Очень плохие отношения с мужем, а я все равно счастлива..
Очень плохие отношения …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 565 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
443 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 279 ответов
Как распознать альфонса?
4 191 ответ
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 694 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 903 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 595 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 486 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 185 ответов
..28 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо?
ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек!!!!
#14
#15
#16
Гость
ПРАВИЛьНО!!!! Глкавное успокоится,устаканитъся, а потом и до мужа руки дойдут.
С холодной головой вы скоро увидите хорошего мужчину длы вас, он увидит спокойную довольную жизнью женщину и вы уйдете от мужа.
#17
Крыса
Позиция страуса — это путь в никуда. Очевидно же, что ваш муж вам только мешает. А вы живете с ним и еще пытаетесь всем доказать, что вы счастливы. Это по меньшей мере неразумно. Избавьтесь от этого сокровища и вам станет по-настоящему хорошо.
#18
Рожденная змеей
Если до свадьбы Вы видели, что у Вас нет ничего общего, значит, так хотели замуж. Получив заветный штамп, успокоились и продолжили жить счастливо)) Вы мне мою бабушку напоминаете — замуж вышла, чтобы в 20 лет перестарком не называли, с мужем оказались тоже разными, вот и жили каждый своей жизнью. Но Вам-то не 90 лет, и сейчас другое время.
#19
Сказка
простите, но я о меркантильном)): Вы в его квартире живёте? или это Ваше помещение? и зачем Вам этот мужчина? лишний рот? Или он Вам люб и дОрог? А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо? ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек!!!!
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
71 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#23
это растянулось очень на долго.
…Сейчас решаю вопрос физического разделения от него.
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 455 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 109 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
718 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
973 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#27
Гость
У меня тоже самое и девушку,которая пишет я тоже понимаю.
..Хочуц все бросить и уйти.но немогу…-на данный момент у меня такой статус в жизни…Не могу просто пойти и подать на развод..И жить сним больше не могу.он охренел просто об меня всегда только свои ноги вытирает..Не ночует дома.руку поднимает,родители мои самые плохие люди,он пуп земли.а я никто…А мне всего лишь 22 года,хочу нормальных отношений…Просто дочку жалко,всегда думала что если нет мамы или папы то это обреченные люди,поэтому не хочу((((((((
#28
Новые темы за сутки:
Ищу себе немолодого мужчину
9 ответов
Он немолод и без жилья, но, люблю
9 ответов
Бывший невероятный бабник
18 ответов
Как себя вести с мужчиной, если он игнорит?
8 ответов
Что делать, если парень обиделся?
2 ответа
Обязательное условие для состоятельного мужчины — 8
4 ответа
Разница в возрасте
4 ответа
Есть притяжение между мужчиной и женщиной?
2 ответа
Я ему просто удобна?
7 ответов
Будет ли изменять такой мужчина?
12 ответов
Популярные темы за сутки:
Беременна от женатого мужчины
372 ответа
Невыносимо с толстой женой
369 ответов
Не идет на первое свидание, слив?
311 ответов
У кого получилось вернуть мужчину? Что для этого делать?
222 ответа
Богатые мужчины женятся на некрасивых?
212 ответов
Изменила своему парню
155 ответов
Он хочет секса с девственницей, но женится не собирается
154 ответа
Мужчины любят крупных женщин?
151 ответ
Почему М содержат Ж 40+?
108 ответов
Пост отчаяния
102 ответа
Следующая тема
Самовлюбленный нарцисс.
32 ответа
Предыдущая тема
Содержанка. Стоит ли оно того?
34 ответа
С мужем не ладится, думаю о разводе…
#1
#2
#3
#4
Гость
Прям как про нас описали, один в один. Тоже муж рак, ребёнок такого возраста, беременна на 6 месяце, оскорбления, завишу материально. Если уходить не собираетесь, то выход один — просто не обращать внимание. Человек не изменится, он таким и останется. Если эти ссоры опустить, то всё не так плохо. У всех свои недостатки
#5
#6
N
Автор, не дурите.
…
Раки — самые семейные мужчины. Все в дом, всё для семьи.
просто они очень уют домашний любят и чтоб почаще хвалили. Я так и делаю.
У меня тоже после 7 лет брака были мысли о разводе, но сравнила с другими мужчинами — они даже рядом не стояли по надёжности и отношению к женщине.
На данный момент идёт 18-й год как мы вместе.
Просто нужно найти точки соприкосновения.
Да, не каждый день праздник, но именно сейчас мы вообще не ссоримся. Бывают мелкие разлады, которые очень быстро проходят.
Так что автор, не страдайте ерундой, любите его, балуйте, говорите как Вы его любите и какой он замечательный….и будет Вам счастье.
#7
Гость
А зачем беременеть вторым?О чём и чем женщины думают когда несколько детей рожают от таких мужей-истеричек?Мне не жаль вас бабы,мне жаль ваших детей.
#8
svetlaya
И как вы справляетесь с характером мужа? Хочется гармонии и баланса в семье, но у меня не получается этого сделать. Если только взвалить все на себя и без претензий к жизни и к мужу делать все самой и вечно молчать в тряпочку.
#9
#10
Гость
Все так плохо, а вторым залетела.
#11
#12
svetlaya
NАвтор, не дурите.
…
Раки — самые семейные мужчины. Все в дом, всё для семьи.
Насчёт того что жена должна быть кроткой домашней женщиной — чушь какая-то ( сейчас в декрете, а до этого работала очень много и главная в семье я!),
просто они очень уют домашний любят и чтоб почаще хвалили. Я так и делаю.
У меня тоже после 7 лет брака были мысли о разводе, но сравнила с другими мужчинами — они даже рядом не стояли по надёжности и отношению к женщине.
На данный момент идёт 18-й год как мы вместе.
Просто нужно найти точки соприкосновения.
Да, не каждый день праздник, но именно сейчас мы вообще не ссоримся. Бывают мелкие разлады, которые очень быстро проходят.
Так что автор, не страдайте ерундой, любите его, балуйте, говорите как Вы его любите и какой он замечательный….и будет Вам счастье.
Да, он очень семейный! Все как вы и сказали, все в дом и сына он обожает! Видимо я просто не справляюсь с таким мужчиной, постоянно приходится наступать себе на горло, чтобы не разгорался конфликт.
Или он во мне не видит равного союзника (разница в возрасте 10 лет), поэтому не проявляет должного отношения.
#13
#14
кукрыникса
А вообще, автор, развод неминуем! Сейчас или через пару лет,но так жить невозможно, кто-то из вас не выдержит. Я это тоже четко осознаю и начинаю уже морально к этому готовиться и стараюсь рассчитывать только на себя. Вы ошиблись в выборе мужа, он не плохой,но не пара вам и сами себя изначально неправильно повели. Это же касается и моей ситуации,поэтому делаем выводы и больше не повторяем ошибок. Жтзнь без мужика не хуже, а даже проще!!
#15
#16
#17
Гость
3 года встречались и не разглядели? Вы пишите когда все хорошо вам не привычно, в смысле? Значит у вас постоянно так плохо было?
#18
#19
svetlaya
Когда встречались, я понимала, что это за мужчина и вопрос оскорблений стоял еще до свадьбы.
Но когда любишь и видишь, что он тоже любит думаешь, что сможешь все принять и что хороших моментов гораздо больше, чем плохих… А со временем, когда чувства утихают, проходит страсть, то те моменты, которые принимала уже приходится терпеть и глотать. А это уже причиняет дискомфорт.
#20
Бухие бухи
Сядьте вдвоем и обсудите, есть ли способы Вам не ссориться (если проблема только в этом). При вашем взаимном желании это реально.
#21
svetlaya
))))))) ахахах)))) ну да ))) в том, что женщина беременеет, виновата исключительно женщина!)))
#22
svetlaya
у нас практически все конфликты происходят на его эмоциях. Иногда он это понимает, но зачастую он говорит, что это я т.
у.п.а.я и его бешу)))или то , что я слишком много болтаю, отвечая ему в ссорах. Раньше мне казалось, что я сама смогу вернуть былые отношения, своим поведением, но опять таки все временно. И терпение у меня лопалось, т.к. я сама себя просто ломала. Я по своей натуре требовательна и капризна, но с ним у меня не получается реализовать свои амбиции)))
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
71 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#23
#24
Гость
ну понятно — только женщина! а не мужик же.
если женщина залетела — мозгов нет предохраняться, таблетки есть, презервативы, спирали и т.д. Во всем мужики виноваты, а бабы — невинные овечки, боже. о ужас, залетела, я не виновата, это ты кказзёл!
#25
Leno4ek
У меня тоже похожая ситуация ((((сыну 5 лет и дочке 2 месяца…после родов его хватило на 1,5 месяца без оскорблений и ссор, я так обрадовалась думала все будет по-другому….но нет, его как ковыряет поссорится, потом мирится или вообще не разговариваем а потом просто как ни в чем не бывало начинает разговаривать, я отпускаю обиды….но все накапливается в душе, и сил больше нет.и вот 3 дня без ссор и оскорбений…значит скоро грозит скандал, я уже чувствую его даже.хочу уйти ради детей, что бы у них не было стереотипа что так жить правильно.на сколько хватит не знаю….
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 455 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 109 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
718 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
973 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
..#28
#30
svetlaya
Любая ссора переходит в оскорбления с его стороны и они ооочеень обидные. И раньше, если он чувствовал свою, видя что я плачу, подходил и успокаивал, то сейчас ему плевать… Нет духовного родства, мы очень редко сидим в обнимку, держимся за руки, не редко семейные прогулки заканчиваются стычками, претензиями, в которых по его мнению всегда виновата я: не так выразилась, не там прошла, не приглядела за ребенком.
Он как-то и сам сказал, что нет счастливых моментов в нашей жизни, если не сидеть и не вспоминать… Но сам категорически против развода. Вместе мы уже почти 9 лет из них в браке 6. Когда есть улучшения в наших отношениях: вместе ходим, улыбаемся, смеемся… У меня на душе одновременно и радостно и как-то не по себе, потому что это непривычное для нас состояние. И для него я вижу тоже. И тогда сразу же случается ситуация , в которой мы ссоримся, где как всегда виновата я. И пошло поехало на неделю огрызаний и обид друг на друга. Я так понимаю, что для него идеальная жена-это кроткая домашняя женщина, которая на оскорбление будет отвечать: «да, милый, извини». Но у меня несколько другой характер, я ненавижу, когда меня унижают, оскорбляют…Я могу промолчать, но не могу молчать всегда, от этого и конфликты. В общем, уже и не знаю что делать, т.к. понимаю , что ничего не изменится. И уйти толком не могу, скучаю, да и финансово не подкована сейчас совсем, да и 7-й месяц беременности(ждем девочку))).
Вроде посмотреть все не плохо: детки, квартира, машина, общие взгляды на воспитание, но вот нет ощущения счастья, нет ощущения, что любят, ценят… Как наладить отношения я не знаю. Любые улучшения — временные. Может и ушла бы, но возможности такой уже нет.
#31
Гость
Прям как про нас описали, один в один. Тоже муж рак, ребёнок такого возраста, беременна на 6 месяце, оскорбления, завишу материально. Если уходить не собираетесь, то выход один — просто не обращать внимание. Человек не изменится, он таким и останется. Если эти ссоры опустить, то всё не так плохо. У всех свои недостатки
#32
svetlaya
))))я по вашему должна была аборт сделать или с собственным мужем не спать??? Так уж случилось не всегда противозачаточные средства помогают!))))
#33
svetlaya
))))))) ахахах)))) ну да ))) в том, что женщина беременеет, виновата исключительно женщина!)))
#34
Зайка
Ну, тогда вперед.
Третьего и четвертого и т.д. рожать. Если один метод контрацепции не срабатывает, используйте 2.
#35
svetlaya
))))я по вашему должна была аборт сделать или с собственным мужем не спать??? Так уж случилось не всегда противозачаточные средства помогают!))))
#36
#37
Гость
Ну как бы да. Секс с человеком, который унижает-оскорбляет, некомфортен и неприятен в быту и о разводе с которым вы всерьез думаете, выглядит несколько странно. При вашем раскладе новая беременность просто захлопнула клетку, поэтому аборт в этой ситуации был бы более логичным решением.
#38
Новые темы
Ищу себе немолодого мужчину
9 ответов
Как лечить псориаз?
4 ответа
Какое жильё можно приобрести в Краснодаре?
2 ответа
Викторина «Математика и Мироздание» (20)
Нет ответов
Взять ли собаку?
5 ответов
#40
svetlaya
С мужем не ладится, думаю о разводе.
_
#41
Света
У вас было три несчастливых человека в семье — вы с мужем и сын.
Теперь еще и несчастная дочка будет — нет лада в семье ни для кого.
Какой же надо быть чекнутой, чтобы беременеть при такой ужасной ситуации в семье.
Ну назвать сына несчастливым у меня бы язык никогда не повернулся))) он растет в любви и ласки. Дай Бог всем такого папу))) как у моего сына. Вот мужа с таким характером я бы не пожелала, а папа он прекрасный!
Понятно всем, что разойдетесь, не сегодня, так завтра.
Разведенка с прицепами, никому не нужна.
Как можно так старательно проссррать свою жизнь?
#42
Svetlaya
Спасибо за совет)))) умные тут все такие!)))) Сами поди за всю жизнь с десяток абортов сделали , а тут советы раздают как нужно предохраняться))))) спасибо, но если совета по сохранию семьи и улучшения отношений дать не можете, милости прошу мимо темы!)
#43
Света
У вас было три несчастливых человека в семье — вы с мужем и сын.
Теперь еще и несчастная дочка будет — нет лада в семье ни для кого.
Какой же надо быть чекнутой, чтобы беременеть при такой ужасной ситуации в семье.
Понятно всем, что разойдетесь, не сегодня, так завтра.
Разведенка с прицепами, никому не нужна.
Как можно так старательно проссррать свою жизнь?
#44
#45
чё не знала
А мне думается, вы скоро пополните список тех, кто с десяток сродил))))
#46
кукрыникса
Автор, советую Вам отсраниться от мужа,особенно,когда атмосфера накаляется. Вам сейчас нужно очень хорошенько взять себя в руки, такогоч еловека как Ваш муж нежностью и лаской не проймешь, думаю Вы это уже поняли.
Поэтому не берите его слова близко да левой сись-ки, мимо ушей. Поверьте, ни одна женщина еще не умирала без мужа. НЕ вздумайте унижаться, это итак уже похоже вошло в привычку. Или спокойный конструктивный разгвоор или вообще никаК, разворачиваетесь и уходите в др комнату, давая понять,что так разговаривать не будете. Дети у Вас уже есть, ваша задача их теперь вырастить достойными людьми и в достойных условиях, а для этого нужно и самой чего-то стоить, поэтому занимайтесь собою и малышами.
#47
Svetlaya
Спасибо за совет)))) умные тут все такие!)))) Сами поди за всю жизнь с десяток абортов сделали , а тут советы раздают как нужно предохраняться))))) спасибо, но если совета по сохранию семьи и улучшения отношений дать не можете, милости прошу мимо темы!)
#48
Гость
Иди.
.отки здесь те которые советуют терпеть, уступать, соглашаться и тд. если вы тряпки об которые ноги вытирают и пользуются когда нужно, это не значит что всем такими надо быть. Конечно мужики хотят жену поудобнее, чтоб мозги не выносила и выполняла беспрекословно все приказы и повеления! сильных женщин с характером они не любят! называют их истеричками, психически больными и тд! все что бы унизить и заткнуть рот! и помните с сильной женщиной может жить только сильный мужчина, а у вас у всех слабаки инфантильные!
#49
Svetlaya
Спасибо за совет)))) умные тут все такие!)))) Сами поди за всю жизнь с десяток абортов сделали , а тут советы раздают как нужно предохраняться))))) спасибо, но если совета по сохранию семьи и улучшения отношений дать не можете, милости прошу мимо темы!)
#50
Зайка
А зачем вы вообще на форум пришли, если хотите, чтобы вас только по шерстке гладили.
Свою «капризную натуру» сюда можете не применять. И нечего других оскорблять((((
7 признаков неудачного брака по мнению семейного терапевта
У всех браков есть свои взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо долгосрочных отношениях, в которых его потребности в значительной степени не удовлетворяются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.
Познакомьтесь с экспертом
Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.
Хотя Уильямсон отмечает, что люди проявляют симптомы по-разному, беспокойство может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжестью в груди или учащенным сердцебиением, а депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой сонливости.
В то время как все отношения переживают трудные периоды, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках неудачного брака и о том, что делать, если вы оказались в одном из них.
Признаки неудачного брака
Каждый брак уникален, но есть несколько явных признаков того, что отношения переходят в нездоровое состояние.
Вы презираете своего партнера
Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения определенным поведением в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и фырканье в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, будто один или оба партнера лезут из кожи вон, чтобы быть в компании друг друга, и ясно, что они не видят в другом ничего хорошего», — говорит Уильямсон.
Хотя вы можете чувствовать, что презрение заслужено, особенно если, скажем, у вашего супруга был роман на стороне, оно может стать убийцей отношений, если в конце концов не принять меры. «Пары, которые постоянно проявляют презрение друг к другу, имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не смогут начать распознавать это и изменить шаблон», — добавляет Уильямсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от ваших семейных трудностей — например, то, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.
Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо
«Исследователь Джон Готтман, много лет изучавший взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять позитивных взаимодействий на каждое негативное», — говорит Уильямсон. Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках вашего брака, она предлагает сначала провести собственную работу, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлой травмы или постоянной неуверенности в себе).
которые вы испытали в отношениях за пределами ваших нынешних).
Поговорите со своим партнером о проблемах, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний. «Четко и настойчиво попросите его прекратить», — советует Уильямсон. Если это не так, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.
Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас
«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения другого, и каждый партнер должен быть безопасно открыт для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот». Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это свидетельствует о том, что он не считает вас равным.
Этот контроль может быть открытым и проявляться в виде ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным сообщениям, решения, с кем вы можете и не можете говорить, и блокирования возможностей (например, отказа взять на себя обязанности по уходу за ребенком во время важного собеседования).
Это также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать, что вы не готовы справиться с новыми предприятиями, за которые вы хотели бы взяться.
Вы остаетесь только для того, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью
«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно стоять на первом месте в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное влияние на свою семью, своих детей или даже на своего партнера, вы не заботитесь о себе должным образом, и это может проявиться таким образом, что это может быть еще более болезненным для тех, кого вы пытаетесь защитить линию. «Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, пришло время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.
У вас может быть эмоциональная связь
Хотя совершенно нормально (и полезно!) искать одобрения и связи за пределами вашего брака, важно поддерживать границы, которые уважают вашего супруга.
«Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную интрижку: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свои взаимодействия с человеком, которому вы говорите, если вы тратите на этого человека много времени и умственной энергии, или если вы вы теряете приоритет своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни», — говорит Уильямсон.
Когда поиск связи за пределами вашего брака становится более важным, чем поиск ее внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, которая вам необходима для полного процветания.
Вы совсем перестали спорить
Конфликт – это тяжело в любых отношениях, и если он происходит постоянно, он может привести к большим эмоциональным и физическим потерям. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое нужно исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера все еще достаточно вовлечены, чтобы все уладить. Если вы полностью избегаете конфликта, потому что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что считаете, что это не стоит усилий, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.
Ваш язык тела показывает незаинтересованность
То, как мы говорим без слов, также может содержать множество. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары все еще способны проявлять нежность друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы. «Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание общения все еще существует», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы успокоить, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако если пара отворачивается друг от друга во время разговора или не протягивает руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.
Что делать, если у вас неудачный брак
Может быть ошеломляюще осознать, что ваш брак уже не тот, что был раньше.
Вот несколько способов начать двигаться вперед.
Работайте вместе с партнером над правильным курсом
Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой заключается в готовности пары работать над своими проблемами. Резкие изменения в отношениях часто являются результатом множества небольших изменений, например, приветствия друг друга взглядами в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга. Эти изменения могут изменить мир к лучшему, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в выполнении этой работы, то, скорее всего, они не заинтересованы в спасении отношений.
Взгляд со стороны
Хорошая новость: вам не нужно идти в одиночку! Консультирование пар может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда обращайтесь за помощью, которая может быть получена несколькими способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, лайф-коучу, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.
«Выполняйте также свою работу, чтобы понять, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если вы находитесь в безопасных отношениях, предлагайте любовь, даже если вам этого не хочется». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью сторонней точки зрения и без нее, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.
Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед
К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда подумываете о разводе, ваш партнер уже не должен удивляться вашему недовольству, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение. «Говорите открыто и искренне о том, на каком этапе отношений вы находитесь, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует клиентам, достигшим этой стадии, настроиться на диалог. информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение, потому что они запуганы или подавлены.
«Разговор с кем-то опытным поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.
После этого сделайте все возможное, чтобы избавиться от отношений преднамеренным, запланированным образом и уважительно относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для знаменитых пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не должны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать постоянную заботу о себе. рутина во время того, что неизбежно будет напряженным временем, и обращение за помощью к надежным источникам, как профессиональным, так и личным, когда это необходимо.
Как спасти неудавшийся брак, по мнению эксперта
Как определить, является ли ваш брак просто нездоровым или полностью токсичным
Если вы проигнорировали ранние признаки, ваш нездоровый брак мог стать токсичным.
Каждые отношения имеют свои эмоциональные приливы и отливы.
И закрепление ваших обязательств через брак не гарантирует стабильных вод на всю жизнь. Когда наступает скука или вспыхивают страсти, вы можете начать задаваться вопросом, что случилось с вашей сказочной утопией. Что, если я сделал неправильный выбор? Что, если наш брак нездоров? Что, если человек, за которого я вышла замуж, на самом деле не тот человек, за которого я вышла замуж?
Даже самый лучший брак проходит через предсказуемые этапы. Никто не может вечно насыщаться этими стимулирующими, возбудимыми гормонами романтики. В какой-то момент парам приходится жить, возвращаться к работе, воспитывать детей, справляться с кризисами, видеть родных и друзей.
Спросите экспертов, и они скажут вам, что существует от трех до двенадцати стадий любви. Число менее важно, чем сообщение: любовь развивается. Это не более статично, чем статичны ваши чувства, предпочтения и прически.
Но это не значит, что любовь не может быть устойчивой и устойчивой. И, когда возникает вопрос о том, нездоров ли брак, важно вернуться к этому осознанию.
Как узнать, что ваш здоровый брак стал нездоровым? И, что еще хуже, как узнать, стал ли ваш нездоровый брак полностью токсичным?
Здоровый брак основан на дружбе. Каждый из супругов заботится о благополучии и высшем благе другого и берет на себя ответственность за свою роль, когда возникают проблемы. Брак — это партнерство, а не запутанность.
Здоровый брак поддерживает уникальность каждого человека, так же как и уникальность самого союза.
Как определить, нездоров ли ваш брак? Если бы существовал термометр здоровья отношений, что бы это было?
Самый очевидный показатель здоровья отношений — это то, как партнеры общаются. Возможно, вы больше не цепляетесь за каждое слово друг друга. Но если вы не слушаете или не заботитесь о том, что говорит ваш супруг (или наоборот), вы должны увидеть некоторые тревожные сигналы.
Общение проникает во все аспекты отношений. Оно выходит за пределы произнесенного слова к невысказанному, предполагаемому, опасающемуся, прочувствованному, подразумеваемому.
Мы всегда общаемся (даже сами с собой). Важно то, что и как мы сообщаем, и есть ли у нас самосознание, чтобы распознавать эти важные элементы отношений.
Вот некоторые признаки того, что ваш брак нездоров (или движется в этом направлении):
- Вы начинаете обвинять друг друга.
Требуется много энергии, чтобы заглянуть внутрь себя и оценить, где вы могли бы поступить лучше в той или иной ситуации. И требуется много смирения и доверия, чтобы принести искренние извинения и взять на себя обязательство усерднее работать во благо вашего брака.
Здоровые браки основаны на личной ответственности. У супругов могут быть размолвки, но они умеют признаваться в собственных недостатках.
Когда общение становится небрежным, супругов уже не так интересует другая сторона истории. Становится легче отклоняться, уворачиваться и вступать в диалог с заявлениями на «ты». И это становится жесткой привычкой, чтобы вернуться обратно.
- Вы перестаете проводить вместе значимое время.
Брак требует постоянного вливания положительных намерений. И когда жизнь забита карьерой и детьми, вы можете потерять интерес к планированию времени для вас двоих.
Хотя секс важен для здоровья брака, это еще не все. Проводить время за разговорами, планировать, ходить на свидания и вместе пробовать что-то новое — все это способы построить и сохранить близость.
Если вы заметили, что стали больше похожи на избегающих соседей по комнате, чем на счастливую супружескую пару, у вас может быть признак того, что ваш брак нездоров.
- Вы избегаете боя.
Это не уловка. Очевидно, что мир во всем мире является целью каждого, даже в тылу. Но люди в здоровых браках дерутся. Почему и как это важно.
Если вы меняете свое поведение или отказываетесь от важных для вас вещей, потому что не хотите драться, обратите внимание.
Этот паттерн может быть красным флагом того, что происходят более серьезные проблемы.
Боишься вспыльчивости супруга? Вы чувствуете себя истощенным, просто думая о том, как будет выглядеть бой? Разве у вас двоих нет правил спорить? Вы начали отказываться от своего брака?
- Один партнер начинает контролировать другого.
Брак должен быть равноправным партнерством, в котором обе стороны объединяют свои влияния, потребности и желания.
Когда брак нездоров, проблемы контроля обычно очевидны. Финансы — легкое оружие контроля. Один партнер начинает решать, как тратить деньги и сколько может потратить другой супруг.
Контроль также может распространяться на такие области, как дружба и деятельность вне дома.
- Вы перестанете смеяться вместе.
Смех — это не просто хорошее лекарство, это как суперклей. Пары, которые смеются над собой и над своими «приколами в отношениях», имеют более глубокую близость, чем те, кто этого не делает.
Подумайте о том, как бы выглядели ваши отношения и жизнь в целом, если бы вы не относились к себе так серьезно.
Скачок от «нездорового» к «токсичному» может показаться скорее тонкой гранью, чем скачком, особенно если не обращать внимания на ранние признаки.
В токсичных браках чувство несчастья часто сочетается с чувством страха и/или безнадежности.
Вот некоторые признаки того, что ваш брак может быть ядовитым:
- Один из партнеров становится чрезмерно контролирующим.
Когда один из супругов использует запугивание, требования или угрозы, чтобы контролировать расходы или действия другого супруга, брак может быть токсичным.
Контроль — один из многих признаков жестокого обращения, и он может проникать во все сферы отношений.
- Вы начинаете чувствовать себя изолированным.
Контроль (и насилие в целом) процветает в условиях изоляции. Если вы заметили, что ваша социальная жизнь перестала существовать, или если ваш супруг стыдит вас за вашу дружбу, у вас есть основания для беспокойства.
- У тебя нет голоса.
В здоровом браке оба партнера имеют равные права голоса, даже когда они не согласны. Чувства, потребности и желания каждого человека имеют не меньшее значение, чем чувства другого.
Однако в токсичных отношениях один из партнеров часто закрывается и не получает права голоса.
- Критика становится обычным явлением.
Как один из четырех всадников Апокалипсиса Джона Готтмана, критика — это способ напасть на другого человека. Это напрямую связано с характером человека, обычно в форме утверждений «ты всегда/никогда». Это начало цикла критики и защиты, которые могут быстро разрушить брак.
- Ваши основные ценности совершенно разные.
Даже когда брак нездоров, супруги могут иметь общие основные ценности. Возможно, они просто упустили из виду, как жить в контексте брака.
Если ваш брак стал ядовитым, у вас, вероятно, больше нет даже самого необходимого, за что можно было бы держаться.
Если вы не согласны с такими важными вопросами, как дети, карьера и вопросы веры, вам будет трудно найти что-то, к чему можно стремиться.
- Вам кажется, что вы теряете себя.
Здоровый брак является благодатной почвой для роста и укрепления самооценки обоих партнеров. Когда вы даже не узнаете себя больше, вы можете быть в токсичных, даже оскорбительных отношениях.
Как нездоровые, так и токсичные отношения являются поводом для немедленных действий. Обращение за вмешательством может помочь вам исправить нездоровый брак и вернуть чувство любви.
Исправить полностью токсичный брак может быть невозможно. Но в конечном итоге только вы и ваш супруг можете решить, стоит ли это усилий. Оставаться ли в своем жалком браке или развестись – трудное решение. Но когда есть самосознание и решимость развиваться, всегда есть надежда.
Я доктор Карен Финн, коуч по вопросам жизни и развода, которая помогает людям, как и вы, которые задаются вопросом, оставаться ли в неудачном браке или развестись.