Владимир Курцеба: «Побыть наедине с собой хожу в заказник «Тёплый Стан»
Житель района Коньково актёр Владимир Курцеба хорошо знаком телезрителям по сериалам «Когда позовёт смерть», «Два холма», «Дуэль королев» и другим. А театралы ЮЗАО и всей Москвы знают артиста по работам в его родном Театре на Юго-Западе, где Владимир играет в спектаклях «Мастер и Маргарита», «Куклы», «Зойкина квартира», «Ромео и Джульетта».
Владимир Курцеба прогулялся с нашим корреспондентом по улицам Академика Арцимовича и Академика Волгина. В пути он рассказал о любимых местах в округе и новом телепроекте «Найди меня, счастье», где сыграл главную роль.
«КОНЬКОВО — ХОРОШЕЕ МЕСТО»
– Владимир, расскажите, пожалуйста, как вы стали жителем юго-запада Москвы?
– в Юго-Западный округ меня привела любовь (улыбается). А потом и само Коньково приглянулось – хороший район, он мне нравится. Я живу на улице Академика Арцимовича уже лет пять.
– Какие места вам нравятся для отдыха в районе?
– Яблоневый сад на улице Арцимовича.
Да и вообще на юго-западе большое количество мест для пеших прогулок. До этого у меня была квартира тоже в ЮЗАО – в районе Тёплый Стан на одноимённой улице. А до этого я жил в Лужниках, а ещё раньше – в городе Симферополе, где я родился.
– Почему выбрали квартиру именно в Тёплом Стане?
– Тёплый Стан был выбран из-за приближенности к театру на Юго-Западе. И не пожалел о своём выборе: в этом спальном районе очень спокойная атмосфера.
– А где вы бывали, когда жили в Тёплом Стане?
– В этом районе есть замечательная зона отдыха «Тропарёво» на улице Островитянова. Но чаще всего я ходил гулять всё-таки в свой любимый парк – в замечательный ландшафтный заказник «Тёплый Стан». По сути, это даже не парк, а естественный лесной массив с вековыми дубами в городской черте. Каждый раз, когда хотелось побыть наедине с самим собой, отвлечься от всех мыслей, я отправлялся к истоку реки Очаковки или на родник в истоках Кукринского ручья. Парк в районе Тёплого Стана – это, конечно, уникальное место в Москве.
«ИГРАЛИ СПЕКТАКЛИ В АКАДЕМИИ АНДРИЯКИ»
– В Театре на Юго-Западе совершенно особое камерное пространство – актёры находятся на расстоянии вытянутой руки от публики. Но знаю, что вы не раз были со спектаклями в Тёплом Стане в Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки, расположенной на улице Варги, 15. Каково было играть на традиционной большой сцене?
– В близости и контакте со зрителем есть огромные плюсы, но когда спектакли проходят на больших сценах, таких как в Академии Андрияки, они по-другому раскрываются, расцветают новыми красками. Я видел, как реагирует зритель на наши постановки. Та энергия, которая в них была заложена, распространяется с ещё более убойной силой, утраивается на большой сцене. Так что большую сцену я очень люблю – благодаря пространству получается другая, особенная энергетика в зале. Артисты не только не теряются, а, наоборот, даже мощнее играют, поэтому смотрится всё очень эффектно. Поэтому где-то мне даже жаль, что у нас нет большой сцены в Театре на Юго-Западе.
– Какие спектакли вы играли в Академии Андрияки?
Фото пресс-службы Театра на Юго-Западе
– Там у нас было много выездных спектаклей. Например, «Игроки» в постановке Олега Анищенко в большом зале раскрываются совершенно по-другому. Показывали мы в академии и нашу знаменитую постановку Валерия Беляковича «Ромео и Джульетта». Я играл Графа Париса – это несостоявшийся жених Джульетты, скажем так. Он влюблён, богат, человек чести. В принципе положительный герой, но единственная проблема в том, что Джульетта его не любит.
– Вложили ли вы что-то от себя в эту роль? Я про то, бывало ли в вашей жизни такое, что вам не отвечали взаимностью?
– В жизни всякое бывало. У меня были неразделённые чувства.
АЗАЗЕЛЛО ЗА ДВА ДНЯ
– Владимир, на каких ещё площадках Юго-Западного округа вам приходилось играть с родным театром?
– Это Культурный центр «Вдохновение» в Ясеневе, на Литовском бульваре.
Как сейчас помню, мы играли «Ревизора», я там заменял одного из актёров. Такие истории вводов всегда остаются в памяти.
– Да, я слышала про срочные вводы в спектакли в Театре на Юго-Западе чуть ли не за пару часов в абсолютно новую для актёра роль.
– У меня были случаи вводов, но не такие экстремальные, когда предупредили в день спектакля. Мне дали на подготовку к роли два дня. Я вводился в «Мастера и Маргариту» на роль Азазелло, Миша Белякович тогда заболел – и пришлось выручать. Я в спектакле не был занят, но как зритель его видел. Для меня это был интересный опыт. Есть случаи, когда одного нашего актёра вводили в «Чайку», по-моему, за 4–5 часов, то есть в первой половине дня узнал, а вечером надо играть. Это актёрский подвиг. У Максима Лакомкина действительно феноменальная память, в театре даже ходит шутка, что у него подключена флешка. Но, конечно, срочный ввод – это большой стресс и дополнительные усилия. Каждый делает то, что в его силах. Тут уже как кого наградила природа.
– Говорят, Белякович кидался ключами на репетициях, если ему что-то не нравилось в актёрской игре.
– Валерий Романович был очень эмоциональный, темпераментный человек, всегда заряжал всех своей энергией, был атомной станцией для актёров. Мне кажется, до сих пор этот заряд работает. Я не застал того периода, когда он кидался ключами. Зато застал, когда в бешенстве он мог гоняться за актёром через ряды (смеётся). За мной он никогда не бегал, наверное, повезло. Но мне попадало от него, мог накричать. Это помогало приходить заряженным на репетицию. Когда надо было выжимать игру, Белякович мог спровоцировать актёра, сделать его уязвимым, достать настоящие, живые эмоции.
– Некоторые актёры говорили, что из-за таких методов были на грани того, чтобы уйти.
– Возможно, я его узнал, когда он стал менее эмоциональным, поэтому у меня не было такого, что я чувствовал себя на дне. Да, я был загружен, озадачен, казалось, я не понимаю, чего от меня хотят.
«ЗЛОДЕЕВ ИНТЕРЕСНО ПОКАЗЫВАТЬ»
– Давайте теперь про кинематограф. Скоро на телеканале «Dомашний» выходит новый сериал с вами в главной роли – «Найди меня, счастье». Чем вам интересен этот проект?
– Проект привлекателен тем, что героям предстоит очень многое преодолеть, чтобы дойти к этому лучику света и обрести своё счастье. В любом случае каждую роль наполняешь чем-то своим, только, наверное, в разной степени. Но 100% в сериале есть мои размышления над ситуацией, в которые попадал Иван. В моей жизни было что-то похожее.
– В целом вы довольны, как складывается кинокарьера актёра Владимира Курцебы?
– Пока что чаще всего меня используют в романтическом амплуа.
Но, к счастью, в последнее время что-то сдвигается, например, в последних двух проектах мне достались антигерои, злодеи. Это интересно. Я играл помощника прокурора, который проворачивал «тёмные делишки», а благодаря своим связям пытался отмазываться. Вторая отрицательная роль – богатый человек, который ради своего бизнеса заказал убийство друга.
– Я правильно поняла, что вам интересно перевоплощаться в отрицательных персонажей?
– Конечно. Для этого надо найти в себе новые краски, это интересно. Актёрам всегда хочется разнообразия, такая у нас природа – если играешь одно и то же, трудно сбить себя с наработанных шаблонов. Поэтому, когда предлагают новых героев, новые характеры, это всегда внутренне заводит, появляется азарт. Так что я рад отрицательным персонажам. Главное теперь – в злодеях не зависнуть.
ДОСЬЕ
• Родился 20 октября 1987 года.
• В 2009 году окончил школу-студию при Крымском академическом русском драматическом театре им.
М. Горького.
• Студент заочного отделения актёрско-режиссёрского курса РАТИ-ГИТИС.
• В 2009–2013 годах – актёр Крымского академического русского драматического театра им. М. Горького.
• С 2013 года – актёр московского Театра на Юго-Западе.
• Есть сын, который живёт в Крыму.
ОЛЬГА ШАБЛИНСКАЯ
Почему так важно иногда побыть в одиночестве
Случалось ли вам чувствовать себя практически растворенной в быту, в своих близких, работе, заботах, отношениях? Чувствовать и реагировать на все кроме себя самой. Ловили ли вы себя на мысли, что устали от семьи и хотите побыть одна? Если вы мама маленьких деток, скорее всего, с вами такое бывает. С кем-то чаще, с кем-то реже. А может быть, уже больше просто нет сил и вы, с ненавистью в душе и угрызениями совести за это чувство, смотрите на своих близких и на весь белый свет? Если это так, то вам просто крайне необходимо побыть наедине с собой!
Как же так, скажут многие, быть одинокой — это плохо, это признак слабости, отверженности, ненужности, в конце концов.
Мама не имеет права на такое желание, она не должна уставать от своей семьи, ведь она нужна мужу, детям, да и столько не переделанных дел вокруг. Чем полезным и увлекательным заняться маме во время декрета?
Да мир просто рухнет, ведь никто заменить меня не сможет. Вот если останется вдруг время, может быть, на следующей неделе или в позапрошлом месяце, вот тогда отдохну. И мы, с еще большим рвением, из последних сил надеясь получить орден за доблесть и самоотверженное материнство, бросаемся на передовую быта. Забывая о своих желаниях, мечтах, потребностях, все время игнорируя саму себя. Но что может дать опустошенная и уставшая мама своей семье? К чему приводит такое положение дел? Опыт многих мам говорит об одном – к катастрофе!
Я — мама, но хочу побыть одна!
В желании побыть одной и чувстве усталости от любимой семьи нет ничего плохого. Потребность в одиночестве свойственна всем людям в той или иной степени. Скажу больше — уединение для мамы просто необходимо.
Регулярно хоть немного побыть одной, поесть двумя руками, собраться с мыслями, сверить курс и направление своей жизни.
Многие системы тайм-менеджмента рекомендуют периодически уединяться для повышения своей продуктивности и эффективности. Но, увы, большинство из нас пренебрегают этими простыми советами. А может быть, мы просто не знаем, как качественно использовать время наедине с собой. Декрет с пользой: правило 72 часов
Итак, найти время для уединения и иногда побыть в одиночестве очень важно для мам. Но вот зачем? Как с пользой для себя провести эти краткие минуты тишины и покоя? Давайте разберемся: что же делать, когда маме, хочется побыть одной, что может нам дать одиночество.
1. Тайм-аут. Конечно, в первую очередь, уединение для мам — это отдых, отдых от забот, быта. Отдых для души, тела, сердца, перезагрузка сил в отношениях и делах. Возможность прийти в себя, собраться с мыслями, перестроиться, когда все идет не так, как планировали.
Порой достаточно 15 минут тишины и покоя, чашка горячего кофе, свежий весенний ветерок из открытого окна, и уже проходит раздражение и напряжение. Всего 15 минут одиночества, чтобы перестать злиться на детей и пилить мужа.
2. Забота о себе. Можно сочетать уединение с принятием расслабляющей ванны, утренней пробежкой, вечерней прогулкой, маникюрчик сделать, маску нанести. В общем, позаботиться о себе любимой. Заняться своим здоровьем наконец, ведь это наш главный ресурс, но увы, мамы зачастую вспоминают о нем лишь когда происходят серьезные сбои.
3. Любимое дело. В одиночестве можно наконец-то заняться своим хобби. Меня поймут увлеченные рукодельницы, что это приносит силы, энергию, расслабляет и успокаивает. И как часто нам, мамам, приходится этим жертвовать. А как хочется, ну просто руки чешутся, взяться за спицы или крючок. И как нарастает и накапливается раздражение, когда все время откладываешь и откладываешь любимое дело в дальний угол.
Долой скуку! Как мамам-сканерам объять весь мир
4. Познание себя. Часто, чтобы понять, куда же мы движемся, в правильном ли направлении идем, нужно побыть одному. Отгородиться от внешних воздействий и влияний, остановить бесконечный информационный поток и заглянуть в себя, чтобы увидеть действительно важное и расставить приоритеты.
5. Помечтать. Когда мы наедине с собой мы можем просто мечтать, мы можем строить планы и определять шаги по их достижению.
6. Учиться себя любить. Одиночество — прекрасная возможность научиться любить и ценить себя. Для мам это крайне важно. Наши дети, да и мужья тоже, будут относиться к нам так, как мы сами относимся к себе. Если мы не любим себя, не заботимся о себе, постоянно принося себя в жертву, то окружающие будут воспринимать это как должное и естественное наше поведение. Любовь к себе — это не эгоизм. Не любя себя, невозможно по-настоящему любить своих родных.
Дорогие мамы, не бойтесь сказать своим близким: “Я — мама и хочу побыть одна!” Как применить правило 10 000 часов в декрете или время исполнения мечты
Конечно, это далеко не полный список причин для уединения, для каждого он может быть разным. Вы можете придумать свои личные причины побыть наедине с собой, главное, чтобы это время у вас было и оно наполняло вас, приносило вам энергию и силы. Давайте обсудим — удается ли вам побыть в одиночестве, любите ли вы проводить время наедине с собой?
Как побыть наедине с собой
Источник: elinaxx1v/Shutterstock
Иногда мы выбираем уединение.
Нам может понадобиться время для себя или иметь проекты, которые лучше всего выполнять вдали от других. Мы также можем, как это ни парадоксально, предпочесть уединение, потому что наша связь с другими, по крайней мере, в нашем собственном сознании, лучше, когда мы одни. Трудно, например, представить себе поэта, пишущего любовную поэму в присутствии возлюбленной.
Физическое разделение может привести привязанность к его сущности, его чистейшей форме.
Что еще более важно, в одиночестве есть своего рода свобода, которую мы редко испытываем, если вообще когда-либо, в компании других людей. Присутствие другого есть предел свободы. Ницше писал, что некоторые люди крадут наше одиночество, не предлагая нам компании. В этом есть правда. Является ли предыдущее одиночество хорошей идеей, зависит от того, что мы получаем взамен. Обмен свободы на глубокую человеческую связь, как правило, того стоит. Променять его на поверхностное общение может быть выгодно только людям с особым темпераментом.
Не только поверхностное общение может быть менее желательным, чем одиночество. Отношения, которые включают в себя враждебность и небольшую близость, также могут быть такими. С некоторыми людьми мы более одиноки, чем сами по себе. Те, кто предпочитает регулярно быть в одиночестве и которых иногда называют «одиночками», вероятно, являются людьми, которые остро осознают цену свободы, которую налагает компания другого, а также неопределенность вознаграждения.
Неизбранное одиночество
В другое время одиночество, при всей его свободе, невольно и нежелательно. В новелле Alone , иногда переводимой как Days of Loneliness , Август Стриндберг описывает одинокого мужчину средних лет, для которого одиночество стало таким бременем, что он слышит болтовню молодой семьи по соседству, которая доносится до него сквозь стены. своей квартиры как своего рода спасательный круг: если ему суждено провести жизнь в одиночестве, он, по крайней мере, может впитать звуки единения других.
Может ли человек на этой должности найти компанию? Вероятно, хотя иногда это становится со временем все труднее, поскольку люди, живущие в одиночестве, могут привыкнуть к полной свободе и требовать многого в обмен на жертву ею.
Мы также можем чувствовать себя одинокими без одиночества. Например, мы можем испытывать изоляцию из-за того, что у нас есть страшная тайна или что мы несем бремя, о котором никто не знает. Люди в таких обстоятельствах могут быть окружены другими людьми, которые любят их и которых любят они в свою очередь.
В некоторых случаях любви недостаточно. Бремя, которое приходится нести наедине, будь то секреты или трудности, часто ведет к глубокой изоляции. Если вы умираете и никто не знает, вам может показаться, что вас отделяет от всех непроходимый овраг.
В таких случаях разделение с другими, если мы сможем набраться сил для этого, может помочь, хотя, по общему признанию, некоторым бременам — смерть, например, не может быть полностью разделена. Мы все умираем в одиночестве, хотя это помогает, когда любимый человек держит нас за руку.
Молодая женщина касается зеркала в осеннем лесу
Источник: Misha Voguel/Pexels
Ненависть к себе
Однако существует разновидность мучительного одиночества, которое почти полностью навязано самой себе. Причина этого — ненависть к себе. Негативные чувства к себе могут привести как к одиночеству, так и к одиночеству. Я возьму их по очереди.
В то время как эгоизм непривлекателен в долгосрочной перспективе — хотя он может быть привлекательным в краткосрочной перспективе, поскольку порождает уверенность в себе, энергию и стремление к жизни, которые мы часто любим в других, — люди на противоположном конце спектра, те, кто хронически склонен к негативной самооценке, также могут иметь проблемы с поддержанием дружеских отношений.
Это происходит по разным причинам, но, пожалуй, главная из них заключается в следующем: если мы не любим себя, у нас может быть тенденция интерпретировать все, что говорит другой, либо как подтверждение, либо как отклонение. Находясь в компании людей, которые не любят себя, мы инстинктивно чувствуем, что нам нельзя расслабляться. Мы беспокоимся, что все, что мы говорим, может быть истолковано как неуважение или, наоборот, как недостаток уважения или любви. Это может быть утомительно. Немногие готовы регулярно «играть в терапевта» для другого, и потребность в том, чтобы друг делал это, делает дружбу асимметричной.
Есть еще одна, и, возможно, более глубокая причина, по которой ненависть к себе ведет к одиночеству. Негативная самооценка делает нас одинокими в собственной компании. Оно скисает и портит нам одиночество. Мы не можем пользоваться его свободами. У нас нет этих свобод, на самом деле. Одиночество ненавидящего себя несвободно. Это напоминает, скорее, отношения с тираном, от которого не убежать, потому что тиран у тебя в голове.
Ненавидящие себя могут временно заставить замолчать гнетущий внутренний голос, находясь в компании заботящегося о них человека, но как только они предоставлены сами себе, они возобновляют психологический аналог самобичевания.
Можно ли что-нибудь сделать?
Иногда наш взгляд на самих себя искажается: мы не можем видеть вещи в пропорции и чрезмерно сосредотачиваемся на незначительном недостатке, который кажется большим только в наших глазах, тенденция, которую в другом контексте я называю «фиксация недостатка». В этом случае часто бывает необходима попытка просто взглянуть на вопрос более объективно. Мы можем спросить себя, почему мы считаем, что забывание чьего-то дня рождения делает нас ужасными людьми, в то время как мы не думаем, что такой же провал в памяти может что-то сказать о характере другого человека. Размышление над подобными вопросами может помочь разрушить шаблон негативной самооценки.
Конечно, изменение того, как мы думаем о каком-то вопросе, не автоматически меняет то, что мы чувствуем по этому поводу, и именно это чувство, в конце концов, подрывает благополучие.
Тем не менее, изменение мыслей — это начало.
В других случаях мы замечаем в себе подлинные недостатки, которые следует исправить, но вместо того, чтобы исправлять их, мы направляем свою энергию на самокритику. Например, человек может часами обвинять себя в том, что он не работает, вместо того, чтобы просто работать, в то время как другой может корить себя за ссору с ценным другом вместо того, чтобы пытаться сгладить ситуацию.
Зачем мы это делаем? Я бы предположил, что это потому, что мы начинаем принимать наш собственный образец ненависти к себе. Как будто мы находимся в оскорбительных отношениях с самими собой, и мы привыкли к холодным удобствам этих отношений. Мы знаем его подноготную. Мы предпочитаем замкнутый круг самоуничижения риску и улучшению своей жизни. Мы находим убежище в знакомом.
Это ловушка. Другой человек прощает наши ошибки после того, как мы были наказаны. Ненавидящие себя не прощают своих. Почему-то их самонаказания никогда не бывает достаточно.
Это продолжается день за днем, потому что они не хотят, чтобы это заканчивалось. Покончить с этим означало бы освободиться от собственного внутреннего тирана. Тогда нужно впервые спросить: «Куда теперь?» И нужно принять риски и неопределенность свободы.
Следуй за мной сюда .
Facebook Изображение: Elinaxx1v/shutterstock
LinkedIn Изображение: Phaiapirom/Shutterstock
Одно: только профи и минусы
: только прони и конструкции
Некоторые люди, естественно, предпочитают проводить время в одиночестве, и это может быть нормально. Примерно 50% населения можно отнести к категории интровертов, что означает, что они получают наибольшую ценность в жизни от времени, проведенного в одиночестве. Одиночество может дать богатый психологический опыт, но чрезмерная изоляция может оказать негативное влияние как на физическое, так и на психическое здоровье. Давайте рассмотрим плюсы и минусы одиночества.
Нашему мозгу нужен баланс. В то время как социальные взаимодействия имеют решающее значение для определенных областей мозговой деятельности, само по себе время необходимо для того, чтобы наш мозг расслабился и перезарядился. Доктор Шерри Бург Картер объясняет: «Постоянное «включение» не дает вашему мозгу возможности отдохнуть и восстановить силы. Одиночество и отсутствие отвлекающих факторов дает вам возможность очистить свой разум, сосредоточиться и мыслить более ясно. Это возможность оживить свой разум и тело одновременно».
Одиночество повышает продуктивность Посмотрим правде в глаза, люди могут сильно отвлекать. «Когда вы удаляете из своего дня как можно больше отвлекающих факторов и отвлекающих факторов, — говорит доктор Картер, — вы лучше концентрируетесь, что поможет вам выполнить больше работы за более короткий промежуток времени».
Небольшие перерывы со стороны коллег или членов семьи могут нарушить ход наших мыслей и затруднить возвращение к проекту. Даже пинг текстового сообщения или уведомления по электронной почте может отвлечь нашу концентрацию и снизить производительность.
Креативность обычно процветает в одиночестве. Исследования показывают, что люди на самом деле с большей вероятностью придумывают свои лучшие идеи самостоятельно, а не во время групповых мозговых штурмов. Люди в целом и творческие способности в частности чувствительны к критике со стороны других, и это одна из причин, по которой многие из нас способны мыслить более свободно и более ясно выражать свои мысли, когда мы одни. Кроме того, отсутствие помех со стороны других позволяет нам размышлять и думать по-другому, что приводит к более творческим «метапознаниям».
Одиночество действительно может укрепить отношения с другими Есть несколько причин, почему время, проведенное в одиночестве, действительно может улучшить наши отношения.
Во-первых, дифференциация (быть отдельным, автономным человеком) и связь (быть эмоционально и физически близким) являются важными составляющими здоровых отношений. Поддержание определенного уровня независимости помогает сохранить искру в отношениях. Кроме того, время в одиночестве позволяет нам больше ценить время, проведенное с другими, вместо того, чтобы принимать его как должное или чувствовать себя подавленным им. Время, проведенное в одиночестве, также может помочь нам лучше понять других. Интроверты, как правило, обладают высоким уровнем эмпатии и самосознания — двух качеств, которые способствуют здоровым отношениям с другими. Наконец, по словам доктора Картера, «проводя время наедине с собой и лучше понимая, кто вы и чего вы хотите в жизни, вы с большей вероятностью сделаете лучший выбор в отношении того, с кем вы хотите быть рядом».
Оставаться наедине со своими мыслями не всегда хорошо.
Изоляция может стать идеальной питательной средой для негативных, самокритичных мыслей. У всех нас есть внутренний критик, неприятный тренер, который живет у нас в голове и ищет любую возможность нас раскритиковать. Эти «критические внутренние голоса» имеют тенденцию размножаться, когда мы остаемся наедине со своими мыслями. «Критические внутренние голоса», как правило, проявляют себя хуже всего, когда мы не только одни, но и когда мы вместе.0015 чувство одиночества . В это время внутренний критик говорит нам, что с нами что-то не так, и мы не принадлежим другим людям. В этом смысле мы сами себе злейшие враги.
Важно различать время, проведенное в счастливом одиночестве, и время, проведенное в одиночестве. Нейробиолог Джон Качиоппо, сделавший карьеру на изучении одиночества, определяет одиночество как «воспринимаемую социальную изоляцию или несоответствие между тем, чего вы хотите от своих социальных отношений, и вашим восприятием этих отношений».
В этом смысле одиночество определяется не количеством времени, которое мы проводим в одиночестве, а скорее тем, как мы себя чувствуем.0015 чувствовать о времени, которое мы проводим в одиночестве. Чувство одиночества может спровоцировать чувство нелюбви или непохожести, что может привести к тому, что мы отвернемся от самих себя. Чувство одиночества на самом деле болезненно как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Качиоппо объясняет: «Отсутствие социальных связей вызывает такие же первобытные тревожные сигналы, как голод, жажда и физическая боль».
Время, проведенное в одиночестве и чувство одиночества, может привести к депрессии. На самом деле, исследования теперь показывают, что одинокий мозг структурно и биохимически отличается. Когда кто-то одинок, его нейронные реакции на позитивные образы и события подавляются, поэтому мир воспринимается через негативный фильтр. Мы с большей вероятностью думаем, что все безнадежно, когда мы одиноки.
Это затрудняет мобилизацию энергии и мужества, чтобы найти счастье и перемены.
Слишком много времени в одиночестве вредно для нашего физического здоровья. Исследования показали, что социальная изоляция и одиночество могут увеличить вероятность смертности до 30 %. Исследователи утверждают: «Социальные связи не только влияют на психологическое и эмоциональное благополучие, но также оказывают значительное положительное влияние на физическое благополучие и общее долголетие». Важно поддерживать крепкие социальные связи, даже если вы предпочитаете проводить большую часть своего времени в одиночестве.
Итак, каков вердикт? В то время как людям нужно время в одиночестве, чтобы их мозг мог отдохнуть и омолодиться, слишком много времени в одиночестве или отсутствие социальных связей может быть вредным для нашего психического и физического здоровья. Важно различать здоровое времяпрепровождение в одиночестве, когда мы продуктивны, творчески и самосозерцательны, и негативное времяпрепровождение в одиночестве, когда мы самокритичны или чувствуем себя одинокими.
Если вы постоянно находитесь рядом с другими людьми и чувствуете себя истощенным, обязательно запланируйте какое-то здоровое время в одиночестве. Если вы обнаружите, что в основном находитесь в одиночестве или чувствуете себя одиноким, обязательно уделяйте больше времени поиску значимых социальных связей. Являетесь ли вы интровертом или экстравертом, важно найти правильный баланс для вас.
Если вам трудно бороться с чувством одиночества, прочитайте этот пост по номеру
Чтобы узнать больше о том, откуда берется одиночество и как с ним бороться, посмотрите наш вебинар Выход из одиночества
некоторые полезные ресурсы :
Национальный институт психического здоровья-депрессия
Depression.com
WebMD-депрессия
HelpGuide.org-Depression
КРИЗИС ИЛИ НУЖДАЕТСЯ В НЕМЕДЛЕННОЙ ПОМОЩИ, ЗВОНИТЕ 1-800-273-TALK (8255).