Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Психологический муж для своей мамы: Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери

alexxlab

Содержание

Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери

Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».

Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».

А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.

Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.

В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте

Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.

Тяжкая ноша для ребенка

Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.

Страх потерять «супруга», которого растила сама

Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.

В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».

«Сынок, полежи со мной»

Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.

«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»

У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.

В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.

Что обычно происходит с психологическими мужьями?

Есть несколько вариантов развития событий.

1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.

2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.

3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.

4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»

5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.

6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.

Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?

1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.

2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.

3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.

4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.

Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?

1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.

2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.

3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.

Несколько примеров.

Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».

Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».

Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».

Мамин сын: ваш мужчина разведён со своей матерью?

Настоящая беда, если вы вступили в отношения с мужчиной, который не «развёлся» со своей мамой! С этим может столкнуться абсолютно любая женщина, и распознать это странное явление можно далеко не сразу. А дело обстоит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа», или, как выражался Юнг, переносит на сына свой эрос. В вас уже закипает? Значит, с таким вы уже сталкивались. Детальнее с этим печальным и не таким уж редким явлением мы и попробуем разобраться в этой статье.

Внимание! Не читайте эту статью, если вы не готовы идти в эту тему глубоко!

Как мама делает из сына «психологического мужа»

Это действительно тяжелая ситуация, которая часто возникает, когда мать растит сына в одиночку, или когда её сильно не устраивает супруг. Тогда все свои ожидания она переносит на сына. Такая мать стремится к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Эта женщина «обожает и боготворит» его, «посвящает ему свою жизнь», хотя на самом деле стремится к тотальному контролю над своим чадом. Она всё время требует от него повышенного внимания, и чаще всего ведёт себя с ним не как мать, а как капризная женщина. При попытке отделиться от неё и стать самостоятельным, создать свою семью, она делает всё, чтобы этого не произошло. Такая мать будет держать сына в постоянном напряжении, наказывая молчанием, и навязывать ему чувство вины.

Печальным следствием переноса на сына роли своего мужчины является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Поэтому мать будет всеми силами убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Она действительно ведёт себя подобно сексуальной партнёрше, а не матери, полностью игнорируя интересы сына. Она постоянно привлекает его внимание всеми доступными способами, в том числе скандалами и тонкими манипуляциями, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, наверное я умру. Вот ты приехал, и мне легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив работу и семью.

«Подкожная змея»

«Ты у меня такой хороший мальчик, любишь маму», — внушает такая женщина сыну с самого детства. Или: «Никто не будет любить тебя так, как я. Ты никому не нужен так, как мне». Ещё твердит: «Этой женщине нужны от тебя только деньги, она тебя недостойна». Такая мать, как подкожная змея, тонко чувствует ситуацию и использует очень тонкие манипуляции, отравляя сына своим ядом. Мать всё время будет доказывать, что она лучше. Поскольку любая другая женщина будет для неё соперницей, она неосознанно делает жизнь сына в семье с его женой невыносимой, заставляя его всё время находиться «меж двух огней» и разрываться между женой и матерью. При этом мужчина будет испытывать удушающее чувство вины, что он «плохой сын».

«Мама — это главный человек в моей жизни», — думает он. «Она отдала мне всю жизнь, а неблагодарный, бросаю её там совсем одну». Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино счастье и здоровье. Что, если он будет себя хорошо вести, мама не будет болеть и долго проживёт. Что и говорить о том, что в подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. Ещё страшнее, что и после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. И таких случаев в практике психологов очень и очень много. В этой ситуации мужчине очень сложно освободиться от чувства вины и навязанного долга, «ведь мама всю свою жизнь ему отдала и так заботилась о нём».

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Выбор здесь, как вы понимаете, невелик, и всё «крутится» вокруг одного и того же в пределах «заколдованного» замкнутого круга. Итак:

1. Мужчина всё же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечёт к властным женщинам, похожим на неё. Как только у него возникает привязанность, он пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Мужчина «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой «запой» — алкоголизм, игровую зависимость.

3. Он создаёт одну семью за другой, но мать, постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и неосознанно мстит им за то, что сделала с ним его мать. Например, находит женщин, в чём-то похожих на неё, а затем стремится подавить их волю и сломать, причинить как можно большую эмоциональную боль.

5. Мужчина полностью лишается воли — не женится, живёт с мамой, пока она не умрёт, а остаток жизни проводит в одиночестве. Бывает и так, что, казалось бы, мужчины в расцвете сил довольно быстро уходят за своими мамами в результате инфарктов и других «внезапных» заболеваний, будто мама тянет их за собой на тот свет. И это жестокая, горькая правда таких искажённых отношений, когда мать не может вовремя отпустить сына.

Восстановление иерархии

Мужчинам, которые решаются выбраться за пределы «заколдованного круга», нужно огромное мужество, чтобы освободиться от этой мучительной зависимости. Он должен быть готовым переносить сильную душевную боль, противостоять манипуляциям и попыткам навешивания на него чувства вины, проявлять стойкость в своей позиции. Ко многим сыновьям таких матерей приходит огромное облегчение, когда они узнают, как устроена здоровая семейная иерархия: родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Мать даёт жизнь, и сын ничего не обязан отдавать ей взамен. Он должен передать дар жизни своим детям, но ничего не должен отдавать родительнице, иначе с её стороны это вампиризм.

Кроме того, в шесть лет мать должна «отпустить» своего сына к отцу, под его опеку, «в мужскую энергию», позволить ему совершать ошибки, получать опыт, переживать его и не вмешиваться! Иначе вырастет инфантильный «маменькин сынуля», а не мужчина. В четырнадцать лет сын должен начать отделяться и от отца, а в двадцать один уйти во взрослую жизнь совсем. Мать всё это время может только любить его сердцем, по возможности молиться за него и каждый день мысленно на всё благословлять. Но матери-«сексуальные партнёрши» так не умеют! Они хотят до самой смерти «кушать» своё дитя. И всё из-за того, что не могут построить нормальных отношений с мужчиной, и не могут найти других ресурсов для своей жизни как женщины, а порой и как личности.

Не каждый сын может принять тот факт, что мать не дала ему настоящей материнской любви, а на самом деле вся её «забота» была лишь предлогом, чтобы использовать его как «батарейку», да что там — если называть вещи своими именами — как «мастурбатор» для своих неудовлетворённых потребностей. И это не может не вызвать жуткий поток самой настоящей ненависти. Осознание того, что мать по отношению к нему совершала самое настоящее психическое насилие, способен пережить и выдержать не каждый. И не каждый способен пройти через все эти тяжелые чувства ненависти, боли, страха и самого настоящего горя. Но это единственный путь к освобождению и жизни, в которой есть место мужской зрелости, развитию защитной отцовской энергии внутри и способности дать рядом с собой место женщине.

На самом деле такая позиция сына помогает и маме. После периода безуспешных попыток манипуляций, «скачков давления» и «внезапных болячек», шантажа, молчаливого игнора и создания искусственного напряжения, она сдаёт свои позиции, мобилизируется и, оказывается, сама прекрасно может ездить на дачу, начинает ходить в кружки по интересам (иногда с целью выносить там мозг другим), а то и находит себе мужичка. А сын начинает сближаться с отцом, если он был, даже если с матерью они в разводе. На самом деле, это её урок, который она должна пройти и найти другие ресурсы для жизни, кроме «поедания» жизненной энергии своего ребёнка. И мешать ей проходить этот урок не стоит.

Что можете сделать в этой ситуации вы?

Если ваш мужчина готов пройти через всё это, конечно, вы можете просто быть рядом, тем не менее, мудро не позволяя отыгрывать эти сценарии и чувства на себе. В сложной ситуации вам может помочь простое действие — вы можете говорить ему: «Я нахожусь здесь (показывая своё физическое местонахождение, делая «якорь»), твоя мать — там. Твои чувства предназначены не мне, а ей». Это будет возвращать вашего мужчину в реальность. Не берите на себя то, что вам не предназначается, иначе это вас разрушит. Каждый раз делайте акцент на этом и умейте вовремя дистанцироваться. Если ваш мужчина готов пройти всё это и защищает вас перед своей матерью, вдвоём вы справитесь.

Но это только если он действительно защищает вас, и на вашей стороне. Если же ваш мужчина колеблется («играет и вашим, и нашим»), или, тем более, слушает только свою маму, а вас «затыкает», то, задайте себе вопрос: а что тут делаю я? Мужчина может упрекать вас, что вы «не хотите бороться за свою любовь». Но с кем? С матерью своего мужчины? А он как несмышлёныш будет сидеть между вами и наблюдать, как за него борются две взрослые самки — одна зрелая, а другая молодая? Надо понимать, что здесь вы заранее обречены на проигрыш — мама в таком случае всегда для мужчины останется главной в его жизни женщиной. А вам после таких разрушительных отношений придётся потом долго приходить в себя.

Может вместо того, чтобы спасать мужчину от его матери, лучше начать спасать саму себя? Может стоит отказаться от заранее проигрышной борьбы, и из травмы попытаться извлечь ресурс и силу? Ведь мы никогда не оказываемся в какой-то ситуации просто так. Попробуйте задать себе «неудобный» вопрос — а почему я оказалась в этой ситуации? Какие «слепые зоны» показывают во мне эти два человека, находящиеся в «крепкой нездоровой связке»? По какой причине я позволила этим двум людям «расковырять» себя до такой боли, что теперь ищу отсюда выход? По какой причине я оказалась в этом удушающем травмирующем треугольнике, какие сценарии своего прошлого я здесь отыгрываю?

Будьте с собой честны — что у вас до сих пор с вашей матерью? Не находитесь ли вы сама до сих пор в удушающем симбиозе с ней, откуда вы сбежали, но процесс женской инициации так и не завершили? Может, вы всё время проигрывали матери в борьбе за любовь своего отца, а он просто за этим наблюдал и был пассивным? И потому теперь вы боретесь за мужчину с другой взрослой женщиной, до сих пор надеясь его «отбить» и получить то, чего вам так не хватает? Не это ли держит вас в треугольнике, в котором вы оказались? В каких отношениях ваш папа был со своей матерью? Ваша мама тоже за него боролась со своей свекровью? Что она говорила вам о ней, какие сценарии в вас заложила? Наверняка, один из этих вопросов глубоко срезонировал в вас. Если это так, он запустит процессы подготовки проработок в вас этой темы (к которой на страницах этого блога мы ещё вернёмся).

Часто нам кажется, что, вот, сейчас я «развяжу» эту тему со своим «кармическим мужчиной», и всё будет хорошо, но, на самом деле наши мать и отец являются намного более «кармическими» людьми в нашей жизни. И в действительности все эти вещи всегда уходят в отношения с родителями, а иногда и намного дальше. Главное — помните, что в вас есть сила выйти из «заколдованного круга», развязать «удушающий треугольник», стать взрослой женщиной и вступить в зрелые отношения. Выбирать себе мужчину — ваше право. И не нужно никого жалеть оставлять. Если вы останетесь там, где вы сейчас — никто не пожалеет вас. Либо вы можете использовать эту болезненную ситуацию для собственного развития и взросления. В боли всегда есть мощнейший ресурс, и от того, как вы сейчас поступите, зависит ваше будущее счастье.

Мать и дочь: самая кармическая связь — здесь.
___________________
© apsara-journal. ru
При подготовке статьи использованы материалы психолога Леа Веденски wedensky.com.

Как поговорить с мужем, если другая женщина его мать

Распространить любовь

Как поговорить с мужем о его матери? На самом деле это может быть сложнее, чем поговорить с начальником о предстоящем повышении. Но это может быть все равно, что поговорить с парнем, в которого вы влюблены, у которого уже есть девушка, но сказать ему, что вы любите его больше. Вы на самом деле работаете над тем, чтобы отвоевать мужа у его матери. Вы понимаете это?

Недавно один из моих близких друзей столкнулся со своеобразной проблемой. Она нашла идеального партнера в, казалось бы, классном парне, и у них обоих все было отлично. Пока не встретила его мать. Ее возлюбленный буквально боготворил свою мать. Он «только» делал то, что она говорила ей, и подчинялся ей на «Т». Никаких призов за угадывание того, что произошло дальше. Мой друг должен был двигаться дальше.

Связанное чтение: 12 способов справиться с ревнивой свекровью

Принято считать, что мужчины, которые относятся к своим матерям с теплотой и любовью, также будут относиться с любовью к своей женщине.

Это также причина, по которой женщины обычно влюбляются в таких мужчин, которые вначале кажутся чувствительными и заботливыми. Но что происходит, когда рука, которая качала колыбель вашего мужчины, также управляет его жизнью? Когда муж привязан к матери, жене становится очень трудно.

Сколько жен сталкивались с подобными ситуациями и проводили бессонные ночи, думая, как отлучить мужа от матери?

Кто из вас слышал такие страшилки:

  • Свекровь появляется на свадьбе сына в белом кружевном платье, как невеста
  • Она приводит на свадьбу бывшую девушку сына
  • Она настаивает, что каждые выходные проводит у нее дома, так как стареет и нуждается в уходе
  • Большую часть времени занимает вашу гостевую спальню, потому что у нее болит колено или спина
  • Когда свекровь кончает, все, что она может сделать, это вмешиваться в дела в вашем доме

Мы знаем невесток, которые могут прекратить убивать своих свекровей, и они продолжают плести интриги и потворствуя тому, как отделить мужа от его матери.

Хотя это и нелегко сделать, мы всегда можем подсказать, как поговорить с мужем о его матери.

Тяжело иметь мужа, который постоянно находится под влиянием матери. Вот что вы можете сделать, если ваш мужчина не хочет отказываться от вертолетных приемов своей матери.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Содержание

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого сильная мать, то, скорее всего, вы почувствуете, как будет выглядеть ваш брак после того, как вы свяжете себя узами брака. Некоторые мужчины даже не осознают, что они «маменькин сынок», потому что для них это так естественно.

На каждое маленькое решение они бегут к своим мамам, которые решают за них их жизнь. Но вас может не устроить такой расклад. Раздражает, когда думаешь: «Моя свекровь ведет себя так, как будто она замужем за моим мужем». Или: «Мой муж придает больше значения моей матери, чем мне».

Вот как вам следует говорить с мужем о его матери.

Связанное чтение: 15 хитрых способов справиться с манипулятивной, коварной свекровью

1. Расскажите ему о своих чувствах место для начала. Не обвиняя никого, дайте ему понять, что поведение его мамы не помогает вашим отношениям. Сосредоточьтесь больше на вашей связи и трениях в ней. Сохраняйте позитив на протяжении всего разговора.

Скорее всего, ваш муж не понимает, что на него влияет мать, потому что он привык к такому образу жизни. Он привык к тому, что мать нянчится с ним и принимает решения за него. Так что, какую рубашку ему надеть на корпоратив, всегда решает она, и он с радостью принимает его.

Она всегда делает для него покупки, и он носит то, что она покупает. У него никогда не было собственного выбора. Когда ты покупаешь ему рубашку, его мать критикует это.

Скажите ему, что он взрослый человек, который, возможно, должен иметь небольшую свободу выбора собственной одежды. Дайте ему понять, что вы не одобряете вмешательство его матери в такие мелочи.

2. Не позволяйте ей унижать вас

Говорите с мужем о его матери

Ваш муж может быть глубоко привязан к своей матери или находится под ее полным влиянием, но никогда не позволяйте ей унижать вас. Мама твоего парня должна знать, что она просто не может не уважать тебя.

Постоять за себя. Не позволяйте ее словам и действиям расстраивать вас. Каждый имеет право на собственное мнение и взгляды, но то, как они их выражают, не менее важно. Если она причиняет вам боль, не стесняйтесь усадить ее и сказать, как вас беспокоит ее негативность.

Свекровь или быть свекровью имеют склонность сравнивать себя со своими невестками и имеют этот сверхъестественный способ всегда показывать, чем они лучше их.

Таким образом, будут неизбежные ситуации, когда она попытается устно оскорбить вас своими ехидными комментариями. Четко скажите ей, что у каждой женщины есть свое место в жизни мужчины.

Так типа ты никогда не сможешь занять ее место она не могла занять место жены и тонко предупредить ее, что если она проявит неуважение к тебе перед родственниками, ей не понравится, если ты публично нанесешь ответный удар.

Подробнее: Моя свекровь отвергла меня, но это не моя потеря

3. Держите ссоры между собой

То, что происходит в ваших отношениях, должно оставаться в ваших отношениях. Очень часто пары впускают членов семьи из-за их личных споров и разногласий. Если ваш муж защищает свою мать, убедитесь, что он не делает этого на ее глазах. Она была бы счастлива набрать очки брауни.

Важно установить границы внутри семьи. Приложите дополнительные усилия для сохранения конфиденциальности в вопросах, которые строго касаются только вас и вашего партнера. Не поощряйте почтительное отношение своих партнеров к матери в таких случаях.

Мужчины склонны дуться, и за обеденным столом, если мама спросит его, почему он дуется, он может проболтаться. Тогда его мама могла бы создать гору из кротовины. С первого дня следите за тем, чтобы он никогда не говорил о ваших ссорах и не ссорился со своей матерью, как бы он ни был к ней привязан.

4. Напомните своему супругу/супруге, что вы его человек, к которому вы всегда можете обратиться. вклад во все, но теперь, когда у него есть ты, уравнение должно измениться.

Он женат на вас, и любое его решение повлияет на вас обоих. Дайте ему понять, что он должен хотеть вашего вклада, и объясните, как это пойдет на пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Так что, если он планирует сменить работу, сделать важную инвестицию или купить квартиру, вы должны узнать об этом первой. Он не должен спешить к своей матери, чтобы получить все советы в мире.

Теперь вы живете вместе, и решения должны приниматься вами обоими вместе. Несправедливо ожидать, что мать вашего мужа будет иметь право голоса в этом вопросе.

Связанное чтение: Моя свекровь отказала мне в гардеробе, и вот как я вернула его ей

5. Всегда сохраняйте спокойствие

Сохраняйте достоинство перед мужем и матерью- зять

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но поверьте мне, это самая большая услуга, которую вы можете сделать себе. Перестаньте поддаваться на нее и ее замечания.

Иметь дело с мужем, находящимся под влиянием матери, — тяжелая работа. Да мы знаем. Но если вы будете ввязываться в ссоры и драки с его матерью, это совсем не поможет делу. Как поговорить с мужем о его матери? Сохраняйте спокойствие и невозмутимость, это не только заставит вас чувствовать себя легче; это также даст вам преимущество в борьбе с ее вмешательством в вашу жизнь.

Главное сохранять хладнокровие. Если ваш муж увидит, что именно вы сохраняете достоинство, возможно, вы находитесь на пути к успеху в отлучении мужа от свекрови.

Подробнее: 15 признаков того, что ваша свекровь вас ненавидит

6. Если он все же побежит к маме, собирайте чемоданы и уходите

Не поймите нас неправильно, мы все ради любви и уважения к матери, но все, что выходит за рамки нормы, ведет к неприятностям. В детстве очаровательно и мило быть папиной маленькой девочкой и маминым сыночком или избалованным одиноким ребенком.

Жене может быть очень тяжело видеть, что ее муж всегда действует под влиянием своей матери.

Но у взрослых эффект прямо противоположный. Жене может быть очень тяжело видеть, как ее муж всегда действует под влиянием своей матери. Поэтому вам следует попытаться поговорить с мужем о его матери. Если вы не добились успеха, просто дайте ему понять, что он не всегда может предпочесть свою семью вам.

Вам не нужно мириться с ситуацией, если вы чувствуете, что мать ищет превосходства и контроля в отношениях. Чтобы попытаться все решить, мы обсудили способы (выше), но если что-то все еще не встало на свои места, просто назовите это выходом.

Кстати, если в вас затаился маленький дьявол, вы можете спросить: «Как настроить моего мужа против его матери?» Это тяжелая работа, если ты простой, прямой человек. Но на случай, если вы крепкий орешек невестки, которая тоже хорошо умеет играть в игру MIL-DIL. Мы сказали достаточно, мы догадываемся, в остальном просто ловите намеки.

Свекровь не хочет меня, а муж не может ее бросить

15 признаков Обязательство-фоб любит тебя

12 тревожных признаков газлайтинга и 5 способов борьбы с ним


Распространяйте любовь

Обрежьте завязки фартука супруга

  • Сандра Лундберг