Разговор ниочем: парадоксы — Разговор ни о чем

Заказать звонок

Почему разговор ни о чем означает все

Доктор Роберт Наварра, LMFT, MAC

Построитель отношений: Think Hamaka

Когда я начал писать эту статью, я наткнулся на картинку выше. Было что-то в этом изображении, что, казалось, было связано с основными идеями. Сначала я не мог точно определить, что это такое, но затем мое любопытство взяло верх.

Согласно Википедии, слово «гамаки» можно проследить до слова «хамака», которое первоначально означало рыболовную сеть. Идею приписывают коренным ямайским аборигенам, которых называют таино, также известными как араваки. Таино пришли из Южной Америки около 2500 лет назад и колонизировали ряд Карибских островов и часть Флориды.

Испанские колонисты торговали с таино, и вскоре гамаки стали очень популярны среди европейских моряков и по всей Центральной и Южной Америке. В конечном итоге гамаки приземлились в западной культуре и в Америке. Родители в 1920-х годах сочли их полезными для сдерживания ползающих детей.

Создание моментов хамаки

Если я думаю о хамаке как о метафоре отношений, на ум приходит несколько идей. Хамака обеспечивает поддержку, веселье, расслабление и безопасность, и это лишь некоторые из вещей. Когда хамака поддерживается устойчивыми опорными точками, человек может наслаждаться безопасным и удобным местом для отдыха.

Когда партнеры устанавливают эти опорные точки и разделяют моменты вместе, они как будто удерживаются вместе в одном и том же пространстве, которое обеспечивает поддержку и связь. Проводить время вместе и разговаривать — это ключ к укреплению отношений и укреплению близости. Доктор Джон Готтман называл эти моменты мельчайшими единицами близости. Эти моменты складываются в общий эффект добавления позитива в отношения.

Моменты Hamaka обеспечивают общие моменты для близости

О чем мы говорим?

Неважно! Исследования показывают, что не то, о чем говорят пары, предсказывает стабильность и счастье в отношениях. Важно проводить время вместе, регулярно разговаривая. Часто то, о чем говорят, не является чем-то потрясающим или чем-то важным. Партнеры укрепляют связи, когда они находят время, чтобы проверить и сообщить друг другу о чем-то, что происходит в их жизни, их мыслях, мнениях и чувствах.

Происходят две вещи. Во-первых, партнеры предоставляют своим близким информацию, которая помогает этому партнеру участвовать в их жизни. Во-вторых, какой бы важной ни была эта информация, реальная ценность заключается в том, что время, потраченное на ее обновление, сообщает партнеру: «Я хочу, чтобы ты участвовал в моей жизни».

Это простое и бесполезное усилие является одним из краеугольных камней системы дружбы, которая возникла в результате исследования Готтмана как один из строительных блоков здоровых отношений.

Средство для достижения цели

Может показаться пустой тратой времени говорить о том, что может показаться поверхностным. В конце концов: «Какой смысл, я хочу иметь значимые отношения. Означает ли это, что мы никогда не погружаемся вглубь или за пределы поверхности? Нет, это не значит, но позвольте мне объяснить контекст.

Несколько лет назад я проходила терапию для пар, и муж жаловался именно на это беспокойство. Он хотел связаться со своей женой, но терял терпение, когда она делилась повседневными делами. Я сказал ему, что повседневные разговоры укрепляют доверие, связь и повышают вероятность того, что эти более глубокие связи и разговоры будут происходить, когда это необходимо.

Это было нелегко. Он не понимал, почему они не могли просто поговорить об этом. Я объяснил результаты исследования: когда партнеры чувствуют, что их понимают, когда они могут поделиться своим повседневным опытом, даже повторяющимися и постоянными стрессами и проблемами, доверие укрепляется. Это похоже на подготовку к марафону, над чем вы работаете и поддерживаете в течение определенного периода времени. Со временем он начал понимать ценность этих разговоров «ни о чем». Близость не была чем-то, к чему можно было принудить и что она не должна была произойти в одночасье, особенно когда был период борьбы и/или отсутствия связи.

Иногда пары забывают о «моментах хамаки» и погружаются в повседневные дела. Со временем забывание берет свое. Если это так в ваших отношениях, обязательно установите эти опорные точки и снова регулярно посещайте хамаку, проверяя и делясь частями своего дня.

Маленькие вещи часто

«Маленькие вещи часто» — это девиз, который мы говорим и поощряем в первый час на семинаре Готтмана «Искусство и наука любви». Регулярно проводя эти моменты вместе, вы укрепляете доверие и приверженность в отношениях.

Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни

По мере того, как время идет вперед, и мы по-прежнему находимся в своих домах и почти нигде больше, некоторые люди, с которыми я общаюсь, обнаруживают, что им нечего сказать. Кажется, что они снова и снова делают одно и то же, кто без работы, кто с работой, но возникает чувство беспокойства, скуки, недомогания. Люди теряют энтузиазм. Друзья, соседи и клиенты говорят, что даже если у них есть работа, они, похоже, не хотят ее делать. На то, чтобы одеться во что-то, в чем они не спали, кажется слишком много энергии, чтобы тратить ее с тех пор… ну, зачем беспокоиться?

Речь пойдет не о том, что  с этим делать. Хочу поделиться о том, как общаться друг с другом, когда особо нечего сказать.

Я очень сочувствую тем, кто спускается по этой энергетической нисходящей спирали. Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не видите, что можно было бы сказать интересного.

Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Вызов в некоторых или многих отношениях. Такие времена требуют наших навыков ниндзя. Именно для этих трудных времен мы тренировались! Все занятия и практические группы и раздаточные материалы , где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и где живет страдание… НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как юные теннисисты, которые, наконец, отобрались на Уимблдон. Они практиковались и практиковались. Так что они могут прийти, когда это что-то значит.

Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда  – это не  легко.

Ваша первая задача прямо сейчас — не забывать различать происходящее (наблюдения) и мысли, которые у вас возникают по поводу происходящего. Вот что люди имеют в виду, когда говорят об осознанности. Замедление событий и запоминание того, что на самом деле является правдой. Если вы не верите в свои мысли как в истину, а скорее в то, что вы делаете из того, что видите и слышите, тогда вы можете найти больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что происходит с вами.

Вот список того, о чем можно поговорить, когда не о чем говорить:

1.  Поговорите об этом самом. Поделитесь с другом тем, что происходит у вас. Затем, возможно, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит то, что люди могут подумать, если вы не будете собой? Вы можете спросить их, есть ли у них подобный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково и что отличается?

2. Говорите о том, что вы хотели бы, чтобы произошло. Я мечтаю… и придумываю истории.

3. Поговорите с кем-то, чей опыт сильно отличается от вашего. Это может больше слушать, чем говорить.

4. Поговорите с людьми, которые, возможно, действительно испытывают трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. От них возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и путешествует по новому миру, который для него очень сложен. Может быть, они работают, и они хотели бы, чтобы они не были. Поговорите с ними. Возможно, вы найдете благодарность за свою ситуацию, хотя суть не в этом, это был бы прекрасный дополнительный результат.

5.  Начните говорить о вещах, которые вас вдохновляют или вдохновляют. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону/зум. Вы могли бы договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в ваши отчеты включалось стихотворение, цитата или короткий рассказ, который вам нравится.

6. Практика благодарности. Хорошо, да. Я часто упоминаю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом созвонились и составили список благодарностей в алфавитном порядке.

7.  Если вы разговариваете со мной, я обнаруживаю, что у меня почти бесконечные возможности говорить о теннисе, садах, домашнем дизайне, белой посуде и ненасильственном общении. К чему у вас бесконечный интерес? Расскажите об этом.

8.  Всем вам, парам, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени применять практики, которые мы выполняем вместе на сеансах. Хорошо??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Я не поверил тебе тогда. Я, конечно, думаю, что сейчас будет великолепная возможность заключить соглашение. Возможно, что-то вроде того, что на время нашей изоляции мы будем проводить ½ часа в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы связи.