Психолог объяснила, как жить в браке «долго и счастливо» – Москва 24, 16.05.2022
О том, как не поддаться разочарованию спустя годы отношений, сохранить взаимную симпатию и любовь на долгое время, рассказывает семейный психолог, супервизор Анна Девятка.
Фото: depositphotos/HayDmitriy
Каждому знакомо ощущение влюбленности: когда весь мир пронизан счастьем, а недостатки партнера скрыты вуалью обаяния. Со временем чувства устаканиваются, становятся привычными и, соответственно, кажутся слабее. Это позволяет снять розовые очки, увидеть чужие недостатки и сильные качества, а также показать себя с разных сторон, чтобы еще раз понравиться друг другу и перейти на следующий этап отношений.
Однако некоторым людям в такой момент перестает нравиться их выбор, они разочаровываются и чувствуют себя несчастными, обманутыми сильными чувствами.
Зачем очаровываться, если потом разочаровываться?
Фото: depositphotos/Ischukigor
Очарование и разочарование прочно встроены в систему принятия решений при выборе партнера.
Если бы не было взаимного притяжения, то люди просто не хотели бы быть вместе. Очарование помогает влюбленности, мягко подталкивает развивать отношения с симпатичным человеком, проходить конфликты и поддерживать друг друга в сложных переживаниях.
Разочарование же, наоборот, выталкивает из отношений, потому что привносит огорчение и недовольство: все не так, все не соответствует ожиданиям. Поддавшись этому чувству, человек обесценивает все хорошее, что есть, и ведет себя как капризный ребенок, ноющий, что картинка в раскраске гораздо лучше той, которую у него получилось нарисовать самостоятельно.
Именно так чувствовал себя и Олег. До свадьбы Наташа казалась ему маленькой принцессой, хрупкой и беззащитной. И он легко спроецировал на себя роль бесстрашного рыцаря, защищающего девушку от жизненных невзгод (драконов). Однако после стало видно Наташин характер: она работала медиком, и при всей внешней нежности имела стальные нервы, амбиции и собственное мнение. При этом успевала хорошо выглядеть и вести хозяйство.
Другой бы радовался такой жене, но Олег вбил себе в голову, что женщина должна быть беспомощной и злился, что Наташа другая.
Разочарованные люди обесценивают все хорошее, что есть в отношениях, сосредотачиваются на аргументах в пользу подтверждения собственного недовольства.
Если Олег продолжит себя убеждать, что все гораздо хуже, чем на самом деле, то с каждым днем будет чувствовать себя все более несчастным, съеденным горем от «потерянной» идеальной жизни (придуманной в его мечтах, конечно).
Мы посоветуем Олегу быть внимательнее к себе и супруге, научиться замечать свою радость и гордость, а также справляться с собственными страхами и сомнениями. Главная задача разочарования – помочь человеку интересоваться другими, узнавать их особенности, а не жить в выдуманном мире, где люди, как идеальные куклы, играют роли.
Разочарование как защита
Фото: depositphotos/AlexShadyuk
В начале отношений мужчина и женщина проходят стадию слияния, когда кажется, что мысли сходятся, и вы безоговорочно понимаете и разделяете точки зрения друг друга.
А даже если что-то не так, то чары влюбленности помогают идеализировать партнера и спрятать несовершенства. Мы притираемся характерами и незаметно для себя приукрашиваем человека, пытаемся подогнать под свои рамки в надежде, что со временем поменяем в нем то, что не нравится.
Но разочарование подсвечивает критичные моменты в отношениях или характере человека, на которые стоит обязательно обратить внимание.
За Леной стал ухаживать коллега, но утаил факт, что женат. Он знал, что девушка откажется занимать второстепенную роль любовницы, поэтому всячески поддерживал разговоры о будущей семье и жизни вместе. Естественно, пришло время, и правда открылась. Лена плакала, но не нашла сил уйти, потому что влюбилась. Она не хотела верить в происходящее, что родной человек так разочаровал ее и жестоко с ней поступил.
Поэтому она старалась оправдать Никиту: может, он так сильно в нее влюбился, что ради нее пошел на обман, а на самом деле он хороший человек и не хотел врать, но был вынужден? В психологии такой процесс называют дополнительной проекцией – когда человек додумывает факты, чтобы сформировать реальность под свои задачи.
Обманывать себя и приукрашивать мотивы поступков другого можно бесконечно долго, как решетом воду носить. Мы хотим верить, что отношения реально сохранить. Но боимся открыть глаза и увидеть, что мужчина рядом ищет выгоду, его намерения необходимо прояснять заново, потому что старая информация уже неактуальна.
Разочарование истощает и вызывает эмоциональную усталость, его тяжело ощущать физически. Поэтому многие выбирают строить иллюзии, а не огорчаться от происходящего в жизни.
Что дальше? Страхи и опасения
Фото: depositphotos/arkusha
Так что же? Лучше не влюбляться? Или как вариант исподтишка проверять партнера, подкладывать ему психологические тесты и вести письменный анализ его поступков в разных ситуациях? Звучит как сарказм, но, однажды пережив страдания от разочарования, люди готовы на все, лишь бы не попасть в ловушку эмоций снова.
Разведенные мужчины, например, не хотят жениться вновь, боясь повторения прошлой истории, когда влюбленность сменилась вопросом «остаться или расстаться».
А женщины отказываются ходить на свидания, если видят малейший триггер, напоминающий о негативном опыте.
Страх разочарования мешает сближаться и открываться навстречу чувствам.
Преодолеть эту неприятность поможет взятие ситуации под контроль. Если понимать, как работает идеализация в начале отношений, то можно целенаправленно фокусироваться на разных качествах партнера, стараться узнать его как личность со всеми достоинствами и недостатками, а уже на основании этого выстраивать будущее.
Выстраиваем фундамент
Фото: depositphotos/SashaKhalabuzar
Выстраивать отношения – это значит совместно планировать жизнь. Договариваться не только о том, в каком ресторане праздновать день рождения, но и о том, какими вы видите быт, семью. Мужские и женские роли в отношениях, место проживания и количество детей. А для этого нужно хорошо понимать себя и обращать внимание на личность человека рядом (в психологии это называется «видеть друг друга»).
Искренность и доверие укрепляют отношения, позволяют проявляться разными гранями характера и возможностью быть собой, а не притворяться лучше, чем ты есть, или отыгрывать роль идеального мужа.
Совершенство всегда имеет пластиковый привкус и оттенок неестественности. А открытость и аутентичность (равность самому себе) поддерживает отношения, где партнеры развиваются, чувствуют заботу и взаимную симпатию. А значит – проносят любовь сквозь года.
Девятка Анна
общество
Разочарование в любви — Мужской коуч
Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…
Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».
Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.
Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?
На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.
Любая оценка – это противоположность любви.
НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).
Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.
Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.
К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…
В итоге, тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла.. ». Да и тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить.., либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).
Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.
Хотите решить вашу проблему?
индивидуальная консультация
Похожие записи
- Что делать, если женщина зарабатывает больше мужчины?
- Влюбленность, как противоположность любви
- Идеал в любви
- Что значит «научиться любить»
- Потребности мужчин и женщин в отношениях.
Преодоление разочарования в отношениях
Майкл Винсент Миллер, доктор философии
Фото: Ноэль Хендриксон
Разочарование в романтических отношениях может означать конец романа. Но это также может быть начало настоящей любви.
Я занимаюсь психотерапией уже более 30 лет, и, на мой взгляд, огромное количество людей бегают вокруг, думая, что они в депрессии, хотя, возможно, они просто разочарованы. Не то чтобы разочарование — это просто случай облегченной депрессии. Это может омрачить чью-то жизнь, часто с длительными последствиями, особенно когда это происходит в любви или карьере.
Есть много дорог, которые могут привести к разочарованию. Но, наверное, самый большой трафик приходится на тот, по которому едут люди в поисках любви. Подумайте о тяжелом положении Шелли и Франклин, пары в возрасте около 30 лет, которые вместе пришли ко мне на семейную терапию. Они нашли друг друга шесть лет назад на книжной вечеринке общего друга. Оба были гламурными профессионалами, неуклонно продвигавшимися по карьерной лестнице: он — творческий молодой ученый в крупном университете, который также ведет литературную колонку в воскресном выпуске газеты, она — большая работа в средствах массовой информации, производство документальных фильмов для национального кабельный канал.
Когда их взгляды впервые встретились, шум вечеринки, казалось, отступил, и комната озарилась для них двоих сиянием обещания.
После нескольких месяцев пятничных и субботних вечеров вместе они переехали друг к другу. Через год брак показался им обоим подходящим.
Но брак оказался гораздо большим, чем они рассчитывали. Как одинокие люди, живущие вместе, они жили порознь. Когда они обедали вместе, то обычно в ресторанах. Теперь кто-то должен был делать покупки и готовить, убирать со стола и мыть посуду. Мусор приходилось выносить каждую ночь. Стопки счетов установлены. Был вопрос о том, кто спал всю ночь и кто был на связи, когда в 2 часа ночи у их новорожденного начались колики. Находить время для секса становилось все труднее. В любом случае, они оба слишком устали.
Между этими двумя занятыми профессионалами накопились обиды. Повседневные требования превзошли их прежнее представление о супружеской жизни: мечта о четырех или пяти десятилетиях процветающей карьеры с вкраплениями романтических вечеров и выходных.
С самого начала ухаживания и через первоначальное возбуждение от переезда в маленькую квартиру того или другого, от свадебной церемонии до медового месяца, влюблённость имеет тенденцию скрывать или, по крайней мере, размывать различия между двумя людьми, особенно различия в потребностях в сексе, в любви. интимное время вместе, для автономии и времени порознь, для планирования и организации, для контроля над финансами, для того, чтобы быть с детьми, и для свободы от родителей — практически во всем.
Необычайный опыт романтической любви передает ощущение, что «мы двое — одно целое». Но ежедневные супружеские обязанности могут быстро разубедить пару в том, что они нашли такой идеальный союз. По мере того, как в ходе совместной жизни возникают разные ритмы и предпочтения, каждый начинает чувствовать, что другой, в конце концов, не является идеальным партнером, который приносит спасение от одиночества, лишений, чувства личной неполноценности или других тревог одиночества. себя. «Ты не тот, кем я тебя считал», — говорят они друг другу.
И из глубины этого разочарования они часто переходят к обвинению друг друга в обмане, эгоизме или чего похуже.
Если бы вы испытали несчастье Шелли и Франклина по отдельности, вы могли бы подумать, что они оба были в депрессии. Но в моем кабинете они рассказывали друг другу о своих разочарованиях. Это было похоже на судебное разбирательство между двумя истцами, каждый из которых утверждал, что является большей жертвой, главным страдальцем неудовлетворенных потребностей от рук другого.
Разочарование — это этап любви, с которым приходится сталкиваться почти всем серьезным интимным отношениям — возможно, тем, которые длятся дольше одной ночи. Это может произойти внезапно или медленно нарастать, но как только борьба начинается, она может принять трагические масштабы для пары, пытающейся построить совместную жизнь.
Нам не нужно далеко ходить, чтобы найти захватывающую историю о разочаровании — это одна из наших самых старых и самых знакомых историй, история Адама и Евы в Книге Бытия.
Несмотря на лучшую недвижимость на планете, мир повсюду, отсутствие соперничества за партнеров и удовлетворение всех своих потребностей, Адам и Ева не могут оставаться в одиночестве. Как только они находят что-то, чего не могут иметь, их вряд ли интересует что-то еще. Запретное яблоко слишком увлекательно, чтобы сопротивляться. У Евы, по крайней мере, есть интеллектуальное любопытство и мятежность, чтобы проявить инициативу. Адам слишком занят, чтобы быть хорошим мальчиком. Когда появляется Бог и требует объяснений, Адам заявляет, что это вина женщины. Адам — первый в длинной череде пассивно-агрессивных самцов.
Знаменитая пара завернулась в фиговые листья и ушла в кусты после того, как яблоко дало им понять, что они голые.
Века теологи сообщали нам, что это открытие означало первый сексуальный стыд. Может и так, но у меня немного другое мнение. Адам и Ева всегда были нагими в Эдеме. В чем разница?
В Эдемском саду ничего не изменилось, ничего не выросло, ничего не умерло. Время не шло, пока Адам и Ева не узнали, что Падение означает, что они в конце концов умрут. Смертность запускает счетчик. И нагота в режиме времени существенно отличается от наготы до существования времени. Нет больше совершенных молодых тел навсегда. Отныне намек на большой живот здесь, возможность обвисшей груди там.
Другими словами, я подозреваю, что, когда Адам и Ева посмотрели друг на друга сквозь фильтр времени, они были скорее разочарованы, чем пристыжены. «Ты не тот, кем я тебя считал», — возможно, они были первыми, кто сказал друг другу после откровения, что никто не совершенен. Но любить — значит осознать потерю с грядущими потерями. Я считаю, что это одна из основных причин того, что любовь делает нас такими тревожными.
Влюбленность приводит к таким монументальным ожиданиям счастья, что может ощущаться как открытие рая. Но выпадать из рая с регулярностью, похоже, тоже наш удел. То, что случилось с Адамом и Евой, происходит со всеми нами снова и снова. Нет ничего лучше, чем думать, что вы потерпели неудачу в любви, чтобы отточить свое знание того, что жизнь неопределенна, а часы неумолимо тикают. Человек склонен спрашивать себя, Если эти отношения не сработают, найду ли я когда-нибудь такую, которая сработает? Разочарование измеряет течение времени падением. Это одно из суровых напоминаний об одиночестве, старении и смертности.
Как мы можем жить с этим? Вот где разница между депрессией и разочарованием становится решающей. Столкнувшись с перспективой потери, человек, впадающий в депрессию, обходит стороной разочарование и устремляется к концу истории еще до ее начала.
Все это неудача, распад и отторжение. Когда начинается весна и появляются почки, депрессивный человек уже боится, что листья станут коричневыми и опадают с деревьев.
Депрессия — уход от жизни. В этом уходе есть своего рода высокомерие, как будто депрессия была способом сказать: «Этот несовершенный, трудный мир недостаточно хорош для меня. Дайте мне рай или дайте мне смерть». Философ Жан-Поль Сартр указывал, что депрессия подобна заклинанию, которое человек накладывает на мир, чтобы сделать его совершенно серым и неинтересным. Тогда вы можете сказать себе, Что толку пытаться? Зачем вставать с постели?
Разочарованный человек задерживается, как ни мучительно, в середине истории, хотя рай ускользнул сквозь его пальцы. Разочарование удерживает вас на связи с жизнью, пока она продолжает разворачиваться, и ставит перед вами важный выбор. Он информирует вас о том, что время прошло, и все изменилось с тех пор, как вы впервые рискнули инвестировать в дело, карьеру или близость с другим человеком.
Ни утопический исход, ни легкий успех, ни блаженство в любви не за горами. Жизнь сложнее, чем вы думали. Вопрос в том, что дальше? Собираетесь ли вы взять на себя жизненные силы, несмотря на ограничения и несовершенства, или натянете одеяло на голову в качестве стратегии выхода?
Моя пациентка, разведенная женщина лет 30, дизайнер-оформитель, постоянно жалуется на недостаток интимности в своей жизни. Она сказала мне, что склонна к черной депрессии, особенно по выходным. Выяснилось, что выходные она проводила одна в своей квартире, не предпринимая никаких усилий для связи с внешним миром. Она как будто ждала, что придет Прекрасный Принц и унесет ее прочь. Очевидно, эта фигура-спасатель должна была сделать всю работу; она не собиралась сдаваться.
За этим повторяющимся и бесперспективным рисунком скрывалась история разочарования от рук ключевых людей в ее жизни. Ее отец исчез за The Wall Street Journal за завтраком, а в остальное время — в собственное недовольство своими неудачными карьерными устремлениями.
Он даже не удосужился появиться на школьных спектаклях, в которых она иногда играла главные роли. Она вышла замуж молодой, найдя мужчину, который с энтузиазмом ухаживал за ней. Но вскоре он тоже исчез — в алкоголе. Она потеряла веру в то, что любая реальная близость удовлетворит ее потребности.
Стало необходимо изучить ее глубокое разочарование, а не просто лечить ее депрессию. У разочарования есть будущее; депрессии нет. Некуда идти, если вы уже в конце истории. С разочарованием сюжет все еще обретает форму, даже несмотря на то, что может потребоваться тяжелая работа — например, в случае с моим пациентом научиться терпеть неизвестность будущего, несмотря на прошлые страдания, и все равно рискнуть восстановить социальную жизнь. Терапия направлена на то, чтобы помочь людям жить в настоящем без принуждения повторять прошлое, но вам часто приходится копать глубже, чтобы найти то, что вызывает повторение.
Я почти уверен, что никакое количество лекарств не поможет справиться с разочарованием намного легче.
Задача состоит в том, чтобы жить хорошей жизнью, несмотря на разочарования. Один из наименее многообещающих способов — обвинять других. Партнеры, обвиняющие друг друга в том, что в отношениях что-то идет не так, в конечном итоге ведут себя как люди, проталкивающиеся друг мимо друга, чтобы сесть в переполненное метро или автобус, и один из них говорит: «Я опаздываю!» а другой отвечает: «Нет, я опаздываю!» В результате создается атмосфера растущего напряжения, поскольку двое защищают территорию своей отдельной идентичности друг от друга.
Чтобы превратить разочарование в отношениях во что-то приемлемое в настоящем и полезное в будущем, необходимо такое сочувствие, при котором два человека отходят на второй план по отношению к разделяемому чувству страданий друг друга. Невозможно одновременно защищаться и сопереживать.
Эмпатия помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, она начинает стирать линии, нарисованные на песке. Только тогда возможность извинения и прощения становится реальной.
Я считаю эту последовательность — гнев, печаль, извинение, прощение — одним из самых важных этапов развития в браке или в терапии с парами, потому что это необходимое условие для восстановления невинности. Это может показаться странным, но я имею в виду не первую невинность детства или увлечения, а своего рода вторую невинность, невинность после опыта, которая свободна от повторения и поэтому может относиться к новому моменту как к новому. Повторение убивает любовь. Пережить следующий момент с человеком как новый момент — и, следовательно, открытый для любопытства, удивления, даже открытия — сердце любви.
Процветающая близость, скорее всего, потребует от обоих партнеров необычайной степени эмпатии и терпения. К сожалению, то, что мы переживаем, когда растем в наших семьях, или просмотр рекламы великолепных пар, уезжающих на лыжный отдых на своих новых BMW, очень мало учит нас тому, что создание удовлетворительных отношений — это трудная, но стоящая дисциплина, такая же, как овладение ремеслом или художественная форма.
Первые наброски любви обычно нуждаются в серьезной доработке.
Романтическая любовь прекрасна, но какой бы полной ни была луна в эту первую ночь, сколько бы ив ни плакали, а птицы не пели твою песню, ты не сможешь построить долгие годы отношений только на этом прекрасном, хрупком фундаменте. Все, что я узнал из своей работы с людьми, разочаровавшимися в любви, подводит к следующему выводу: зрелые отношения начинаются только после разочарования.
Из февральского номера журнала O, The Oprah Magazine 9 за 2006 г.
СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Проблемы, возникающие, когда близкие партнеры не чувствуют заботы — разочарование
В идеальном мире наши отношения были бы сбалансированными, приносящими удовлетворение и никогда не разочаровывающими, но реальность такова, что если в отношениях участвует наш родитель, ребенком, другом или партнером, в какой-то момент мы испытаем разочарование. Это разочарование заставит нас эмоционально дистанцироваться.
Но то, что мы испытываем разочарование, не означает, что мы должны просто сдаться. В конце концов, разочарование возникает не из-за отсутствия любви, а из-за того, что наши ожидания не оправдываются.
Люди, вступающие в какие-либо отношения, либо имеют ожидания от своих партнеров, либо заключают с ними соглашения. Например, в профессиональных отношениях у людей есть четкие договоренности. С другой стороны, в интимных отношениях вами управляют ожидания. Проблема с ожиданиями в интимных отношениях заключается в том, что у людей они часто разные. Например, женщина может ожидать, что ее муж будет говорить ей, что любит ее каждый день, потому что это то, что она наблюдала в своих родителях, когда росла. Между тем, ее муж, выросший в менее эмоционально экспрессивной семье, ожидает, что она поймет, что быть с ней физически — это его способ сказать: «Я люблю тебя». Ожидания, как и мысли, в основном невысказаны и невысказаны, и человек, на которого они влияют, часто даже не осознает их.
Вот почему нам трудно с ними справляться.
Разочарование в ваших отношениях возникает из-за ваших ожиданий относительно того, как, по вашему мнению, кто-то должен относиться к вам и относиться к вам. Чем теснее отношения, тем выше ожидания и, следовательно, сильнее разочарование. Когда люди создают в своем уме «должен» о том, какой должна быть их жизнь и как должны вести себя окружающие, особенно их партнеры, это создает ожидания, которым невозможно соответствовать. Люди также склонны вести себя в соответствии со своим стилем привязанности (надежный, пренебрежительно-избегающий, тревожно-озабоченный, боязливый-избегающий). Кроме того, история травм у одного или обоих партнеров может быть фактором, влияющим на их отношения. Партнеры должны открыто говорить об этих переживаниях и признавать их, чтобы начать исцеление.
Различать общее разочарование от конкретного разочарования.
То, как вы думаете о своих отношениях, партнере и отношении к ним, может кардинально изменить результат.
Разочарование может исходить из многих источников. Некоторые люди разочарованы тем, что их партнер не помыл посуду, как они ожидали. Другие чувствуют разочарование, потому что чувствуют, что их партнер эмоционально отстранен. Есть разные источники, которые необходимо понять, поэтому может быть полезно сначала выяснить, связано ли ваше разочарование с разочарованием в конкретных вещах в ваших отношениях или просто в целом.
Будьте открыты для другой точки зрения.
Если поведение вашего партнера вас разочаровывает, поставьте себя на его место. Сядьте и подумайте, что привело их к такому поведению. Попробуйте посмотреть на мир с их точки зрения. Знание намерений, стоящих за поведением вашего партнера или отсутствием реакции, может стать отправной точкой для взаимного прощения и понимания.
Прими своего партнера.
Вы должны признать, что люди не всегда на высоте; у всех нас есть свои потребности, желания, недостатки и травмы. Глядя на вещи с этой точки зрения, вы настроите себя на гораздо меньшее разочарование.
Поймите, что вы вовлечены.
Важно понимать, как вы относитесь к разочарованию. Например, есть ли у вас негативное отношение, которое приводит к взаимному разочарованию? Или вы проявляете позитивный настрой и сотрудничаете со своим партнером для достижения своих целей?
Улучшить связь.
Самый важный инструмент в любых отношениях — общение. Общение также может быть самой сложной частью любых отношений, и многие из нас изо всех сил пытаются улучшить их. Здоровое общение означает здоровые отношения, но чтобы общаться, нужно прилагать целенаправленные усилия.
Три шага для предотвращения недоразумений из-за нереалистичных ожиданий:1) Осознайте свои собственные ожидания.
Большую часть времени люди не осознают своих ожиданий. Все, что они знают, это то, что они каким-то образом расстроены по отношению к своему партнеру. Если это происходит с вами, пришло время копнуть глубже и выяснить, какие ожидания нарушил ваш партнер.
2) Выразите свои ожидания.
Как только вы осознаете свои ожидания, выскажите их своему партнеру и попросите его сделать то же самое. Это может показаться простым, но выражение ваших ожиданий может заставить людей чувствовать себя некомфортно, потому что они вынуждены быть уязвимыми. Однако такой эмоциональный риск может привести к более глубокой близости и более сильной связи.
3) Согласие или компромисс.
Заключите четкое соглашение относительно конкретной ситуации.
Четыре шага к укреплению ваших отношений:1) Цените ваши отношения.
Признательность противоположна разочарованию, поэтому, чтобы преодолеть разочарование, вы должны начать ценить себя и своего партнера. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не произошло, вы должны начать ценить то, что они сделали. Например, представьте, что вы попросили своего партнера помыть посуду после ужина, и вы нашли всю посуду в раковине, но стол убрали.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как ваш партнер не оправдал ваших ожиданий, сосредоточьтесь на том, как он хорошо справился с уборкой стола. Сосредоточившись на позитиве, вы начнете замечать все, что ваш партнер делал или делает для вас, многие из которых связаны с тем, чего вы действительно хотите. Другими словами, когда вы каким-то образом управляете своими ожиданиями, вы начинаете ценить своего партнера и чувствовать себя менее разочарованным и более счастливым в ваших отношениях.
2) Откройте диод связи с вашим партнером.
После инцидента честно спросите себя, сообщили ли вы именно то, что ожидали. Спросите себя, ясно ли вы выразились, и услышал ли ваш партнер вас и понял ли он. Очень часто разочарование происходит от непонимания. Например, если вы попросили своего партнера убраться в его офисе, а все, что он сделал, это привести в порядок свои книги, вы можете подумать, что он ленивый и сделал минимум. На самом деле ваш партнер никак не мог знать, что, когда вы сказали «убрать», вы имели в виду привести книги в порядок.
0111 и пропылесосьте мебель. Если вы яснее изложите свои ожидания, вашему партнеру будет легче их удовлетворить.
3) Поймите, что все люди разные.
Одна из самых важных вещей, которую нужно понять, это то, что ваш партнер, как и все люди, уникален. Очень часто мы ожидаем, что что-то будет сделано именно так, как мы бы это сделали. Правда в том, что только потому, что вы можете сделать что-то хорошо, не означает, что ваш партнер может, или наоборот. Например, вы можете приготовить идеальный ужин для своего партнера, но ваш партнер может меньше разбираться в кулинарии. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Важно понимать, что они не одинаковы для всех. Ожидать от своего партнера того, что вы сделали бы, оказавшись в такой же ситуации, значит только настраивать себя на большое разочарование.
4) Скорректируйте свои ожидания.
Не отказывайтесь от своих ожиданий, но подумайте о том, чтобы их скорректировать.
Одна из проблем, с которой сталкиваются пары, заключается в том, что партнеры занижают свои ожидания друг от друга, чтобы не чувствовать разочарования. Плохо иметь нереалистичные ожидания, но также и смехотворно низкие ожидания. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на «должен» и «должен», сосредоточьтесь на том, как оно есть. Если вы сосредоточитесь на реальности, вы обнаружите, что меньше разочаровываетесь.
Важно видеть вещи такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Создайте открытое и непредвзятое пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими потребностями, желаниями и ожиданиями в ваших отношениях. Это пространство должно быть сосредоточено на том, как вы оба видите вещи или какими вы хотели бы их видеть. Избегайте черно-белого мышления и таких слов, как «никогда», «должен» и «должен», которые часто возникают, когда вы расстроены. Вместо этого поощряйте позитивный, понимающий и сострадательный тон, когда вы общаетесь со своим партнером.
Когда вы чувствуете, что сделали все возможное, чтобы наладить отношения, а разочарование все равно не проходит, пора посетить профессионала. Коучинг отношений необходим, если партнеры чувствуют себя разъединенными и кажется, что ничего не работает. Пары, которые переживают серьезный кризис в общении или достигли состояния постоянной разобщенности в отношениях, возможно, позволили слишком многим проблемам в отношениях остаться без внимания. Коучинг отношений может помочь обоим партнерам осознать свою ответственность, не обвиняя во всем друг друга. В этот момент коучинг отношений может помочь паре понять проблему. Коучинг отношений предлагает среду, в которой оба партнера чувствуют себя в безопасности, будучи уязвимыми друг перед другом, и делятся всеми своими мыслями и проблемами. В некоторых случаях тренеры по отношениям также могут предложить решения. Например, если партнеры не согласны с чем-то конкретным, коучинг отношений может помочь им научиться идти на компромисс и идти навстречу друг другу.