Скандалы с мамой на пустом месте.
Скандалы с мамой на …
27 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
ваша мать-энергетический вампир
#3
Лиана
Я не просила никаких оскорблений, а просила совет.
#4
Елена
Лиана
Я не просила никаких оскорблений, а просила совет.
А какой совет вам нужен? Ничего не изменится, у меня такая же ситуация.
#5
Лиана
ЕленаЛиана
Я не просила никаких оскорблений, а просила совет.
А какой совет вам нужен? Ничего не изменится, у меня такая же ситуация. Как ворчала так и ворчит, хотя мне давлеко уже не 19Ну я имела ввиду — может мне как то по другому с ней себя вести? или не реагировать7 В этом смысле совет.
#6
Лиана
Я не просила никаких оскорблений, а просила совет.
#7
#8
#9
Лиана
Я не просила никаких оскорблений, а просила совет.
#10
#11
#12
#13
#14
Но при случае всегда попрекала.
Я в юности считала из-за этого себя плохим человеком, потому что пыталась тоже вспомнить из-за чего скандал — и не могла (((
сейчас мне 45, мой старший сын живет с моей мамой — и что — все то же самое!! на кухню по подпускает — а постоянное нытье что тарелки не помыл
маман вашей нужно внимание!!
и однозначно она энергетический вампир!
#15
Пушкин
Мама солнечный энергетический вампир.
Не ведитесь, отвечайте: да мама , конечно мам, я плохая мама.Увидете она сразу начнет кричать что вы над ней издеваетесь. Вы :нет что ты мам , никогда. И все ва такой духе, главное на ее орание вы долны отвечать не поднимая голоса, но и сюси-пуси. У такого типа людей есть нет подпитки енергии сразу будет болеть голова, будет плохо себя чувствовать.
это ее только разгорячит — и будет бить по больному, орать, моя доходила до истерики с валяниями на полу (редко), но ее ничего не может остановить
даже уже сейчас , когда я взрослая, по мелочи может начать заводиться , однажды даже пришлось дать пощечину (но мне уже 40 лет было тогда, я ее полностью содержала и давно жила отдельно) — вот это ее жестко охладило. неделю не разговаривала — а потом пришла прощения просить.
#16
Ольга
Очень Вам сочувствую. Но самое главное, не огорчайтесь, не принимайте близко к сердцу ругань и слова матери, особенно, если считаете их не справедливыми.
У меня в жизни был жуткий случай. Моя подруга вот точно так же ругалась со своим сыном, как я считаю, на пустом месте. Скандалила с ним почти каждый день. Парень не выдержал и в 25 лет повесился. А у его мамки потом нашли душевную болезнь и отправили в психушку. Врач сказал, что болела она давно, с молодости, а не смерть сына так на нее повлияла. Вот какой ужас. Мальчик так серьезно относился к словам матери, к ее недовольству, что добровольно ушел из жизни. А мать просто была больна.
#17
#18
#19
Изя
у меня такая же мама. готовьте плацдарм для бегства от мамы.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…115 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
…#23
#27
#28
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 572 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#29
Лада
У меня то же самое было. Мать упрекала, что я ничего не делаю по дому (кроме уборки своей комнаты) но по сути она мне просто не давала, не пускала, сюсюсю
Но при случае всегда попрекала.
Я в юности считала из-за этого себя плохим человеком, потому что пыталась тоже вспомнить из-за чего скандал — и не могла (((
сейчас мне 45, мой старший сын живет с моей мамой — и что — все то же самое!! на кухню по подпускает — а постоянное нытье что тарелки не помыл
маман вашей нужно внимание!!
и однозначно она энергетический вампир!
Новые темы за сутки:
Гипомания без депрессии
4 ответа
Как вылечить самостоятельно эти болезни?
6 ответов
Тревога, страх
11 ответов
В чем люди находят успокоение?
2 ответа
Тревожность о
4 ответа
Проблемы с агресией
15 ответов
Когда нервничаю, горят уши и щеки
5 ответов
Как перестать тревожиться
Нет ответов
Гиперактивность.
Как с этим жить?2 ответа
Чувствую одиночество без отношений
23 ответа
Как с этим жить?Популярные темы за сутки:
Чувствую одиночество без отношений
23 ответа
Проблемы с агресией
15 ответов
Тревога, страх
11 ответов
Не могу ничего запомнить и из-за этого не могу устроиться на работу..
8 ответов
Как вылечить самостоятельно эти болезни?
6 ответов
Похоронила брата
6 ответов
Когда нервничаю, горят уши и щеки
5 ответов
Как рассчитать неудачи или агрессию мира?
5 ответов
Гипомания без депрессии
4 ответа
Тревожность о
4 ответа
Следующая тема
вы любите когда вас называют по имени?
24 ответа
Предыдущая тема
Дочка не хочет жить с бабушкой.
39 ответов
Отношения с мамой в 30 лет — как мягко отстоять независимость
#1
маму не переделать, переделывать придется себя.
#2
#3
#4
По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру. Наверняка она давалась и на вас тоже?
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру.
#13
#14
#15
Гость
А что вы хотели? В 30 лет жить с родителями! Терпите, мама имеет права вас понукать, она на своей территориисъезжать надо, вы уже никак не наладите отношения с мамой, так и будет продолжаться. Выставит она вас виноватой: дескать я о тебе забочусь, жизни учу, а ты такая неблагодарная… Съезжайте!
#16
#17
#18
#19
#20
#22
#23
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
Эксперты Woman.
ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…115 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
…#24
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
#25
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
#26
Гость
есть)просто психологическая независимость
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 572 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#28
#29
#30
мамаша
Спасибо, вселяет належду, а то тут люди не знают, что такое ладить. Вам удается поддерживать независимость?
#31
мамаша
Спасибо, вселяет належду, а то тут люди не знают, что такое ладить.
Вам удается поддерживать независимость?
#32
#33
#34
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними. Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить.
Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать. В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#35
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними. Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).
И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить. Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать. В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#36
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру. Наверняка она давалась и на вас тоже?
#37
гость
Прочитала все посты и что хочу сказать: «Родители все могут простить своим детям, кроме одного — взросления своих детей»
Новые темы
Покупки в магазине
Нет ответов
Почему социофобов и интровертов берут на работу?
Нет ответов
Мужчинам нужен только секс
Нет ответов
Как вы поняли, что разлюбили и это не любовь?
Нет ответов
Скандалы с мужем
1 ответ
#38
Свободу не дают, её берут, автор.
#39
Гость
Мягко — это вырасти наконец и перестать принимать мамины слова как истину и инструкцию к действию.У мамы свое мнение. У Вас своё. Мама имеет право ошибаться, но Вы обязаны думать своей головой, а не маминой.Что касается личных границ (куда маме можно лезть, куда нет) — их внятно должны обозначить Вы и отстаивать (порой жёстко) Вы.Свободу не дают, её берут, автор.
#41
#42
#43
Гость
Я с мамой ладила ровно до того момента, когда мне стало не все равно, что есть, надевать и как строить свою жизнь (отношения с мужчинами, карьера).
До этого все определяла мама и это не напрягало.Думаю, те, кто в 15 лет не пережил подросткового кризиса и не бегал из дома от мамы с целью отстаивать свой независимый взгляд на жизнь, теперь в 30 лет вынуждены пережить все же этот подростковый период отделения от родителей.
#44
#45
#46
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру. Наверняка она давалась и на вас тоже?
#47
#48
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними.
Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить. Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать. В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#50
Почему я так много ссорюсь с мамой? Объяснение экспертов
Превратите веселье в дисфункцию
Hero Images Inc/DigitalVision/Getty Images
Дело не только в вас и не только в ней.
by Sarah Jaffe
В День матери вы увидите много мягких дань от женщин их мамы, многие из которых назовут свою маму «самой лучшей друг». Но даже если вы любите и дорожите своей мамой, это нормально, что у вас тоже бывают конфликты. В то время как наша культура много говорит о женщинах с «проблемами с отцом» (обычно в пренебрежительном и откровенно женоненавистническом ключе), «проблемы с мамами» у женщин могут недооценивать, игнорировать или рассматривать как свидетельство личностных недостатков матери или матери. дочь.
На самом деле совершенно нормально иметь разногласия и конфликты с мамой, особенно после того, как вы сами стали родителями. Будь то попытка побудить вашу маму быть более вовлеченной бабушкой и дедушкой или попытка сделать наоборот и установить больше границ с вашей мамой в ее роли бабушки и дедушки, есть достаточно оснований для разногласий и непонимания.
Добавьте к этому тот факт, что у вас, вероятно, есть хорошо зарекомендовавшая себя модель конфликта с мамой, начиная с подросткового возраста, и может показаться, что вы двое не можете даже поговорить, не перерастая в разногласия. Хотя это, вероятно, никогда не будет полностью гладким, есть несколько способов поработать над тем, чтобы меньше ссориться с мамой и избавиться от моделей конфликтов, которые могут сдерживать ваши отношения.
Что такое «мамочкины проблемы» у женщин?
Проблемы, которые могут быть у человека с матерью, конечно же, столь же разнообразны, как и сам человеческий опыт. У некоторых людей есть матери, которые подвергались насилию, борются с зависимостью или имеют другие проблемы, которые делают невозможными здоровые отношения с ними, по крайней мере, пока эти проблемы продолжаются. Но то, что вы не сталкиваетесь с этими более серьезными проблемами, не означает, что у вас не будет конфликтов с мамой. «Я часто вижу, что у матерей и дочерей возникают конфликты, возникающие из-за разницы в ожиданиях относительно того, как они хотели, чтобы их матери проявляли себя, и как они на самом деле проявляются в их жизни», — говорит Элисон Лишер, лицензированный брачный и семейный терапевт.
. Становление взрослым может включать в себя болезненный процесс перехода от детского взгляда на нашу маму, в котором она идеальна и знает все ответы, к более сложному пониманию ее как целостной личности.
Будучи детьми, «мы верим, что матери все понимают и знают все, что нужно сказать и сделать, тогда как на самом деле матери — это просто люди, у которых случайно родился ребенок/дети. У них есть все свои внутренние конфликты, борьба и потребность в привязанности», — объясняет Лишер. «Существует противоречие между защитой и расширением пространства, в котором невероятно сложно ориентироваться».
Каковы наиболее распространенные причины конфликтов между матерями и дочерьми?
Это противоречие между защитой и ростом может лежать в основе многих распространенных причин конфликтов между матерью и дочерью. «Дочь может чувствовать, что ее контролируют, а мать может чувствовать, что ее не уважают — это обычная модель отношений, которая может возникнуть из-за любых уникальных ссор, которые у них могут быть», — говорит Никки Ролло, доктор философии и лицензированный брачный и семейный терапевт.
Некоторые из распространенных споров между матерями и дочерьми, которые она видела, включают «выбор одежды, образ тела, давление диеты, отношения на свиданиях и решения родителей, когда у дочери появляются собственные дети».
Но есть и более глубокие причины, лежащие в основе таких конфликтов, которые мы не должны упускать из виду. «Я всегда думаю о том, как на наши отношения влияют все системы, в которых мы живем или в которых живем. Опыт патриархальных систем, сексизм, расизм, гетеросексизм, эйджизм — все это можно усвоить и пережить для женщин», — говорит Ролло. «Я думаю, мы должны признать, что патриархальные мировоззрения и убеждения нанесли ущерб чувству собственного достоинства женщин, и тому, как мы видим друг друга, и тому, как это может отразиться на этих отношениях».
ShutterstockЧто делать, когда ссоришься с мамой?
Первый шаг — не зацикливаться на мысли, что ты единственный, кто ссорится с ее мамой, и что у всех остальных любящие и идеальные отношения.
«Конфликт — это нормально и ожидаемо в отношениях матери и дочери. На самом деле это признак роста и развития, когда в этих отношениях есть определенный конфликт», — говорит Лишер. Знание того, что вы не одиноки и что это ожидаемая часть ваших отношений с мамой, может помочь избавиться от нереалистичных ожиданий, что все всегда должно быть легко.
Кроме того, это может помочь вам рассмотреть более глубокие причины вашего конфликта. Если вы чувствуете, что ваша мама осуждает или не уважает вас за выбор, который вы делаете, например, балансируя между карьерой и отцовством, полезно помнить, что и на вашу маму, и на вас влияет политический выбор, принятый нашей страной, который делает невероятно трудным иметь работу и быть родителем. Ролло призывает дочерей посмотреть, «как системы, частью которых вы являетесь, влияют на ваши близкие личные отношения». Это «может отодвинуть ваши чувства от ощущения, что «все о нас в этой битве», и это начинает возлагать часть ответственности на другие места».
Ролло говорит, что помимо размышлений о более серьезных проблемах важно иметь ясное представление о собственных ожиданиях и границах. Вы можете записать свои мысли, чтобы прояснить их, и заранее подумать о том, какие границы важны для вас. Прояснение собственных ожиданий поможет вам осознать, что станет для вас проблемой, прежде чем вы позволите этому перерасти в крупный источник конфликта.
Тяжело, когда вы и ваша мама не сходитесь во взглядах, но знание и ожидание определенного уровня конфликта, а также предоставление себе инструментов, чтобы увидеть более широкую картину, может помочь вам сохранить отношения матери и дочери, которые вы хотеть.
Эксперты:
Элисон Лишер, LMFT, CEDS-S
Никки Ролл, доктор философии, LMFT, CEDS-S
Почему мой Мама спорит со мной обо всем?
Нет ничего хуже, чем когда вы занимаетесь своими делами и вдруг начинается спор.
Вы ничего не сделали, чтобы спровоцировать это.
Может быть, вы только что пришли с работы или встали с постели, но эти резкие слова и возражения ждали вас, как ядовитые иглы.
Что в сегодняшнем меню аргументов, вам интересно. Это что-то большое, например, с кем вы встречаетесь? Почему ты не пошел в колледж?
Или что-то маленькое и тривиальное, например, почему на тебе эта уродливая футболка? Что бы это ни было, вы просто устали от этого и хотите, чтобы это прекратилось.
Любая ссора становится хуже, когда человек, который тебе небезразличен, находится на противоположной стороне от тебя. Это ужасно, когда ты ссоришься со своей матерью. Мать — самый важный человек в нашей жизни, и наши отношения с ней очень важны.
Вы не можете не задаться вопросом, как вы двое оказались в такой ситуации? Почему вы потеряли идиллические отношения, которые у вас когда-то были? Кто виноват? Это она или ты? Или вина общая?
Все эти вопросы беспокоят вас и мешают вашей повседневной жизни. Самый главный вопрос, на который нужно найти ответ в этой ситуации: как наладить отношения с мамой и прекратить все эти ядовитые ссоры?
В этой статье, объясняя, почему ваша мама постоянно ссорится с вами, мы постараемся дать вам несколько советов, как наладить отношения с матерью.
К сожалению, родители часто передают детям их ошибки.
Если ваша мать подвергалась таким же ядовитым аргументам от своей матери, когда она была моложе, есть вероятность, что она переняла такое же поведение.
Она не признает, что эта система ужасна, но считает ее нормальной и оправданной. Может быть, она даже считает, что таким образом воспитывает сильный характер у своего ребенка.
Токсичный перфекционизмМать обычно хочет, чтобы ее ребенок преуспел в жизни во всех аспектах. Но что, если эта потребность станет помехой и бременем для ребенка?
Родители часто хотят, чтобы их дети были лучшими во всем. Но мамино видение тебя иногда не совпадает с образом жизни, который ты хочешь для себя.
Может быть, ваша мама очень успешна, нацелена на карьеру и ждет от вас того же. Она ожидает, что вы будете делать то, что она хочет, и не уважает ваши желания.
Когда столько желаний, разочарование может быть огромным. Это разочарование быстро превращается в жалобы и споры.
Менталитет жертвы и игра с обвинениемВас ждет множество аргументов, если ваша мать решит впасть в менталитет жертвы или сыграть в игру с обвинением.
Вероятно, вы услышите фразу: «Я пожертвовал всем ради вас, и вот как вы мне отплатили» . Вы, несомненно, много услышите о ее мечтах, о том, кем она могла бы быть, какую карьеру могла бы сделать и так далее.
Кто виноват, что ничего этого не произошло? По мнению вашей мамы, это ваше. Она пожертвовала всем ради тебя, но будет использовать любую возможность, чтобы напомнить тебе.
Даже если ты преуспеваешь в жизни, по ее словам, это потому, что она решила разыграть святую жертву, чтобы ты смог добиться.
Вы и ваша мать слишком разныеУ вас одна кровь, но это не значит, что вы один и тот же человек.
У вас могут быть разные взгляды и мнения по всем возможным темам, и это может вызвать множество потенциальных споров.
Ваша мать может не соглашаться с вашим образом жизни и выбором в жизни.
Это может быть вещь поколения. Вы знаете, что разные поколения, такие как бумеры и миллениалы, не понимают друг друга.
Вы с мамой слишком похожиДа, даже это может быть поводом для жарких споров. Вы оба легко раздражаетесь и обижаетесь. Один и тот же нервный характер — вот что описывает вас обоих.
В такой накаленной атмосфере ссоры неизбежны. Вот несколько способов остановить или, по крайней мере, свести к минимуму споры:
Поговорить с нейЗвучит довольно очевидно, но важно, как вы к этому подойдете.
Скажи ей, как ее постоянные жалобы разрушают твой внутренний покой и что ты хочешь это остановить. Если вы считаете, что это необходимо, вы можете пойти вместе на психотерапию.
Попробуйте встать на ее место Всегда сложно взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Сложнее, когда наша мама находится на противоположной стороне.
Попробуй понять ее, что сделало ее такой. Признавайте и уважайте ее. Проявите сочувствие.
Установите некоторые границыЗдоровые границы должны существовать во всех отношениях, и даже с матерью.
Может быть сложно установить границы с матерью, но если вы установите здоровые границы, вы убережете себя от ненужной критики.
Ограничьте с ней время и выберите, что ей говорить, а что нетЭто не постоянное решение, но оно поможет вам выслушивать жалобы чуть реже, чем обычно.
Если ваша мама не уважает границы, попробуйте ограничить свое время с ней. Может быть, она поймет, как ее возражения создают трещину между вами двумя.
Вероятно, вы уже знаете, какие темы вызовут спор, поэтому избегайте их.
Возможно, вам не удастся изменить некоторые привычки вашей матери, но с помощью этих двух методов вы, по крайней мере, сведете к минимуму ее аргументы.
Подведение итогов Постоянные споры ни к чему не приводят, и в них нет победителей.