Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток: Unsplash/Hannah TaskerНет ничего более искреннего, чем детский смех и шутки. Какие анекдоты для детей популярны сегодня? Подборка самых смешных историй из жизни младшего поколения развеселит всех ценителей юмора.
Школьные анекдоты
Школьная жизнь пестрит интересными событиями, в ней всегда есть место для юмора и курьезных ситуаций. Какие есть детские анекдоты о школе? Вот интересные и смешные истории об учениках, учителях и их родителях.
***
Сын говорит отцу за ужином:
— Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.
***
Учительница спрашивает:
— Дети, какой из месяцев самый короткий?
— Май, — отвечает Машенька.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что он состоит всего из трех букв.
***
Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:
— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?
— Я и не собирался с ними играть.
Я только подкуривал.
***
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
***
— Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?
— Очень понравилась!
— А чем?
— Так она на больничном уже второй раз за месяц. («Сборник анекдотов на все случаи жизни»)
***
— Сын, иди-ка сюда!
— А, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.
— Вот тебе бабушка оставила шоколадку. Так что ты там сказал?
***
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Школьные анекдоты: NUR.KZАнекдоты про Вовочку
Об этом герое слагают легенды и популярные юмористические истории.
Анекдоты про Вовочку рождаются сами собой, ведь это типичный школьник, который есть в каждом классе. Какие смешные анекдоты для детей про Вовочку? Россыпь интересных, смешных историй об этом герое собраны в книге «И снова Вовочка…Анекдоты про Вовочку».
***
— Вовочка, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальцем на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
***
Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:
— Мама, так ты девочка, что ли?
***
Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
***
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Анекдоты про Вовочку: Unsplash/Kuanish ReymbaevАнекдоты про Гену и Чебурашку
Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?
***
— Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!
***
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— А что будет, если выстрелить в Колобка из мощной рогатки?
— Бублик!
***
Чебурашка будит крокодила Гену:
— Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
— Я ему потом перезвоню!
***
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе.
Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
— Гена, да ты хамелеон!
***
— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать.
***
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
***
— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, Чебурашка!
— Тогда почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
***
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!
Детские анекдоты: Unsplash/Alicia JonesАнекдоты про сказочных героев
Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных.
Какие есть детские анекдоты про сказочных героев?
***
Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.
***
Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».
***
— Скажите, это вас все называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!
***
Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:
— У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
— А ты?
— А я к тебе приду!
***
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Я — чудище!
— Как ты?!
— Да просто накрасилась.
***
«Все-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели?
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
***
На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором.
***
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
***
Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:
— Родителей в школу вызывали?
***
Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.
Анекдоты про сказочных персонажей: NUR.KZАнекдоты про животных
Домашние любимцы веселят одним своим существованием.
Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил нашего кота!
***
Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам!».
***
Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
***
Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные. Спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется «кровать»!
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
***
— Машенька, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лежа, ходит лежа, даже ест лежа!
***
Встречаются две акулы:
— Ну как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание. (Сборник «Самые смешные анекдоты»)
Анекдоты про детей: NUR.KZСемейные детские анекдоты
Как только в семье появляется маленький ребенок, жизнь сразу становится ярче и интереснее. Не нужно ничего придумывать, достаточно просто наблюдать за детьми и внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные детские анекдоты? Это веселые истории о семье и доме.
***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад.
Воспитатель ее спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
***
— Как ты ухитрился так испачкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
***
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
***
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один. Почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
***
— Дедуль, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Нет, конечно. С чего ты взял?
— Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!».
***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу.
) Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
403 #250924
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
605 #247014
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
1130 #246694
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
794 #244945
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
457 #244836
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
543 #243907
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
484 #243643
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
1337 #231163
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
1185 #229892
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
1598 #226158
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
1155 #224175
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
1832 #220805
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
1886 #219749
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
2122 #218038
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
1874 #217401
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
2047 #216426
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
1592 #216425
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
2983 #215772
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3186 #215755
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во взрослых.
3039 #215627
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
2240 #215519
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
2187 #215347
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
2328 #215008
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
2577 #213426
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
1384 #212880
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
1905 #210727
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
1648 #209850
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
1536 #204182
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
1437 #204170
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
1446 #204098
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
2065 #195658
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— Ну… на целых 4 буквы.
1719 #194884
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
1532 #192835
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
441 #191263
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
1671 #190392
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
2155 #189676
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
634 #185287
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
2634 #185218
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
1081 #185119
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
1115 #185066
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
1193 #184485
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
1875 #184468
Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
25 глупых первоклассных шуток для начала дня
Первоклассники такие радостные и возбужденные, но даже их энергия может время от времени падать. Ежедневная подготовка к школе иногда может быть сложной (разве мы не знаем!), но найти беззаботный способ задать тон абсолютно стоит того! Возможно, вы не выиграли никаких комедийных наград, но ваши ученики оценят этот список из 25 глупых первоклассных шуток. Используйте их все сразу или по одной шутке за раз в течение месяца.
1. Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крошки.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
2. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится.
3. Как отвечают на звонки в магазине красок?
Желтый!
4. Почему ножницы всегда выигрывают гонку?
Потому что они сокращают путь!
5.
Что светофор сказал машинам?Не смотри, я переодеваюсь!
6. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за мной!
7. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
8. Почему 6 боялся 7?
Потому что 7 съели 9!
9. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!
10. Почему плакала малышка клубничка?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.
11. Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!
12. Как понравиться белке?
Веди себя как сумасшедший!
13. Как называют двух влюбленных птиц?
Твитхарты!
14. Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну.
15. Который час, когда часы бьют 13?
Пора купить новые часы.
16.
Почему у Эльзы нет воздушного шарика?Потому что она это отпустит.
17. Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками!
18. Что сказал нос пальцу?
Перестань меня дразнить!
19. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.
20. Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
21. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!
22. Почему скелет не пошел на танцы?
У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
23. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
24. Какое любимое письмо пирата?
Аррррррррр.
25. Как называется рыба без глаза?
А фш.
Какие ваши любимые первоклассные анекдоты? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!
Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!
Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Проверьте Ваше руководство по обучению 1-го класса онлайн !
30 анекдотов, одобренных первоклассниками, чтобы рассмешить всех
Дети смеются над самыми смешными вещами, а с распространением технологий у них есть доступ к медиа и контенту, который не контролируется и может содержать ненормативную лексику или тему иметь значение.
По крайней мере, в классе мы можем контролировать то, что говорят и чем делятся наши ученики. Мы хотим дать вам чистые и креативные шутки, которые ваши первоклассники захотят рассказать своим друзьям и семье. Шутки могут снять стресс, сломить нервы и тревогу в классе, а своевременная шутка может сделать урок интересным для всех, как для учеников, так и для учителей!
Вот 30 наших лучших острот для смеха ваших маленьких учеников.
1. Почему 1+1=3 похоже на левую ногу?Это неправильно.
2. Учитель: Кто-нибудь может сказать, сколько секунд в году?Студент: 2 января, 2 февраля, 2 марта…
3. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?Потому что его клавиши были на пианино.
4. Почему у пчел липкая шерсть?Потому что они используют соты!
5. Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
Потому что у него закончился сок.
7. Почему Кегля пошел в школу?Он очень хотел быть умником.
8. Как называется корова, лежащая в грязи?Говяжий фарш
9. Как горы согреваются зимой?Снежные шапки
10. Что имеет много ушей, но ничего не слышит?Кукурузное поле
11. Какую обувь носят шпионы?Кроссовки!
12. Почему солнце не учится в колледже?A: Потому что там уже миллион градусов!
13. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?«Вау, у тебя проблемы».
14. Куда ушел карандаш в отпуск?В Пенсильванию.
15.
Какие пчелы читают словарь? Орфографическая пчела
16. Как танцевать ткани?
Вы добавили немного буги!
17. Как называются деньги в космосе?Старбакс
18. Что сказал ученик учителю географии?«Мир — это кошка, играющая с Австралией»
19. Почему пони не может петь?Потому что она маленькая лошадка.
21. «Тук-тук»«Кто там?»
«Деревянный башмак»
«Деревянный башмак кто?»
«Деревянный башмак хотелось бы знать!»
22. Кто является королем школьных принадлежностей?Линейка
23. В чем разница между слонами и листом бумаги?Из слона бумажный самолетик не сделаешь.
24.