Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Развод с двумя детьми как пережить: Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как развод влияет на детей
  • Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
  • Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
  • Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

  • Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
  • У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
  • Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

  1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
  2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
  3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
  4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
  5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

  1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
  2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
  3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
  4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится.  
  5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
  6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
  7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс. Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
  8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
  9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
  10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4.

Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.

Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов. 

От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница.  Раз решила уйти – наше дело помочь.

А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась.  Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

Не пытайся остаться друзьями

Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.

Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет. 

И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

Это не твоя война

Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую.  Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

Не обсуждай причины развода с детьми

С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).

Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

Проси помощи и бери ее

Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак  пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.

“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

Валяй дурака

Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

[youtube id=”Tzj6NbGXjGc”]

Вы же друзья с детьми, вообще-то.

 

 

Текст: Ася Михеева
Фото: Shutterstock

 Читай также:

Второй брак: как полюбить чужого ребенка? 

Как помочь подруге пережить развод?

Как справиться с депрессией после развода? 

 

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Развод может коснуться даже самой крепкой и удачной семьи. После развода мама может столкнуться с множеством проблем. Задача матери — пережить развод и выйти из него победительницей.

Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.

Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.

Развод – шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.

Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты

Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.

Останемся друзьями? Спасибо, но нет

Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей – еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период “ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю”, “ой, а давай ты сама их мне привезешь” ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.

Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе – отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.

Это не твое дело

Вы теперь – не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби – тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде – смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.

Детям о причинах развода знать не нужно

Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят – а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. “Со школы теперь буду встречать тебя я”, “На мороженное проси у меня”, “За велосипедом мы сходим на следующих выходных”. Ну и так далее.

Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям – ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите “он придет”, “он сделает”, “он купит”. Говорите “ОН СКАЗАЛ, что придет”, “ОН СКАЗАЛ, что сделает”, “ОН СКАЗАЛ, что купит”. Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.

Тебе нужна помощь

После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек – будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.

А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай – сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства – вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.

Если ты свернула на вторую дорожку – беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход – психолог с хорошей практикой.

Дети нуждаются в тебе. Подай им хороший пример

Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама – а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.

  • приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
  • приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
  • сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
  • парки, музеи, выставки – лучшие друзья тебя и твоих детей;
  • почаще включай веселую драйвовую музыку;
  • по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
  • завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!

Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!

Дети – твои лучшие друзья

Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни – это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети – твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист

сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk. ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.  Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

как пережить женщине, оставшись с ребенком

По глубине эмоциональных переживаний развод похож на стихийное бедствие, крах ожиданий. Самое сложное в этот период – сохранить спокойствие и самообладание, особенно если речь идет не только о себе, но и о детях. Как пережить развод, если есть дети, научиться жить дальше? Не важно, кто виноват и что послужило катализатором, расторжение брака – результат выбора обоих супругов, который нужно принять. Главное правило во время крушения самолета – сначала позаботиться о собственной безопасности, только тогда можно помочь ребенку. Чтобы вернуть себе душевное равновесие требуются колоссальные затраты психофизических ресурсов. Где брать силы на преодоление сложностей? Как пережить развод с ребенком на руках, разберемся в сегодняшней статье.


 

Что значит развод для женщины

Согласно данным статистики, более 60% супружеских пар распадаются после первых пяти лет совместной жизни. Даже в современном обществе женщина более уязвима и сложнее переносит разрыв, даже если его инициатором была она. Связано это с рядом психологических факторов:

  • девушки ориентированы на семью, создание уюта, сохранение семейного очага. Мужчины отдают предпочтение работе и погружаются в нее при расставании. Оставшись одинокой, женщины больше винят себя в том, что не сохранили теплоту отношений;
  • наладить личную жизнь после развода женщине сложнее, особенно, если она осталась с ребенком или двумя. Зависит это не от соотношения мужчин и женщин в обществе, а от нежелания сильного пола брать на себя ответственность за воспитание;
  • после развода, зачастую дети остаются с матерью, а значит, она берет на себя двойную ответственность.

Безусловно, это не аксиома. Второй брак может стать успешнее предыдущего, а новый муж – любящим отцом. Все зависит от восприятия ситуации, способности выстоять и идти дальше. По мнению некоторых психологов, чтобы пережить развод с маленьким ребенком, женщина проходит несколько этапов. По глубине переживания они схожи со смертью близкого человека.

  • Шок
  • Девушка не осознает реальность происходящего, не может принять соответствующие меры для решения проблемы. В период эмоционального оцепенения наступает полная апатия, нежелание брать на себя ответственность. За видимым безразличием скрывается сильное потрясение. Длиться состояние шока может от нескольких дней до месяцев. Подобный ступор может возникнуть даже у жен, которые сами стали инициатором развода. Лучшее, что нужно сделать в этот период – осознать происходящее, разобраться в эмоциях.



     


  • Чувство обиды
  • На этом этапе приходит осознание реальности, в памяти всплывают прошлые обиды, возникают вопросы, ответов на которые нет. С вопросами появляется чувство гнева, обиды не только на себя, но и на близких, друзей, мужа. Неконтролируемые всплески агрессии, желание отомстить мешают пережить развод с грудным ребенком, не дают двигаться дальше.

  • Вина
  • Поиск вариантов, как повернуть время вспять, отменить все сказанное и вернуть прошлые чувства. Женщину одолевает чувство вины за разрыв, однако не стоит поддаваться ему. Это приведет к депрессии и саморазрушению.

  • Осознание
  • Приходит понимание случившегося, душевная боль становится невыносимой. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к психотерапевту. Депрессия не дает возможности двигаться к счастливому будущему.



     


  • Принятие
  • Приняв изменения, можно вернуться к нормальной жизни с новыми знакомствами, планами и целями на будущее. Обретя свободу, женщина видит плюсы в случившемся, освобождается от накопленного негатива, а прошлые обиды становятся источником ее энергии.

Невозможно пережить развод с тремя маленькими детьми, пропустив хотя бы один из этапов. В среднем на преодоление всех стадий требуется год с момента расставания.

Как помочь ребенку

Дети очень чувствительны, они замечают малейшие изменения и холодок в отношениях родителей. Бессознательно они идентифицируют себя как 50% от мамы и 50% от папы. Разговоры о том, какой плохой один из супругов воспринимаются как личная обида. Не спрашивайте, не ставьте чадо перед выбором, кого из вас двоих он любит больше. Подобный выбор довольно сложный и может травмировать. Весь негатив, направленный на одного из супругов, автоматически направляется и на ребенка, который не может себя отделить от отца. Желание угодить маме, создает внутренний конфликт, который впоследствии становится глубокой эмоциональной травмой.

Чтобы минимизировать переживания ребенка, не игнорируйте их, говорите о сомнениях и страхах, которые испытывает ваше чадо. Пытаясь скрыть развод, вы только сделаете хуже. Если дети спрашивают, отвечайте на вопросы честно, акцентируя их внимание на том, что они не виноваты в происходящем. Решая задачу, как пережить развод с двумя несовершеннолетними детьми, отметим, что нет однозначного совета, который одинаково эффективен в любой семье. Все зависит от взаимопонимания, степени доверия. Главная задача – объяснить ребенку, что после развода родители не станут любить его меньше.

Дети воспринимают окружающий мир, глядя на отношение родителей к происходящему. По вашей реакции на ситуацию, они определяют глобальность изменений в собственной жизни. Когда мама находится в апатическом, депрессивном или, что еще хуже, агрессивном состоянии, происходит полное крушение мира ребенка. Создайте вокруг него атмосферу любви, безопасности, ведите себя расслабленно, сохраняйте спокойствие. Но чтобы убедить, что все будет хорошо, нужно поверить в это самой. Только счастливая и психически здоровая мать способна воспитать счастливого ребенка.


 

Чтобы облегчить переживания, поделите ответственность: например, бывший муж забирает ребенка на выходные или ежедневно встречает после школы, вы – делаете домашнее задание и отводите на учебу по утрам.

После развода

Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? После прохождения всех этапов, принятия ситуации, важно продолжать жить дальше, радоваться каждой новой возможности. Психологи рекомендуют следовать ряду советов, которые вернут вас к жизни.

  • Поменяйте свое отношение
  • Не нужно таить чувство обиды на бывшего супруга, считать его виновником несчастий. Случившегося не изменить и этот факт останется неизменным. В конфликте всегда виноваты оба, поэтому найдите в себе силы на прощение. Это поможет успокоиться, увидеть новые перспективы.

  • Только позитивный настрой
  • Каждый человек сам создает свою реальность. После развода многие женщины зацикливаются на негативе, видят перед собой только одиночество. Заботьтесь о психологическом и психическом здоровье, занимайтесь спортом, больше гуляйте, встречайтесь с друзьями. Это способствует выработке эндорфина – гормона счастья. Измените прическу, место жительства, а может, и работу. Познакомьтесь с новой собой, полюбите ее.



     


  • Новые знакомства
  • Знакомство с новыми людьми развеет одиночество, поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе, собственных силах. Главная задача после развода – жить настоящим, каждым моментом. Наслаждайтесь происходящим, возможностью узнать других людей.

  • Без резких движений
  • Первое, что начинают делать некоторые женщины после развода – искать нового претендента на роль мужа. Заводить отношения – не лучшая стратегия. Как правило, быстрые связи не приведут ни к чему хорошему, ведь былые обиды не пережиты, а страсти не остыли. Только достигнув гармонии с собой, полнового душевного равновесия можно вступать в новые отношения, оставив прошлое позади.

  • Чувство меры
  • Заглушить внутренние переживания некоторые пытаются работой, уходят в нее с головой, забывая об окружающем мире. Чередуйте работу с отдыхом, проводите больше времени с детьми на природе, отправляйтесь в совместные путешествия, не забывайте уделять время себе. Отдохнувшая, ухоженная женщина сияет изнутри. Помните, что мужчины обращают внимание на блеск в глазах. Круглосуточным сидением на работе здорового блеска не добиться.


 

К рекомендациям специалистов можно прислушиваться, но главное, слушать голос сердца. Научитесь понимать свои желания и осуществляйте их. Только так можно достигнуть абсолютного счастья, справиться с любыми жизненными сложностями.

«Развелась и счастлива!»

Недавно развелась. Сам развод прошел для меня ужасно: мне казалось, что мир рухнул, как я останусь одна с двумя маленькими детьми? Муж развод воспринял без эмоций. Просто ушел – и все… (квартира моя, поэтому делить не стал). Детьми с тех пор не интересуется вообще. Пару раз звонил, намекал, что не прочь заняться сексом.

Прошло два месяца на работе все хорошо, с детьми – тоже. Ходят в садик. Няня у нас прекрасная. И личная жизнь стала налаживаться. И теперь я начала прозревать.

Мой брак длился 13 лет. После рождения первого ребенка начались проблемы. А последние лет пять ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение, детьми не занимался вообще. Капризы по любому поводу. Мне все казалось, что это у него временное: вот отдохнет и станет прежним. Я старалась, входила в положение: по дому не нагружала вообще. Когда он пожелал один ездить в отпуск, пошла ему навстречу. Любая бы на моем месте догадалась: разлюбил. А я с моими двумя высшими образованиями пыталась играть во «взаимопонимание» до последнего. Пока не поняла, что это была игра в одни ворота…

Приведу пример. Однажды, когда была беременна вторым ребенком, ночью мне стало плохо, началось кровотечение, вызвала скорую. Когда меня увозили в больницу, муж спокойно пошел спать!!! На следующий день даже не позвонил. «Он слишком занят на работе», — сказала я себе. Вот где был мой мозг?

Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ок, пусть сам. Нет, снова ор — «И где мои вещи? почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. И грудь у меня не та, что раньше (а как же, конечно, двоих родила-выкормила). С потенцией у него было всё хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня – мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет.

Сейчас вспоминаю: как хорошо, что развелась! Избавилась от этого кошмара.

Светлана, Москва.

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

ОТКЛИКИ читателей

Развелась?! Счастлива?! Поздравляяяю!!! Поживи, отдохни! Все люди всегда устают от однообразия. Только вернуться в прошлое не получится. Сейчас вашего, вам надоевшего, просто «обрыдшего» муженька быстренько подберут и осчастливят новой, свежей, интенсивной заботой. Та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной! И он тоже отдохнет от однообразия! От вашего скулежа!

Мордатый.

Муженька быстро подберут, а затем: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ОК, пусть сам. Нет, снова ор: «И где мои вещи? Почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. С потенцией у него было все хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня — мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет».

И снова РАЗВОД. Опять найдется «та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной!»

Следующий этап: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно…» И так до гробовой доски.

Мой дядя так ходил от одной к другой, к третьей… Сейчас в доме престарелых доживает. Сам туда ушел, т. к. идти ему больше было не к кому…

Гостья.

Конечно, подберут!!! Кто бы сомневался? Только ненадолго… И итог его жизни будет печален. Чтобы что-то иметь, нужно уметь и отдавать. Меня вообще раздражает позиция мужчин, которые в открытую говорят, что мужик — центр Вселенной! Ау!!! XXI век на дворе. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на совершенно иных принципах. Домострой канул в Лету! НОРМАЛЬНОГО, УВЕРЕННОГО в себе мужчину ни одна женщина не отпустит никогда. Он умеет отдавать, а не только брать. А муж героини письма капризный инфантил и вряд ли кому-то будет нужен надолго. Такого рано или поздно раскусят. Героине желаю счастья и чтобы встретила ответственного и доброго мужчину. Только эти два качества характеризуют НАСТОЯЩЕГО мужчину. Я так думаю.

Тата.

Что вам нужно знать • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что.На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение. Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей.Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении.Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или выказывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана нет).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Поддерживая эти знакомые привычки, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

Что вам нужно знать • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или выказывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана нет).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Поддерживая эти знакомые привычки, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

Что вам нужно знать • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или выказывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана нет).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Поддерживая эти знакомые привычки, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

Что вам нужно знать • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или выказывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана нет).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Поддерживая эти знакомые привычки, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

До развода с детьми

Часто родители, которые думают о разводе, спрашивают, в каком возрасте лучше всего для их детей. Хотя не существует магического числа, определяющего, когда дети наиболее устойчивы, возраст — важный фактор, но не единственный. Если вы подумываете о разводе, вам следует помнить о некоторых факторах.

Что необходимо учитывать перед разводом

Рассматривая развод, важно подумать о своих детях, прежде чем принимать окончательное решение. Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать и по возможности обсудить с супругом.

Привязанность детей к родителям

Подумайте, насколько ваши дети привязаны к каждому из родителей. Детям, которые имеют сильную привязанность к обоим родителям, может быть труднее справиться, потому что они чувствуют себя обязанными быть лояльными к вам обоим.

Кроме того, помните, что ваши дети имеют право поддерживать с каждым родителем такую ​​же связь, которая была у них до развода.

Так что, если ваши дети близки с вами обоими прямо сейчас, вам, возможно, придется пройти через развод, ожидая, что вы разделите опеку.Взаимодействие с другими людьми

Последние убытки

Горе влияет на детей так же сильно, как и на взрослых. И если ваши дети недавно пережили потерю любимого человека (или даже домашнего животного), переехали или сменили школу, развод на этом этапе может повлиять на них более серьезно.

Домашний конфликт

Важно подумать о том, сколько конфликтов дети постоянно наблюдают дома, а также насколько интенсивны эти конфликты. Постоянные конфликты дома не всегда облегчают разлуку для детей, но в некоторой степени могут смягчить разочарование.Взаимодействие с другими людьми

Экономическая стабильность

Подумайте, как развод повлияет на экономическую стабильность ваших детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. По статистике женщины и дети с большей вероятностью останутся с меньшими деньгами после развода. Когда вы решите, что делать и когда, подумайте о своей способности оплачивать предметы первой необходимости ваших детей, такие как жилье, еда и одежда. а также любые занятия или дополнительные услуги, к которым они привыкли.

Школьные изменения

Очевидно, смена школы усугубит все другие изменения, которые приведет в действие развод.Подумайте, насколько сильно ваши дети привязаны к своим друзьям в настоящее время и как переезд в новый город повлияет на эти отношения.

Поддержка друзей

Иногда это помогает детям приспособиться, когда у них есть друзья, которые пережили семейный развод. Знание других детей из первых рук, которые также пережили развод, может помочь вашим детям почувствовать себя менее изолированными в процессе этого процесса.

Способность к сотрудничеству

Подумайте, сможете ли вы сотрудничать со своим бывшим.Демонстрация готовности к эффективному и частому общению с бывшим партнером передаст вашим детям чувство стабильности, когда вы пройдете через это время интенсивных перемен в семье.

Подумайте о своей способности иногда отбрасывать свою гордость и делать то, что лучше всего для ваших детей, даже если это будет чрезвычайно сложно с эмоциональной точки зрения.

Навыки преодоления трудностей родителей

Также важно подумать о способности каждого родителя лично справиться с изменениями, связанными с разводом.Подумайте, как каждый из вас будет заботиться о себе, чтобы продемонстрировать силу и стойкость, которые понадобятся вашим детям.

Детские навыки преодоления препятствий

Каждый ребенок по-разному переживает развод. Но если у вас есть ребенок, которому трудно справляться с переходами, в целом, вы должны быть готовы к тому, что этот опыт будет еще более трудным.

Детские

У совсем маленьких детей будет меньше воспоминаний о совместной жизни в семье, если они вообще будут, но они также очень чувствительны к изменениям в повседневной жизни.Чем больше ваши дети ассоциируют свою идентичность с созданной вами семейной ячейкой, тем труднее принять это изменение и двигаться дальше.

Ни один из этих факторов не следует рассматривать как явные причины для развода или против него. Вы и ваш супруг — единственные, кто может принять решение о том, что подходит вам и вашей семье.

Слово Verywell

Размышляя о том, как развод повлияет на ваших детей, подумайте о том, чтобы назначить несколько сеансов с семейным психотерапевтом — самостоятельно или вместе.Профессионал может помочь вам либо поработать над отношениями и пересмотреть вопрос о разводе, либо сделать здоровые шаги к предстоящим изменениям.

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первая часть этого поста написана приглашенным участником и тренером по воспитанию, Даной Хирт, которая сознательно поставила перед собой задачу защитить троих своих маленьких детей от негативных последствий развода и, тем самым, имела «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и дает несколько советов о том, как вы тоже можете спланировать хороший развод. Потому что, как вы скоро узнаете, развестись с детьми не так просто, как вы думаете. И определенно — правильный и неправильный способ, когда речь идет о разводе с ребенком (или детьми)!

Вторая часть этого поста написана приглашенным участником, Тарой Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает, что такое хороший развод, и дает советы, как добиться положительного развода самостоятельно.

Вы решили развестись.

Решение о разводе со своим партнером — особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей — вероятно, самый трудный выбор, который вы когда-либо задумывались.

Несомненно, вы потратили много месяцев на размышления, пытаясь найти альтернативное решение.

В то время вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с терапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность, выходящие за рамки того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

Я точно знаю, что вы чувствуете.

Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.

Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас.

Первые годы брака и семейной жизни прошли примерно так, как я предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я обнаружил, что подумываю о том, чтобы изменить свое брачное обязательство, это казалось невероятным.

Кроме того, было трудно встретить людей, которые сочли бы меня неудачником в учреждении, в котором я предполагал, что преуспею.

Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей 12, 9 и 7 лет, которым я была безумно предана.

Как мама-домработница (SAHM), защита их от ненадлежащего вреда — и моделирование того, как жить богатой и полноценной жизнью — была (и остается) целью моей жизни. Фактически, не менее важно было убедиться, что они увидели, как выглядит любящий, прочный и взаимоуважительный брак.

Учитывая обстоятельства моего брака, развод с отцом был единственным способом сделать это. Просто не было другого способа жить честно.

Даже с моей верностью решения и моим желанием «хорошо развестись» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально истощающей.

Процесс развода и перестройка жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.

Вы, наверное, обнаружили, что развод тревожит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально спровоцированы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало изо всех сил стараться сохранить семью.

Семья и друзья могут не оказывать вам поддержки в том смысле, который вы считаете значимым или полезным.

Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и / или добиться максимально возможного финансового урегулирования. Другой может предложить вам взять интервью у каждого адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым дисквалифицируя этих специалистов по семейному праву в качестве альтернативы вашему мужу.

Никогда не бывает легко находиться в хрупком состоянии ума и заставлять людей проецировать свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.

Но, к сожалению, это часть процесса.

Мне помогло то, что я знал, что, как бы тяжело мне ни пришлось разводиться, я буду делать все необходимое, чтобы улучшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса, и работать с их отцом, чтобы решить эту проблему. одно и тоже.

Давайте перейдем к разговору о теме, близкой и дорогой для сердца каждого SAHM …

Советы по разводу для женщин с детьми: ваши дети превыше всего.

Решив не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего желания карьерного роста.

Это решение — прежде всего дети — стало еще более важным.

Ваши дети переживают серьезный перелом в жизни, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.

В это непростое время своей юной жизни ваши дети будут смотреть на вас и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.

Вопрос, который вы должны задать себе, звучит так: Что вы хотите, чтобы они увидели?

Я ответил, что независимо от обстоятельств, я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя с достоинством и изяществом. Я была полна решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности , не теряя при этом моей важнейшей работы их мамы.

Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.

С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как действовать , а не .

В детстве после ужасного развода я знала, насколько мучительно это может быть для детей.Мои люди сделали все, что психологи призывают не делать разводящихся родителей.

Они:

  • Мы, дети, говорили друг о друге;
  • Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;
  • Поместите нас, детей, в середину;
  • Вынужденная битва за опеку, которая почти потребовала вмешательства суда.

К счастью, я была стойкой девочкой, и я нашла других взрослых, которые поддержали меня и ухаживали за мной в то время, когда мои родители не могли или не могли.

Три десятилетия спустя я обнаружил, что остро соприкасаюсь с этим ранним опытом.

Каждое мое решение … каждая ситуация, с которой мои дети приходили ко мне … каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как это было для меня и как я могу улучшить ситуацию для своих детей?»

Как добиться хорошего развода: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.

Мой опыт — а также опыт многих разведенных и разведенных сограждан в моей тренерской практике — показал, что, хотя дорога и трудна, можно выжить и даже преуспеть во время и после развода.

Недавние исследования воздействия развода на детей показали, что психологический вред детям наносит не развод как таковой.

Это то, как вы разводитесь, является предиктором будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным во время прохождения процесса.

Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов, которые помогли мне и другим SAHM справиться с разводом. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:

  • Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы, , делаете и как вы, действуете.

    Определите, какой образ мышления вы хотите иметь. Родите своих детей так, как вы, , считаете лучшим.

  • Найдите надежных людей (семью и / или друзей), которые будут рядом с вами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

    Важно не количество, а качество.

  • Позвольте себе развалиться, когда вы не на мамином дежурстве.

    Были дни, когда я был буквально в беспорядке с того момента, как я бросал своих детей в школу утром, пока я их не забирал.Но в 15.05 мама вернулась, приподнятая и помогала моим детям.

  • Отвечайте на вопросы детей и устраняйте их страхи в соответствии с их возрастом.

    Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в своем распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить последовательность, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.

    Подростки могут быть особенно обеспокоены тем, как поживает папа, особенно если он переехал из семейного дома.Заверьте их, что он хорошо о себе заботится и что он будет рад ответить на любые их вопросы о нем напрямую. Затем предупредите их отца, чтобы тот подготовился.

    Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены разрывом, поскольку к этому возрасту они склонны быть восприимчивыми к даже нюансам напряженности между родителями. Учитывая стадию их развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами. Заверьте их, что с вами все в порядке, и что выпускные, школьные поездки и посещения колледжа пройдут по плану.

  • Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому будьте особенно внимательны к себе:

    Обратитесь за помощью, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом. Найдите группы поддержки для других разведенных или разведенных SAHM. Ешьте здоровую пищу и занимайтесь физическими упражнениями. Много занимайтесь успокаивающими процедурами по уходу за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.

  • Сразитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.

    Я обнаружил, что рассмотрение «а что, если» было полезно, когда я имел дело с «теперь, потом».

  • Сделайте все возможное, чтобы избежать грубых или агрессивных комментариев о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.

  • Защищайте образ отца ваших детей — независимо от того, что он, возможно, сделал с вами.

    Например, не используйте детей как клин между вами и их отцом. И не мешайте своим детям проводить время со своим отцом, чтобы наказать его.

  • Не наказывайте своего бывшего партнера за отказ от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы — САХМ.

    Еще раз подумайте, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно воспитывать детей, когда с ним будут дети.

  • Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.

    Узнайте, что означает эта терминология.Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность алиментов и / или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат по разводам говорит что-то, чего вы не понимаете.

Как хорошо развестись: Мой личный и профессиональный опыт работы с посредником.

Когда я разводился с SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.

Не зная, какой путь выбрать, я спросил у своего друга, адвоката по разводам, ее профессиональное мнение.

Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе для разработки соглашения о воспитании детей, а также любых финансовых расчетов с моим будущим бывшим.

Если нанять адвоката по разводам и потенциально спровоцировать начало судебного процесса, по ее словам, и без того сложная ситуация может стать еще более ужасной в эмоциональном плане. А если дело дошло до разногласий, что часто случается при разводе по инициативе адвокатов, то это могло нанести ненужный вред нашим детям.

Я выбрал посредничество … с благодарностью, папа детей чувствовал то же самое и согласился с таким подходом.

Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, с помощью которого два человека определяют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака. .

Правильный образ мышления важен для успешного посредничества, и обе стороны должны быть привержены процессу.

Если вы чувствуете необходимость наказать партнера, посредничество, скорее всего, не увенчается успехом. Если вы чувствуете себя крайне обиженным, получите необходимую помощь и поддержку, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради их оправдания.

Возможно, одна из самых больших проблем развода — это признать, что вы больше не сможете контролировать все в жизни своих детей, когда они будут со своим отцом. Это то, что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.

Без сомнения, вам придется уступить контроль над определенными аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец выбирает их воспитывать.Так что, если вы хотите иметь право голоса в решениях ребенка, которые действительно имеют значение, вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.

Лично я считаю, что опыт медиации расширяет возможности.

Как SAHM я задавался вопросом, сочтет ли посредник меня более слабое положение.

Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.

Их цель — обеспечить, чтобы оба партнера чувствовали равные возможности отстаивать то, что они считают справедливым и равным для себя и своих детей. В течение шести-восьми сеансов с посредником (во время которых у нас возник некоторый конфликт), мой партнер и я смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.

Консультации по разводу для женщин: Восстановление после развода.

SAHM — одни из самых одаренных людей на планете.

Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM непревзойденно управляют жизнями своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а зачастую и финансами и домашним хозяйством.Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.

Это был я. Быть моими детьми Мама была моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было опасно.

Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент я знал, что могу собрать в себе силы, чтобы справиться с разводом.

Сначала, конечно, просто справился.

Исцеление придет позже.

Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности — а иногда и на последнем нерве.Это как если бы у вас был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам абсолютно необходимо, не думая ни о чем другом.

В процессе развода мне часто казалось, что я тону в страхе, печали или просто подавлен. Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно было делать каждый день.

Несколько дней ходил по родительскому соглашению. С другой стороны, он работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме.Всегда, когда мои дети были дома со мной, я старался удовлетворить их потребности, насколько это было возможно.

Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой утратой.

Забудьте о похудании. Или выучить новый язык, или что-то еще, чем вы занимались до развода. Это время выживания.

Но, в конце концов, я справился. Ты тоже будешь.

Начало исцеления наступило, когда я вышел из кризисного режима и у меня было время и пространство, чтобы заглянуть в будущее.

Мое будущее .

И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла, но прошло достаточно времени и преодолены препятствия, и у меня появилась перспектива.

Как для меня выглядело «исцеление» от развода…

и как оно могло бы выглядеть для вас?

  • Я пережила все «первые» после развода, через которые мы неизбежно должны пройти:

    Первые выходные в одиночестве в доме.Первая годовщина свадьбы. Первый большой праздник без всей семьи. Первый раз мой муж взял детей в отпуск без меня

Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, жалеют, что поступили по-другому.

Чаще всего я слышу две вещи: «Хотел бы я поскорее расстаться с браком». И «Я хотел бы иметь больше уверенности в себе и поверить, что выйду с другой стороны. К сожалению, это не так уж и плохо.

Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно то, что нужно. Для меня в разводе было много положительных моментов.

Несколько ключевых областей роста были особенно яркими:

Мама превосходит «СУПЕРМОМ».

Оглядываясь назад, я увидел, что моя «Супер-мама» до развода на самом деле оказала моим детям медвежью услугу.

Во время развода были дни, когда я с трудом удерживал себя от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву.Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были намного более способными, чем я предполагал.

Поскольку я не мог суперуправлять всеми аспектами их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.

В итоге, развод стал большим уроком с точки зрения того, как мои растущие дети не слушали меня. Чем больше автономии, независимости и ответственности я дал им, тем больше они процветали.

Для развода нужно двое.

Все мы в конечном итоге должны признать свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.

И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.

Я всегда был сильным, независимым, позитивным и активным человеком, но в браке я настолько сублимировал свои потребности, что едва узнал себя.

Оказавшись на другой стороне, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.

Хороший совет для женщин о разводе: вы сильнее, чем думаете!

Легко недооценить стойкость человека, когда таскаешь на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.

И о потерях нужно оплакивать.

Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.

В моем случае я не только узнал, что я вынослив, но и удивился, что сегодня стал больше, быстрее и сильнее, чем когда-либо был раньше!

Профессионально есть вторые акты.

В современном обществе большинство SAHM получают образование и работают в профессиональном качестве, прежде чем решают остаться дома с маленькими детьми.

После развода или когда ваши дети подрастут, у вас есть огромная возможность заново изобрести себя в профессиональном плане.

Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать многое в благотворительной сфере, чтобы оставаться вовлеченным. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.

Мои профессиональные исследования привели меня к новой карьере тренера по воспитанию, которая идеально сочетается с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.

Моя подруга, начав с единственной учетной записи Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала блоггером на полную ставку и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.

Совет для женщин о разводе: комфортное пребывание в одиночестве имеет решающее значение для выздоровления.

После развода может возникнуть соблазн вступить в отношения слишком рано. В конце концов, воображать, что вы снова почувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.

Но вот несколько советов по свиданию для женщин после развода: слишком быстро прыгать на них — вредно. Дайте себе время привести в порядок свой эмоциональный дом. Сделайте детей своим приоритетом.

Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.

Хотя нет установленного срока, хорошее практическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться.Как только вы это сделаете, держите его (их) от ваших детей, пока вы и ваш партнер не начнете серьезно.

Не попадитесь в ловушку мысли, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, не готовы с точки зрения развития думать о маме как о сексуальном существе.

А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?

Возможно, вам удастся немного избежать этого, включив определенные ограничения в ваше соглашение о воспитании детей (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там будут дети.) Но, как вы знаете, единственный человек, поведение которого мы можем контролировать, — это наше собственное.

Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.

Я могу сказать с полной и необузданной уверенностью, что с правильной помощью и поддержкой вы переберетесь на другую сторону и станете лучшим человеком в этом путешествии.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут проблемы с воспитанием детей, я буду рада обсудить их с вами. Со мной можно связаться по адресу danahirtparenting.com.


Развод может быть хорошим делом!

Тара Эйзенхард

Я выросла, думая, что развод — это хорошо.

Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа расстались и перестали ссориться.

Их отношения изменились с враждующих врагов на совместных родителей, и жизнь стала для меня более мирной. Когда мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свой собственный путь к счастью, и моя семья росла. В целом все было хорошо.

Когда мне было двадцать, я задохнулся в несчастливом браке.

Мой собственный хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с бывшим признались вслух: «Это нехорошо для нас. Мы должны расстаться ».

С того момента жестокой, но обязательной честности мы с мужем работали вместе, чтобы положить конец нашему браку. Мы сообща распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был взволнован новым началом, но был встревожен, когда получил смесь не очень радостных откликов, когда сделал свое объявление другим.

«[Удушье] Мне очень жаль!»

«Заставь его заплатить».

«Получите все».

Я почувствовал себя обиженным, сбитым с толку и оскорбленным услышанным. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.

Я хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброй воли, но не нашел ни одной. В результате я решил проявить любопытство и исследовать, почему все больше людей смотрят на вещи не так, как я.

Я обнаружил суровую реальность, ускользавшую от меня на протяжении многих лет: общество действительно не любит разводы.Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».

Неудивительно, что люди, разлучающиеся, часто страдают от глубокого стыда.

Личный стыд затем разжигает кампанию обвинения бывшего. Растерянность и желание самосохранения побуждают людей нанимать отдельных юристов и вступать в войну в зале суда. В процессе пара отказывается от всей власти, поскольку оплачиваемые незнакомцы принимают решения, которые изменяют жизнь семей, страдающих от боли.

Личный опыт научил меня, что так быть не должно.

Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена зала суда — ненужный вариант в этом процессе.

Все дело в отношении и подходе.

Хорошее отношение — самый важный фактор для хорошего развода.

Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как печальную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или врага, которого нужно уничтожить.

Позитивный настрой приведет к более мирному и продуктивному разлуке.

Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО РАЗВОДА ™:

G для целей.

Если возможно, разлученным парам лучше всего согласовать несколько целей, которых нужно вместе достичь. Это гарантирует, что они будут продолжать работать как партнеры в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — согласиться на развод.Они также могут согласовать предел затрат или временные рамки для достижения цели.

Личные цели — тоже хорошая идея.

Где ты будешь жить? Вы хотите устроиться на новую работу? Новая машина? Хотели бы вы экономить определенную сумму денег каждый месяц?

O — для наблюдения.

Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.

Ожидайте этого и воздерживайтесь от реакции. Вместо этого, без осуждения, наблюдайте за ситуацией.Следите за своими эмоциями, не отождествляя себя.

Слушайте своего бывшего, не отвечая немедленно.

O также для опций.

Рассмотрите все варианты, прежде чем принимать меры. Этот принцип в равной степени применим как к индивидуальным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.

Подождите, пока не пройдут эмоциональные бури, а затем рационально подумайте обо всех возможностях и последствиях, прежде чем решать, что делать дальше.

D означает достоинство.

Если вы поставили цели, внимательно рассмотрели все варианты и при этом сделали ответственный выбор, скорее всего, ваше достоинство останется в силе.

Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство своих детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, негативно отзываясь о других родителях.

Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.

Иногда развод — лучшее решение серьезной проблемы.

Хотя процесс может вызывать стресс, он не обязательно должен быть уродливым.

Профессионалы могут помочь парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.

Выбор, который вы сделаете

до начала развода, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете , до вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы, как добиться хорошего развода:

Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?

Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью.Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Питерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:

Развод когда-либо хороший вариант для детей?

Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию полагают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство жить вместе с уважением, когда на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «отложить» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.

Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?

Я считаю, что ваше счастье как взрослого не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Вы взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который проявил здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.

Проверьте реальность!

Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.

Как развод отрицательно сказывается на детях?

Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.

Как развод положительно влияет на детей?

Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель оскорбляет (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в неблагополучную среду и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они, как правило, становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.

Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?

Подумайте, а потом подумайте еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении контроля за временем отхода ко сну своих детей, дисциплиной, усвоенными ценностями и близкими людьми, которые встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим вторым родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебной тяжбы и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.

Неужели дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?

Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватым из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это влияет на пособия, одежду и средства летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы к сотрудничеству и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно друг на друга и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.

Если вы решите продолжить развод

Развод тяжело для всех — мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.

Последние новости

После того, как вы приняли решение о разводе или разводе и хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.

Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:

Общие рекомендации по сообщению детям о предстоящем разводе или разводе:

1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о предстоящем разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.

Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете делать, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.

2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть сложно вести себя вежливо, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.

3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.

Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например: «Мы с папой много ссорились в прошлом году или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.

4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.

5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания внушали детям, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Дайте им понять, что даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда для ваших детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.

6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они внесли свой вклад в проблемы, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.

Также имейте в виду, что будет полезно, если они будут продолжать свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также домашние дела. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.

7. Наряду с подтверждением того, что развод или развод произошли не по вине детей, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы осознать, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.

8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).

Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с отцом время один или два вечера в неделю и проводить с ним ночь каждые выходные. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.

Возрастные рекомендации:

Большинство детей относятся к новости о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это повлияет на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас переедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов относительно конкретных проблем по возрасту:

1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Расскажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые виды деятельности, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.

Ваша цель — сообщить ей о приближающемся изменении, но не останавливаться на нем. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, стоит ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.

2. Начальная школа: Дети в детском саду, в первом и втором классе способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи подлый, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для ребенка — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.

На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно поговорить с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.

3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение гораздо лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря развитию познавательных способностей за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, хорошо справились и как сложилась их жизнь.

Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Вам могут быть недвусмысленно проинформированы, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем послушайте еще немного. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, ваши дети должны быть в состоянии быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.

Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить учебу в текущей школе, если родитель-опекун переедет.

4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.

Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы обсудить эту тему со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить обеспокоенность по поводу необходимости сменить школу, нехватки денег на покупку той одежды, которая ей нравится, или необходимости пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.

5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас, реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.

Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).

Заверьте подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переездов в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод со своим подростком.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут разойтись, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.

Успокоение страхов

Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, доме папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично взглянуть на свою домашнюю жизнь и будущее:

1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.

2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вы могли чувствовать, что это так.

3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.

4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и что всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть моменты, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.

5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете с этим справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.

6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.

7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.

8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.

9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.

10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их у себя на коленях или держите за руки, дотрагивайтесь до них, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важная физическая коммуникация, которая приносит особую уверенность вам обоим.

11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действий и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.

12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете рассчитывать на поддержку своих детей. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»

13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.

14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.

15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила дома, вы уже прошли долгий путь, демонстрируя свою любовь к своим детям и заботясь об их потребностях.

После развода

Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную проверку у бывшего супруга информации, которую могли бы предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми, а дети — это не так. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.

Если ваши дети не хотят навещать бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.

Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. По возможности это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в такие дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить этот вопрос с близким другом семьи, пастором или консультантом.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно труднее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!

Ресурсы для разведенных родителей:

При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые подумывают о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Из уст в уста — отличная отправная точка, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.

Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:

www.divorcesource.com

Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, дела, представляющие интерес для штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары и долги при разводе, восстановление после развода, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы дедушек и бабушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , переживание развода, налоги и развод.

www.momsonline.com

Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кто хочет совета от родителей, которые уже пережили развод или развод.

Книги, которые нужно оформить:

Для взрослых:

Изолина Риччи, «Дом мамы, дом папы: полное руководство для родителей, которые разделились, разведены или повторно вступили в брак.»(Fireside, 1997).

Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Барис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).

Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).

Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).

Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).

Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).

Для дошкольников и старшеклассников:

Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).

Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).

Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).

Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).

Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).

Книги для детей и подростков:

Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).

Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).

Джош Макдауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.