Симпатия это когда нравится внешность влюбленность это: Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

Известный как сцена с собакой, Плохой Парень показывает свою нежную сторону: убить человека, поцеловать собаку. При использовании этой техники следует помнить два момента: (A) Преувеличение, сцена может стать сиропообразной. (B) Забота должна быть скромной.Настоящий опекун не перестает думать, какой он добрый.

Ваш персонаж может делать нестандартные вещи, может выглядеть иначе или мыслить уникальным образом, может иметь необычный голос от первого лица. Возможностей много. Этот подход необходимо сочетать хотя бы с одним другим. Персонаж может действовать самыми необычными способами, заставляя вас выглядеть дважды. Это не значит, что он вам достаточно понравится, чтобы продолжать читать.

Читатели идентифицируют себя с этим. Нам не нравится сталкиваться со своими страхами или переменами. Но есть две проблемы: (A) Изложите проблему достаточно ясно, чтобы читатели поняли, что нужно преодолеть и почему это так сложно для персонажа — не вдаваясь в предысторию. (B) Иногда это больше похоже на внутреннюю битву. Персонаж может решать, прекращать ли отношения, или у него могут быть противоречивые желания. Чтобы внутренняя борьба стала неотразимой в начальной сцене, поместите ее в контекст действия.

Отличается от № 9 тем, что персонаж не пытается изменить . Она не знает, как справиться с бременем — чувством вины, депрессии, горечи, ревности, ненависти…

Иногда персонаж даже не знает, он обременен. Она может быть в рабстве из-за сильной горечи, но не осознает этого. В этом случае дайте читателю достаточно информации, чтобы понять о персонаже больше, чем персонаж понимает о себе.Просто помните, что вы хотите, чтобы ваш персонаж понравился читателю, а не подумал, что он идиотка. Опять же, это помогает смешивать другие подходы.

Прочтите вступительные сцены как минимум к пяти понравившимся вам романам. Какие техники использовались и как они сочетались? Затем прочтите первую сцену вашего романа. Смогут ли читатели посочувствовать вашему главному герою к концу фильма? Посмотрите, как реагируют другие, которые будут честны с вами.

Брэндилин Коллинз ( www.brandilyncollins.com ) является автором 30 бестселлеров. Она известна своим ремнем безопасности Suspense® — динамичными романами, основанными на персонажах, с бесчисленными поворотами и нитью веры. Брандилин обучает технике написания художественной литературы в своей книге Знакомство с персонажем . Она получила множество писательских премий и часто выступает на писательских конференциях. Брандилин и ее муж имеют троих взрослых детей и живут на Тихоокеанском Северо-Западе.

Нужна помощь в написании романа? Щелкните здесь, чтобы загрузить полное 12-шаговое руководство Джерри.

Теория моральных настроений Адама Смита

Теория моральных чувств Адама Смита (1759)

Раздел I: О чувстве приличия

гл. I: сочувствия

Каким бы эгоистичным ни считался человек, очевидно, что в его природе есть некоторые принципы, которые интересуют его судьбой других и делают их счастье необходимым для него, хотя он не получает от него ничего, кроме удовольствия видеть его.К такому виду относятся жалость или сострадание, эмоция, которую мы испытываем к несчастью других, когда мы либо видим их, либо заставляем очень живо воспринимать их. То, что мы часто получаем печаль из горя других, на самом деле слишком очевидно, чтобы требовать каких-либо примеров, чтобы доказать это; ибо это чувство, как и все другие изначальные страсти человеческой природы, никоим образом не ограничивается добродетельными и гуманными, хотя они, возможно, могут чувствовать его с самой изысканной чувственностью. Величайший хулиган, самый закоренелый нарушитель законов общества не обходится без этого.

Поскольку у нас нет непосредственного опыта того, что чувствуют другие мужчины, мы не можем сформировать представление о том, каким образом на них влияют, кроме как представляя, что мы сами должны чувствовать в подобной ситуации. Хотя наш брат находится на грани, пока мы сами расслаблены, наши чувства никогда не сообщат нам о том, от чего он страдает. Они никогда не делали и никогда не могут вывести нас за пределы нашей собственной личности, и только с помощью воображения мы можем сформировать какое-либо представление о его ощущениях. И эта способность не может помочь нам в этом иначе, кроме как представляя нам то, что было бы нашим собственным, если бы мы были в его случае.Наше воображение копирует только впечатления наших собственных чувств, а не его. С помощью воображения мы помещаем себя в его ситуацию, мы представляем себя терпящими все те же мучения, мы как бы входим в его тело и становимся в какой-то мере одним и тем же человеком с ним, и, таким образом, формируем некоторое представление о его ощущениях и даже почувствовать что-то, что хоть и слабее, но в целом не похоже на них. Его муки, когда они таким образом возвращаются к нам самим, когда мы таким образом усваиваем их и делаем своими собственными, наконец, начинают влиять на нас, и мы затем дрожим и вздрагиваем при мысли о том, что он чувствует.Ибо как страдание или страдание любого рода возбуждает самую чрезмерную печаль, так и представление или воображение, что мы находимся в ней, вызывает некоторую степень той же эмоции, пропорциональную живости или тусклости зачатия.

То, что это источник наших сочувствия к страданиям других, что это происходит из-за смены места в воображении с больным, что мы либо зачат, либо попадаем под влияние того, что он чувствует, может быть продемонстрировано многими очевидными наблюдениями. , если он не может считаться достаточно очевидным сам по себе.Когда мы видим, что удар направлен и готов нанести удар по ноге или руке другого человека, мы естественным образом сжимаемся и отводим назад нашу собственную ногу или свою руку; и когда он все-таки падает, мы в какой-то мере чувствуем это, и это причиняет нам боль так же, как и страдальцу. Толпа, когда они смотрят на танцора на провисшей веревке, естественно корчится, скручивает и уравновешивает свои собственные тела, как они видят его, и поскольку они чувствуют, что они сами должны делать это в его ситуации. Люди с нежными волокнами и слабым телосложением жалуются, что, глядя на язвы и язвы, которые обнажают нищие на улице, они склонны ощущать зуд или неприятное ощущение в соответствующей части своего тела.Ужас, который они испытывают по поводу страданий этих негодяев, затрагивает эту конкретную часть в них самих больше, чем любую другую; потому что этот ужас возникает из-за представления о том, что они сами испытали бы, если бы они действительно были несчастными, на которых они смотрят, и если бы эта конкретная часть в них была действительно затронута таким же несчастным образом. Сама сила этого зачатия в их слабых телах достаточна для того, чтобы вызвать зуд или беспокойство, на которые они жаловались. Мужчины самого крепкого телосложения замечают, что, глядя на больные глаза, они часто чувствуют очень ощутимую болезненность в собственных глазах, которая происходит по той же причине; этот орган у сильнейшего человека более тонкий, чем любая другая часть тела у самого слабого.

Наше сочувствие вызывают не только обстоятельства, вызывающие боль или печаль. Какой бы страстью ни был какой-либо объект в человеке, о котором идет речь, аналогичная эмоция возникает при мысли о его ситуации в груди каждого внимательного зрителя. Наша радость по поводу избавления тех героев трагедии или романтики, которые нас интересуют, так же искренна, как и наша скорбь об их страданиях, и наше сочувствие их несчастьям не более реально, чем их счастье.Мы выражаем их благодарность тем верным друзьям, которые не оставили их в их трудностях; и мы искренне поддерживаем их негодование по отношению к тем вероломным предателям, которые ранили, бросили или обманули их. В каждой страсти, которой подвержен человеческий разум, эмоции стороннего наблюдателя всегда соответствуют тому, что, доводя дело до самого себя, он воображает, что это должны быть чувства страдающего.

Жалость и сострадание — это слова, предназначенные для обозначения нашего сочувствия к горе других.Сочувствие, хотя его значение, возможно, изначально было тем же самым, теперь, однако, без особого приличия можно использовать для обозначения нашего сочувствия с какой бы то ни было страстью.

В некоторых случаях сочувствие может возникать просто из взгляда на определенную эмоцию другого человека. В некоторых случаях может показаться, что страсти переливаются от одного человека к другому, мгновенно и в преддверии любого знания о том, что их возбуждает в основном заинтересованном человеке. Например, горе и радость, ярко выраженные во взгляде и жестах любого человека, сразу же вызывают у зрителя некоторую степень боли или приятного чувства.Улыбающееся лицо для каждого, кто его видит, является жизнерадостным объектом; как печальное лицо, с другой стороны, меланхолично.

Это, однако, относится не ко всем и не ко всем страстям. Есть некоторые страсти, выражения которых не вызывают никакого сочувствия, но, прежде чем мы познакомимся с тем, что дало им повод, они скорее вызовут отвращение и спровоцируют нас против них. Яростное поведение разгневанного человека скорее рассердит нас против него самого, чем против его врагов.Поскольку мы не знакомы с его провокацией, мы не можем довести до себя его случай и представить себе что-либо подобное страстям, которые он возбуждает. Но мы ясно видим, в каком положении находятся те, на кого он зол, и какому насилию они могут подвергнуться со стороны столь разгневанного противника. Поэтому мы с готовностью сочувствуем их страху или негодованию и сразу же готовы выступить против человека, от которого они, похоже, подвергаются такой большой опасности.

Если сами проявления печали и радости вдохновляют нас в некоторой степени схожими эмоциями, то это потому, что они подсказывают нам общее представление о некоторой удаче или неудаче, выпавшей на долю человека, в котором мы их наблюдаем: и в этих страстях это достаточно, чтобы иметь на нас небольшое влияние.Эффекты горя и радости прекращаются в человеке, который испытывает те эмоции, выражения которых, в отличие от выражений негодования, не наводят на мысль о каком-либо другом человеке, о котором мы заботимся и чьи интересы противоположны его интересам. Таким образом, общее представление о удаче или неудаче вызывает некоторую озабоченность у человека, который с ним сталкивался, но общая идея провокации не вызывает сочувствия к гневу человека, который ее получил. Природа, по-видимому, учит нас более отвращаться к этой страсти и, пока мы не узнаем ее причину, быть более склонными противостоять ей.

Даже наше сочувствие горю или радости другого человека до того, как мы узнаем причину того или другого, всегда крайне несовершенно. Общие причитания, которые выражают не что иное, как страдания больного, вызывают скорее любопытство, чтобы исследовать его ситуацию, наряду с некоторой склонностью к сочувствию ему, чем любое действительное сочувствие, которое является очень разумным. Первый вопрос, который мы задаем: что с вами случилось? До тех пор, пока на это не будет дан ответ, хотя мы обеспокоены как смутным представлением о его несчастье, так и еще больше из-за того, что терзаем себя догадками о том, что это может быть, все же наше сочувствие не очень велико.

Таким образом, симпатия возникает не столько из точки зрения страсти, сколько из ситуации, которая ее возбуждает. Иногда мы испытываем чувство к другому, страсть, на которую он сам, кажется, совершенно неспособен; потому что, когда мы помещаем себя в его случай, эта страсть возникает в нашей груди из воображения, хотя в его случае — не из реальности. Мы краснеем за наглость и грубость другого человека, хотя сам он, кажется, не понимает неприличия своего поведения; потому что мы не можем избавиться от ощущения, в каком замешательстве мы сами оказались бы, если бы вели себя столь абсурдно.

Из всех бедствий, которым подвергается человечество состояние смертности, потеря разума кажется тем, у кого есть хоть малейшая искорка человечности, безусловно, самыми ужасными, и они созерцают эту последнюю стадию человеческого несчастья с более глубоким сочувствием, чем любое другое . Но бедняга, который находится в нем, возможно, смеется и поет, и совершенно не замечает своего собственного несчастья. Следовательно, боль, которую испытывает человечество при виде такого объекта, не может быть отражением какого-либо чувства больного.Сострадание зрителя должно возникать в целом из рассмотрения того, что он сам почувствовал бы, если бы оказался в такой же несчастной ситуации, и, что, возможно, невозможно, в то же время смог бы рассмотреть это с его теперешним разумом и суждением.

Какие муки у матери, когда она слышит стоны своего младенца, который во время агонии болезни не может выразить то, что чувствует? В своем представлении о том, что он страдает, она присоединяется к его реальной беспомощности, своему собственному осознанию этой беспомощности и своим страхам перед неизвестными последствиями ее расстройства; и из всего этого образует для ее собственного горя наиболее полный образ страдания и горя.Однако младенец чувствует только беспокойство настоящего мгновения, которое никогда не может быть большим. Что касается будущего, то оно совершенно безопасно, и в своей легкомысленности и недальновидности обладает противоядием от страха и беспокойства, великих мучителей человеческой груди, от которых разум и философия тщетно пытаются защитить его. , когда вырастет до мужчины.

Мы сочувствуем даже мертвым и, не обращая внимания на то, что действительно важно в их положении, на то ужасное будущее, которое их ожидает, мы в основном подвержены влиянию тех обстоятельств, которые поражают наши чувства, но не могут повлиять на их счастье.Мы думаем, что быть лишенным солнечного света очень печально; быть изолированным от жизни и разговоров; быть похороненным в холодной могиле, жертвой разложения и гадов земли; о том, чтобы о них больше не думали в этом мире, а о том, что они будут стерты за короткое время из-за привязанностей и почти из памяти своих самых дорогих друзей и родственников. Конечно, мы думаем, мы никогда не сможем слишком много сочувствовать тем, кто пережил такое ужасное бедствие. Дань нашего сочувствия кажется им вдвойне причитающейся им сейчас, когда они находятся в опасности быть забытыми всеми; и тщетными почестями, которые мы отдаем их памяти, мы пытаемся из-за наших собственных страданий искусственно поддерживать в живых наши меланхолические воспоминания об их несчастьях.То, что наше сочувствие не может принести им утешения, кажется добавлением к их бедствиям; и думать, что все, что мы можем сделать, бесполезно, и что то, что облегчает все другие страдания, сожаления, любовь и причитания их друзей, не может принести им утешения, а лишь усугубляет наше чувство их несчастья. Однако на счастье мертвых, несомненно, никакие из этих обстоятельств не влияют; и не мысль об этих вещах может когда-либо нарушить глубокую безопасность их покоя.Идея той унылой и бесконечной меланхолии, которую воображение естественным образом приписывает их состоянию, всецело возникает из нашего присоединения к произошедшим с ними изменениям, нашего собственного сознания этого изменения, из того, что мы помещаем себя в их ситуацию и из наше жилище, если можно так выразиться, наши собственные живые души в их неодушевленных телах и, следовательно, представление о том, какими были бы наши эмоции в этом случае. Именно из-за этой иллюзии воображения предвидение нашего собственного растворения так ужасно для нас, и что идея тех обстоятельств, которые, несомненно, не могут причинить нам боли, когда мы мертвы, делает нас несчастными, пока мы живы. .И отсюда проистекает один из важнейших принципов человеческой природы — страх смерти, великий яд для счастья, но великое сдерживание несправедливости человечества, которое, хотя и огорчает и унижает личность, охраняет и защищает его. общество.

гл. II: Об удовольствии взаимной симпатии

Но что бы ни было причиной сочувствия или как бы оно ни было возбуждено, ничто не доставляет нам большего удовольствия, чем наблюдать в других мужчинах чувство товарищества со всеми эмоциями нашей собственной груди; мы никогда не так сильно шокированы, как видимость обратного.Те, кто любит выводить все наши чувства из определенных тонкостей любви к себе, думают, что не теряют ответственности в соответствии со своими собственными принципами как за это удовольствие, так и за эту боль. Они говорят, что человек, сознающий свою слабость и потребность, которую он испытывает в помощи других, радуется всякий раз, когда он замечает, что они перенимают его собственные страсти, потому что тогда он уверен в этой помощи; и скорбит, когда замечает обратное, потому что тогда он уверен в их противодействии.Но и удовольствие, и боль всегда ощущаются так мгновенно и часто в таких несерьезных случаях, что кажется очевидным, что ни одно из них не может быть получено из какого-либо такого эгоистичного рассмотрения. Мужчина огорчается, когда после попытки отвлечь компанию он оглядывается и видит, что над его шутками никто не смеется, кроме него самого. Напротив, веселье компании ему очень приятно, и он расценивает это соответствие их настроений своим собственным как величайшие аплодисменты.

Кажется, что его удовольствие не возникает полностью из-за дополнительной бодрости, которую его веселье может получить от сочувствия к ним, ни его боль из-за разочарования, которое он встречает, когда он скучает по этому удовольствию; хотя и то, и другое, без сомнения, в некоторой степени действуют. Когда мы читаем книгу или стихотворение так часто, что больше не можем получать никакого удовольствия от чтения их сами, мы все еще можем получать удовольствие, читая их товарищу. Для него в нем есть все грации новизны; мы впадаем в удивление и восхищение, которые это естественно возбуждает в нем, но которые уже не в состоянии возбуждать в нас; мы рассматриваем все идеи, которые он представляет, скорее в том свете, в котором они представляются ему, чем в том, в котором они представляются нам, и нас забавляет сочувствие к его развлечениям, которые таким образом оживляют наши собственные.Напротив, мы должны были бы обидеться, если бы он, казалось, не развлекался этим, и мы больше не могли бы получать никакого удовольствия, читая это ему. То же самое и здесь. Веселье компании, несомненно, оживляет наше веселье, а их молчание, несомненно, разочаровывает нас. Но хотя это может способствовать как удовольствию, которое мы получаем от одного, так и боли, которую мы испытываем от другого, это ни в коем случае не является единственной причиной того и другого; и это соответствие чувств других с нашими собственными кажется причиной удовольствия, а его отсутствие — причиной боли, которую нельзя объяснить таким образом.Сочувствие, которое мои друзья выражают с моей радостью, действительно могло бы доставить мне удовольствие, оживив эту радость; но то, что они выражают с моим горем, не могло бы дать мне ничего, если бы оно служило только для того, чтобы оживить это горе. Сочувствие же оживляет радость и облегчает горе. Он оживляет радость, являя еще один источник удовлетворения; и он облегчает горе, вселяя в сердце чуть ли не единственное приятное ощущение, которое оно в то время способно получить.

Соответственно, следует отметить, что мы все еще более озабочены сообщением нашим друзьям о наших неприятных страстях, чем о наших приятных страстях, что мы получаем еще большее удовлетворение от их симпатии к первым, чем от их симпатии ко вторым, и что мы еще более шокирован отсутствием этого.

Как испытывают облегчение несчастные, когда они находят человека, которому они могут сообщить причину своего горя? Из-за его сочувствия они, кажется, отказываются от части своего страдания: нет ничего плохого в том, чтобы он поделился им с ними. Он не только чувствует печаль того же рода, что и они, но и, как если бы он перенял ее часть на себя, то, что он чувствует, кажется, облегчает тяжесть того, что они чувствуют. Тем не менее, рассказывая о своих несчастьях, они в какой-то мере возобновляют свое горе.Они пробуждают в своей памяти воспоминания о тех обстоятельствах, которые послужили причиной их несчастья. Соответственно, их слезы текут быстрее, чем раньше, и они склонны отдавать себя всей слабости печали. Однако они получают удовольствие от всего этого и, очевидно, испытывают от этого ощутимое облегчение; потому что сладость его сочувствия более чем компенсирует горечь той печали, которую они таким образом оживили и обновили, чтобы возбудить это сочувствие. Напротив, самое жестокое оскорбление, которое может быть нанесено несчастным, — это проявить легкость в их бедствиях.Кажется, что радость наших товарищей не тронула — всего лишь недостаток вежливости; но не иметь серьезного лица, когда они рассказывают нам о своих недугах, — это настоящая и грубая бесчеловечность.

Любовь приятна; обида, неприятная страсть; и, соответственно, мы наполовину озабочены тем, чтобы наши друзья приняли нашу дружбу, а скорее о том, чтобы они впали в наши обиды. Мы можем простить их, хотя они кажутся мало затронутыми теми милостями, которые мы, возможно, получили, но теряем всякое терпение, если они кажутся безразличными к обидам, которые, возможно, были нанесены нам: и мы не наполовину так злимся на них за то, что они не вошли. в нашу благодарность за то, что мы не сочувствуем нашему негодованию.Они легко могут избежать дружбы с нашими друзьями, но вряд ли могут избежать того, чтобы не стать врагами тем, с кем мы в разногласиях. Мы редко возмущаемся тем, что они враждуют с первыми, хотя из-за этого мы можем иногда притворяться, что вступаем с ними в неловкую ссору; но мы серьезно ссоримся с ними, если они живут в дружбе с последними. Приятные страсти любви и радости могут удовлетворить и поддержать сердце без каких-либо дополнительных удовольствий. Горькие и болезненные эмоции горя и обиды все сильнее требуют исцеляющего утешения в виде сочувствия.

Как человек, который в основном заинтересован в каком-либо событии, доволен нашим сочувствием и обижается из-за его отсутствия, так и мы, кажется, тоже довольны, когда можем сочувствовать ему, и обижаемся, когда не можем. сделать так. Мы бежим не только поздравить удачливых, но и выразить соболезнования страждущим; и удовольствие, которое мы находим в разговоре с тем, кому во всех страстях его сердца мы можем полностью сочувствовать, кажется, более чем компенсирует болезненность той печали, которой на нас влияет взгляд на его ситуацию.Напротив, всегда неприятно чувствовать, что мы не можем сочувствовать ему, и вместо того, чтобы быть довольными этим освобождением от сочувственной боли, нам больно обнаруживать, что мы не можем разделить его беспокойство. Если мы слышим, как человек громко оплакивает свои несчастья, которые, однако, когда мы доводим дело до нас, мы чувствуем, что не могут произвести на нас такого сильного воздействия, мы потрясены его горем; и, поскольку мы не можем войти в это, называем это малодушием и слабостью. С другой стороны, у нас появляется селезенка, когда мы видим другого слишком счастливым или слишком возвышенным, как мы это называем, с каким-то маленьким счастливым человеком.Мы осуждаем даже его радость; и, поскольку мы не можем согласиться с этим, называем это легкомыслием и глупостью. Мы даже теряем юмор, если наш собеседник смеется над шуткой громче или дольше, чем мы думаем, что он того заслуживает; то есть, чем мы чувствуем, что сами могли бы смеяться над этим.

гл. III: О том, как мы судим о уместности или неприличии привязанностей других людей по их согласию или несоответствию с нашими собственными.

Когда изначальные страсти человека, о котором идет речь, находятся в полном согласии с симпатическими эмоциями зрителя, они обязательно кажутся этому последнему справедливыми и правильными и подходящими для их объектов; и, наоборот, когда, доведя дело до себя, он обнаруживает, что они не совпадают с тем, что он чувствует, они обязательно кажутся ему несправедливыми, неподходящими и неподходящими для причин, которые их волнуют.Таким образом, одобрять страсти другого как соответствующие их объектам — это то же самое, что замечать, что мы полностью им сочувствуем; и не одобрять их как таковые — это то же самое, что замечать, что мы не полностью им сочувствуем. Мужчина, который возмущается нанесенными мне обидами и замечает, что я обижаюсь на них точно так же, как и он, обязательно одобряет мое негодование. Человек, чье сочувствие помогает мне успокоить мое горе, не может не признать разумности моей печали.Тот, кто восхищается той же поэмой или той же картиной и восхищается ими точно так же, как и я, несомненно, должен допустить справедливость моего восхищения. Тот, кто смеется над той же шуткой и смеется вместе со мной, не может отрицать уместность моего смеха. Напротив, человек, который в этих разных случаях либо не испытывает таких эмоций, как то, что я чувствую, либо не чувствует ничего, имеющего хоть какое-то отношение к моим, не может избежать неодобрения моих чувств из-за их диссонанса с его собственными. Если моя враждебность выходит за рамки того, чему может соответствовать негодование моего друга; если мое горе превышает то, с чем может согласиться его самое нежное сострадание; если мое восхищение слишком велико или слишком мало, чтобы соответствовать его собственному; если я громко и от души смеюсь, когда он только улыбается, или, наоборот, только улыбаюсь, когда он смеется громко и от души; во всех этих случаях, как только он переходит к рассмотрению объекта, чтобы наблюдать, как он влияет на меня, в зависимости от того, существует ли более или менее несоразмерность между его чувствами и моими, я должен подвергнуться большей или меньшей степени его неодобрения: и во всех случаях его собственные чувства являются эталоном и мерой, по которым он судит о моих.

Одобрить мнение другого человека — значит принять его, а принять его — значит одобрить его. Если те же аргументы, которые убеждают вас, убеждают меня аналогичным образом, я обязательно одобряю ваше убеждение; а если они этого не делают, я обязательно не одобряю этого: я также не могу представить себе, что я должен делать одно без другого. Таким образом, одобрение или неодобрение мнения других признается всеми как не более чем соблюдение их согласия или несогласия с нашим собственным.Но это в равной степени относится и к нашему одобрению или неодобрению чувств или страстей других.

Действительно, есть некоторые случаи, в которых мы, кажется, одобряем без какой-либо симпатии или соответствия чувств, и в которых, следовательно, чувство одобрения, казалось бы, отличалось от восприятия этого совпадения. Однако небольшое внимание убедит нас в том, что даже в этих случаях наше одобрение в конечном итоге основывается на сочувствии или корреспонденции такого рода.Я приведу пример из вещей очень легкомысленного характера, потому что в них суждения человечества менее подвержены искажению неправильными системами. Мы можем часто одобрять шутку и считать смех компании вполне справедливым и уместным, хотя сами мы не смеемся, потому что, возможно, мы пребываем в серьезном настроении или случайно сосредоточили свое внимание на других объектах. Однако мы узнали на собственном опыте, какие шутки в большинстве случаев способны рассмешить нас, и мы замечаем, что это одно из таких.Поэтому мы одобряем смех компании и считаем, что он естественен и соответствует его цели; потому что, хотя в нашем теперешнем настроении мы не можем легко войти в него, мы понимаем, что в большинстве случаев нам следует от всей души присоединиться к нему.

То же самое часто происходит и со всеми остальными страстями. Незнакомец проходит мимо нас по улице со всеми признаками глубочайшего недуга; и нам сразу сообщают, что он только что получил известие о смерти своего отца.Невозможно, чтобы в этом случае мы не одобряли его горе. Тем не менее часто может случиться, что без каких-либо изъянов человечности с нашей стороны, что мы, далекие от того, чтобы погрузиться в жестокость его печали, едва ли заметили первые волнующие его движения из-за него. И он, и его отец, возможно, совершенно нам неизвестны, или мы заняты другими делами, и у нас нет времени, чтобы представить в своем воображении различные обстоятельства бедствия, которые должны с ним случиться.Однако мы узнали на собственном опыте, что такое несчастье естественно вызывает такую ​​степень печали, и мы знаем, что если бы мы нашли время, чтобы обдумать его ситуацию, полностью и во всех ее частях, мы, без сомнения, искренне посочувствовали бы. с ним. Именно на осознании этой условной симпатии основывается наше одобрение его печали даже в тех случаях, когда это сочувствие на самом деле не имеет места; и общие правила, выведенные из нашего предыдущего опыта того, чему наши чувства обычно соответствуют, исправляют в этом, как и во многих других случаях, неприемлемость наших нынешних эмоций.

Чувство или привязанность сердца, из которого исходит любое действие и от которого в конечном итоге должна зависеть вся его добродетель или порок, можно рассматривать в двух разных аспектах или в двух разных отношениях; во-первых, по отношению к причине, которая его возбуждает, или мотиву, который дает ему повод; и, во-вторых, по отношению к цели, которую он предлагает, или к эффекту, который он стремится произвести.

В пригодности или непригодности, в той пропорции или несоразмерности, которую, по-видимому, имеет привязанность к причине или объекту, который ее возбуждает, заключается уместность или неприличие, порядочность или некрасивость последующего действия.

В полезной или вредной природе эффектов, на которые нацелена привязанность или которые она имеет тенденцию производить, заключаются достоинства или недостатки действия, качества, которыми оно имеет право вознаградить или заслуживает наказания.

В последние годы философы в основном обращали внимание на склонность к привязанностям и мало обращали внимания на то, какое отношение они имеют к причине, которая их возбуждает. В обычной жизни, однако, когда мы судим о поведении любого человека и о чувствах, которые им руководили, мы постоянно рассматриваем их с точки зрения обоих этих аспектов.Когда мы обвиняем другого человека в чрезмерной любви, печали или негодовании, мы учитываем не только разрушительные последствия, которые они имеют тенденцию производить, но и тот небольшой повод, который был предоставлен для них. Мы говорим, что заслуга его фаворита не так велика, его несчастье не так ужасно, его провокация не так уж необычна, чтобы оправдать столь неистовую страсть. Мы говорим, что нам следовало потакать; возможно, одобряли насилие его эмоций, если бы причина была в каком-либо отношении соразмерна этому.

Когда мы таким образом судим о какой-либо привязанности, пропорциональной или несоразмерной причине, которая ее возбуждает, вряд ли мы должны использовать какое-либо другое правило или канон, кроме соответствующей привязанности в себе. Если, принеся этот случай к себе домой, мы обнаружим, что чувства, которые он дает повод, совпадают и совпадают с нашими собственными, мы обязательно одобряем их как соразмерные и соответствующие их объектам; в противном случае мы обязательно не одобряем их как экстравагантных и непропорциональных.

Каждая способность одного человека является мерой, по которой он судит о сходных способностях другого. Я сужу о твоем зрении своим зрением, о твоем ухе моим ухом, твоем рассудке — моим рассудком, твоей обиде — моей обидой, твоей любви — моей любовью. У меня нет и не может быть другого способа судить о них.

гл. IV: Продолжение той же темы

Мы можем судить о правильности или неприличии чувств другого человека по их переписке или несогласию с нашими в двух разных случаях; либо, во-первых, когда возбуждающие их объекты рассматриваются без особого отношения ни к нам самим, ни к человеку, о чувствах которого мы судим; или, во-вторых, когда считается, что они оказывают особое влияние на кого-то из нас.

1. Что касается тех объектов, которые рассматриваются без какого-либо особого отношения ни к нам, ни к человеку, о чувствах которого мы судим; везде, где его чувства полностью совпадают с нашими, мы приписываем ему качества вкуса и здравого смысла. Красота равнины, величие горы, украшения здания, выражение картины, композиция речи, поведение третьего лица, пропорции различных количеств и чисел, различные образы, которые великая машина вселенной постоянно проявляет себя с секретными колесами и пружинами, которые их производят; все общие предметы науки и вкуса — это то, что мы и наш спутник считаем не имеющим особого отношения ни к одному из нас.Мы оба смотрим на них с одной и той же точки зрения, и у нас нет повода для сочувствия или для того воображаемого изменения ситуаций, из которых оно возникает, чтобы произвести в отношении них наиболее совершенную гармонию чувств и привязанностей. . Если, тем не менее, мы часто по-разному воздействуем на нас, то это происходит либо из-за разной степени внимания, которое наши разные привычки жизни позволяют нам легко уделять нескольким частям этих сложных объектов, либо из-за разной степени естественной остроты зрения. способность ума, к которому они обращаются.

Когда чувства нашего товарища совпадают с нашими собственными в таких вещах, которые очевидны и легки, и в которых, возможно, мы никогда не нашли ни одного человека, который отличался бы от нас, хотя мы, без сомнения, должны одобрять их, однако он, кажется, не заслуживает похвалы или восхищения из-за них. Но когда они не только совпадают с нашими, но и ведут и направляют наши собственные; когда при их формировании он, кажется, уделял внимание многим вещам, которые мы упустили из виду, и приспособил их ко всем различным обстоятельствам их объектов; мы не только одобряем их, но и удивляемся и удивляемся их необычной и неожиданной остроте и полноте, и он, кажется, заслуживает очень высокой степени восхищения и аплодисментов.Ибо одобрение, усиленное удивлением и удивлением, составляет то чувство, которое правильно называется восхищением и естественным выражением которого являются аплодисменты. Решение человека, который считает, что изысканная красота предпочтительнее грубейшего уродства или что дважды два равняется четырем, безусловно, должно быть одобрено всем миром, но, конечно же, не вызовет большого восхищения. Это острое и тонкое различение человека со вкусом, который отличает мельчайшие и едва заметные различия в красоте и уродстве; это всеобъемлющая точность опытного математика, с легкостью распутывающего самые запутанные и запутанные пропорции; это великий лидер в науке и вкусе, человек, который направляет и руководит нашими собственными чувствами, степень и превосходная справедливость талантов которого удивляют нас с удивлением и удивлением, который вызывает наше восхищение и, кажется, заслуживает наших аплодисментов. Основание основано на большей части хвалы, которая воздается на то, что называется интеллектуальными добродетелями.

Можно подумать, что полезность этих качеств — это то, что в первую очередь рекомендует нам; и, несомненно, рассмотрение этого вопроса, когда мы подходим к нему, придает им новую ценность. Однако изначально мы одобряем суждение другого человека не как нечто полезное, а как правильное, точное, соответствующее истине и реальности: и очевидно, что мы приписываем ему эти качества не по какой-либо другой причине, а потому, что мы находим, что оно согласен с нашими собственными. Точно так же вкус изначально одобряется не как полезный, а как справедливый, тонкий и точно соответствующий своему объекту.Идея о полезности всех качеств этого типа явно является вторичной мыслью, а не тем, что в первую очередь рекомендует их для нашего одобрения.

2. Что касается тех объектов, которые влияют определенным образом либо на нас самих, либо на человека, о чувствах которого мы судим, сохранить эту гармонию и соответствие одновременно труднее и в то же время гораздо важнее. Мой товарищ, естественно, не смотрит на несчастье, которое постигло меня, или нанесенный мне вред, с той же точки зрения, с которой я их рассматриваю.Они влияют на меня гораздо сильнее. Мы не смотрим на них с одной и той же точки зрения, как на картину, стихотворение или философскую систему, и поэтому склонны к совершенно разному влиянию. Но мне гораздо легче упустить из виду отсутствие такого соответствия чувств в отношении таких безразличных объектов, которые не касаются ни меня, ни моего товарища, чем того, что меня интересует так сильно, как несчастье, которое постигло меня, или нанесенный ущерб. было сделано мной. Хотя вы презираете эту картину, или это стихотворение, или даже ту философскую систему, которой я восхищаюсь, опасность того, что мы поссоримся по этому поводу, невелика.Никто из нас не может серьезно интересоваться ими. Все они должны быть для нас обоих делом безразличным; так что, хотя наши мнения могут быть противоположными, наши чувства могут быть почти такими же. Но совсем иначе обстоит дело с теми объектами, которые особенно влияют на вас или меня. Хотя ваши суждения в вопросах спекуляции, хотя ваши чувства в вопросах вкуса совершенно противоположны моим, я легко могу не заметить это возражение; и если у меня есть хоть немного вспыльчивости, я все равно могу найти развлечение в вашей беседе, даже на эти самые темы.Но если вы либо не испытываете сочувствия к несчастьям, с которыми я столкнулся, либо не имеете ничего общего с печалью, отвлекающей меня; или если у вас нет негодования по поводу полученных мною травм, или нет ничего, что имеет хоть какое-то отношение к возмущению, которое переносит меня, мы больше не сможем разговаривать на эти темы. Мы становимся невыносимыми друг к другу. Я не могу поддержать ни вашу компанию, ни вы мою. Вы смущены моей жестокостью и страстью, а меня бесит ваша холодная бесчувственность и бесчувственность.

Во всех таких случаях, когда между зрителем и заинтересованным лицом может существовать некоторое соответствие чувств, зритель должен, прежде всего, приложить все усилия, чтобы поставить себя в положение другого и привести в себя все мелкие неприятные обстоятельства, которые могут случиться с больным. Он должен принять весь случай своего товарища со всеми его мельчайшими происшествиями; и стремиться сделать как можно более совершенным то воображаемое изменение ситуации, на котором основывается его симпатия.

Однако после всего этого эмоции зрителя все еще будут очень склонны дотянуть до насилия, которое испытывает страдающий. Человечество, хотя от природы и сочувствует, никогда не замечает того, что случилось с другим, той степени страсти, которая естественным образом одушевляет человека, о котором идет речь. Это воображаемое изменение ситуации, на котором основана их симпатия, лишь мгновенно. Мысль об их собственной безопасности, мысль о том, что они сами на самом деле не страдают, постоянно вторгается в них; и хотя это не мешает им зачать страсть, в какой-то мере аналогичную тому, что испытывает страдающий, но мешает им представить что-либо, что приближается к той же степени насилия.Человек, о котором идет речь, чувствует это и в то же время страстно желает более полного сочувствия. Он жаждет того облегчения, которое ему не может дать ничего, кроме полного согласия зрителей с его собственными. Видеть, как эмоции их сердец во всех отношениях бьют время по сравнению с его собственным, в неистовых и неприятных страстях, составляет его единственное утешение. Но надеяться на это он может, только снизив свою страсть до того уровня, на котором зрители могут идти вместе с ним.Он должен сгладить, если можно так выразиться, резкость его естественного тона, чтобы привести его к гармонии и согласию с эмоциями окружающих его людей. То, что они чувствуют, действительно, всегда будет в некоторых отношениях отличаться от того, что чувствует он, и сострадание никогда не может быть точно таким же, как и изначальная печаль; потому что тайное сознание того, что изменение ситуаций, из которого возникает симпатическое чувство, является всего лишь воображаемым, не только снижает его степень, но, в некоторой степени, изменяет его по своему характеру и придает совершенно иную модификацию.Однако очевидно, что эти два чувства могут иметь такое соответствие друг с другом, которое достаточно для гармонии общества. Хотя они никогда не будут унисонами, они могут быть соглашениями, и это все, что нужно или нужно.

Чтобы создать это согласие, как природа учит зрителей принимать обстоятельства человека, о котором идет речь, так и она учит этого последнего в некоторой степени принимать обстоятельства зрителей. Поскольку они постоянно попадают в его ситуацию и, следовательно, испытывают эмоции, аналогичные тем, что он чувствует; поэтому он так же постоянно помещает себя в их состояние и, следовательно, испытывает некоторую степень хладнокровия в отношении своего собственного состояния, с которой он чувствует, что они будут его рассматривать.Поскольку они постоянно думают о том, что бы они сами чувствовали, если бы они действительно были страдальцами, он так же постоянно думает, каким образом он пострадал бы, если бы был только одним из наблюдателей своей собственной ситуации. Как их симпатия заставляет их смотреть на это в какой-то мере его глазами, так и его симпатия заставляет его смотреть на это в какой-то мере своими глазами, особенно когда они находятся в их присутствии и действуют под их наблюдением: и как отраженная страсть, который он, таким образом, понимает, намного слабее, чем исходный, он неизбежно уменьшает жестокость того, что он чувствовал до того, как он вошел в их присутствие, до того, как он начал вспоминать, каким образом они будут затронуты этим, и рассматривать его ситуацию в это откровенный и беспристрастный свет.

Ум поэтому редко бывает так обеспокоен, но это общество друга восстановит его до некоторой степени спокойствия и уравновешенности. Грудь в некоторой степени успокаивается и успокаивается, когда мы входим в его присутствие. Мы сразу же вспоминаем о свете, в котором он будет рассматривать нашу ситуацию, и мы начинаем рассматривать ее в том же свете; ибо эффект сочувствия мгновенен. Мы ожидаем меньшего сочувствия от общего знакомого, чем от друга: мы не можем открыть первому все те небольшие обстоятельства, которые мы можем раскрыть второму; поэтому мы предполагаем, что перед ним больше спокойствия и стараемся сосредоточить наши мысли на этих общих очерчивает нашу ситуацию, которую он готов рассмотреть.Мы ожидаем еще меньшего сочувствия от группы незнакомцев и, следовательно, предполагаем, что перед ними еще больше спокойствия, и всегда стараемся довести нашу страсть до того уровня, с которым, как можно ожидать, согласится наша компания. И это не только воображаемая внешность: если мы вообще хозяева самих себя, то присутствие простого знакомого действительно составляет нас, еще больше, чем присутствие друга; и собрание незнакомцев еще больше, чем знакомство.

Поэтому общение и беседа — самые мощные средства для восстановления спокойствия ума, если в какой-то момент он, к сожалению, его потерял; а также лучшие консерванты того уравновешенного и счастливого характера, который так необходим для самоудовлетворения и удовольствия. Ушедшие на пенсию и спекулятивные люди, которые склонны сидеть дома, размышляя о горе или негодовании, хотя они часто могут быть более человечными, более щедрыми и более благородными, но редко обладают тем уравновешенным характером, которое так часто встречается среди людей. мужчины мира.

гл. V: О милых и уважаемых добродетелях

На основе этих двух различных усилий, на том, что зритель пытается проникнуть в чувства заинтересованного человека, и на том, что его эмоции в основном затрагиваются, сводить свои эмоции к тому, с чем может согласиться зритель, основаны две разные группы. добродетелей. Мягкие, нежные, любезные добродетели, добродетели искренней снисходительности и снисходительного человечности основаны на одном: на великих, ужасных и уважаемых достоинствах самоотречения, самоуправления, этой власти над всем. страсти, подчиняющие все движения нашей природы тому, чего требуют наше собственное достоинство и честь, а также уместность нашего поведения, берут свое начало в другом.

Каким милым он кажется, чье сочувственное сердце, кажется, отражает все чувства тех, с кем он разговаривает, кто скорбит о своих бедствиях, кто обижается на их обиды и кто радуется своей удаче! Когда мы знакомимся с положением его товарищей, мы выражаем им благодарность и чувствуем, какое утешение они должны извлечь из нежной симпатии столь любящего друга. И по другой причине, каким неприятным он кажется, чье жестокое и упорное сердце чувствует только себя, но совершенно нечувствительно к счастью или несчастью других! В этом случае мы также погружаемся в боль, которую его присутствие должно причинить каждому смертному, с которым он разговаривает, особенно тем, кому мы наиболее склонны сочувствовать, несчастным и раненым.

С другой стороны, какие благородные уместности и изящество мы чувствуем в поведении тех, кто в своем собственном случае проявляет ту память и самообладание, которые составляют достоинство каждой страсти и которые сводят ее к тому, в чем могут войти другие. в! Нам противно это вопиющее горе, которое без всякой деликатности вызывает наше сострадание вздохами, слезами и назойливыми жалобами. Но мы преклоняемся перед этой сдержанной, той безмолвной и величественной печалью, которая обнаруживается только в опухших глазах, в дрожании губ и щек и в далекой, но трогательной холодности всего поведения.Это навязывает нам такое же молчание. Мы относимся к нему с уважением и с тревогой наблюдаем за всем нашим поведением, чтобы не нарушить каким-либо некорректным поведением это согласованное спокойствие, для поддержания которого требуется такое большое усилие.

Точно так же дерзость и жестокость гнева, когда мы потакаем его ярости без сдерживания и сдерживания, являются наиболее отвратительными из всех объектов. Но мы восхищаемся тем благородным и щедрым негодованием, которым руководствуется преследование величайших обид, не гневом, который они склонны вызывать в груди страдальца, а тем негодованием, которое они, естественно, вызывают у беспристрастного зрителя; который не позволяет ни единому слову, ни одному жесту выйти за пределы того, что диктует это более справедливое чувство; который никогда, даже в мыслях, не пытается отомстить сильнее и не желает наложить более серьезное наказание, чем то, что каждый равнодушный человек будет рад видеть казненным.

И поэтому чувствовать много к другим и мало к себе, сдерживать свои эгоистичные чувства и потакать нашим доброжелательным привязанностям составляет совершенство человеческой природы; и только он может произвести среди людей ту гармонию чувств и страстей, в которой состоит вся их благодать и уместность. Что касается любви к ближнему так, как мы любим себя, это великий закон христианства, так и великая заповедь природы — любить себя только так, как мы любим своего ближнего, или что то же самое, поскольку наш ближний способен любить нас. .

Поскольку вкус и здравый смысл, когда они рассматриваются как качества, заслуживающие похвалы и восхищения, предполагают тонкость чувств и остроту понимания, которые обычно не встречаются; поэтому считается, что достоинства чувствительности и самообладания заключаются не в обычных, а в необычных степенях этих качеств. Добродетельная добродетель человечества требует, конечно же, чувствительности, намного превосходящей то, чем обладают грубые вульгарные люди. Великая и возвышенная добродетель великодушия, несомненно, требует гораздо большего, чем та степень самообладания, на которую способен самый слабый из смертных.Как и в обычной степени интеллектуальных качеств, нет способностей; Итак, в обычной морали нет добродетели. Добродетель — это совершенство, нечто необычайно великое и прекрасное, которое намного превосходит вульгарное и обычное. Милые достоинства заключаются в той степени чувствительности, которая удивляет своей изысканной и неожиданной нежностью и нежностью. Ужасный и респектабельный, в той степени самообладания, которая поражает своим поразительным превосходством над самыми неуправляемыми страстями человеческой натуры.

В этом отношении существует значительная разница между добродетелью и простой приличностью; между теми качествами и действиями, которые заслуживают восхищения и восхищения, и теми, которые просто заслуживают одобрения. Во многих случаях для того, чтобы действовать с наиболее совершенным приличием, требуется не более, чем та обычная и обычная степень чувствительности или самообладания, которой обладают самые бесполезные люди, а иногда даже такая степень не является необходимой. Таким образом, давать очень низкий пример, чтобы поесть, когда мы голодны, безусловно, в обычных случаях совершенно правильно и уместно и не может не получить одобрения как такового со стороны каждого.Однако нет ничего более абсурдного, чем сказать, что это добродетельно.

Напротив, часто в действиях, не отвечающих самым совершенным приличиям, может быть значительная степень добродетели; потому что они могут еще приблизиться к совершенству, чем можно было бы ожидать, в тех случаях, когда его было чрезвычайно трудно достичь; и это очень часто бывает в тех случаях, когда требуется величайшее самообладание. Существуют ситуации, которые настолько сильно влияют на человеческую природу, что высшая степень самоуправления, которая может принадлежать столь несовершенному существу, как человек, не может полностью заглушить голос человеческой слабости или уменьшить насилие. страстей до той степени умеренности, при которой беспристрастный зритель может полностью погрузиться в них.Следовательно, хотя в таких случаях поведение больного не соответствует самым совершенным нормам, оно все же заслуживает некоторых аплодисментов и даже в определенном смысле может быть названо добродетельным. Он может все еще проявлять усилие щедрости и великодушия, на которое большая часть людей не способна; и хотя ему не удается достичь абсолютного совершенства, он может быть гораздо более близким приближением к совершенству, чем то, что в таких трудных случаях обычно можно найти или ожидать.

В случаях такого рода, когда мы определяем степень вины или аплодисментов, которые кажутся вызванными каким-либо действием, мы очень часто используем два разных стандарта. Первая — это идея полной приличия и совершенства, которой в этих трудных ситуациях ни одно человеческое поведение никогда не достигало и никогда не могло достигнуть; и по сравнению с которым действия всех людей всегда должны казаться виновными и несовершенными. Вторая — это идея той степени близости или удаленности от этого полного совершенства, к которой обычно приходят действия большей части людей.Все, что выходит за пределы этой степени, как бы далеко это ни было удалено от абсолютного совершенства, похоже, заслуживает аплодисментов; и все, что не соответствует этому, заслуживает порицания.

Таким же образом мы судим о произведениях всех искусств, обращенных к воображению. Когда критик исследует работы любого из великих мастеров поэзии или живописи, он может иногда исследовать их, исходя из идеи совершенства в своем собственном уме, чего никогда не достигнет ни эта, ни какая-либо другая человеческая работа; и пока он сравнивает его с этим стандартом, он не видит в нем ничего, кроме недостатков и недостатков.Но когда он приходит к рассмотрению того места, которое оно должно занимать среди других произведений того же типа, он обязательно сравнивает его с совсем другим стандартом, с той общей степенью совершенства, которая обычно достигается в этом конкретном искусстве; и когда он судит о нем с помощью этой новой меры, часто может показаться, что оно заслуживает высочайших аплодисментов, поскольку оно гораздо ближе к совершенству, чем большая часть тех произведений, которые могут быть с ним сопряжены.

Три вида сочувствия: эмоциональное, когнитивное, сострадание

Знаете ли вы, что такое три вида эмпатии и как их выразить? Сочувствие — это навык, который необходимо изучить, он сделает вашу жизнь и отношения более легкими и понятными!

Когда ученик говорит вам, что он подавлен или ваш партнер работает из дома и испытывает стресс, вы реагируете сочувствием? Или вы отреагируете? Или как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер выразил страх, грусть и гнев, говоря вам, что ее отправили в отпуск или потеряли работу? И сразу после того, как вы окунетесь в сбережения, чтобы построить пристройку к своему дому! Идеально было бы ответить вдумчиво и сочувственно, но многие из нас реагируют.

Дело в том, что не всякая эмпатия выглядит и ощущается одинаково; точно так же, как не вся печаль одинакова; или счастье; или страх.

У вас могут возникнуть вопросы типа: «Может ли человек слишком сочувствовать?» Или «Если я проявлю сочувствие, возьму на себя эмоции другого человека?» Или «Как я могу выразить сочувствие, чтобы человек не стал еще более эмоциональным? В этом блоге мы рассмотрим различные виды эмпатии, чтобы вы могли выбрать то, что подходит для разных отношений и ситуаций.

Не стесняйтесь переходить к тому, что вам больше всего нравится.
Что такое сочувствие?
Виды сочувствия
Когнитивное сочувствие
Эмоциональное сочувствие
Сострадательное сочувствие
Истинное сочувствие
Изучите сочувствие через практическое применение

Сочувствие означает опираться на сострадание

Это тема, которой мы страстно увлечены в Heartmanity, особенно потому, что сочувствие является неотъемлемой частью эмоционального интеллекта (EQ), сострадания и общения с людьми, которых вы любите и с которыми работаете.

Подумайте о счастье выходных на работе по сравнению с радостью свадьбы или извращенным удовольствием Schadenfreude , немецкий язык для наслаждения чужим несчастьем.

У сочувствия тоже есть разные грани. Фактически, сочувствие также происходит от немецкого слова Einfühlung , что означает «чувство внутри». И так же, как есть много способов почувствовать; есть несколько способов испытать сочувствие.

Итак, давайте начнем с основ: «Что такое эмпатия?»

С точки зрения эмоциональных исследователей, это «способность ощущать эмоции других людей в сочетании со способностью представлять, что кто-то может думать или чувствовать.«

С точки зрения человека и уязвимости и, по словам Брене Браун, «Сочувствие передает невероятное исцеляющее послание:« Ты не одинок »».

Психологи определили три типа эмпатии: когнитивную, эмоциональную и сострадательную.

В стороне стоит отметить, что эмпатия — относительно новая идея, которая все еще определяется социальными и когнитивными психологами. Как отмечается в статье The Atlantic «Краткая история эмпатии»: «Этот термин существует всего около столетия, но за время его существования его значение постоянно менялось.«Если сочувствие для вас непонятное понятие, прочтите нашу статью« Что такое сочувствие и почему оно важно? »

Сочувствие — это важно. И тип сочувствия, которое вы выражаете или испытываете, тоже имеет значение.

Когнитивная, эмоциональная и сострадательная эмпатия проявляются по-разному. Размышляя о собственном опыте дома, в офисе, с друзьями и семьей, вы, вероятно, не займет много времени, чтобы заметить различные типы в своей собственной жизни. На телевидении, в политике и в поп-культуре есть множество примеров, из которых можно почерпнуть; однако многие из них также демонстрируют недостаток эмоционального интеллекта.Посмотрите, можете ли вы различить, реагирует человек сочувствием или нет.

Сможете ли вы научиться сочувствию, став взрослым? Да! Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Counseling Psychology , показывает, что тренинг эмпатии эффективен. Закапывайтесь прямо сейчас, чтобы повысить свои навыки.

ВИДА СОТРУДНИЧЕСТВА

Когнитивная эмпатия

Определение когнитивной эмпатии: «Просто знать, что чувствует другой человек и о чем он может думать.Иногда это называют взглядом на перспективу »~ Дэниел Гоулман, известный психолог и автор книги« «Эмоциональный интеллект» 1995 года ».

Что его интересует: Мысль, понимание, интеллект.

Преимущества: Помогает в переговорах, мотивирует других людей, понимает различные точки зрения и идеально подходит для виртуальных встреч.

Подводные камни: Можно отключиться от глубоких эмоций или игнорировать их; не ставит вас на место другого в чувственном смысле.

Когнитивная эмпатия — это не только эмоции, но и мысли. Он определяется знанием, пониманием или пониманием на интеллектуальном уровне. Как известно большинству из нас, понять печаль — это не то же самое, что грустить.

Я подозреваю, что если бы я пришел домой расстроенный потерей работы, мой партнер отреагировал бы таким образом. Точно так же, как врач может смотреть на больного пациента и пытаться понять его части, а не погружаться в эмоции пациента, когнитивная эмпатия реагирует на проблему с помощью умственных способностей.Мой жених, инженер и пилот, в стрессовых ситуациях задействует свой мозг. Можно сказать, что некоторые люди так запрограммированы, чтобы понимать эмоции с точки зрения того, почему они имеют смысл для людей в определенных ситуациях.

Этот тип сочувствия может оказаться огромным преимуществом в обстоятельствах, когда вам нужно «проникнуть в голову другого человека» или взаимодействовать с тактиком и пониманием. Мы говорим об использовании когнитивной эмпатии в качестве лидера в нашем блоге «Эмоциональный интеллект и эмпатия в лидерстве.С другой стороны, когнитивная эмпатия в некотором роде похожа на смешивание яблок и апельсинов. Чтобы по-настоящему понять чувства другого человека, разве вы не должны в каком-то смысле уметь их чувствовать? Поэтому те, кто отвечает когнитивной эмпатией, рискуют показаться холодными или слишком отстраненными.

Связанная тема: «Что такое эмоциональный интеллект?»

Обогатите свою жизнь и отношения с помощью нашей рабочей тетради «Настоящее сочувствие, реальные решения: 4 ключа к раскрытию силы сочувствия!»

Эмоциональное сочувствие

Определение эмоциональной эмпатии: «когда вы физически чувствуете себя вместе с другим человеком, как если бы его эмоции были заразными.~ Дэниел Гоулман

О чем это связано: чувств, физических ощущений, зеркальных нейронов в мозгу.

Преимущества: Помогает в тесных межличностных отношениях и карьере, такой как коучинг, маркетинг, менеджмент и управление персоналом.

Подводные камни: Может быть ошеломляющим или неприемлемым при определенных обстоятельствах.

Эмоциональная эмпатия, , как и звуки, включает непосредственное переживание эмоций, которые испытывает другой человек.Вы, наверное, слышали термин «эмпат», означающий человека, способного полностью взять на себя эмоциональное и психическое состояние другого человека. На ум приходит цитата: «У меня много чувств».

Этот тип реакции может показаться отделенным от мозга и мышления, но, как указывает Голдман, эмоциональная эмпатия на самом деле глубоко укоренена в зеркальных нейронах человека. У всех животных есть нейроны, которые срабатывают определенным образом, когда они видят действия другого животного, заставляя их относиться к этому действию в их собственном теле и мозге.Эмоциональная эмпатия делает то же самое с чувствами, которые человек испытывает в ответ на ситуацию.

Когда ваш партнер — или кто-то, кого вы глубоко любите, — приходит к вам в слезах, это естественная реакция — почувствовать это тяготение к вашим сердечным струнам. Подобно слезам на свадьбе или съеживанию, когда кто-то укусит ногу, это глубоко укоренившаяся внутренняя реакция, которая часто ощущается как внутренняя человеческая реакция. Такое общение с другим человеком является интимным и может сформировать прочную связь.

Как и у когнитивной эмпатии, у эмоциональной эмпатии есть и обратная сторона.«Одна оборотная сторона эмоционального сочувствия возникает, когда людям не хватает способности управлять своими собственными тревожными эмоциями», — пишет Гоулман. «[Это] можно увидеть в психологическом истощении, которое приводит к выгоранию». Чувство слишком сильного может сделать даже небольшое общение ошеломляющим.

Реальные примеры каждого вида сочувствия см. В разделе «Как разговаривать с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

Сострадательное сочувствие

Определение сочувствия: «С таким сочувствием мы не только понимаем затруднительное положение человека и чувствуем его вместе с ним, но и спонтанно побуждаемся помочь, если это необходимо.~ Дэниел Гоулман

О чем это связано: Интеллект, эмоции и действия.

Преимущества: Учитывает человека в целом.

Ловушки: Мало — это тот тип сочувствия, к которому мы обычно стремимся!

В большинстве случаев Сострадательное Сочувствие является идеальным. Когнитивная эмпатия может подходить для работы, денежных переговоров или кабинетов хирурга; Эмоциональное сочувствие может быть первой реакцией детей и наших близких; Сострадательная эмпатия обеспечивает мощный баланс обоих.Фактически, его можно даже использовать сегодня, когда ваш подросток часами занимается в школе и чувствует себя подавленным, застрявшим дома из-за пандемии.

Чувства сердца и мысли мозга не противоположны. На самом деле они неразрывно связаны.

Сострадательное сочувствие уважает естественную связь, учитывая как ощущаемые чувства, так и интеллектуальную ситуацию другого человека, не теряя при этом своего центра.

Когда любимый человек приходит к вам в слезах, вы хотите понять , почему она расстроена, и вы также хотите утешить ее, делясь ее эмоциональными переживаниями и, надеюсь, помогая ей исцелиться.Сложно справиться!

Многие из нас склоняются в ту или иную сторону: больше думают или больше чувствуют; больше фиксации или больше сочувствия.

Сострадательное сочувствие — это золотая середина и использование вашего эмоционального интеллекта для эффективного реагирования на ситуацию с любовной непривязанностью. Мы не втягиваемся и не берем на себя бремя или чувства человека. Мы уравновешиваем внимательность с сострадательной заботой, и если искренне выражаемся, то сочувствие можно рассматривать как сострадание.

Ваш партнер просто должен держать на руках? Требует ли ситуация быстрых действий? Сострадание помогает осознанно справляться с трудными ситуациями, не погружаясь в печаль и не пытаясь исправить ситуацию с помощью логистики.

Три вышеуказанных типа эмпатии считаются основополагающими. Вы можете услышать другие названия, упоминания и способы использования эмпатии, такие как аффективная эмпатия (другой способ определения эмоциональной эмпатии), соматическая эмпатия (когда мы физически ощущаем в наших телах опыт других), оценочная эмпатия и перцептивная эмпатия.Как правило, это ненужные отклонения для большинства людей и повседневного использования, поэтому мы не включали их в этот блог.

Быть искренним, проявляя сочувствие

Когда я думаю о сочувствии, я часто думаю о качке. Заходите слишком далеко в психику другого человека и рискуете ли вы потерять себя? Избегайте искреннего интереса к опыту человека, и упускаете ли вы неотъемлемую часть человеческого опыта? Чувствуете себя неуместным? Слишком мало, больно?

По правде говоря, не все ситуации одинаковы, как и не все типы сочувствия одинаковы.

Можете ли вы вспомнить по одному примеру каждого типа сочувствия в своей жизни? Наверное, больше одного. Надеюсь, в какой-то момент вы столкнулись с сочувствием!

Любой тип сочувствия требует эмоциональной подготовки и практики — как и любое действие по уравновешиванию. Когда вы находите ту золотую середину, где вы можете эффективно сопереживать, будь то преодоление препятствий на рабочем месте или утешение любимого человека, это того стоит.

Если вы хотите узнать больше об эмпатии, это одна из специализаций Heartmanity!
Попробуйте нашу популярную рабочую книгу Настоящее сочувствие, реальные решения: 4 ключа к раскрытию силы сочувствия.

Чтобы получить более индивидуальную поддержку или погрузиться в сочувствие, свяжитесь с нами в Heartmanity, чтобы узнать больше о наших программах коучинга. Преобразование жизни — наше дело!

Или, если вы хотите подписаться на нашу рассылку новостей, вы получите больше лайфхаков, которые сделают ваши отношения богаче, а вашу жизнь — приятнее и проще.

8 способов навсегда избавиться от жалости к себе

Жизнь не должна быть легкой. Это может быть правдой, но это последнее, что вы хотите слышать, когда испытываете жалость к себе.

Вы чувствуете себя вправе жалеть себя и хотите, чтобы эти позитивные добрые люди видели, насколько ужасна ваша ситуация. Я полностью понимаю это. Я был там несколько раз, когда жизнь приносила неожиданные неприятности.

Отношения заканчиваются, и жизнь превращается в борьбу, иначе вы не получите ту работу, которую действительно хотели. Вы пропустите важный дедлайн, рухнет фондовая биржа или вы потеряете дом. Есть множество вещей, которые идут не так, как мы хотим, и жалеть себя — это естественно.

Но вот в чем дело:

Вполне нормально иметь хандру на какое-то время в любом из этих и других случаев. На самом деле, я всегда говорю, что важно чувствовать эмоцию, а не подавлять ее.

Однако проблемы возникают, когда мы застреваем в жалости к себе, и это становится нашим автоматическим переходом в любую трудную ситуацию.

Зацикливание на таком образе мышления означает, что мы рискуем никогда не извлекать уроки из своих ошибок в лучшую сторону. Это также мешает нам чувствовать себя сильными, находить решения и добиваться того, чего мы хотим в долгосрочной перспективе.

Регулярное чувство жалости к себе в течение длительного периода времени также может привести к депрессии. И это может даже привести к проблемам с физическим здоровьем, таким как ишемическая болезнь сердца.

Еще тревожнее; В статье, написанной в The Independent, говорится, что жалости к себе могут быть так же вредны для вашего сердца, как выкуривание 20 сигарет в день!

Вопреки многому, что вы могли бы прочитать о жалости к себе, это не эмоция сама по себе; это состояние души. Это случается, когда вы слишком много внимания уделяете своим проблемам и считаете себя жертвой обстоятельств.

Этот мысленный фокус заставляет вас испытывать такие эмоции, как печаль, тревога, боль и беспомощность.

Приятно погрязнуть в жалости к себе в краткосрочной перспективе, и поэтому легко впасть в это. Но если оставаться в ней слишком долго, она становится похожей на глубокую черную яму, из которой трудно выбраться.

Хорошая новость в том, что есть несколько способов изменить это изнуряющее состояние ума. Чем раньше вы пресечете это в зародыше и начнете, тем легче вы сможете навсегда избавиться от жалости к себе.

1. Сначала проявите к себе сострадание

Когда что-то идет не так, как вы хотите, вместо того, чтобы пытаться улыбнуться и вынести это, позвольте себе грустить.

Мы созданы для того, чтобы испытывать самые разные эмоции. Попытка сохранять позитивный настрой в трудное время означает, что вы должны подавить настоящие эмоции. Это плохо для вас и других, потому что эмоции, вероятно, всплывут на поверхность позже.

Позвольте себе действительно почувствовать то, что вы чувствуете.Будьте сострадательны к себе, как к дорогому другу или любимому человеку. Обратитесь к другим и попросите поддержки, если она вам нужна. И пусть другие будут рядом с вами, когда захотят.

Это позволяет вам по-настоящему соединиться со своими эмоциями и почувствовать поддержку. И когда вы делаете это, вы меньше склонны прибегать к жалости к себе позже.

Приобретите эти 13 простых навыков, чтобы развивать сострадание к себе.

2. Осознайте боль жалости к себе

Существует поворотный момент между здоровым чувством боли и печали и переходом к жалости к себе.А поскольку с самого начала это приятно, легко упустить поворотный момент.

Жалость к себе причиняет боль не только вам, но и другим. Не многие люди хотят быть рядом с вами, если вы всегда в подавленном состоянии. Или они могут даже чувствовать себя виноватыми за то, что счастливы рядом с вами.

Вскоре друзья начинают вас избегать, потому что находиться рядом с вами нехорошо. Вместо того, чтобы рассматривать это как что-то еще, из-за чего можно обидеться, осознайте боль, которую вы сами себе создаете.

Никто не может заставить вас что-либо чувствовать, только вы контролируете свои чувства. Осознайте причиняемую вами боль и примите твердое решение изменить ее.

3. Откажитесь быть жертвой

Менталитет жертвы довольно часто является причиной жалости к себе. Это называется драматическим циклом, и по какой-то причине мы предпочитаем обвинять кого-то или что-то еще в своих чувствах.

Драматический цикл поначалу кажется приятным, потому что, будучи жертвой, кто-то другой пытается спасти нас от наших проблем.Это означает, что мы чувствуем себя заботливыми, и приятно знать, что кто-то заботится о нас. Мы чувствуем себя значительными.

Дело в том, что этот деструктивный цикл может вызвать привыкание и разрушить наши отношения. Большинство людей не хотят общаться с кем-то, кто ищет личного негатива во всем, что они говорят и делают. И человек, который постоянно спасает, начинает уставать от лишней ответственности.

Решите, что ваши отношения слишком важны, чтобы рисковать им испортить.Примите позицию и откажитесь быть жертвой. Относитесь к вещам так, как поступил бы ответственный взрослый, и ищите вашу роль в любой ситуации.

4. Измените скрытый вопрос, который заставляет вас застрять

Как люди, мы все время задаем себе вопросы. Фактически, это основа нашего внутреннего общения. И ответы, которые мы получаем, основаны на качестве вопросов.

Жертвы чаще всего задают себе вопрос «Почему?»

«Почему это происходит со мной?»

«Почему она это сделала?»

«Почему он сказал мне это?»

Проблема в том, что это некачественные вопросы.А поскольку наше подсознание немедленно отвечает на эти вопросы, оно дает ответы низкого качества. Например;

«Потому что ты недостаточно хорош…»

«Потому что ты ей не нравишься»

«Потому что он тебя не ценит».

Любой вопрос, начинающийся с «Почему» , заставит вас застрять в текущей ситуации, чувствуя себя жертвой.

Примите решение исключить слово «Почему» из своего словаря и заменить его такими словами, как «Что», , «Как», и «Когда» .

Например;

«Что я могу сделать, чтобы получить другой результат?»

«Когда я свяжусь с ней и объясню, что я чувствую?»

«Как я могу изменить ситуацию?»

По мере того, как вы меняете качество своих вопросов, вы заметите, насколько сильнее вы чувствуете себя независимо от действий других.

5. Возьмите на себя ответственность за свое восприятие

Есть множество способов увидеть ситуацию.Но если вы регулярно устраиваете вечеринки жалости, практически гарантировано, что вы видите вещи только определенным образом.

То, как мы фильтруем информацию, влияет на то, как мы воспринимаем вещи, и это основано на прошлом и настоящем опыте. Так что, если в прошлом мы постоянно видели вещи в негативном свете, вполне вероятно, что мы продолжим это делать, если не доведем до сведения всех остальных.

Психотерапевт и международный эксперт по психической силе Эми Морин утверждает, что наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность.

И то, как мы воспринимаем реальность, также влияет на то, как мы себя чувствуем, так что это самовоспроизводящийся цикл.

Никто не заставляет нас видеть что-либо так, как мы хотим это видеть. И, по моему опыту, то, как мы изначально смотрим на вещи, часто совсем не то, что происходит на самом деле.

Наше восприятие создает нашу реальность, и, изменив нашу точку зрения, мы можем изменить любой опыт.

Возьмите на себя ответственность за то, как вы смотрите на ситуацию, и поставьте перед собой задачу увидеть ее по-другому.

Если вы чувствуете себя обеспокоенным каким-то переживанием, возьмите лист бумаги и напишите список всех представлений, которые вы можете придумать. Вы будете удивлены тем, насколько неуместным вы изначально были.

6. Наберитесь смелости и будьте добры к себе

Требуется смелость, чтобы держать зеркало и смотреть на свою роль в делах, но это единственный способ стабильно меняться. Это потому, что у нас есть полный контроль и влияние только на самих себя.

В любой ситуации всегда есть две части, будь то разногласия с кем-то другим или та работа, которую вы не получили.И когда мы смотрим на свою часть, мы понимаем, как изменить или улучшить в следующий раз.

Держать зеркало в руках не означает наказывать себя за ошибки. Это просто еще одна форма жалости к себе.

Будьте добры к себе в этом процессе — 30 способов практиковать любовь к себе и быть добрыми к себе. Наблюдайте за собой и давайте себе советы, как если бы вы были верным другом.

По мере того, как вы это делаете, вы заметите, что ваше жалость к себе уменьшается и усиливается. Вы всегда будете получать личный рост и пользу от любых обстоятельств.

7. Признавайте добро в своей жизни

Основная установка жалости к самому себе — иметь негативное значение по умолчанию. Это означает, что мы редко смотрим на то хорошее, что есть в нашей жизни.

Из-за этого самый быстрый способ изменить ситуацию — это регулярно сосредотачиваться на хорошем. Возможно, вы слышали это раньше, и это потому, что это правда.

Я верю в ведение дневника благодарности и делаю это ежедневно в течение восьми лет. Это, безусловно, помогает мне осознать добро.

Начинайте каждый день записывать от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны. Делайте им разные вещи каждый день. От простых вещей, таких как питьевая вода, льющаяся из крана, до более важных вещей, таких как получение платежного чека.

Вы также можете делать это во время ежедневной прогулки или по дороге на работу. Вместо того, чтобы в такие моменты теряться в мыслях, оставайтесь в курсе. Активно ищите вещи, за которые можно быть благодарным, например, деревья или дождь.

По мере того, как вы практикуете отношение благодарности, вы меняете свое автоматическое значение по умолчанию с отрицательного на положительное.

8. Обратите внимание на других, менее удачливых

При всех бедствиях, происходящих в нашем мире прямо сейчас, легко найти примеры других менее удачливых. Это сравнение используется в положительном смысле.

Тот человек, который, как вы думали, вчера грубо с вами разговаривал, причиняет незначительную боль по сравнению с людьми, которые в настоящее время теряют свои дома в результате пожаров во всем мире. Это огромная боль. Они пытаются восстановить свою жизнь и помочь другим прямо сейчас.

Вместо того, чтобы чувствовать себя погруженным в собственное уныние, ищите способы помочь другим и изменить мир к лучшему.

Вклад — один из самых быстрых способов почувствовать себя хорошо и отвлечься от себя. Это создает огромную позитивную связь с другими. Вы почувствуете, что делаете добрые дела в этом мире, и увидите, что вы меняете мир к лучшему.

Это хорошо для вас, хорошо для других и хорошо для большего блага. И вы заметите, что ваша уверенность в себе и полномочия резко возрастут.

Последние мысли

Жалость к себе — это не хорошо и не плохо; это просто не работает в долгосрочной перспективе.Чем больше нам жалко себя, тем больше мы склонны повторять нежелательные обстоятельства.

Жизнь никогда не будет легкой, потому что мы здесь не для этого. Как люди, мы здесь, чтобы испытать разнообразие, которое включает в себя удовольствие и проблемы. И в каждой нежелательной проблеме есть возможность расти и создавать лучшую жизнь.

Поддерживайте себя и ищите решения, которые позволят создать жизненный опыт, которого вы заслуживаете. С этой точки зрения ваши проблемы больше не будут держать вас в руках, как раньше.