Стесняюсь мужчину который нравится: Need Help: Жутко стесняюсь перед парнем, который мне нравится. Что делать?

Начать GADSWPV-3.17 —>

Я проповедую признание, так почему я похож на мужчин?

«Почему бы тебе просто не назвать себя честным?» — спросила моя соседка по комнате Элиза.

Я вздохнул, услышав это раньше. Ее вопрос был уместным, учитывая, как часто мне постоянно разбивал сердце какой-то мужчина, и я изо всех сил пытался ответить, почему я до сих пор идентифицирую себя как бисексуалку. В последние годы я стал чаще слышать ее вопрос. Судя по всему, люди не принимают тех, кто называет себя гомосексуалистами, если они не занимаются какой-либо гомосексуальной деятельностью, помимо тусовок с приятелями-геями.

Реклама

— Сексуальность изменчива, — возразил я.

Элиза посмотрела на меня с подозрением в глазах. «Наверное, но это как если бы я все еще говорил, что иду в Спелман. Я имею в виду, я учился в Спелмане, но, знаете, я его закончил. Сексуальность может быть текучей, но кажется, что твой интерес к женщинам улетучился».

Пока Элиза возвращалась в свою спальню, я сидел, обдумывая ее слова.

Обычно, когда у бисексуальной женщины возникают проблемы с принятием или примирением со своей сексуальностью, это больше связано с нерешенными чувствами, связанными с тем, что она квир. Мои проблемы, однако, связаны с моей неспособностью справиться с тем фактом, что мне нравится общение с мужчиной больше, чем мне хотелось бы признать.

***

В детстве я был полным изгоем общества. Болезненно застенчивый и вечно новенький, заводить друзей было нелегко. По мере взросления у меня завязались крепкие женские дружеские отношения с теми немногими девушками, с которыми мне удалось найти связь. В то же время всегда казалось, что большинство мальчишек, а позже и мужчин, представлявшихся мне в качестве романтических перспектив, в первую очередь были заинтересованы в том, чтобы использовать меня или каким-то образом причинить мне боль.

Advertisement

Один из первых моментов, когда я почувствовал «больше» к другу, был с Сэнди, моей лучшей и единственной подругой в шестом классе. Связанные нашей взаимной любовью к альтернативному цыплячьему року, историям о Франческе Лиа Блок и всему, что связано с Клэр Дэйнс, Сэнди и я были неразлучны в тот год. Меня не заботил тот факт, что ее гардероб состоял только из комбинезона, или что остальные в нашем классе считали ее странной из-за того, что она выросла в семье растафари. Я полюбил наши ежедневные прогулки домой из школы и то, как ее вьющиеся каштановые волосы падают ей на глаза.

Я до сих пор помню, как быстро забилось мое сердце, когда я нашла лепесток розы, который она вложила в одну из записок, которыми мы обменивались ежедневно. Быстро закрыв газету, пока слишком много других не увидели, я начал краснеть и стратегически вырвал новый лист бумаги из моей Лизы Фрэнк Траппер Хранитель. «Что это?» Я ответил ей. «Для дружбы», — ответила она.

Год спустя или около того, когда наша связь рассеялась, раздраженная несчастным случаем, связанным с пижамной вечеринкой в ​​честь дня рождения, большим ртом моей подлой младшей сводной сестры и очевидным отсутствием навыков личной гигиены у Сэнди, конец нашей дружбы был похож на конец нашей дружбы. маленькая смерть, не менее значительная, чем любой другой разрыв, который мне предстояло пережить.

Еще будучи подростком, мой опыт общения с Сэнди заложил основу, которая позволила мне не бояться своей зарождающейся сексуальности. Несколько лет спустя, в начале девятого класса, я признался в бисексуальности семье и нескольким друзьям. Хотя мой процесс каминг-аута был относительно безболезненным по сравнению с историями, которые я слышал, — мой отец, со своей стороны, был немного шокирован, но заверил меня, что будет любить меня в любом случае — это не обошлось без фанфар. Моя мать стала спрашивать меня, «по-прежнему ли я такой» шепотом; Я с удовольствием повернул голову набок и громко ответил: «Бисексуал?» в то время как она покраснела и оглядела пустую комнату или коридор, в котором мы находились, чтобы увидеть, не услышал ли меня кто-нибудь еще. Тем временем моя тогдашняя мачеха в какой-то своенравной попытке заставить меня «передумать обо всей этой бисексуальной чепухе» спросила меня, почему и как я пришла к такому решению, и предупредила меня, что геи очень неразборчивы в связях и эта болезнь свирепствовал в квир-сообществе (не говоря уже о том, что в то время я был девственником, а не геем).

Тот первоначальный опыт каминг-аута был первым случаем, который я могу вспомнить, когда я чувствовал, что должен доказывать свою сексуальность другим, как будто существовала некая квота или контрольный список, которому я должен был соответствовать, чтобы мое слово было принято .

Именно в том году, в возрасте 14 лет, я начал свою метаморфозу в ходячую, говорящую карикатуру на подростка-бисексуала. Я принял группу друзей-геев, участвовал в призывах к действию, таких как день тишины, и стал опорой в моем местном ЛГБТ-центре. Наконец, после детства неуклюжего изгоя, я нашел своих людей! Конечно, у меня не было девушки и я никогда не целовался с девушкой, но я хотел, и это самое главное, верно? Таким образом, в промежутках между эмоциональными ожогами подростков-лотариев, я влюбился в девчонок в жеребцов и бэби-бутчей по всему городу, проглотил все книги или фильмы на лесбийскую тематику, которые смог разыскать, и быстро освоился с полной дискографией Ани Дифранко.

А потом случилась любовь.

***

В выпускном классе я встретил Веру, свою первую и единственную девушку. Мы познакомились так же, как я познакомился со всеми своими квир-друзьями в те дни, во время подростковой ночи в моем местном ЛГБТ-центре. Бэби-бутч, светлые волосы Веры были уложены под чашечку, напоминая участника бойз-бэнда конца 90-х, и в то время как ее негабаритная городская одежда свисала с ее миниатюрной 5-футовой фигуры, как старый растянутый свитер на проволоке.

Наши подростковые ухаживания состояли из множества длительных телефонных звонков, во время которых мы обменивались военными историями о нашем дерьмовом воспитании. Я говорил о моих небрежных родителях и настоящей злой мачехе, а она делилась со мной своими чувствами по поводу домогательств, которым она подвергалась со стороны своего отца, и своими мыслями о надвигающемся дне, когда она, наконец, состарится и выйдет из приемной семьи. . Через несколько недель она, наконец, пробормотала: «Будешь моей девушкой» в трубку телефона, и вот так мы стали официальными.

Было здорово наконец-то обрести настоящую девушку и почувствовать себя частью команды не только духом, но и на деле. По сравнению с тем обращением, к которому я привыкла со стороны мальчиков моего возраста, свидание с Верой было в некотором смысле ускоренным курсом по обращению с заботой и добротой. Наконец-то у меня был кто-то, кто делал все те вещи, которые я видел у других подростковых пар, и я не имею в виду секс. Помимо свиданий в кино и на фуд-корте в центре города, просто прогуливаться по парку, держась за руки, стало одним из моих любимых занятий в прошлом. Как будто, наконец, эта вещь под названием «любовь» была милой и простой, а не о том, что я борюсь за привязанность какого-то чувака. Лежа в объятиях Веры после школы, я не мог представить, что когда-нибудь потеряю это чувство безопасности и желания.

Advertisement

К концу лета наши пути с Верой разошлись, и я отправился в колледж в Сан-Франциско, а она приняла, возможно, неразумное решение примириться со своим жестоким отцом и переехать ближе к своему родному городу, где он еще жил. Впервые вдали от дома район залива предоставил мне оазис вдали от моих чувств к Вере, и после добровольного годичного обета безбрачия я с головой прыгнул обратно в игру секса и свиданий с Чарли, мексиканец, которого я встретил в клубе однажды вечером.

Эти отношения с Чарли выявили борьбу за идентичность, которая уже некоторое время бурлит во мне. На протяжении многих лет я ловила себя на том, что металась между сексуальными идентичностями, сначала называя себя бисексуалкой, затем лесбиянкой, позже, когда мое презрение к мужчинам росло, а затем снова бисексуалкой. Тем не менее, на протяжении всего этого процесса одно оставалось верным: хотя у меня никогда не было проблем с признанием в любви к женщинам, мне всегда было стыдно признаться, что я также желала мужчин. Мое влечение к ним было моим личным грязным секретом, хотя и плохо охраняемым.

Хотя мой роман с Чарли длился всего несколько месяцев, я продолжал встречаться с парнями то тут, то там. Застенчивая, неуклюжая и изо всех сил пытающаяся вписаться в квир-сообщество Сан-Франциско, мне было намного легче вернуться в мир гетеросексуальных знакомств. Тем не менее, поскольку я начала встречаться и встречаться почти исключительно с парнями, я держалась за свои подростковые отношения как за доказательство того, что мне не очень нравились парни и .

Это была не та жизнь, которую я представлял себе все эти годы назад, когда свернулся на кровати моей подруги. Признание своей страсти к мужчинам заставило меня почувствовать себя предательницей движения, которое приняло меня и которое я полюбила. После почти десятилетнего пребывания в квир-идентичности я внезапно перестал понимать, в какое место я вписываюсь.

После того, как я снова «вышла» более прямолинейной, чем я думала, мои друзья-квиры убедили меня, что нет ничего плохого в том, чтобы трахаться тазом с противоположным полом. Надувшись, положив голову на плечо друга, я призналась в очевидном: «Гектор, я думаю, что мне нравятся мужчины». Гектор хитро улыбнулся и поддразнил: «Оооо, девочка, я тоже!» Как я вскоре узнал, моим друзьям-педикарам было все равно, с кем мне нравиться лежать, их заботило лишь то, чтобы другие люди не мешали им на пути к любви. После всего этого времени именно я становился на свой собственный путь. Я был тем, кто повесился на ярлыках и ожиданиях, и на том, кем я был должен быть с .

Реклама

В эти дни я не чувствую себя виноватой или обязанной выбирать сторону, когда мои фантазии мечутся между мужчинами и женщинами. Было время, когда я закатывала глаза на людей, которые предпочли вообще не определять свою сексуальность, но в наши дни это совет, на который я больше всего обращаю внимание. Я избавилась от своей злости по отношению к мужчинам и свободно встречаюсь как с мужчинами, так и с женщинами, когда захочу. Хотя человеческая природа может подводить друг друга под общим или различным опытом, я обнаружил, что иногда эти определения приносят больше вреда, чем пользы. Подвижна не только сексуальность; так и жизнь. Это движет нас в разных направлениях, и когда для меня что-то движется или меняется, я не хочу беспокоиться о выборе правильного определения или ярлыка для этого этапа моей жизни.

Моя сексуальность должна определяться мной и не должна существовать в чьей-либо временной шкале или парадигме — геев, гетеросексуалов или кого-то еще.

Эта статья Ниши Дэвис первоначально появилась на The Establishment, новом мультимедийном сайте, финансируемом и управляемом женщинами.