Развод с двумя детьми как пережить: Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

Как развод влияет на детей
Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится.
Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок — женщина не верит в произошедшее;
гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова
психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Как пережить развод с двумя детьми? | Марина Рыбникова

Бракоразводный процесс – это испытание на выносливость и стойкость. Наличие двух детей говорит о том, что этот брак с продолжительной историей, в которой было многое. Вы можете гордиться собой, пережить две беременности непросто. Пусть не хватило любви и привязанности, но вы заслуживаете счастья. Теперь укрепившись в этих мыслях важно понять, как пережить развод с двумя детьми. Нюансов и подводных камней здесь предостаточно: как вернуться в строй и что делать, если супруг настаивает на разделении малюток?

Все проходит

Основные «симптомы» испытываемые во время развода примерно одинаковы. Гнев, ненависть и слезы непременно переходят в усталость. И после нескольких месяцев метаний и тревог чувствуется спасительное эмоциональное освобождение. Поймав волну изменений и перестав бояться завтрашнего дня, женщина обретает невиданные ранее ей волю и жизненные перспективы. Приложите силы и обнадеживающие прогнозы станут реальностью. Подарите себе удовольствие стать энергичной и решительной женщиной, оставив нынешнее состояние далеко позади.

Отличным толчком к личностному росту становятся дети. Они напуганы произошедшим, их мир буквально рухнул, и оставить все это без внимания равносильно предательству. Здесь просто нет места длительному унынию и депрессии, ведь вокруг вас любовь дорогих сердцу крох. С ними у вас есть ряд преимуществ:

· Уход от мужчины не делает вас одинокой.
· Дети становятся огромным источником позитивной энергии, и восстановление может пройти в ускоренном темпе.
· Самостоятельные мамы открывают в себе спящие ранее таланты. И дело не в способностях человека, ответственность буквально заставляет вас думать и искать эффективные решения.
· Нельзя забывать об алиментах. Выплачиваемые бывшим мужем деньги могут смягчить возможные финансовые сложности вашей семьи.

Оказавшись втянутой в бракоразводный процесс с 2 детишками, не бойтесь и смотрите на ситуацию с позиции выгоды.

Золотое правило

Пережить расставание сложно с эмоциональной, материальной и финансовой стороны. Однако именно эмоции играют ключевую роль в формировании будущей жизни и благополучия. Каждый член семьи испуган и нуждается в поддержке, но помните о правиле: Сначала мать, затем дети.

Выход из сложных жизненных ситуаций подобен воде. Невозможно вытянуть на берег тонущего рядом человека, если сам откровенно захлебываешься. Разберитесь в себе и своих чувствах, успокойтесь и только после этого приступайте к лечению детских ран и объяснению новой реальности. Не дистанцируйтесь, но выстраивайте разумную линию поведения.

· Не показывайте истерик и уныния, терзания должны пройти мимо.

· В первое время будьте другом, ищите позитив и радость в общении.

· Не пытайтесь втянуть детей в ваши переживания. Придите в состояние покоя и только после этого расскажите о том, как изменилась их жизнь.

· Не пытайтесь избавиться от отца. Встречи с ним помогут малюткам быстрее успокоиться и понять, что они важны родителям и произошедшее не конец их взаимной любви.

Первостепенная ваша задача матери и женщины – найти внутреннее равновесие. Безусловно, это сложный процесс, но успокойте себя мыслью, что разрыв дело вполне привычное и миллионы женщин справляются с поставленной задачей.

Залогом успешного преодоления кризиса станет самоорганизация.

· Установите правило «час на боль». Разрешите себе переживания, но ограничьте их. Четко скомандуйте себе точное время и продолжительность «сеансов». Это позволяет контролировать собственную активность, экономить драгоценные силы и иметь возможность проявить усталость.
· Если сжать переживания до пары часов в день невозможно, пойдите иным путем. Определите время максимального позитива и тратьте свою энергию на детей, играйте с ними гуляйте, создавайте иллюзию стабильности положения. Через время вы увидите что ситуация налаживается и «вынужденное» счастье уступит место настоящему.
· Не отказывайтесь от помощи. Даже если у детей большая разница в возрасте не перекладывайте на них обязанности взрослых. Старший ребенок может помогать, но он не должен становиться родителем. Обратитесь к бабушкам, друзьям и бывшему супругу. Распределите время, так чтобы малютки получали максимум внимания от близких людей и не видели тяжести происходящих изменений.

Первые 2 месяца после решения разойтись довольно сложно поддаются контролю, чувства захватывают с головой, но все же важно делать усилия. Мир не ограничивается исключительно вами, дети неотъемлемая часть завтрашнего счастья, поэтому прилагайте максимальные усилия и учитесь управлять собой. Ведь вы взрослая и разумная женщина, а материнская сила любви и вовсе безгранична.

Когда есть что делить

По правую руку от расставания с мужем идет эмоциональный спад, а вот слева неустанно семенит раздел имущества. И если дележка совместно нажитого холодильника дело исключительно юридическое, то вопрос разделения детей состоит из множества противоречий.

В головах многих женщин сидит мысль: дети должны быть с матерью. При этом обстоятельства и реальное положение дел многие упускают из виду по причине стереотипов, эгоизма или желания отомстить.

Если ваш супруг настаивает на разделении деток, перед закатыванием истерик проанализируйте исходные данные:

· Вы сможете самостоятельно, без ущемления потребностей малышей обеспечить их всем необходимым?
· У вас есть жилищные условия для комфортного проживания троих людей?
· Будет ли у вас время на малышей, ведь теперь работать придется значительно больше?
· К кому каждый конкретный ребенок привязан больше?

Если их отец представляет собой адекватного взрослого человека способного позаботиться и обеспечить ребенка всем необходимым, то он имеет право попробовать. Реальность сурова и раздел детей между родителями вполне имеет место. В конце концов у бывшего мужа ровно половина всех прав, как и у вас.

Все это может казаться несправедливым и чудовищным. Отстранившись от эмоций, подумайте о наилучшем исходе для детей. Показатель «хорошая мать» не зависит от того проживают все рядом с ней или кто-то из малышей взрослеет под присмотром отца.

В семьях, где дети остались с одним родителем демонстрируют зачастую минимальную гибкость в вопросах общения и свиданий. А вот пары разделившие малышей зачастую обретают умение договариваться и внимательнее подходят к вопросу как пережить развод с двумя детьми. В их взаимодействии реже присутствует шантаж и манипуляции, ведь каждый заинтересован сохранить возможность беспрепятственных встреч. Если вы были против разделения, но суд решил иначе, не отчаивайтесь. Во-первых, при достижении 10-ти лет у вас есть возможность, заручившись согласием ребенка, пересмотреть решение.

как пережить женщине, оставшись с ребенком

По глубине эмоциональных переживаний развод похож на стихийное бедствие, крах ожиданий. Самое сложное в этот период – сохранить спокойствие и самообладание, особенно если речь идет не только о себе, но и о детях. Как пережить развод, если есть дети, научиться жить дальше? Не важно, кто виноват и что послужило катализатором, расторжение брака – результат выбора обоих супругов, который нужно принять. Главное правило во время крушения самолета – сначала позаботиться о собственной безопасности, только тогда можно помочь ребенку. Чтобы вернуть себе душевное равновесие требуются колоссальные затраты психофизических ресурсов. Где брать силы на преодоление сложностей? Как пережить развод с ребенком на руках, разберемся в сегодняшней статье.

Что значит развод для женщины

Согласно данным статистики, более 60% супружеских пар распадаются после первых пяти лет совместной жизни. Даже в современном обществе женщина более уязвима и сложнее переносит разрыв, даже если его инициатором была она. Связано это с рядом психологических факторов:

девушки ориентированы на семью, создание уюта, сохранение семейного очага. Мужчины отдают предпочтение работе и погружаются в нее при расставании. Оставшись одинокой, женщины больше винят себя в том, что не сохранили теплоту отношений;
наладить личную жизнь после развода женщине сложнее, особенно, если она осталась с ребенком или двумя. Зависит это не от соотношения мужчин и женщин в обществе, а от нежелания сильного пола брать на себя ответственность за воспитание;
после развода, зачастую дети остаются с матерью, а значит, она берет на себя двойную ответственность.

Безусловно, это не аксиома. Второй брак может стать успешнее предыдущего, а новый муж – любящим отцом. Все зависит от восприятия ситуации, способности выстоять и идти дальше. По мнению некоторых психологов, чтобы пережить развод с маленьким ребенком, женщина проходит несколько этапов. По глубине переживания они схожи со смертью близкого человека.

Шок

Девушка не осознает реальность происходящего, не может принять соответствующие меры для решения проблемы. В период эмоционального оцепенения наступает полная апатия, нежелание брать на себя ответственность. За видимым безразличием скрывается сильное потрясение. Длиться состояние шока может от нескольких дней до месяцев. Подобный ступор может возникнуть даже у жен, которые сами стали инициатором развода. Лучшее, что нужно сделать в этот период – осознать происходящее, разобраться в эмоциях.

Чувство обиды

На этом этапе приходит осознание реальности, в памяти всплывают прошлые обиды, возникают вопросы, ответов на которые нет. С вопросами появляется чувство гнева, обиды не только на себя, но и на близких, друзей, мужа. Неконтролируемые всплески агрессии, желание отомстить мешают пережить развод с грудным ребенком, не дают двигаться дальше.

Вина

Поиск вариантов, как повернуть время вспять, отменить все сказанное и вернуть прошлые чувства. Женщину одолевает чувство вины за разрыв, однако не стоит поддаваться ему. Это приведет к депрессии и саморазрушению.

Осознание

Приходит понимание случившегося, душевная боль становится невыносимой. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к психотерапевту. Депрессия не дает возможности двигаться к счастливому будущему.

Принятие

Приняв изменения, можно вернуться к нормальной жизни с новыми знакомствами, планами и целями на будущее. Обретя свободу, женщина видит плюсы в случившемся, освобождается от накопленного негатива, а прошлые обиды становятся источником ее энергии.

Невозможно пережить развод с тремя маленькими детьми, пропустив хотя бы один из этапов. В среднем на преодоление всех стадий требуется год с момента расставания.

Как помочь ребенку

Дети очень чувствительны, они замечают малейшие изменения и холодок в отношениях родителей. Бессознательно они идентифицируют себя как 50% от мамы и 50% от папы. Разговоры о том, какой плохой один из супругов воспринимаются как личная обида. Не спрашивайте, не ставьте чадо перед выбором, кого из вас двоих он любит больше. Подобный выбор довольно сложный и может травмировать. Весь негатив, направленный на одного из супругов, автоматически направляется и на ребенка, который не может себя отделить от отца. Желание угодить маме, создает внутренний конфликт, который впоследствии становится глубокой эмоциональной травмой.

Чтобы минимизировать переживания ребенка, не игнорируйте их, говорите о сомнениях и страхах, которые испытывает ваше чадо. Пытаясь скрыть развод, вы только сделаете хуже. Если дети спрашивают, отвечайте на вопросы честно, акцентируя их внимание на том, что они не виноваты в происходящем. Решая задачу, как пережить развод с двумя несовершеннолетними детьми, отметим, что нет однозначного совета, который одинаково эффективен в любой семье. Все зависит от взаимопонимания, степени доверия. Главная задача – объяснить ребенку, что после развода родители не станут любить его меньше.

Дети воспринимают окружающий мир, глядя на отношение родителей к происходящему. По вашей реакции на ситуацию, они определяют глобальность изменений в собственной жизни. Когда мама находится в апатическом, депрессивном или, что еще хуже, агрессивном состоянии, происходит полное крушение мира ребенка. Создайте вокруг него атмосферу любви, безопасности, ведите себя расслабленно, сохраняйте спокойствие. Но чтобы убедить, что все будет хорошо, нужно поверить в это самой. Только счастливая и психически здоровая мать способна воспитать счастливого ребенка.

Чтобы облегчить переживания, поделите ответственность: например, бывший муж забирает ребенка на выходные или ежедневно встречает после школы, вы – делаете домашнее задание и отводите на учебу по утрам.

После развода

Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? После прохождения всех этапов, принятия ситуации, важно продолжать жить дальше, радоваться каждой новой возможности. Психологи рекомендуют следовать ряду советов, которые вернут вас к жизни.

Поменяйте свое отношение

Не нужно таить чувство обиды на бывшего супруга, считать его виновником несчастий. Случившегося не изменить и этот факт останется неизменным. В конфликте всегда виноваты оба, поэтому найдите в себе силы на прощение. Это поможет успокоиться, увидеть новые перспективы.

Только позитивный настрой

Каждый человек сам создает свою реальность. После развода многие женщины зацикливаются на негативе, видят перед собой только одиночество. Заботьтесь о психологическом и психическом здоровье, занимайтесь спортом, больше гуляйте, встречайтесь с друзьями. Это способствует выработке эндорфина – гормона счастья. Измените прическу, место жительства, а может, и работу. Познакомьтесь с новой собой, полюбите ее.

Новые знакомства

Знакомство с новыми людьми развеет одиночество, поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе, собственных силах. Главная задача после развода – жить настоящим, каждым моментом. Наслаждайтесь происходящим, возможностью узнать других людей.

Без резких движений

Первое, что начинают делать некоторые женщины после развода – искать нового претендента на роль мужа. Заводить отношения – не лучшая стратегия. Как правило, быстрые связи не приведут ни к чему хорошему, ведь былые обиды не пережиты, а страсти не остыли. Только достигнув гармонии с собой, полнового душевного равновесия можно вступать в новые отношения, оставив прошлое позади.

Чувство меры

Заглушить внутренние переживания некоторые пытаются работой, уходят в нее с головой, забывая об окружающем мире. Чередуйте работу с отдыхом, проводите больше времени с детьми на природе, отправляйтесь в совместные путешествия, не забывайте уделять время себе. Отдохнувшая, ухоженная женщина сияет изнутри. Помните, что мужчины обращают внимание на блеск в глазах. Круглосуточным сидением на работе здорового блеска не добиться.

К рекомендациям специалистов можно прислушиваться, но главное, слушать голос сердца. Научитесь понимать свои желания и осуществляйте их. Только так можно достигнуть абсолютного счастья, справиться с любыми жизненными сложностями.

Как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Самое важное по теме: «как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Содержание

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;

свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Как жить после развода с двумя детьми? Читай далее.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

Что такое терапевтически резистентная депрессия? Узнай из статьи.

Как осуществляется диагностика тревожности и депрессии? Читай здесь.

Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как жить с двумя детьми после развода: советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Развод – сложный, мучительный для всех участников процесс, а если в браке есть дети, это усугубляет сложившуюся ситуацию. Развод с двумя малышами сложен в первую очередь для женщины, которой предстоит их обеспечивать независимо от того, будут ей платить алименты или нет. Несмотря на сложную психологическую сторону вопроса и неизбежные материальные проблемы в связи с уходом из семьи одного из супругов, жизнь с двумя маленькими детьми после расставания с мужем – есть, нужно лишь принять верное решение.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Развод при наличии несовершеннолетних детей происходит через суд, там же решаются все вопросы по поводу раздела совместно нажитого имущества и присуждения алиментов. Чтобы защитить свои интересы, воспользуйтесь помощью опытного юриста. Специалист поможет уладить все тонкости на судебном процессе и защитит ваши интересы.

Решать, с кем останутся дети, будет суд, учитывая все обстоятельства. Обычно дети остаются с матерью, особенно если возраст ребенка не достиг 10 лет. Однако согласно Семейному кодексу, оба супруга имеют равные права и могут претендовать на проживание с ними детей. Если у отца больше жилплощадь и хорошие финансовые возможности, детей могут оставить с ним. При этом суд учитывает желание ребенка остаться с кем-то из родителей, а также желание родителя воспитывать детей. Каждый случай индивидуален, и рассматривается исходя из множества факторов – финансовые возможности, психическое и физическое здоровье родителей, иные обстоятельства.

Поддерживать отношения с бывшим мужем необходимо. При наличии общих детей вам обязательно придется решать какие-то вопросы вместе. Отношения между бывшими супругами должны быть мирными и деловыми, но никак не дружескими. Все договоренности старайтесь оформлять документально, потому что устные обещания легко забыть и не выполнить, особенно у супруга появится другая семья.

Развод женщины, имеющей детей, должен привести к тому, чтобы общение с ними отца осуществлялось напрямую, по телефону или лично, без вашего участия. Не пытайтесь препятствовать общению бывшего супруга и детей. Отсутствие взаимоотношений с отцом может привести к большой психологической травме у ребенка.

При разрыве между родителями ни в коем случае не должны пострадать дети. Развод непременно отразится на их психике и будет переломным моментом, поэтому нужно принять все меры для того, чтобы сгладить ситуацию. Лучшим выходом будет разговор с ребятами о том, что папа и мама теперь будут теперь жить отдельно, но на общение это никак не повлияет.

Нельзя говорить негативные вещи о другом родителе, ребенок будет общаться с ним отдельно от вас, и за свои обещания каждый будет отвечать сам. В случае возникновения спорных ситуаций, например, когда папа пообещал подарок на день рождения, а сам даже не пришел, лучше ставить вопрос прямо – организовать разговор ребенка с отцом по телефону или скайпу.

Желательно в этот период посетить психолога и привести на прием детей. Понятно, что у разведенной женщины, очень мало времени, но все же постарайтесь попасть на консультацию специалиста. Психолог поможет выявить и проработать страхи и переживания, которые возникают в детей в ситуации развода родителей.

Вообще, время после разрыва с супругом — период сближения с детьми, как с маленькими, так и большими. Постарайтесь разговаривать с ними как можно чаще, рассказывайте о том, как будете жить дальше, как они будут общаться с отцом и родственниками с его стороны.

Есть ли жизнь после развода (подробнее в статье: как после развода начать новую жизнь?)? Она однозначно есть, и чтобы это осознать, нужно успокоиться, справиться с эмоциями и объективно оценить ситуацию.

Если вы решились на такой серьезный шаг, как развод, имея 2 детей, причины должны быть достаточно вескими. В сложном периоде будет много трудностей:

финансовые проблемы из-за отсутствия денег, которые поступали от бывшего супруга;
трудности с оформлением и получением алиментов;
сложное психологическое состояние после завершения отношений;
невроз детей, оставшихся без отцовской поддержки;
отсутствие помощи и поддержки, невозможность отвлечься и расслабиться.

Как жить после развода? Психологи дают несколько рекомендаций:

Для начала нужно не зацикливаться на своих переживаниях и бесконечном проигрывании всех аспектов сложившейся ситуации. Следует просто отпустить прошлое и смело, с оптимизмом смотреть в будущее. Составить четкий план действий, изменить свое мышление и имидж, воспользоваться советами психолога.
Просите помощи у всех — родственников, подруг, близких знакомых – у всех, кто сможет вас выслушать и дать адекватный совет. Пройдет время, утихнет боль от разрыва отношений и коренного изменения уклада жизни, и вы сможете помочь кому-то оказавшемуся в такой же сложной ситуации. Постарайтесь не оставаться в одиночестве наедине со своими грустными мыслями, при этом необязательно постоянно обсуждать в разговорах тему развода – общайтесь на легкие, отвлеченные темы.
Ищите положительные стороны в произошедшем. Возможно, у вас появится больше времени заняться любимым делом, самостоятельно планировать свой бюджет, ощутить психологический комфорт, когда страсти утихнут.
Старайтесь как можно больше уделять внимание детям. Пусть они почувствуют вашу заботу и участие. Организуйте интересную поездку или займитесь каким-то важным делом, все это поможет вам отвлечься и поменять вектор психологической напряженности, развернув его в положительную сторону.

Нередки случаи, когда подверженным влиянию эмоций женщинам кажется, что наступил конец света. Расслабьтесь, займитесь любимым делом, даже просто валяйтесь с детьми в кровати и распевайте песни – никто вас в это не упрекнет! Такой выход энергии поможет создать комфортную психологическую обстановку в доме и найти силы жить дальше и постепенно решать возникающие проблемы.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как пережить развод с мужем, если есть 2 ребенка: советы психолога

Развод может быть одним из самых стрессовых жизненных событий, с которыми сталкивается человек. Продолжался ли ваш брак несколько лет или несколько десятилетий, после развода начинается новая жизнь, к которой нужно приспособиться.

Вы ничего не можете сделать сразу, чтобы стереть боль, разочарование, предательство, растерянность или гнев, которые вы испытываете. Особенно сложно разводиться, когда в семье есть дети. Как пережить развод с двумя детьми и более и дальше планировать свое будущее помогут несколько советов.

Эти советы пригодятся в любом случае, просто практика показывает, что женщины с детьми переживают развод намного сложнее. Ведь они чувствуют себя ненужными, к тому же испытывают чувство вины перед детьми за разбитую семью.

Дайте себе промежуток времени, чтобы оплакать развод

Знайте, что вполне нормально страдать, когда брак закончился. Ведь это были очень важные отношения в вашей жизни. Каждая семейная пара разводится по-своему. Только от вас зависит, как будет проходить процесс восстановления в вашем случае.

Скорбь по браку может принимать разные формы. Вы можете плакать, отдаляться от друзей или членов семьи или испытывать трудности с различными сферами вашей жизни – работой, учебой, здоровьем. Все это нормально, просто нужно немного подождать.

Это не обязательно могут быть друзья или родственники. Иногда пережить развод с мужем могут помочь совершенно незнакомые люди. Поддержку можно найти на специальных семейных форумах, в психологических группах.

Вы можете почувствовать различные эмоции, но если вы не едите или не следите за своим телом, то эти чувства только ухудшатся. Процесс развода требует много официальных моментов, поэтому важно быть в работоспособном уравновешенном состоянии.

Многие люди просто забывают поесть, когда находятся в состоянии стресса или наоборот, переедают, чтобы заглушить свои чувства Старайтесь напоминать себе о здоровом питании, чтобы сосредоточиться на том, что нужно сделать, и оставаться здоровой.

Правильное питание также включает в себя не попадание в ловушку употребления большего количества алкоголя или зависимость от кофе, чтобы скрыть эмоции или не спать. Лучше обратиться к основной проблеме, а не использовать какое-то вещество, чтобы скрыть причину.

Убедитесь, что у вас есть выходы для снятия стресса, возникающего при разводе. Управление стрессом может охватывать различные варианты, включая медитацию, прослушивание музыки, массаж в спа-салоне или игру с домашним животным. Ежедневно выделяйте время, если это возможно, для того, чтобы расслабиться и снять стресс.

Самолечение с помощью алкоголя, наркотиков или даже слишком большого количества кофеина не справится с вашим стрессом, оно просто заглушит, а затем усугубит его. Кроме того, это приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

Некоторые женщины, переживающие развод, могут перестать есть, перестать эффективно работать, учиться и чувствовать безнадежность в отношении будущего. Депрессия нередко распространена во время такого жизненного испытания. Консультант по вопросам брака и семейный психотерапевт может помочь вам справиться со своими эмоциями, предложив вам персональную поддержку без осуждения.

Такой психотерапевт также может помочь вам разобраться в таких важных деталях, как разговоры о разводе со своими детьми, избавление от стресса, начало новых отношений.

Даже если вы будете получать алименты, навряд ли это будет та сумма, которая позволит вам существовать безбедно. Вам все равно нужно научиться самостоятельно управлять своим бюджетом.

Решите, нужно ли вам сменить место работы или вообще устроиться на работу, если вы были обычной домохозяйкой, чтобы увеличить доход.

Развод требует, чтобы вы полностью переосмыслили траекторию своей жизни. Выберите несколько целей для достижения в течение следующих месяцев и лет, таких как покупка дома, поиск работы, учеба детей и так далее. Цели должны быть конкретными, измеримыми и достижимыми.

Запишите цели, которые соответствуют этим критериям, на лист бумаги. Затем придумайте действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы достичь этих целей. Возвращайтесь к своим целям регулярно, чтобы отслеживать ваши успехи.

Будучи частью пары в течение определенного отрезка времени, а затем став став одинокой, вы можете почувствовать себя немного потерянной, у вас появится свободное время. Хобби – это способ исследовать что-то новое и познакомиться с новыми людьми.

Хобби также является хорошим отвлечением от проблем, это дает вам возможность чем-то заняться, когда вы привыкаете к большому количеству свободного времени.

Будучи замужем, вы, возможно, пожертвовали некоторыми из ваших предыдущих увлечений. Возможно, вы всегда хотели заняться танцами или йогой. Или вы когда-то наслаждались выпечкой, но вам не хватало для этого времени. Может быть, вам просто нравилось читать себя спать или исповедовать определенную религию. Ваш развод может представлять собой дверь в новый мир, открывающуюся для вас.

Потратьте столько времени, сколько вам нужно, прежде чем снова встречаться. Вы можете услышать всевозможные советы о том, когда вам следует встречаться или, что «клин клином выбивают», но ваши личные чувства по этому вопросу наиболее важны. Решайтесь на отношения только тогда, когда вы справитесь с разводом эмоционально и морально и почувствуете себя способной стать настоящим партнером.

Как уже говорилось, сложнее всего приходится при разводе детям. Они не могут понять проблемы взрослых, часто винят себя в их расставании и не могут смириться с тем, что им придется жить с кем-то одним из родителей. Поэтому нужно в этот непростой период уделять детям максимум внимания и заботы.

Видно, развод – это сложный переломный момент в жизни взрослых и детей. Поэтому очень важно его пережить, но не рассматривать, как конец жизни и безнадежность, и двигаться дальше.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6—12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 5 проголосовавших: 3

Как жить после развода с детьми – советы и рекомендации

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Если развод – дело решенное

Отношения с бывшим мужем

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:
или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:
8 (800) 350-29-83 — Для регионов России
8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.
8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это быстро и бесплатно!

Построение новой жизни

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-й годовщине, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что.На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение. Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей.Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень заботиться о вас.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной на несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Для переезжающего родителя может быть очень полезно иметь жилье, которое уже было подготовлено до того, как рассказать ребенку о разлучении.Увидеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — может избавить от множества беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или показывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут по-другому показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

больше плакать или быть раздражительным и суетливым
бояться
расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
есть боли в животе или изменения в кишечнике
удар или укус
вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например к ночным бодрствованиям или несчастным случаям в туалете
становится сверхактивным
показать агрессию
отозвать

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

кошмары или изменения в режиме сна
жалуются на головные боли и боли в животе
используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь свои фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.
Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.
Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переводов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
Используйте распорядок прощания (например, поцеловайте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылки.
Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать время до выходных с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.

Список литературы

^{1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce}

До развода с детьми

Часто родители, которые думают о разводе, спрашивают, какой возраст лучше для их детей. Хотя не существует магического числа, определяющего, когда дети наиболее устойчивы, возраст — важный фактор, но не единственный. Если вы подумываете о разводе, вам следует помнить о некоторых факторах.

Что необходимо учитывать перед разводом

Рассматривая развод, важно подумать о своих детях, прежде чем принимать окончательное решение.Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать и по возможности обсудить с супругом.

Привязанность детей к родителям

Подумайте, насколько ваши дети привязаны к каждому из родителей. Детям, которые имеют сильную привязанность к обоим родителям, может быть труднее справиться, потому что они чувствуют себя обязанными быть верными вам обоим.

Кроме того, помните, что ваши дети имеют право поддерживать с каждым родителем такую же связь, которая была у них до развода.

Так что, если ваши дети близки с вами обоими прямо сейчас, вам, возможно, придется пройти через развод, ожидая, что вы разделите опеку.Взаимодействие с другими людьми

Последние убытки

Горе влияет на детей так же сильно, как и на взрослых. И если ваши дети недавно пережили потерю любимого человека (или даже домашнего животного), переехали или сменили школу, развод на этом этапе может повлиять на них более серьезно.

Конфликт дома

Важно подумать о том, сколько конфликтов дети постоянно наблюдают дома, а также насколько интенсивны эти конфликты. Постоянные конфликты дома не всегда облегчают разлуку для детей, но в некоторой степени могут смягчить разочарование.Взаимодействие с другими людьми

Экономическая стабильность

Подумайте, как развод повлияет на экономическую стабильность ваших детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. По статистике женщины и дети с большей вероятностью останутся с меньшими деньгами после развода. Когда вы решите, что делать и когда, подумайте о своей способности оплачивать предметы первой необходимости ваших детей, такие как жилье, еда и одежда. а также любые занятия или дополнительные услуги, к которым они привыкли.

Изменения в школе

Очевидно, смена школы усугубит все другие изменения, которые приведет в действие развод.Подумайте, насколько сильно ваши дети привязаны к своим друзьям в настоящее время и как переезд в новый город повлияет на эти отношения.

Поддержка друзей

Иногда это помогает детям приспособиться, когда у них есть друзья, которые пережили семейный развод. Знание других детей из первых рук, которые также пережили развод, может помочь вашим детям чувствовать себя менее изолированными в процессе этого процесса.

Способность к сотрудничеству

Подумайте, сможете ли вы сотрудничать со своим бывшим.Демонстрация готовности к эффективному и частому общению с бывшим партнером передаст вашим детям чувство стабильности, когда вы пройдете через это время интенсивных перемен в семье.

Подумайте о своей способности время от времени отбрасывать свою гордость и делать то, что лучше всего для ваших детей, даже если это будет чрезвычайно сложно с эмоциональной точки зрения.

Навыки преодоления трудностей родителей

Также важно подумать о способности каждого родителя лично справиться с изменениями, связанными с разводом.Подумайте, как каждый из вас будет заботиться о себе, чтобы продемонстрировать силу и стойкость, которые понадобятся вашим детям.

Детские навыки преодоления препятствий

Каждый ребенок по-разному переживает развод. Но если у вас есть ребенок, которому трудно справляться с переходами, в целом, вы должны быть готовы к тому, что этот опыт будет еще более трудным.

Для детей

У совсем маленьких детей будет меньше воспоминаний о совместной жизни в семье, если они вообще будут, но они также очень чувствительны к изменениям в повседневной жизни.Чем больше ваши дети ассоциируют свою идентичность с созданной вами семейной ячейкой, тем труднее принять это изменение и двигаться дальше.

Ни один из этих факторов не следует рассматривать как явные причины для развода или против него. Вы и ваш супруг — единственные, кто может принять решение о том, что подходит вам и вашей семье.

Слово Verywell

Размышляя о том, как развод повлияет на ваших детей, подумайте о том, чтобы назначить несколько сеансов с семейным психотерапевтом — самостоятельно или вместе.Профессионал может помочь вам либо поработать над отношениями и пересмотреть развод, либо сделать здоровые шаги к предстоящим изменениям.

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первая часть этого поста была написана приглашенным участником и тренером по воспитанию, Даной Хирт, которая сознательно поставила перед собой задачу защитить троих своих маленьких детей от негативных последствий развода и, тем самым, имела «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и дает несколько советов о том, как вы тоже можете спланировать хороший развод. Потому что, как вы скоро узнаете, развестись с детьми не так просто, как вы думаете. И определенно — правильный и неправильный способ, когда речь идет о разводе с ребенком (или детьми)!

Вторая часть этого поста написана приглашенным участником, Тарой Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает, что такое хороший развод, и дает советы, как добиться положительного развода.

Вы решили развестись.

Решение о разводе со своим партнером — особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей — вероятно, самый трудный выбор, о котором вы когда-либо думали.

Несомненно, вы потратили много месяцев на размышления, пытаясь найти альтернативное решение.

В то время вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с терапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность, выходящие за рамки того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

Я точно знаю, что вы чувствуете.

Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.

Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас.

Первые годы брака и семейной жизни прошли примерно так, как я предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я обнаружил, что подумываю о том, чтобы изменить свое брачное обязательство, это казалось невероятным.

Кроме того, было трудно столкнуться с людьми, которые сочли бы меня неудачником в учреждении, в котором я предполагал, что преуспею.

Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей 12, 9 и 7 лет, которым я была безумно предана.

Как мама-домработница (SAHM), защита их от ненадлежащего вреда — и моделирование того, как жить богатой и полноценной жизнью — была (и остается) целью моей жизни. Фактически, не менее важно было убедиться, что они увидели, как выглядит любящий, прочный и взаимоуважительный брак.

Учитывая обстоятельства моего брака, развод с отцом был единственным способом сделать это. Просто не было другого способа жить честно.

Даже с моей верностью решения и моим желанием «хорошо развестись» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально истощающей.

Процесс развода и перестройка жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.

Вы, наверное, обнаружили, что развод тревожит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально спровоцированы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало изо всех сил стараться сохранить семью.

Семья и друзья могут не оказывать вам поддержки в том смысле, который вы считаете значимым или полезным.

Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и / или добиться максимально возможного финансового урегулирования. Другой может предложить вам взять интервью у каждого адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым дисквалифицируя этих профессионалов семейного права в качестве альтернативы вашему мужу.

Никогда не бывает легко быть в неустойчивом состоянии ума и заставлять людей проецировать свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.

Но, к сожалению, это часть процесса.

Мне помогло то, что я знал, что, как бы тяжело мне ни пришлось разводиться, я буду делать все необходимое, чтобы улучшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса, и работать с их отцом, чтобы решить эту проблему. одно и тоже.

Давайте перейдем к разговору о теме, близкой и дорогой для сердца каждого SAHM …

Советы по разводу для женщин с детьми: ваши дети превыше всего.

Решив не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего желания карьерного роста.

Это решение — прежде всего дети — стало еще более важным.

Ваши дети переживают серьезный перелом в жизни, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.

В это непростое время своей юной жизни ваши дети будут смотреть на вас и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.

Вопрос, который вы должны задать себе, звучит так: Что вы хотите, чтобы они увидели?

Я ответил, что независимо от обстоятельств, я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя с достоинством и изяществом.Я был полон решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности , не теряя при этом моей важнейшей работы их мамы.

Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.

С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как действовать , а не .

Будучи ребенком после ужасного развода, я знала, насколько мучительно это может быть для детей.Мои люди сделали все, что психологи призывают не делать разводящихся родителей.

Они:

Мы, дети, говорили друг о друге;

Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;

Поместите нас, детей, в середину;

Вынужденная битва за опеку, которая почти потребовала вмешательства суда.

К счастью, я была стойкой девочкой, и я нашла других взрослых, которые поддержали меня и ухаживали за мной в то время, когда мои родители не могли или не могли.

Три десятилетия спустя я обнаружил, что остро соприкасаюсь с этим ранним опытом.

Каждое решение, которое я принимал… каждая ситуация, в которой мои дети приходили ко мне… каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как это было для меня и как я могу сделать это лучше для моих детей?»

Как хорошо развестись: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.

Мой опыт — и опыт многих разведенных и разведенных сограждан в моей тренерской практике — показал, что, хотя дорога и трудна, можно выжить и даже процветать во время и после развода.

Недавние исследования воздействия развода на детей показали, что психологический вред детям наносит не развод как таковой.

Это то, как вы разводитесь, является предиктором будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным во время прохождения процесса.

Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов, которые помогли мне и другим SAHM справиться с разводом. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:

Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы, , делаете и как вы, действуете.
Определите, какой образ мышления вы хотите иметь. Родите своих детей так, как вы, , считаете лучшим.
Найдите надежных людей (семью и / или друзей), которые будут рядом с вами 24/7.
Важно не количество, а качество.

Позвольте себе развалиться, когда вы не на мамином дежурстве.
Были дни, когда я был буквально в беспорядке с того момента, как я бросал своих детей в школу утром, пока я их не забирал.Но в 15.05 мама вернулась, приподнятая и помогала моим детям.

Отвечайте на вопросы детей и устраняйте их страхи в соответствии с их возрастом.
Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в своем распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить последовательность, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.
Подростки могут быть особенно обеспокоены тем, как поживает папа, особенно если он переехал из семейного дома.Заверьте их, что он хорошо о себе заботится и что он будет рад ответить на любые их вопросы о нем напрямую. Затем предупредите отца, чтобы тот подготовился.
Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены разрывом, так как к этому возрасту они склонны быть восприимчивыми к даже нюансам напряженности между родителями. Учитывая стадию их развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами. Заверьте их, что с вами все в порядке, и что выпускные, школьные поездки и посещения колледжа пройдут по плану.

Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому будьте особенно внимательны к себе:
Обратитесь за помощью, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом. Найдите группы поддержки для других разведенных или разведенных SAHM. Ешьте здоровую пищу и занимайтесь хотя бы физическими упражнениями. Много занимайтесь успокаивающими процедурами по уходу за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.

Сразитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.
Я обнаружил, что рассмотрение «а что, если» было полезно, когда я имел дело с «теперь, потом».
Сделайте все возможное, чтобы отклонить грубые или агрессивные комментарии о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.
Защищайте образ отца ваших детей — независимо от того, что он, возможно, сделал с вами.
Например, не используйте детей как клин между вами и их отцом. И не мешайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.

Не наказывайте своего бывшего партнера за отказ от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы — САХМ.
Еще раз подумайте, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно воспитывать детей, когда с ним будут дети.

Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.
Узнайте, что означает эта терминология.Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность алиментов и / или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат по разводам говорит что-то, чего вы не понимаете.

Как хорошо развестись: мой личный и профессиональный опыт работы с посредником.

Когда я разводился с SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.

Не зная, какой путь выбрать, я спросил у своего друга, адвоката по разводам, ее профессиональное мнение.

Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе для разработки соглашения о воспитании детей, а также любых финансовых расчетов с моим будущим бывшим.

Наем адвоката по разводам и потенциально инициирование тяжбы, по ее словам, сделает и без того сложную ситуацию потенциально гораздо более ужасной в эмоциональном плане. А если дело дошло до разногласий, что часто бывает при разводе по инициативе адвокатов, то это могло нанести ненужный вред нашим детям.

Я выбрал посредничество… с благодарностью, папа детей чувствовал то же самое и согласился с таким подходом.

Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, с помощью которого два человека определяют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака. .

Правильный образ мышления важен для успешного посредничества, и обе стороны должны быть привержены процессу.

Если вы чувствуете необходимость наказать партнера, посредничество, скорее всего, не увенчается успехом.Если вы чувствуете себя крайне обиженным, получите необходимую помощь и поддержку, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради их оправдания.

Возможно, одна из самых больших проблем развода — это признать, что вы больше не сможете контролировать все в жизни своих детей, когда они будут со своим отцом. Это то, что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.

Без сомнения, вам придется уступить контроль над некоторыми аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец выбирает их воспитывать.Так что, если вы хотите иметь право голоса в решениях ребенка, которые действительно имеют значение, вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.

Лично я считаю, что опыт медиации расширяет возможности.

Как SAHM, я задавался вопросом, сочтет ли посредник меня более слабое положение.

Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.

Их цель — обеспечить, чтобы оба партнера чувствовали равные возможности отстаивать то, что они считают справедливым и равным для себя и своих детей.В течение шести-восьми сеансов с посредником (во время которых у нас возник некоторый конфликт), мой партнер и я смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.

Консультации по разводу для женщин: Восстановление после развода.

SAHM — одни из самых одаренных людей на планете.

Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM непревзойденно управляют жизнями своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а зачастую и финансами и домашним хозяйством.Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.

Это был я. Быть моими детьми Мама была моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было опасно.

Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент я знал, что могу собрать в себе силы, чтобы справиться с разводом.

Сначала, конечно, просто справился.

Исцеление придет позже.

Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности — а иногда и на последнем нерве.Это как если бы у вас был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам необходимо сделать, и не думайте ни о чем другом.

В процессе развода мне часто казалось, что я тону в страхе, печали или просто подавлен. Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно было делать каждый день.

Несколько дней ходил по родительскому соглашению. С другой стороны, он работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме.Всегда, когда мои дети были дома со мной, я старался максимально удовлетворить их потребности.

Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой утратой.

Забудьте о похудании. Или выучить новый язык, или что-нибудь еще, чем вы занимались до развода. Это время выживания.

Но, в конце концов, я справился. Ты тоже будешь.

Начало исцеления наступило, когда я вышел из кризисного режима и у меня было время и пространство, чтобы заглянуть в будущее.

Мое будущее .

И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла, но прошло достаточно времени и преодолены препятствия, и у меня появилась перспектива.

Как для меня выглядело «исцеление» от развода…

и как оно могло бы выглядеть для вас?
Я пережил все «первые» после развода, через которые мы неизбежно должны пройти:
Первые выходные в одиночестве в доме.Первая годовщина свадьбы. Первый большой праздник без всей семьи. Первый раз мой муж взял детей в отпуск без меня
Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, жалеют, что поступили по-другому.
Две вещи, которые я слышу чаще всего, это: «Я хотел бы поскорее расстаться с браком». И «Я хотел бы иметь больше уверенности в себе и поверить, что выйду с другой стороны. К сожалению, не так уж и плохо.
Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно то, что нужно. Для меня в разводе было много положительных моментов.
Несколько ключевых областей роста были особенно яркими:
Мама превосходит «СУПЕРМОМ».
Оглядываясь назад, я увидел, что моя «Супер-мама» до развода на самом деле оказала моим детям медвежью услугу.
Во время развода были дни, когда я с трудом удерживал себя от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву.Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были намного более способными, чем я предполагал.
Поскольку я не мог суперуправлять всеми аспектами их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.
В итоге, развод стал большим уроком с точки зрения того, что я могу не мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я дал им, тем больше они процветали.
Для развода нужно двое.
В конце концов, всем нам нужно признать свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.
И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.
Я всегда был сильным, независимым, позитивным и активным человеком, но в браке я настолько сублимировал свои потребности, что едва узнал себя.
Оказавшись на другой стороне, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.
Хороший совет для женщин о разводе: вы сильнее, чем думаете!
Легко недооценить стойкость человека, когда таскаешь на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.
И о потерях нужно оплакивать.
Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.
В моем случае я не только узнал, что я вынослив, но и удивил себя тем, что сегодня стал больше, быстрее и сильнее, чем когда-либо был раньше!
Профессионально есть вторые акты.
В современном обществе большинство SAHM получают образование и работают в профессиональном качестве, прежде чем решают остаться дома с маленькими детьми.
После развода или когда ваши дети подрастут, у вас есть огромная возможность заново изобрести себя в профессиональном плане.
Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать многое в благотворительной сфере, чтобы оставаться вовлеченным. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.
Что касается меня, то мои профессиональные исследования привели меня к новой карьере тренера по воспитанию детей, которая идеально сочетается с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.
Моя подруга, начав с единственной учетной записи Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала блоггером на полную ставку и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.
Совет для женщин о разводе: Для выздоровления очень важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.
После развода может возникнуть соблазн вступить в отношения слишком рано. В конце концов, воображать, что вы снова почувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.
Но вот несколько советов о свиданиях для женщин после развода: слишком быстро прыгать на них — вредно для здоровья. Дайте себе время привести в порядок свой эмоциональный дом. Сделайте детей своим приоритетом.
Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.
Хотя нет установленного срока, хорошее практическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться.Как только вы это сделаете, держите его (их) от ваших детей, пока вы и ваш партнер не начнете серьезно.
Не попадитесь в ловушку мысли, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, не готовы с точки зрения развития думать о маме как о сексуальном существе.
А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?
Вы могли бы немного избежать этого, включив определенные ограничения в ваше родительское соглашение (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там будут дети.) Но, как вы знаете, единственный человек, поведение которого мы можем контролировать, — это наше собственное.
Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.
Я могу сказать с полной и необузданной уверенностью, что с правильной помощью и поддержкой вы переберетесь на другую сторону и станете лучшим человеком в этом путешествии.
Если в ходе этого процесса у вас возникнут проблемы с воспитанием детей, я буду рада обсудить их с вами. Со мной можно связаться в danahirtparenting.com.
Развод может быть хорошим делом!
Тара Эйзенхард
Я росла, думая, что развод — это хорошо.
Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа расстались и перестали ссориться.
Их отношения изменились с враждующих врагов на совместных родителей, и жизнь стала для меня более мирной. Когда мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свой собственный путь к счастью, и моя семья росла. В целом все было хорошо.
Когда мне было двадцать, я задохнулся в несчастливом браке.
Мой собственный хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с бывшим признались вслух: «Это нехорошо для нас. Мы должны расстаться ».
С того момента жестокой, но обязательной честности мы с мужем работали вместе, чтобы положить конец нашему браку. Мы сообща распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был взволнован новым началом, но был встревожен, получив смесь менее чем радостных откликов, когда я сделал свое объявление другим.
«[Удушье] Мне очень жаль!»
«Заставь его заплатить».
«Получите все».
Я почувствовал себя обиженным, сбитым с толку и оскорбленным услышанным. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.
Я хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброжелательности, но не нашел ни одной. В результате я решил проявить любопытство и исследовать, почему все больше людей смотрят на вещи не так, как я.
Я обнаружил суровую реальность, ускользавшую от меня на протяжении многих лет: общество действительно не любит разводы.Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».
Неудивительно, что люди, разлучающиеся, часто страдают от глубокого стыда.
Личный стыд затем разжигает кампанию обвинения бывшего. Растерянность и желание самосохранения побуждают людей нанимать отдельных юристов и вступать в войну в зале суда. В процессе пара отказывается от всей власти, поскольку оплачиваемые незнакомцы принимают решения, которые изменяют жизнь семей, страдающих от боли.
Личный опыт научил меня, что так быть не должно.
Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена зала суда — ненужный вариант в этом процессе.
Все дело в отношении и подходе.
Хорошее отношение — самый важный фактор для хорошего развода.
Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как печальную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или врага, которого нужно уничтожить.
Позитивное отношение приведет к более мирному и продуктивному разлуке.
Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО РАЗВОДА ™:
G для целей.
Если возможно, разлученным парам лучше всего согласовать несколько целей, которых нужно достичь вместе. Это гарантирует, что они будут продолжать работать как партнеры в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — договориться о разводе.Они также могут согласовать предел затрат или временные рамки для достижения цели.
Личные цели — тоже хорошая идея.
Где ты будешь жить? Вы хотите устроиться на новую работу? Новая машина? Хотели бы вы экономить определенную сумму денег каждый месяц?
O — для наблюдения.
Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.
Ожидайте этого и воздержитесь от реакции. Вместо этого, без осуждения, наблюдайте за ситуацией.Следите за своими эмоциями, не отождествляя себя.
Слушайте своего бывшего, не отвечая немедленно.
O также для опций.
Рассмотрите все варианты, прежде чем принимать меры. Этот принцип в равной степени применим как к индивидуальным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.
Подождите, пока не пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально подумайте обо всех возможностях и последствиях, прежде чем решать, что делать дальше.
D означает достоинство.
Если вы поставили цели, внимательно рассмотрели все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство останется в силе.
Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство своих детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, негативно отзываясь о других родителях.
Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.
Иногда развод — лучшее решение серьезной проблемы.
Хотя процесс может вызывать стресс, он не обязательно должен быть уродливым.
Профессионалы могут помочь парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.
Выбор, который вы сделаете
до начала развода, имеет решающее значение.
Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете , до вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.
И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет ваш развод (или не будет).
Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу
сначала .
Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!
Получите комплект сейчас
Другие полезные ресурсы, как добиться хорошего развода:
Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?
Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью.Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Петерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:
Развод когда-либо хороший вариант для детей?
Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию детей считают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство уважительно жить вместе, хотя на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «откладывать» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.
Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?
Я считаю, что ваше счастье как взрослого не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Вы взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который продемонстрировал здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.
Проверьте реальность!
Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.
Как развод отрицательно сказывается на детях?
Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.
Как развод положительно влияет на детей?
Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель оскорбляет (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в неблагополучную среду и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они, как правило, становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.
Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?
Подумайте, а потом подумайте еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении того, чтобы контролировать время отхода ко сну своих детей, дисциплину, усвоенные ценности и значимых других, которые встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим вторым родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебного разбирательства и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.
Неужели дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?
Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватыми из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и им не будет комфортно в своей новой школе.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно друг на друга и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.
Если вы решите продолжить развод
Развод тяжело для всех — мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.
Последние новости
После того, как вы приняли решение о разводе или разводе и хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.
Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:
Общие рекомендации по сообщению детям о предстоящем разводе или разводе:
1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о предстоящем разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.
Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.
2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть сложно вести себя вежливо, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.
3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте не сбиваться с пути. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.
Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например: «Мы с папой много ссорились в течение последнего года или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.
4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.
5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания внушали детям, что брак должен быть долгосрочной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Сообщите им, что даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда для ваших детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.
6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они способствовали возникновению проблем, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.
Также имейте в виду, что будет полезно, если они продолжат свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также работа по дому. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.
7. Наряду с подтверждением того, что развод или развод произошли не по вине детей, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.
8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).
Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.
Возрастные рекомендации:
Большинство детей относятся к новости о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это повлияет на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов относительно конкретных проблем по возрасту:
1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Расскажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые занятия, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.
Ваша цель — сообщить ей о приближающемся изменении, но не останавливаться на нем. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, стоит ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.
2. Начальная школа: Дети в детском саду, в первом и втором классе способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи подлый, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для мальчика — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.
На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно поговорить с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.
3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение гораздо лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря развитию познавательных способностей за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, справились с этим и как сложилась их жизнь.
Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Вам могут быть недвусмысленно проинформированы, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем послушайте еще немного. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, вашим детям необходимо быть способными быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.
Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить учебу в текущей школе, если родитель-опекун переедет.
4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать незащищенность с друзьями в школе.
Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы помочь успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы обсудить эту тему со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить обеспокоенность по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.
5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас, реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.
Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).
Заверьте подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переезда в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод с подростком.
Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает им подготовиться к тому, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут разойтись, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.
Успокоение страхов
Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, Дом папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично взглянуть на свою домашнюю жизнь и будущее:
1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и другим их родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.
2. Объясните, что развод, а позже и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вам может казаться, что это так.
3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.
4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и что всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть времена, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.
5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.
6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся счастливее и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.
7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.
8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.
9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.
10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их на коленях или держите их за руки, дотрагивайтесь до них, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важная физическая коммуникация, которая приносит особую уверенность вам обоим.
11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действий и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.
12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете полагаться на своих детей в их поддержке. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»
13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.
14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.
15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила проживания, вы уже прошли долгий путь в демонстрации своей любви к своим детям и в заботе об их потребностях.
После развода
Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную беседу с бывшим супругом за информацией, которую могут предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми и детьми. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.
Если ваши дети не хотят навещать бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.
Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. По возможности это должно быть решено между ребенком и этим родителем. На вашем бывшем есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в такие дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить проблему с близким другом семьи, пастором или консультантом.
Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно труднее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!
Ресурсы для разведенных родителей:
При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые рассматривают вопрос о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Из уст в уста — отличная отправная точка, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.
Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:
www.divorcesource.com
Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, дела, представляющие интерес для штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары при разводе и долги, восстановление при разводе, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы бабушек и дедушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , пережившие развод, налоги и развод.
www.momsonline.com
Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кому нужен совет от родителей, которые уже пережили развод или развод.
Книги, которые нужно оформить:
Для взрослых:
Изолина Риччи, «Дом мамы, дом отца: полное руководство для родителей, которые разделились, разведены или повторно вступили в брак.»(Fireside, 1997).
Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Бэрис.» Пойманный по середине «(Джосси-Басс, 1994).
Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press , 1990).
Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).
Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).
Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).
Для дошкольников и старшеклассников:
Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).
Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).
Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).
Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).
Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).
Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).
Книги для детей и подростков:
Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).
Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).
Джош МакДауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).
Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © 2006 Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.
ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна толковаться как предоставление конкретных психологических или медицинских рекомендаций, а скорее как предложение читателям информации, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.
7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей
Влияние развода на детей огромно. Природа развода означает, что даже с участием детей потребности взрослых часто оказываются приоритетными перед потребностями детей. А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными.Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды. Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов
Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от разводов так же сильно, как старшие дети
Народная мудрость предполагает, что разводиться раньше, чем у ребенка могут сформироваться адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода.Аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше. Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.
Возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне.И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент. Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.
Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам
На первый взгляд идея провести, скажем, Сочельник с мамой, а Рождество с папой, кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.
Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников. Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и возможном остепенивании.
Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул.А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей
Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность.Родители могут начать чувствовать себя обиженными, и конфликт может усилиться.
Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий. Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.
Когда дисциплина остается постоянной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении.Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.
Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально
Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью. Вполне естественно, что они проявят такую же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, могут также удивительно повлиять на физическое здоровье.
Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы.Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно ощутить и во взрослом возрасте, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа, даже будучи взрослыми.
Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей
Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.
Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — единым фронтом.Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный пункт обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.
Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.
Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами
По умолчанию многие разведенные родители детей младшего возраста оставляют детей на ночь, а свидания с отцами происходят только в дневное время.Идея состоит в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.
Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в более позднем возрасте намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке дня помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.
Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге
Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя. Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия любимого родителя.
В худшем случае разрушение супруга может толкнуть ребенка в объятия плохого родителя, когда ребенок станет старше.По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время. В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Дети и развод — HelpGuide.org
воспитание детей
Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.
Помощь вашему ребенку при разводе
Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает непрерывным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.
Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают из-за того, что родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.
Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
Пожалуйста, прекратите драться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.
Источник: Университет Миссури
Как рассказать детям о разводе
Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для своих детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться с собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.
Что и как сказать
Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.
Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.
Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.
Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.
Избегайте обвинений
Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.
Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.
Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.
Проявить сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, когда объясняете причины разлуки.
Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?
Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.
Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
Будьте реальными. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.
Помогите своему ребенку пережить развод
Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.
[Читать: Справиться с горем и утратой]
Слушайте. Поощряйте вашего ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.
Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.
Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.
Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.
Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.
Дайте детям понять, что они не виноваты
Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:
Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.
Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.
Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.
Ободряй и люби
Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.
Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.
Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.
Будьте честны. Когда дети рассказывают о своих проблемах или тревогах, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что прямо сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.
Обеспечьте стабильность через развод
Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.
Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядки мамы и папы должны быть одинаковыми. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.
Комфортность распорядка
Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за ужином следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.
Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.
Позаботьтесь о себе
Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка.Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.
Преодоление развода или разрыва
Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.
[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]
Делайте упражнения часто и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.
Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн скрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи вам в этом трудном положении. время.Если вы не хотите говорить о разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.
Вести дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.
Обратитесь за поддержкой
По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.
Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения в браке и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.
Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.
Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.
Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.
Работайте со своим бывшим
Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.
Взять где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.
Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.
Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.
Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее установить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.
Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим
Если вы время от времени обнаруживаете, что вы время от времени сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.
[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]
Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.
Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете помнить о долгосрочных целях — физическом и психическом здоровье ваших детей, о вашей независимости — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.
Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.
Профессиональная помощь детям после развода
Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.
Нормальная реакция на развод или развод
Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.
Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
Беспокойство. Для детей естественно испытывать беспокойство, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.
Вашим детям потребуется время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.
Красные флажки для более серьезных проблем
Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом, у детей:
Проблемы со сном
Плохая концентрация
Проблемы в школе
Злоупотребление наркотиками или алкоголем
Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.
Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.
Как проходит развод с детьми?
Как правило, все разводы производятся одинаково.Но когда в дело вовлечены дети, есть дополнительные шаги и соображения. Вам следует ожидать дополнительных разговоров с вашим адвокатом по вопросам опеки над детьми, посещений, родительских планов и алиментов.
Бракоразводный процесс также может стать некрасивым, если родители начнут нападать друг на друга, чтобы получить опеку. Свидетели-персонажи, отзывы, текстовые сообщения и сообщения в социальных сетях — это честная игра в спорных делах по семейному праву — некоторые бывшие партнеры не остановятся ни перед чем, чтобы показать, что другой — негодный родитель.
Важно помнить, что многие суды будут искать способы предоставить родителям совместную опеку, если нет особых причин не делать этого. Прежде всего они будут учитывать то, что отвечает интересам вашего ребенка. Если вы и ваш супруг (а) можете работать вместе с одной и той же целью, у вас может быть более быстрый и менее вредный (для вас и ваших детей) развод.
Приведенные ниже темы могут вызвать тяжелые эмоции, но они помогут вам подготовиться к бракоразводному процессу с участием несовершеннолетних детей.Если вы будете максимально подготовлены, это поможет вам и вашим детям понять грядущие изменения.
Развод с детьми: процесс
Вот общий обзор того, как работает развод с детьми. Обратите внимание, что в каждом штате действуют разные процессы и используется разная терминология для опеки над детьми и посещений.
1) Подача заявления о разводе
Опека над детьми и алименты будут частью вашего заявления о разводе (вашего запроса о возбуждении дела о разводе).
2) Экстренные приказы
Если вашим детям причинен вред, вы можете попросить судью о проведении слушания по вопросам экстренной опеки и временного распоряжения для их защиты.
3) Мировое соглашение о разводе
Если вы решаете вопросы опеки над ребенком самостоятельно, вы можете включить это в свое соглашение о разводе и попросить суд одобрить его. Судья позаботится о том, чтобы это отвечало интересам ваших детей. Вам нужно будет решить все вопросы, начиная от того, с кем будет жить ваш ребенок, и заканчивая тем, кто будет принимать решения относительно школьного образования и здравоохранения.
4) Посредничество
В некоторых штатах и округах родители должны присутствовать при посредничестве для опеки и посещения.Во время посредничества вы и ваш супруг (а) встретитесь с нейтральным посредником, который поможет вам прийти к соглашению по вопросам опеки над ребенком / планам воспитания / посещениям.
5) Судебные заседания
Если посредничество безуспешно или не требуется, и вы не можете договориться самостоятельно, ваше дело будет передано на слушание в присутствии судьи. У вас будет возможность представить свою сторону. Судья может попросить экспертов по психическому здоровью взвесить, что лучше всего для вашего ребенка, и он может даже назначить опекуна ad litem, который будет представлять интересы вашего ребенка.
Во время развода у вас могут быть многочисленные слушания. Если для принятия окончательного решения об опеке потребуется некоторое время, суд вынесет постановления о временной опеке и поддержке, которые вам и вашей супруге необходимо будет выполнять.
6) Постановление о разводе / Постановление
Судья примет окончательное решение о вашем разводе, включая постановление об опеке, времени для родителей / посещениях и алиментах.
7) Апелляции и изменения к Указу о разводе
Если вы не согласны с постановлением суда, есть способы обжаловать это решение.Точно так же, если что-либо существенное изменение в вашей жизни, которое повлияет на опеку или алименты, вы можете попросить суд изменить постановление, подав (в суд) ходатайство об изменении алиментов или опеки над детьми.
Могу ли я получить развод без оспаривания, если у меня есть дети?
Вы можете получить развод с детьми без оспаривания, если вы и ваш бывший партнер оба согласны:
Процент физического хранения (обычно 50/50)
Время воспитания детей (один из родителей заводит детей по выходным или в определенные праздники?)
Обязанности родителей (вождение в школу, каникулы, покупка одежды, оплата страховки или сотовых телефонов и т. Д.)
Кто принимает важные решения (образование, здравоохранение, религия и т. Д.)
Выплаты алиментов и график выплат
Вам также необходимо будет согласовать все другие вопросы развода, такие как раздел имущества и алименты.
Согласиться на эти темы в такое трудное время непросто. Для достижения соглашения могут потребоваться «неофициальные» переговоры. Как только вы оба согласитесь с договоренностью, вы можете пропустить спор в суде или посредничество и перейти к официальному плану.
Поскольку в вопросах опеки над детьми необходимо учитывать множество деталей, многие люди предпочитают, чтобы юристы рассмотрели их соглашения о разводе, прежде чем передать их в суд. Это называется представлением с ограниченным объемом.
Могу ли я обжаловать постановление суда, если у меня есть дети?
Большинство судей открыты для рассмотрения апелляций о размерах алиментов, изменении вашего финансового положения, небезопасных домашних ситуациях или необходимости проводить больше или меньше времени с вашими детьми. Адвокат может подсказать вам, как лучше всего подойти к этим вопросам и узнать о вероятном исходе вашей ситуации.
Трудно предсказать, какой будет жизнь после развода, поэтому родители нередко пересматривают алименты и опеку по мере изменения жизни. Соглашение, которое имело смысл для вашего дошкольника, вероятно, должно измениться, когда ему исполнится 16 лет, он захочет машину и ему понадобится страховка.
Ваши дети и развод: ставим их превыше всего
Исследования показывают, что бракоразводный процесс влияет на детей. Даже если вы сделаете все возможное, чтобы оградить их от бракоразводного процесса, для них это будет значительным изменением, и они почувствуют ваши эмоции.Развод может разлучить вашего ребенка с его друзьями или школой или заставить их негативно относиться к тем или иным родителям. Это может сократить время и внимание, которое каждый родитель может уделять.
Опытный адвокат по разводам может посоветовать вам лучшие способы помочь вашему ребенку в новой жизни чувствовать себя стабильно (например, сохранить семейный дом), обеспечивая при этом все необходимое. Работа вашего окружного судьи — следить за тем, чтобы интересы вашего ребенка были в центре внимания всех.
Несмотря на то, что это кардинальное изменение, вы можете работать над более плавным переходом для своих детей и при этом защищать свои законные права как родителя.Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:
1. Судьи уделяют внимание детям при принятии решения об опеке
Роль судьи при разводе с участием детей состоит в том, чтобы определить, что отвечает наилучшим интересам ребенка. Судья, скорее всего, примет во внимание потребности вашего ребенка выше ваших собственных, когда дело доходит до:
Сохранение семьи вместе для братьев и сестер, сводных братьев и сестер, сводных братьев и сестер, приемных братьев и сестер и т. Д.
Установление графика совместного воспитания или графика опеки над ребенком, в котором один из родителей предпочтительнее другого (большинство судов допускают опеку над ребенком в соотношении 50/50)
Выбор большего или меньшего размера алиментов, чем вы прогнозировали
Пересмотр решения об опеке или финансовых распоряжений, если вы или ваш бывший супруг повторно женаты или имеете других детей
Выбор наиболее стабильной среды между двумя домами
Ограничение изменений для вашего ребенка (например, сохранение его в одной школе или доме)
Хотя может показаться, что судьи принимают чью-то сторону, законы большинства штатов обеспечивают соблюдение интересов несовершеннолетних детей по сравнению с любыми другими членами семьи.
2. Не допускайте попадания детей в суд
Ваши дети могут слышать о зависимости, обмане, преступлениях, мошенничестве, домашнем насилии, финансовых проблемах или других факторах стресса. Детям, которые достаточно взрослые, чтобы понимать эти темы, возможно, потребуется поговорить с вами, прежде чем вы все явитесь в суд.
Последствия развода уникальны для каждой семьи, поэтому процесс может занять дополнительное время или потребовать от профессионалов беседы с вашими детьми.
Разводящиеся родители могут захотеть рассмотреть такие методы, как посредничество или альтернативное разрешение споров (ADR), чтобы помочь смягчить процесс, смягчить трудные темы и облегчить переход детей.Примечание: разводы, связанные с уголовными делами (например, жестокое обращение или потеря всех своих денег родителями в результате мошенничества), как правило, требуют согласования с судьей.
Большинство разводов происходят без вины, поэтому вашего ребенка не попросят свидетельствовать против другого родителя. Однако, если это имеет отношение к делу, вы можете попросить ребенка выступить, или судья может попросить его дать показания. Это редко, но может произойти, если есть проблемы с домогательствами или злоупотреблениями.
3. Дети могут делиться своими предпочтениями в отношении опеки
Бывают случаи, когда ваши дети будут напрямую вовлечены в судебное разбирательство.Это зависит от возраста и состояния ребенка. Некоторые штаты позволяют детям в возрасте от 12 лет указывать, с кем из родителей они хотят жить, и многие суды разрешают даже маленьким детям высказывать свое мнение по вопросам опеки. Это часто происходит на частной конференции с судьей, а не в большом зале суда.
Дети постарше могут высказать свое мнение, и судьи во многих штатах учтут их пожелания, если только это не подвергнет ребенка опасности.
Законы штата и судьи сильно различаются в зависимости от возраста, в котором ребенок может вносить свой вклад.Например:
Калифорния разрешит детям объяснять, с кем они хотят жить в возрасте 14 лет
Вашингтон не разрешает несовершеннолетним высказывать свое мнение, если этого не требует судья
Вайоминг позволяет судьям учитывать пожелания детей в возрасте от 12 лет и старше
Это работает и наоборот. Ребенок может жить с одним из родителей, но позже откажется от посещения этого родителя, и суд рассмотрит пожелания ребенка. Если закон штата позволяет это, а ребенок компетентен и может объяснить свои аргументы, он сможет внести свой вклад.
Разговор с судьей может показаться ребенку пугающим, но судебные адвокаты стараются сделать этот опыт успокаивающим и позволить ребенку искренне поделиться своими чувствами.
Говорят ли взрослые дети при разводе?
Согласно закону, ребенок старше 18 лет не имеет права голоса при разводе. Где вы живете, сколько вы платите за их нужды и сколько времени они проводят с каждым из родителей, будет зависеть от личных предпочтений ребенка и родителей.
Эта тема усложняется, если у вас есть недееспособный ребенок с особыми потребностями или ребенок старше 18 лет.В таких случаях вам может потребоваться заключить договор об опеке.
Также можно обсудить особые договоренности (например, доверительное управление для лиц с особыми потребностями), если вашему ребенку потребуется поддержка до конца жизни.