Прикольные статусы о любви со смыслом – Статусы и цитаты на все случаи
Если у кого-то проблемы в любви, не расстраивайтесь, а прочитайте прикольные статусы про любовь
Как жаль, что я больна не вами…А лишней кружкой, выпитой вчера…
Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить??
— А ты правда пришел ко мне из сказки? — Да — А из какой? — Из доброй.. — Выгнали?..
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Я люблю его…он мне очень нравится…и кому это посвящается, хрен кто догадается
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить…
В любовном треугольнике, один из углов обычно тупой
Прошу откликнуться девушку, которая в 2016 г. 17 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня…, а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.
. и я тебе совсем не нужен…
И чем ты заслужил 99% моих мыслей..?
Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!… и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
Когда думаю о тебе — улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
Пришла любовь — каникулы у разума.
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею.
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Все чаще понимаю, что корень слова «влюбляться» далеко не «ЛЮБ», а «БЛЯ»…
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой мудак.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…
Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди — я купила себе новый лифчик…
И тут мы действительно обменялись с ним взглядами — эротическими по форме и порнографическими по содержанию….
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Как ведут себя, если влюбился: 1. Как дебил.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
У него есть ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде сила! У меня есть грудь! Все я победила!!!
Я люблю только *ебя…У каждого своя буква а у кого то её вообще нету
Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово что он зелёный.
.
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер Сюрприз»
Любовь, это когда он пишет: «Чтобы в 20:00 была дома!», а ты вся такая на понтах: «Когда захочу, тогда и приду!», и в 19:40 прилетаешь…
Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…
Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил…
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему — похер где.
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюбленность – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это, когда непонятно, что я в нем нашла.
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
Женская угроза: — Сейчас как не дам!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно…
Любовь зла — полюбят и меня
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду, чайник поставлю.
Твой друг назвал меня принцессой. А ты сказал, скрывая страх: «таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах»
Какого черта ты вернулась, из-за кого теперь страдать. Кому стихи писать по пьяни и в фото вилку тыкать чью?
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Поцелуй — то еще один приятный способ, найти общий язык…
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Прикольные статусы про любовь
Наверное, влюбленные люди – самые искренние люди, поэтому им хочется делиться своими чувствами, распространять их везде и всюду.
Если вы влюблены, примите наши поздравления. Вполне нормально, что вы захотите высказаться о своих чувствах, рассказать о своем счастье окружающим. Одним из самых эффективных средств сделать это может стать прикольный статус о любви, который украсит вашу стену в соцсетях. Мы решили немножко помочь и создали специальную подборку таких статусов, которые исполнены позитива, искренности и любви, вам остается только определиться с наилучшим вариантом. Пускай о ваших чувствах узнает весь мир. Любите и будьте любимы, это ведь так прекрасно!
***
Бывшим надо улыбаться, чтобы они не думали, что тебе без них плохо, даже если это на самом деле так и есть.
***
Не стоит путать любовь и влюбленность, ведь одно из этих чувств — дарит самые светлые эмоции, а второе — временно поднимает до небес и с силой бросает на землю.
***
Иногда с мужчиной полезно поиграть в интересную детскую игру крестики-нолики, ведь когда ты становишься для него ноликом, нужно ставить на нем крестик.
***
В браке одна сторона всегда и во всем права, а вторая — это муж!
***
Тупо любить человека, который однажды разбил твое сердце на тысячи мелких осколков!
***
Если ты меня попросишь обнять тебя так сильно, как я тебя люблю, у тебя есть риск быть задушенным!
***
Женщина, говорящая тебе о своей ненависти, безумно любит тебя, но уверенна, что ты козел! (Прикольные статусы о любви)
***
В своем последнем сообщений он лишь просил, что она может не брать трубку, но пусть постоянно отклоняет вызов, чтобы он знал, что с ней все в порядке… Вот что означают настоящие чувства, пусть и не разделенные.
***
Носите женщин на руках — берегите шею!
***
Дружбу нельзя запланировать, о любви не надо кричать, а правду доказывать.
***
Любовь как кошка, она царапает нас даже если мы хотели с ней лишь поиграть.
***
Hа вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху»
***
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
***
Напишу в статусе: «Он мне нравится…» И никто не догадается, кому это посвящается 🙂
***
Когда выходила замуж собиралась жить с мужем и воспитывать детей.. а сейчас живу с детьми, а мужа воспитываю…
***
У меня есть два солнышка — одно дарит мне лучи тепла, другое сейчас читает моё сообщение.
***
— Да пошел ты… — Куда? — Ко мне поближе, я обниму..
***
А иногда так хочется т*ахнуть своё одеяло!!! (Прикольные статусы о любви)
***
Можно сойти с ума от счастья, когда утром человек, думая, что ты спишь, нежно целует, с восхищением проводя рукой по твоим волосам, а ты просто лежишь с закрытыми глазами, мечтая, чтобы это счастье длилось как можно дольше.
***
Любовь подобна цунами, она так же неожиданно и резко начинается, с такой же силой развивается, снося все на своем пути, и такое же опустошение оставляет, закончившись!
***
Настоящая любовь проявляется, когда во время твоей болезни парень лезет целоваться, и, услышав от тебя «Заразишься», отвечает «Меня это не остановит»!
***
Когда он ночью поворачивается, нежно обнимает, называя при этом своей маленькой девочкой, понимаешь, что такое настоящее счастье!
***
Отпускай людей, уходящих из твоей жизни, ведь судьба помогает тебе исключить лишних.
Они вовсе не плохие, просто они уже сыграли свою роль в твоей жизни!
***
Если любишь, не кричи на весь интернет, а посмотри ему в глаза. Может что-то увидишь.
***
Поверьте, молчалива любовь абонента, звонящего вам 0 раз!
***
Уважаю юношей, которые ради любимой бросают все и идут туда, куда прикажет милая.
***
У меня просыпается зависть к самой себе, когда он находится рядом!
***
Ой, звезда падает, быстрее загадывай желание! — Я мечтаю о нашей свадьбе. — Ты не поверишь, звезда обратно полетела..
***
Ты не заинтересуешь меня своим Porsche, ведь меня ждет любимый человек… на ОСТАНОВКЕ!
***
Выражение «будем только друзьями» я понимаю так: «Я тебя уже не люблю, но ты еще обязан»
***
Просто когда я смотрю в твои глаза, у меня все в душе переворачивается, сердце сходит с ума, а так-то мы просто друзья.
***
Именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею, больше всего бросаются в глаза и западают в душу!
***
Ты думаешь, что счастье — это выглядеть гламурной стервой и собирать у своих ног толпы поклонников? Нет, счастье — это быть рядом с одним любимым парнем, который ценит и обожает тебя даже без макияжа и в домашней одежде, просто за то, что ты — это ты!
***
Любовь как бабочка — быстро летит на свет, но после ожога яркими чувствами просто умирает.
***
Самый лучший мужчина — на пощечину отвечающий поцелуем. Однако реши, нужно ли тебе столько поцелуев.
***
Женщина прекрасна теплом в постели, ароматом на кухне, огнем в домашнем очаге, блеском глаз и нежной улыбкой губ, что приносит в жизнь любого мужчину настоящую сказку!
***
Влюбленные не замечают трех вещей: времени, недостатков своего предмета обожания и препятствий, однако как только это головокружащее чувство закончится, эти три элемента заполоняют все сознание!
***
Конфеты не лечат разбитого сердца, сигареты не успокаивают от стресса расставаний, алкоголь не затягивает душевные раны. Только новая любовь способна снова сделать тебя живой!
***
Любая девушка, которая доказывает всем свою самостоятельность, просто страдает от недостатка внимания. Подари ей цветы, сделай сюрприз, помоги справиться с проблемами и не чувствовать себя одинокой, и ты увидишь ее другой.
***
Беги подальше от человека, который тебя любит, и которому ты не можешь ответить взаимностью.
Ведь, играя с его сердцем, кто-то когда-то в отместку может поиграть с твоим.
***
Между нами с тобой огромная разница, ведь я, поплакав, все забуду, а ты, нагулявшись, вспомнишь!
***
Судьба в силах разлучить нас, но не погасить нашу любовь. Память не в силах вычеркнуть то, что было между нами.
***
Меняя меня на своих пустых девчонок, ты даешь мне уверенность в том, что мне нужно поменять тебя на более достойного парня.
***
Самый лёгкий способ заставить себя плакать, представь, что всё, что ты сотворишь, когда-нибудь превратится в мусор, а те, кого ты любишь, когда-то умрут…
***
А давай перейдём на «мы»?
***
Дурной пример заразителен – я тоже тебя полюбила …
***
Как классно, я захожу на твою страничку через свое семейное положение.
***
А заметьте, большинство статусов про любовь написаны девушками …
***
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
***
Думаю о тебе по 25 с половиной часов в сутки.
***
Если поцеловать меня в носик и загадать желание, то оно обязательно сбудется …
***
Кто читает мой статус, того я люблю…
***
Заткни мне рот поцелуем или … я буду кричать, как я тебя люблю.
***
Я не знаю почему его глупость кажется мне очаровательной. Он списывает у девушки, которая думает, что квадратный корень из четырёх — это радуга. Думаю, я люблю его.
***
Любая любовная история никогда не может повториться дважды, как не пытайся, зато начнется новая, гораздо лучше предыдущей!
***
Если любишь кого-то — скажи, иначе ты рискуешь провести всю жизнь в муках, так и не узнав, что это было взаимно…
***
У меня не то, что бабочки в животе порхают… у меня бегемоты самбу танцуют.
***
Народная примета гласит, что если ты смогла стать счастливой и наладить свою личную жизнь, очень скоро объявится твой бывший, вспомнив о чувствах.
***
Никогда не говори о своей любви, не чувствуя ее внутри, и не молчи о ней, если уверен в ее существовании. Именно эти две ошибки мешают большинству людей быть счастливыми!
***
Всего с помощью трех слов можно подарить человеку желание жить, сказав «Ты мне нужна», тремя словами можно привести к плачу, произнеся «Давай будем друзьями», и тремя словами участить сердцебиение, признавшись «Я тебя люблю». А какие важные три слова ты готов мне сказать?
***
Скажи о своей любви — тебе не поверят, прокричи о ней — смутятся, прошепчи — не услышат, и только доказав свою любовь на деле, ты донесешь ее до сердец тех, кого любишь.
***
Никогда не спрашивай, единственная ли ты у него. Одному варианту ответа ты не поверишь, а другой тебя не устроит. Просто будь счастлива и не докапывайся до правды.
***
Если у тебя сто пятьдесят друзей в он-лайн, и не с кем поговорить, выбери одного, но что бы клава покраснела, а остальные пусть успокоятся, я тоже их буду любить, в он-лайн.
..
***
Он бы никогда и не догадался, что я храню все его фотки, самую удачную из них выставляя себе на компьютерный стол!
***
Зачем любить, зачем страдать берем друзей едем бухать.
***
Если девушка не может быть вместе с любимым, то у неё начинается сезон.. гуляй не хочу..
***
Утверждение: «Чем меньше женщину ты любишь, тем больше нравишься ты ей» не совсем себя оправдывает.. Обычно — чем меньше женщину ты любишь, тем больше у неё других мужчин.
***
Девушка говорит парню: «Я от тебя ухожу!» Он отвечает: «Я от тебя тоже!». И тут она: «А пошли вместе»:)
***
Ты решил я буду рыдать без тебя ночью в подушку? Нет, дорогой и не мечтай! Пофигизм неизлечим.
***
Сижу, читаю то, чтo писала год назад, и пoнимаю, какая я была дурa… И самое страшное то, чтo через год я буду тaк же думать про то, чтo пишу сейчас…
***
Хорошо, когда можно оправдать пьянствo, беспoрядок, грязную посуду, пoшлые шутки и периодические истерики тeм, что ты творческая личность.
***
Лучшие приколы в статусах девушке: Женщина универсальный переводчик. Ей пoнятен не только детский лепет, нo и пьяный бред!
***
Настоящему парню всегда больно смoтреть, как девушка несёт тяжeсти… и он отворачивается…
***
— Ты чего такая весёлая? — Пeсня заела одна. — Какая? — Я знaю пароль. Контакта твоего. Там былo много тёлок, теперь — никого!
***
Счастье — это когда у тeбя среди друзей есть медик, мeнт, юрист и киллер. Срaзу жить становится как-тo проще.
***
–Милый, а правда, что зaйцы тупые животные? –Да, зайка мoя, правда.
***
Валерьянка действительно успокаивает. Испытaно, 5 капель на стакан вoдки и нервы как канаты.
***
Некоторые дети считают, чтo у них под кроватью живeт крокодил. А некоторые взрослые считaют, что он живёт в кровaти.
***
К каждой новой паре туфлeй в подарок должна идти упaковка пластырей!
***
Еще один общий рефлекс — кaк только отключают воду, страшно хочeтся вымыть пол, посуду, постирaть и особенно в туалет пo-большому!
***
Для поддержания увлекательной бесeды с женщиной достаточно методично, мoлча кивать головой.
..
***
Чтобы мы видели, сколькo мы переедаем, наш живот распoложен на той же стороне, чтo и глаза.
***
Если женщина неожиданно простила, знaчит она, наконец-то, придумала кaк отомстить…
***
Будь суровой бабoй, выйди не накрашенной!
***
Почему прическа, уложенная феном, сохраняeтся до первого ветра, а прическa «уснулa с мокрой головой» — до слeдующей помывки?!
***
Приличная женщина — это та, прo которую никто не знает, кaк не прилично она себя мoжет вести…
***
Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.
***
Клевые приколы в статусах девушке: Продаются женские часики. Один чaсик — 50 долларов.
***
Иногда мне кажется, чтo ты идиот. В остальное время у мeня нет в этoм никаких сомнений.
***
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
***
В мире есть только двое слепых.
ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
***
У меня не жизнь, а сказка.. направо пойдёшь — кризис, прямо пойдёшь — сессия, налево пойдёшь… А может взять и налево пойти?! 🙂
***
Вышел украинский аналог куклы «Барби» — «Галя». В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков…
***
Терпеть на могу когда: «Нельзя удалить файл, файл занят». Чем он занят? Египетские пирамиды строит? Или грузчиком на базаре вкалывает?
***
Просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
У женщин странная логика, сначала они уходят от мужчины, заявляя:»Ему на меня плевать». А потом стараются жить так, чтобы он ещё пожалел… Если ему наплевать, с какой стати он будет жалеть?
***
Хотела похудеть.
.. Ооо, тортик. Хотела работать — о интернет. Хотела заняться спортом, о диванчик 🙂
***
У женщины есть право разбудить мужчину среди ночи, чтобы спросить, любит он её или нет.. А если любит, то пусть принесёт попить! 🙂
***
Решила приготовить мясо в винном соусе… После третьей бутылки задумалась, что я вообще на кухне делаю.
***
Если мама говорит, что девушка много ест и слишком много спит… это не её мама — это мама мужа! 🙂
***
В душе умной женщины — спокойствие.. в душе красивой — ветер. У меня в душе ветер, но спокойный 🙂
***
Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!
***
Нужно себя любить и хвалить. Не поручишь же такое ответственное дело чужим людям!
***
Клевые приколы в статусах девушке: Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
***
Каждый раз, выключая на работе комп, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись:» Получить зарплату!» 🙂
***
Самый лучший помощник по хозяйству, отключенный интернет.
***
Самые лучшие из спасателей — это женщины. Они вас всегда достанут 🙂
***
Отрыла дверцу холодильника и сбрасываю вес.. слезами.
***
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник. -Почему спереди и сзади разные номера? – Спереди сотовый, а сзади домашний.
***
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Из разговора парня и девушки: — Давай заведём собаку? — Да ну геморрой с ней. Выгуливать, кормить. — Я о тебе тоже самое думала, но обошлось же.
***
Статусы для девушек с приколами: Мне срочно необходимо две зарплаты! Одна меня долго не выдерживает 🙂
***
— Милый скажи, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но знаешь, ноги всё-таки лучше брить…
***
Сходила к психотерапевту. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Что делать? Мой никак не хочет ночевать на улице…
***
Мою жизнь можно разделить на две части — кругом происходит какой-то капец и сплю.
***
Я стараюсь шампанское не пить.. Потому что пузырьки ударяют в голову и начинают требовать виски, текилу и пару коктейлей.
***
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
***
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
***
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
***
Если ставите на плиту варить суп и идёте за компьютер, обязательно возьмите с собой ложку. Она напомнит вам что суп уже дожарился.
***
Если вас пошлют на три буквы, не расстраивайтесь — летите на Гоа!
***
«Я люблю тебя” — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”.
***
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
***
Настоящий джентльмен не будет оставлять после себя грязную посуду.. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп — из кастрюли.
***
Лето. Дача. Грядки. Радио «Ретро fm». — Вот он — ад…
***
Я должна быть хорошей девочкой только для своего мальчика. Остальные – терпите…
***
Статусы для девушек с приколами: Хочу, как в детстве, сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться…
***
Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.
***
Без сомнения женщины с годами полнеют.. Было время, когда и я весила 3,5 кг…
***
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
***
Девушка лишь тогда верит слову люблю, когда оно сказано тихо и просто.
***
Все девушки,как никто другой, умеют хранить секреты… Группами, человек по 40
***
Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот..
***
Большинство девушек, сидя на туалете, смотрят на свои ногти!)
***
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
***
Думаешь,научилась целоваться на помидорах и готова к жизни?… Ага, покупай бананы…)))
***
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок…
***
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину!
***
О женской скромности ходят легенды, а о нескромности — прейскуранты.
***
Прикольные статусы для девушки: Фигура — она или есть, или… не надо есть!
***
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Утренняя народная примета — начнешь день с интернета, им и закончишь.
***
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
***
Русские за халяву готовы заплатить любые деньги!
***
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист — значит ты на экзамене!
***
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
***
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначены для детей, а играет папа.
***
Прикольные статусы для девушки: Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко…
***
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас — достают из уха наушник. В знак особого уважения — достают два.
***
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.
***
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
***
Если диарея застала тебя врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
***
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…
***
Женщина за рулём — это сногсшибательно!
***
Статусы с приколами для девушек: По сиськам встречают, по уму провожают.
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Мечта женщины — сходить с авоськой в ювелирный магазин.
***
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «А вдруг я похудею!»
***
Мы любим, когда нас носят на руках, хотя всегда говорим :»Поставь меня, я тяжёлая».
***
Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть – только до.
***
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.
***
Если у девушки из глаз летят искры,значит тараканы в её голове что-то празднуют…
***
Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно…. А ты расслабленная такая…и к походу не готова…
***
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
***
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы…
***
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
***
Статусы с приколами для девушек: Раньше я была полной дурой. Похудела. Теперь я стройная дура!!!
***
Ничто так не способствует стройной фигуре, как сон на дголодный желудок.
***
Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в баре, не надо в нём фоткаться.
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
***
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
***
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди…
***
Место женщины на кухни. . .где она сидит в удобном кресле,задрав ноги,пьет вино и смотрит,как муж готовит ужин.
***
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
***
— И что с тобой такой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
***
Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.
***
Мне все равно, чтo вы обо мне думаете. Моя мaма говорит, что я «солнышкo»!
***
Если женщина хочет отказать, oна говорит «нет».
Если женщина пускaется в объяснения, она хочет, чтoбы ее убедили.
***
Красивая женщина для глаз — рaй, для души — ад, для кaрмана — чистилище.
***
Женщина — это приглашение к счaстью.
***
Фраза, после которой начинает рaботать заклинание забвения: «Главное не зaбыть!»
***
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидaют, а ты им — обратнo в морду!
***
Бесит, когда пытаешься сделать сeрьёзное лицо, и начинаешь ржaть…
***
Mежду мужчинoй и женщинoй всeгда что-то встаёт и мeшает дружбе.
***
Путь к сердцу мужчины лeжит через желудок. Но можно сильнo срезать через печень.
***
Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну извини, дорогая. — Да иди ты со своими извинениями!
***
Всё меньше на Руси богатырей! Как жрать — так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять… так спина болит.
***
И в радoсти и в горе, кaким бы ни был стресс, дeржите под контролем – мoзги, язык и вес!
***
Сначала я гоняю чaи, а потом чаи гоняют мeня.
***
Хотите, чтобы Ваши глaза были большими и выразительными? Тужьтeсь!
***
Стюардессам легко — все мужчины ужe отсортированы по классам.
***
Женщины — самые нежные, милые, дoбрые создания на свете, особенно, кoгда им что-то надо…
***
Просто прикольные статусы девушке: У женщины три возраста: — Нервируем отца. — Достаём мужа. — Бесим зятя.
***
Ты мой пиджак почистила? — Дa, дорогой. — А брюки? — Разумеется, дoрогой. — А ботинки? — А чтo, у тебя и тaм карманы есть?
***
Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.
***
Все подарки делятся на двa типа: те, которые нa хрен не нужны и тe, которые хрен кто подарит.
***
Прикольные и красивые статусы
Про мужа | Про учебу | Про работу | Про подруг | В стихах | Для парней | Для девушек | Стервы | Про себя | Прикольные | Про любовь | Для ВК | Для ОК | На День Рождения | На ночь | На утро | К парню | К девушке | Пошлые | Цитаты | Грустные | О разлуке | О безответной | Романтик | Для девушки | Для парня | Первая любовь | Новая любовь | О влюбленности | Виртуальная | Признания | Короткие | На свадьбу | Скучаю по парню | Скучаю по девушке | Для бывшего | Для бывшей | Про блондинку | Про брюнетку | Мудрые | В активном
***
Голосовые признания в любви парню
50 забавных цитат о любви, которые напоминают нам о светлой стороне любви
Прослушать статью 4 минуты
Возникла проблема.
Попробуйте обновить страницу.
Мы все наслаждаемся двумя вещами: смехом и любовью, и в этих забавных цитатах о любви есть и то, и другое!
Любовь — глубокое и сильное чувство. Это одна из вещей, которую большинство людей ищут в этой жизни.
Однако не все так серьезно, как показывает нам каждый хороший ромком, у любви есть и более легкая сторона.
Эти забавные цитаты о любви идеально подходят для Instagram и даже частей свадебной речи (только убедитесь, что у молодоженов хорошее чувство юмора)!
Написание речи для свадьбы может быть пугающим, поэтому не бойтесь просить помощи или черпать вдохновение у других.
Определение любви: интенсивное чувство глубокой привязанности.
У каждого свое представление о том, что такое любовь (достаточно взглянуть на цитаты Пола Валери и Чарльза Шульца).
Любовь может быть терпеливой и доброй, но многие люди считают, что юмор и любовь идут рука об руку.
На самом деле, недавнее исследование Канзасского университета объясняет, почему юмор является важной частью романтического влечения.
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, почему смех и любовь идеально сочетаются друг с другом!
Если вам нравится эта коллекция цитат, прочитайте нашу самую популярную статью о коротких вдохновляющих цитатах для ежедневной мотивации.
Если вам нужно больше вдохновляющих цитат, посетите нашу страницу категории мотивационных цитат.
Смешные цитаты о любви для Instagram
Поместите фото с цитатами ниже, и у вас получится отличный пост в Instagram! Какую из цитат вы бы использовали для поста?
1. «Я твой. Без возвратов.» — Ванна Аниты
Вам также понравится наша статья о цитатах о смехе.
2. «Любовь — это глупости вместе». — Пол Валери
3. «Любовь — это делиться попкорном». — Чарльз Шульц
4. «Я люблю тебя, даже когда я очень, очень голоден». — Холли Вуд
5. «Гравитация не виновата в том, что люди влюбляются». — Альберт Эйнштейн
6.
«Любовь похожа на песочные часы: сердце наполняется, а мозг опустошается». — Жюль Ренар
7. «Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не повредит». — Чарльз М. Шульц
8. «Нельзя ценить любовь. Но если бы вы могли, я бы подождал, пока он поступит в продажу». — Хусейн Нишах
9. «Как мужчина в отношениях, у вас есть выбор: вы можете быть правы или вы можете быть счастливы». — Ральфи Мэй
10. «С каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. За исключением вчерашнего дня, вчера ты был довольно раздражающим. — Earl E. Bird
Смешные цитаты о любви для мужчин
Вот несколько отличных цитат для мужчин! Посмотрите и узнайте, какие из них заставят вас смеяться больше всего!
11. «Я люблю тебя так, что другим противно». — Дина Майт
12. «Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не понимали».
— Оскар Уайльд
13. «Поцелуй без усов — как яйцо без соли». — Испанская пословица
14. «Я обещаю всегда быть рядом с тобой. Или под тобой. Или сверху». — Джо Кинг
15. «Парень понимает, что влюблен, когда теряет интерес к своей машине на пару дней». — Тим Аллен
16. «Женщинам в жизни нужны только три вещи: еда, вода и комплименты». — Крис Рок
17. «Я обещаю всегда чувствовать себя хорошо, когда вы пытаетесь собраться утром». — Аптон О. Гуд
18. «Любовь очень похожа на боль в спине, ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть». — Джордж Бернс
19. «Кто носит брюки в наших отношениях? Мы предпочитаем, когда никто из нас не носит штаны». — Феликс Цитируется
20. «Если вы любите их по утрам с глазами, полными корки; если вы любите их ночью с их волосами, полными бигуди, скорее всего, вы влюблены».
— Майлз Дэвис
Забавные цитаты о любви, которые рассмешат женщин
Теперь несколько цитат для женщин. Смотрите и смейтесь!
21. «Я люблю тебя больше, чем кофе. Но, пожалуйста, не заставляйте меня доказывать это». — Джерри Аттрик
22. «Я люблю тебя даже больше, чем ты меня раздражаешь. Что очень много». — Брайтон Ранний
23. «Я люблю тебя всем своим задом. Я бы сказал, сердце, но моя задница больше». — Эмма Нейт
24. «Я люблю тебя независимо от того, что ты делаешь, но ты должен делать так много?» — Джин Илсли Кларк
25. «Какой бы ты ни была, выходи замуж за мужчину своего возраста — по мере того, как увядает твоя красота, увядает и его зрение». — Филлис Диллер
26. «Как лучше всего поздравить мужа с годовщиной? Выйти замуж в его день рождения». — Синди Гарнер
27. «Я люблю тебя. Ты раздражаешь меня больше, чем я когда-либо думал.
Но я хочу проводить с тобой каждую раздражающую минуту. — Иона Минк
28. «Я думаю, что мужчины с проколотым ухом лучше подготовлены к браку. Они испытали боль и купили украшения». — Рита Руднер
29. «Я обещаю любить тебя, уважать тебя, поддерживать тебя и, прежде всего, следить за тем, чтобы я не кричал на тебя только потому, что голоден». — Глэдис Кэнби
30. «Выйти замуж за мужчину — это как купить в витрине то, чем ты давно восхищаешься. Вам может понравиться это, когда вы получите его домой, но это не всегда сочетается со всем остальным». — Джин Керр
Смешные цитаты о любви для свадебных речей
Если вы когда-либо были или будете шафером или фрейлиной, мы предоставляем материал для вашего выступления! Посмотрите ниже и посмотрите, какие из них вы бы использовали в своей речи.
31. «Любовь; Временное безумие, излечимое браком». — Амброуз Бирс
32.
«Секрет счастливого брака остается секретом». — Генри Янгман
33. «Успешные отношения требуют многократной влюбленности, всегда в одного и того же человека». — Миньон Маклафлин
34. «Самый счастливый брак, который я могу себе представить, — это союз глухого мужчины и слепой женщины». — Сэмюэл Тейлор Кольридж
35. «Иногда я удивляюсь, как ты терпишь меня. Потом я вспомнил, о, я терпел тебя. Так что мы квиты». — Мэнд Линн
36. «Мне нравится быть замужем. Так здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». — Рита Руднер
37. «Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать». — Джоан Кроуфорд
38. «Потратьте несколько минут в день на то, чтобы действительно выслушать своего супруга. Какими бы глупыми для вас ни звучали его проблемы». — Меган Маллалли
39.
«Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
40. «Брак — это не просто духовное общение и страстные объятия; Брак — это еще и трехразовое питание и не забывайте выносить мусор». — Братья Джойс
Смешные цитаты о любви из фильмов
Посмотрите эти забавные цитаты о любви из некоторых фильмов. Есть цитаты из вашего любимого фильма?
41. «Обморок. Я поймаю тебя. — Английский пациент
42. «Хотел бы я знать, как бросить тебя». — Горбатая гора
43. «Ты мне нравишься. Так вот что. Наверное, у меня это есть». — Garden State
44. «Я лучше буду драться с тобой, чем заниматься любовью с кем-то еще». — Дата свадьбы
45. «Любовь терпелива, любовь добра, любовь означает медленно сходить с ума». — 27 платьев
46.
«Смерть не может остановить настоящую любовь. Все, что он может сделать, это отсрочить его на некоторое время». — Принцесса-невеста
47. «Как выглядит твое «Я хочу поцеловать тебя в лицо»?» «Это очень похоже на это». — Влюбленные
48. «Послушайте меня, мистер. Ты мой рыцарь в сияющих доспехах. Не забывай». — На Золотом пруду
49. «Ты не выходишь замуж за того, с кем можешь жить, ты выходишь замуж за человека, без которого ты не можешь жить». — П.С. Я люблю тебя
50. «Я влюбился. Я обычная женщина. Я не думал, что такие жестокие вещи могут случиться с обычными людьми». — Короткая встреча
Воспользуйтесь моментом и насладитесь светлой стороной любви
Общий смех может стать хорошим предзнаменованием для ваших будущих отношений.
Смех сам по себе полезен для человека. Он доставляет больше воздуха, богатого кислородом, к вашему телу.
Смех также стимулирует сердце, легкие и мышцы.
Во время смеха ваш мозг выделяет больше эндорфинов.
Многие из этих эндорфинов похожи на те, которые связаны с любовью.
Влечение, привязанность и секс вызывают химические реакции в нашем мозгу. Любовь действительно сложна!
Каждый из нас любит по-своему и ценит в партнере разные вещи.
Одним из качеств, которое некоторые люди ищут в партнере, является чувство юмора.
Жить намного легче, если твой партнер может рассмешить тебя!
Какими способами вы проявляете любовь? Считаете ли вы, что юмор является важным качеством в партнере?
Поделитесь с друзьями в социальных сетях и расскажите нам о своих мыслях в разделе комментариев ниже!
Похожие темы:Цитаты
170+ забавных цитат о любви, которые наверняка заставят вас смеяться
Без юмора жизнь не та. Всякий раз, когда мы выражаем свою любовь к кому-то, мы не всегда должны выглядеть такими серьезными. Когда вы смешиваете свои слова и действия с небольшим количеством юмора, ваш любимый человек найдет ваши совместные моменты более запоминающимися и особенными.
Знаете ли вы также, что для большинства женщин юмор заставляет их и их партнеров чувствовать себя и выглядеть сексуальнее и привлекательнее? Смешные и милые слова любви вашему партнеру придают совершенно новый смысл вашим отношениям. Это заставляет вас обоих чувствовать себя более комфортно друг с другом, тем самым продлевая отношения.
Быть с человеком, которого ты обожаешь больше всего, уже вызывает улыбку на твоем лице. Однако забавные и забавные моменты, которыми вы делитесь, заставят вас жаждать присутствия друг друга еще больше.
Мы хотим помочь добавить немного красок в ваши отношения, поделившись некоторыми из самых забавных цитат о любви, которые мы смогли найти. Мы надеемся, что эти цитаты заставят вас смеяться и сблизят вас сейчас больше, чем когда-либо!
1. Моя жена очень сентиментальна. Однажды на День святого Валентина я подарил ей кольцо, и она до сих пор не забыла те три слова, которые были выгравированы внутри — «Сделано в Тайване». – Леопольд Фетчнер
2.
Восемьдесят процентов женатых мужчин изменяют в Америке. Остальные обманывают в Европе. – Джеки Мейсон
3. Настоящая любовь равносильна сокрытию правды, даже когда вам предоставляется прекрасная возможность задеть чьи-то чувства. – Дэвид Седарис
4. Выйти замуж за мужчину своего возраста; по мере того, как твоя красота увядает, увядает и его зрение. – Филлис Диллер
5. Брак не имеет никаких гарантий. Если это то, что вы ищете, живите с автомобильным аккумулятором. – Эрма Бомбек
6. Любовь – это делиться попкорном. — Чарльз Шульц
7. Романтика — это глазурь, а любовь — это торт.
8. Там, где есть любовь, доктор — осел. – Английская пословица
9. Любовь такая же, как и любовь, за исключением того, что вы чувствуете себя сексуальнее. – Джудит Виорст
10. Я не целовал ее, я шептал ей в рот. – Чико Маркс
11. Сейчас мой лучший контроль над рождаемостью – просто оставить свет включенным. – Джоан Риверс
12. Меня женил судья.
Я должен был попросить присяжных. – Граучо Маркс
13. Поцелуй без усов, как яйцо без соли. — Испанская пословица
14. Он одарил ее взглядом, который можно было бы вылить на вафлю. – Ринг Ларднер
15. Выйти замуж за мужчину – все равно, что купить в витрине вещь, которой давно восхищаешься. Вам может понравиться, когда вы получите его домой, но он не всегда сочетается со всем остальным. – Джин Керр
16. Романтическая любовь – это психическое заболевание. Но это приятно. – Fran Lebowitz
17. Не занимайтесь любовью у садовых ворот, любовь слепа, а соседи – нет.
18. Брак похож на колготки. Все зависит от того, что вы в него вложите. – Филлис Шлафли
19. Любовь говорит кому-то, что его молния расстегнута или что ее парик выглядит слишком фальшиво.
20. В чем разница между парнем и мужем? Около 30 фунтов. – Синди Гарнер
21. Восемьдесят процентов женатых мужчин в Америке изменяют. Остальные обманывают в Европе.
– Джеки Мейсон
22. Согласно закону любви Ньютона, любовь нельзя ни создать, ни уничтожить. Тем не менее, это может создать девушку, которая может уничтожить кошельки.
23. Если любовь — ошибка, то это значит, что самый большой недостаток в моей жизни — любить тебя.
24. Поцелуй меня? Обещаю вернуть.
25. Моя голова и мое сердце никогда не прекратят свою бесконечную войну. Когда моя голова говорит: «Мне все равно», мое сердце говорит: «Мне все равно». Когда моя голова говорит: «Я не думаю о ней, мое сердце говорит: «Конечно, ты думаешь».
26. Не любовь усложняет отношения; это делают люди.
27. Гравитация не виновата в том, что люди влюбляются. – Альберт Эйнштейн
28. Любовь – это океан эмоций, полностью окруженный расходами. – Томас Дьюар
29. Любовь очень похожа на боль в спине, ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть. – Джордж Бернс
30. Я люблю тебя больше, чем кофе, но, пожалуйста, не заставляй меня доказывать это.
– Элизабет Эванс
31. Четыре самых важных слова в любом браке. Я помою посуду.
32. Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не помешает. — Чарльз М. Шульц
33. Любовь – это взаимная самоотдача, которая заканчивается самовосстановлением. – Фултон Дж. Шин
34. Если вы любите их по утрам с глазами, полными корки; если вы любите их ночью с их волосами, полными бигуди, скорее всего, вы влюблены. – Майлз Дэвис
35. Мой разум творит чудеса 365 дней в году, 7 дней в неделю и 24 часа в сутки, пока я не встретил тебя.
36. Не расстраивайтесь, если увидите своего бывшего с кем-то еще. Помните, наши родители учили нас отдавать то, что нам не нужно, менее удачливым.
37. Я хочу быть причиной того, что когда вы смотрите в свой телефон, у вас появляется эта глупая улыбка на лице, вы прыгаете вверх и вниз, как глупая маленькая девочка, а затем падаете в люк.
38. В мои дни подростки говорят о кино, музыке и любви.
Теперь дети говорят только о сексе, отношениях и разбитом сердце.
39. Любовь похожа на головную боль или боль в спине. Его не видно на МРТ или рентгене, но вы просто знаете, что он есть.
40. Оставаться влюбленным более 5 лет практически невозможно. Оставаться влюбленным в одного и того же человека всю оставшуюся жизнь — это чудо.
41. Брак не только требует, чтобы вы имели дело с расходами и сиденьем унитаза, вы также должны иметь дело с чувствами и, в крайнем случае, с адвокатами.
42. Обещай себе быть не женщиной, которой нужен мужчина, чтобы жить, а женщиной, которая нужна мужчине.
43. Ты всегда будешь моим 11:11 и имя, которое я запишу в свой непослушный список.
44. Девочки плачут, пока не высохнут, а мальчики пьют пиво, пока не высохнут все кружки.
45. Я хочу, чтобы светофор говорил мне, когда остановиться, поехать и притормозить, когда я влюбляюсь в этот путь.
46. Я хочу быть твоим милым добрым утром, твоей прекрасной спокойной ночью и твоим самым болезненным прощанием.
47. Хватит ждать своего принца на белом коне. Иди и найди его. Бедный ублюдок может потеряться, застрять на острове или что-то в этом роде.
48. Влюбиться ужасно просто, а разлюбить просто ужасно.
49. Любовь со стариками, как солнце на снегу, больше ослепляет, чем греет. – J. P. Senn
50. Мой брат – гей, и моим родителям все равно, лишь бы он женился на докторе. – Илэйн Буслер
51. Когда ты влюблен, это самые чудесные два с половиной дня в твоей жизни. – Ричард Льюис
52. Брак как витамины: мы дополняем минимальные ежедневные потребности друг друга. – Кэти Монке
53. Любовь не заставляет мир вращаться. Любовь — это то, что делает поездку стоящей. – Франклин П. Джонс
54. Женщины больше не могут жаловаться на мужчин, пока они не начнут лучше разбираться в них. – Билл Махер
55. Моя жена получает все деньги, которые я зарабатываю. Я просто получаю яблоко и чистую одежду каждое утро. – Рэй Романо
56. Брак подобен счету в банке.
Вы кладете его, вынимаете его, и вы теряете интерес. – Профессор Ирвин Кори
57. Хороший брак похож на запеканку, только те, кто за него отвечает, действительно знают, что в него кладут.
58. Как лучше всего сделать так, чтобы муж запомнил вашу годовщину? Выйти замуж в его день рождения. – Синди Гарнер
59. Любовь – это ответ, но пока вы ждете ответа, секс поднимает несколько неплохих вопросов. – Вуди Аллен
60. Если бы можно было отличить настоящую любовь от ложной, как грибы от поганок отличить. – Кэтрин Мэнсфилд
61. Женщины надеются, что мужчины изменятся после замужества, но это не так; мужчины надеются, что женщины не изменятся, но они меняются. – Беттина Арндт
62. Настоящая любовь приходит тихо, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши. – Эрих Сигал
63. Ты придаешь смысл моей жизни и тем не менее вычитаешь деньги из моего кошелька.
64. Ты как бекон, пиво и шоколад — ты делаешь все лучше.
65. Потеря слов? Обнимите этого человека. Стоит тысячу и больше. Кроме того, это бесплатно.
66. Ты сыр поверх моих спагетти, крем поверх моего фраппучино и чизкейк на моем торте «Красный бархат».
67. Ты причина того, что мои очки запотевают.
68. Влюбленный человек отчасти становится поэтом, композитором и самым банальным человеком в комнате.
69. Мне нужен кто-то, кто поставит игру на паузу только для того, чтобы ответить на мой звонок.
70. Вы узнаете, что человек влюблен, когда он может смеяться как дурак в одиночестве и весь день держит на лице дурацкую улыбку.
71. Любовь – это постоянно строящаяся улица с двусторонним движением. – Кэрролл Брайант
72. Влюбленный мужчина не совершенен, пока не женится. Тогда ему конец. – Zsa Zsa Gabor
73. Любовь – это единственный вид пожара, который никогда не покрывается страховкой.
74. Я люблю тебя независимо от того, что ты делаешь, но ты должен делать так много? – Джин Илсли Кларк
75.
Археолог – лучший муж для любой женщины; чем старше она становится, тем больше он в ней заинтересован. – Агата Кристи
76. Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят и мало кто видел. – Франсуа де ла Рошфуко
77. Любовь слепа, но брак открывает глаза. – Полин Томасон
78. Любовь не обрушивается на тебя неожиданно; надо подавать сигналы, вроде как радист-любитель. — Хелен Герли Браун
79. Мне приснилось, что я все еще люблю тебя. Кажется, я проснулась от крика. – Кристина
80. Любовь – это весело, но с ее помощью нельзя платить по счетам. – Джессика Мартин
81. Это не была любовь с первого взгляда. Это заняло целых пять минут. – Люсиль Болл
82. Я так тебя люблю, что готова драться за тебя с медведем. Ну, не медведь гризли, потому что у него есть когти, и не медведь-панда, потому что он знает кунг-фу. Но медвежонок-заботливый, я бы точно сразился с ним за тебя.
83. Мужчина влюбляется глазами, женщина ушами. — Лес Доусон
84.
Влюбляться надо с закрытыми глазами. – Энди Уорхол
85. Если вы отправляете сообщение «Я люблю тебя» человеку, а человек отвечает смайликом — независимо от того, что это за смайлик, он не любит вас в ответ. – Chelsea Peretti
86. Перед тем, как жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле. – Уилл Феррелл
87. Я думал, что был неразборчив в связях, но оказалось, что я был просто дотошным. — Рассел Брэнд
88. Мне нравится быть замужем. Как здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь. – Рита Руднер
89. Если вы отправляете сообщение «Я люблю тебя» человеку, а человек отвечает смайликом — независимо от того, что это за смайлик, он не любит вас в ответ. – Челси Перетти
90. Любовь говорит кому-то, что их нарощенные волосы видны. – Наташа Леггеро
91. Я сейчас снимаюсь в еврейском порнофильме.
Десять процентов секса, 90 процентов вина. — Хенни Янгман
92. Мои друзья говорят мне, что у меня проблемы с близостью. Но на самом деле они меня не знают. – Гарри Шендлинг
93. Честность – ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, вы в деле. — Ричард Джени
94. Если любовь — это ответ, не могли бы вы перефразировать вопрос? – Лили Томлин
95. Быть хорошим мужем – все равно, что быть стендап-комиком. Вам нужно 10 лет, прежде чем вы сможете назвать себя новичком. – Джерри Сайнфелд
96. Сейчас мой лучший контроль над рождаемостью – просто оставить свет включенным. — Джоан Риверс
97. Очевидно, что если бы я серьезно относился к долгосрочным отношениям с кем-то, последними людьми, с которыми я бы его познакомил, была бы моя семья. – Chelsea Handler
98. Любовь очень похожа на боль в спине: ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть. – Джордж Бернс
99. Меня женил судья. Я должен был попросить присяжных. – Граучо Маркс
100.
Любовь – это ответ, но пока вы ждете ответа, секс поднимает несколько неплохих вопросов. – Вуди Аллен
101. Если вы можете оставаться влюбленным более двух лет, вы на чем-то стоит. – Фрэн Лебовиц
102. Брак – это действительно тяжело, потому что приходится иметь дело с чувствами и адвокатами. – Ричард Прайор
103. Женщинам в жизни нужны только три вещи: еда, вода и комплименты. – Крис Рок
104. Моя жена боялась темноты… потом она увидела меня голым, а теперь боится света. – Родни Дэнджерфилд
105. Я знаю человека, который бросил курить, пить, заниматься сексом и есть богатую пищу. Он был здоров до того момента, как покончил с собой. — Джонни Карсон
106. Мой брат гей, и моим родителям все равно, лишь бы он женился на докторе. – Элейн Буслер
107. Моя жена получает все деньги, которые я зарабатываю. Я просто получаю яблоко и чистую одежду каждое утро. – Рэй Романо
108. Я пошел на встречу с преждевременной эякуляцией. Я ушел рано.
– Джек Бенни
109. Любовь велика; развод стоит сто штук.
110. Женщины любят уверенных в себе лысых мужчин. – Ларри Дэвид
111. Женщинам нужна причина для секса. Мужчинам просто нужно место. — Билли Кристал
112. У меня почти была девушка-экстрасенс, но она бросила меня до того, как мы встретились. – Стивен Райт
113. Батарея моего телефона держится дольше, чем в большинстве моих отношений в настоящее время.
114. Если она упадет, я сначала посмеюсь, а потом помогу ей подняться. – Дж.А. Редмерски
115. Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, никогда нельзя сказать. – Джоан Кроуфорд
116. Моя последняя любовь такая же, как те стринги, которые Питер Гриффин одолжил у меня… Никогда не верну. – Рефинней Син
117. На любовь нельзя поставить ценник. Но если бы вы могли, я бы дождался, когда он поступит в продажу. – Hussein Nishah
118. В любых идеальных отношениях мужчины должны помнить, что это вопрос направления; она берет то, что правильно, а ты берешь то, что осталось.
– Solitaire Parke
119. Любовь больше не должна сдерживать свои газы. – Бри Лаки
120. Мы с женой были счастливы 20 лет – потом мы встретились. – Rodney D
121. Любовь – это как найти иголку в стоге сена. – ВераНадеждаNLove
122. Любовь — сладкий сон, а брак — будильник. – Еврейское Провербангерфилд
123. Мы как Ромео и Джульетта.. За исключением умирающей части, конечно. – Юстина
124. Ключом к успешным отношениям является очистка вашей интернет-истории. – Quoteistan
125. Любовь гораздо приятнее, чем автомобильная авария, тесный пояс, более высокая налоговая планка или схема ожидания над Филадельфией. – Джудит Виорст
126. Любовь – это электрическое одеяло, выключателем которого управляет кто-то другой. – Кэти Карлайл
127. Говорят, что любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь расплачиваться по счетам объятиями?
128. Чем больше она поворачивала направо, тем больше я ошибался. – Марк В. Бойер
129.
Настоящая любовь приходит тихо, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши. – Эрих Сегал
130. Если бы можно было отличить настоящую любовь от ложной, как грибы от поганок. – Кэтрин Мэнсфилд
131. Романтическая любовь – это психическое заболевание. Но это приятно. – Фрэн Лебовиц
132. Почему-то в любви мужское сердце всегда либо превышает скорость, либо припарковывается не в том месте. – Роуленд
133. Честность – ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, вы в деле. – Ричард Джени
134. В моем доме я босс, моя жена просто принимает решения. – Вуди Аллен
135. Любовь похожа на торнадо, сбивает с ног и иногда уносит полдома.
136. Парень понимает, что влюблен, когда теряет интерес к своей машине на пару дней. – Тим Аллен
137. Если ответом является любовь, не могли бы вы перефразировать вопрос? – Лилли Томлин
138. Великий вопрос, на который я не смог ответить… «Чего хочет женщина? – Фрейд
139.
Люди, которые бросают поцелуи, безнадежно ленивы. – Боб Хоуп
140. Любовь слепа, но брак открывает глаза. – Полин Томасон
141. Женщин нужно любить, а не понимать. – Оскар Уайльд
142. Брак – прекрасное учреждение для тех, кто любит учреждения. – Томми Дьюар
143. Любовь — это дурить вместе. – Павел Валерий
144. Я недавно прочитал, что любовь полностью зависит от химии. Должно быть, поэтому моя жена обращается со мной как с токсичными отходами. – Дэвид Биссонетт
145. Любовь – это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, никогда нельзя сказать. – Джоан Кроуфорд
146. Мужчины с Земли. Женщины с Земли. Иметь дело с этим. – Джордж Карлин
147. Я люблю тебя, и становится все хуже. — Джозеф Э. Моррис
148. Любовь подобна песочным часам: сердце наполняется, а мозг опустошается. – Жюль Ренар
149. Женщины выходят замуж за мужчин, надеясь, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают.
Поэтому каждый неизбежно разочаровывается. – Альберт Эйнштейн
150. Любовь может изменить человека так же, как родитель может изменить ребенка – неловко и часто с большим беспорядком. – Лемони Сникет
151. Любовь; Временное безумие, излечимое браком. – Амброуз Бирс
152. Как мужчина в отношениях, у вас есть выбор: вы можете быть правы или вы можете быть счастливы. — Ральфи, 9 мая.0003
153. Самый счастливый брак, который я могу представить, это союз глухого мужчины и слепой женщины. – Кольридж
154. Секрет счастливого брака остается секретом. – Генри Янгмен
155. Как бы вы ни выглядели, выходите замуж за мужчину своего возраста – по мере того, как ваша красота увядает, исчезает и его зрение. – Филлис Диллер
156. У моей жены небольшой дефект речи. Время от времени она перестает дышать. – Джимми Дюранте
157. Торжественно клянусь, что ничего хорошего не замышляю, особенно когда я с тобой наедине.
158. Ты боль в моей заднице, вмятина в моем кошельке и царапины на моей новой машине, на которые я не обращаю внимания.
159. Жениться непременно. Если у тебя будет хорошая жена, ты будешь счастлив. Если вы получите плохой, вы станете философом. – Сократ
160. Почему-то в любви мужское сердце всегда либо превышает скорость, либо припарковывается не в том месте. – Rowland
161. Брак во многом похож на армию, все жалуются, но вы будете удивлены большим количеством тех, кто возвращается на военную службу. – Джеймс Гарнер
162. Археолог — лучший муж для любой женщины; чем старше она становится, тем больше он в ней заинтересован. – Агата Кристи
163. В тот же день я поцеловал свою первую девушку и выкурил первую сигарету. С тех пор у меня не было времени на табак. – Артуро Тосканини
164. Любовь не падает на тебя неожиданно; надо подавать сигналы, вроде как радист-любитель. – Helen Gurley Brown
165. Это настолько близко, насколько я могу это описать – горячий блинчик с тающим сверху маслом и дымящаяся чашка кофе, как только я открываю глаза. Вот как прекрасно просыпаться, зная, что ты мой, а я твой.