Разочарование в любви: Разочарование в любви

Содержание

Разочарование в любви

Содержание

Последствия разочарования в любви
Бывает любовь без разочарования?
Превращаем разочарование в ценный опыт
Лекарство от разочарования
Самолечение от последствий разочарования

Любовь делает человеческое сердце счастливым и уязвимым. К кому бы вы ни испытывали чувства, оно станет выжатым, как губка, а в случае разочарования в любви, оно разорвется на мелкие кусочки. Но если запереть сердце от посторонних, оно со временем станет непроницаемым.

Существует ли настоящая любовь и кто испытал ее? Такие вопросы чаще звучат между молодыми парнями и девушками, которые только вступили на стезю построения отношений с противоположным полом. Они верят во взаимную любовь и тихую семейную жизнь, представляя в фантазиях беззаботные картинки.

Встречаясь с суровой реальностью жизни, они не готовы попрощаться с мечтами.

Главное — не принимать поспешных решений. Одни становятся вечными холостяками, вторые обрекают себя на полное одиночество, а третьи посвящает собственную жизнь повышению по карьерной лестнице.

Последствия разочарования в любви

Потребность в проявлениях любви к себе и к окружающим — базовая для человека. Но при этом много людей в молодом возрасте отказываются от поисков любви. Это связано с тем, что разочарование приносит очень болезненные ощущения. Пытаясь их спрятать глубоко внутри, человек скрывает сам факт разочарования. Увидеть, что влюбленному плохо можно по внешним признакам:

потухший взгляд;
кривая усмешка;
напряженное выражение лица.

Характер разочарованного также меняется. Он становится:

циничным;
замкнутым и отчужденным;
раздражительным только при одном упоминании о влюбленности.

Включаются защитные реакции, которые предохраняют личность от полного разочарования. Чтобы сохранить собственное спокойствие, такие девушки и молодые люди готовы наброситься на любого, кто ищет любви.

Это происходит не из-за желчного характера, а только для того, чтобы сохранить свою душу от больных воспоминаний.

Маску циника особенно предпочитают надевать представители сильного пола. Они делают вид, что познали в этом мире очень многое и больше не испытывают эмоций. Женщины примеряют на себя роль эдаких теток, которые отлично знают жизнь и мужиков — сво…

Открывая сердце перед любимым человеком, мы надеемся, что нас воспримут со всеми недостатками. Мы открываем тайны и секреты, вытаскиваем наружу самые потаенные желания. При этом вместе с риском безответной любви мы рискуем собственной самооценкой.

Базовое чувство формируется родителями еще в детстве. Проявляя безусловную любовь, мамы и папы взращивают уверенность, достойность. Если этого нет, разочарование в любви влечет за собой крах личности. Человек начинает думать — отвергли, значит, причина действительно во мне.

Разочарование препятствует развитию личности по принципу » чем меньше делаешь, тем меньше получаешь». Но при этом защитный механизм, призванный предупреждать появление боли, становится преградой, перекрывая потребность в любви и внимании. Вокруг словно образуется кокон.

Сложность подобного положения в том, что личность перестаёт двигаться вперед. Пропадает желание развиваться, постигать новое. Человека преследуют апатия, снижение жизненной энергии и интереса к жизни.

Бывает любовь без разочарования?

Разочарование — итог познания окружающего мира и разрушение детских фантазий. Они неизбежно встречаются на пути, но от их восприятия зависит ваше будущее. Переживете его и пойдете дальше или потонете в болоте губительного застоя? Выбор делает каждый для себя.

Если вы решили включить защитный механизм безразличия к любви, помните, что долго он не продержится. Оболочка постепенно разрушится, и вы снова испытаете разочарование в любви. Если полученный опыт не усвоен, человек снова повторит свои ошибки и опять погрузится в уныние.

Можно утверждать, что разочарование в любви — следствие доверчивости натуры. Если заменить ее недоверием, разочарования не будет. Эта мысль влечет за собой подрыв базовых особенностей человеческого естества — доверие к людям.

Превращаем разочарование в ценный опыт

Прежде всего, необходимо понять, что вы вынесли из случившейся ситуации, что полезного мы из нее узнали? Сама природа вложила в нас систему исцеления, которая позволяет преодолеть стрессовую ситуацию.

Чтобы осознать и принять разочарование в любви необходимо обсудить ситуацию, выразить эмоции, которые она вызвала. Общайтесь с друзьями, родственниками, всеми, кто поддержит и поможет проанализировать случившееся. Оставайтесь открытыми к людям и помощь непременно последует.

В мире живут тысячи людей, пережившие подобный опыт и готовы поделиться советом, выслушать и помочь пережить самые трудные минуты.

Лекарство от разочарования

Какое лекарство поможет справиться с разочарованием? Малоприятные и горькие пилюли, как и все лекарство. Если вы испытываете разочарования от недостатка внимания мужа, подумайте, способен ли он на нежные чувства. Может в вашем случае мужчина — представитель «сухарей», которые так скупы на эмоции.

Не ждите нежностей, и тогда вам не придется разочаровываться. Мужчина имеет право на выражение собственных чувств в том формате, который ему присущ. Как вариант, скорректируйте поведение. Поговорите о собственных желаниях.

Напоминайте заранее о важных датах и намекните, что ожидаете нового в его поведении. Еще одно лекарство — поменяйте отношение. Если вы не способны изменить мир, примите его. Это трудно, но если счастье важнее, все под силу.

Самолечение от последствий разочарования

Разочарование в любви ведет к депрессии, и чтобы уменьшить эти негативные последствия, прислушайтесь к советам психологов.

Представьте, что есть люди, которые испытывают трудности намного сильнее ваших. Ежедневно расходятся пары, парни бросают девушек и наоборот, жены узнают об изменах своих половинок. Но это не повод лишать себя жизни. Это шаг к саморазвитию, к самосовершенствованию.
Развивайте собственные таланты и навыки. Действенное средство от разочарования — занятость. Найдите успокоение в работе. Чем сильнее вы нагружаете себя, тем меньше остается времени на переживания.
Освободитесь от мыслей о разочаровавшем человеке. Отпустите, если быть вместе невозможно. Заглушите мысли о нем, чтобы излечить душу.

Запомните главное: разочарование, удивление и остальное, что происходит — все к лучшему. Примите даже жесткое разочарование в любви как стимул к новому шагу. Удалите негативные мысли и живите полной жизнью.

цитаты и советы как с ним справиться

Вы когда-нибудь разочаровывались в отношениях настолько сильно, что это надолго лишало вас сил? Вы твердите себе: «В этом мужчине я никогда не сомневалась, как такое могло случиться?» Как бы мы не старались этого избежать, но разочарование в любви — это часть нашей жизни.

И хотя разочарование — это неизбежность, но важно научиться его преодолевать. Потому что неумение справиться с ним и своими эмоциями может иметь негативные последствия.

Поэтому в статье рассмотрим, как справиться с разочарованием и перейти к более здоровым и счастливым отношениям. А цитаты в этой статье научат вас приходить в норму после любого разочарования, досады и сомнения.

Содержание статьи

Что такое разочарование в любви: определение

Разочарование в любви и отношениях — это чувство утраты, дискомфортное состояние (или болезненный разрыв) между нашими ожиданиями и реальностью.

Существуют различные примеры разочарования в любви:

неожиданный разрыв пары
жертва неверности
трата времени на отношения без будущего
ощущение, что партнер неоднозначен в своих чувствах
осознание того, что партнер не такой, как показывал себя вначале отношений
двойная жизнь пары в отношениях

Рассмотрим пять способов преодолеть хроническое разочарование в любых отношениях.

Как пережить разочарование в отношениях

Не подавляйте свои чувства, а постарайтесь понять почему вы разочарованы

Отвержение, разочарование или предательство может вызвать чувство печали, беспокойства или гнев. Важно признать эти чувства, а не пытаться их подавить.

Как люди, мы запрограммированы на создание доверительных, стабильных отношений с другими и получение поддержки в трудные времена. А значит, естественно чувствовать разочарование и боль, когда люди, которым вы доверяете, не соответствуют этим ожиданиям.

Благодаря этому вы можете принять разочарования, а также сделать все возможное, чтобы избежать их в будущем. Когда вы чувствуете разочарование в любви, важно выполнить несколько шагов.

Ответьте себе честно на вопрос, чем меня разочаровал мой партнер?
Записывайте в дневнике свои мысли и чувства, чтобы расслабиться и разобраться в ситуации.
Оцените, были ли ваши ожидания слишком высокими или требовательными.
Посмотрите, ясно и открыто ли вы говорили о своих потребностях. Открытый и честный разговор часто приводит к сближению и преодолению разногласий.
Работайте над созданием плана на будущее, чтобы смягчить или остановить будущие разочарования.

Признайте свои неудовлетворенные потребности

Следующий шаг — выяснить причины, почему вы чувствуете себя такой разочарованной. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются поступками этого мужчины. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, приверженность или внимание?

Подумайте, оправданы ли ваши ожидания в этой ситуации и способен ли этот человек сделать то, что вы ожидаете. Можете ли вы принять эту неудовлетворенную потребность в данной ситуации или хотите что-то с этим сделать?

Будьте честны с собой в отношении предположений, которые вы сделаете о своем партнере, его поведении и мотивации. Затем поговорите со своим мужчиной.

Никогда не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли

Часто мы ожидаем, что наш партнер волшебным образом сделает то, что мы хотим или, узнает, о чем мы думаем. Но когда этого не происходит, мы чувствуем разочарование. А значит, нужно говорить о своих чувствах. Но прежде подумайте:

чего вы хотите от разговора, например, извинений, попытки загладить вину, обещания не делать этого снова?
как бы вы могли сделать это спокойно, а не в гневе, который может ухудшить ситуацию?

Если это трудный разговор, можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать. Говорите о конкретном действии или событии, которое вас разочаровало, а не критикуйте качества вашего партнера. Расскажите ему, почему именно эта вещь оказывает на вас такое большое влияние и какое значение вы ей придали. Во время разговора используйте слово «я» чаще, чем слово «ты».

Кроме того, не требуйте совершенства, но требуйте усилий. Все мы знаем, что не существует по-настоящему идеального мужчины, а значит, он будет совершать ошибки. Но здесь важны усилия, которые он прилагает, чтобы все исправить.

Если он поймет, что сделал не так, то, возможно, извинится и постарается больше не повторять эту ошибку.

Будьте готовы уйти

Если этот человек имеет привычку разочаровывать или предавать вас, то установите границы в отношениях. Дайте понять ему, что больше не потерпите повторяющихся невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Скажите ему какими будут последствия, если он продолжит плохо обращаться с вами.

Границы могут помочь вам почувствовать себя эмоционально в безопасности, а также восстановить вашу самооценку и чувство собственного достоинства. Помните, что вы не обязаны терпеть разочарование в любви и у вас всегда есть возможность уйти. (Посмотрите, что можно и нужно сделать, если у женщины заниженная самооценка, чтобы преодолеть разочарование).

Помнить, что вы можете уйти, не значит угрожать другому человеку. Скорее это возможность держаться подальше от мышления, что этот человек был единственным. Что без него вы не сможете выжить. Это неправда!

Вы не обречены на такие отношения только потому, что вы сейчас в них. У вас всегда есть возможность уйти от чего-то (или кого-то), что действительно ниже вас. Поэтому смотрите на это как на что-то, чему можно научиться и что в будущем у вас все еще есть возможность.

И наконец…

Не отказывайтесь от будущих отношений

Неутешительные отношения никогда не приносят удовольствия. Но это не катастрофа, если не отказывать себе в будущих отношениях.

Расставание может стать для вас совершенно горьким опытом, особенно если вы пожертвовали всем, ради того, чтобы сохранить отношения. Важно не сдаваться и не душить себя пассивной обидой и самокритичностью. Попытайтесь проявить сострадание к себе.

Вот что вы можете сделать:

Если вам нужна поддержка и успокоение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись погулять на природе.
Слушайте музыку. Музыка расслабляет, заряжает энергией и пробуждает эндорфины, так называемые гормоны счастья.
Заставьте боль помочь вам учиться. Воспринимайте это разочарование в любви как еще один опыт в вашей жизни, который обогатил вас. Простите себя и простите ему, если вы причинили боль друг другу.
Положитесь на людей, которых любите больше всего. В такие моменты хорошо окружать себя людьми, которые, как вы знаете, действительно вас любят. Объятие, смех и беседа могут вас сильно успокоить.
Начните с нуля. Боль ушла, а жизнь продолжается, и бесчисленное множество чудесных вещей все еще ждут, чтобы вы их испытали. Сделайте длительный перерыв, некоторые психологи рекомендуют сделать его на 6-12 месяцев. Поработайте над собой и своим общением, а затем вернитесь к созданию чего-то нового.
Не отказывайте себе в новых знакомствах. Речь не только о возможных партнерах, но и о друзьях, людях, с которыми можно хорошо поговорить, весело провести время, посмеяться и пошутить.

Статусы и цитаты про разочарование в любви

Никогда не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить ваши мечты и планы на завтра.
От любви до разочарования один шаг, все зависит от того, под каким углом вы на это смотрите.
Для благородной души разочарование подобно холодной воде и горящему металлу. Оно только укрепляет, усиливает и закаляет, но никогда не разрушает.
Каждое разочарование имеет компенсацию, если только человек молчит и готов ждать.
Разочарования — это часть жизни, они случаются со всеми людьми.
Чтобы избежать разочарований, научитесь не ожидать от людей слишком многого. Если они того стоят, они вас удивят, если нет, вы не пострадаете.
Когда вы глубоко разочарованы людьми, помните, что вы не были бы разочарованы, если бы не любили их.
Кому любовь, а кому разочарование. Но чем раньше вы столкнетесь с ним, тем скорее сможете найти способы его преодолеть.
Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с предательством, немедленно уберите разочарование из своего сердца. Таким образом, вам не придется таить сильную обиду, которая портит качество вашей жизни.
Сила вашего желания — это то, что будет измерять ваш успех. А ваш метод преодоления разочарований будет измерять силу вашего характера.
Вместо того, чтобы зацикливаться на разочаровании, поймите, что жизнь должна продолжаться, и сосредоточьтесь на всех положительных вещах в жизни.
Может быть, трудно избавиться от разочарований и негативных чувств, но, сделав это, вы почувствуете себя легче, энергичнее и свободнее в жизни.
С разочарованиями обычно очень трудно справиться, но нужно научиться выяснять, как стать лучше и сильнее.
Прежде чем почувствовать разочарование любви, спросите себя, чему я научился из этой неудачи?
Помните, что ни к чему нельзя относиться слишком серьезно, так что получайте удовольствие. Когда можете, наслаждайтесь жизнью, отпускайте обиды, потому что, когда приходит смерть, и богатые и бедные снова становятся ничем.
Каждый сталкивается с разочарованиями. Разница в том, что некоторые люди предпочитают носить их в задних карманах, а не на спине.
Любовь и разочарование всегда делают человека сильнее.
Предположение всегда является первопричиной разочарования.
После величайших разочарований всегда наступает величайший успех, как свет в конце туннеля.
Чем более лояльным вы будете ко всем, тем больше вы будете разочарованы эгоистичностью людей.
Отличный способ избежать разочарования в мужчинах — убедиться, что у вас много дел.
Когда у вас забирают что-то идеальное, вы, скорее всего, будете избегать всего идеального.
Живите жизнью, ничего не ожидайте и все же готовьтесь к разочарованиям, потому что они действительно случаются.
Разочарования всегда идут рука об руку с ожиданиями.
Если вы будете хорошо справляться с разочарованием к мужчине, размер вашего успеха будет очевиден.
Когда вы понимаете, что все не так идеально, как думали, тогда ваш мозг приспосабливается к разочарованию, которое вас подстерегает.
Высота вашей силы измеряется размером разочарований, с которыми вы можете справиться.
Самое лучшее в жизни — это то, что, когда вы испытываете разочарование любви, у вас всегда будет новая возможность.
Разочарование в любви призвано сделать вас сильным, а не сломить.
Независимо от того, с каким разочарованием вы столкнулись, всегда будет место для нового.
Разочарование, боль и гнев всегда будут происходить в жизни. Но, чтобы добиться успеха, вы должны научиться оставлять их в прошлом.
По мере того, как вы становитесь зрелой, разочарование в мужчине всегда будет горькой пилюлей. Но лучшим лекарством от него является смех.

Последние мысли

Правда в том, что мы будем продолжать разочаровываться в вещах и людях еще много раз в нашей жизни.

Остаются вопросы:

Что мы будем с этим делать?
Собираемся ли мы злиться, расстраиваться и плохо думать о ситуации и других людях? Не лучше ли признать, что никто не идеален, в том числе и мы?
Осознаем ли мы, что разочарование любовью — это пробел, который случается, когда реальность не оправдала наших ожиданий?
Будем ли мы помнить, что этот пробел не определяет наше счастье? Только мы несем ответственность за свое счастье.

Поэтому постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и не позволяйте чужим проблемам сбивать вас с толку. У вас есть выбор, как реагировать на разочарование в любви, даже если вы не выбирали эту ситуацию.

Каков ваш ответ?

URL-адрес скопирован

Преодоление разочарования в отношениях

Майкл Винсент Миллер, доктор философии

Фото: Ноэль Хендриксон

Разочарование в романтических отношениях может означать конец романа. Но это также может быть начало настоящей любви.

Я занимаюсь психотерапией уже более 30 лет, и, на мой взгляд, огромное количество людей бегают вокруг, думая, что они в депрессии, хотя, возможно, они просто разочарованы. Не то чтобы разочарование — это просто случай облегченной депрессии. Это может омрачить чью-то жизнь, часто с длительными последствиями, особенно когда это происходит в любви или карьере. Как персонаж, сыгранный Ширли Маклейн в

The Evening Star (продолжение Условия нежности ) сказал: «Разочарование разрушило больше жизней, чем все болезни, известные человеку». Но не разочарование губит жизнь. Это неспособность или отказ жить после разочарования.

Есть много дорог, которые могут привести к разочарованию. Но, наверное, самый большой трафик приходится на тот, по которому едут люди в поисках любви. Подумайте о бедственном положении Шелли и Франклин, пары в возрасте около 30 лет, которые вместе пришли ко мне на семейную терапию. Они нашли друг друга шесть лет назад на книжной вечеринке общего друга. Оба были блестящими профессионалами, неуклонно продвигавшимися по карьерной лестнице: он — творческий молодой ученый в крупном университете, который также ведет литературную колонку для воскресного выпуска газеты, она — большая работа в средствах массовой информации, производство документальных фильмов для национального кабельный канал.

Когда их взгляды впервые встретились, шум вечеринки, казалось, отступил, и комната озарилась для них двоих сиянием обещания. После нескольких месяцев пятничных и субботних вечеров вместе они переехали друг к другу. Через год брак показался им обоим подходящим.

Но брак оказался гораздо большим, чем они рассчитывали. Как одинокие люди, живущие вместе, они жили порознь. Когда они обедали вместе, то обычно в ресторанах. Теперь кто-то должен был делать покупки и готовить, убирать со стола и мыть посуду. Мусор приходилось выносить каждую ночь. Стопки счетов установлены. Был вопрос о том, кто спал всю ночь и кто был на связи, когда в 2 часа ночи у их новорожденного начались колики. Находить время для секса становилось все труднее. В любом случае, они оба слишком устали.

Между этими двумя занятыми профессионалами накопились обиды. Повседневные требования превзошли их прежнее представление о супружеской жизни: мечта о четырех или пяти десятилетиях процветающей карьеры с вкраплениями романтических вечеров и выходных. С самого начала ухаживания и через первоначальное возбуждение от переезда в маленькую квартирку того или другого, от свадебной церемонии до медового месяца, влюблённость имеет тенденцию скрывать или, по крайней мере, размывать различия между двумя людьми, особенно различия в потребностях в сексе, в любви. интимное время вместе, для автономии и времени порознь, для планирования и организации, для контроля над финансами, для того, чтобы быть с детьми, и для свободы от родителей — практически во всем.

Необычайный опыт романтической любви передает ощущение, что «мы двое — одно целое».

Но ежедневные супружеские обязанности могут быстро разубедить пару в том, что они нашли такой идеальный союз. По мере того как в ходе совместной жизни возникают разные ритмы и предпочтения, каждый начинает чувствовать, что другой, в конце концов, не является идеальным партнером, который приносит спасение от одиночества, лишений, чувства личной неполноценности или других тревог одиночества. себя. «Ты не тот, кем я тебя считал», — говорят они друг другу. И из глубины этого разочарования они часто переходят к обвинению друг друга в обмане, эгоизме или чего похуже.

Если бы вы испытали несчастье Шелли и Франклина по отдельности, вы могли бы подумать, что они оба были в депрессии. Но в моем кабинете они рассказывали друг другу о своих разочарованиях. Это было похоже на судебное разбирательство между двумя истцами, каждый из которых утверждал, что является большей жертвой, главным страдальцем неудовлетворенных потребностей от рук другого.

Разочарование — это этап любви, с которым приходится сталкиваться почти всем серьезным интимным отношениям — возможно, тем, которые длятся дольше одной ночи. Это может произойти внезапно или медленно нарастать, но как только борьба начинается, она может принять трагические масштабы для пары, пытающейся построить совместную жизнь.

Нам не нужно далеко ходить, чтобы найти захватывающую историю о разочаровании — это одна из наших самых старых и самых знакомых историй, история Адама и Евы в Книге Бытия. Где еще среди мировых культур можно найти миф о сотворении мира, в котором человеческая история начинается не с волшебных животных, полубогов или оккультных сил, а с того, что молодожены делают то, что с тех пор делали многие другие супружеские пары: вместе выносят неверные суждения, а затем обвиняют друг друга? другие за трудности, которые они навлекают на себя.

Несмотря на лучшую недвижимость на планете, мир повсюду, отсутствие соперничества за супругов и удовлетворение всех своих потребностей, Адам и Ева не могут оставаться в одиночестве. Как только они находят что-то, чего не могут иметь, их вряд ли интересует что-то еще. Запретное яблоко слишком увлекательно, чтобы сопротивляться. У Евы, по крайней мере, есть интеллектуальное любопытство и мятежность, чтобы проявить инициативу. Адам слишком занят, чтобы быть хорошим мальчиком. Когда появляется Бог и требует объяснений, Адам заявляет, что это вина женщины. Адам — первый в длинной череде пассивно-агрессивных самцов.

Знаменитая пара завернулась в фиговые листья и ушла в кусты после того, как яблоко дало им понять, что они голые. Века богословы сообщали нам, что это открытие означало первый сексуальный стыд. Может и так, но у меня немного другое мнение. Адам и Ева всегда были нагими в Эдеме. В чем разница?

В Эдемском саду ничего не изменилось, ничего не выросло, ничего не умерло. Время не шло, пока Адам и Ева не узнали, что Падение означает, что они в конце концов умрут. Смертность запускает счетчик. И нагота в режиме времени существенно отличается от наготы до существования времени. Нет больше совершенных молодых тел навсегда. Отныне намек на большой живот здесь, возможность обвисшей груди там.

Другими словами, я подозреваю, что, когда Адам и Ева посмотрели друг на друга сквозь фильтр времени, они были скорее разочарованы, чем пристыжены. «Ты не тот, кем я тебя считал», — возможно, они были первыми, кто сказал друг другу после откровения, что никто не совершенен. Но любить — значит осознать потерю с грядущими потерями. Я считаю, что это одна из основных причин того, что любовь делает нас такими тревожными.

Влюбленность приводит к таким монументальным ожиданиям счастья, что может ощущаться как открытие рая. Но выпадать из рая с регулярностью, похоже, тоже наш удел. То, что случилось с Адамом и Евой, происходит со всеми нами снова и снова. Нет ничего лучше, чем думать, что вы потерпели неудачу в любви, чтобы отточить свое знание того, что жизнь неопределенна, а часы неумолимо тикают. Человек склонен спрашивать себя, Если эти отношения не сработают, найду ли я когда-нибудь такую, которая сработает? Разочарование измеряет течение времени падением. Это одно из суровых напоминаний об одиночестве, старении и смертности.

Как мы можем жить с этим? Вот где разница между депрессией и разочарованием становится решающей. Столкнувшись с перспективой потери, человек, впадающий в депрессию, обходит стороной разочарование и устремляется к концу истории еще до ее начала. Все это неудача, распад и отторжение. Когда начинается весна и появляются почки, депрессивный человек уже боится, что листья станут коричневыми и опадают с деревьев.

Депрессия — уход от жизни. В этом уходе есть своего рода высокомерие, как будто депрессия была способом сказать: «Этот несовершенный, трудный мир недостаточно хорош для меня. Дайте мне рай или дайте мне смерть». Философ Жан-Поль Сартр указывал, что депрессия подобна заклинанию, которое человек накладывает на мир, чтобы сделать его совершенно серым и неинтересным.

Тогда вы можете сказать себе, Что толку пытаться? Зачем вставать с постели?

Разочарованный человек задерживается, как ни мучительно, в середине истории, хотя рай ускользнул сквозь его пальцы. Разочарование удерживает вас на связи с жизнью, пока она продолжает разворачиваться, и ставит перед вами важный выбор. Он информирует вас о том, что время прошло, и все изменилось с тех пор, как вы впервые рискнули инвестировать в дело, карьеру или близость с другим человеком. Ни утопический исход, ни легкий успех, ни блаженство в любви не за горами. Жизнь сложнее, чем вы думали. Вопрос в том, что дальше? Собираетесь ли вы взять на себя жизненные силы, несмотря на ограничения и несовершенства, или натянете одеяло на голову в качестве стратегии выхода?

Моя пациентка, разведенная женщина лет 30, дизайнер-оформитель, постоянно жалуется на недостаток интимности в своей жизни. Она сказала мне, что склонна к черной депрессии, особенно по выходным. Выяснилось, что выходные она проводила одна в своей квартире, не предпринимая никаких усилий для связи с внешним миром. Она как будто ждала, что придет Прекрасный Принц и унесет ее прочь. Очевидно, эта фигура-спасатель должна была сделать всю работу; она не собиралась сдаваться.

За этим повторяющимся и бесперспективным рисунком скрывалась история разочарования от рук ключевых людей в ее жизни. Ее отец исчез за The Wall Street Journal за завтраком, а в остальное время — в собственное недовольство своими неудачными карьерными устремлениями. Он даже не удосужился появиться на школьных спектаклях, в которых она иногда играла главные роли. Она вышла замуж молодой, найдя мужчину, который с энтузиазмом ухаживал за ней. Но вскоре он тоже исчез — в алкоголе. Она потеряла веру в то, что любая реальная близость удовлетворит ее потребности.

Стало необходимо изучить ее глубокое разочарование, а не просто лечить ее депрессию. У разочарования есть будущее; депрессии нет. Некуда идти, если вы уже в конце истории. С разочарованием сюжет все еще обретает форму, даже несмотря на то, что может потребоваться тяжелая работа — например, в случае с моим пациентом научиться терпеть неизвестность будущего, несмотря на прошлые страдания, и все равно рискнуть восстановить социальную жизнь. Терапия направлена на то, чтобы помочь людям жить в настоящем без принуждения повторять прошлое, но вам часто приходится копать глубже, чтобы найти то, что вызывает повторение.

Я почти уверен, что никакое количество лекарств не поможет справиться с разочарованием намного легче. Задача состоит в том, чтобы жить хорошей жизнью, несмотря на разочарования. Один из наименее многообещающих способов — обвинять других. Партнеры, обвиняющие друг друга в том, что в отношениях что-то идет не так, в конечном итоге ведут себя как люди, проталкивающиеся друг мимо друга, чтобы сесть в переполненное метро или автобус, и один из них говорит: «Я опаздываю!» а другой отвечает: «Нет, я опаздываю!» В результате создается атмосфера растущего напряжения, поскольку двое защищают территорию своей отдельной идентичности друг от друга.

Чтобы превратить разочарование в отношениях во что-то пригодное для жизни в настоящем и полезное для будущего, необходима такая эмпатия, при которой два человека отходят на второй план по отношению к разделяемому чувству страданий друг друга. Невозможно одновременно защищаться и сопереживать.

Эмпатия помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, она начинает стирать линии, нарисованные на песке. Только тогда возможность извинения и прощения становится реальной. Я считаю эту последовательность — гнев, печаль, извинение, прощение — одним из самых важных этапов развития в браке или в терапии с парами, потому что это необходимое условие для восстановления невинности. Это может показаться странным, но я имею в виду не первую невинность детства или страстного увлечения, а своего рода вторую невинность, невинность после опыта, которая свободна от повторения и поэтому может относиться к новому моменту как к новому. Повторение убивает любовь. Пережить следующий момент с человеком как новый момент — и, следовательно, открытый для любопытства, удивления, даже открытия — сердце любви.

Процветающая близость, скорее всего, потребует от обоих партнеров невероятной степени эмпатии и терпения. К сожалению, то, что мы переживаем, когда растем в наших семьях, или просмотр рекламы великолепных пар, уезжающих на лыжный отдых на своих новых BMW, очень мало учит нас тому, что создание удовлетворяющих отношений — это трудная, но стоящая дисциплина, такая же, как овладение ремеслом или художественная форма. Первые наброски любви обычно нуждаются в серьезной доработке.

Романтическая любовь прекрасна, но какой бы полной ни была луна в эту первую ночь, сколько бы ив ни плакали, а птицы не пели твою песню, ты не сможешь построить долгие годы отношений только на этом прекрасном, хрупком фундаменте. Все, что я узнал из своей работы с людьми, разочаровавшимися в любви, указывает на следующий вывод: зрелые отношения начинаются только после разочарования.

Из февральского номера журнала O, The Oprah Magazine 9 за 2006 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Вас разочаровала любовь? | Psychology Today

Источник: Дин Дробот/Shutterstock

Если вы один из многих искателей отношений, которые неоднократно разочаровывались в прошлом, вы можете по понятным причинам опасаться будущих отношений. Большинству людей трудно продолжать верить в вечную любовь, когда они пережили слишком много неудач.

С таким количеством советов, доступных сегодня, кажется, что большинство на рынке знакомств смогли бы найти отношения, которые они хотят. Тем не менее, многие люди с энтузиазмом изучали ресурсы о том, как найти качественные и длительные отношения, и до сих пор не добились успеха. Они отважно борются за то, чтобы их негативное прошлое не влияло на их надежды на будущее.

Хотя может быть вполне понятно, что обескураженные свидания становятся озлобленными или циничными, они понимают, что такое отношение может оттолкнуть потенциального нового партнера. Они хотят оставаться позитивными и открытыми, но часто не могут не относиться к следующим отношениям более осторожно. Негативные ожидания могут чувствовать себя более самозащитными, как эмоциональная броня, защищающая от следующего страшного горя.

К сожалению, эта же защита может стать тюрьмой.

Когда я работаю с людьми, которые какое-то время безуспешно участвовали в поиске знакомств, я могу различить, где они находятся на континууме между надеждой и ожесточением. И я видел, как эти установки и поведение, которое их сопровождает, влияют на их успех в отношениях.

Чтобы сохранить надежду и подавить цинизм, цель каждого раненого воина свиданий — найти правильный баланс между самосохранением и постоянной открытостью при вступлении в новые отношения. Изучение прошлого и применение более успешных техник для будущего может снова дать надежду даже самым осторожным искателям.

Как оставить неудачу в отношениях позади

Чтобы отпустить прошлое и добиться успеха в будущем, вам нужно смело понять, почему вы еще не нашли прочную любовь. Этот глубокий поиск может быть неудобным, но это самый многообещающий способ заставить ваши следующие отношения работать. Ниже приведены семь списков, которые вы должны заполнить. Чем больше вы напишете о каждом из них, тем большую пользу вам принесет упражнение. Когда вы закончите, у вас должно быть гораздо более реалистичное представление о том, что вам нужно сделать, чтобы найти желаемые отношения.

«Сходство»

Какими бы ни казались ваши прошлые отношения друг от друга, всегда есть сходства. В этом списке «насколько похожи мои партнеры» есть четыре категории. Напишите под каждым как можно больше мыслей или воспоминаний.

1. Какие физические характеристики вы традиционно ищете в партнере?

2. Какие черты личности или поведения вы постоянно искали?

3. Что вы ищете с точки зрения того, кто является вашим партнером в мире (друзья, призвание, семья и т. д.)?

4. Какие интересы будут у этого человека (духовные, интеллектуальные, физические, сексуальные и эмоциональные)?

«Надежды»

В этом списке запишите то, что вы всегда надеялись на то, что произойдет в ваших идеальных отношениях: Как бы ваш партнер относился к вам? В какие временные рамки материализуются этапы отношений? Как ваш партнер отнесется к вашей семье, убеждениям, друзьям, прошлым отношениям, вашей работе и важным для вас вещам?

Помните: Чем больше вы сможете внести в каждый список, тем лучше вы поймете, как ваши мысли и чувства определили ваш поиск партнера.

«Разочарования»

Что вас разочаровало или разочаровало в ваших прошлых отношениях? Было ли это разочаровывающим поведением другого человека, вводящей в заблуждение информацией или негативными сюрпризами? Отреагировал ли он или она не так, как вы ожидали, когда вы поделились своими мыслями и чувствами? Чего вы ожидали, что не произошло так, как было обещано? Что вы узнали об этих прошлых партнерах, чего не могли предсказать?

«Мои идеальные отношения»

Как бы вы описали идеальные отношения? Как бы вы выглядели как пара для других? Как бы вы вместе справились с конфликтами, кризисами или разочарованиями? Какими будут занятия любовью? Как бы вы и ваш партнер стали родителями вместе? А как насчет духовных убеждений и финансовых обязательств? Как расставить приоритеты по дому? Если бы один из вас нуждался, как бы отреагировал другой?

«Личные неудачи»

Многим людям очень трудно заполнить этот список, но он может быть самым важным: запишите, как, по вашему мнению, вы могли внести свой вклад в прошлые неудачи в отношениях (даже если вы считаете, что ваши партнеры были больше виноваты). Будьте настолько честны, насколько это возможно, в отношении любых ваших личных обязательств в качестве партнера: если бы вы каким-то образом могли собрать всех людей, которых вы когда-либо любили или которыми любили, в одной комнате, и они должны были быть абсолютно подлинными, что бы они сделали? сказать о вас что-то общее, что в конечном итоге заставило их разочароваться в отношениях?

«Что мне нужно оставить позади»

Из списков, которые вы уже заполнили, внимательно посмотрите, как вы отметили любое повторяющееся поведение, которое не сработало в прошлом, и на то, где ваши ожидания может быть не реалистично. Отпустите любые взгляды или убеждения, которые могли саботировать ваши прошлые отношения. Запишите, как вы можете более успешно изменить то, что можете, и принять то, что не можете.

Самое важное отношение, которое следует оставить позади, — это стереотипное представление о будущих партнерах, которое может помешать вам видеть дальше своих прошлых предубеждений. Несмотря на то, что использовать прошлый опыт для предсказания будущего — это нормально, жесткие ожидания могут удерживать вас от возможных приключений, которых вы раньше не испытывали. Используйте свое прошлое для уроков, но не позволяйте ему определять ваше будущее.

«Что мне нужно взять с собой в будущее»

Вернитесь в эту гипотетическую комнату, полную ваших старых увлечений. С такой же приверженностью правде каждый теперь расскажет вам, что он действительно любил и ценил в вас, даже если то, что у вас было вместе, не превратилось в долгосрочные отношения. Вы также можете получить реальную обратную связь из таких источников, как честные друзья или члены семьи, наставники и, конечно же, ваше собственное представление о том, кем и на что, по вашему мнению, действительно похож замечательный человек.

В этом списке запишите качества, отношения, поведение, ценности или достижения, которыми вы гордитесь. Хотя в это может быть трудно поверить, многим людям удобнее перечислять, что не так с ними, чем то, что им нравится. Не сдерживайтесь сейчас: этот список должен содержать те качества, которые заставляют вас чувствовать себя ценным, желанным и достойным для кого-либо.

Последний шаг

Последняя часть этого упражнения поможет вам понять, что вы ищете в партнере и как вы представляете себя этому человеку:

1. Просуммируйте каждый список. Постарайтесь добраться до сути того, что он говорит вам о вас самих.

2. Решите, какие взгляды, идеи и модели поведения вы собираетесь оставить позади и что вы хотите перенести через окно в новый процесс взаимоотношений.

3. Составьте план того, как вы собираетесь практиковать новое поведение.

4. Теперь отвлекитесь на мгновение и представьте, что вы собираетесь искать идеального партнера для своего самого дорогого друга. Это поможет вам сохранить полезную перспективу.

5. Представьте, кто ваш «друг» этому новому партнеру, искренне и с гордостью.

6. Представьте, что вы рассказываете этому человеку все, что важно о вашем «друге» и какого партнера он или она ищет.