Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?
Ревность — неприятное чувство, которое доставляет негативные эмоции не только тому, кто его испытывает, но и самому объекту внимания. Когда ребёнок начинает ревновать маму к папе или наоборот, поначалу это выглядит даже мило, но со временем может превратиться в настоящее испытание для всей семьи. Как справиться с детской ревностью и помочь ребёнку преодолеть этот непростой этап развития рассказывает эксперт «О!» детский психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)
«Мама, я люблю тебя. Я хочу на тебе жениться», — говорит трехлетний сын, целуя маму в щеку. «Папа, давай ты будешь моим принцем, а я буду капризничать, и потом ты возьмёшь меня в жёны?» — говорит пятилетняя дочь, и папино сердце тает. Затем приходит второй родитель, и тот же самый милый ребёнок начинает агрессивную кампанию против него, всё время нежно держа объект своей любви за руку.
Ребёнок отказывается брать у другого родителя из рук еду, идти с ним гулять, укладываться спать и не подпускает его к вам? Он или она ведут себя так, словно вы — их собственность, их единственный, самый важный на свете ресурс, который надо защищать изо всех сил от посягательств? Так проявляется ревность — неприятное чувство, что кто-то получает то, что должно принадлежать мне по праву.
Когда появляется ревность?
Впервые с такими проявлениями вы можете встретиться уже к концу первого года жизни малыша. Расслабьтесь. Это важный этап развития, который проходит каждый ребенок. Если на втором году жизни дети чаще ревнуют маму ко всем на свете, то примерно к четвёртому году появляется различие: мальчики продолжают ревновать маму к папе, а девочки могут начать ревновать папу к маме. «Эдипов комплекс» — краеугольный камень психоаналитической теории, который описывает нормальную стадию психического развития в возрасте от 3 до 5 лет. Эта фаза наступает после того, как ребёнок частично начал уходить в отрыв от мамы и от родителей вообще, намереваясь найти собственную личность, свою идентичность.
Он теперь «всё сам и не так как ты». Он демонстрирует сильную привязанность, и даже физическое влечение, к родителю противоположного пола и соперничество с однополым родителем. Иногда, правда, бывает и строго наоборот.
Одна четырёхлетняя девочка после возвращения отца из длительной командировки так яростно воевала с ним, чтобы не допустить его к своей матери, его жене, что не спала ночами, прижимаясь к маме, выталкивала отца из постели ногами. В ответ взрослый папа тоже начал воевать с малышкой и не сумел отстоять своё право на место рядом с женой. Семья распалась.
Когда мы говорим «физическое влечение» — это значит, что ребёнок хочет быть постоянно рядом с этим родителем, обнимать и целовать его, требует, чтобы этот родитель уделял внимание только ему и заботился только о нём.
Что такое «Эдипов комплекс»?
Отец психоанализа Зигмунд Фрейд ввел понятие «Эдипов комплекс», решив, что происходящее с маленькими детьми похоже на историю, описанную в пьесе «Царь Эдип», которую в 429 году до нашей эры написал афинский драматург Софокл.
В этой греческой трагедии оракул сообщает королю Фив, что сын в будущем его убьёт. В результате королева под давлением мужа и в надежде отменить предсказание, оставляет младенца Эдипа на горе, чтобы он умер. В те времена к младенцам относились без нашего пиетета. «Этого выбросим, родим нового» — обычный девиз даже в королевских семьях. Без их ведома младенца спасает и берёт на воспитание король Коринфа. Когда Эдип становится мужчиной, оракул и ему говорит, что он убьёт своего отца, а его мать родит ему детей. Чтобы избежать этого ужаса и нарушения запрета на инцест, Эдип покидает Коринф и людей, которых он считает своими родителями (кстати, история и про то, что приемным детям лучше сообщать, что они приёмные), и направляется в Фивы, где встречает фивинского царя — своего биологического отца, и убивает его в бою. Он идёт во дворец, выигрывает руку овдовевшей королевы, своей биологической мамы, и женится на ней.
В общем, произошло всё это совершенно случайно или из-за того, что взрослые секретничали не там, где это надо — неизвестно, однако причина трагедии точно не в том, что Эдип — плохой парень.
Он убегал от идеи «убей папу и женись на маме», но ничего хорошего не получилось. Когда становится известно, что Эдип на самом деле сын королевы, она вешается. Эдип находит её и со стыдом и чувством вины ослепляет себя и уходит в скитания. Обычная греческая трагедия.
Он убегал от идеи «убей папу и женись на маме», но ничего хорошего не получилось. Когда становится известно, что Эдип на самом деле сын королевы, она вешается. Эдип находит её и со стыдом и чувством вины ослепляет себя и уходит в скитания. Обычная греческая трагедия.Фрейд утверждал, что сложная стадия чувств «как у Эдипа» является естественной фазой для ребёнка определенного возраста, и избегание этой критической стадии ничем хорошим для развития детской психики не закончится. Напротив, ребёнок должен пройти этот этап и прийти к конструктивному разрешению сложного конфликта чувств и желаний, отказаться от фантазий о свадьбе или любви с родителем и найти себе соответствующую пару вне семьи и жить дальше счастливо, а не повторять греческую трагедию.
Как понять, когда ребёнок вступил в эту стадию? Есть три самых очевидных маркера:
Глубокая привязанность к родителю, обычно противоположного пола. Ваш ребенок может стать чрезмерно любящим, «липнуть» к вам и даже пытаться поцеловать вас «как папа или мама».
Он может требовать постоянного внимания только одного родителя.Безразличие или грубое отношение к другому родителю. Ребёнок может прибегнуть к безмолвному обращению с другим родителем, может даже показаться, что он вообще его не любит. Он рассказывает любимому родителю различные ужасные истории про поведение не любимого родителя, часто выдуманные, но если остаётся один на один с отвергаемым родителем, то может вполне нормально себя чувствовать и не нападать.
Ревность собственнического характера. Ребёнок будет проявлять собственнический характер по отношению к любимому родителю. Например, он может разозлиться, когда папа пытается показать любовь к маме, и когда мама проявляет любовь к папе! На этом этапе ребенок хочет маму только для себя.
Он может требовать постоянного внимания только одного родителя.Не стоит сильно переживать. Это естественный процесс, и мало того, это — психическое достижение, до него ещё надо дорасти! Родители должны понимать, что это — нормальная стадия развития. Важно во время неё не отвергать, не использовать, не наказывать и не позорить ребёнка за то, что у него есть естественные порывы сердца.
Было бы здорово, если бы вы смогли сесть и поговорить на эту тему по душам, правда, в возрасте от 3 до 5 лет сомнительно, что вас будут долго выслушивать, поэтому постарайтесь объяснять ребёнку происходящее без длительных нравоучений, даже если вы действительно страдаете от его ревности.
Если ребёнок переходит границы, в которых вы чувствуете себя комфортно (например, пытается целоваться, как папа), объясняйте спокойно, что так выражать свои чувства принято между родителями, но не принято между родителем и ребёнком. И обязательно покажите, как лучше выражать свою любовь, объясните, что и мама и папа ребёнка тоже очень любят. Помните, что вы имеете дело с человеком, который ещё только учится проявлять свои чувства, и делает это так, как он увидел или так, как придумал сам. Подскажите ему, как правильно выражать себя в нашем обществе. Знайте, что это только фаза развития, и она пройдет. Держитесь!
Выход из «Эдипова комплекса»
Ваш ребенок проходит через эту стадию развития, чтобы узнать что-то важное про самого себя.
Когда он достигает конца этого этапа, он отказывается от своего влечения к одному родителю и начинает больше отождествлять себя с другим родителем. В это время другой родитель начинает больше общаться с ребёнком, способствуя его развитию. Эдипов комплекс — естественная стадия роста как для мальчиков, так и для девочек. В психоанализе считается, что девочки проходят аналогичную стадию развития как и мальчики, но со своими особенностями, под метафорическим названием, взятым из ещё одной греческой трагедии, — «комплекс Электры».
Рассмотрим, как происходит конструктивный выход из Эдиповой ситуации на примере мальчика Никиты. Никите 4 года. Он очень любит свою маму, прижимается к ней, говорит, что она самая любимая на свете, интересуется, как и где они будут с мамой жить, когда папа наконец умрёт. С папой разговаривать отказывается. При попытках папы передать жене вещь или обнять её, яростно атакует его, топает ногами и кричит.
Мама Никиты в этот момент не улыбается и говорит: «Никита, ты сейчас ревнуешь папу ко мне, ты думаешь, что папа отберёт меня у тебя.
Но я люблю твоего папу, моего мужа. Я знаю его дольше, чем тебя. И я люблю вас обоих. Тебя — моего сына, и твоего папу — моего мужа. Я не готова ни от кого отказываться.» Папа Никиты продолжает: «И я вижу, что ты ревнуешь, но твоя мама — моя жена, а не только твоя мама. Так что она — наша с тобой родная и любимая. Но у тебя и у меня разные отношения с твоей мамой. Я тебя тоже люблю, ты — мой сын. У тебя тоже будет своя пара, когда ты полюбишь кого-нибудь.»Никита постепенно понимает, что папа совершенно не собирается сдаваться и передавать свой царский трон и царицу-мать сыну. Он начинает искать эмоциональные выходы из этой сложной ситуации и придумывает, в конце концов, что надо быть похожим на папу, чтобы в будущем найти себе пару, такую же замечательную как мама. Почему? Потому что мама ведь любит именно такого папу! Для того, чтобы стать похожим на папу, Никита пытается познакомиться с ним поближе, узнать, что ему интересно, о чём он разговаривает, как ведёт себя с окружающими.
Причём, самые пугающие Никиту черты характера отца усваиваются им в первую очередь. Это происходит потому, что дети неосознанно понимают, что лучше присвоить те качества, которые могут обернуться против них.
Итог: где-то к 6−7 годам Никита больше не протестует по любому поводу, лишь бы против отца, а наоборот, стремится провести с ним время… чтобы продолжать любить свою маму. Он говорит часто: «мы с папой», «я как папа».
Конечно, это пример конструктивного разрешения внутреннего конфликта ребёнка в эдиповой ситуации. Существует ещё множество вариантов застревания, когда нормальный этап развития превращается в серьёзную проблему. Про это можно написать отдельную книгу. Важно, чтобы все дети успешно прошли эту стадию развития именно в детстве. Последствия наказаний, критики, игнорирования чувств ребёнка на этом этапе могут привести к различным психологическим проблемам во взрослом возрасте. Гораздо легче столкнуться с явными чувствами трёхлетки, чем преодолевать проблемы 30-летнего ребёнка, который продолжает воевать с миром в поисках материнской любви!
Читайте также:
Как научить ребёнка засыпать самостоятельно
5 задачек на концентрацию внимания, с которыми легко справляются дети
Своими словами: развиваем связную речь у ребёнка
Фото: Liderina, grafvision/Shutterstock.
com
психологияразвитиевоспитание
Дочь ревнует отца | Психолог Татьяна Блинова
Здравствуйте! Помогите пожалуйста. У меня довольно не простая ситуация. Мне 28 лет, с мужем живем седьмой год, имеется общая дочь пять лет. Для него это второй брак, от первого есть взрослая дочь девятнадцати лет. С самого начала она невзлюбила меня, не смотря на то, что брак родителей рухнул еще до моего появления в жизни ее отца. Первые годы она вообще знать не хотела меня и моего ребенка, я даже не могла приехать с дочкой к его родителям, потому-что она поставила там условия, если я там появлюсь, она туда больше не приедет. Потом были ужасные фотографии сексуального характера в телефоне моего супруга, на которых его дочь в одном нижнем белье, ей тогда 14 лет было. Я плакала, просила мужа разобраться, на что он твердил, что это просто такая игра в фотомодели. Первые два года нашей совместной жизни он жил на две семьи: дочь поставила условия, пол недели ночевать с ней, пол недели со мной, и он принял эти требования.
А когда уже походы с ночевкой в ту семью прекратились, мой муж решил, что пора его старшей дочери начать общаться с нашим совместным ребенком, и она стала появляться в нашей квартире. Приходила вроде с нормальным настроением, а когда уходила, вид у нее всегда был разбитый и больной, я видела насколько она ревнует отца. А потом общие знакомые начали рассказывать мне, как его дочь каждую вещь купленную мне мужем считает, и распускает сплетни, хотя, к тому моменту ей уже исполнилось семнадцать. Хотя, у меня тоже какой-то комплекс сложился: я всегда старалась ей какую-нибудь свою вещь подарить, и ни какое-нибудь старье, а то, что ношу сама, хотелось, чтоб она перестала жить и завидовать. Хотя, честно говоря, зависть здесь вообще не уместна, мы живем в одной квартире с моей мамой, квартира двухкомнатная, а для старшей дочери и бывшей жены-алкоголички он выкупил у знакомых однокомнатную квартиру, это уже состоя в браке со мной. И все же, я чувствовала и зависть и ревность со стороны его дочки, ей все время было мало усилий со стороны отца, и вот наконец, этим летом произошла скверная история: мы все вместе оказались в деревне у его родителей.
Там ее негатив проявился в полной мере: она мне устроила бойкот демонстративно уходила ночевать к подруге(хотя, мы приехали всего на три дня по-делам), отказывалась ужинать, а потом, в канун нашего отъезда закатила отцу истерику, в которой я уже не стала молчать. В ответ, я, в присутствии своего ребенка услышала, как она меня ненавидит все эти годы, что ее отец тратит деньги только на меня, и еще много оскорблений, в то время, как муж стоял и молчал. В тот вечер я собрала дочь и уехала из деревни, а муж остался там, с любимой дочуркой. Домой я приехала в полной решимости развестись: всю нашу совместную жизнь муж шел на поводу у требований своей дочки, подчас, жертвуя нашими отношениями. И все же, по прошествии нескольких недель, я приняла его, но с условием, что этого человека в моей жизни, и в жизни моего ребенка быть не должно. А сейчас, мой ребенок очень часто рассказывает мне, что папа предлагает ей пойти в гости к его старшей дочке, дает поговорить по телефону, и всячески способствует их общению, а для меня это как предательство.
Понимаете, я могу понять, когда речь идет о подростке, и о нестабильности психики, но когда речь уже о взрослой девушке, которая считает своим долгом отравлять жизнь отца своей ревностью. В общем, я против того, чтобы мой ребенок общался с этой девушкой. Когда она закатила скандал, она даже не посмотрела на то, что все это наблюдает моя дочь, я не верю в то, что человек, который ненавидит меня уже семь лет, чистосердечно любит моего ребенка. Очень прошу вашего участия, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации, и как донести до мужа, что не нужно строить за моей спиной козни, и склонять к этому общению мою дочь. За ранее благодарна вам!
Анастасия
Моя дочь ревнует, когда я сближаюсь с ее отцом
10 марта 2022
Вопрос Моя 4-летняя дочь очень привязана к отцу. Она очень ревнива, когда дело доходит до моих отношений с ее отцом.
Она злится, когда он прикасается или целует меня перед ней! Вначале мы смеялись над этим, но я чувствую, что сейчас дело становится серьезным.
•В этом консультационном ответе:
продолжайте проявлять любовь к ней, так как для детей важно видеть, как их родители проявляют взаимную любовь и привязанность друг к другу.
• Я бы посоветовал, если ваш муж обнимает или целует вас, начинать с групповых объятий и поцелуев, включая и ее.
•Если она плачет, жалуется или еще что-то, игнорировать это не помешает. Когда она прекратит свою истерику, пожалуйста, обнимите ее всей семьей и поцелуйте
Ас-саламу алейкум сестра,
Маленькие девочки очень часто привязаны к своим отцам в этом возрасте. Называется фаза «папины дочки».
Говорят, что маленькие мальчики также часто проходят этап привязанности к своим мамам. Пожалуйста, ознакомьтесь с опытом других матерей в отношении их сыновей.
Ads by Muslim Ad Network
Кажется, ваша дочь соперничает за внимание вашего мужа и выражает гнев из-за того, что не находится в центре его внимания все время!
Поскольку поначалу это было мило, и вы вдвоем смеялись над ее вспышками ревности, возможно, она ждет такой же реакции, и, возможно, теперь ваша реакция отличается, а ее нет.
Ее может сбить с толку тот факт, что в какой-то момент это было забавно, и вы оба, вероятно, уступили ее требованиям в отношении его времени и привязанности, тем самым прервав свои обычные объятия или поцелуи, чтобы уделить ей внимание.
Теперь, когда ситуация либо обострилась, либо вы с мужем видите нездоровую закономерность в ее гневе, это правильно, что ее исправили.
Хотя я могу заверить вас, что иншаАллах она перерастет эту фазу, необходимо решить проблему использования гнева для получения желаемого.
Ваша дочь находится в том возрасте, когда она учится отношениям. На самом деле дети в этом возрасте творческие и часто играют в «маму и папу».
Учитывая, что сейчас она привязана к вашему мужу, а через некоторое время это может измениться, и она может быть привязана к вам, я буду продолжать проявлять к ней привязанность, так как детям важно видеть, как их родители проявляют взаимную любовь и привязанность друг к другу.
Я бы посоветовал, если ваш муж обнимает или целует вас, начинать с групповых объятий и поцелуев, включая и ее.
Таким образом, она не будет чувствовать себя обделенной или неуверенной из-за того, что не является частью семейных объятий. Отсюда я любезно предложил бы вам и вашему мужу прижаться, обнять или поцеловаться без нее. Если она расстроится, проигнорируйте ее выходку и займитесь своими делами.
Хотя это может потребовать настойчивости и терпения с обеих сторон, скоро иншаАллах она узнает, что мама и папа могут любить друг друга и любить ее тоже.
Поскольку сейчас она сосредоточена на своем отце, она узнает иншаАллах что папа может любить маму и любить ее тоже. ИншаАллах она также узнает, что гнев и вспышки гнева не принесут желаемых результатов.
В 4 года ваша дочь все еще учится выражать свои эмоции. Как ее родители, вы должны помочь ей выразить свои страхи, потребности и желания неподобающим образом.
Что касается ревности или страха перед потерей внимания вашего мужа, чем больше внимания привлекает негативное поведение, тем больше оно подкрепляется.
Посмотрите это консультационное видео
Хотя я не уверен, как она проявляет гнев, если он бьет или другие физические ссоры, очевидно, что их нужно остановить, и ей нужно твердо сказать «нет» и перенаправить на положительная активность.
Если она плачет, жалуется или еще что-то, игнорировать это не помешает. Когда она прекратит свою истерику, пожалуйста, обнимите ее семейным объятием и поцелуйте.
Это поможет ей определить положительное поведение, которое приводит к положительным результатам, а также усилит ее чувство любви. Это также научит ее тому, что, хотя вы и ваш муж любите друг друга, вы оба любите и ее.
Что касается вашего беспокойства по поводу того, что она вас ненавидит, или беспокойства о будущих отношениях с ней, пожалуйста, помните, сестра, что это просто нормальная фаза, через которую проходят дети, и она скоро пройдет.
На самом деле, через короткое время вы можете оказаться в центре ее мира, а ваш муж будет исключен, и тогда весь процесс начнется снова!
Пожалуйста, прочитайте другие комментарии на mamapedia, и я уверен, что вы поймете, как они себя чувствуют, а также как справляются с этой фазой, через которую часто проходят дети.
Мы желаем тебе стать лучшей сестрой в наших молитвах.
***
Отказ от ответственности : Концепция и рекомендации, изложенные в этом ответе, носят очень общий характер и основаны исключительно на ограниченной информации, предоставленной в вопросе. Ни при каких обстоятельствах AboutIslam, его волонтеры, писатели, ученые, консультанты или сотрудники не несут ответственности за любые прямые, косвенные, показательные, штрафные, косвенные или другие убытки, которые могут возникнуть в результате вашего решения или действия при использовании услуг, которые предоставляет наш сайт.
Подробнее:
Вредит ли папина дочка отношениям матери и дочери? | by Rosjke Hasseldine
После трагической смерти Коби Брайанта и его дочери Джианны в январе 2020 года #GirlDad стал популярным в честь их близких отношений. Приятно видеть, как отец эмоционально поддерживает свою дочь, а дочери, безусловно, нуждаются в любви, внимании и эмоциональной поддержке отца. Эмоционально внимательные отцы учат своих дочерей, что они имеют право быть услышанными и уважаемыми мужчинами, и как найти свое равное место в мире. Когда дочь чувствует, что отец слушает ее, верит ей и обращается с ней как с равной, у нее развивается прочувствованное чувство того, что значит быть услышанной мужчинами как равной себе, что задает тон всем ее отношениям с мужчинами. Но это обучение можно получить не только из того, как отцы относятся к своим дочерям. Это также происходит из-за того, как отцы относятся к другим женщинам, особенно к матери своей дочери.
Работая с матерями и дочерьми, я часто слышу истории о дочерях, злящихся на своих матерей, потому что они считают, что их матери завидуют и обижаются на внимание и привязанность, которые они получают от отца. А иногда дочь права, мать ревнует к близости дочери к отцу и к привязанности и вниманию отца к дочери. Но обвинять и стыдить мать за то, что она ревнует дочь к тому вниманию, которое получает ее отец, только нанесут еще больший вред отношениям матери и дочери. Эту динамику стоит распаковать, чтобы мать и дочь поняли, что на самом деле скрывается за вниманием отца к дочери. Чтобы проиллюстрировать, как я раскрываю эту динамику со своими клиентами, я расскажу историю Сюзанны (имя изменено), которая обратилась за помощью в отношениях с матерью, потому что чувствовала, что ее мать завидует тому, насколько близко она была с отцом.
Сюзанне было около двадцати пяти лет, и она сказала мне, что была «папиной дочерью» с самого раннего детства. Она сказала, что любит проводить время со своим отцом, и что ее мать поощряла ее связь с отцом, пока Сюзанна не поступила в колледж.
Сюзанна сказала, что что-то изменилось для ее матери, когда Сюзанна уехала в колледж, описывая, как ее мать все больше обижалась на время, которое она проводила с отцом. Гнев ее матери недавно перерос в громкий спор на семейном собрании. Сюзанна сказала, что ей нравится проводить время со своим отцом, потому что с ним так легко разговаривать, но она также хотела почувствовать связь со своей мамой. Сюзанна хотела, чтобы я помог ей найти способ сообщить матери, что ей не нужно конкурировать с отцом за внимание.
Беда в том, что мать Сюзанны была права, ей действительно приходилось конкурировать с Сюзанной за внимание мужа, потому что отец Сюзанны отдавал гораздо больше любви и внимания дочери, чем жене. Когда я попросил Сюзанну описать брак ее родителей, она сказала, что он не был удачным. Она сказала, что может понять, почему ее отец молчал, потому что ее мать все время придиралась к нему.
Модель привязанности мать-дочь, которую я использую в своей работе с матерями и дочерьми, не обвиняет, не стыдит и не патологизирует поведение привязанности женщин.
(Для получения дополнительной информации прочтите «Загадка матери и дочери».) Вместо этого он ищет причины, по которым мать вернулась к «ворчащему» поведению, чтобы быть услышанной. Он рассматривает семейную динамику и семейную систему поколений, чтобы понять, как женщин заставляют замолчать и эмоционально пренебрегают, и как это заставляет женщин злиться, обижаться, ревновать и возвращаться к «придирчивому» поведению. Модель привязанности мать-дочь научила Сюзанну более полно понимать свою мать, видеть связь между ее эмоционально бесплодным браком, ее так называемым придирчивым поведением и ее гневом и ревностью по отношению к Сюзанне.
Когда Сюзанна научилась «вставать на место своей матери» (упражнение в модели привязанности «мать-дочь») и понимать, насколько неслыханной и невидимой была ее мать в ее браке, она начала понимать, почему ее мать была так зла. Она начала понимать, что ревность матери к ней была нормальной человеческой реакцией и вполне объяснима. Она видела, что гнев матери на нее был вызван тем, что отношения Сусанны с отцом были для матери неудобным зеркалом, в котором она видела то, что желала, но не получала от мужа.
Внимательное отношение отца Сюзанны к дочери и пренебрежительное отношение к жене привело к конфликту между Сюзанной и ее матерью. Это заставило Сюзанну и ее мать конкурировать за его внимание. Это также посеяло в сознании Сюзанны семена сомнений относительно того, действительно ли она имеет право на то, чтобы быть услышанной и поддержанной мужчинами в ее жизни. Несмотря на то, что Сюзанна чувствовала выслушивание и уважение своего отца, всякий раз, когда он отмахивался от матери Сюзанны, он запечатлевал в сознании Сюзанны возможность того, что вы не можете всегда ожидать, что мужчины будут слушать вас и относиться к вам с уважением.