Муж равнодушен, молчать или не молчать?
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
А какое именно внимание Вам нужно?
#6
Гость
Прочитала продолжение, вопрос снимаю. Вообще первое что приходит на ум — другая баба. Хотя вот у приятеля моего была ситуация точь в точь, и другой женщины там не было. Но вот женился он в свое время исключительно потому, что жена забеременела.
#7
#8
#9
#10
Гость
А сначала какие отношения были?
#11
Гость
Бедный мужик, вы ему мозги выносила своими доставалками.
#12
#13
Гость
Автор, вы-энергетический вампир.
Вы высосали из человека всю его энерги., силы и радость жизни.
А теперь делаете то же самое на форуме.Мне вас не жаль.
Найдите себе занятие, служение какое-нибудь.
А вы только ноете.Это нытьё выматывает душу.
Муж отгородился от вас только как мог.
Уйти он не может , потому что дети его держат.
Но, если встретит любовь, уйдёт — и будет прав…
#14
#15
#16
Я
#17
#18
#19
Гость
Автор, у меня муж такой же.
Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.
Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.
Женился потому, что совсем одному в старости быть тяжело, и страшно. Да и детей принято иметь.
#20
Волга
ГостьАвтор, у меня муж такой же. Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.
Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.
Женился потому, что совсем одному в старости быть тяжело, и страшно. Да и детей принято иметь.
А так он на своей волне, и ему хорошо одному. Любит командировки.
Если бы мой так сказал, я приняла бы это. Так нет же он говорит люблю, другой нет, а на деле нет отношений.
#21
Гость
Автор, вы-энергетический вампир.Вы высосали из человека всю его энерги., силы и радость жизни.
А теперь делаете то же самое на форуме.Мне вас не жаль.
Найдите себе занятие, служение какое-нибудь.
А вы только ноете.Это нытьё выматывает душу.
Муж отгородился от вас только как мог.
Уйти он не может , потому что дети его держат.
Но, если встретит любовь, уйдёт — и будет прав…
#22
Гость
Автор, у меня муж такой же. Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.
Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.
А так он на своей волне, и ему хорошо одному. Любит командировки.
Это уж судьба такая. Автор, здесь уже ничего не изменить. Есть у него баба на стороне или нет, ничего это по сути не меняет. Вы еще очень молоды. Настраивайтесь на новую жизнь.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
845 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
45 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
8 ответов
Иванова Светлана
Коуч
56 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
53 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
Волга
Но у меня нет ощущения что меня любят
#25
Гость
Может, у него тоже нет.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
963 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
787 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
539 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
816 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
Гость
ну зачем так надо было спешить размножиться в столь юном возрасте? и от мудака… типичная бабья ошибка
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
психолог
И ещё.
.женщины очень боятся развода, для них это очень страшно, как же я буду без него жить…даже если он не любит, равнодушен, отстранён и прямым текстом говорит «ушла бы ты уже сама»,но поверьте опыту,развод-это прекрасно!это новая пора в жизни человека. Если вы умны, то первое,вы проанализируете свои ошибки в браке, что где вы сделала нитак.
Я столько встречала счастливых женщин после развода, сначала страдают все почти,потом они становятся красивее,находят новое занятия, встречают новых мужчин, расцветают. Это правда.
У меня недавно была на приёме одна девушка,она была замужем, муж изменил,и я работала с ней,тк было очень ей тяжело.Она не простила его и ушла. Получила права, записала в бассейн, похудела, стала красавицей,лёгкая чуткая уже мудрая, сменила работу, и через полгода всего после развода — встретила своего нового мужа, родила сына, если бы вы слышали, как она благодарила своего бывшего,что он её предал.,что она развелась, что развод — это замечательно.
Если нечего сохранять — разводитесь.
Если вас тяготят эти отношения — уходите.Меняйтесь развивайтесь, действуйте,молодость быстро проходит, очень, а вы теряете своё драгоценное время.
#35
#36
психолог
Я не буду оставлять здесь свои данные, тк Вы сами понимаете, не хочу, чтобы все кто здесь бывает заваливали вопросами тд..Я захожу на этот сайт скорее из интереса,как специалисту мне интересно,что происходит в жизни людей, как они справляются со своими проблемами,что советуют…
Если хотите поговорить, напишите адрес своей почты и я с Вами поговорю обязательно..Вы чуткая добрая женщина,просто зашли в тупик. Но поверьте, из любой ситуации есть выход всегда. Главное,чтобы было здоровье и желание)))
Поймите муж — это лишь малая(да простят меня мужчины)часть вашей жизни..Очень важная часть,но это не всё,что делает человека счастливым.
Вы счастливая богатая женщина, у вас есть семья, дети, есть работа(я предполагаю),есть родные люди..Вы молодая, вы я надеюсь здоровая, вы умная хорошая женщина,это чувствуется по вашему посту.
Встряхнитесь.Сядьте оцените плюсы-минусы своей жизни.Муж -не Ваш обидчик, муж-Ваш учитель,муж дал Вам многое возможно самое важное,поблагодарите его за всё от души, не злитесь не обижайтесь на него…помните,он тоже человек,он не Ваша собственность, он хочет сейчас быть таким, может не хочет быть с вами — это его право…примите и отпустите.Когда в Вас появятся именно такие чувства,когда Вы будете говорить спасибо и за хорошее и за плохое, всё изменится.Мир интересный разнообразный, а Вы зациклились на одном муже.Я не призываю Вас к равнодушию, ни в коем случае. Я хочу, чтобы Вы оценили то,что есть у Вас и приумножили это))))
Если захотите поговорить,пжл пишите.Удачи!
Новые темы
Кому помог препарат штобы пришли месячные
Нет ответов
свадебный фотограф.
Наорал клиент1 ответ
Парень отказывает в сексе
Нет ответов
На что у вас больше всего уходит денег в месяц?
2 ответа
Преследует девушка
3 ответа
Наорал клиент#37
#38
#39
Гость
Мне вас искренне жаль. Сочувствую. Похоже ваши отношения подошли к концу. Можно, конечно, предположить, что и есть другая, но ее может и не быть. Я бы на вашем месте уехала бы, а разговор отложила на возвращение. Отдохните, подумайте, настройте себя на новую жизнь, на разрыв, а потом уже и с мужем поговорите. Если сделаете это до отпуска, то во-первых, превратите свой отпуск в одни страдания, во-вторых, практически дадите мужу зеленый свет на «творю все, что хочу».
И хотя он и без этого может позволить себе все, что угодно, облегчать ему жизнь и его совесть ни к чему.
#40
Волга
Детей не оставлю, раньше могла оставить на день и уехать по делам, а сейчас не могу, в последний раз когда я это сделала, вечером вернулась, он в компе, все голодные, при полном холодильнике.
#40
Гость
Автор когда начались проблемы в вашей семье?Что послужило причиной тому,что вам супруг стал таким равнодушным? Вы делали анализ какой-то?ожет это случилось посл родов,может муж сменил работу,может ещё что-то произошло…
На приёмах у меня бывают 2 категории женщин с такими проблемами.
Первые — они «запиливают»мужей,доводят претензиями скандалами,мужчина как бы отстраняется и прячется в своей «пещере».Очень часто такие семьи распадаются,мужчина находит женщину,которая им восхищается,ласковую,неконфликтную.
А бывшая жена на приёмах искренне не понимает,почему он ушёл,ведь она старалась для семьи, она не принимает свою не правоту,виноват муж.
И вторая категория женщин.Они слишком мягкие,слишком уступчивые,слишком понятливые, без перчинки, мужчине дозволено ВСЁ, она будет дома терпеть его долгие отъезды,она взвалит весь быт все заботы по дому на себя и будет молча все тяготы выносить. Мужчине со временем такая жена опротивет.Я знаю,о чём говорю. Мужчины часто жалуются именно на таких безвольных неинтересных,забитых как они выражаются женщин.
Никто не хочет скандалов, никто их не любит, речь о другом…каждый партнёр хочет видеть рядом сильного партнёра,уважающего любящего себя.
Иногда кнут,иногда пряник.Мужчины не любят однообразие.Они остывают к таким женщинам. Понимаете о чём я?
#40
психолог
Я не буду оставлять здесь свои данные, тк Вы сами понимаете, не хочу, чтобы все кто здесь бывает заваливали вопросами тд.
.Я захожу на этот сайт скорее из интереса,как специалисту мне интересно,что происходит в жизни людей, как они справляются со своими проблемами,что советуют…
Если хотите поговорить, напишите адрес своей почты и я с Вами поговорю обязательно..Вы чуткая добрая женщина,просто зашли в тупик. Но поверьте, из любой ситуации есть выход всегда. Главное,чтобы было здоровье и желание)))
Поймите муж — это лишь малая(да простят меня мужчины)часть вашей жизни..Очень важная часть,но это не всё,что делает человека счастливым.Вы счастливая богатая женщина, у вас есть семья, дети, есть работа(я предполагаю),есть родные люди..Вы молодая, вы я надеюсь здоровая, вы умная хорошая женщина,это чувствуется по вашему посту.
Встряхнитесь.Сядьте оцените плюсы-минусы своей жизни.Муж -не Ваш обидчик, муж-Ваш учитель,муж дал Вам многое возможно самое важное,поблагодарите его за всё от души, не злитесь не обижайтесь на него…помните,он тоже человек,он не Ваша собственность, он хочет сейчас быть таким, может не хочет быть с вами — это его право.
..примите и отпустите.Когда в Вас появятся именно такие чувства,когда Вы будете говорить спасибо и за хорошее и за плохое, всё изменится.Мир интересный разнообразный, а Вы зациклились на одном муже.Я не призываю Вас к равнодушию, ни в коем случае. Я хочу, чтобы Вы оценили то,что есть у Вас и приумножили это))))
Если захотите поговорить,пжл пишите.Удачи!
#41
Гость
Бедный мужик, вы ему мозги выносила своими доставалками.
#44
Волга
Детей не оставлю, раньше могла оставить на день и уехать по делам, а сейчас не могу, в последний раз когда я это сделала, вечером вернулась, он в компе, все голодные, при полном холодильнике.
Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие
Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин.
Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?
Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.
Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.
Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.
А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно.
С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.
Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?
К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.
Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального.
В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.
Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом.
Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.
Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.
Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.
После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент.
Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.
Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие — не шмели, да и бедняжка — не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг.
В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.
Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.
Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.
Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы.
Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».
На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.
Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле.
В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.
Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть.
Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.
Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу.
Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.
Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.
Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.
Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.
Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.
Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.
Автор: Марина Комиссарова
Что происходит, когда вы не слушаете свою жену?
Хорошо, мужики. Вы приходите домой с работы, входите в дверь, и ваша жена начинает рассказывать о своем дне. Недовольство начальником на работе, обед с подругой и проблемы с ребенком — это первое, чем она делится. Где-то посреди ее слов ты медленно отключаешься, смотришь в свой телефон и позволяешь своим мыслям блуждать по другим вещам. Вы можете подумать, что она не замечает, но она замечает. Не поддерживая с ней зрительный контакт и не общаясь с ней, она чувствует, что вам все равно и что вы считаете что-то другое более важным.
Быть хорошим слушателем — это то, с чем я долгое время боролся. Я из тех парней, которые умеют экономить, поэтому чем меньше слов, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, тем лучше. Но за долгие годы нашего брака Сьюзан научила меня лучше слушать, хотя она и сказала бы вам, что мне предстоит пройти долгий путь. Итак, независимо от того, делится ли ваша жена своими самыми сокровенными секретами или просто рассказывает вам о своем дне, непослушание вашей жены, когда она говорит, может иметь несколько последствий, некоторые из которых я испытал на себе. Вот 4 вещи, которые случаются, когда вы не слушаете свою жену.
1. Жены отдаляются.
Делиться своими мыслями и чувствами – момент уязвимости для женщины. Делиться своими мыслями и чувствами — это момент уязвимости для женщины. Поэтому, когда ее муж не уделяет ей всего своего внимания, она чувствует себя отвергнутой и инстинктивно отстраняется, чтобы избежать еще большего отказа. Вместо того, чтобы позволять вашей жене отстраняться вот так, я призываю вас держать ее рядом любой ценой.
Будьте достаточно наблюдательны, чтобы заметить, когда она начнет отшатываться, чтобы вы могли обнять ее, посмотреть ей в глаза и дать ей понять, что вы всегда рядом, чтобы выслушать ее. Это то, над чем мне нужно работать.
2. Жены становятся равнодушными.
Другой способ, которым жены справляются с недостатком внимания со стороны мужей, — стать безразличными. Когда ваша жена постоянно чувствует, что ее не слышат, она вообще перестанет ожидать от вас чего-либо. Это очень опасное направление для вашего супруга, потому что безразличие быстро превращается в эмоциональную отстраненность. Вместо того, чтобы давать вашей супруге причину быть безразличной, дайте ей причину проявлять заботу в ваших отношениях.
3. Жены теряют желание.
Как только ваша жена станет равнодушной, вскоре последует потеря желания. Снижение ее ожиданий в отношении разговоров с вами приводит к снижению ее ожиданий в отношении других аспектов ваших отношений. К сожалению, это может привести и к отсутствию физического желания в ваших отношениях.
Чтобы восстановить эту страсть в ваших отношениях, попробуйте использовать эти 10 вещей, которые жены хотят услышать от своих мужей, и еще 10 вещей, которые жены хотят услышать от своих мужей.
4. Жены переключают свое внимание на другие отношения.
Последний способ, которым жены реагируют, когда их мужья не слушают, — это переключение внимания на другие отношения в их жизни. Когда они не получают подтверждения от вас, они обратятся к другим, чтобы удовлетворить эту потребность. Это может означать, что они больше делятся тем, что происходит в их жизни, с подругами, а не с вами. Это может означать, что ваша жена проводит все свое вечернее время, разговаривая с детьми, а не с вами. Или это может означать, что она ищет причины, чтобы задерживаться на работе допоздна, проводя время с коллегами, которые слушают, вместо того, чтобы пытаться вернуться домой пораньше, чтобы увидеть вас.
Если вы хотите стать более эффективным слушателем, загляните в мой блог «Семейное лидерство: дар слушать».
Выключить звук: Как вы можете заставить своего супруга чувствовать, что его слушают?
Что это значит для вашего брака? Как вы с этим справляетесь?
Автор: Лесли Кейн: Люди часто связываются со мной и говорят, что их супруги стали «безразличны» к ним или их браку. Излишне говорить, что большинство людей не могут этого не заметить. Я часто слышу комментарии типа: «мой муж стал ко мне совершенно равнодушен. Он больше не ласков. В основном он меня просто игнорирует. Не то чтобы мы ссорились или что-то в этом роде, просто ему, кажется, все равно, есть я или нет. Как будто я просто любой другой человек или знакомый, а не его жена».
Многие люди полагают, что если их супруги не выглядят злыми или откровенно злыми на них, то они не готовы слишком сильно волноваться или волноваться по этому поводу. Но, честно говоря, я очень переживаю, когда кто-то говорит мне, что его супруг безразличен. Потому что это означает, что супруг, возможно, вышел из брака. Когда люди злятся, расстраиваются или даже постоянно ссорятся, они часто делают это потому, что все еще достаточно вложены в свой брак и в своего супруга, чтобы испытывать эти эмоции.
Но равнодушие означает совсем другое. Конечно, многие находят это предпочтительным, потому что там не так много конфликтов. Но эмоций тоже не так много, и это может стать настоящей проблемой в вашем браке. В следующей статье я расскажу о том, что может означать для вашего брака безразличие вашего супруга и что вы можете предпринять в связи с этим.
Потому что часто, когда отношения были хорошими, они видели высокий уровень эмоций от своего супруга (даже для уравновешенного человека) в отличие от того, что они видят сейчас (очень низкие эмоции. )
Конечно, некоторые люди не очень демонстративны или несвободны в своих эмоциях.
Но большинство людей могут отличить сдержанного человека от безразличия. Когда супруг безразличен, это не значит, что он не показывает свои эмоции, скорее, он их не испытывает — по крайней мере, с вами. Часто вы будете видеть, как ваш супруг по-разному взаимодействует со своими друзьями детей. Большую часть времени его равнодушие приберегается для вас.
Я не могу сказать, почему это происходит, так как не знаю вашей ситуации. Но большинство супругов становятся безразличными, когда они думают, что брак просто больше не работает для них, или предлагает им что-то, чтобы взволноваться или пережить эмоции. Часто они выходят за рамки гнева, грусти или разочарования.
Они на том этапе, когда верят, что на самом деле ничего не изменится и не улучшится, так зачем беспокоиться? В некотором смысле равнодушие — это защитный механизм. Потому что они часто говорят вам, что уже разочаровывались раньше, поэтому, осознают они это или нет, они закрылись, чтобы избежать этого снова, особенно когда они действительно верят, что ничего никогда не изменится.
Что делать, если супруг(а) равнодушен? Как вы с этим справляетесь?: Как вы могли подозревать, худший способ справиться с безразличием супруга — игнорировать проблему. Потому что чем больше они уходят и дистанцируются, тем труднее их снова реинвестировать.
Дело в том, что когда вы говорите им, что они равнодушны, или спрашиваете их, почему они так себя ведут, они часто отрицают, что что-то не так. Они спросят, почему ты так расстраиваешься, когда они ничего не сделали или вы двое не ссоритесь.
Итак, вместо того, чтобы спорить об этом (что вряд ли принесет пользу), я бы порекомендовал дать им повод снова принять участие. Если они выписались, вам нужно указать им причину, чтобы зарегистрироваться.
Многие супруги совершают ошибку, пытаясь заинтересовать своего супруга, потому что они вообще пытаются получить какую-либо эмоциональную реакцию. Они скорее предпочли бы, чтобы их супруг злился на них и спорил с ними, чем игнорировал их. Я понимаю это мышление, но я думаю, что это неправильный вызов.
Откровенно говоря, безразличие выходит за рамки гнева, и попытка разозлить их на самом деле ничего не даст вам, это только разозлит их вдобавок к их равнодушию. Вам не нужно преодолевать два негатива.
Вам часто будет намного лучше, если вы сможете заманить их ближе к себе положительным подкреплением. Помните, я сказал, что люди проверяют, потому что они действительно верят, что ничего не изменится? Ну, это важно понять, потому что один из способов заставить их проверить это — показать им, что они ошибались в этом предположении.
Таким образом, вы должны очень активно определять, что сделает их счастливее в браке, и предоставлять им именно это. По общему признанию, как я уже сказал, я не знаю вашей ситуации. Но я могу сказать вам, что большинство равнодушных супругов, с которыми я общаюсь, не чувствуют себя услышанными, не чувствуют, что их ценят, и не чувствуют особой вовлеченности.
Если вы переключите свое внимание, ваши приоритеты и ваши действия, вы часто обнаружите, что ваш супруг снова становится несколько восприимчивым к вам.
Я знаю, что это может быть постепенный процесс, но в конце концов оно того стоит. Я не могу представить себя в браке с равнодушным супругом на долгий срок. Это не было бы приятным опытом. И вы оба заслуживаете брака, в котором оба человека полностью участвуют и вкладывают средства.
Вам не обязательно сообщать супругу, что вы делаете. Они, скорее всего, заметят, даже если не уверены, почему вы делаете то, что делаете.
Я искренне верю, что равнодушие — один из главных признаков того, что в браке серьезные проблемы. Потому что очень сложно сохранить брак, когда один из супругов просто больше не интересуется.
К сожалению для меня, я так долго игнорировала равнодушие мужа, что это чуть не стоило мне брака. Это был долгий путь назад, но я, наконец, придумала план, благодаря которому он снова вложился в брак, и это спасло его. Мы прошли долгий путь и сегодня очень солидны. Если это поможет, вы можете прочитать эту очень личную историю в моем блоге по адресу http://isavedmymarriage.