Стадии после расставания: «Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся?» — Яндекс Кью

«Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся?» — Яндекс Кью

Больше месяца назад произошло расставание, где молодой человек был инициатором, отношения длились 3 месяца и нам по 16 лет, у обоих это был первый серьёзный опыт, я думала, всё только начинается, но он сообщил мне через сообщения, что всё же не чувствует ко мне ничего и не готов у серьезным отношениям, в жизни он встречаться не хотел, чтобы сказать это. Я сама — художник, да и очень хрупкий человек, не могу в себе это изменить. За это время после расставания я пережила много разных эмоций, от горевания, уныния и и ненависти к человеку до пустоты. Сейчас, когда уже почти 1,5 месяца прошло после этого расставания, чувствую себя никак, я не чувствую грусть, я не могу даже поплакать, я очень люблю на велосипеде по вечерам искать красивые места и смотреть там на закат, но сейчас я смотрю на закаты и не чувствую радости или наслаждения, которое испытывала до этого, я просто катаюсь и от любой вещи могу поймать воспоминание, которое связано с бывшим молодым человеком, а затем я просто ощущаю себя брошенной, пустой, одинокой, будто теперь я некому не нужна так, как была нужна этому человеку, он умилялся с меня, когда я писала картины, он поддерживал все мои странные идеи, он понимал мою любовь к природе, а теперь я делаю всё как фрик, одинокая и странная. Это «одиночество» одна из стадий после расставания? Какие стадии вообще? Мне самой уже надоело переживать все эти эмоции, я и так работаю, создаю и воплощаю свои идеи, но всё равно чувствую тоску по человеку, хотя я сама понимаю, что даже симпатии никакой к нему не чувствую, после расставания у нас состоялось ещё две переписки, в которых я старалась выражать свою благодарность и респект к нему как к важному опыту в моей жизни, но он был груб и оскорблял меня, высмеивал мою эту хрупкость, высмеивал раз, когда я плакала во время отношений в его присутствии (не из-за него), а он меня утешал, я хотела извиниться, если что-то делала не правильно, но он ответил «не поздно извиняться? подумай головой», хотя я и понимаю, что извиняться должен был он, не понимаю как человек мог так измениться, да и ведёт себя так, будто я его бросила, будто больно ему, а у меня жизнь — радуга. Но тогда почему я чувствую по нему тоску?

Анонимный вопрос  · 352Z»>11 авг 2021  ·

На Кью задали 3 похожих вопроса

Николай

увлекаюсь музыкой,женат,но иногда хочется побыть…  · 25 сент 2021

Не нужно измерять это в какие то стадии,больше общайтесь,хотя бы в нете,у вас всё самое лучшее в переди!Понятно,что у вас в связи с этим есть свои комплексы,вы творческий человек принимаете всё близко..Я в вашем случае начал ремонтировать дом,что бы отвлекало от разных «стадий»отвлекайте себя чем то гоните все дурацкие мысли,я был когда то в вашей ситуации,напишите пообщаемся..верьте всё будет хорошо!И пошли все на…

Нет оценок  ·

129

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 авг 2021

Александр Смирнов

Топ-автор

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области…  · 17 авг 2021

Я бы не привязывался к стадиям. Они очень условны. Более того, у каждого человека есть своя специфика и свои старые травмы. Всё это может наслаиваться друг на друга.

Люди могут застревать в определённых переживаниях. И ни кто не может сказать сколько это будет длиться, если Вы будете просто пассивно ждать.

Я бы рекомендовал активно заняться своим состоянием! Либо обратиться к специалисту, либо самостоятельно изучать психо техники, которые убирают апатию, грусть и тд.

Самые простые Вы можете прочитать здесь 3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit3 оценили

  ·

749

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 авг 2021

Натали Шахова

Психология

Психолог-консультант. Принимаю клиентов онлайн…  · 12 авг 2021  · shahova.com

Обычно обозначают 5 стадий:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия (не как диагноз)

5. Принятие

Эти стадии могут идти друг за другом, можно откатиться на предыдущую стадию или перескочить на следующую. То есть, четкого порядка нет.

Грустить, вспоминая хорошие моменты, — абсолютно нормально. И мне жаль, что молодой человек ранил вас своими резкими словами. Вы не заслуживаете такого. Он мог сделать так по неопытности или потому, что боится показать собственные переживания. Или ещё по каким-то причинам, о которых известно только ему. Но важно не это, а то, как ВЫ себя чувствуете. Важна забота о себе, поиск помощи и поддержки в этот непростой период. Никто вам не скажет, когда закончатся переживания. Тогда, когда будет нужно именно вам, когда придет время.

Также, хотелось бы заметить, что быть творческим человеком — нелегко. Но нужно искать своих людей, тех, кто поймет и поддержит. Такие люди есть, просто их не всегда заметно. Здорово, что тот парень несколько раз поддержал вас, однако я вам искренне желаю найти близких по духу людей, которые останутся с вами надолго, с кем получится построить надежные доверительные отношения.

Берегите себя. Обнимаю

Помощь психолога онлайн

Перейти на vk.com/shahovapsy

Нет оценок  ·

755

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять, на какой стадии после расставания я нахожусь и какие стадии меня ещё ожидают, и когда они закончатся? — 2 ответа, задан 11 авг 2021

Яр Асанов (Master Trot)

DJ, путешественник-автостопщик, автор электронной…  · 12 авг 2021

Знаешь, ты лучше отвлекись от «стадий». Всё это, при должном уважении кпсихологии) просто некие цифры, проведённые кем-то границы… Жизнь вс-таки чуть сложнее. У меня было две крупные потери. После расставания я три года ходил «как мешком пришибленный». Но в какой-то момент «отпустило», мы сейчас хоть и редко, но общаемся. Причём на темы дествительно значимые. Какого цвета купить платье — вопрос не ко мне))

Второе расставание. Окончательное. Мне чтобы прийти в себя понадобилось примерно три месяца. Но рядом были люди, которые понимали и разделяли мою боль. Плюс творчество

Нет оценок  ·

391

Комментировать ответ…Комментировать…

5 этапов, которые нужно пережить, чтобы двигаться дальше

Опубликовано: 31 октября 2022, 21:07

Женщина отстранилась от мужчины: Pexels

После разрыва с любимым человеком захлестывают эмоции. Подобное состояние ― это лишь один из этапов, которые люди проходят после расставания. Какие стадии расставания существуют и как их пережить, рассказали доктора психологии Кейтлин Станауэй и Дженнифер Кромберг.

Сколько есть стадий расставания? Обозреватель портала Oprah Daily Стефани Фейриингтон выделяет пять стадий расставания: глубокое отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Ее классификация базируется на теории, выдвинутой автором книги «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс о стадиях человеческого горя. Эксперты журнала Women’s Health Перри О. Блумберг и Найденоне Мехиа уверены, что расставание с любимыми проходит 13 этапов.

Первая стадия — отрицание

На стадии отрицания человек, по мнению доктора психологии Кейтлин Станауэй, испытывает шок. Он пребывает в замешательстве и ощущает себя потерянным, опустошенным, лишенным чувств. В его поведении часто наблюдается:

• невнимательность и склонность быстро отвлекаться;
• прокрастинация;
• забывчивость;
• бессмысленное поведение;
• попытки занять все свободное время.

На этом этапе человек не верит, что отношения закончились. В это время его системой убеждений и поведением управляет не голова, а сердце. Человек во всем видит скрытые проблески надежды и предается фантазиям о том, как отношения наладятся. Некоторые даже склонны нарушать личные границы бывшего партнера и пытаться осуществить совместные планы. Во многом это связано с тем, что, теряя вторую половинку, человек чувствует и потерю идентичности.

В этот период важно уделять первоочередное внимание не попыткам вернуть отношения, а уходом за собой. Полезно начать делать зарядку, читать книги или побаловать себя спа-процедурами.

Женщина с телефоном в руках: Pexels

Вторая стадия — гнев

По мнению Marie Claire, после стадии отрицания к человеку приходит гнев. Его охватывает чувство несправедливости произошедшего, злость на партнера, ярость, разочарование собой и своим поведением.

На этой стадии расставания в поведении человека проявляется:

• пессимизм;
• цинизм;
• сарказм;
• раздражительность;
• агрессия или пассивная агрессия;
• повышенное влечение к употреблению алкоголя или наркотиков;
• конфликтность, постоянные попытки вступать в споры или драки.

Захлестывающие эмоции приводят к осуждению любимого, ссорам и скандалам. Часто кажется, что все выходит из-под контроля. Человек чувствует себя жертвой и зацикливается на обидах. Некоторые начинают мстить бывшим, превращая расставание в мыльную оперу.

Чтобы смягчить гнев и быстрее пройти эту стадию разрыва, полезно обсудить ситуацию с друзьями или семьей. Близкие люди дадут происходящему более четкую и взвешенную оценку.

Женщина на приеме у психолога: Freepik

Третья стадия — торг

Торг — это своеобразный механизм выживания, который помогает человеку избавиться от горя. На этой стадии разрыва люди подсознательно ищут способы исправить ситуацию, возможность возобновить отношения с любимым.

Часто на стадии торга человека охватывает чувство вины, стыд, тревога и приступы перфекционизма. Он начинает:

• размышлять о будущем или прошлом;
• сравнивать себя с другими;
• обдумывать происходящее и обо всем беспокоиться;
• предсказывать будущее и предполагать худшее;
• искать одобрения, пытается всячески угодить бывшему партнеру.

На этапе торга человек готов к компромиссам и обсуждению приведших к разрыву проблем. Он постоянно пытается поговорить с бывшим партнером, что-то ему объяснить, предложить терапию.

Четвертая стадия — депрессия

Ощутив бесполезность торга, человек впадает в депрессию. По мнению доктора психологии Дженнифер Кромберг, она может проявляться в разных формах. К примеру, в нежелании что-либо делать, беспомощности, постоянном чувстве усталости и ощущении оторванности от людей.

На этой стадии расставания у человека наблюдаются:

• проблемы со сном и аппетитом;
• пониженная энергия;
• снижение социального интереса и мотивации;
• переедание;
• плач и истерики;
• увеличение употребления алкоголя или наркотиков.

Человеку кажется, что ничего не изменится, у него нет будущего и возможности двигаться вперед. В некоторых случаях депрессия затягивается на годы, негативно сказываясь на психологическом состоянии человека и его жизни. Чтобы этого не произошло, после разрыва полезно обратиться за поддержкой к близким людям или к психотерапевту.

Девушка сидит на диване в закрытой позе: Freepik

Пятая стадия — принятие

Когда становится легче после расставания? По мнению экспертов журнала Psychologies, это происходит на стадии принятия, когда человек перестает искать причины расставания. Он готов принять ситуацию, отказаться от отношений и смириться с потерей. Постепенно забывая о бывшем партнере, влюбленный начинает искать новые увлечения, новые виды деятельности и новый смысл жизни.

В этот период человек начинает чувствовать самосострадание, гордость, готовность смело идти вперед. Он осознает, что страдать уже достаточно и пора сосредоточиться на повседневных задачах, обязанностях или потребностях других. В поведении наблюдаются:

• осознанное поведение;
• понимание реальности такой, какая она есть;
• стремление жить;
• способность быть уязвимым и терпеть эмоции;
• открытость и честность в общении;
• желание приспосабливаться и грамотно реагировать на ситуацию.

Принятие не означает, что человек больше не испытывает страданий или избегает эмоциональной боли. Он начинает бороться с этой болью и переориентирует себя с прошлых отношений на текущий момент.

Сколько длятся стадии расставания? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Длительность этапов расставания индивидуальна, от нескольких недель до нескольких месяцев и даже лет, и зависит от жизненных обстоятельств, характера человека, других факторов.

Если пришлось расстаться с любимым человеком, нужно принять этот факт и пройти все стадии психологической адаптации. Знание этих фаз и их особенностей, поможет сгладить боль от расставания и ускорить «выздоровление».

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1994953-stadii-rasstavaniya-5-etapov-kotorye-nuzhno-perezhit-chtoby-dvigatsya-dalshe/

7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше

Расставание с кем-то vs.

Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло. Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.

Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать. «Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.

Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.

Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?

По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует. «Это зависит от того, как долго вы были вовлечены, насколько сильно вы себя чувствовали, насколько вы были вложены и насколько это было важно», — отмечает Халлетт.

Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени. Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было нормально и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.

Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему собственному чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.

И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Стадии разрыва:

Стадия 1: Шок

Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы не предвидели этого. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.

Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на том, «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость. «Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Стадия 2: Отрицание

Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».

Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».

Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает. «Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.

Стадия 3: Переговоры

Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик. В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.

Халлетт отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и ​​часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».

Пока все не уляжется, не пройдет какое-то время и у вас обоих не будет шанса прояснить ситуацию и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов. Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Стадия 4: Гнев

Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность расставания начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.

Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы сможем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.

Стадия 5: Печаль и горе

Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби. В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.

Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.

Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Этап 6: Принятие

Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «любым, от апатичной капитуляции до истинной надежды и ухода от этого человека».

Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».

Тем не менее, вы поймете, что проходите стадию принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека. Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».

Стадия 7: Двигаться дальше

Помимо простого принятия разрыва, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она. .

Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.

Галлик говорит, что когда вы доберетесь до места, где вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете эмоционально стоять на своем, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.

Итог.

Важно отметить, что эти этапы не обязательно проходят по порядку для всех, и вы можете прыгать или возвращаться назад в процессе скорби. «Иногда кто-то может сразу же сильно разозлиться, а через пару дней после того, как разозлился, вдруг кажется, что это срабатывает, и тогда они отрицают это», — отмечает, например, Халлетт.

Но как бы ни выглядели для вас эти этапы, она добавляет, что все их можно пройти. Расставание тяжелое и требует большого количества любви к себе и большой поддержки со стороны ваших близких. Это может показаться ужасным, и это может занять некоторое время, но вы оба справитесь с этим и выйдете на другую сторону с извлеченными уроками и, надеюсь, с готовностью попробовать еще раз, когда придет время.

Эти этапы расставания сделают вас сильнее в конце

Это не то же самое для всех.

Сьюзи Кац

12 мая 2022 г.

Юджин Мимрин / Getty Images

Этапы расставания могут быть эмоционально подавляющими, особенно если вы находитесь на стороне получателя «это не работает». Новости. Разрыв связи с кем-то, к кому вы привязались, может вызвать чувство отторжения, обиды, неуверенности в себе и, возможно, немного (или много) гнева, потому что, будем честными, вам есть что предложить.

Мы все видели достаточно клише романтических комедий, чтобы иметь представление о том, как выглядит голливудский разрыв: сидеть дома с Haagen-Dazs и/или мочить плечи друга слезами. Но реальность такова, что многие из нас не знакомы с настоящим процессом скорби, связанным с романтической потерей, несмотря на его почти повсеместное распространение.

Если вы переживаете болезненную романтическую разлуку, понимание возможных стадий разрыва, которые, как правило, следуют траектории, аналогичной траектории других форм горя, может помочь вам научиться двигаться дальше и исцеляться, Гэри В. Левандовски. , доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, изучающий романтические отношения и идентичность, рассказывает SELF.

Оплакивание отношений выглядит по-разному для всех, но есть некоторая общая основа для горя.

Возможно, вы слышали о типичных стадиях горя, но этот процесс не у всех одинаков. Психиатр Элизабет Кюблер-Росс впервые представила концепцию пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) в своей книге «19 лет».69 книга О смерти и умирании , чтобы объяснить, как пациенты смирились с диагнозом неизлечимой болезни. С тех пор он был принят в качестве дорожной карты того, как мы обрабатываем другие формы потерь; однако большинство экспертов больше не верят, что горе происходит в виде определенных последовательных шагов (как ранее сообщал SELF). Вместо этого некоторые люди могут проходить определенные этапы не по порядку или даже вообще их пропускать.

Один из факторов, который, вероятно, (что неудивительно) повлияет на вашу реакцию: насколько вы были привязаны с самого начала. «Я не думаю, что есть определенные этапы по всем направлениям; это зависит от того, насколько вы были вовлечены в отношения», — говорит SELF Нилоо Дардашти, доктор философии, семейный психолог из Нью-Йорка и соучредитель Manhattan Psychology Group. «Это совсем другой случай для кого-то, кто был на нескольких свиданиях и разделил несколько ночевок, по сравнению с расставанием, когда кто-то был ошеломлен после нескольких лет». (Это также совсем другой случай, если вы расстаетесь. Конечно, вы все еще можете испытывать чувство горя и потери, но романтический отказ — это особенно болезненный удар, поэтому мы опубликовали этот совет о том, как расстаться. с кем-то, не будучи полным засранцем.)

Плохое отношение к расставанию не является недостатком характера, несмотря на то, как это может показаться (или почувствовать).

Наука говорит нам, что волнение после расставания со значимым другим — это повсеместный опыт, запрограммированный в нашем мозгу. Люди, как и другие млекопитающие, устроены так, чтобы формировать социальные связи, поэтому наш мозг может обрабатывать социальную боль так же, как и физическую боль, согласно исследованию, представленному в Social: Why Our Brains Are Wired to Connect , психолога Мэтью Д. Либермана. , доктор философии, директор лаборатории социальной когнитивной неврологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Когда эти связи разрываются, «вы страдаете по важным дарвиновским причинам», — говорит Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог и главный научный консультант Match. В то время как основные биологические потребности, такие как «жажда и голод, поддерживают вашу жизнь сегодня, романтическая любовь побуждает вас формировать партнерские отношения и отправлять свою ДНК в завтрашний день», — говорит она.

Другими словами, если вы чувствуете, что после расставания ваше выживание находится под угрозой, вы не ошибаетесь. Казалось бы, невыносимые эмоции — это нормальная, запрограммированная реакция на романтическое горе. Хотя это не делает их хуже, знание того, что вы не одиноки в своем опыте, и понимание того, чего ожидать, когда вы проходите через это, может дать небольшое облегчение и надежду на будущее.

А вот и то, чего вы так долго ждали: Да, вы справитесь. Вам также не нужно верить нам на слово — есть множество исследований и экспертов, подтверждающих тот факт, что со временем вы снова почувствуете себя самим собой (возможно, даже с большей мудростью и силой). Имея это в виду, мы попросили экспертов по отношениям демистифицировать и разбить потенциальные стадии разрыва.

1. Вы можете не поверить, что это происходит на самом деле.

Многие люди, пережившие расставание, находятся в состоянии шока, поэтому реальность их новой ситуации может не сразу осознаться, говорит доктор Левандовски. Психологи говорят, что эта начальная стадия отрицания горя является реакцией самозащиты, поскольку немедленное осознание того факта, что вы никогда не сойдетесь снова, может быть слишком болезненным для вашего мозга. Если это похоже на вас, вот несколько небольших вещей, которые вы можете сделать:

Спросите себя: я вижу только то, что хочу видеть?

Хотя нормально не принимать полностью новую ситуацию (и даже ждать по телефону) сразу после расставания, если вы чувствуете, что застряли на стадии отрицания и просто не можете признать, что отношения закончились , этот вопрос может помочь, говорит доктор Дардашти. У нашего разума есть забавный способ искажать реальность, чтобы оградить нас от боли: например, мы читаем в последних словах или действиях бывшего, пытаясь расшифровать их, на предмет признаков того, что отношения не закончились, чтобы пройти через больно, говорит она.

Тогда подумайте о том, чтобы составить список.

Ваш метод обработки того, что произошло, и начало принятия вашей новой реальности может включать в себя ведение дневника о вашем опыте или разговор со своей системой поддержки, чтобы начать выяснять причины разрыва. Доктор Дардашти советует составить список несовместимости между вами и вашим бывшим — осознание того, что ваши отношения не были идеальными, должно помочь вам начать отпускать, говорит она. (Подробнее об этом чуть позже).

2. Вы можете чувствовать гнев или ярость.

Еще одна распространенная реакция, возникающая при расставании, — гнев. Второй этап в модели горя Кублера-Росса, эта эмоция может возникнуть в любое время и может выражаться по-разному в зависимости от человека. По словам доктора Дардашти, ваш разум может преобразовать ваши чувства обиды и замешательства в гнев, чтобы оттолкнуть их, заставляя вас направлять гнев на что-то неосязаемое, например на вселенную, или на кого-то конкретного, например, как вы уже догадались, на вашего бывшего.

Несмотря на то, что гнев на своего романтического отвергнувшего человека имеет смысл и может вдохновить вас на критику в социальных сетях, публичная критика, вероятно, не поможет вам чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Вместо этого, как говорит доктор Дардашти, это, скорее всего, оставит вас с чувством стыда и угрызений совести, как только вы преодолеете свои пламенные чувства.

Самые популярные

Но это не значит, что вы должны сдерживать эти чувства и надеяться, что они исчезнут. Вот несколько способов, которыми вы можете направить свой гнев во время работы на этом этапе:

Разрешите себе злиться.

«Возможно, вам придется найти причину, чтобы злиться на человека, пока вы не будете готовы справиться с чувством уязвимости и обиды, которое приходит с отвержением», — говорит доктор Дардашти. Может быть, вы прокручиваете в уме отношения, чтобы обнаружить все тревожные сигналы, которые вы игнорировали в прошлом, или решаете, что ваш бывший боится обязательств. Важно то, что вы сформулировали для себя историю, чтобы понять смысл разрыва, даже если это не обязательно полная картина, говорит доктор Левандовски.

Преодолейте свой гнев продуктивным способом.

Поделиться своими чувствами с кем-то из вашей системы поддержки, направить их через интенсивную тренировку или написать о них в журнале гнева — все это может быть полезным способом справиться со своим гневом. (Возможно, вам даже посчастливилось иметь рядом с собой «комнату отдыха», где вы можете физически разбить принтеры, маленькие тарелки и многое другое.) С другой стороны, если ваш гнев или любая другая эмоция во время расставания , если на то пошло, — ошеломляет, и вы, кажется, не можете взять его под контроль, обращение за советом к терапевту, если вы в состоянии, может быть вашим лучшим способом справиться со своими чувствами и обрести покой.

3. Вам может казаться, что вы готовы на все, чтобы вернуть бывшего.

Если вы когда-либо обещали стать совершенно другим человеком в серии текстов длиной до экрана или играли «Ain’t Too Proud to Beg» The Temptations в качестве своего личного гимна, вы испытали тяжелое горе фаза, называемая стадией переговоров, на которой неспособность людей принять болезненную ситуацию может привести к их действиям (иногда нехарактерным), чтобы вернуть объект своей привязанности.

По словам доктора Фишера, эта фаза также известна как фаза протеста. В исследовании 2010 года, опубликованном в Журнале нейрофизиологии , , она и ее коллеги изучали мозг 15 участников сразу после романтического отказа. Исследователи обнаружили, что, когда участникам показывали фотографии их бывших, у них повышалась активность в вентральной области покрышки мозга, которая играет важную роль в удовольствии и радости. Эта активация мозга может объяснить, почему брошенные часто размышляют о своих бывших и пытаются найти способы восстановить контакт, несмотря ни на что. Если вы чувствуете, что застряли на этом этапе, попробуйте один из следующих советов:

Спросите себя, какова цель моего поведения здесь? Это затруднит мне отпустить?

Доктор Дардашти советует, что взвешенный взгляд на вещи может помочь вам избежать импульсивных поступков и крайностей. Отчаянные попытки вернуть кого-то могут показаться хорошей идеей в данный момент, но, так же как и нападение, они часто вызывают у вас чувство сожаления и стыда в будущем, говорит она.

Или задайте этот вопрос другу.

Теоретически, вы можете спросить себя, как вы думаете, что вы будете чувствовать по поводу конкретного хода, чтобы отыграть их, через год, прежде чем действовать. Но поскольку мозг с разбитым сердцем находится в режиме выживания и имеет более высокий приоритет, чем ваше будущее раскаяние, возможно, вам лучше спросить свою систему поддержки, что они думают, прежде чем вы решите оставить восьмистраничное любовное письмо под половиком вашего бывшего.

4.

Вам может быть так грустно или пусто внутри.

Хотя, опять же, не всегда существует последовательный порядок стадий расставания, когда протесты и торги не работают, многие люди реагируют, соскальзывая в фазу, которую некоторые исследователи называют смирением (сродни фазе депрессии в модели Кублера-Росса). — говорит доктор Фишер. Здесь, объясняет она, вы можете испытывать чувство вялости, безнадежности и депрессии из-за снижения уровня дофамина.

Самые популярные

Явным признаком того, что вы вступили в фазу смирения или депрессии расставания, является то, что вы закончили попытки установить контакт с бывшим и вместо этого погрузились в свои чувства грусти. Не существует правильного или неправильного способа справиться с чувством обиды (при условии, что вы не подвергаете опасности себя или других) — и то, как долго оно продлится, зависит от ваших конкретных обстоятельств, — но практика самосочувствия может помочь вам справиться с ними. И, может быть, этот плейлист (старенький, но хороший) тоже поможет. Пока вы слушаете, вот несколько других стратегий, которые могут помочь вам пережить этот момент:

Постарайтесь сохранять объективность, пока вы барахтаетесь.

Замечать, как вы себя чувствуете, не осуждая, — это не только акт осознанности и доброты к себе, но и может помочь вам обрести перспективу, необходимую для связи вашего опыта с другими периодами вашей жизни, когда вы чувствовали себя подавленным. Это может помочь вам осознать, что, хотя этот период вашей жизни невероятно труден, «вы преодолеете его так же, как и раньше», — говорит доктор Дардашти.

Попробуйте свои любимые методы ухода за собой.

Относитесь к себе с сочувствием, как к своему горюющему лучшему другу, — добавляет доктор Дардашти. Ваша версия заботы о себе после расставания может заключаться в том, чтобы меньше брать на себя работу, ложиться спать раньше или позволить себе быть уязвимым с людьми в вашей жизни, рассказывая им, как сильно вы страдаете. Можем ли мы также предложить заниматься теми практиками, которые вам действительно нравятся, будь то длительное принятие ванны, небольшая трата денег на профессиональные косметические процедуры или пересмотр любимого — желательно комедийного — сериала. (Вот телешоу для снятия стресса, на которые полагаются сотрудники SELF).

5. В конце концов, вы почувствуете умиротворение и будете готовы двигаться вперед в одиночку.

Перемещение между чувствами восхищения и ярости — обычное дело для удрученного партнера, но когда вы, наконец, чувствуете безразличие — или, по крайней мере, менее болезненно — к разрыву, вы достигли стадии принятия горя. На этом этапе вы можете понять, что произошло в отношениях, и, надеюсь, применить эти уроки к будущему партнерству. Вы можете входить и выходить из этой стадии, но принятие — это, отвечая на вопрос Уитни Хьюстон, куда уходит (большинство) разбитых сердец — в конце концов.

Чтобы стимулировать процесс принятия, доктор Фишер рекомендует облечь полученные уроки в слова. «Мы обнаружили, что люди, которые целенаправленно сосредотачиваются на положительных аспектах расставания, могут исцелиться лучше всего», — говорит она. Почему это? Ее исследование 2010 года, упомянутое выше, показало, что отвергнутые партнеры имеют повышенную активность в областях мозга, которые работают вместе, чтобы помочь в обучении с подкреплением, которое представляет собой процесс обучения, в котором предыдущий опыт используется для улучшения будущего. Итак, попробуйте это:

Напишите о своей перспективе.

Доктор Фишер и ее коллеги предполагают, что мозг романтически отвергнутых людей учится приспосабливаться к своему одинокому статусу и соответствующим образом адаптирует свое поведение, и что запись точки зрения, которую вы приобрели в результате разрыва, теоретически может помочь продвинуть этот процесс адаптации. .

Или поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете.

Если писательство вам не по душе, вы также можете найти серебряные подкладки вашего серого расставания, поговорив о них с другом или психотерапевтом. Идея состоит в том, чтобы переключить ваше внимание на положительные аспекты вашей разлуки, чтобы вы могли начать видеть свое будущее в более ярком свете.

Какой самый тяжелый этап расставания?

Опять же, несмотря на то, что описанные выше стадии типичны для сердечной боли и горя в целом, на самом деле не существует типичного способа их переживания. Однако ощущение того, что боль никогда не прекратится, безусловно, может быть одним из худших аспектов романтического горя, говорит доктор Дардашти: «Многие люди думают, что они не найдут кого-то другого или они больше не будут чувствовать то же самое. Это может быть очень тяжело — страх одиночества».

Самые популярные

Говоря об одиночестве, знание того, что вы определенно не одиноки, может стать источником утешения во время выздоровления. «Вы можете попробовать подумать: миллионы людей проходят через это прямо сейчас, как и я», — говорит доктор Дардашти. Или, может быть, вы уже пережили тяжелое расставание. Помните, если вы прошли через это раньше, вы можете сделать это снова.

Самое главное, старайтесь помнить, что этапы расставания не будут длиться вечно. Они необходимы, чтобы забыть кого-то, но вы преодолеете чувство потери, говорит доктор Дарфашти. И один из способов потенциально сделать это раньше, чем позже, согласно доктору Фишеру, — попытаться прекратить общение с вашим бывшим. Вы можете или не можете в конечном итоге иметь какие-то отношения с ними в конце концов, но поскольку те же три области мозга, связанные с зависимостью, активны во время романтического отказа, лучший способ избавиться от кого-то — это относиться к ним как к любой другой зависимости. она сказала.

«Не пишите, не звоните, не показывайтесь на пороге и не проверяйте их в социальных сетях», — предлагает доктор Фишер. Вероятно, лучше всего заблокировать или отписаться от вашего бывшего в социальных сетях, но если вы не готовы, подумайте о том, чтобы заглушить своего бывшего. А когда возникнет желание инициировать контакт, попробуйте вместо этого написать другу текстовое сообщение.

Хорошо, но мне нужно знать: сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

На свиданиях нам часто говорят, что для того, чтобы забыть кого-то, требуется половина продолжительности отношений, и хотя было бы таким облегчением, если бы небольшая математика могла точно сказать нам, сколько времени продлится до 9.0081 Безумно богатые азиаты не вызывает рыданий, ни один из экспертов, с которыми мы говорили, не согласился с этим графиком.

В чем они согласились: Время действительно помогает залечить разбитое сердце. Ожидается, что вы будете валяться дома, но в конце концов ваш мозг привыкнет к своей новой нормальности, и однажды муки печали из-за вашего разрыва, вероятно, покажутся далеким воспоминанием. Сказав все это, помните, что если ваша боль продолжает быть невыносимой в течение нескольких месяцев или вы не можете выполнять повседневные задачи, например, ходить на работу, обращение за психологической помощью — ваш лучший вариант.

Реальность такова, что да, расставание может быть одним из самых болезненных переживаний потери в вашей жизни, сродни некоторым формам физической боли. Но с другой стороны этой душевной боли есть возможность для некоторого глубокого исцеления (и бесценная перспектива, мы могли бы добавить). Боль, которую вы испытываете во время расставания, может стать отличным мотиватором для стремления к улучшению отношений в следующий раз.

Может показаться, что вы должны быть со своим бывшим, но если вы расстались, это явный признак того, что что-то не так. Восприятие разлуки как возможности для роста может помочь заложить основу для более счастливого будущего. «Важно понимать, что хорошие отношения редко терпят неудачу, — говорит доктор Левандовски. «Расставания создают пространство в вашей жизни, чтобы найти по-настоящему прекрасные отношения, которых вы заслуживаете». К тому же, где бы без них была Адель?

Связанный:

• Ваша ситуация разрыва реальна — вот как с этим справиться Фильмы и телешоу, которые они смотрят, чтобы пережить разрыв

Сьюзи Кац пишет о психическом здоровье, культуре и отношениях.