: Автор Алла Спиваковская :: Дни.ру
Считается, что легче познать людей вообще, чем отдельного человека в частности. Особенно если эта частность – ты сам. Стоит пристально посмотреть на себя в зеркало, и уже через минуту лицо покажется почти незнакомым. Кто это там? Там – я. Но что значит это “я”?
Ведь каждая из нас может дать десяток ответов на этот вопрос: я – человек, я – женщина, я – дочь своих родителей (или жена, или старая дева, или мать взрослой дочери), я – библиотекарь (или продавщица, или студентка), я – блондинка с голубыми глазами (или кареглазая шатенка), я – красавица (или уродина), я – молодая, счастливая, веселая (или одинокая, больная и старая). И так далее, и так далее… К тому же жизненные обстоятельства могут поменяться так круто, что и все ответы станут совершенно иными – как известно, сейчас можно изменить не только цвет глаз, но и пол.
Любой из нас представляет собой внушительную толпу разных личностей. Множественность наших “я” – это множественность ролей, которые мы играем в жизни.
С юности нам внушают: надо быть цельным человеком, гармоничной личностью. Но если наше “Я” – это сплав, конгломерат множества столь разных и противоречивых ролей, тогда задача прийти к целостности затрудняет каждого из нас. Не так легко определить, какое же из этого множества личностей есть главная, определяющая.
Мы не понимаем про себя, что же нам следует делать, может быть исполнять только несколько главных ролей и придать забвению второстепенные, ненужные. Однако, дело совсем не в этом. Как показывает опыт и практика, в человеческой жизни практически нет разделения на главные и второстепенные роли, на роли хорошие и плохие. Все человеческие роли важны и необходимы. Эффективность или неэффективность той или иной роли зависит не от ее содержания, а от того насколько осознанно эта роль выбрана и насколько сознательно исполняется.
Важно, чтобы наши жизненные роли являлись результатом нашего собственного сценария, чтобы роли выбрались осознанно и исполнялись с определенной четко осознаваемой целью. Дело не в том, что мы бываем разными. А в том, что роли, которые мы исполняем, бессознательные, вынужденные. Как будто не мы, а что-то неведомое в нас выбирает за нас эти роли. Как будто мы проживаем не свою жизнь, исполняем не свой сценарий, а тот, который вдруг возникает под влиянием обстоятельств, случайных ситуаций, социального, семейного окружения – да чего угодно, вплоть до погоды и времени года. В этой стихийной, случайной жизни, играя нам самим непонятные роли, мы лишь иногда попадаем в точку, а чаще ошибаемся.
Стоит задуматься, в какой мере та или иная роль отражает мою истинную сущность, насколько исполнение роли содействует моим жизненным интересам. Такой вопрос уже сам по себе полезен. Допустим, есть некая женщина. С мужем она – секс-бомба, в глазах отца – неудачница, с ребенком – нежнейшая мать, на работе – суетливая и мелочная.
Часто у нас утрачивается ощущение собственного бытия. Кажется, будто не я живу, а мною живут, через меня живут. Ко мне как к беатотерапевту приходят на прием мужчины и женщины, молодые и не очень молодые, и рассказывают: “Я принимаю какое-то решение и чувствую внутри голос своей матери, которая говорит мне: “Надо поступить так”, и я делаю то, что велит мне этот голос”. Или клиентка признается, что очень часто выбор в ее собственном внутреннем мире делает не она, а ее муж, она же идет наперекор себе, только чтобы ему угодить. Такая раздробленность, внутренняя противоречивость тяжело переживается, и каждый из нас ищет выход, ищет путь обретения внутренней уверенности и внутренней гармонии.
Беатотерапевтическая практика предлагает превратиться в хороших наблюдателей самих себя.
Если мы с удовольствием наблюдаем закат и рассвет, то почему бы нам не понаблюдать за собой, как за рассветом и закатом? Этот процесс очень интересен. Мы начинаем видеть себя совсем иначе, по-новому, что уже великое дело. Если начать сознательно собой заниматься, то постепенно придет понимание: это я делаю правильно, здесь ошибаюсь, тут я добавлю, а это уберу и так далее. Полезно, если человек не только продумает, но и опишет свои роли, разные свои проявления применительно к каждой конкретной ситуации. А потом задумается: в какой мере эти роли стихийны или навязаны кем-то, а в какой – сознательны и необходимы для нее.
Простой пример: на работе вы определенным образом мобилизованы, возвратившись домой, расслабляетесь. Вы по-иному одеты, в речи, в движениях, в общении позволяете себе совсем другую манеру. Это подходит вам? Подходит. Соответствует тому, что вы есть? Соответствует. И тогда вы начинаете играть роль расслабленной женщины, вернувшейся домой после трудового дня.
Вы предписываете себе не только быть раскрепощенной в одежде, в походке, в разговоре, но еще быть нежной, спокойной и любящей. И это будет уже не случайно и стихийно, когда сегодня вы нежная и любящая, а завтра суровая и напряженная. Ваше новое поведение будет исходить из понимания того, что вы должны создать в доме особую атмосферу, и тогда вы сознательно можете поработать над ролью заботливой жены, матери, хозяйки. Сознательно решить, как вам одеться, сознательно поработать над голосом, чтобы он не звенел и не гремел.
В гармоничном, счастливом человеке мало стихийности. Он осмысливает себя, доверяет себе, берет ответственность за каждый свой шаг. Да, он становится в какой-то степени актером. И чем более сознательно он играет свои роли, тем более целостную личность собой представляет. Способность сознательной игры — это одна из составляющих искусства счастливой жизни. И здесь приходится обходить собственные внутренние ловушки в виде абсолютно ложных представлений о том, что понятие “игра” автоматически влечет за собой цепочку других понятий: притворство, лицедейство, искусственность, фальшь.
Думаем, что пространство жизни становится пространством сцены. Спрашиваем себя, где же на этой сцене место для искренности, непосредственности, безрассудных поступков, непредсказуемых эмоций, словом, тех спонтанных чувств, без которых немыслима жизнь?
Однако, нет ничего более иллюзорного и ошибочного, чем эта самая спонтанность. Чаще всего за манерой вести себя как придется скрывается лишь бездумность и лень. Практика беатотерапевтического самонаблюдения, проводимого многими людьми, не оставляет сомнений в том, что истинная спонтанность – это совсем иное. Это игра, это радость, творчество, танец, это улыбка. Играя вынужденные бессознательные роли люди обычно напряжены, перегружены негативными эмоциями, психофизически истощены и чувствуют постоянную усталость от жизни. Часто бессознательно выбранные роли – это вместо естественности – невоспитанность, вместо легкости – несдержанность и расхлябанность, а непосредственность больше смахивает на хамство.
Когда же мы играем роли, требуется не спонтанность, а сознательный труд.
Часто люди возражают на это и думают, что если в жизни мы будем так тщательно просчитывать и выверять каждый свой шаг, то не уподобимся ли той сороконожке, которая задумалась, с какой ноги ей идти, и в итоге не смогла сдвинуться с места. Давайте подумаем о результатах, к которым обычно приводит ложно понимаемая спонтанность и искренность.
Например, каждая женщина вспомнит момент, когда она выясняла отношения с любимым мужчиной. Когда она вопила и орала, или стояла на коленях и молила о любви, или униженно бормотала что-то нечленораздельное, или заламывала руки и говорила, что покончит с собой, если он уйдет. Она также вспомнит, что когда проходило время и она мысленно возвращалась к этой ситуации, то наверняка говорила себе: “Боже мой, ну почему я поступила именно так! Ведь была возможность вести себя куда умнее!”. И главное, что это умное, тонкое, победительное поведение гораздо больше соответствует природе этой женщины, чем проявленная бессознательно спонтанность.
Или другой поворот сюжета. Женщина понимает, что мужчина ведет себя по отношению к ней не так, как ей хотелось бы. Если она стремится изменить ситуацию и выиграть, то что она должна сделать? Она должна в тиши одиночества продумать, чего ей действительно хочется. Ведь часто, вопя и заламывая руки, мы просим совсем не того, чего хотим. Говорим “уйди”, а хотим, чтобы остался, но стал другим.
Если женщина сосредоточится, послушает свою истинную природу и ясно поймет, чего она хочет, то внутренний голос подскажет ей, как себя вести. А вариантов эффективного поведения множество. Даже скандал может быть творческим. Более того, многие мужчины обожают скандалы, которые иногда устраивают им любимые женщины. Послушайте мужчин, они вам расскажут. Скандал пробуждает мужчину, заставляет его мобилизоваться. Скандал придает женщине особую манящую привлекательность. В продуманном, выстроенном скандале есть необыкновенное очарование женщины, есть определенная радость бытия, есть игра, интрига, которая всегда нужна в отношениях, даже если люди двадцать лет женаты.
Так что делает женщина? Она не устраивает скандал, когда неважно выглядит. Она идет в парикмахерскую, надевает самое выигрышное платье, туфли на каблуках.
И в точных, продуманных словах говорит, что ей не нравится. И даже если в этот момент женщина себе позволит ор, крик, то все же у нее хватит сил поберечь достоинство мужчины и не уронить собственного, особенно если страстная, эмоционально насыщенная речь подходит именно ее индивидуальности. Женщина должна изучить, что ей идет не только в одежде и макияже. Если это маленькая хрупкая брюнетка, этакая Кармен, то она может позволить себе резкие движения, может и пару чашек разбить или надоевшую вазочку. А если женщина высокая, крупная, с округлыми движениями, с мягкой пластикой, то она может тихо сесть, уронить одну скупую слезу, сказать: “Ах, ведь ты такой хороший, я жду от тебя совсем другого отношения, потому что знаю, ты можешь дать мне гораздо больше”, и так далее. Мало ли что может быть! Полезно задуматься, что, когда мы говорим о какой-то фальшивой кривляке: “О, это такая актриса!”, мы не правы. В таком случае надо говорить: “она плохая актриса”, так было бы точнее.
Еще одно возражение сознательной игре в жизни состоит в том, что якобы предлагается постоянно быть в избранной роли, так сказать, всегда в театральном гриме.
Нельзя отрицать, что минуты возвышенной любви, истинной близости не требуют, конечно, никакой игры. Но жизнь состоит не только из этих мгновений. И нужно понимать, когда и где применимы интрига и игра, которые дают необходимую остроту отношениям или помогают просто постоять за себя. Однако есть моменты, когда надо всецело вверить себя другому человеку, безоглядно отдаться близости, полноте переживаний. В том-то все и дело, что необходимо разнообразие.
Сегодня требуется одно, завтра – другое. А ведь бывает, мы расслабляемся, когда надо напрячься и сыграть, и лицедействуем – вместо искренности, доверия, простоты. Речь идет о точном выборе поведения, которое диктуется естественностью жизни. Но чтобы эту естественность безошибочно чувствовать, нужно постоянно наблюдать себя, изучать. Мы не можем прожить двух одинаковых дней. Жизнь в нас требует всякий раз нового, требует изменения. И чем более целостна и счастлива женщина, тем лучшей актрисой она является. И тем точнее чувствует ситуацию, где игра нестерпима и глупа.
Да, тот, кто хотел бы быть счастливым должен учиться быть сознательным, осмотрительным, осторожным, деликатным. Жизнь мудра, и если мы хотим быть воплощением жизни, то должны в какой-то мере обладать ее мудростью. Счастье и мудрость – это синонимы. Каждый человек создан для счастья и имеет все возможности быть счастливым, но для этого необходимо узнать, наблюдать, изучать себя, раскрыть и проявить свои скрытые возможности, овладеть мастерством осознанного выбора, сознательного и радостного исполнения самых разных жизненных ролей.
СКИДКИ НА ВТОРИЧНОМ РЫНКЕ ДОСТИГЛИ 20%
Какие социальные роли мы играем в жизни? Социальные роли и их влияние на человека
Поговорим сегодня о ролях, которые нам приходится играть в своей жизни. Что мы о них знаем? Какие мы актеры? И где среди этих ролей настоящий Я?
По своей сути «социальная роль» – это поведение человека, которое от него ожидается в соответствии с занимаемым статусом.
Весь мир — театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
В. Шекспир
Сюда относятся и профессиональная деятельность (ученик, бухгалтер, начальник), и социально-демографические роли (муж, жена, сын, мать), и межличностные роли (лидер, душа компании, изгой, королева класса) и гендерные социальные роли (мужчина и женщина).
Зачем нам нужны роли?
С одной стороны, роли призваны облегчить нам жизнь, задавая нормы и правила, по которым следует играть в определенном социальном контексте. С другой стороны современное общество требует постоянной смены модели поведения для выполнения конкретных ролей. Но правила игры далеко не однозначны, они практически нигде не задекларированы, либо утверждения противоречат друг другу.
Нередко случаются ситуации, когда одни социальные роли противоречат другим. Например, жена разводится с мужем и обижена на него, при этом декларирует свой негатив ребенку, пытаясь выставить отца в дурном свете. Но реальность такова, что мужчина может быть хорошим и любящим отцом, но скверным мужем для этой женщины.
Зачем же объединять контексты ролей «мужа и отца»? И чем больше мы времени проводим в той или иной роли, тем более привычной и естественной она для нас кажется. Но где мы за всеми этими ролями? Что мы о себе знаем?
Вот мы видим жесткого и авторитарного начальника, которого боится весь офис. Но почему он настолько суров? Вероятно он считает, что именно так себя должны вести хорошие руководители, и честно отрабатывает свою роль офисного пугала. А что в реальности происходит с этим человеком? Возможно, его собственная неуверенность и желание доказать свою значимость настолько велики, что собственный страх заставляет прятаться за ролью начальника и вселять ужас и трепет в души подчиненных.
Гендерные роли
Мы рождаемся с гендерными различиями – мужчины и женщины, но только социальные роли делают из нас действительно мужчин, и действительно женщин. Кто-то хорошо усвоил эту роль и нашел своего идеального партнера, которые прекрасно дополняют друг друга. А кто-то мечется из крайностей в крайности, так до конца не определившись: какая она женщина, и какой он мужчина.
Кто-то со школьных времен застрял в роли «хорошая и правильная девочка», и теперь всем демонстрирует свой перфекционизм, и доводит себя и окружающих до состояния невроза. Возможно, когда-то это был единственный способ получить родительскую любовь, добиваясь отличных оценок в школе. Но времена прошли, и неожиданно для себя можно открыть, что любовь и признание можно получить по-другому, и не обязательно что-то доказывать другим и себе.
Одна моя клиентка поделилась новостью со своей матерью о решении развестись. Первая реакция матери было причитание о том, как же теперь она будет жить, как ей будет сложно и т.п., а второй реакцией были слова: «А как женщина я тебя понимаю». Мне кажется прекрасная иллюстрация того, что наши слова и поступки, и даже наши чувства будут сильно отличаться от контекста того, в какой роли мы сейчас это ощущаем и говорим. Удивительно! Не правда ли? Как роли могут даже менять наши чувства.
А сколько вы знаете своих ролей? А вы хорошая актриса? А наблюдали за своими чувствами из разных ролей? А что вы знаете о себе вне относительно роли? А действительно ли вы себя знаете?
почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
о чувстве зависти
семейные сценарии
Каковы пять самых важных ролей в вашей жизни?
- Автор
- Последние сообщения
Терри Лайон
Последние сообщения Терри Лайон (посмотреть все)
Лаура очень рада начать онлайн-программу, основанную на компетенциях, для получения степени магистра. Будучи занятой мамой и учителем, она знает, что даже самостоятельная программа будет трудной для управления другими сферами ее жизни. Но наличие степени будет означать лучшие возможности и оплату.
Во время инструктажа она обязана отслеживать свое время в течение недели. Во-первых, она входит в свой запланированный график. Эта часть естественна для Лауры; быть учителем предполагает планирование и организацию. Она блокирует свой рабочий день и другие запланированные мероприятия, такие как церковь, волонтерская работа и вождение детей на мероприятия. Затем она добавляет достаточно учебного времени, чтобы получить степень в течение года. Наконец, она добавляет время с мужем и упражнения. График у нее плотный.
В конце каждого дня она отмечает, что прошло хорошо, а что нет.
Например, она записывает, как ее сыну в последнюю минуту нужно перекусить в школу, а в ее гостиной роятся термиты. Ее тщательно подготовленный график сорвался.
Решение Лауры добавить роль ученицы означало, что ей нужно переоценить свои роли в жизни. Из упражнения по тайм-менеджменту она поняла, что у нее не хватает времени или физической и умственной энергии, чтобы делать все, что она хочет.
[Готовы ли вы жить своей идеальной жизнью? Вот как.]
Ваши важные роли
Быть активистом — это только одна роль, которую вы играете в жизни. Вы также можете быть супругом, родителем, работником, уборщиком, поваром, газонокосилкой и опекуном. Наличие четкого фокуса поможет вам выполнить основные роли и избавиться от тех, которые не являются частью вашего видения.
Составьте список ролей, которые вы играете в жизни. Вы найдёте десятки.
Вот кикер. Мы не можем справиться более чем с пятью ролями. Большинство из нас пытаются жонглировать многими вместо того, чтобы сосредоточиться на нескольких важных.
Например, я могу стараться содержать свой дом в чистоте, порядке и иметь необходимые предметы домашнего обихода. Это блестящая идея. Но что, если я убираюсь за счет других, более важных ролей, таких как роль родителя? Убранная гостиная важнее, чем времяпрепровождение с ребенком?
Роли и ваше видение жизни
Моя книга, Что у вас на вывеске? Как сосредоточить свое увлечение и изменить мир , помогает людям, которые хотят начать активную деятельность, сосредоточиться на наиболее важных для них вопросах. Первый шаг на моем пути активизма — найти дело, которое ближе всего вашему сердцу. Сделать это означает глубоко взглянуть на то, как вы хотите прожить свою жизнь, на свой идеальный мир и на то, где есть пробелы, которые вы хотите изменить.
[Узнайте больше о том, как использовать книги, чтобы найти свою страсть и изменить мир.]
Чтобы составить представление о своей идеальной жизни, вы изучаете роли, которые играете. Какие пять ролей наиболее важны для вас?
Найди свою страсть
Сюда включен рабочий лист из Что у тебя на вывеске? Рабочая тетрадь.
Поставьте галочку рядом с ролями, которые вы сейчас выполняете. Не стесняйтесь добавлять роли в список. Затем поставьте галочку рядом с теми ролями, которые вы еще не сыграли, но хотели бы. Наконец, выберите пять самых важных ролей в жизни.
Выбор пяти важных ролей не означает, что вы не будете время от времени играть другую роль в своей жизни. Кроме того, ваши пять ролей изменятся. Быть родителем — пример того, что резко меняется с течением времени. Быть родителем младенца требует много времени, но постепенно это время уходит. Я не говорю, что становится легче, но время, посвященное воспитанию детей, может измениться. Пока у вас дома нет детей, у вас есть место для других ролей.
Лора фокусирует свою страсть
Сначала Лаура подумала, что упражнение по управлению временем было немного глупым. Но по прошествии недели ее размышления заставили ее переоценить свои роли. В противном случае она знала, что не сможет добиться успеха во всех своих текущих задачах.
Она отдавала предпочтение ролям матери, жены, учителя, спортсменки и ученицы. Это означало, что на следующий год ей придется отказаться от многих церковных и волонтерских мероприятий. Она знала, что сможет забрать их позже, когда получит диплом. И какой груз свалился с ее плеч!
[Нравятся результаты Лауры? Используйте и книгу!]
Каковы ваши самые важные роли?
ЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ
Просматривайте сообщения, которые помогут вам найти свою цель.
Как начать активную деятельность – Шаг 1: Каково ваше видение?
Каково ваше видение жизни?
Как создать представление о радостной жизни
Управление многочисленными жизненными ролями | Читайте и будьте здоровы
19 октября 2022
Автор Krisna Hanks, MS, MBA
Чтение за 4 минуты
Поиск стратегий, которые лучше всего подходят для вас и вашего образа жизни, обеспечивает большую отдачу от ваших инвестиций.
Иногда вам хочется, чтобы вас было четверо, чтобы справиться со всеми ролями, которые вы берете на себя? От партнера к родителю, к коллеге и другу, к опекуну, учителю и волонтеру, мы постоянно жонглируем динамичными, многозначными ролями, которые мы играем в наших сообществах.
Будут периоды, когда все пойдет довольно гладко. А другие, не очень. Последнее может сделать повседневную жизнь временами сложной для навигации. Однако разработка различных стратегий для наилучшего управления не только нашим временем, но и нашим общим здоровьем и благополучием в этих различных ролях требует пристального внимания.
Добавьте постоянную озабоченность глобальной пандемией, которая вызывает сдвиги в том, как мы взаимодействуем друг с другом, и у вас есть формула увеличения проблем с поведенческим здоровьем.
По данным CDC и Национального института здравоохранения, после пандемии наблюдается заметное увеличение проблем с поведением взрослых, таких как тревога и депрессия. Практики, основанные на доказательствах, такие как методы ухода за собой, регулярное пребывание на свежем воздухе, отключение от электроники и установление границ для себя, положительно способствуют улучшению здоровья.
Вот четыре простых идеи и стратегии, о которых следует помнить:
Установите четкие границы
Будьте откровенны со своими друзьями и семьей в том, что вы можете и чего не можете делать.
Ежедневно устанавливайте реалистичные ожидания. Никто из нас не является сверхчеловеком, и когда мы завышаем расписание и выходим за пределы наших возможностей, стресс накапливается. Часто это просто вопрос времени, чтобы сказать вслух то, что лучше всего поддержит вас. Например, «У меня сегодня очень напряженный день. Кто может помочь?» Создание духа командной работы в доме и за его пределами устанавливает ожидания с четкими ограничениями.
De-Plug Daily
Профессор Массачусетского технологического института Шерри Теркл является автором многочисленных книг и исследований о негативном влиянии технологий на нашу жизнь. Самый быстрый и простой способ обратить это вспять — отложить наши устройства и пообщаться с нашей семьей и сообществом. Ее исследование также показывает, что выключение наших устройств за несколько часов до сна и затемнение комнаты может помочь улучшить режим сна, что приводит к снижению уровня кортизола и, в конечном итоге, снижению стресса — отличная тактика, когда нужно носить несколько шляп.
Практика ухода за собой
В широком смысле, уделение времени себе является сутью заботы о себе и эффективного управления жизнью. Это также форма самоуважения, для некоторых действий может потребоваться время. Но регулярное включение практики ухода за собой укрепляет уверенность. Мы рекомендуем простой подход. Начните с работы с дыханием. Найдите время, чтобы дышать, сидеть спокойно и участвовать в медитации или других практиках самоанализа. Управляя разными, разнообразными ролями в жизни, можно легко отказаться от себя и полностью погрузиться в жизнь вокруг вас.
Чаще гуляйте на свежем воздухе
Веские доказательства подтверждают целебные свойства времяпрепровождения на природе. Создание регулярных моделей активности на открытом воздухе полезно с точки зрения физической активности, а также с точки зрения умственного питания. Исследования Корнельского университета показали, что всего 10 минут в день на свежем воздухе снижают уровень стресса.
Большая часть нашей жизни связана с электронным устройством; Использование преимуществ на свежем воздухе имеет решающее значение для более здоровой и яркой жизни.
Связанные программы развития : Повышение устойчивости, Личное открытие, Воссоединение с радостью
Первоначально эта статья была опубликована 29 декабря 2020 г. и обновлена с указанной выше даты .
Изменение образа жизни (19)Планирование отдыха (6)Снятие стресса (28)
Крисна Хэнкс
Магистр делового администрирования, магистр делового администрирования, тренер по здоровому образу жизни
консультации по пребыванию, сеансы интегративного коучинга и сеансы после пребывания, которые позволяют гостям решить проблемы, чтобы обеспечить дальнейший успех. Ее подход, основанный на силе, обеспечивает поддержку, подотчетность и последовательность в преобразовании здоровья и хорошего самочувствия.