Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой
Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой — «Новое дело»Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой
Домашний режим
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Иногда выплескивать эмоции даже полезно
Многие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно.
С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу.
Правда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.
Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.
Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?
Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям. Разумеется, если ссориться с умом.
Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.
Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.
– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.
Итак, основные правила грамотной ссоры.
Как уверяют специалисты, в основе большинства случаев выяснения отношений лежит борьба за лидерство одного из членов семьи или его попытки перевоспитать свою половину, прогнуть под себя. Причём в большинстве случаев (60 – 65%) инициатива таких выяснений исходит от представительниц слабого пола.
Не упрекай меня без нуждыОсновное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки.
С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.
И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.
Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.
Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…
В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.
Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.
Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.
Какая боль, какая больКак бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.
Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются.
Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».
Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…
Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.
Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.
Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.
Сделай паузуА чтобы это было легче сделать – учитесь не перебивать партнёра. Дайте ему выговориться до конца. Глядишь, пока вы его слушаете, у вас и желание ссориться пропадёт.
Но даже если этого и не случится, вы, по крайней мере, успеете остыть и станете способны контролировать своё поведение.
Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют представительницы слабого пола.
Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты сам ни на что не способен! В доме мужика всё равно что нет»…
Дойти до точкиНе прекращайте ссору насильно. Не бросайтесь с притворными извинениями: «Я всё понял», «Да, ты прав, больше так не буду» и т.д, если на самом деле вы остаётесь при своём мнении, отказываться от которого не собираетесь.
Саму ссору вы так, возможно, и свернёте, но только на время. Поскольку невысказанные аргументы и непроговорённые обиды, непроизнесённые слова всё равно останутся и рано или поздно вновь найдут выход.
По этой же причине во время ссоры не стоит пытаться отмалчиваться или уходить от разговора. Так вы опять же только загоните вглубь существующую обиду.
Но и упёрто стоять на своём, не слушая аргументов супруга, тоже не стоит. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять, что чувствует муж или жена, и, возможно, тогда у вас появится искреннее желание пойти навстречу.
…Если же во время ссоры вы смогли выплеснуть все свои обиды и при этом не нанести душевных ран своему мужу или жене, можете не сомневаться – ваши отношения от такого конфликта только выиграют.
Главное – в пылу любого конфликта чётко понимать, чего вы больше хотите: остаться правым или счастливым.
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Что делать, чтобы ссора не становилась поводом для развода
В наше неспокойное время «Газета.
Ru» сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему счастливому браку.
Вы, конечно, очень любите этого человека, с которым живете. Вы хором сказали «да» в загсе, и вас тут же обвенчали. Очень прямо любите. Просто не конкретно сейчас. Конкретно сейчас, если бы не нормы приличия, вы бы хотели его разорвать. Вы даже смотреть на него не можете без раздражения. Не расстраивайтесь. Статистика на вашей стороне. Согласно ей, счастливые семейные пары в среднем ссорятся (крупно и по мелочам на темы «сколько можно тебя ждать» и «не пей молоко из пакета, сто раз говорила») 312 раз в год.
Причем 70% этих ссор — про деньги. Еще одна интересная цифра: 22% пар, которых опрашивали ученые, заявляют, что ссорятся чаще, чем занимаются сексом.
И все это при том, что в исследования были включены только супруги, которые утверждают, что счастливы в браке. Итак, как правильно ссориться с любимым человеком, чтобы каждая из этих ссор не грозила стать последней.
1. Не избегайте ссор
Почему детей нужно обнимать
В Международный день объятий «Газета.Ru» объясняет, почему детей нужно обнимать чаще, а не реже…
21 января 15:31
Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду.
Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры.
Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака.
Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.
2. Не кричите
Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил.
Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает.
Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.
3. Слушайте друг друга
Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны.
Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения.
3 новых способа вернуть отношениям страсть
Давно вместе? «Стиль жизни» предлагает несколько неожиданных способов усилить сексуальное влечение.
..
04 сентября 15:19
И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение.
Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть.
Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.
4. Не обзывайтесь
Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему.
От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым.
Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.
5. Прерывайте ссоры
Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной.
Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это.
Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться.
Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.
Пары и ссоры — психологическая помощь
Аллан Шварц, LCSW, Ph.D. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах …Подробнее
Ни для кого из тех, кто состоит в браке или состоит в серьезных интимных отношениях, не секрет, что время от времени случаются ссоры. Для одних пар это редкость, в то время как для других они часты. Для многих пар ссоры разочаровывают, вызывают беспокойство и, если они действительно серьезные, могут привести к разрыву отношений. Работая с парами в течение многих лет и зная о моем собственном тридцативосьмилетнем браке, я сделал некоторые наблюдения о ссорах и о том, что должно и не должно происходить.
Наблюдение 1:
Я тысячи раз наблюдал, работая с супружескими и близкими парами, что спор редко заканчивается тем, где начинается. Например, недавно супружеская пара начала спорить друг с другом во время сеанса. Несмотря на все мои усилия, направленные на то, чтобы заставить их увидеть, что происходит, они ушли от реальной проблемы, с которой они не соглашались, к проблемам и дебатам, которые у них возникали все раньше и раньше в их отношениях.
По мере того, как жара в комнате усиливалась, каждый выражал боль и отчаяние по поводу пращей и стрел, которые бросал другой. Беда была в том, что эти пращи и стрелы не имели никакого отношения к проблемам настоящего момента.
Во время следующего сеанса, когда все немного успокоилось, я указал им обоим, что то, о чем они спорили и чувствовали себя обиженными, не имеет ничего общего с проблемой, с которой они вошли в комнату.
Исследуйте свои варианты сегодня
Это частое явление в большинстве браков и поэтому ничего не раскрывает личность этой пары. Вопрос в том, почему пары, споря, уходят все дальше от центральной темы?
Многие аргументы, которые начинаются с законной жалобы, закручиваются вниз, потому что никто не хочет признать свою ошибку. Почему никто не может признать ошибку? Сделать такое признание кажется унижением или капитуляцией для одного или обоих супругов, и, таким образом, они продолжают спорить с повышенной энергией, потому что каждый теперь соревнуется, чтобы выиграть дебаты или судебный процесс с каждым адвокатом противной стороны.
Чтобы набрать больше очков, каждый уходит все дальше и дальше в прошлое, выкапывая старые и не относящиеся к делу жалобы, неясные происшествия и мелкие разногласия. По мере того, как нарастает разочарование, растет и гнев, пока каждый из них не перестанет спорить из-за полного истощения или чистого разочарования. Конечным результатом является не что иное, как отчуждение.
Наблюдение 2:
Зачем паре обращаться за консультацией, если они редко ссорятся, если вообще ссорятся? Ответ заключается в том, что они не ссорятся из-за того, что один из них уходит из комнаты в ту минуту, когда поднимается острый вопрос. Это не та роль, которая меняется, а выполняется одним из супругов снова и снова, заставляя другого супруга чувствовать себя крайне разочарованным. Чаще всего я слышал эту жалобу от женщин на своих мужей. Другими словами, это мужчины, которые отказываются драться, отвечать на вопрос или решать проблему. Чем больше она злится, тем молчаливее он становится. Просто невозможно спорить с тем, кто отказывается спорить.
Конечно, то, что он делает, копит всевозможные обиды, о которых он может знать или не знать, что он имеет против нее.
Проблема с этим мужем в том, что однажды он взрывается неконтролируемым гневом из-за какой-то совершенно незначительной проблемы. С небольшими неприятностями, накапливающимися месяцами или годами, эти мужчины достигают «точки кипения», когда они взрываются так, что шокируют и удивляют даже их самих. После этого катартического опыта этот мужчина снова возвращается к своему тихому спокойствию, оставляя свою жену в полном замешательстве и, конечно же, в гневе.
Наблюдение 3:
Есть люди, которые постоянно обвиняют других. Давайте возьмем вымышленный пример этого сценария обвинения:
Пример:
У пары трое детей младшего школьного возраста. У одного из них была диагностирована неспособность к обучению, и у младшего брата или сестры может быть аналогичная проблема. Только у старшего ребенка нет проблем с обучением, и он хорошо учится. Отец игнорирует тот факт, что у детей проблемы с обучением, и обвиняет жену в том, что дети плохо учатся в школе.
Он жалуется, что она не помогает им с домашним заданием, и возлагает всю вину на нее, когда оценки в табелях плохие. Он игнорирует тот факт, что она помогает им с домашним заданием, а он нет, потому что занят курением марихуаны в другой комнате после прихода домой с работы и ужина.
На самом деле, этот мужчина обвиняет свою жену в беспорядке в доме, грязной одежде и несвоевременной оплате счетов. Он игнорирует то, что она работает неполный рабочий день, возит детей в школу и обратно, готовит ужин, стирает и убирает в доме. Она жалуется, что с тремя детьми, за которыми нужно присматривать, ей нужна помощь с некоторыми делами по дому, но он вообще отказался помочь. Она саркастически отмечает, что помощь может помешать его курению марихуаны.
Кстати, он винит свою жену в том, что старший ребенок имеет лишний вес!
Я мог бы продолжать в том же духе, но стоит отметить, что это не лучший способ спорить.
Как лучше спорить:
Установить правила.
Важно установить правила для споров, сесть и договориться о том, какими должны быть эти правила, и разместить их на видном месте.
Вот несколько правил:
1. Сосредоточьтесь на теме разногласий и ни по какой причине не отклоняйтесь от этой темы.
2. Воздержитесь от ругательств и уж точно не бросайте гнусные эпитафии в адрес своей половинки.
3. Не срывайте тему, говоря что-то вроде: «Вы кричите». Такой комментарий может увести вас в сторону.
4. Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, работайте над тем, чтобы прийти к какому-то консенсусу.
5. Если кто-то выпивал или употреблял наркотики, избегайте спора, пока все не протрезвятся и не придут в себя.
6. Разрешите друг другу сделать паузу, если ссора становится слишком злой, и разрешите выйти на прогулку, чтобы выпустить пар.
7. Если вы допустили ошибку (опоздали, забыли о событии и т. д.), признайтесь в этом. Честное признание еще никому не вредило.
8. Избегайте использования всеобъемлющих, но подстрекательских слов, таких как: «Ты никогда не делаешь этого…» или «Ты всегда…» или «Ты…»
9.
Прикуси язык, прежде чем сказать что-то действительно злое и злое, когда вы находитесь в гневе. Большинство людей позже сожалеют о том, что они сказали в запале.
Люди спорят, и это кажется необходимой частью близких отношений. Идея состоит в том, чтобы бороться здоровыми способами. Бороться здоровыми способами означает не работать над тем, чтобы опустошить или эмоционально уничтожить вашего партнера.
Какие у вас комментарии и мысли?
Читать в порядке публикации
Почему я ссорюсь с мужем? Потому что я хочу счастливого брака | Эмма Беддингтон
Я хочу научиться спорить. Не то горькое, изматывающее, что происходит в сети, и не то, что происходит, когда вы помещаете двух французов в комнату, и в течение 90 секунд один из них цитирует Монтеня, а другой возражает Иммануилу Канту, хотя они говорят о , скажем, энергосберегающие лампочки (о которых ни тот, ни другой ранее мнения не имели).
Меня интересует домашнее. Я так и не освоил короткую, острую ссору, которая, по-видимому, может быть весьма терапевтической.
я бы не знал. После ранней фазы массовых, ужасных ссор моим девизом на протяжении десятилетий было: «Зачем говорить что-то, если можно позволить этому гноиться, взорваться в самый неподходящий момент, прийти в ужас и унижаться до следующего раза?»
Но есть возможности для личностного роста даже для самых развитых из нас (что, в конце концов, более развито, чем молча пересылать фотографии переполненного мусорного ведра другу, когда ваше веко непроизвольно дергается?). Я хочу стать лучше в конфликте. Я не ожидаю, что мне это понравится, но, как и в случае с капустой или физическими упражнениями, терпимость к неприятностям имеет долгосрочные преимущества. Онлайн-опрос 2012 года показал, что пары, которые спорят «эффективно», в 10 раз чаще имеют счастливые отношения, чем те, кто этого не делает.
Люди, с которыми мы живем, вдумчиво способствуют нашему личному развитию ежедневно, наполняя нашу любимую кружку WD40, складывая белье в разлагающуюся кучу
Поэтому, чтобы повысить свою эффективность, я прочитал «Пять аргументов, которые должны быть у всех пар» терапевт Джоанна Харрисон.
А какие богатые возможности! Люди, с которыми мы живем, вдумчиво способствуют нашему личному развитию каждый день, наполняя нашу любимую кружку WD40, складывая белье в разлагающуюся кучу, чтобы «высушить», и превращая раковину в иммерсивную художественную инсталляцию под названием «Teabag Butterknife Pan Soak IX». Харрисон пишет, что она слышала все варианты драк с мытьем посуды, и я верю в это: тетрис для посудомоечной машины на много миль превзошел мой ненаучный обзор общих тем драк — мы все тренируемся зубцами вилки и предварительным полосканием.
Некоторые из этих аргументов, по словам Харрисона, имеют «игривость»; они становятся больше выражением нашей индивидуальности, чем очевидным предметом. Я понимаю, как это может быть, когда вы прожили с кем-то так долго, что ваше мысленное слияние стало полным, и вы можете смотреть на проходящего мимо кота, оба вспоминают один и тот же незначительный инцидент в 2003 году, а затем какой-то окольный мыслительный процесс громко скажите одновременно: «Нам нужно больше пластырей». Мы поддерживаем наше независимое существование, не соглашаясь о правильном месте для хранения кетчупа (корзине).
Большинство драк ужасны, но эти начальные размолвки, если хотите, кажутся управляемыми. Вдохновленный Харрисоном, в настоящее время у меня есть пять собственных, находящихся на разных стадиях жизненного цикла, в пути. Я не уверен, какие более глубокие истины они выражают, но они есть:
Хлеб идет в хлебницу, а не в хлебницу. Я практически потерял это. Хлебница теперь представляет собой просто витрину для хлеба (точно так же, как коробка из-под печенья теперь просто тайник для вещей, которые я держу при себе).
Вы можете оставить энергосберегающий сушилку для белья включенной на ночь — в этом ее смысл. Это фаза войны на истощение: вкл, выкл, снова вкл, но под таким углом, чтобы контрольный свет был вне поля зрения.
Если вы не хотите нюхать молоко, вы не можете обижаться на то, что его выбросили. Неохотно уступил.
Переработка: вы делаете это неправильно. Никогда не сдавайся.
Тостер только с одним неработающим слотом подлежит замене. — Все в порядке, — возражаю я. «Ты просто переворачиваешь хлеб! Этот тостер старше наших детей! Что вы ожидаете?» «Тост?» говорит мой супруг. Я показал это публично, и меня окончательно проинформировали, что я, как и Reddit, глобальный арбитр аргументов, мудак.
Несмотря на этот плохой послужной список, я полон решимости продолжать сражаться (да, эта фраза чаще ассоциируется с героизмом, чем кровожадностью в отношении домашней повседневности) и таким образом расти.