Как пережить измену мужа/жены? Шаг 3. Советы психолога
Подготовка к разговору
Советы психолога Елены Лавриненко
Надеюсь, вы следовали первым двум шагам и более или менее привели свой внутренний мир в порядок. Чувства не зашкаливают, как при шторме 10 баллов. В голове есть четкое осознание, чего вы хотите от ваших с мужем отношений.
Теперь давайте перейдем к третьему шагу, а именно, подготовке к разговору с мужем.
Что я вам рекомендую сделать при разговоре:
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Договоритесь, во сколько у вас будет разговор, четко определите время и место. Скажите, что именно вы будете обсуждать, возможно, чего вы хотите, если это для вас важно. Если вы понимаете, что вам будет очень трудно говорить с ним наедине, организуйте встречу в кафе, на нейтральной территории. Присутствие других людей поможет вам быть собранной и не дать волю своим чувствам.
Быть в здесь и сейчас. Что я имею в виду под этим понятием? При разговоре четко держите в голове вашу цель, которой вы хотите добиться от разговора:
— понять чего он хочет от ваших отношений — уйти или остаться
— рассказать ему про свои чувства и переживания, каково это — быть преданной
— услышать извинения за доставленную вам боль и переживания
— узнать причину его измены
— узнать, что он собирается сделать, чтобы загладить вину и вернуть доверие в ваши отношения.
Разговаривайте от себя, то есть используйте Я-сообщения.
Подробнее об этом в другой статье. Подробнее…
Следите, чтобы вы оставались во Взрослой позиции. Знаю, что трудно, но только в этой позиции возможен конструктивный диалог.
Это из теории транзактного анализа Эрика Берна.
Если мы переходим в позицию Родителя, мы начинаем учить, выговаривать, наставлять, критиковать.
Если мы переходим в позицию Ребенка, то мы автоматически начинаем обижаться, манипулировать, заискивать, нападать, обвинять, обесценивать. Говорить что-то типа — да мне все равно, я сама, да и уходи, ты мне не нужен. Знаете, это из серии «назло маме отморожу ушки».
Только из Взрослой позиции — нейтральность, логичность, адекватность, уважение к себе и оппоненту, понимание, терпение — можно достигнуть желаемого результата.
Да, я прекрасно понимаю, что это сложно. У меня годы ушли на то, чтобы научиться этому. Поэтому, не будьте строги к себе, это действительно очень сложно. Но при этом, если вы будете понимать, что вот сейчас вы уже не во Взрослой позиции, предлагаю брать небольшую паузу, чтобы в нее вернуться. Уходить из Взрослой позиции нас заставляют наши чувства и эмоции. Если вы, например, понимаете, что сейчас вы злитесь, можете так и сказать: «Я злюсь на тебя» или «Я обижена на тебя. Мне больно». Когда мы проговариваем наши чувства, каким-то волшебным образом их накал снижается.
Расскажите, что вы чувствовали и как вам было плохо, когда вы узнали об измене. При нападках и обвинениях, скорее всего, ваш муж уйдет в защиту или нападение. А если рассказать, что с вами происходит, каково это быть преданной, тем самым это продемонстрирует ему, что эти отношения для вас важны, нужны, что он причинил вам душевную боль. Как только вы это все расскажете, возьмите паузу. Я думаю, это будет что-то новое для него.
Метафорично это можно сравнить с тем, что вы — домик и, когда он вам изменил, ваш домик стал болеть, ему стало плохо, в нем наступил хаос и беспорядок, и теперь вам придётся все возвращать на свои места. А где-то даже делать капитальный ремонт и выкладывать новый фундамент. Когда вы говорите о том, что с вами происходит когда он совершает тот или иной поступок, вы не нарушаете его личные границы. Тем самым вы и остаетесь во Взрослой нейтральной позиции. То есть, вы остаетесь на своей территории, в своем домике.
Но при этом вы демонстрируете, что вам не все равно, вы переживаете из-за его поступка, вы включены в отношения.
Если начнете обвинять, употреблять фразы с «Ты», это будет похоже на то, что вы вламываетесь в его дом и рассказываете, что и где у него не так и, как вы считаете, он должен себя вести, где и что он должен в себе изменить, переделать. Какой он мерзавец и подлец! Все выше перечисленное включает наши психологические защиты и мы начинаем либо защищаться, либо впадаем в ступор или просто убегаем из разговора. То есть, ваш разговор закончится, в лучшем случае, ничем, а в худшем — ещё большими взаимными обвинениями, скандалами и душевными травмами.
Вопросы, которые я рекомендовала бы вам задать мужу при разговоре. Возможно, их следует даже отправить в письме перед вашим разговором, чтобы дать ему время найти ответы на эти вопросы. Поверьте, ему тоже будет нелегко.
— понять, чего хочет от ваших отношений, уйти или остаться
— принести извинения за доставленную вам боль и переживания
— объяснить причину и обстоятельства его измены
Только единственное «НО»! Задавайте эти вопросы, если готовы услышать на них искренние ответы.
Здесь подумайте, выдержите ли вы это или нет. Возможно, вместо встречи вы выберете более безопасное общение через переписку. Напишите ему письмо, это по любому будет более экологично и бережно по отношению к вам сейчас.
Будьте заранее готовой к любому повороту событий:
— он обвинит вас в своей измене
— скажет, что вы все придумали и ничего не было
— скажет, что все изменяют и не стоит раздувать из мухи слона
— скажет, что он полигамный или альфасамец, что все мужчины изменяют, а ты женщина и должна молчать, или даже радоваться тому, что он востребован у других женщин
— скажет, что изменяет, потому что вы ему чего-то не даете и начнет вам рассказывать, какая она замечательная и какая вы плохая
— не придёт, заболеет, закроется, замолчит и не скажет ни одного слова
— захочет развестись с вами
— скажет, что любовница беременна и он уходит к ней или не уходит, но ребенка не бросит и помогать будет.
— скажет, что любит ее, но уходить из семьи не хочет из-за детей
— скажет, что любит ее, хочет уйти, но боялся причинить вам боль, в итоге соберет вещи и уйдет
— скажет, что вы …, и не хочет он ни в чем разбираться и разговаривать.
Возможные ошибки, которые вы можете допустить при разговоре с мужем.
1) Пожалуйста, не скатывайтесь в прошлое обиды и претензии:
— А вот ты тогда мне сказал…
— А вот моя мама мне говорила…
— А вот помнишь, что ты сделал два года назад…
— И твой папа тоже изменял твоей маме, и ты такой же…
Не надо этого делать. Эти обвинения и рассуждения ни к чему, кроме скандала не приведут. Это просто вода и разговор ни о чем, понимаете?
2) Пока не решите одну проблему, к другим не переходите!
Сейчас проблема — это измена мужа, вот ее и решайте. Понимаете? Решить одну проблему сложно, а если их десять и все одновременно, это просто превращается в пустую болтовню ни о чем.
В итоге, вы не решите ни одной проблемы. Да, вы в сковырнёте другие ваши душевные болячки. Но вы же понимаете — если болит одно место, а вы еще десять других расковыряете, то в итоге получите еще больше боли, еще больше проблем. Я думаю — ни вам, ни ему это не нужно. Так что решайте только одну проблему и, пока ее не решите, ничего другого в ваш разговор не притаскивайте.
3) Не сравнивайте, не обвиняйте.
4) Не надо рассказывать о том, что вам сказала мама, подруга, друг. Что вам кто-то что-то посоветовал. Только вы и он здесь и сейчас решаете вашу проблему.
5) Держите в голове то, что вы хотите и разговаривайте об этом!
Давайте обсудим возможные варианты
вашего разговора с мужем.
Вы хотите сохранить семью.
Он тоже хочет сохранить семью.
Тогда узнайте обстоятельства и причины его измены.
— Что он собирается делать, как изменится, чтобы в будущем это больше не повторилось?
— Как он собирается заглаживать вину за причиненную вам боль?
Подумайте, что бы вы хотели получить в качестве компенсации за причинённую вам боль.
Это важно. В партнерских отношениях баланс «Брать и Давать» примерно равноценный. Если он нарушен и кто-то дает больше, чем другой, то это тоже ведет к разладу в отношениях. Поэтому обязательно придумайте, что может уравнять этот баланс на данный момент за причиненную вам боль, за измену.
Скажите, что вам нужно время, чтобы прийти в себя после произошедшего. И что ему и вам придется поработать над тем, чтобы построить новые отношения. Да, именно новые, я не ошиблась. По-прежнему уже не будет никогда. Вы уже не сможете ему доверять, как прежде. И ему, и вам придется по-новому выстраивать ваши взаимоотношения. На данный момент в них нет прежнего доверия, и вам двоим придется придумать, как вы сможете его вернуть.
Вам нужно дать себе время на залечивание душевной раны от измены и предательства.
Душевная травма очень похожа на перелом кости. Сейчас, если вы следовали двум вышеуказанным шагам, вы поняли, что у вас сломана нога, мы наложили вам гипс. А теперь вам нужно, чтобы кости срослись.
Только потом вы снимете гипс и разработаете ногу. Но вы понимаете, что шрамы все равно останутся и, при перемене погоды, нога будет иногда ныть.
С душевной раной тоже самое. Самый трудный период вы прошли, но еще должен быть период реабилитации.
Вы хотите сохранить семью.
Он хочет развестись.
Если вы хотите быть вместе, а он развестись, возьмите небольшую паузу. Переведите дух. Возможно, это еще один удар и вам нужно опять восстанавливаться.
Если вы готовы еще побороться за ваши отношения, спросите — есть ли у вас есть шансы изменить его решение. Что повлияло на принятие этого решения?
Что привело его к этому решению?
Если вы хотите быть вместе, а он не решил, чего он хочет — уйти или остаться.
Здесь я расскажу свою субъективную точку зрения. Если мужчина не может принять то или иное решение, представьте, что он пытается сидеть на двух стульях и никак не может сделать выбор.
Лично я знаю мужчин, которые годами не могут этого сделать. Тогда вопрос к вам — вы готовы ждать и жить в неопределенности? Жить в подвешенном состояние, пока он не может определиться.
Моя вам рекомендация — установите четкие сроки.
Например:
— Дорогой, тебе на принятие решения — хочешь ли ты быть со мной или уйти к Маше — один месяц. 31 октября 2016 года в 18-00 я жду твоего решения — я или она. Если ты так и не решишь, с кем ты хочешь быть, то тогда я беру на себя ответственность за выбор и мы расходимся.
У меня был опыт построения отношений с мужчиной, который никак не мог принять решение — вместе мы или нет. Лично мне было очень трудно рядом с ним. Мне тяжело жить в подвешенном состоянии, тяжело не понимать, куда и зачем я иду, тяжело сидеть и ждать. В итоге, я выбрала расстаться. Лично мне стало намного легче. Я поняла, что я более устойчивая. Да, расставаться всегда сложно и больно и, конечно хочется, чтобы люди всю жизнь прожили вместе. Но мы все разные, и судьбы у нас у всех разные.
Я не знаю, как вам, но я правда долго ждала и надеялась, а потом все это завершила в один прекрасный момент. Переболела этими отношениями. Отпустила их и пошла дальше. В поисках такого мужчины, который знает чего он хочет и умеет принимать решения.
Выбор всегда остается за вами. Но если вы решились и указали четкие сроки на его обдумывание, следуйте принятому решению. После оговоренных временных рамок, действуйте как вы обещали. Сложно будет и с ним: выстраивать с ним новые отношения, залечивать рану предательства.
И без него тоже тяжело: залечить рану предательства и расставания; найти нового партнера и построить с ним отношения.
Если вы хотите расстаться, а он хочет сохранить семью.
Ну, если вы приняли решение, то естественно, я его поддерживаю.
Единственное НО. Если вы приняли решение из-за того что:
— предателей не прощают
— измену прощать нельзя
— один раз изменил — будет изменять всегда .
..
В таком случае я бы вам предложила немного поработать. Скорее всего, за этим решением стоит более глубокая травма, еще более сильная боль, и возможно, если ее проработать, вы бы смогли посмотреть на поступок мужа под другим углом. Это 100%.
Если вы оба решили расстаться.
Я бы все же предложила вам понять причины вашего расставания. Измена — это всегда только вершина айсберга в отношениях. Что было не так, что вас не устраивало. Осознайте причины разрыва. Это будет плюсом к вашей положительной карме.
С уважением и верой в вас, психолог Елена Лавриненко.
Рекомендуемые статьи
Как вернуть доверие после измены?
Что нужно сделать, что бы вернуть доверие в паре?
Как сделать так, чтобы вы начали слушать и слышать друг друга?
Один из важных секретов построяния гармоничных взаимоотношений
Муж изменил, и сказал жене, что это она во всем виновата.
Муж изменил, и сказал жене, что это она во всем виновата.
Перед разговором с мужем об измене.
Если вы узнали об измене и готовитесь к разговору с мужем, будьте очень внимательны. Это судьбоносный разговор, от него будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.
Женщина, которая ждет или Когда мужчина не может сделать выбор?
Посвящается тем женщинам, которые ждут, надеются и верят, что ОН когда-то изменится. Из личного опыта.
Правда у каждого своя.
О том что мы разные, и даже иногда не подозреваем на сколько разные.
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Нашла в телефоне мужа подтверждение измены
КонсультацииСемейные отношения
4455
19 июл. 2017
Фируза1993
В последнее время стала замечать что муж таскает с собой телефон по всюду, не оставляет его. И я стала что то подозревать, и когда он спал решила посмотреть переписки и вот что я нашла: переписка с одной особой.
По этой переписке я могу сказать что была измена. Я теперь незнаю как мне сообщить об этом мужу. Потому что у нас был уже разговор что в телефонах копаться не стоит. Это было один раз. Но вот сейчас я не выдержала и посмотрела. Как быть, как сказать, как есть?
19 июл. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Олеся Веревкина
Фируза1993, Ирина Корнилова ответит через некоторое время. Пока же рекомендую статью о том, как пережить измену.
19 июл. 2017
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Фируза1993, здравствуйте! С какой целью вы хотите поговорить с мужем?
Если он скрывает тщательно от вас измену, значит вряд ли хочет, чтобы вы об этом узнали и чтобы пострадала ваша семья. Вы со своей стороны тоже боитесь, что если расскажете мужу, что нарушили договоренность не копаться в телефонах, то испортите с ним отношения.
Если вы оба так бережете свои семейные отношения и боитесь разрушить их, раскрыв друг другу свои неприятные тайны, то стоит ли вообще эту тему поднимать в разговоре с мужем?
19 июл.
2017
Фируза1993
Ну а как быть тогда? Закрывать на это глаза? Хотелось бы узнать у него что я делаю не так, что его не устраивает, почему он изменяет. Ведь просто так когда начинаешь разговор у него один ответ все устраивает
20 июл. 2017
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Фируза1993, изменяют не потому, что жена что-то делает не так — это слишком упрощенный подход. Чаще всего изменяют в поисках разнообразия, острых ощущений или поддавшись увлечению. Верность, как черта характера, свойственна далеко не всем людям.
Если мужа всё устраивает, значит вы ему можете верить — иначе бы он точно вам сказал. Какой смысл ему скрывать, если он чем-то недоволен? Ради чего он будет терпеть и молчать? Не зря же он скрывает свою интрижку, чтобы вас не обидеть и не расстроить — значит он вами дорожит.
Постарайтесь внести что-то новенькое в свою семейную жизнь — как-то по-женски преобразиться, завести новую традицию, придумать какое-нибудь совместное дело с мужем, удивить его.
Нередко мужья изменяют, если началось однообразие (вроде все хорошо, но скучновато, не хватает эмоций). От того, что вы начнете выяснять отношения и сообщите ему, что проверяете его переписку, вы вряд ли добавите себе любви мужа.
20 июл. 2017
Фируза1993
Хорошо, спасибо. Значит буду что то менять
20 июл. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Фируза1993, желаю вам гармонии в семье!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях — возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
Похожие консультации
7 основных советов о том, как говорить об измене с супругом после того, как кто-то изменил
Ирония выживания после измены заключается в том, что вам нужно сделать сейчас то, что вы должны были сделать тогда.
Но теперь вы должны делать это сознательно, добросовестно и последовательно. И вы должны сделать это под натиском гнева, боли, вины, стыда, сожаления, страха, печали и эмоциональной усталости.
Связь теперь имеет решающее значение. Разговор о неверности с супругом после того, как произошла измена, не подлежит обсуждению, если вы хотите сохранить свой брак.
И это не весело.
Как ни губительна неверность для брака, больше пар выживает, чем нет.
Специалисты по семейным отношениям обнаружили, что мужчины менее склонны испытывать эмоциональную привязанность к своим любовным партнерам, поэтому их браки с большей вероятностью выживут, чем если бы женщины изменяли.
И вот в чем загвоздка: эмоции.
Разговор об измене с супругом после измены – это во многом навигация на эмоциях. И это касается как обманщика, так и предателя.
Любой, кто когда-либо водил лодку, знает, что один из самых важных уроков, который нужно усвоить с самого начала, — это безопасно пересекать кильватер.
Неправильное пересечение кильватерного следа, особенно на высоких скоростях, является второй по значимости причиной травм яхтсменов.
Безопасное преодоление кильватерного следа, вызванного другой лодкой, требует стратегии, умения и осторожности. Броситься сломя голову в высокую волну будет все равно, что врезаться в цементную стену.
Но разрезание под углом и на замедленной скорости обеспечит плавный переход и возможность восстановить скорость и положение.
То же самое и с общением, и никогда больше, чем когда вы говорите о неверности с вашим супругом после того, как обман произошел.
Эмоции, вызванные неверностью, по понятным причинам высоки. Вы не можете позволить себе роскошь предположить, что у вас есть гладкое озеро для бездумного вождения.
Каждое ваше движение — ваша скорость, направление, управление — имеет значение. То, как вы сочетаете эти навыки, в конечном итоге определит вашу способность продвигаться вперед по самому нападению… и, в конечном итоге, обходить его стороной.
Разговор о неверности с супругом после того, как он изменил, включает в себя нечто большее, чем просто «что». Он оборачивает «что» в атрибуты «как», «когда», «где» и «почему».
Если вы думаете про себя: «Звучит как любое здоровое общение», вы на правильном пути.
Но теперь учтите, что, согласно опросу 5000 человек в Великобритании, наиболее распространенной причиной неверности, разделяемой представителями обоих полов, было плохое общение .
И теперь, когда правонарушение произошло, вы должны общаться… в пиках. Едва ли это кажется возможным, тем более справедливым. Но можно сделать так, чтобы будущее общение было лучше, чем общение до интрижки.
Вот 7 советов, как говорить об измене с супругом после измены.
- Проведите тщательную инвентаризацию.
Это особенно важно для изменяющего супруга, который должен взять на себя ответственность за решение завести интрижку.
Если вы сбились с пути, то ваш супруг засыплет вас вопросами.
Но вы не сможете ответить на них, пока сначала не ответите на вопросы внутри себя.
Почему случилась интрижка? Что вы искали, что не было реализовано в вашем браке? Была ли у вас мотивация отомстить супругу?
Как и почему вам не удалось сообщить о своих потребностях в браке? Что вам понравилось в романе?
Была ли у вас эмоциональная связь со своим партнером?
Точно так же, если вы являетесь обманутым супругом, вам придется изучить свою собственную роль в браке. Вы никогда не будете нести ответственность за желание вашего супруга завести роман.
Но, как и ваш супруг, вы будете нести ответственность за качество вашего брака до романа и в будущем.
- Оставайтесь в «Я».
Когда вас переполняют негативные эмоции, такие как гнев и вина, вы вряд ли захотите ими владеть. Гораздо проще сбросить их на другого человека.
Но поиск способов сосредоточиться на недостатках другого человека — это всего лишь способ отвлечься.
Отвлечение внимания от себя создает коммуникативную игру в горячую картошку.
«Ой! Я не могу справиться с жарой! Это больно! Вот, ты возьми!»
И прежде чем вы это осознаете, все внимание будет приковано к летящей по воздуху раскаленной картофелине и тому, как ее избежать.
Признайтесь. Держите тепло, так сказать. Используйте «я»-утверждения, чтобы ваш супруг хотел и мог слушать, не занимая оборонительную позицию.
Взяв на себя ответственность за свои чувства и потребности, вы демонстрируете смирение и ответственность перед собой. И это вдохновляет вашего слушателя делать то же самое.
- Стремление к прозрачности.
Если вы обманываете супруга, вам придется во всем признаться. И да, прозрачность, вероятно, заставит вашу кожу покрыться мурашками.
Все, что казалось таким страстным и прекрасным во время романа, будет казаться темным и постыдным в своем рассказе. Ваш супруг захочет знать… и будет бояться узнать.
Но худшее, что вы можете сделать, это настроить своего супруга на всю жизнь: «Что я сегодня узнаю?» В долгосрочной перспективе лучше быть прозрачным и полностью откровенным в том, что хочет знать ваш супруг.
Ваш первоначальный инвентарь имеет решающее значение. Если вы не можете быть до конца честными с собой, вы никогда не будете до конца честными со своим супругом.
- Будьте внимательны и внимательны к чувствам вашего супруга.
Это касается обоих партнеров, а не только того, кто изменил. Легко сопереживать обманутому супругу.
Но супруг, который изменил, обычно полон стыда, вины, сожаления и собственной формы печали. Даже в процессе откровенности важно знать о чувствах вашего супруга и о том, как они выражаются.
«Жестокости» не место перед «честностью». Говорить о неверности с супругом после измены достаточно жестко, не добавляя бесчувственности.
- Не вини.
Оставаться в «Я» — лучший способ обуздать искушение обвинить супруга в том, чем вы не хотите владеть.
Сознательно держите руки на коленях, когда подкрадывается желание обвинить. Неспособность указать пальцем также помогает держать слова под контролем.
Если вы обманываете супруга, не оправдывайте свои действия, обвиняя супруга.
И если вы обманутый супруг, помните, что если вы хотите получить ответы на свои вопросы, вы должны дать супругу возможность ответить на них.
- Ограничьте время разговоров о романе.
Говорить об измене с супругом после того, как произошла измена, — это не одноразовая вещь.
Это будет продолжаться долго. И одни и те же темы и вопросы неизбежно будут возникать снова… и снова… и снова.
Важно ограничить время, затрачиваемое на обсуждение дела. Если вы намеренно не будете говорить на неэмоциональные и приятные темы, вы позволите интрижке определить ваш брак.
Не забудьте намекнуть на восстановление отношений, за что вы боретесь.
- Знайте, когда пора двигаться вперед.
В какой-то момент необходимо будет признать, что вы благополучно перешли кильватер. Позвольте вашему браку постепенно набирать обороты, пока вы не оставите роман позади.
Умение разговаривать с супругом после романа никогда не входит в список литературы для добрачной пары. Часто требуется руководство и сотрудничество терапевтов, специализирующихся на проблемах брака и неверности.
Тот факт, что вы верите, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться, несмотря на боль и сожаление, является для вас маяком надежды.
Каждый выбор предлагает множество уроков. Вы сами выбираете, чему учиться… и как меняться.
Эта статья изначально была опубликована на YourTango.
Как решить проблему неверности с супругом
Реальность, заключающаяся в том, что измена не прекращается после того, как пара поженится, была возвращена к жизни после скандала с Эшли Мэдисон, который попал в национальные новости пару месяцев назад.
По имеющимся данным, каждый шестой женатый мужчина в США был на Эшли Мэдисон. Хотя надежных статистических данных об общей неверности мало, многие эксперты определили, что эта статистика на самом деле ниже, чем общие показатели неверности. Согласно исследованию, проведенному Чикагским университетом, около 20% мужчин и 14% женщин, когда-либо состоявших в браке, занимались сексом вне брака.
Хотя риск раскрытия неверности всегда был риском (вспомните любопытного соседа или друга), в нашем нынешнем технологически развитом обществе вероятность того, что скандал с мошенничеством будет разоблачен, всегда высока. Как показал нам скандал с Эшли Мэдисон, интернет стал новым феноменом «помады на воротнике» прошлого.
Общие способы раскрытия дела
Исследование, опубликованное в Журнале социальных и личных отношений в 2001 году, показало, что обычно дела выясняются четырьмя основными способами. Вот эти четыре способа:
- Незапрашиваемое обнаружение партнера – партнер, у которого был роман, признается в этом без предварительного допроса или подозрений со стороны своего партнера.
- Требуемое обнаружение партнера — партнер, у которого был роман, признается в этом, но только после того, как его или ее супруг подозревает и допрашивает его.
- Обнаружение «с поличным» — супруг ловит своего партнера на измене
- Незапрошенное обнаружение третьей стороной — супругу сообщается о романе партнера другим человеком.
Не все формы раскрытия информации одинаковы
Исследование также показало, что некоторые формы открытий лучше подходят для отношений, чем другие. Наименее вредно для отношений, когда человек, у которого был роман, признается в этом без какого-либо подсказки со стороны супруга.
Наиболее разрушительным для отношений является то, что партнер противостоит другому партнеру по поводу неверности. Психотерапевты говорят, что это наиболее разрушительно, потому что, когда супругу приходится спорить со своим партнером по поводу романа, это усиливает боль.
Эксперты говорят, что искреннее, уместное и искреннее раскрытие информации о романе может действительно помочь улучшить брак. Обычно, если партнер занимается сексом вне брака, это означает, что он или она недовольны отношениями. Проблемные отношения вряд ли заживут без честного и открытого общения.
Лучшие способы рассказать правду о романе
Перед тем, как принять решение раскрыть правду об измене, вам следует обсудить этот вопрос со своим адвокатом по семейным делам, потому что любое раскрытие информации может иметь последствия для будущих разбирательств. Однако, если это вас не касается, вам следует рассмотреть следующие способы раскрытия информации.
Во-первых, эксперты сходятся во мнении, что вам нужно покончить с интрижкой честно.
Это означает, что вы должны с уважением относиться к человеку, с которым у вас был роман, и что вы ясно даете понять себе и другому человеку, что роман официально завершен.
Далее вы должны сообщить супругу, что хотели бы с ним поговорить, а затем необходимо найти удобное время и место для разговора. Доктор Нельсон, брачный терапевт из Коннектикута, предлагает обратиться к трем ключевым аспектам романа: 1) какие у вас были отношения, 2) какой у вас был секс и 3) какие секреты вы скрывали от супруга во время романа. .
Хотя важно говорить о романе, большинство терапевтов согласны с тем, что лучше держаться подальше от слишком большого количества явных подробностей о романе, даже если ваш супруг просит их. Чрезмерное признание может временно уменьшить вашу вину, но только еще больше травмирует вашего супруга.
Терапевты также согласны с тем, что не стоит сразу извиняться. Извиняться лучше после того, как вы выслушаете своего партнера и услышите его реакцию на интрижку.