашего внутреннего круга.

С другой стороны, они могут использовать ваших друзей и семью против вас, если они будут манипулировать. Они могут очаровать ваших близких с намерением привлечь их на свою сторону. Если вы попытаетесь решить конфликт или уйти от них, ваше ближайшее окружение может убедить вас дать вашему партнеру еще один шанс.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Ваша ценность находится на рекордно низком уровне.

Когда вами манипулируют, в отношениях нет места тому, чего вы хотите. «Вы начинаете задаваться вопросом, достойны ли вы любви; как будто ваша самооценка страдает», — говорит Мэнли. Все дело в вашем партнере, его потребностях, желаниях и том, что ему удобно давать. Через некоторое время может показаться, что все, что вас волнует, не имеет значения, даже вы сами.

Мэнли ранее упоминал, что манипулирование вашей ценностью может быть более явным. Они могут использовать вашу историю, страхи и неуверенность против вас, чтобы сломить вас и создать культуру взаимозависимости с помощью тактики эмоционального манипулирования, такой как неггинг.

Эта распространенная манипулятивная тактика включает такие фразы, как: «Тебе повезло, что я так сильно тебя люблю, когда ты набрал несколько лишних килограммов. Не волнуйся, я люблю тебя таким, какой ты есть».

6.

В отношениях двойные стандарты.

«Вы чувствуете, что существует два набора правил — один для вас и один для человека, с которым вы встречаетесь», — говорит Мэнли. С их точки зрения, они не могут сделать ничего плохого. , это из-за причины X, поэтому вы должны дать им поблажку. Но если вы переживаете трудные времена и не можете подняться, они все равно будут винить вас за это.  

Когда вы говорите «нет», они не «не уважают ваши границы и пытаются заставить вас передумать. Они требуют, чтобы вы обращали внимание на их наклонности и потребности, но постоянно игнорируют ваши. Когда вы вспоминаете о чем-то, что они причинили вам боль в прошлом, они возвращаются к этому» вас, чтобы избежать ответственности. 

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Все о них и их потребностях.

«Люди-манипуляторы склонны монополизировать разговоры — они редко касаются вас, а когда это так, вы либо чувствуете, что они на самом деле не слушают, либо они каким-то образом находят способ вернуть разговор к себе», — отмечает Раджа. .

Манипулятивное поведение имеет место не только в романтических отношениях; эти качества могут проявляться и в дружеских отношениях. «Друзья-манипуляторы всегда могут хотеть быть главными или контролировать, с кем еще вы общаетесь, или заставлять вас чувствовать, что вы зависите от них в своих социальных потребностях», — говорит она. «Другим признаком манипуляции может быть то, что друг действительно связывается с вами только тогда, когда ему что-то нужно или нужно от вас. Помимо этого, это сверчки».

8.

Отношения склоняются в их пользу.

Все зависит от вашего партнера и уровня его комфорта. Если вы просите у них больше, чем они хотят вам дать, они сопротивляются и отвергают любую попытку конструктивного разговора. «Вы чувствуете, что постоянно идете на жертвы или компромиссы, чтобы угодить манипулятору, но не получаете ничего взамен», — объясняет Раджа. «Отношения кажутся односторонними, из-за чего вы чувствуете себя истощенным и истощенным».

Раджа говорит, что для односторонних отношений могут потребоваться некоторые виды манипулятивного поведения, такие как принижение, чувство вины, виктимизация, газлайтинг и пассивно-агрессивное поведение — действия, которые заставляют вас чувствовать себя незначительными и маленькими и вытесняют вас из отношение.

Общие фразы, которые используют манипуляторы: 

Манипулятивные фразы, как правило, сосредоточены на том, чтобы вызвать у вас определенную реакцию, избежать вины и заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы демонстрируете свои потребности в отношениях. Вот несколько примеров: 

• Это не моя вина. Ты заставил меня сделать это
• Ты слишком чувствителен
• Я не знаю, почему ты терпишь меня, может быть, тебе лучше быть одному
• Не преувеличивай, этого не произошло. Вот что было на самом деле…
• Я извинился, просто брось это уже. Это все в прошлом
• Я не понимаю, почему ты не отпускаешь это, ты слишком остро реагируешь
• Если бы ты действительно любил меня, ты бы не просил меня об этом
• После всего, что я сделал для вас…
• Мне жаль, что вы так себя чувствуете

Как преодолеть манипулирование.

Если вы считаете, что вами манипулируют, важно сообщать об их словах, действиях и мотивах в режиме реального времени, чтобы предотвратить дополнительные эмоциональные нарушения. Когда манипуляция заходит слишком далеко, вы можете сомневаться в себе, вместо того чтобы признать корень проблемы — своего партнера.

«Преодоление манипуляции требует сочетания самосознания, осознания других и жестких границ, — говорит Мэнли. «По мере того, как вы лучше понимаете свои собственные реакции на манипулятивную динамику другого человека, вы можете начать создавать прочные, здоровые границы, которые остановят токсичные паттерны», — говорит Мэнли.

Мэнли излагает потенциальный сценарий. Допустим, вами манипулируют, чтобы вы оплачивали большую часть расходов, и вы хотите установить здоровые границы в отношении финансов. «Вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что у тебя, кажется, нет денег, чтобы оплатить ужин, когда мы идем куда-нибудь». Я понял, что оплачиваю большую часть расходов, и мне это кажется неправильным. В будущем, пожалуйста, убедитесь, что у вас есть наличные, прежде чем мы отправимся в путь. В противном случае я планирую остаться дома’»9.0003

Раджа согласен с тем, что важно практиковать настойчивость, поскольку это может помочь вам построить равные и уважительные отношения с вашим партнером. Это также имеет положительное преимущество в развитии более позитивного образа самого себя, когда вы знаете, как сказать «нет» и высказаться в ситуациях, когда вами пользуются.

Предостережение: Раджа отмечает, что ваш партнер может манипулировать вами, не осознавая, какое влияние на вас оказывают его слова или действия. «Они могут использовать чувство вины, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, не осознавая, что оказывают на вас чрезмерное давление или эмоциональную нагрузку», — говорит она в качестве примера. «Или они могут использовать пассивно-агрессивное поведение, например, молчать, не осознавая, какое вредное и вызывающее беспокойство воздействие оно оказывает».

Даже если это так, это все равно не делает все в порядке, и его все равно нужно решать. Если они не хотят менять свое поведение, у вас есть возможность изменить динамику власти, позаботившись о себе. «Если отношения причиняют вам значительный дискомфорт или вред, или если отношения каким-либо образом оскорбительны, возможно, необходимо рассмотреть вопрос о прекращении отношений», — советует Раджа.

FAQ:

Как манипуляторы выбирают своих жертв?

Раджа отмечает, что если у вас в прошлом была склонность к угождению людям и отравляющая родительская динамика, это может сделать вас более уязвимым для манипуляций. Если вы выросли, игнорируя свои потребности, вы можете отдавать предпочтение тому, чтобы другие были счастливы, а не постоять за себя. Эти детские паттерны могут перенестись и в другие ваши отношения. Когда у вас слабые границы, манипуляторам легче воспользоваться вами, и вам будет легче привлечь людей, которые будут относиться к вам подобным образом.

Как побороть манипулирование?

Вы можете преодолеть манипулирование, изучая манипулятивное поведение, понимая свои желания и ограничения, четко сообщая о своих потребностях, повышая самооценку, говоря «нет», окружая себя поддерживающими людьми и посещая терапию. При необходимости вам, возможно, придется подумать о прекращении отношений, если улучшения не произошло.

Вынос.

Здоровые отношения основаны на взаимной любви, уважении и доверии. Когда речь идет о манипулировании, эти основные принципы не могут существовать, потому что манипулятор отнимает то, что делает вас уникальным: вашу автономию и индивидуальность.