Как пережить развод: 12 советов из личного опыта
9 марта 2019 Отношения Колонка
То, что сейчас кажется катастрофой, может быть началом новой счастливой истории.
Анна Шалашова
Писатель, переводчик, гедонист из Испании, о которой рассказывает на Telegram-канале.
Я пишу этот материал в день рождения своей дочери, которой исполнилось девять лет. Мы с ней живём в Барселоне, а её испанский папа — в США, в городе Сиэтле. Сегодня мы созвонились и поздравили друг друга с праздником, вспомнили, как были счастливы, когда ждали появления Лусии, как были влюблены в неё и друг в друга, когда она родилась, когда обзавелась первым зубом, когда побежала по набережной Марбельи, когда впервые сказала: «Я из Мадрида!» Мы дороги друг другу и поддерживаем решения друг друга. Мы переживаем, когда у одного из нас сложный момент. А ведь четыре года назад наше общение было исполнено горечи, ярости, похоти, разочарования и ядовитого огня.
Инициатива развода была его.
Сложнее было, когда через два года он приехал снова просить моей руки и сделал это при ребёнке, а я отказалась. После того эпизода равновесие пошатнулось на долгие месяцы. Это очень тяжело — справиться с эмоциями ребёнка, который хочет, чтобы папа и мама были вместе.
Все неурядицы позади. Теперь бывший супруг благодарен мне за наши мирные отношения.
Легко бывает редко. Как инициатору, так и тому, кто расторгает брак против своей воли, придётся перейти по длинному горящему мосту. Бежать опасно, терять самообладание недопустимо.
Есть вещи, которые не зависят от вас, и даже при самом корректном поведении будут за рамками вашей сферы контроля. По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.
1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
Вы обязательно будете возвращаться к этому мыслями и сомневаться, если не попробуете всё, что только возможно, для спасения семьи.
Всё равно расходитесь? Держитесь буквы закона и помните, что вам с бывшим супругом придётся долгие годы общаться как родителям. В целом развод в паре с детьми не сложнее, а проще: больше мотивации цивилизованно себя вести, не падать духом и не раскисать.
2.
Не жадничайте, но и не подстраивайтесьЗащищайте свои интересы спокойно и по справедливости, не руководствуйтесь обидами и местью. Помните, что жизнь долгая. Это человек, которого вы выбрали и любили. У некоторых ни разу в жизни не случается ни большой любви, ни свадьбы, а вы всё-таки бросали букет и разрезали белый торт одним ножом с этим «умалишённым», «чудовищем» или как вы его теперь называете в разговорах с третьими лицами.
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
Некоторые люди будут постоянно пытаться завести с вами разговор о том, что происходит, о вашем партнёре, о других разведённых парах. Кто-то будет делать это без злого умысла, искренне считая, что вам это нужно, чтобы выговориться и выплакаться.
Но вам это не нужно. Вы не хотите вариться в этом бульоне с утра до ночи. Беспрестанное обмусоливание будет пожирать вас и ослаблять. Живите сегодняшним днём. Закройте дверь поплотнее и не суйтесь больше в этот чулан.
4. Сохраняйте достоинство
Не думайте, что после ссор, разборок и скандалов вам нечего терять и можно вдогонку бросать проклятия или унижаться.
Всегда есть что терять, особенно если речь идёт о достоинстве. Как бы сыро ни было на дне этой страшной ямы, как сильно ни пахло кладбищем и как отвратительны ни были мысли о продолжении жизни, не вздумайте копать землю и есть червей, выбирайтесь как можно скорее наверх.
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор
Не начинайте курить, развратничать и транжирить, иначе непременно случится эмоциональный и физический коллапс. Просто представьте, будто вы уже всё это сделали и теперь можно жить дальше. Только — о счастье! — вы избежали головной боли, лишних килограммов и чувства стыда.
6. Если совсем плохо, идите к хорошему психотерапевту
Только к доктору, который имеет цель вылечить вас и способен этого добиться. Страшное дело — попасться в столь деликатный момент к такому психологу, который прикуёт вас к кушетке копанием в детстве и в прошлом вообще. Увязнете, как в болоте, и спустите деньги на то, чтобы блокировать себе начало новой жизни.
Этот период просто закончился.
Начинается новый. Все эти шастания по коридорам прошлого не нужны вам.
7. Забудьте слово «анализ» и приступайте к действиям
Чем больше созидательных действий вы будете совершать, тем прочнее будет ваша позиция и тем счастливее — ваше состояние. Активность должна быть разнообразной — мы не ищем сублимации в виде фанатичного погружения в какой-то один океан.
Работайте, учитесь, ездите, занимайтесь спортом, общайтесь, читайте, смотрите, напитывайтесь энергией новых знаний и умений.
8. Не спите с бывшим супругом
Это ошибка.
9. Не ссорьтесь с другими членами семьи
Когда нам удобно (а именно когда мы ищем повод разрешить себе резкости), мы говорим, что жизнь коротка. Но не ведитесь на это, повторяйте как мантру: жизнь долгая. Не разбрасывайтесь людьми, особенно если речь идёт о бабушках и дедушках совместных детей.
10. Общайтесь с противоположным полом, но не торопитесь в новые отношения
Только став для самого себя таким человеком, с которым вы хотели бы быть вместе, вы будете готовы к новой истории.
Ваша самооценка не должна зависеть от того, одни вы или в паре. Это очень важный момент.
11. Если есть возможность, путешествуйте
Путешествия — отличная терапия. Лучшая. Можете налить в чемодан немного слёз, но потом езжайте в новое место и наслаждайтесь чужестранной речью, напитывайтесь красотой. Здесь вас никто не знает, вы писатель новой истории. За шкирку вытаскивайте себя из болота мыслей о прошлых совместных вояжах.
12. Записывайте свои чувства и мысли
Заведите блокнот и полезную привычку обращать сумбур из головы в слова. Поставьте себе измеримую задачу: писать по две страницы, по 10 минут — как пожелаете. И пишите всё подряд, можно не литературно.
Это упражнение обязательно принесёт облегчение и возвратит ощущение порядка. Вполне возможно, оно останется с вами надолго.
Сегодня вся эта картина черна, а тени зловещи. Бывшая жена — ведьма, муж — оборотень, молодость не вернуть, будущее до омерзения туманно. Но просто поверьте: уже через 12 месяцев это всё будет выглядеть иначе.
А через 16 месяцев происходит интересное: это тот рубеж, когда многие бывшие хотят вернуться и попробовать снова. Но «снова» нельзя. Можно заново. Если так — не торопитесь, вы там уже были.
Всем, кто проходит через развод, я желаю мудрости и дальновидности. И красивой новой жизни, конечно.
Читайте также 💁♀️🧒🙍♂️
- Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям
- Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт
- Как выжить после развода: советы для женщин
Как пережить развод? — Статьи
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная.
Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.
Скажите, почему мужчины изменяют?
Существуют различные причины измен.
1. Измена как сигнал угасшей любви.
Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.
2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях
Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.
3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.
Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.
Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?
А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя.
И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода. И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь.
Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?
Как переживается развод.
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию.
Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения.
Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.
Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.
Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.
Юридически это означает официально развестись.
Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.
В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.
Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.
Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.
Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?
Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.
Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь.
Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают.
Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.
И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.
Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.
Как пережить развод: 15 советов, как пережить это м
переживают развод после 21 года брака и хотят знать как пережить развод. Выживу ли я? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не переехал.
Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одинокой и независимой. Как я выживу?
Сообщения, подобные этому, которые я получаю от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, пожалуй, самые душераздирающие для меня. Я могу только представить эту женщину, сидящую за своим компьютером в отчаянии, со слезами на глазах, печатающую это сообщение и чувствующую себя потерянной.
Мой ответ на вопрос «Выживу ли я?» АД ДА. Не выжить — не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрались вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили – были счастливы и здоровы. Но даже более того, вы должны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни. У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента в будущем. (Подробнее об этом через минуту.)
Прежде чем я отвечу на вопрос «Как мне выжить?» Я хочу затронуть два вопроса:
1.
Продажа вашего дома и переезд были, вероятно, одной из самых трудных частей развода по двум причинам:Во-первых, это сделало развод реальным, и ваш мозг теперь должен был процесс, что это действительно происходило. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели уезжать. Это разрушительно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя в тепле, безопасности и комфорте, и с ипотекой, которую разумно платить каждый месяц.
Дом может быть размером с обувную коробку, если речь идет о деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и в которое хочется вернуться. Не селитесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы чувствуете отчаяние и находитесь под прицелом, чтобы найти место. И сделайте это место домом, будь то только для вас или для вас и детей. Это может быть только временно, или вы можете быть там в течение длительного времени. В любом случае, сделать его безопасным, теплым и удобным домом.
2. 21 год – это ОЧЕНЬ ДОЛГО, чтобы быть с кем-то, и я могу понять ваши слова: «Я не знаю, кто я без него».
Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, когда на самом деле быть парой и быть с ним — это все, что ты знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (таких, как вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой. Вы не всегда будете так себя чувствовать. Я знаю, это трудно представить, но когда-нибудь ты узнаешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что это произойдет.
Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, что, по моему мнению, абсолютно ненавистно большинству людей. Но со временем почти все начинают чувствовать себя наделенными полномочиями, сильными и чудесными тем, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны, и как все обернется.
1. Позвольте себе горевать.
Плакать, злиться, быть сентиментальным, скучать по нему и т.
д. Позвольте себе впадать в припадки и бить себя по подушке, а иногда кричать и кричать на своих друзей и семью. Избавьтесь от всего этого, потому что развод — это ужасно, трагично и несправедливо!!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте своим детям видеть что-либо из этого.
2. Признайте, что вы напуганы до чертиков .
Боится одиночества, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен. Это нормально — бояться. Каждый.
3. Делайте что-то для себя .
Другими словами, не прекращайте жить из-за развода. Когда я впервые расстался, мои подруги из старшей школы запланировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что мой бывший только что съехал двумя неделями ранее. В конце концов, я пошел, и это было прекрасно. Это было временное бегство от хаоса и опустошения моей новой разлуки.
Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо.
Сходите сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте что-нибудь, что вы любите, пройдитесь по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуйте себя виноватым за то, что делаете что-то для себя. На самом деле, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.
4. Говорите с Богом.
Он слушает. Разговаривайте с Ним каждый день, пусть даже всего 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.
5. Разминка.
Даже если это на 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас был плохой день, и вы заставили себя пойти в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано! На днях я был очень расстроен, как будто у меня был ужасный день, и все шло не так. Итак, я решил сделать перерыв и пойти на 15-минутную силовую прогулку. Во время прогулки я перечислил 10 вещей (и людей), за которые я был благодарен.
Это полностью перевернуло весь мой день.
6. Общение с другими разведенными женщинами .
Когда я впервые переживал развод, я не знал других разведенных женщин. Однажды я встретил женщину на занятиях по кикбоксингу, и мы с ней решили встретиться за ужином. Сначала было немного неловко, но когда мы начали говорить, мы уже не останавливались. Мы обнаружили, что у нас так много общего, что мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали большими друзьями!
7. Помните, что это не ВЫ, это ОНИ.
Здесь я буду прямолинеен. Некоторые женщины, которых вы считаете своими друзьями, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что развод заразен, либо боятся, что вы приставите к их мужу. Это более чем обидно и подло, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые останутся с вами, останутся вашими друзьями навсегда.
8.
Радуйте своих детей. Не позволяйте разводу лишить вас радости, которую вы получаете от своих детей. Когда вы с ними, старайтесь думать не о судебных заседаниях и новой девушке вашего бывшего, а об этих прекрасных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут в дом папы, не чувствуйте себя виноватым, если вам нравится проводить время в одиночестве. И не расстраивайтесь, потому что теперь у вас есть все это время, и теперь вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и укреплять мир в своей жизни.
9. Перестаньте оглядываться назад.
Старайтесь не думать: «Если бы я только сделала это…» или «Хотел бы я быть лучшей женой», или «Хотел бы я не пилить его так много» или «Если бы он никогда встретил ее…» Готово. Вы не можете изменить то, что произошло. Но у вас есть чертовски большой контроль над тем, что произойдет дальше.
10.
Откройте заново свои увлечения/интересы .Чем вы занимались до свадьбы? В чем ты был хорош? Что вас порадовало? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе. Это время, чтобы понять и определить, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, консультантом по разводам или консультантом по трудоустройству, чтобы помочь вам разобраться во всем.
11. Слушайте других, а не говорите все время.
Разведенные любят выговориться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Ничего страшного. Но послушайте, что говорят другие, как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех). Но также и у тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.
12. Минимизируйте контакты с вашим бывшим.
Старайтесь не ссориться, спорить и драться.
Время вдали сейчас хорошо. Вы уже пережили все эти ссоры до того, как решили развестись. Пространство с ним сейчас хорошо, если только оно не связано с детьми или бракоразводным процессом.
13. Хорошо питайтесь.
Пища, которую вы употребляете, влияет на ваше настроение. Какая-то еда в хорошем смысле, какая-то плохая. Ешьте хорошие.
14.
Смейся!Жизнь по-прежнему хороша! Посмотрите вокруг и оцените вещи. На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это очень мило. Я также видел мужчину, который обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться. Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!
15. Есть вещи, которые вы можете контролировать, и есть вещи, которые вы не можете контролировать.
Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь так, как будто все зависит от Бога. Поступай так, как будто все зависит от тебя».
В заключение, если бы вы сфотографировали себя сегодня, а затем снова через 3 месяца, 6 месяцев, год и 5 лет, все фотографии выглядели бы совершенно по-разному, и я уверен, что на каждой, будет больше сил, счастья и покоя. Это то, чего я желаю каждому разведенному человеку.
Читать далее статьи
Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине.
Угадай, что? Он не счастливМой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле
Угадай, что? Он не счастливЧитайте статьи по категориям…
Думая о разводе
Развод
Дети, родители-одиночки и родители-одиночки
Знакомства, отношения и секс
Консультации по браку и второму браку
Здоровье и благополучие после развода
Как пережить развод: 7 важных советов
Как бы высоко ни росло количество разводов, конец собственного брака — это разрушительно.
Вы, вероятно, испытаете множество эмоций от недоверия и горя до разочарования и беспокойства.
Знать, как пережить развод, значит быть готовым к ожидаемому и неожиданному. От поиска квалифицированного адвоката по бракоразводным процессам и подачи необходимых документов до раздела активов весь процесс может быть ошеломляющим.
Мы здесь, чтобы помочь вашему расставанию пройти как можно более гладко.
Продолжайте читать, чтобы узнать 7 основных советов по разводу, которые упростят процесс развода.
1. Придерживайтесь своих чувств
Независимо от причины вашего развода расставание с человеком, которого вы когда-то любили, является эмоциональным и болезненным. Не игнорируйте эти чувства.
Быть грустным, злым и испуганным — это нормально. Развод – серьезное изменение в жизни. Позвольте себе оплакивать потерю не только супруга, но и жизни, которую вы когда-то делили вместе.
Как только вы избавитесь от этих эмоций, вы сможете с ясным сознанием сосредоточиться на процессе развода. Теперь вы можете принимать решения, основанные на логике и фактах, а не на эмоциях.
2. Поддерживайте позитивное общение
Если вы и ваш бывший расстались в плохих отношениях, возможно, вы даже не захотите смотреть на них, не говоря уже о разговоре с ними. К сожалению, общение является важной частью бракоразводного процесса.
Вам необходимо заполнить определенные документы, запланировать встречи и разобраться с опекой и поддержкой, если у вас есть дети.
Позвольте вашему адвокату по бракоразводным процессам вести все переговоры с вашим бывшим, чтобы избежать каких-либо негативных взаимодействий. Когда напряжение накаляется, вы оба можете говорить или делать то, что не имеет в виду.
Чтобы пережить развод, нужно, чтобы он был максимально дружелюбным. Посредничество при разводе — еще один вариант для пар, которые готовы сесть и продуктивно поговорить.
Во время посредничества вы и ваш супруг встретитесь с обученным посредником. Эта беспристрастная третья сторона не предлагает юридических консультаций, а вместо этого способствует беседе в надежде прийти к соглашению.
Некоторые пары могут решить все, от раздела имущества до посещения детей, даже не ступая в суд по разводам.
3. Перестаньте сомневаться в себе
Каждый раз, когда вы принимаете важное жизненное решение, вас мучают вопросы «а что, если?».
Что, если я постараюсь сильнее? Что, если бы у нас никогда не было этого боя?
Не мучай себя оглядыванием назад. Если вы уже находитесь в процессе планирования развода, скорее всего, вы перепробовали все, что могли, чтобы все получилось.
Неуверенность в себе только вызовет ненужную эмоциональную и финансовую боль. После того, как вы приняли решение начать бракоразводный процесс, не опускайте голову и продолжайте. Какой бы трудной ни была дорога.
Терапевт поможет вам разобраться с этими сомнениями и эмоциями. Семейное консультирование – еще один вариант для разведенных пар с детьми.
4. Оставьте подробности профессионалам
Развод — это эмоциональные американские горки. Может быть трудно мыслить ясно, поэтому лучше оставить подробности профессионалам.
Наймите квалифицированного адвоката по разводам с большим опытом ведения таких дел, как ваше.
Некоторые юристы имеют больший опыт в урегулировании разводов, связанных с вопросами алиментов и опекунства.
Другие умеют делить активы, включая несколько объектов недвижимости или предприятий.
Найдите адвоката с положительными отзывами и хорошей репутацией в разрешении дел о разводе, подобных вашему.
5. Откройте себя заново
Многие люди утверждают, что теряют часть себя, вступая в брак. Мы теряемся в любви к другому человеку и вскоре ставим под угрозу наши собственные ценности и желания ради его счастья.
Теперь, когда вы столкнулись с разлукой, пришло время заново открыть себя. Начните заниматься тем, что вы когда-то любили, и попробуйте свои силы в новых занятиях и хобби.
Восстановите связь со старыми друзьями, с которыми вы потеряли связь, и уделите время себе. Забота о себе необходима для того, чтобы пережить бурный развод.
Такие вещи, как здоровое питание, физические упражнения и общение, могут помочь улучшить ваше настроение и уменьшить стресс, когда вы столкнулись с расстраивающим разводом.
6. Возьмите свое будущее под контроль
Когда вы оцепенели от боли и шока развода, вы можете оказаться в эмоциональной колеи.
Не позволяйте себе впасть в депрессию или потерять из виду свою цель, взяв ситуацию под контроль.
Это не значит действовать, нарушать закон или делать что-либо, чтобы усложнить процесс. Но это означает установление границ и восстановление уверенности в себе.
При разводе может потребоваться продажа текущего места жительства и поиск нового жилья. Не ждите, пока дело сдвинется с мертвой точки. Начните просматривать недвижимость, подавать заявку на ипотеку и встречаться с риелтором.
Развод также может изменить ваше финансовое положение. Подумайте о том, чтобы начать новую карьеру или устроиться на вторую работу. Просто не принимайте сразу слишком много важных жизненных решений.
Не сидите сложа руки, ожидая, что кто-то другой сделает для вас эти позитивные изменения.
Кроме того, будьте честны с собой в отношении вещей, которые вы не можете контролировать, таких как действия вашего бывшего или действия его адвоката от его имени.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы восстановить свое положение и пережить развод.
7. Извлеките уроки из своего прошлого
Как бы это ни было болезненно, развод может быть процессом обучения. Иногда именно самые трудные ситуации больше всего учат нас о самих себе.
Когда вы отойдете от недавней разлуки на достаточное расстояние, объективно оглянитесь назад. Честно признайтесь в любых ошибках, которые вы совершили. Изучите, как вы изменились и выросли как личность после разрыва.
Скорее всего, вы узнаете о себе кое-что, чего раньше не знали. Вы даже можете получить доступ к силе и стойкости, о которых вы даже не подозревали.
Усвойте эти уроки и примените их к своим будущим начинаниям и отношениям.
Пережить развод и вернуться лучше, чем когда-либо
Хотя развод означает конец вашего брака, он не означает конец вашей жизни, какой вы ее знаете.
С помощью этих советов и хорошего адвоката по разводам вы сможете пережить развод и стать сильнее, чем когда-либо!
Специалисты Cook & Tolley помогут вам справиться с этим сложным процессом.