Дружба и дружеские отношения: зачем, как, с кем?
Фильм «Крестный отец»
Каждому из нас нужны друзья, каждый ценит дружеские отношения, но в науке феномен «дружба» и «дружеские отношения» изучен пока плохо. Лучше всего его разобрал, пожалуй, Игорь Семенович Кон, который даже написал книгу, под названием «Дружба». Она вышла ещё в 70-ых годах.
Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются. Это помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу, совместное времяпрепровождение. При этом в браке этого бывает больше, а в дружбе часто интереснее и лучше. Дружба — это удовлетворение наших потребностей в участии, поддержке, в разделении своих впечатлений.
Приятели. Художник Маковский К.Е. 1895.
Дружеские отношения могут быть между людьми близкими и нет, друзьями и приятелями. А могут между ними — и не быть.
Разные люди вкладывают в слово Друзья и Друг разное содержание. Друзей не стоит путать только с приятелями. Приятели — это люди с которыми можно весело провести время, но не более того. Они отличаются от друзей тем, что у друзей можно попросить помощи в трудную минуту, а у приятелей — нет. Нужные люди нужны, полезные контакты полезны, но это совсем не то же, что друзья. Отдельный разговор о том, что такое Настоящий друг в отличие от просто друга. Одно можно сказать с уверенностью: хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.
Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами. У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружбе ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно. Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце…
У большинства людей их дружба отвечает на вопрос «Почему»: они дружат потому что…, однако более осознанные люди дружат «Для того, чтобы», у их дружбы есть смысл и цель.
Глядя на дружбу с этой точки зрения, можно говорить о том, что дружбы бывают правильные, перспективные и лишние.
Друзья — нужны. Отсутствие друга или дружбы с кем-либо вообще обычно говорит о личностном неблагополучии и создает предпосылки для личностного неблагополучия. Однако круг друзей — это вопрос и о количестве, и о качестве друзей. Выбор друзей — важнейшая жизненная задача, от которой зависит очень многое в судьбе каждого. «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты». См.→
Дружба между мужчиной и женщиной
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды↑. Если вы любите друг друга, то учитесь при этом дружить. Трудно говорить, что люди любят друг друга, если отношения между ними нельзя назвать дружескими. Хорошая дружба — основа настоящей любви.
Если вы дружите, то много раз подумайте, прежде чем вносить в ваши отношения любовь и секс. Традиционное представление о дружеских отношениях исключает выраженность сексуального влечения, и в нашей культуре внесение любовных и сексуальных отношений в дружеские является опасным моментом.
Смотри Любовь и дружба
Женская дружба
Фильм «Чего хотят женщины»
То, что между женщинами не может быть дружбы — миф. Женская дружба ничем не отличается от дружбы вообще, однако у нее есть две особенности. Во-первых, для женщин характерно много и подробно обсуждать свои проблемы — гораздо больше и подробнее, чем это делают мужчины. Мужчины чаще живут задачами и делами, женщины больше живут проблемами и переживаниями. И вторая особенность: есть возраст, когда дружба между женщинами действительно невозможна. Могут дружить между собой маленькие девочки. Могут дружить между собой взрослые замужние женщины, когда у них стабильная ситуация в семьях.
Но если у девушек ещё нет своих постоянных партнёров, если сохраняется возможность конкуренции на одного и того же мужчину, в этом случае между девушками может быть только временный союз, но не настоящая дружба. Если между женщинами встает мужчина, который нравится обеим, этого женская дружба обычно не выдерживает.
Друзья и деньги
Как решить с друзьями денежные вопросы? Можно ли использовать друзей? Статья Т.В. Гагина Друзья и деньги
Дружеские отношения на работе
Дружеские отношения на работе прекрасны в хорошем коллективе и очень опасны в компании, где люди на работу не настроены. Особенно в таких компаниях опасны сложившиеся дружеские отношения между руководителем и ключевыми сотрудниками: это дает возможность сотрудникам игнорировать требования руководителя, относясь к ним не как к требованиям руководителя, а как к пожеланиям друга, над которыми они могут дружески посмеяться, произвольно откомментировать и по сути игнорировать. Смотри фрагмент из фильма «Чего хотят женщины»: Ник Маршалл — руководитель отдела рекламы, глава компании ему обещал место творческого директора, но в ситуации, где нужно оказалось продвигать рекламу для женщин, он решает взять на место творческого директора талантливую женщину, Дарси Макгваер. Казалось бы, что трудного — сообщить сотруднику решение руководства.
Дружба — Психология человека
Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.Аристотель
У всех у нас есть некое общее представление о дружбе, благодаря которому мы ждем от нее определенной отдачи. И вместе с тем, каждый человек понимает ее по-своему, в зависимости от того, каких убеждений он придерживается. Кто-то видит в друзьях людей, которые могут понять и поддержать в трудную минуту, с которыми можно поделиться чем-то сокровенным, кто-то идеологических единомышленников, готовых на все ради общей великой цели, а кто-то и тех, кого можно просто использовать в своих интересах, злоупотребив их доверием. Как бы ни понимал тот или иной человек дружбу, чего бы он от нее ни ждал, одно остается неизменным, дружба на какое-то время сближает людей и накладывает на них негласные обязательства. Со временем она может сильно измениться, в зависимости от того, как дружащие люди друг к другу относятся и что друг от друга требуют.
Что такое дружба
Есть классическое определение дружбы, согласно которому, дружба – это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Это вы можете и без меня узнать из словарей и энциклопедий.
Но если говорить о дружбе, как о причине возможных [и часто неизбежных] проблем, которые могут возникнуть между людьми, то я бы дал этому понятию несколько иное определение. На мой взгляд, дружба – это определенные ожидания человека от тех, кого он считает своими друзьями. То есть, в отличие, скажем, от просто знакомых людей или коллег по работе, друг воспринимается многими людьми, как человек, который им что-то должен.
Таким образом, применительно ко многим ситуациям, я могу сказать, что дружба позволяет людям получать друг от друга что-то ценное и нужное совершенно бесплатно, без каких-либо четких и ясных условий и взаимных обязательств. Если постороннему человеку надо платить за те или иные услуги или давать что-то взамен, то от друзей то же самое можно получить без всякой оплаты и обмена, просто попросив их помочь.
Проблемы с друзьями
Проблемы с друзьями, которые обычно возникают у людей и с которыми мне чаще всего приходилось иметь дело, были в основном связаны именно с завышенными требованиями и неоправданными ожиданиями.
Люди необоснованно возлагали на своих друзей чрезмерные обязательства, большую ответственность и предъявляли к ним высокие требования. Раз ты мой друг, значит ты должен то, должен это. Таких навязанных долгов может быть очень много, в зависимости от убеждений человека в отношении дружбы. Они не сразу и не всегда открыто озвучиваются, но требования к друзьям люди предъявляют, руководствуясь именно такими убеждениями. А кто хочет быть кому-то должным, обязанным, брать на себя ответственность за другого, вопреки своему желанию и возможностям? Вот так и появляется недопонимание, прямо как в семейной жизни, когда супруги спорят друг с другом о том, кто для кого больше сделал.
Конечно, конфликты между друзьями возникают постоянно, а говоря еще точнее, конфликты между людьми, особенно знакомыми, всегда были и будут. Но в основном только те из них, которые вызваны хроническими разногласиями и накопившимися обидами приводят к серьезным негативным последствиям. Человеку всегда кажется, что он дает другим больше, а получает от них намного меньше, из-за этого он приходит к мнению, что его используют, обманывают, с ним не считаются, игнорируют его интересы, не уважают его.
И в итоге он начинает сначала обижаться на людей, в частности на своих друзей, затем злиться на них, а потом из-за накопившейся злобы человек начинает давить на своих друзей и предъявлять им претензии. В одних случаях это происходит постепенно, в виде регулярной критики и морализаторских назиданий, но чаще в виде эмоционального взрыва, когда человека в один прекрасный момент высказывает своему другу или друзьям все, что он о них думает. А думает он о них в таких случаях плохо или очень плохо. После этого отношения ухудшаются или полностью рушатся. Вот что значит, неоговоренное и неосознаваемое многими людьми партнерство, которое они называют дружбой и при котором каждый ждет от другого человека – друга, что-то такое, что тот не может или не хочет дать.
Помимо этого, люди могут неправильно оценивать саму ситуацию, которая у них возникла с их друзьями. Представьте, приходит к вам человек и говорит, что его предал лучший друг. А начинаешь разбираться и оказывается, что это не друг предал человека, а человек возлагал на друга и на саму дружбу с ним, слишком большие и неоправданные ожидания.
Он идеализировал дружбу, видел в ней определенные выгоды, определенный смысл, которых на самом деле в ней не было. Получается, что не лучший друг его предал, а он сам себя предал и не тогда, когда друг его разочаровал своим поведением, поступками, тем самым не оправдав его ожиданий и надежд, а когда он эти самые ожидания и надежды возлагал на этого друга и свою дружбу с ним. Поэтому не надо очаровываться людьми больше необходимого, чтобы потом сильно не разочароваться с них. Вот все мы знаем, что люди эгоистичны по своей природе, у кого-то эгоизм менее разумен, у кого-то он вполне здоровый и практичный. Но когда человек с кем-то заводит дружеские отношения, то на какой эгоизм он ориентируется в первую и часто единственную очередь, оценивая своего друга? Как правило, на здоровый, разумный и практичный, правильно? Мы ждем от других людей честности, порядочности, ответственности, разумности в своих поступках и адекватной эгоистичности, при которой наши интересы не будут страдать, не задумываясь над тем, а может ли этот конкретный человек быть именно таким, каким мы его хотим видеть.
И это наша, а не его проблема, что он не соответствует нашим требованиям. И если его последующее поведение разрушит многие из наших иллюзий, то это будет закономерностью, а не неожиданностью.
Когда человек не понимает, что представляет из себя его дружба с кем-либо, он ждет от нее, от своих друзей или друга, таких решений и поступков, которые только по его убеждениям должны происходить. У всех у нас есть некие стереотипные представления о том, что должен делать настоящий друг, как он должен поступать. Только вот, что значит должен? Как этот долг оформляется, когда люди становятся друзьями? Никто ведь не договаривается друг с другом заранее о том, что будет представлять из себя их дружба, кто и что будет делать для другого, какие обязательства на себя берет каждый из друзей и как он будет по ним отчитываться. Каждый вступает в эту форму отношений со своими убеждениями о ней, без всяких договоров, даже устных, все происходит само собой.
Дружба – это партнерство, если рассматривать ее с точки зрения долженствования.
Но оно, это партнерство, носит добровольный характер и не подразумевает обсуждения каких-то конкретных обязательств и санкций за их неисполнение. А значит, ждать и тем более требовать, а лучше просто просить, от человека можно только то, что он сам хочет и готов дать, являясь вашим другом.
Предательство друзей
Предательство друзей, как и предательство людей в целом, явление, не то чтобы распространенное, но встречающееся довольно часто. Люди в этом вопросе далеко не совершенны, поэтому, когда есть возможность предать кого-то ради своих эгоистических интересов или из-за страха, то даже если речь идет о лучших друзьях, они скорее сделают это, чем не сделают. Потому что так проще. Подставить друга и что-то получить за это или убежать, оставив друга в беде, всегда легче, чем сохранить ему преданность. Конечно, у меня, как у человека, постоянно работающего с различными человеческими проблемами, может сложиться предвзятое отношение к теме предательства, ведь с этой проблемой люди часто ко мне обращаются.
И мне, естественно, иногда начинает казаться, что такое случается часто, что люди постоянно предают друг друга. Но от подобной ловушки восприятия, сужающей мировоззрение и мышление, я избавляюсь с помощью общения с этими людьми на тему более удачных отношений, которые у них были или о которых они знают, когда никто никого не предает, тем самым помогая и им, и себе более объективно взглянуть на этот вопрос. Не всегда же люди поступают друг с другом плохо, хорошего они тоже много делают, когда дружат.
Вот на это хорошее и надо обращать внимание, оценивая свою дружбу с кем-либо. Это поможет оценить качество дружбы. Ведь может оказаться, что то, что человек называет предательством, является лишь планкой возможностей его друга или друзей, которую он или они не сумели преодолеть, дав слабину. Всякий человек может сломаться, когда столкнется с определенными обстоятельствами и тогда та или иная его слабость проявит себя и он сделает выбор не в пользу своего друга, а в пользу себя или кого-то еще.
Трудности позволяют оценить качество дружбы, путем сравнения того, что друг вам дает, с тем, из-за чего он предает вас. Не зря же говорят, что друг познается в беде. Все могут предать, но не все до того, как предадут, могут принести вам пользу. К тому же, если не подвергать человека непосильным для него испытаниям, то он и не предаст вас. Знаете, что ваш друг слаб на что-то, так и не доверяйте ему в этом вопросе, будьте предусмотрительны. Трудности ломают людей, только одних людей ломают одни трудности, а других другие. Кто-то готов предать вас при первой же дележке чего-либо, например, денег, перед которыми не всякий способен устоять. А кто-то в более серьезных ситуациях ломается, когда речь идет о жизни и смерти, когда человек просто не готов пожертвовать всем ради друга, друзей. И чтобы не убиваться по поводу его предательства, если оно произошло, стоит подумать над тем, почему он это сделал, насколько ситуация, в которой вас предали, действительно была непростой для вашего друга и как бы вы сами поступили на его месте.
Правильная логика, позволяющая оценить реальные возможности человека, его слабости, характер, убеждения, которые влияют на его поступки, может очень хорошо помочь разобраться с причиной его предательского поступка, а то и предотвратить его. Помните, что каждый из нас может предать, все зависит от обстоятельств, в которых мы окажемся. Тонкая ветка ломается быстро, толстую палку сломать намного сложнее.
Нередки также случаи, когда люди дружат с кем-то, например, с вами, из-за какой-то выгоды. Это своего рода дружба по расчету или по необходимости, когда вы просто удобны для человека в данный момент времени. И вот пока вы ему для чего-то нужны, он с вами, а как только польза от вас исчезнет, вместе с ней испарится и дружба. Такие временные друзья распознаются благодаря своему непостоянству и жадности. Они всегда ищут лучшие варианты, лучшие, по их мнению, и ни за что не держатся, особенно за людей. Они и с работы на работу могут бегать из-за незначительных выгод, и место жительство часто менять, думая, что там, где их нет, лучше.
Таким людям даже сложно определиться со своими жизненными ценностями, потому что они хотят для себя самого лучшего, но не понимают, в чем оно заключается. У них нет фундаментальной ценностной базы, от которой они могли бы отталкиваться в своих решениях, особенно с расчетом на долгосрочную перспективу. Сегодня они хотят одно, завтра другое, послезавтра третье. Так что с такими если и дружить, то только ради временных интересов. Доверять им ничего серьезного нельзя. Помните, что вы сами себе выбираете друзей и сами соглашаетесь дружить с кем-то, поэтому всегда должны знать, зачем кто-то соглашается на дружбу с вами, в чем он видит ее привлекательность для себя. И вы сможете подстроиться под интересы этого человека, зная заранее, где и когда они могут заканчиваться.
Ну и не лишним будет сказать о том, что никому в этом мире, даже самым лучшим друзьям, нельзя полностью доверять. Может это и тяжело, а иной раз и невозможно, но зато умно и к этому надо стремиться. Самые серьезные люди, с которыми мне доводилось общаться и работать, были очень недоверчивыми.
И учитывая их жизненный опыт, это было вполне оправдано. Они хорошо относились к людям, с пониманием, просто никогда полностью не раскрывались перед ними и старались предугадать их поведение в тех или иных ситуациях, опираясь не на их слова, а на предыдущие поступки. Ведь иной раз человек сам не знает, на что способен, столкнись он с какой-то проблемой или каким-то соблазном. Мы хотим верить, что способны поступать разумно в любых ситуациях, но часто поступаем весьма непредсказуемо даже для самих себя, особенно когда сталкиваемся с нестандартными для нас ситуациями. Поэтому нередко предательство друзей носит спонтанный характер. Как говорили мне люди, которые кого-то предавали в своей жизни, все дело в обстоятельствах, которые сложились таким образом, что им ничего другого не оставалось. Выбор, конечно, есть всегда и с честью можно выйти из многих ситуаций, никого не предавая и не подставляя. Но это требует от человека особых качеств. И чтобы не думать и не гадать о том, до какого предела ваш друг надежен и верен вам, лучше ему не доверять слишком много, допуская мысль о том, что при определенных обстоятельствах он будет вынужден вас предать.
Имейте в виду, что тяжесть любого предательства определяется вашей зависимостью от того, кто вас предал. Чем меньше он будет знать о вас и чем меньше вы в нем будете нуждаться, тем проще вам будет пережить конфликт или расставание с этим человеком, после его предательства вас.
Друзья и враги
В этом мире невозможно жить хоть сколько-нибудь активной жизнью и при этом не иметь врагов. Каким бы замечательным человеком вы ни были, если вы не отсиживаетесь целыми днями дома, а активно чем-то занимаетесь, встречаетесь и общаетесь с людьми, решаете какие-то задачи, то обязательно кому-нибудь в чем-нибудь где-нибудь перейдете дорогу. И у вас могут появиться враги. А если есть враги, значит нужны и союзники. Не всегда ими могут и должны быть друзья, ими могут быть и враги ваших врагов, которые являются и вашими потенциальными врагами, но в силу сложившихся обстоятельств готовы сотрудничать с вами. Однако искать помощи у тех, кто способен быть вашим другом, все-таки предпочтительнее.
Дружба может связывать большим количеством обязательств, чем временный союз. Мы потому и дружим против кого-то или для чего-то, чтобы решать с помощью людей, для которых что-то значим и чем-то ценны, те или иные свои проблемы. Только в таком случае надо целенаправленно и грамотно выбирать себе друзей, с четким и ясным расчетом, чтобы, стараясь установить дружеские отношения с людьми, обладающими какими-то значимыми для вас возможностями. Это, повторю, расчет, такая дружба создается не для душевного комфорта, а для дел, которые вы делаете и проблем, которые вы решаете. Поэтому такие ваши друзья могут вам не очень нравиться, но такая дружба вам полезна.
Помимо этого, ваши враги, если вы их знаете, тоже могут стать вашими друзьями, если вы найдете способ увязать их интересы с вашими. Можно пойти для этого на какие-то уступки своим врагам, протянув им таким образом руку дружбы. В некоторых случаях вообще следует разобраться в причинах ваших разногласий и понять, когда и с чего началась ваша вражда.
Сколько раз я сталкивался с ситуациями, когда люди враждовали друг с другом, имея при этом много общих интересов и не помня даже самую первую причину вражды. Просто когда-то что-то стало для них яблоком раздора, эмоции взяли вверх над разумом и возникший конфликт, направленный на причинение вреда друг другу со временем разросся как снежный ком. А если попытаться разложить все взаимные обиды и претензии и сравнить их с теми выгодами, которые люди могут получить от заключения мира и создания дружеских отношений, то может оказаться, что дружба для них в разы полезнее, чем их бессмысленная вражда. Всех врагов таким образом в своих друзей не превратить, ибо некоторые интересы совместить в принципе невозможно, но хотя бы попробовать упростить себе жизнь с помощью поиска оснований для дружбы и прекращения вражды, я считаю, очень полезно. Я такую работу проводил с людьми и был очень рад ее положительным результатам. Умные люди должны дружить и сотрудничать, а не вредить друг другу и друг друга ненавидеть.
Говоря о друзьях и врагах, важно еще знать о том, что искать дружбы с вами могут ваши самые хитрые и коварные враги, которые не выражают открыто свою агрессию и антипатию к вам, а наоборот, демонстрируют приветливость и дружеский настрой. Ведь дружба – это самый лучший способ подобраться к человеку максимально близко, что даст возможность нанести ему сокрушительный удар. Обычно такие удары наносятся с помощью разглашения какой-то конфиденциальной информации, когда друг раскрывает о вас какой-нибудь важный секрет, который вы ему доверили. Вас также могут подставить или навязать вам вредное “дружеское” мнение, из-за которого вы совершите серьезные ошибки. Поэтому не так страшен явный враг, намерения и цели которого вы можете видеть и потому не доверять ему и быть всегда с ним на чеку, как друг, который может стать вашим врагом, зная при этом все ваши слабые стороны. Но особенно страшны враги, притворяющиеся вашими друзьями, которым вы можете полностью открыться, благодаря их безупречному поведению и доброму обращению с вами.
На той же льстивости можно далеко уйти, используя ее для того, чтобы понравиться человеку. Так что дружба, как и любовь, может быть ядовитой.
Нередко враждебность к лучшим друзьям объясняется тем, что они кажутся человеку более слабой жертвой, наряду с родственниками, нежели посторонние люди, которые воспринимают их более критично. Друзей легче обмануть, чем незнакомых людей, потому что друг вам доверяет, придерживаясь распространенных стереотипов о дружбе. Он готов пожертвовать ради вас чем-то, готов вам в чем-то уступить, потому что вы его друг. И именно поэтому некоторые бессовестные люди предлагают что-то невыгодное в первую очередь своим друзьям и родственникам, которые относятся к ним с доверием и уважением. Легко обмануть того, кто тебе доверяет и это большой соблазн, перед которым не всякий человек может устоять. Так же многие профессиональные торговцы разных уровней могут набиваться вам в друзья, обволакивая вас своей лестью, подчеркивая вашу уникальность и исключительность, демонстрируя свою заботу о вас, чтобы войти к вам в доверие, расположить вас к себе, стать для вас другом, с которым вы скорее согласитесь, чем нет и для которого вы сделаете гораздо больше, чем для постороннего человека.
Поэтому важно сохранять бдительность и не верить в бескорыстную и жертвенную дружбу, особенно со стороны малознакомых и непроверенных временем и трудностями людей, даже если такая дружба существует. Дружба, как и любовь, ослабляет и расслабляет человека, что делает его довольно привлекательной жертвой для тех, кто не упустит возможности воспользоваться чей-то слабостью.
Дружба между мужчиной и женщиной
Очень коротко о том, может ли существовать настоящая дружба между мужчиной и женщиной, не перетекающая в более близкие отношения. Мне такой вопрос время от времени задают люди, пытающиеся разобраться в состоянии своих отношений с противоположным полом. Кто-то считает, что нет, такой дружбы быть не может, разве что только временно. Но и есть и такие, кто не только верит в такую дружбу, но и имеет ее. Я считаю, что, конечно, такая дружба бывает. Точнее, я знаю, что она есть. Не часто ее можно встретить, но и мифом ее тоже не назовешь. Просто надо понимать, что такую дружбу могут поддерживать особенные люди, умеющие контролировать свои желания и поведение и видящие в этом смысл.
А таких людей немного. Тех, кто поддается своим страстям и идет на поводу у своих слабостей намного больше. От того и настоящая дружба между мужчиной и женщиной встречается редко.
Идеальная дружба
И наконец, поговорим о том, какой должна быть идеальная реальная дружба, встречающаяся в жизни, а не в умных книжках и статьях. Мы с вами можем многое рассказать об идеальной дружбе, опираясь на свои желания, представления о ней, мнения других людей, которые нам когда-то понравились. Но в реальной жизни именно такая, воображаемая реальная дружба встречается редко. Поэтому имеет смысл говорить больше о таком идеале, к которому уже кто-то сумел прийти и потому его по силам добиться. Так вот, идеальная дружба, на мой взгляд и по моим наблюдениям – это такая дружба, при которой люди – друзья возлагают друг на друга адекватные [соответствующие их возможностям] надежды, ожидания, требования и ответственность. Мы вправе брать от людей то, что они могут и хотят нам дать и отдавать взамен то, что можем и хотим отдать мы, подчеркивая таким образом ценность для нас дружбы с этим человеком.
Понятно, что в любых отношениях между людьми будет место корысти, от этого никуда не уйти, да и не нужно уходить. Но, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, друзья не должны видеть друг в друге исполнителей своих желаний и своих слуг. Дружба – это не служба, чтобы от нее многого требовать. Слишком большая требовательность к человеку неизбежно приведет к конфликтам с ним. Иногда они носят латентный характер, а иногда и открытый. Из-за этих конфликтов возникает недоверие между людьми, непонимание ими друг друга. Потому что конфликт вызывает эмоции, естественно, негативные, а эмоции затем еще больше раскручивают и усложняют конфликт, привнося в него новые обиды. Они запутывают взаимные требования людей друг к другу, лишают их способности мыслить гибко и конструктивно, сужают их взгляд на ситуацию, ограничивают их в выборе способов ее решения. А для идеальной, насколько это возможно и реальной дружбы, нужно просто научиться довольствоваться тем, что она тебе дает и отдавать ей то, что нужно отдать, чтобы ее сохранить.
друзей | Psychology Today
Писательница Анаис Нин высказала мнение, что «каждый друг представляет собой мир в нас, мир, который, возможно, не родился, пока они не появятся, и только благодаря этой встрече рождается новый мир». Как говорит Нин, дружба может вызывать радость, товарищеские отношения и рост, обогащая весь наш опыт мира.
Содержимое
- Создание новых дружеских отношений
- Развитие дружбы на всю жизнь
- Преимущества дружбы
Как построить новые дружеские отношения
Дети часто легко заводят друзей; обстановка, в которой они проводят время, например, школа, лагерь и спортивные команды, естественным образом способствует быстрой дружбе.
Во взрослом возрасте может быть сложнее заводить новых друзей без этих встроенных механизмов, но все еще существует множество способов создать новые, прочные отношения.
Как завести друзей во взрослом возрасте?
Взрослая дружба не возникает автоматически — она требует намерения, времени и усилий. Проявите инициативу, изучив местную беговую группу или пригласив коллегу на кофе. На протяжении всего процесса знакомства с кем-либо подтверждайте, кто они, проявляя энтузиазм в отношении их интересов или делая им комплименты. Будьте последовательны и надежны, чтобы связь укреплялась.
Как мне побороть застенчивость?
Выведите себя из зоны комфорта небольшими способами, например, задав один вопрос во время встречи или начав разговор на вечеринке. Также может помочь размышление о несоответствии между тем, насколько плохими, по вашему мнению, будут прошлые собрания, и насколько плохими они были на самом деле.
Эти и другие идеи могут снять стресс от застенчивости.
Какие советы по разговору могут помочь при знакомстве с новыми людьми?
Проявляйте интерес к другим, задавая вопросы, а затем задавая уточняющие вопросы. Расскажите о своем собственном опыте, историях и инсайтах. Меняйте тему, если разговор начинает убаюкивать, и старайтесь избегать жалоб, которые люди считают одной из главных черт, которые делают кого-то скучным.
Как развивать дружбу на всю жизнь
Поддержание дружбы на всю жизнь дает глубокое удовлетворение и смысл. Несколько ключевых практик могут гарантировать, что эти связи не исчезнут со временем. Дружба требует, чтобы оба человека вкладывали время в отношения, культивировали доверие и честность и преодолевали разногласия, когда они возникают.
Как я могу поддерживать здоровые дружеские отношения в долгосрочной перспективе?
Крепкая дружба строится на честности и доверии.
Предоставление честной точки зрения, устранение разрывов, извиняясь или делясь своими чувствами, и постоянное уделение времени людям, которые вам небезразличны, — вот столпы, поддерживающие связь на всю жизнь.
Как преодолеть конфликт в дружбе?
В ходе длительных отношений неизбежно случаются разногласия. Выражая свое беспокойство, покажите, что вы хотите найти решение, а не отталкивать другого человека. Объясните, как их действия заставили вас чувствовать себя, предложите им сделать то же самое и попросите об изменениях, которые вы хотели бы видеть. При правильном разрешении конфликт может укрепить отношения.
Почему важно поддерживать дружеские отношения на протяжении всей жизни?
Одиночество имеет физические последствия, от плохого сердечно-сосудистого и иммунного здоровья до большего стресса, особенно в пожилом возрасте.
С одиночеством трудно справиться в более поздние годы, поэтому создание сильного сообщества на раннем этапе является ключевым.
Преимущества дружбы
Крепкая дружба является важным аспектом эмоционального благополучия большинства людей. Исследования показывают, что тесная дружба связана с большим счастьем, самооценкой и целеустремленностью. Эти связи даже связаны с физическими результатами, такими как снижение артериального давления и увеличение продолжительности жизни.
Каковы эмоциональные преимущества дружбы?
Каковы физические преимущества дружбы?
Исследования давно показали, что люди с близкими связями более здоровы, быстрее выздоравливают от некоторых болезней и живут дольше. Новые данные свидетельствуют о том, что дружба приносит наибольшую пользу в подростковом и старческом возрасте.
Essential Reads
как сделать свою жизнь сильнее, чем когда-либо
Отношения- Поделиться
- Твитнуть
Автор: Кейли Дрей
Кейли Дрей — цифровой редактор Stylist .
Ее специализированные темы включают комиксы, фильмы, телевидение и феминизм. В выходные обычно можно увидеть, как она пьет обильное количество чая и играет в настольные игры со своими друзьями.
Добавьте эту статью в список избранного
Да, хорошая дружба часто может пережить долгие периоды бездействия, но время от времени она все же нуждается в подпитке. По мнению психологов, вот как сохранить процветание и силу как никогда.
Это были странные пару лет, не так ли? Благодаря (шепотом) пандемии многие из нас провели месяцы дома, изменили свои рабочие привычки и общались через Zoom и WhatsApp больше, чем хотели бы признать.
К счастью, все меняется; мир снова открылся, мы снова общаемся с близкими и даже выходим на улицу. Тем не менее, нельзя отрицать, что все изменилось; некоторые по понятным причинам все еще немного нервничают из-за больших встреч, в то время как другие стараются вести свои дневники немного свободнее, чтобы не подвергать себя социальному выгоранию.
И даже тем, кто манипулирует многочисленными приглашениями и планами со всей ловкостью артиста Cirque du Soleil, по общему признанию предстоит многое сделать.
Все это, в свою очередь, означает, что мы, вероятно, не так часто видимся или разговариваем с нашими друзьями, как хотелось бы.
Вам также может понравиться
Психология: «бомбардировка успехом» — неловкая проблема дружбы, о которой никто не говорит
К счастью, обычно это не должно быть проблемой. Как говорит автор, специалист по отношениям и консультант Анна Уильямсон, Stylist : «Хорошая дружба часто может пережить долгие периоды бездействия, потому что фундамент основных ценностей высечен в камне и существует непоколебимая взаимная любовь и уважение друг к другу.
«Независимо от того, как давно вы не разговаривали, отношения крепкие. Вы можете забрать телефон через 12 месяцев, как будто время не прошло. Вы оба на одной волне и высоко цените дружбу — это просто, легко и дорожит вами обоими».
Тем не менее, мы не должны месяцами пренебрегать нашими друзьями и ожидать, что все будет в порядке. Потому что, как комнатное растение завянет без воды и ухода за собой, так и дружба умрет от голода без надлежащего питания.
«Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что не прилагаете достаточно усилий для дружбы, самое время спросить себя, почему»
Конечно, иногда это не обязательно плохо; иногда дружба может и должна идти своим чередом. Однако может быть просто то, что давление повседневной жизни оказывает ненужное давление на то, что должно быть счастливыми и процветающими отношениями.
Вот что вам нужно знать.
Каковы признаки того, что дружба умирает от голода?
Согласно Уильямсону, наиболее очевидными признаками того, что дружба уходит, являются следующие:
- , если вы просто не можете связаться с ними
- , если вы находите оправдания, чтобы не видеться с ними
- , если вы начинаете отдавать предпочтение другим друзьям, а не другим
- , если вы склонны игнорировать их звонки и текстовые сообщения, потому что испытываете почти негативное чувство всякий раз, когда видите, что они общаются
«Все это признаки того, что эта дружба не Это то, что вы цените или считаете положительным фактором в своей жизни», — добавляет она.
Из-за чего дружба умирает от голода?
«По сути, дружба похожа на времена года — они приходят и уходят, — говорит Уильямсон. «Я думаю, что многие из нас цепляются за дружбу благодаря таким вещам, как верность, усвоенное поведение и детский опыт, но на самом деле с течением жизни все меняется.
«Мы эволюционируем, наши друзья развиваются, и иногда мы оказываемся в таком месте, где у нас просто больше нет ничего общего. Жизнь идет в разных направлениях, интересы меняются, и в конце концов мы чувствуем себя немного разъединенными, когда вы собираетесь вместе».
Вам также может понравиться
Психология: есть ли в вашей группе друзей социальный вампир? Вот как с ними обращаться
Уильямсон продолжает: «Возможно, вы просто не нажимаете так, как раньше, вы, возможно, изначально были привязаны к чему-то, что вас больше не интересует. У вас может быть столько же свободного времени, сколько и при первой встрече, но все меняется — это просто жизнь.
Особенно, когда люди начинают остепеняться, заводить семьи и уезжать. Время с определенными друзьями может быть разбавлено.
«Возможно также, что ваш друг стал относиться к вам по-другому. Возможно, они забирают из вашей жизни больше, чем наполняют ее. У всех нас в жизни были люди, которых я называю «социальными вампирами», которые втягивают вас в свою историю о горе. Конечно, дружба должна быть сбалансированной — мы даем и берем, но если вы чувствуете, что она становится односторонней, это еще один признак того, что дружба вас больше не поддерживает.
«Наконец, может случиться так, что ваш друг предал ваше доверие, и это тяготит вас. Как и в любых отношениях, если доверие подорвано — фундамент пошатнулся, и вы начинаете задаваться вопросом, что на самом деле значит для вас дружба».
Должны ли мы расстраиваться, если не можем найти время для своих друзей, особенно когда жизнь так занята?
«Я считаю, что чувство вины — это часто бесполезная эмоция, но если вы чувствуете себя плохо из-за того, что не прилагаете достаточно усилий для дружбы, самое время спросить себя, почему», — отмечает Уильямсон.
«Почему вы не уделяете внимание этим отношениям? Вы действительно настолько заняты, что не можете вписать их в свою жизнь? Или вы оправдываетесь? Только вы будете знать ответы на эти вопросы.
«Возможно, пришло время взвесить то, что для вас важно. Если ваша дружба занимает первое место в этом списке, возможно, что-то еще в вашей жизни должно уступить ей место. На самом деле вопрос в том, насколько вы цените дружбу и насколько вы готовы расставить ей приоритет».
«Расскажите своим друзьям, как сильно вы заботитесь о них и любите их присутствие в вашей жизни».Уильямсон добавляет: «Если друг заставляет вас чувствовать себя плохо из-за непонимания или пассивно-агрессивного поведения, возможно, пришло время подумать о том, насколько этот человек на самом деле является вашим другом. Друзья должны быть честными, но также и поддерживать, поэтому, возможно, стоит поговорить об этом спокойно и объяснить ситуацию со своей стороны».
Что мы можем сделать, чтобы сохранить дружбу, если мы не можем общаться в реальной жизни?
Если вы решите, что эту дружбу стоит сохранить, не отчаивайтесь; Уильямсон говорит, что есть много вещей, которые мы можем сделать, чтобы укрепить наши отношения, даже когда мы далеко друг от друга.
К ним относятся:
Расскажите своему другу, насколько он важен для вас
«Скажите ему, как вы заботитесь о нем и как любите его присутствие в вашей жизни», — говорит она.
Спросите своего друга, что ему нужно от вас, и скажите, что вам нужно от него
«Будь то еженедельный FaceTime или ежедневный чат в WhatsApp — укажите эти параметры вместе».
Вам также могут понравиться
Типы личности: психологи говорят, что есть 6 основных личностей, но к какой из них вы подходите?
Стройте планы на будущее.
Уильямсон предлагает: «Думайте нестандартно и забронируйте несколько интересных вещей, чтобы с нетерпением ждать их».
Впусти их!
«Поделитесь с ними своей жизнью, дайте им знать, что с вами происходит; взлеты, падения, кажущиеся тривиальными решения, которые вам нужно принять — включите их в процесс и спросите их совета. И убедитесь, что вы отвечаете на это взаимностью, спрашивая об их жизни», — советует Уильямсон.
Пошлите им маленькие подарки, особенно если вы не живете рядом
«У меня есть друг, который живет далеко, поэтому мы часто отправляем друг другу наши любимые плитки шоколада по почте — просто небольшой вдумчивый жест, чтобы дайте им знать, что мы думаем о них», — говорит она.
Какие типы дружбы могут лучше всего пережить периоды бездействия?
«Есть много разных типов дружбы, — говорит Уильямсон. «У тебя есть «лучший друг» — вероятно, тот, кого ты давно знаешь, но на самом деле это просто тот, кто рядом с тобой, без осуждения, несмотря ни на что, в горе и в горе, и ты рядом с ним. в очереди. Это очень важные отношения, наравне с романтическим партнером.
«Есть еще «слушатель» — доверенное лицо, к которому мы обращаемся, когда нам нужно выслушать. Друг, который выслушает нас без осуждения и даст нам время, чтобы услышать, что мы должны сказать, и предложит решения с большой долей эмпатии/сочувствия, где это необходимо.
«Наконец-то у всех нас есть «друг на прогулке» — веселый друг, к которому вы идете, когда хотите распустить волосы и подстричься.
Это друг, с которым вы общаетесь, просто хорошо проводя время — вы вибрируете на определенном уровне, который, возможно, не является самой глубокой дружбой, но они чертовски хороши для выпивки и танцев!»
«Вы просто узнаете, стоит ли дружба затраченных усилий»
Уильямсон отмечает, что первые два типа дружбы с гораздо большей вероятностью переживут периоды бездействия, поскольку их можно подпитывать другими способами; последнему, однако, потребуются тусовки в реальной жизни, чтобы поддерживать его процветание.
Можно ли воскресить дружбу?
«Да, — успокаивает Уильямсон, — но это должно быть сделано взаимно».
Она продолжает: «Если был конфликт или негатив, вам, возможно, придется прояснить ситуацию, прежде чем дружба сможет вернуться в нужное русло. По самой своей природе дружба может быть взлётной и нисходящей, потому что она эмоционально заряжена, и может быть похожа на постоянно движущуюся шахматную доску. В любое время может случиться что угодно, чтобы расшатать дружбу, и все, что привело к плохому предчувствию, нужно обсудить и обсудить с уважением.
«Если вы можете говорить открыто и честно, соглашаетесь оставить все в прошлом и установить взаимные параметры для будущей дружбы — это действительно отличная основа для движения вперед».
«Спроси своего друга, что ему нужно от тебя, и скажи ему, что тебе нужно от него».Уильямсон отмечает: «Вы просто узнаете, стоит ли дружба затраченных усилий. Предполагается, что эти отношения заставляют вас чувствовать себя хорошо и позитивно, вы должны с нетерпением ждать их встречи.
«Конечно, это не всегда будет клумба из роз, но пока вы их любите – оно того стоит. Если вы продолжаете относиться к ним с презрением или негативом — вероятно, это не та дружба, которую вы хотите сохранить в своей жизни».
Подпишитесь на последние новости и обязательные к прочтению статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.
Enter your email addressBy entering my email I agree to Stylist’s Privacy Policy
Images: Getty
Topics
- Psychology
- Friendship
- Female Friendship
- Relationships
- Advice
Share this артикул
Рекомендовано Кейли Дрей
Психическое здоровье
«Бомбардировка успеха» — неловкая проблема дружбы, о которой никто не говорит
Это симптом нашей все более нарциссической культуры, и это оказывает негативное влияние на дружбу.