Проявляется в том что люди вступают в отношения между собой общаются по поводу: Какие общественные функции выполняет религия?

Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений — 6 февраля 2018

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.

Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Как понять, что отношения абьюзивны, и что потом делать — The Village Казахстан

Мы еще не уяснили, что такое абьюз, не всегда отличаем эмоциональное насилие от конфликта и нам всем нужно учиться уважать чужие границы. Поэтому вместе с психологами, специализирующимися на теме насилия, наши коллеги из России составили гид по абьюзу. Рассказываем, как понять, что вы стали жертвой насилия, как защитить себя и что делать автору насилия, если он хочет исправиться.

психолог, специалист по работе с насилием

психолог, специалист по работе с травмой, насилием и депрессией

---

Абьюз — по сути насилие, как физическое, так и эмоциональное. Но если с физическим все более-менее разобрались, хотя бы потому, что его невозможно не заметить, то эмоциональное насилие до сих пор как будто пребывает в серой зоне. Зачастую оно тонкое и изощренное, и жертва может даже не сразу понимать, что отношение другого человека к ней — это эмоциональное насилие, а поступки автора насилия (да, именно так правильно называть насильника, согласно экспертам из «Насилию.

нет») оправдываются его плохим настроением или справедливой реакцией.

Абьюз, в отличие от конфликта, предполагает ситуацию неравенства между участниками, то есть один пребывает в позиции более сильного. Речь не только про физическую силу, но также про экономическое преимущество, более высокий статус или попросту доминирующий характер. Классический пример абьюзивных отношений — женщина не имеет доступа к деньгам, ограничена в общении с подругами и полностью зависит от решений мужчины. Но об абьюзе можно говорить не только в контексте пары мужчины и женщины, но и в ЛГБТ-отношениях, а также в дружбе или на работе.

Не стоит путать эмоциональное насилие с конфликтом. Если вы повздорили с партнером, другом, начальником, один накричал на другого и это случилось единожды, говорить об абьюзе нельзя. «Абьюз предполагает, во-первых, что один из конфликтующих заведомо сильнее, во-вторых, систематичность»

, — поясняет психолог, специалист по работе с травмой, насилием и депрессией Зара Арутюнян. — Если коллеги находятся на равных позициях, речь, скорее, о токсичной коммуникации, а не об абьюзе».

В то же время не все проявления контроля в иерархических отношениях сопровождаются абьюзом. Где-то иерархия необходима и выгодна обеим сторонам, например на работе или в отношениях родителя и ребенка. «Если родитель говорит ребенку: „Не трогай! Это горячее“ — это полезно для ребенка. Когда начальник говорит, что делать подчиненному, это полезно для компании. Но есть ситуации, когда власть применяется в целях, с которыми не согласны все участники. Например, начальник использует свою власть, чтобы издеваться над подчиненным, или постоянно дает им не связанные с работой поручения — это абьюз», — поясняет психолог Татьяна Орлова.

Есть разные абьюзивные стратегии, и автор насилия может использовать только одну из них, при этом совсем не грешить другими. Так, один абьюзер может бояться, что партнер уйдет от него, и устраивать безосновательные сцены ревности, но он не будет пилить человека по остальным вопросам. Другой абьюзер не боится, что от него уйдут, но он постоянно хочет изменить, улучшить своего партнера.

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу одежды, увлечений и вкусов партнера. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер начинает будто бы соревноваться с другим и ради этого принижать результаты, сомневаться в качестве того, что делает второй человек. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за счет другого. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством

(расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов второго человека.

Самый простой пример неглекта — нежелание решать бытовые вопросы по запросу одной из сторон. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Частый пример неглекта. Такие методы встречаются в отношениях родителей и детей, когда мама просит ребенка самому догадаться, за что его наказывают, и не разговаривает с ним. Если начальник в упор не видит кого-то из коллег, не отмечает его заслуги — это тоже уже намек на абьюз.

Неглектом в любовных отношениях можно назвать и склонение второго человека к сексу вопреки его желанию или вовлечение в сексуальные практики, на которые второй не давал активного согласия.

В таких ситуациях один человек удовлетворяет потребности и желания другого вопреки своим собственным интересам. Более того, подобные ситуации можно причислить к сексуальному насилию.

Определение ВОЗ гласит, что «сексуальное насилие — это любой сексуальный акт, попытка его совершения или другие действия, направленные в отношении сексуальности человека с использованием принуждения, совершаемые любым человеком независимо от его взаимоотношений с жертвой в любом месте. Оно включает изнасилование, определяемое как насильственное или иное принудительное проникновение внутрь вульвы или ануса с использованием пениса, других частей тела или предмета».

Из этого определения надо запомнить, что секс без согласия даже внутри долгих отношений — это насилие, любые сексуальные практики в отношении партнера, на которые он не давал активного согласия, — это насилие.

Подразумевает любые поступки и действия сексуального характера с целью унизить вас. Если вас лапают, обнимают без вашего согласия, присылают вам интимные фотографии или шутят про секс — это все еще не попадает под определение сексуального насилия, но уже можно называть сексуализированным насилием.

Это отрицание проблем и обесценивание чувств жертвы, а также навязывание ей мысли, что она не так видит мир и психически больна. К самому типичному проявлению газлайтинга относятся фразы типа «ты неадекватно реагируешь», «ты больной», «ты истеричка», «всем очевидно это». Зачастую жертва газлайтинга вскоре начинает верить, что ее реакции неадекватны и неправильны, и попросту боится выражать свои эмоции.

То же самое касается работы в офисе: если на ваше желание обсудить проблему с начальством выше вас называют стукачом и заставляют чувствовать себя виноватым, это тоже своего рода газлайтинг.

Нежелательное пристальное внимание одного человека к другому. Романтические и страстные отношения почти всегда подразумевают абьюз, потому что строятся по такой схеме, где одна сторона интенсивно себя предлагает, преследует, а вторая отнекивается, считает Зара Арутюнян. При этом отказ воспринимается как форма игры, а не реальное несогласие. К слову, о романтике: если очень быстро после знакомства мужчина зовет замуж — это признак того, что он, скорее всего, склонен к тирании.

Контроль — самый жирный маркер абьюза. Если партнер каждые 15 минут звонит и проверяет, чем вы заняты, просит фотоотчеты, то тут нет никаких сомнений: в ваших отношениях присутствует абьюз. Если вам запрещают видеться с друзьями и родными, то это ограничение вашей свободы. Как результат зачастую мир жертвы в абьюзивных отношениях сужается до партнера. Контакт с внешним миром теряется, и это одна из важных причин, по которой жертва потом боится рвать связь с абьюзером — у нее просто больше никого не осталось.

Таким образом абьюзер пытается обеспечить свое спокойствие, ущемляя интересы второй стороны. Яркий пример — родительский контроль, когда мама или папа не пускает ребенка гулять с друзьями из-за своих страхов и таким образом зарабатывает собственное спокойствие, лишая ребенка необходимой ему социализации.

Если человек постоянно и безосновательно подшучивает на тему того, что вы ему изменяли, проверяет ваши переписки — это изматывает, и это ненормально. Нормально — волноваться по поводу верности в какой-то конкретной ситуации (а не всегда и со всеми), инициировать честный разговор на эту тему и вместе принять решение о том, как сделать так, чтобы поведение одного партнера не ранило второго.

От вас требуют жертв, если вы на них не идете, на вас обижаются. Классический оборот — «если ты не… (нужное подставить), ты меня не любишь». Особенно опасный пример такого шантажа — требование заняться сексом без презерватива или отказаться от противозачаточных. Здесь абьюзер посягает на физическое здоровье и жизнь партнера.

В офисных отношениях начальство может шантажировать работника, например, намекая, что если тот не поработает сверхурочно, то ему не выплатят премию. «В рабочих отношениях есть оговоренные рамки, например рабочее время. Все, что за этими рамками, — это вопрос договоренности. Работник может быть заинтересован поработать сверхурочно, если ему заплатят, а когда это выбивают угрозами или шантажом или намекают сотруднику, что он плохой, это похоже на абьюз», — поясняет Орлова.

Но, даже не зная все эти маркеры, вы можете понять, что в ваших отношениях что-то не так, просто сверяясь со своими ощущениями. Доверяйте им. Настоящая искренняя забота никому не приносит дискомфорт в отличие от контроля, покрываемого завесой заботы. Жертва, как правило, интуитивно чувствует, что ей не нравится происходящее, но незнание, как классифицировать действия партнера или общественное давление, не позволяет ей прислушаться к себе.

Важный момент тут — не поддаваться убеждениям друзей и знакомых, которые могут говорить: «наверное, вы накручиваете», «ну он же не пьет и не бьет», «он(а) такой(ая) милый(ая)». Эксперты сходятся во мнении, что чаще всего абьюз происходит за закрытыми дверями, поэтому для окружающих автор насилия может быть очень приятным человеком.

В абьюзивных отношениях у одной из сторон появляется страх перед второй, паника перед реакциями на те или иные поступки и слова. Звоночком должны послужить ситуации, если вы начинаете делать что-то специально, чтобы не расстроить человека. Например, выбирая вещь или готовя блюдо, вы думаете только о том, понравится ли это ему, и не сверяетесь со своим вкусом (не забывайте, что речь идет про систематические случаи).

Дискомфорт вымещает ощущение поддержки и безопасности в таких отношениях. В дальнейшем эмоциональное напряжение может вылиться в депрессию и нервные срывы у жертвы. Интересно, что в абьюзивных парах мужья зачастую сами приводят своих жен к психологу, потому что те «истерички» и «сходят с ума», рассказывает Зара Арутюнян. Но в ходе терапии выясняется, что женщина стала такой из-за постоянного неуважения или давления со стороны партнера. «Если мужчина постоянно не выполняет просьбу женщину, то через три месяца выходят ситуации из серии „мы пошли в ресторан, я ей цветы подарил, а она мне скандал устроила“. Но это не потому, что девушка сошла с ума, это накопившееся», — поясняет психолог.

Всемирная организация здравоохранения к опасным последствиям абьюза относит также убийства и самоубийства, травмы, искусственный аборт, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство и другие тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, проблемы со сном, головные боли, боли в спине.

В ряде случаев можно говорить о том, что у абьюзера в прошлом был травматичный опыт, а насильственное поведение — это попытка избежать переживаний, которые когда-то были связаны с опытом беспомощности и унижения, считает психолог Татьяна Орлова. «С одной стороны, он с помощью насилия избегает ситуации беспомощности и помогает себе не столкнуться с неприятным опытом, а с другой — удерживает другого в отношениях. Обычно такие люди и к себе относятся довольно плохо», — поясняет психолог.

Поскольку в общении с родителями закладывается первый сценарий взаимодействия с миром, то можно предположить, что у абьюзера были доминирующие, гиперопекающие родители, которые не давали права на ошибку, не давали самостоятельности, добавляет эксперт.

Но оправдывать все исключительно тяжелым прошлым — это упрощение. Нельзя переоценивать роль социальной детерминированности. «Есть просто подонки. Большую роль играет генетическая детерминированность, может быть, там что-то передалось, что было в восьмом поколении, — комментирует Зара Арутюнян. — В одном контексте могут вырасти разные люди. В одной семье, где было насилие, ребенок вырастет очень жестким и сильным, потому что он видит, что не доминировать — это ужасно, это синяки и побои. А в другой похожей семье ребенок, наоборот, вырастет настолько переломанным, что и звука не издаст из страха, чтобы не спровоцировать негатив. А в третьем случае ребенок все это перемелет, осознает и попробует быть уважительным. В этом смысле мы все действительно разные».

И еще одна причина, по которой сейчас так часто приходится сталкиваться с абьюзом, — это отсутствие уважения у людей друг к другу, считает Зара Арутюнян. Ведь, по сути, любого рода абьюз является проявлением неуважения к другому человеку.

Короткий ответ — бежать из этих отношений. Для начала можно поговорить с абьюзером, если та сторона видит проблему и хочет ее решать. Но в большинстве ситуаций это, к сожалению, бессмысленно. «Дело в том, что абьюзеры до тех пор, пока не теряют партнера, не меняют своей стратегии. Внутри отношений у них нет мотивации что-то менять. Абьюз — это их способ строить отношения, их регулировать, и, пока им это удается, пока партнер рядом с ними, все работает», — поясняет Татьяна Орлова.

Ее мнение подтверждает Зара Арутюнян: «В абьюзивных отношениях живут годами, но лучше потратить остатки ресурса на то, чтобы уйти из этих отношений. Это буквально мясорубка».

• Перестать оправдывать абьюзера. Понять, что ответственность за насилие лежит на авторе насилия.
• Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации и больше не вступать в конфликты с абьюзером.
• Выйти из этих отношений или обстоятельств. Возможно, перед этим вам понадобится создать плацдарм — найти работу, восстановить прошлые связи.
• Не пытаться ухватиться за прошлое и дать очередной шанс насильнику.
• Дать себе время на восстановление. Обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Найти хорошего психолога.

Осознание того, что вы абьюзер, — это первый и важнейший шаг на пути исправления поведения, потому что зачастую абьюзер сам не понимает свою проблему и перекладывает вину за свое поведение на партнера.

Если вы хотите поработать над своим поведением сами, то рекомендации следующие:

«Для начала важно понять, в чем ваша проблема, потом фиксировать, когда вы заводитесь, какие у вас триггеры, из-за чего вас начинает заносить. Если у вас ненормативный гнев, лучше к психологу, а перед этим замерить гормоны», — говорит Зара Арутюнян. То есть нужна работа с травматическим опытом, работа с выслеживанием своих стратегий, выработка альтернативных способов коммуницировать и навык справляться со стрессовыми ситуациями.

Психологи сходятся во мнении, что без помощи специалиста абьюзеру не обойтись, а самостоятельное лечение не приведет к значимым результатам. Потому что человеку надо осознать весь масштаб проблемы и он не в состоянии его увидеть.

---

Татьяна Орлова

психолог

На самом деле работать с абьюзом стали совсем недавно, и с ним хорошо справляются в странах, где есть закон о домашнем насилии. Там абьюзерам прописывают обязательное посещение программы терапии, и они держатся на ней благодаря закону. Это ключевой момент, потому что абьюзер довольно быстро сливается с такой работы. Ему кажется, что все хорошо, после одного-двух раз, ему слишком сложно и хочется бросить. Основная проблема тут — мотивация: если у абьюзера она есть, то он докопается до сути и ему можно помочь.

---

Чтобы проверить, есть ли в ваших отношениях абьюз, можно пройти тест на сайте «Насилию.нет».

---

Обложка: Europa Press

Рассказать друзьям

0 комментариев

Другие статьи по темам

Сюжет

Инструкция

Прочее

Домашнее насилиеСексуальное насилиеНасилие

Почему важны личные отношения?

16 декабря 2021 г.

Мы часто считаем само собой разумеющимся, насколько личные отношения влияют на нас и как они могут изменить нашу жизнь к лучшему или к худшему. Отношения — один из самых прекрасных подарков в жизни, потому что они дают людям шанс любить и быть любимыми.

Важность личных отношений

В обществе, где люди более связаны, чем когда-либо прежде, может быть труднее поддерживать наши отношения здоровыми. Однако с появлением социальных сетей и технологий людям стало легче общаться с другими людьми.

Отношения продлевают жизнь.

Исследование показало, что люди, которые поддерживают здоровые отношения со своим партнером, живут дольше. Эти отношения могут быть как платоническими, так и романтическими. Существует корреляция между обоими типами отношений и типом стресса, с которым человек сталкивается на протяжении всей жизни.

Люди с сильным чувством принадлежности также живут дольше. Они чувствуют себя частью поддерживающей сети, которая делает их более устойчивыми к стрессу и другим негативным событиям, происходящим в жизни.

Отношения приносят огромную радость.

Отношения являются краеугольным камнем счастья и полноценной жизни. Это потому, что они приходят с широким спектром наград.

Отношения дают нам друзей и семью, с которыми мы можем разделить нашу жизнь, и людей, которые могут помочь нам в трудные времена. Они, как правило, приносят нам много смеха и, как следствие, много радости. Отношения существуют с незапамятных времен. Поэтому неудивительно, что они были основой для многих других вещей на протяжении всей истории, таких как семья, сообщество и будущие цели.

Отношения помогают пережить трудные времена.

Отношения помогают пережить трудные времена. Наличие кого-то, кто поможет нам в этой борьбе, может иметь решающее значение. Семья и друзья могут быть рядом с вами и поддерживать вас, когда другие люди не могут.

Если у нас нет надежной системы поддержки, важно ее найти. Ищите организации, которые пытаются бороться за дела, в которые вы верите, или даже социальные группы, которые вам интересны. Есть много способов набрать группу!

Отношения спасают нас от одиночества.

Отношения следует рассматривать как ценное вложение. Хотя нам всем нужно время для себя, нам также нужны отношения и другие формы поддержки, чтобы жить здоровой и счастливой жизнью.

Время, проведенное в одиночестве, необходимо, но одиночество может быть болезненным опытом. Отношения помогают с любым одиночеством или чувством изоляции, которые могут возникнуть в процессе одиночества в течение продолжительных периодов времени.

Отношения помогают нам общаться с другими.

Различные аспекты жизни могут быть обогащены отношениями. Чем больше мы понимаем, как работают отношения, тем больше мы можем из них вырасти.

То, как мы видим, относимся к другим и взаимодействуем с ними, оказывает огромное влияние на нашу жизнь!

Другие полезные статьи

Успехов в здоровых отношениях
Как травма влияет на отношения

Как стили привязанности влияют на отношения взрослых

Что такое привязанность?

Привязанность или привязанность — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве с вашим основным опекуном — возможно, с матерью. Согласно теории привязанности , разработанной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать вас в младенчестве, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то, скорее всего, у вас развился успешный, надежное крепление . Во взрослом возрасте это обычно выражается в уверенности в себе, доверчивости и надежде, способности разумно справляться с конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения в романтических отношениях.

Если вы сталкивались с запутанными, пугающими или непоследовательными эмоциональными сообщениями в младенчестве, если ваш опекун не мог постоянно утешать вас или реагировать на ваши потребности, вы, скорее всего, столкнулись с неудачным или ненадежное вложение. Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понять свои собственные эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно общаться с другими, избегать близости или быть слишком навязчивыми, боязливыми или тревожными в отношениях.

Конечно, опыт, который происходит между младенчеством и взрослой жизнью, также может влиять на наши отношения и формировать их. Однако связь привязанности так сильно влияет на мозг младенца, что понимание вашего стиля привязанности может дать ключ к пониманию того, почему у вас могут быть проблемы во взрослых отношениях. Возможно, вы ведете себя загадочно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы снова и снова совершаете одни и те же ошибки? Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь установить значимые связи?

[Читайте: Что такое надежная привязанность и привязанность?]

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным меняться на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы научитесь преодолевать свою неуверенность, выработаете способ более надежной привязанности к другим и выстроите более крепкие, здоровые и полноценные отношения.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Стили привязанности и то, как они формируют отношения во взрослой жизни

Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда эти отношения находятся под угрозой. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки, когда сталкивается с проблемами в отношениях. С другой стороны, люди с ненадежным стилем привязанности могут стать нуждающимися или цепкими в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще избегать близости.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам понять свое поведение, то, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих паттернов может затем помочь вам понять, что вам нужно в отношениях и лучший способ преодолеть проблемы.

Несмотря на то, что стили привязанности в значительной степени определяются связью младенца и основного опекуна, особенно в течение первого года жизни, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества заботы, которую получает младенец. Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между опекуном и младенцем.

[Читайте: Невербальная коммуникация и язык тела]

Младенец сообщает о своих чувствах, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позднее, указывая пальцем и улыбаясь. В свою очередь, опекун читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на удовлетворение потребности ребенка в еде, комфорте или привязанности. Когда эта невербальная коммуникация успешна, развивается надежная привязанность.

Успех привязанности не зависит от социально-экономических факторов, таких как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Точно так же ненадежный стиль привязанности не является причиной для того, чтобы сваливать все ваши проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и опыт детства, юности и взрослой жизни также могут играть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Различные стили привязанности

Помимо классификации привязанности как надежной или небезопасной, существует три подгруппы небезопасной привязанности, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:

• Надежная привязанность
• Амбивалентная (или тревожно-озабоченная) привязанность
• Заявление об отказе от отказа
• Неорганизованное приспособление

Стиль надежной привязанности: как он выглядит

Сочувствующие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильнее и более удовлетворены своими близкими отношениями. Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.

Как стиль надежной привязанности влияет на отношения между взрослыми

Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или что у вас нет проблем в отношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы брать на себя ответственность за свои ошибки и неудачи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.

• Вы цените свою самооценку и можете быть самим собой в близких отношениях. Вам комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.
• Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы двое разлучены.
• Вы также рады, что ваш партнер полагается на вашу поддержку.
• Вы можете сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
• Когда вы сталкиваетесь с разочарованием, неудачами и неудачами в ваших отношениях, а также в других сферах вашей жизни, вы достаточно устойчивы, чтобы прийти в себя.

Взаимоотношения с основным опекуном

Как человек с безопасным стилем привязанности, ваш основной опекун, вероятно, был в состоянии оставаться с вами в младенчестве и эффективно справляться со своим собственным стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были расстроены. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались посредством эмоций и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе стать «надежно привязанной».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно относиться к младенцу 24 часа в сутки. На самом деле для установления надежной привязанности у ребенка вовсе не обязательно. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжал пытаться понять, что вам нужно, поддерживая процесс безопасной привязанности.

Прочная основа надежной связи привязанности позволила вам в детстве быть уверенным в себе, доверчивым, полным надежд и чувствовать себя комфортно перед лицом конфликта.

Безопасно или небезопасно?

Некоторые люди могут отождествлять себя с некоторыми, но не со всеми характеристиками надежной привязанности. Даже если ваши отношения, как правило, стабильны, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и нуждаются в активном устранении. Начните с того, что посмотрите, связаны ли вы с какими-либо аспектами следующих трех стилей небезопасной привязанности.

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемым «тревожно-озабоченным», «амбивалентно-тревожным» или просто «тревожно-тревожной привязанностью») склонны к чрезмерной потребности. Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто беспокойны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения во взрослой жизни

Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вы можете смущаться из-за того, что слишком навязчивы, или из-за своей постоянной потребности в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.

• Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и близости со значимым другим, но вам трудно почувствовать, что вы можете доверять или полностью полагаться на своего партнера.
• Близкие отношения завладевают вашей жизнью, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
• Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривая пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.
• Ваше чувство собственного достоинства во многом зависит от того, как вы чувствуете, что с вами обращаются в отношениях, и вы склонны чрезмерно реагировать на любые предполагаемые угрозы отношениям.
• Вы чувствуете тревогу или ревность, находясь вдали от своего партнера, и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другие тактики манипулирования, чтобы удержать его рядом.
• Вам нужна постоянная поддержка и много внимания со стороны вашего партнера.
• Другие могут критиковать вас за то, что вы слишком нуждаетесь или цепляетесь, и вам может быть трудно поддерживать близкие отношения.

Отношения с основным опекуном

Скорее всего, ваш родитель или основной опекун был непоследователен в своем стиле воспитания, иногда проявлял интерес и реагировал на ваши потребности в младенчестве, а иногда был недоступен или отвлекался. Это непостоянство могло вызвать у вас чувство беспокойства и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, послужило образцом для вашего поведения в последующих отношениях.

Избегающе-отвергающий стиль привязанности

Взрослые с избегающе-отвергающим ненадежным стилем привязанности противоположны амбивалентным или тревожно-озабоченным. Вместо того, чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочитают не полагаться на других или чтобы другие полагались на них.

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения во взрослой жизни

Человеку с избегающе-отвергающим стилем привязанности обычно трудно переносить эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже подавленно близостью и близостью в романтических отношениях.

• Вы независимый человек, довольный тем, что заботитесь о себе и не чувствуете, что нуждаетесь в других.
• Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем более нуждающимся становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
• Вам некомфортно из-за своих эмоций, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В свою очередь, вы обвиняете их в том, что они слишком нуждающиеся.
• Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства вашего партнера, хранить от него секреты, ввязываться в дела и даже прекращать отношения, чтобы вернуть себе чувство свободы.
• Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения длительным интимным отношениям, или вы ищете партнеров, которые в равной степени независимы, которые будут эмоционально держаться на расстоянии.
• Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что они нужны всем нам. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свой глубоко укоренившийся страх близости.

Взаимоотношения с основным опекуном

Избегающе-отвергающий стиль привязанности часто связан с родителем, который был недоступен или отвергал вас в младенчестве. Поскольку ваши потребности никогда не удовлетворялись регулярно или предсказуемо вашим опекуном, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в более позднем возрасте, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.

Дезорганизованный/дезориентированный стиль привязанности

Дезорганизованная/дезориентированная привязанность, также известная как боязливо-избегающая привязанность, возникает из-за сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения. Взрослые с таким типом ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, вероятно, никогда не научились успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться вам пугающими и небезопасными. Если вы подвергались жестокому обращению в детстве, вы можете попытаться воспроизвести те же оскорбительные модели поведения, что и взрослый.

• Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблясь между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
• Вы можете быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете быть столь же строги к себе, как и к другим.
• Вы можете демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть склонными к агрессии или насилию.
• Другие могут прийти в отчаяние из-за вашего отказа взять на себя ответственность за свои действия.
• В то время как вы жаждете безопасности и безопасности значимых, интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойным любви и боитесь снова пострадать.
• Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

Отношения с основным опекуном

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным/дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы сейчас испытываете в отношениях. В других случаях фигура вашего родителя могла проигнорировать или упустить из виду ваши потребности в младенчестве, или их неустойчивое, хаотичное поведение могло напугать или травмировать вас.

Причины ненадежной привязанности

Существует множество причин, по которым даже любящий, добросовестный родитель может не добиться успеха в создании надежной связи привязанности с младенцем. Причины вашей ненадежной привязанности могут включать:

Наличие молодой или неопытной матери , отсутствие необходимых навыков воспитания.

У вашего опекуна была депрессия , вызванная изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудившая его отказаться от роли опекуна.

Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает его способность точно интерпретировать или реагировать на ваши физические или эмоциональные потребности.

Травматический опыт , такой как серьезная болезнь или несчастный случай, прервавший процесс привязанности.

Физическое пренебрежение , такое как плохое питание, недостаточная физическая нагрузка или пренебрежение медицинскими проблемами.

Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение . Например, ваш опекун мало обращал на вас внимания в детстве, прилагал мало усилий, чтобы понять ваши чувства, или оскорблял вас словесно.

Физическое или сексуальное насилие , будь то телесные повреждения или насилие.

Разлучение с вашим основным опекуном в связи с болезнью, смертью, разводом или усыновлением.

Несоответствие основного опекуна . Например, у вас была череда нянь или сотрудников детских садов.

Частые перемещения или размещения . Например, вы постоянно меняли окружение из-за того, что провели свои ранние годы в детских домах или переезжали из одной приемной семьи в другую.

Получение помощи при ненадежной привязанности

Если вы распознали ненадежный стиль привязанности у себя или своего романтического партнера, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем, что во всем мире остаются одни и те же взгляды, ожидания или модели поведения. жизнь. Это можно изменить, и вы можете выработать более безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте.

Терапия может быть бесценной, будь то работа один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером по консультированию пар. Терапевт, знакомый с теорией привязанности, может помочь вам осмыслить свой прошлый эмоциональный опыт и стать более уверенным в себе как в одиночку, так и в паре.

[Читайте: Поиск терапевта, который поможет вам исцелиться]

Если у вас нет доступа к соответствующему лечению, вы все еще можете сделать множество вещей самостоятельно, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем ненадежном стиле привязанности. Чем больше вы поймете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлекторные установки и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению проблем в ваших отношениях.

Следующие советы также помогут вам перейти на более безопасный стиль крепления:

1. Улучшите свои навыки невербального общения

Один из самых важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что успех отношений во взрослом возрасте, как и первых отношений с вашим основным опекуном, зависит от невербальных форм общения.

Даже если вы этого не осознаете, когда вы взаимодействуете с другими людьми, вы постоянно даете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, степени зрительного контакта и т.п. Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.

В любом возрасте развитие навыков чтения, интерпретации и невербального общения может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться улучшать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.

[Читайте: невербальное общение и язык тела]

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (также известный как эмоциональный коэффициент или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями позитивным образом, чтобы сопереживать с вашим партнером, общаться более эффективно и разрешать конфликты более здоровым способом.

Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и использования невербальной коммуникации, но и укрепляет романтические отношения. Поняв свои эмоции и способы их контроля, вы сможете лучше выразить свои потребности и чувства партнеру, а также понять, что на самом деле чувствует ваш партнер.

[Читайте: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]

3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны

Нахождение в отношениях с другим человеком, у которого также ненадежный стиль привязанности, может привести к тому, что союз будет в лучшем случае несинхронным, неустойчивым, запутанным или даже болезненным в худшем случае. Хотя вы можете преодолеть свою неуверенность вместе как пара, если вы одиноки, вам может помочь поиск партнера с безопасным стилем привязанности, который поможет вам отвлечься от негативных моделей мышления и поведения.

Крепкие, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в укреплении вашего чувства безопасности. Оценки разнятся, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность. Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

[Читайте: Советы по знакомству для поиска подходящего человека]

4. Избавьтесь от любой детской травмы

Как обсуждалось выше, переживание травмы в младенчестве или раннем детстве может прервать процесс привязанности и привязанности.