Шутки для 1 класса: Читать онлайн «В первый класс!!! Анекдоты про школу» – ЛитРес

Анекдоты про первоклассников и школу

12 августа 2019

22935

Первый класс для каждого ребенка ― стресс. Новое окружение, новые требования, новый график работы, новые обязательства, кажется, и взрослый бы растерялся, если бы все это в один день вдруг свалилось ему на плечи. Естественно, что в связи со всем этим, происходит достаточно комичных и смешных ситуаций. Правда, таковыми они кажется уже потом. Потому что подготовка к первому классу ― стресс и для родителей. А для того, чтоб разрядить обстановку, мы подготовили анекдоты про первоклассников, первое сентября и все, что с этим связано.

P.S. Да, это анекдоты с бородой. Но ведь новое ― это хорошо забытое старое.

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора.

— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Возвращается ребенок из очень обеспеченной семьи 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули…Ни спа, ни лаунж-зоны, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «… там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!»

Два первоклашки гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за крики в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

В первом классе:

– Сколько будет два плюс два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать…

У первоклассника спрашивают:

– Скажи, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам. ..

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.

У первоклассника спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

Учительница спрашивает первоклассника:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь…

Надеемся, что анекдоты про первоклассников вам понравились. А если серьезно, то хотелось бы напомнить, что подготовка ребенка к первому классу ― это не шутки и не анекдоты. Ведь некоторые считают, что чтобы подготовить ребенка к первому сентября, достаточно рассказать о том, как хорошо и весело будет в школе, сколько друзей ждут там будущего школьника, каким взрослым и самостоятельным он будет чувствовать себя. Но практика показывает, что таким образом родители рискуют навредить делу, ведь маленьким детям довольно трудно будет привыкнуть к реальности. Психологи утверждают, что среди первоклассников разочарованных школой детей ― около 40 процентов. Поэтому не следует идеализировать школу. Но и пугать ею не надо. Лучше объяснить, чем учитель отличается от воспитателя, что такое урок и сколько он длится. Также можно потренироваться вместе с ребенком собирать ранец. В общем, любите детей, уделяйте им побольше времени и внимания.

Анекдоты про первоклассников

Поздравления ПРИКОЛЬНО Анекдоты про первоклассников   Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали. *** Клятва первоклассника Обещаю клянуться! Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь! Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб! Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер! Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь! Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть! Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник! Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись! Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой! Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть! Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей! Клянусь стричь ногти по второму требованию старших! Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит! Клянусь, что никогда не ударю девочку первой! А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится! А если что, то это не я! Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…   Первоклассник после школы спрашивает у отца: — Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь? — А зачем тебе это, сын? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!» Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. *** Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают! *** Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют *** Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !? *** Первоклассник Димочка сидит и учит уроки,  читает слоги: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато? *** Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет». *** У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!        Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день! *** Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.   *** Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский. Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник. Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все  рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули. Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: — Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу! *** Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. Сережа, кто твоя мама? Моя мама швея. Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Колю, кто твоя мама? Доярка. Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама? А моя мама проститутка. Какая нехорошая какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. Что тебе сказал директор? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес. Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку. — Марья Ивановна, а, Марья Ивановна! — Что такое? — Марья Ивановна, а у меня могут быть дети? — Пока нет, — смущенно отвечает учительница. — Слыхала? — шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. — А ты боялась. *** Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного. *** В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косинус! — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе? — Косинус! — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Да что она заладила! Косинус да косинус! — Валдис Косинус! Перестань болтать! *** Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил! *** Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? *** Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: — Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: — Конечно, Оленька. — А правда, что тебя тоже в капусте нашли? — И это верно, дорогая! — А бабушку? — И ее тоже в капусте нашли. Дочка задумалась и начала писать сочинение: «В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…» — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. *** Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика. « …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: — «Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?” Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей: — Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку? Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил: — Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: — «Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!” *** Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:> — Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала! Вторая спрашивает: — Машка, а что такое вестибюль? *** Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: » Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! « *** Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10. *** Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит… *** Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу… *** — Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? — Когда он скажет, какой следующий класс. Веселые поздравления первоклассников с 1 сентября Анекдоты про учителей Юмор в школьных сочинениях Маразмы из записей в школьных дневниках Анекдоты про школу Анекдоты про ЕГЭ Поиск по сайту

100 коротких анекдотов для детей

Они короткие и милые — совсем как ваши дети! Эти забавные шутки для набора размером с пинту гарантированно вызовут много смеха.

rd.com

Приготовьтесь к серьезному смеху

Нет ничего лучше, чем детский смех и веселье, когда они рассказывают друг другу короткие шутки и детские загадки. Однако иногда бывает сложно запомнить новые шутки или придумать оригинальные, даже если вы от природы забавны. Вот почему мы собрали 100 лучших коротких шуток для детей. Они веселые и очень легко запоминаются, так что комики размером с пинту без проблем расскажут их своей семье и друзьям. Некоторые из этих шуток остроумны, а другие немного глуповаты, но одно можно сказать наверняка: все они полностью достойны смеха и заставят вас улыбаться так же, как и ваших детей. Поддержите смех малышей с помощью этих забавных шуток для детей.

rd.com

1. Почему медвежонок пропустил десерт, когда она была на свидании?

Она была набита! Вот еще медвежьи каламбуры, которые заставят вас рычать от смеха.

rd. com

2. Как называется медвежонок без зубов?

Мармеладный мишка.

rd.com

3. Как называется поддельная лапша?

Им-паста. Гурманам всех возрастов также понравятся эти каламбуры с макаронами, которые оживят ваши ежедневные ротини.

rd.com

4. Как называется аллигатор в жилете?

Следователь.

rd.com

5. Как лучше всего отпраздновать день рождения на Марсе?

Ты планета.

rd.com

6. Почему печенье с шоколадной крошкой пошло к врачу?

Он чувствовал себя паршиво. Бедняжка, может быть, мы могли бы подбодрить его этими каламбурами с печеньем, которые круче, чем ты думаешь.

rd.com

7. Почему малыш выбросил масло в окно?

Чтобы она увидела бабочку. Чтобы получить больше удовольствия от еды, посмотрите эти веселые шутки о еде для детей.

rd.com

9. Как мы узнаем, что океан дружелюбен?

Волны.

10. Почему Золушка так плохо играет в футбол?

Она убегает от мяча.

rd.com

11. Как называется очень грустная клубника?

Голубика. Сделайте время приема пищи намного интереснее с помощью этой короткой шутки для детей или одного из этих фруктовых каламбуров, которые очень забавны.

rd.com

12. Какое животное вы всегда найдете на бейсбольном матче?

Летучая мышь.

rd.com

13. Какой любимый предмет у пиратов в школе?

Прибытие.

rd.com

14. Какие конфеты больше всего любят шмели?

Шмель. Вот еще пчелиные каламбуры, о которых стоит поговорить.

rd. com

15. Почему Питер Пэн так много летает?

Он Неверлендс.

rd.com

16. Что учебник по математике сказал школьному психологу?

У меня так много проблем. Заставьте своих детей полюбить этот школьный предмет с помощью этих забавных математических шуток.

rd.com

17. Какую обувь любит носить банановая кожура?

Тапочки.

rd.com

19. Что далматинец сказал после того, как она плотно поела?

Это попало в точку.

rd.com

21. Где белые медведи хранят деньги?

В сугробе.

rd.com

22. Почему все ведьмы носят черное?

Так что вы не можете сказать, какая ведьма есть какая.

rd.com

23. Куда пойти, если вы хотите научиться делать мороженое?

Школа мороженого. Вот еще несколько лучших каламбуров про мороженое одним махом.

rd.com

24. Почему подростковая метла опоздала в классную комнату?

Он прослезился.

rd.com

25. Почему одежда Супермена всегда такая тесная?

Размер S.

rd.com

26. Как назвать двух влюбленных друг в друга птиц?

Твит-сердечки.

rd.com

27. Почему так много рыб живет в соленой воде?

Потому что от перцовой воды они чихают. Не пропустите эти другие рыбные каламбуры, которые разорвут вам жабры.

rd.com

28. Если часы бьют 13, сколько сейчас времени?

Пора купить новые часы.

rd.com

29. Что делать, если заболел лимон?

Дайте ему лимонную помощь.

rd.com

30. Что вы делаете, чтобы починить сломанный фонарь из тыквы?

Вы используете тыквенный пластырь. Добавьте в закладки эти банальные шутки на Хэллоуин, чтобы подготовить множество коротких шуток для детей, когда наступит сезон тыквы.

rd.com

31. Какой обуви слишком много у лягушек?

Туфли с открытой жабой.

rd.com

32. Как рекламные щиты взаимодействуют друг с другом?

С языком жестов.

rd.com

34. Почему спортивные стадионы всегда такие крутые?

Они заполнены вентиляторами.

rd.com

35. Какой любимый цвет котенка?

Мурр-пле. Зачем останавливаться на кошачьих шутках? Эти забавные фотографии кошек сделают день каждого лучше.

rd. com

36. Какие фотографии вы найдете на телефоне черепахи?

Раковины.

rd.com

37. Чем компьютерщики больше всего любят перекусывать на ночь?

Компьютерные микросхемы.

rd.com

38. Какая конфетка всегда опаздывает?

Шоколад поздний. Вы предпочитаете мармеладных червей и леденцы шоколаду? Мы обеспечим вас — эти каламбуры с конфетами — настоящее спасение жизни.

rd.com

39. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма.

rd.com

40. Что нужно добавить в суп, чтобы получился золотой суп?

Четырнадцать морковок. Это вызвало смешок? Если да, то вам понравятся эти овощные каламбуры, которые невозможно приготовить из свеклы.

rd.com

41. В чем адвокаты идут в суд?

Судебные процессы.

rd.com

42. Что первым делом эльф выучил на уроке?

Эльф-абет. Запомните этот анекдот на праздники вместе с этими 25 другими милыми рождественскими анекдотами для детей.

43. Какой любимый тип шуток у пиццы?

Сырники!

rd.com

44. Какую стрижку любит мальчик-пчелка?

Шутка.

rd.com

45. Как называется самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

rd.com

46. Как называется спящий динозавр?

Храп динозавра. Ти-хи! Вот еще 40 шуток про динозавров для каждого смехозавра.

rd.com

47. Какая работа у забавных цыплят?

Они комедийные курочки! Говоря о птичьем юморе, обратите внимание на эти куриные каламбуры с яйцами — необычайно забавные.

rd. com

48. Какие буквы не встречаются в алфавите?

Те, которых нет на почте.

rd.com

49. Что сказала Венера во время флирта с Сатурном?

«Позвони мне как-нибудь». Для взрослых в толпе: эти дурацкие пикапы гарантированно вызовут смех.

rd.com

50. Куда идут гамбургеры, если они хотят танцевать?

Фрикадельки.

rd.com

51. Куда коровы ходят тусоваться, когда им скучно?

Муууууууууу. Извините, мы не могли помочь себе. Вот еще 50 шуток про коров, которые заставят вас срыгнуть молоко.

rd.com

52. Какой самый известный вид морских животных?

Морская звезда.

rd.com

53. Как Луна стрижется?

Затми его. Чтобы узнать больше о неземном юморе, посмотрите эти космические каламбуры.

rd.com

54. Какие фрукты больше всего любят близнецы?

Груши.

rd.com

55. Когда птице нужно вложить свои деньги, что она с ними делает?

Выставляет на аистовом рынке.

rd.com

57. Почему дыня прыгнула в озеро?

Он хотел быть арбузом.

rd.com

58. Что начинается с газа и состоит из трех букв?

Автомобиль.

rd.com

59. Почему лампы никогда не тонут, когда находятся в воде?

Они слишком легкие.

rd.com

61. Почему профессор ходил на занятия в темных очках?

Потому что его ученики были такими способными.

rd.com

62. Куда геолог любит приносить свидание?

Рок-концерт. Это один рок-каламбур, который вы не захотите принять за гранит — и у нас есть еще 35, если вам интересно.

rd.com

63. Почему Микки Маус решил стать космонавтом?

Он хотел посетить Плутон.

rd.com

64. Почему игроки в гольф всегда должны брать с собой дополнительную пару штанов?

На случай, если они продырявят один.

rd.com

65. Какое транспортное средство имеет четыре колеса и мухи?

Мусоровоз.

rd.com

66. Какую музыку ненавидят воздушные шары?

Поп.

rd.com

68. Какой самый нелюбимый месяц года у дерева?

Сентябрь-древесина.

rd.com

69. Кто из супергероев умеет делать хоум-раны?

Бэтмен.

rd. com

70. Почему Дарт Вейдер выключил весь свет в комнате?

Ему нравится темная сторона. Если вы большой поклонник Звездных войн , вам понравятся эти забавные шутки и каламбуры Звездных войн для обеих сторон Силы.

rd.com

71. Какое насекомое самое умное?

Орфографическая пчела.

rd.com

72. Что надевают кошки, когда ложатся спать?

Пау-джамас.

rd.com

74. Как назвать овцу, у которой нет ног?

Облако.

rd.com

75. Что паук наденет на свою свадьбу?

Платье из тесьмы.

rd.com

76. Какая любимая страна пирата?

Arrrgh-entina.

rd.com

78. Что сказал светлячок своему лучшему другу?

«Ты светишься, девочка!»

79. Почему пони не могла петь на концерте своего хора?

Она немного охрипла.

rd.com

80. Почему рыбы такие умные?

Они живут в школах.

rd.com

82. Что такое предмет, который падает, но никогда не падает на землю?

Температура.

rd.com

83. Почему девочка выбросила будильник за дверь?

Увидеть, как летит время.

rd.com

85. Почему мальчик положил деньги в морозилку?

Он хотел холодные наличные деньги.

rd.com

87. Какой любимый прием пищи космонавта?

Запуск.

rd.com

88. Что вулкан говорит своей возлюбленной?

«Я тебя лавирую!»

rd.com

90. Чем расчесывают пчелы волосы?

Соты.

rd.com

92. Где Человек-Паук проводит исследования, когда ему нужно что-то выяснить?

Всемирная паутина.

rd.com

93. Как назвать известную черепаху?

Ракушка-эбрити. На наш взгляд, все драгоценные маленькие черепашки на этих фотографиях достаточно милы, чтобы быть панцирями!

rd.com

94. Что имеет тысячи ушей, но совсем не слышит?

Кукурузное поле.

rd.com

96. Что всегда заказывает итальянское привидение, когда идет поесть?

Призрак-хетти.

rd.com

97. Какая планета самая лучшая певица?

Нептун.

rd.com

98. Какие типы ключей известны тем, что они очень сладкие?

Файлы cookie. Если вы думаете о сладком, вы съедите эти каламбуры с пончиками, которые просто круты.

rd.com

99. В чем признался палец большому пальцу?

«Я в восторге от тебя!»

rd.com

100. Что грозовая туча обязательно надевает под плащ?

Громовая одежда. Затем наслаждайтесь этими каламбурами с козами, которые настолько плохи, что они хороши.

Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если ее опубликует Reader’s Digest.

Первоначально опубликовано: 06 мая 2021 г.

Мэрин Лайлс

Мэрин — эксперт по дому и путешествиям, который охватывает все, от лучших роботов-пылесосов до самых отдаленных мест по всему миру. Она также является основателем Connected Content Co. — агентства SEO и креативного контента, которое работало для Reader’s Digest, HGTV, Walmart, Better Homes & Gardens и других. Когда она не пишет, вы можете найти ее работающей над своим последним домашним проектом DIY, в походе или танцующей по дому под джемы 80-х.

100+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдотов для детей? Вот 100 веселых детских анекдотов, чистых и подходящих для всей семьи! Ищете ли вы материал для шутки дня, развлечение для поездки или просто хотите рассмешить детей, эти шутки — лучшие!

Рассказывать глупые анекдоты — такой детский обряд посвящения. Мои дети любят шутки!

После этого вы можете перейти к нашей коллекции шуток для детей «Тук-тук-тук». Я специально выбрал шутки, которые родители действительно могут оценить. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не рассказывают их в 400-й раз. Тогда я мало что могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список шуток! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Последний раз это сообщение обновлялось в октябре 2021 года.

1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

3. Как назвать медведя без зубов? Мармеладный мишка!

4. В: Как вы называете чужой сыр? Сыр Начо!

5. В: Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!

6. Стук, стук. Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

7. В: Как называется корова без ног? Говяжий фарш!

8. В: Как называется корова с двумя ногами? Постное мясо!

9. В: Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

11. В: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!

12. В: Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка!

13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!

14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты с медом!

15. В: Как называется аллигатор в жилете? Следователь!

16. В: Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар? Потому что она это отпустит!

17. В: Что получится, если скрестить снеговика с вампиром  Обморожение!

18. В: Что имеет четыре колеса и мухи? Мусоровоз!

19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!

20. В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Потому что у него было столько проблем!

21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? Паломники!

23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

24. В: Что ноль сказал восьмерке? Отличный ремень!

25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что от перцовой воды они чихают!

26. В: Где найти собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!

27. В: Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки!

28. В: Почему жвачка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!

29. В: Что такое коричневый и липкий? Палка!

30. В: Почему фотография попала в тюрьму? Его подставили!

31. В: Как узнать, что под кроватью слон? Твоя голова упирается в потолок!

32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что они слишком долго гладятся!

33. В: Как удержать слона от зарядки? Забери у нее кредитку!

34. В: Почему слон раскрасил себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!

35. В: Как определить, что в вашем холодильнике был слон? Клянусь следами в масле!

36. В: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.

37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»

38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «А вот и виноград!» (Она была дальтоником.)

39. В: Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы добраться до другого слайда!

40. В:  Что можно поймать, но нельзя бросить? Простуда!

41. В: Что имеет руки, но не может хлопать? Часы!

42. В: Как называют собаку, которая умеет определять время? Сторожевая собака!

43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайтесь здесь, я иду вперед. (на голове)

44. В: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!

45. В: Что падает зимой, но никогда не повреждается? Снег!

46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими способными!

47. В: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!

48. В: Почему строки никогда не выигрывают гонки? Потому что они всегда ничья!

49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

50. В: Как называется цветок, работающий от электричества? Электростанция!

51. В: Почему пони не может петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!

52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя паршиво!

53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!

54. В: Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

55. В: Как удержать быка от нападения? Заберите его кредитку!

56. В: Что одна тарелка сказала другой? Ужин за мной!

57. В: Как сделать леденец? Просто отпусти это!

58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел, чтобы время летело!

59. В: Что несет злая курица? Яйца с фаршем!

60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!

61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!

62. В: Какой любимый школьный предмет ведьмы? Орфография!

63. В: Что лягушка заказала на обед? Бургер и диетическое кваканье!

64. В: Почему медвежонок не хотел десерт? Потому что она была набита!

65. В: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.

66. В: Почему нельзя доверять секрет свинье? Потому что он обязательно завизжит.

67. В: Что заказывают коровы? Бревна для скота!

68. В: В чем разница между брокколи и козявками? Дети не едят брокколи!

69. В: Какие стрижки делают пчелы? Шутки!

70. В: Как узнать, хороший ли фермер? Он выдающийся в своей области!

71. В: Как называют человека с лопатой? Дуг.

72. В: Как горы согреваются зимой? Снежные шапки

73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет ступня!

74. В: Что имеет массу ушей, но ничего не слышит? Кукурузное поле.

75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Ваш сосед!

76. В: Какую обувь носят шпионы? Кроссовки!

77. В: Почему мужчина положил на подушку су гар? Он хотел сладких снов!

78. В: Почему компьютер чихнул? Потому что там был вирус!

79. В: Как вы называете две банановые кожуры? Тапочки!

80. В: Как назвать корову, которая всегда добивается своего? Испорченное молоко!

81. В: Как ученому освежить дыхание? С экспериментами! (опыты!)

82. В: Что больше всего любит перекусить программист? Компьютерные чипы!

83. В: Почему гудят ирды? Потому что они не знают слов!

84. В: Как вы называете бешеного слона? Землетрясение!

85. В: Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что идти слишком далеко!

86. В: Что вы получаете на каждый день рождения? На год старше!

87. В: Почему нельзя разговаривать с кругами? Потому что нет смысла!

88. В: Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что так много ГЕПАРДОВ! (читеры)

89. В: Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной нашивкой!

90. В: Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики.

91. В: Сколько яблок растет на дереве? Все!

92. В: Что такое серое и ходит по кругу? Слон в стиральной машине!

93. В: Почему яйцо не может рассказать анекдот? Он треснет!

94. В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов? На случай, если он продырявится!

95. В: Что рыбы играют на пианино? Весы!

96. В: Где танцуют гамбургеры? Мясной шарик!

97. В: Как разговаривают рекламные щиты? Язык жестов!

98. В: Что змеи любят изучать в школе? Ссс-история!

99. В: Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.

100. В: Как вы называете грустную клубнику? Черника!

101. В: Как называется корова, которая не мычит? Молочная мука.