Стадии расставания у женщин и мужчин: Не спеши: 5 стадий расставания с мужчиной | НГС

Не спеши: 5 стадий расставания с мужчиной | НГС

Все новости

Историей многодетной семьи из Новосибирска заинтересовались следователи и полиция — малыши ходят в морозы в летней обуви

В микрорайоне Шлюз Новосибирска произошло массовое отключение света

Студентов и ученых приглашают развивать биотехнологии в ИЦ Бирюч

Путин заявил, что правила семейной ипотеки изменятся. Кто сможет ее получить?

Путин назвал шесть ключевых задач в экономике РФ: онлайн

Вечеринкой учителя со школьниками в НСО заинтересовалась прокуратура — ведомство организовало проверку

Молчаливые похороны. Как в Бердске прощались с 42-летним мобилизованным, погибшим в СВО

Гендиректор завода «Сиблитмаш» скончался в Новосибирске

В новосибирской реке, которая стала оранжевой, нашли ядовитые вещества — под подозрением четыре предприятия

Новосибирские депутаты одобрили себе двойные выплаты за командировки в зону СВО

Не ошибитесь! В каких цветах встречать Новый год — 2023, чтобы он был удачным и денежным

Момент массового столкновения на Дуси Ковальчук попал на видео — в аварии пострадали три человека

Загоревшийся самолет Ан-12 совершил вынужденную посадку в Толмачево — подробности инцидента

Элитный коттедж с водопадом продают за 110 миллионов в Новосибирске — смотрим виды внутри

«Всё в крови у нас». Откровения рабочей оборонного предприятия о серьезной работе и смешной зарплате

Роспотребнадзор рассказал, будут ли вводить ограничения из-за гриппа

Новосибирцев снова заставят носить маски в магазинах и транспорте? Отвечают власти

В Заксобрании предложили построить школу на месте бывшей инфекционной больницы

«Психиатр диагностировал острую фазу заболевания»: руководители проекта «Учитель для России» — о скандальном педагоге из НСО

Законодатели Новосибирской области разработали меры поддержки структур, обеспечивающих общественный порядок

«Есть трудности с приложением»: сбой произошел в работе «Яндекс.Такси» в Новосибирске

Математика в картинках: попробуйте решить эти 10 задач без калькулятора

«Не служил в армии, пошел добровольцем». В новосибирском селе простились с погибшим в спецоперации

«Прикрывал рукой глаз, с лица текла кровь» — мужчина пострадал в массовой аварии в Новосибирске

Как вырастут детские пособия с новым прожиточным минимумом: смотрим суммы в Новосибирской области

В Толмачево загорелся самолет Ан-12 — момент тушения попал на видео

В НГУ показали, как будет выглядеть внутри кампус мирового уровня — рассматриваем проект

Мэр Новосибирска заявил, что трамваи модернизируют — на них ставят больше обогревателей

Чугунные ограждения продают в Новосибирске — они похожи на заборы с Красного проспекта

На «Госуслугах» запустили опрос о строительстве новых станций метро в Новосибирске

«Все дороги ведут в Новосибирь»: в радиоэфире 106. 7 FM запустили туристический проект

Чтобы никто не падал: на станции «Красный проспект» усовершенствовали скамейку для пассажиров

Депутаты поддержали строительство шести мусорных полигонов в НСО. Один из них — в Верх-Туле

За неделю больше 31 тысячи заболевших: Роспотребнадзор опубликовал свежие данные по ОРВИ и гриппу в НСО

На заводе в Ангарске произошел мощный взрыв: в соседних домах обвалились потолки, а сейсмологи зафиксировали подземные толчки

«В морозы они на улице в летней обуви»: новосибирцы считают, что малыши из многодетной семьи в опасности

«Удивлялись, когда я приходила вылечить собаку, а не усыпить»: как уехавшие россияне стали зооволонтерами в Грузии

Микрорайон «Дивногорский» остался без тепла в -31 градус — проблему устраняли 12 часов

Как сэкономить в новом году: тест из 8 вопросов поможет расставить приоритеты

Все новости

Поделиться

«Прожив с мужем 7 лет, решили разойтись. Понимаю, что так будет лучше, но отпустить ситуацию никак не получается», — пишет читательница в «Спроси у SHE». О том, как облегчить себе расставание, рассказала психолог центра «Глорис» Наталья Пакина.

Боль при расставании естественна, и чем больше вы пробыли вместе, тем сильнее она проявится, особенно если инициатива исходила от партнера. Так что приготовьтесь к тому, что будете горевать. Из вашей жизни ушел близкий человек, позвольте себе правильно пережить эту потерю. Горевать вы будете в соответствии с описанными психологами стадиями, их пять: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.

Первая стадия — отрицание или стадия шока; человек не может поверить в потерю. Особенно остро эта стадия выражена в отношении смерти близких (или расставания как смерти отношений).

Озлобленность возникает после принятия и характеризуется агрессией к инициатору ситуации. В случае расставания это могут быть упреки и оскорбления в сторону бывшего мужа. Вы подсчитываете все то, чего лишились, и впадаете в ярость.

Стадия компромисса характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения»: «Давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне».

После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения.

Адаптация — последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало.

Все эти этапы проходят у каждого пережившего потерю, и их стоит осознавать. В случае разрыва отношений обычно проходит не менее 9 месяцев до того, как возникает возможность и желание завязывать новые отношения.

Ускорять прохождение этапов не стоит. В любом случае, даже если вы обманом уведете себя от страданий (таблетками, вином, путешествиями, новыми связями) страдание не уйдет, а просто глубоко спрячется. В следующих отношениях это выльется эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.

Фото gettyimages.com

• ЛАЙК22
• СМЕХ4
• УДИВЛЕНИЕ1
• ГНЕВ4
• ПЕЧАЛЬ6

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ34

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Новости СМИ2

мужчина или женщина? — «Вечерний Владивосток»

Кто сильнее страдает из-за расставания?

Английские ученые проводили исследования, где участие принимали более 6000 человек, и установили, что тяжесть расставания переносят сильнее женщины, нежели чем мужчины. А все из-за того, что у женщины сила ответственности за сохранность союза выше, помимо этого, женщины подвержены рефлексии, то есть выяснении кто и где был не прав. 

«Внешне» переживают разрыв сильнее женщины, но, безусловно, тяжело обоим партнерам. Паттерн воспитания мужчин — это сила, где нет места эмоциям. И так сложилось, что мужчина не показывает свой траур так ярко, как женщины. 

При расставании тяжело и женщине, и мужчине, но уязвим больше тот, кто больше всего вкладывал силы и эмоции в отношения. Соответственно, кто больше теряет при расставании, тому тяжелее восстановиться. 

Кто быстрее отходит от расставания?

Я бы поставил вопрос по-другому: кто может быстрее прожить расставание. Зачастую проще прожить разрыв тому, кто был инициатором, а еще важно понять были ли отношения невротическими или абьюзивными. Если это был здоровый союз, партнеры спокойно переживают все пять стадий принятия. А те, кто был зависим от своего партнера проходят путь к принятию долго и тяжело.

Эти известные стадии принятия утраты, при расставании раскрываются следующим образом:

1. Отрицание: «Нет, не может быть, что такое случилось»;
2. Гнев: «Ты виноват во всем»;
3. Торг: «Вернись, я все прощу»;
4. Депрессия: «Мне плохо»;
5. Принятие: «У меня будет лучше».

Как экологично пережить расставание:

 1. Признать свою утрату

Чтобы её пережить, надо признать, что она произошла. Первое время человек механически ведёт себя так, будто объект утраты продолжает с ним быть: покупает на него то, что было заведено ранее, автоматически видит знаки его присутствия. И это абсолютно нормально на первом этапе. Через какое-то время человек, делающий такие действия, осекается и сам себе задаёт вопрос: «А зачем я все это делаю? Ведь её/его для меня больше нет?». Дайте себе время свыкнуться с утратой.

 2. Пережить боль утраты

Эти тяжёлые чувства необходимо пережить, чтобы не нести эту боль потом через всю оставшуюся жизнь. Если сразу её не пережить, то отсроченный траур будет потом окликаться в будущем. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. И главное, избегайте людей, которые мешают вам это делать. 

 3. Изменить свой быт и окружение

Вместе с уходом близкого, ваш быт и жизненный уклад меняется.  Необходимо все перестроить, чтобы заполнить пустоту. Иногда на ушедших были завязаны какие-то действия или обязанности, начинайте их выполнять сами, это может быть даже полезным.

 4. Выстроить новое отношение к ушедшему и продолжать жизнь

Новое отношение не подразумевает того, чтобы забыть. Это значит, что старое не должно препятствовать новому, что не нужно бросаться в крайности. Нужно просто жить дальше. И понимать, что дальше будет только лучше.

Страница не найдена — Brookman Solicitors

Страница, которую вы ищете, не существует.

Воспользуйтесь меню выше, чтобы найти нужную страницу.

Google Отзывов

Николас Фоли   12. 13.2022

Фирма, которой я определенно воспользуюсь снова. Кевин был очень полезным, хорошо понимал мою ситуацию и мог вести меня в соответствии с применимыми ко мне законами. Настоятельно рекомендуется.

Волчица Маша   21.11.2022

Г-жа Талита Брукман, вероятно, одна из самых приятных, профессиональных и опытных адвокатов, с которыми я когда-либо консультировался. Ее личный, честный и дружелюбный подход к моей ситуации был приземленным и легким для понимания, предлагая четкое направление с реалистичными ожиданиями. Я не могу рекомендовать Brookman Solicitors достаточно высоко, особенно если вы находитесь в сложной ситуации, которая имеет международный элемент. У меня был довольно большой опыт консультирования с адвокатами в стране и за границей после того, как я прошел через годы судебных разбирательств с моим разводом, и я хотел бы узнать об этой фирме раньше.

Кимберли Ноукс   11/11/2022

С момента первого контакта с Brookmans общение фирмы было своевременным и эффективным, что очень приветствуется после того, как многие адвокаты не ответили на мои первоначальные запросы из-за сложности моего юридического вопроса (приведение в исполнение постановления суда за границей).

Первоначальная консультация, которую я только что закончил с Генри Брукманом, была очень информативной; он был очень открытым и честным в отношении моей ситуации, законности вопроса и степени того, как его фирма может помочь. Он также был очень откровенен в отношении ожидаемых затрат на различные варианты, которые я мог использовать, и я очень доволен полученным обслуживанием. Хотя я вряд ли буду добиваться принудительного исполнения с самим Brookmans (из-за маловероятности результата), я бы порекомендовал Brookmans тем, кто ищет поддержку в бракоразводном процессе.

Ян В   31.10.2022

Недавно я обсуждал с Генри Брукманом международное семейное дело. Это была очень конструктивная встреча, и было ясно, что Генри понимает мою ситуацию и сложность обстоятельств. Хотя вывод нашей встречи заключался в том, что никаких текущих действий не требуется, теперь невероятно обнадеживает то, что мы знаем, к кому обратиться, если ситуация изменится.

Основываясь на своем опыте, я бы не стал рекомендовать.

Дженни   20.10.2022

Живя во Франции и нуждаясь в помощи и совете по британскому юридическому вопросу, я был так благодарен за возможность обсудить это с Генри и воспользоваться его опытом. Он дал мне очень любезный и обдуманный совет и объяснил все очень кратко. Я определенно рекомендую его всем, поскольку адвокаты иногда могут быть немного пугающими, но Генри был очень добрым и прямолинейным. Спасибо, Генри.

Просмотреть все отзывы

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия использования Google.

Задайте вопрос

Если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами сейчас, мы можем вам помочь.

Узнать сейчас

Или позвоните нам по телефону +44 (0)20 7430 8470

7 стадий развода | Мастерская посредничества Амити, ООО

Джейми С. Уильямсон, доктор философии

Разводящиеся пары действительно проходят через предсказуемые и понятные этапы развода, каждый из которых связан с различными практическими проблемами, эмоциями и типичными моделями поведения.

Но развод часто начинается с кажущейся спокойной, едва заметной фазы. Вы должны обратить пристальное внимание, или это застанет вас врасплох.

Большинство объяснений стадий развода игнорируют всю эту важную первую фазу, переживаемую человеком инициирует развод. Вместо этого типичный список фаз развода фокусируется на эмоциональных фазах, переживаемых человеком в ответ на просьбу супруга о разводе.

Обычное объяснение стадий развода характеризует развод как «смерть» отношений и опирается на хорошо известную статью Элизабет Кюблер-Росс о стадиях горя, чтобы объяснить, что люди обычно проходят через 5 стадий потери и восстановление после развода: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Вероятно, вы уже читали эти модели раньше. И поскольку они могут быть полезны, помогая людям понять их реакцию на развод, я также создал и использую одну из этих моделей горя.

Мое объяснение фаз развода включает следующие

7 стадий восстановления вашей жизни после развода . (Обратите внимание, что эта модель фокусируется на конечном результате (выздоровлении), а не на первоначальном чувстве (горе).

Изображение процесса восстановления жизни в виде линейных стадий может помочь людям понять, чего ожидать от переживаний, когда они переживают развод и его последствия. могут помочь людям понять свои собственные чувства и чувства и поведение своего партнера. Эти сценические модели помогают людям понять, что они испытывают нормальную реакцию на важное событие, изменившее жизнь.

Люди проходят стадии последовательно?

Не обычно. Люди обычно проходят все этапы восстановления после развода с течением времени; но в это сложное время перехода люди часто перемещаются по этапам, выходят из них и перемещаются по ним, работая над процессом принятия и перестройки своей жизни.

Если люди «застревают» на одной из стадий, они могут обратиться за помощью к терапевту или семейному посреднику, чтобы выйти за пределы этой стадии.

Проходят ли супруги этапы одновременно?

Не часто. Обычно супруг-инициатор готов развестись, а ответивший супруг не хочет отказываться от брака. Некоторые не желают разводиться, если их к этому не принуждают.

Отвечающий супруг часто воспринимает инициирующего супруга как равнодушного или бесчувственного, с комментариями типа «ты не выглядишь таким грустным… тебе, кажется, все равно». И в некоторых случаях это может быть точным.

Однако чаще инициирующий супруг на самом деле некоторое время осторожно обдумывал развод и, таким образом, прорабатывал большинство начальных эмоциональных стадий развода ДО , открыто представляя тему развода отвечающему супругу. Это происходит в относительно спокойной,

Созерцательной Фазе развода, которая часто остается незамеченной ответившим супругом. Тем не менее, это также часто приводит к инициированию развода и порождает эмоциональные стадии развода и восстановления.

Спокойная, незаметная созерцательная фаза развода

Когда в основном хорошо приспособленные люди начинают думать о разводе, они обычно испытывают сильный когнитивный диссонанс, связанный с балансированием их личных потребностей и желаний с их конкурирующим желанием поддерживать свои обязательства перед своим супругом, своим браком, а для некоторых также и своими детьми.

Итак, они много думают. Они вышли за пределы отрицания и испытали гнев и печаль. Они оценивают, что им нравится и что не нравится в их браке, их супруге и в том, как супруг относится к ним. Они думают, будет ли оправдано расторжение брака. Они думают, насколько жизнь на самом деле была бы лучше (или хуже), если бы они развелись.

Как это ни парадоксально, когда люди действительно начинают задумываться о разводе, они часто ведут себя наилучшим образом . Они еще не решили, чего хотят, и понимают, что в конце концов могут решить, что действительно хотят остаться в браке. Таким образом, они не хотят инициировать конфликт или ухудшать брачные отношения, и они не хотят посылать сигнал о том, что они подумывают о разводе, на случай, если они передумают.

Когда человек выходит из обдумывающей фазы развода и фактически представляет развод в качестве темы для разговора, ответивший супруг часто, что вполне понятно, в шоке.   В конце концов, супруг-инициатор казался счастливым, у них не было особых конфликтов, и их повседневная рутина шла гладко. Супруги-инициаторы хорошо поработали, прикрываясь мыслями о разводе. Но это оставило ответившему супругу мало оснований подозревать, что развод не за горами. Кроме того, инициирующий супруг кажется бесчувственным или равнодушным к отвечающему супругу, потому что инициирующий супруг уже проработал через гнев и печаль, чтобы определить, хотя и неохотно, что развод неизбежен, возможно, даже желателен в данных обстоятельствах.