Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений
Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.
Теги:
Отношения
Брак и отношения
Конфликты
Отношения в паре
Семейные ссоры
Getty images
Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители. Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья?
Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.
Содержание статьи
«Мы ссоримся каждую неделю»
Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.
Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения. «Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности. Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».
Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мы спорим при посторонних»
По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.
«Мы спорим постоянно»
По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы. Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным. «Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится.
И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.
Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.
«Мы спорим часами»
Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены. Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.
Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают. «И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси.
— Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».
Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.
Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы. Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез». «Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси.
Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси.
«Кто-то из нас всегда плачет»
Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.
«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси. — И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру. «Если вы уверены, что вами манипулируют, то налицо более серьезная проблема, чем слезы», — считает Росара.
«Мы кричим друг на друга»
Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно.
Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально.
Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута. «Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте».
Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор». Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления.
Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде.
«Мы начинаем ругаться»
Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле. Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен».
«Один из нас заставляет другого молчать»
Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером.
Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак».
«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»
У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены. Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи). Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.
«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси.
— Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?
как вести себя после ссоры с мужем?
«Уйти нельзя остаться»: где «поставить запятую» после ссоры с мужем?
Пары, которая хотя бы несколько раз не поругалась глобально и основательно, не существует в природе, и с этим утверждением вряд ли кто-то поспорит. Есть семьи, где отношения напоминают череду серий в мексиканской драме: с битьем посуды, заламыванием рук и сбором вещей. Между тем разводиться они и не думают, по крайней мере, до определенного момента. Другие ругаются, что называется, редко, но метко, и для них ссора — это настоящая трагедия, после которой вся жизнь может пойти под откос.
Но самое трудное, что для тех, что для других понять, стоит ли мириться после очередного разлада или он стал той самой последней каплей, воссоединение после которой невозможно.
Неужели есть подсказка, следуя которой можно принять то самое единственно верное решение? Почему бы и нет, по крайней мере, есть возможность попытаться воспользоваться чужим опытом, а не набивать свои шишки.
Проверьте отношения по нескольким моментам
Конечно, доверять внутреннему голосу может быть удачной стратегией, но лучше, если это будет подкреплено какими-то дополнительными доводами. Получить их можно, проанализировав свои отношения по нескольким ключевым пунктам.
Физическая приемлемость
Что бы ни говорили психологи и насколько бы ни были привлекательными условия совместного проживания, если партнер начал вызывать отторжение на физическом уровне, отношениям конец и воскрешать их — пустая трата времени. Некоторые отмечают, что порой даже запах партнера становится неприятным, а это сводит на нет интимные отношения и убивает всякое желание быть рядом. Если же ситуация не зашла так далеко, можно думать дальше.
Готовность к совместной жизни
Это в большей степени относится к парам, которые только собираются вступить в брак или недавно начали свою семейную жизнь.
Вы уже планируете количество детей и даете им имена, тогда как партнер сохраняет свои холостяцкие привычки и образ жизни?
Стоит подумать, хочет ли он по-настоящему связать с вами жизнь или ему нужны легкие, ни к чему не обязывающие временные отношения. Если вы пришли к такому выводу, не нужно мириться после очередной ссоры, пусть избранник идет своим путем и не тратит зря ваше время.
Стремление перевоспитать
Конечно, в совместной жизни люди и так меняются, отказываются от одних привычек и заводят новые, но когда один из партнеров (а чаще в этой роли оказывается муж) стремится подчинить себе другого и диктовать ему все, вплоть до цвета нижнего белья и оттенка помады — дела плохи.
Вы снова и снова ссоритесь из-за того, что надели не такую юбку или поставили тарелки на сушилке в другую сторону? Вряд ли примирение с этим человеком заслуживает усилий. Вы встретились и начали отношения, будучи уже взрослыми людьми, и если кто-то способен заставить вас изменить образ жизни и свои привычки, то этим «кто-то» может быть только самый драгоценный человек или вы сами.
Наличие или отсутствие уважения
Многие ставят уважение на одну ступень с любовью, и нельзя сказать, что они так уж неправы. Да, в запале ссоры можно нелицеприятно высказаться о своем партнере, но когда вы практически каждый день и по любому случаю слышите в свой адрес «дура», «безмозглая», «растяпа» и другие гадости, а ваши достижения и успехи не оцениваются должным образом, ситуация ясна. Пока еще не угасшая любовь мирит вас с недостатками партнера и заставляет его беречь, но если вам все время напоминают о никчемности, вряд ли здесь остались нежные чувства.
Разногласия по важным моментам
Нет, мы не имеем в виду, что вам нравится синий, а ему — красный. Это может и не мешать счастливой совместной жизни, но вот если, к примеру, вы хотите трех детей, а ваш супруг в принципе против них, договориться тут точно не удастся. Камни преткновения могут быть обнаружены в подходах к бюджету, способах провести отпуск, отношениях с родителями — и каждый из этих моментов способен стать поводом для расставания.
Что это — одна из ссор или окончательный разрыв?
Если вы всё еще не смогли отличить кризис в отношениях от начала разрыва, предлагаем вам подумать еще и о других моментах.
Так, например, вам придется на время расстаться. Отпуск, командировка, поездка к родным — что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что его не будет рядом пару недель или месяцев? Конечно, желание побыть одному присуще почти каждому, но, если при этом известии вам вдруг хочется прыгать до потолка или пойти в пляс, у нас для ваших отношений плохие новости.
Или бывает такое: раньше вы ссорились пару раз в год, с радостью мирились, а теперь одна стычка перетекает в другую, и вы как-то не заметили, что стали находиться в состоянии «холодной войны» почти постоянно? Что ж, пора признать: количество перешло в качество и пора начинать готовить пути к отступлению. Тем более, что на этой стадии страх потерять партнера уже практически отсутствует, и это является еще одним признаком конца.
Сигналом к отступлению может стать и нарастающее количество манипуляций, причем как со стороны супруга, так и с вашей.
Это означает, что прийти к компромиссу нормальным способом уже не получается и приходится идти на ухищрения далеко не всегда безобидные. Поверьте: скорее всего, дальше будет еще хуже, и когда манипуляции перестанут действовать, возможно, наступит фаза применения физической силы.
И все-таки вы остаетесь… Как помириться?
Если вы проанализировали ваши отношения со всех сторон и пришли к выводу, что ссоры не в силах разрушить союз двух любящих сердец, подумайте о том, как помириться и не чувствовать, что вы совершили ошибку.
Самое главное — не надо торопиться. Каждый из вас должен «переварить» ссору и остынуть, ведь сгоряча конфликт может пойти на новый виток вместо того, чтобы затихнуть.
Если виноваты вы, признайте это, если партнер — не старайтесь укорить его, а просто скажите о том, как вам важно, чтобы вы были вместе. Не пытайтесь превратить примирение в очередной фейерверк страстей и сыграть на чувстве вины. Будьте искренней, любящей и в следующий раз при наступлении накаленной обстановки подумайте, нужен вам очередной скандал или есть способ разрешить все мирным путем.
Как прекратить эти глупые ссоры с партнером
Реклама
Продолжить чтение основного материала
Информационный бюллетень только для подписчиков
Что ж,
Эксперты говорят, что есть способы встретиться примерно посередине.
Кредит… Тайлер КомриДжэнси Данн
Leer en español
Мы с мужем периодически ссоримся со времен администрации Клинтона. У него есть привычка сбрасывать носки и оставлять их, как выброшенную змеиную кожу, рядом — но не в — корзине. Иногда куча накапливается и вскоре приобретает свойства мульчи. Я спрашиваю, почему он не может дотянуться до корзины. Он недоумевает, почему я превращаю этот тривиальный вопрос в проблему. кий бой; повторять десятилетиями. Другая связана с нашими различными подходами к загрузке посудомоечной машины.
Большинство людей, состоящих в отношениях, могут назвать хотя бы одну подобную перепалку, которая вспыхивает регулярно, иногда на протяжении многих лет. Один семейный терапевт однажды сказал мне, что двое его клиентов провели 20 лет в борьбе за «правильное» место, куда повесить кухонное полотенце. Иногда я задаюсь вопросом, если они все еще в этом.
В эти выходные, посвященные Дню святого Валентина, я сообщаю вам утешительные новости, которые даже женатые дзен-монахи получают в этих глупых драках.
Кошин Палей Эллисон и Чодо Роберт Кэмпбелл являются соучредителями Нью-Йоркского дзен-центра созерцательной помощи и женаты уже 16 лет. (Монахам сото-дзен разрешено вступать в брак.) Доктор Палей Эллисон также является юнгианским психотерапевтом и автором книги «Распутать: Восьмеричный путь к ясности, мужеству и состраданию», опубликованной в прошлом году. И у него есть утренняя привычка готовить овсянку, мыть кастрюлю и оставлять кастрюлю на сушилке, а не ставить ее обратно в кухонный шкаф.
«Я позвоню Кошину на работу и скажу: «Здравствуйте, я выбрасываю кастрюлю», — пошутил Кэмпбелл, добавив, что его муж тоже никогда не закрывает дверцу шкафчика в ванной. «Годами. Боже мой! Почему ты просто оставил его открытым?»
Патрисия Ламас Альварес, семейный терапевт из Южной Пасадены, Калифорния, говорит, что такого рода небольшие, но непрекращающиеся ссоры «часто связаны с мелкими повседневными вещами, такими как организация дома, совместный труд, дети или домашние обязанности, которые могут стать тупиковая проблема». По ее словам, эти ссоры могут привести к самоусиливающейся негативной петле, в которой оба человека зацикливаются на победе.
Как же нам разрешить эти споры? Может быть, мы не можем отказаться от них навсегда, но есть способы встретиться хотя бы немного ближе к середине.
В следующий раз, когда ваш партнер сделает что-то, что выведет вас из себя, задайте себе простой вопрос, советует доктор Пейли Эллисон: «Какую историю я рассказываю себе прямо сейчас?» Последуйте за ним, сказал он, спросив себя: «Правда ли это? Откуда я знаю, что это правда?»
История, которую я рассказываю себе о том, почему мой муж не бросает выброшенные носки в корзину, заключается в том, что он ленив.
Или что он кудахчет при мысли о моем лице с отвращением, когда я их подбираю. Реальность такова, что он хронически рассеян — из тех, кто однажды бросил пакет с мусором, направлявшийся в мусорное ведро, на заднее сиденье машины и уехал. Половину времени он даже не помнит, что снял носки.
Иногда, когда вы делитесь историей, которую рассказываете себе, со своим партнером, сказала доктор Пейли Эллисон, это настолько не соответствует действительности, что вам обоим хочется смеяться.
Выберите спокойный момент, сядьте друг с другом «и спросите, о чем идет речь на самом деле», — сказал Талал Алсалим, консультант семейных пар из Роуздейла, Калифорния. Оба человека должны иметь возможность без помех поделиться своими взглядами. «Я даю своим клиентам блокноты, — сказал он, — так что, если они действительно хотят прокомментировать то, что говорит их партнер, они могут записать это».
Затем попытайтесь выяснить, что именно вас беспокоит. Потому что часто — сюрприз! — эта драка на самом деле не из-за посуды.
«Более безопасно бороться за вынос мусора, чем за все остальные вещи, за которые вы должны бороться», — сказал доктор Альсалем. «Легче сосредоточиться на этих проблемах, потому что они немного более осязаемы, чем разговоры о чувствах. Гораздо труднее сказать: «Я не чувствую, что мы связаны» или «Я не чувствую, что меня ценят». это поднимает для меня? Это то, что я чувствовал в детстве? Где еще я чувствовал эту потребность не сдаваться?» Затем поделитесь этими мыслями со своим партнером.
«Мне не нравится, когда в моем доме люди ходят в обуви, — говорит Донтеа Митчелл-Хантер, терапевт из Атланты. «Поэтому я буквально должен сказать себе: «Хорошо, если они это сделают, это конец света? Можно ли решить эту проблему? Да, я умею пылесосить». Так стоит ли сходить с ума и кричать о проблеме, которую можно решить с меньшим стрессом?» . «Посмотрите на всю картину, — сказала она. «Сдавайтесь и говорите: «Неважно, как загружена посудомоечная машина, главное, чтобы посуда была чистой». Вы можете быть благодарны, что ваш партнер загрузил его, добавила она, так что вам не пришлось этого делать.
Вам может показаться нелепым, что ваш партнер постоянно расстраивается из-за того, что кажется вам пустяком, но признайте, что чувства, которые он вызывает, реальны.
Когда мы злимся на кого-то, «этот гнев часто объективирует других, стирая их сложную человечность», — пишет доктор Пейли Эллисон в «Распутанных». Напомните себе, сказал он, что человек, которого вы любите, в беде.
Затем поработайте над решением проблемы, найдя что-то, с чем вы согласны, сказал Альварес, даже если ваша единственная отправная точка — «мы согласны с тем, что нам не следует спорить по этому поводу». Она уже добавила, что это сигнализирует о том, что вы сотрудничаете.
Теперь решайте проблему вместе. Постарайтесь найти аспект проблемы, в котором вы оба можете быть гибкими, сказал Альварес. По мере того, как вы проходите через каждый пункт разногласий, предложите уступку.
Если вы остаетесь хладнокровными и готовы к сотрудничеству, ответ может быть прямо перед вами. Если вы не можете договориться о «правильном» месте, где можно повесить кухонное полотенце, по словам Альвареса, это может быть так же просто, как «один человек получает полотенце на месяц, а затем другой человек».
В книге «Мы: пройти мимо вас и меня, чтобы построить более любящие отношения» Терренс Реал, консультант семейных пар, пишет, что многие люди тратят время и энергию на обсуждение «истинной» версии определенных событий в их отношениях. , когда его нет.
Быть озабоченным «выяснением того, какая точка зрения является «действительной», — это ловушка», — пишет он. «В личных отношениях нет места объективной реальности». Он говорит, что не обязательно может быть одна истинная реальность, только две субъективные реальности. (Однако на веб-сайте производителя бытовой техники Whirlpool есть невероятно точное руководство по загрузке посудомоечной машины). дом, чем «Почему ты спишь с Линдой?»»
Расскажите нам о своих глупых ссорах: Какие мелкие ссоры у вас возникают с партнером снова и снова? Напишите мне на [email protected] и дайте знать. Я могу использовать ваш вклад в будущем информационном бюллетене.
В: Недавно было несколько новостных статей о кадмии и свинце в темном шоколаде, и это вызвало у меня невероятное беспокойство, как у человека, который ест очень темный шоколад каждый день, в том числе во время моей беременности и кормления грудью! Что скажут эксперты о том, насколько мне следует беспокоиться?
Прочитайте ответ:
Нужно ли мне теперь избегать темного шоколада?
У вас есть вопрос к нашим редакторам в области здравоохранения? Отправить сюда .
Каждое утро мы с мужем в первую очередь обсуждаем, сколько часов сна у нас есть, поэтому я рада сообщить, что на Wirecutter, сайте обзора продуктов The Times, наши коллеги будут говорить обо всем на свете. спать на следующей неделе. Их команда тратит сотни часов каждый год на исследование и тестирование матрасов, простыней, приложений для отслеживания сна и других продуктов, разработанных для того, чтобы помочь вам лучше отдохнуть. Подписавшись на информационный бюллетень Wirecutter Top Picks, вы получите доступ к эксклюзивным предложениям Sleep Week, советам и подсказкам от людей, которым — представьте — платят за сон.
Спасибо за подписку
Прошлые выпуски бюллетеня читайте здесь.
Если вам нравится то, что вы читаете, подумайте о том, чтобы порекомендовать это другим. Они могут зарегистрироваться здесь. Просмотрите все наши информационные бюллетени только для подписчиков здесь.
Есть отзыв? Мы хотели бы услышать от вас.
Напишите нам по адресу [email protected].
10 главных причин, из-за которых вы и ваша жена ссоритесь
Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но здесь есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне. Во время конфликта город переходил из рук в руки между севером и югом 74 раза. Говорите о ссорах об одном и том же снова и снова. То же самое может быть верно и для пар, ссорящихся в браке.
Большинство конфликтов супружеской пары обычно снова и снова концентрируются на одних и тех же напряженных моментах. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Она все равно не слушает, что ты хочешь сказать. Вы тратите слишком много времени на работу. Она тратит слишком много, и точка. Это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявлять прекращение огня. Вот 10 основных причин, из-за которых пары ссорятся, и способы их решения.
Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь смотреть на расходы каждый месяц. Если встреча запланирована заранее и вы оба подходите к столу со 100% прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.
2. Связь с семьей
«Ты никогда не разговариваешь!» «Ты никогда не слушаешь!» Ну, отвлечение может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:
- Не смотрите телевизор во время еды.
- Каждый вечер посвящайте 30 минут «разговорам с кофе» (или любимым напитком).
- Пройдитесь по нашим стартовым беседам и фактически назначьте время для личного общения каждый день.
3. Дети
Всегда будут пары, ссорящиеся из-за детей. Признайте, что напряженность накаляется, потому что вы оба очень любите их. Затем превратите конфликт в общение, сказав: «Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как с этим справиться» в начале этих разговоров.
4. Близость
Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свой голос. Близость? У кого есть на это время? Учтите это, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, вы не должны пропустить.
Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы ее немного спланировать? Назовите это «запланированной спонтанностью», если хотите. Вот важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает место для вашего творческого импульса, чтобы найти свой голос.
5. Time
Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Time Is on My Side? Ну, это неправильно. Время обычно ворует семейную гармонию. Пары все время борются за долю в том, как будут разделены 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объединитесь. «Хорошо, вот и день/неделя/каникулы. Давайте придумаем, как заставить его работать на нас». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.
6. Приоритеты
Являются ли они моими приоритетами, ее приоритет или наш приоритет, и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в супружеских отношениях достигается, только если ее отдать. Важно помнить, что на первом месте всегда стоит любовь, что любовь выдает себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна».
(Павел, около 70 г. н.э.)
7. Ревность
Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальным соперником. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества так же сильно, как и реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов. Так что, все профессиональные папы, сделайте своим делом рассказать жене правду! Вы не можете переусердствовать с этим, но вы можете разрушить свой брак, если примете ее как должное.
8. Религия
Некоторые пары борются за конфессиональные предпочтения, некоторые борются за основы веры, некоторые борются за уровень приверженности, а некоторые борются за религию, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренне, честно и смиренно. Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему супругу, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.
9. Политика
Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно потому что ваша супруга знает, что вы любите и уважаете ее, независимо от разногласий. Вопрос: Должны ли мы говорить о политике? Ответ: Поверьте мне, мы делаем! Так почему вы боретесь? Потому что ваш супруг не прав? Потому что ваш супруг наверняка согласился бы с вашим образом мыслей, если бы вы просто еще раз повторили свой отрывок из разговорного радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше. Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете его, несмотря на разногласия. Запугивание супруга, заставляющего его мыслить в ногу, никогда не принесет мира и радости в вашу семью. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы чему-то научитесь.
10. Прошлое
Вот хорошее практическое правило: Никогда не спорьте об истории .