Стоит ли говорить о своих чувствах мужчине советы психолога: Что нужно говорить мужчине, чтобы он был счастлив с вами — 27 августа 2022

Стоит ли женщине говорить о своих чувствах мужчине?

Психологи в один голос уверяют: лучший выход из любых ситуаций – это откровенный разговор о своих чувствах. И все-таки, многим из нас трудно решиться на искренность в отношениях с партнером. Как ни странно, чем больше мы дорожим мужчиной, тем нам сложнее признаться ему в любви.

Во-первых, в нас все еще живы социальные стереотипы о том, что в паре мужчина должен во всем проявлять инициативу, а женщина – пассивно ждать и казаться равнодушной.

Во-вторых, мы боимся ущемить свое «эго». «Признаваясь в своих чувствах, мы рискуем душевно «оголиться», показать свою уязвимость перед близким человеком, и страх этого – очень мощное переживание», – поясняет клинический психолог Алиса Галац.

Ну и, в-третьих, нам просто страшно потерять любимого, а вместе с ним – и те отношения (или их иллюзию), которые у нас были. «Например, некоторые предпочитают ничего не прояснять с партнером, боясь узнать, как на самом деле он к ним относится», – отмечает специалист.

Вместе с тем, зрелые, полноценные отношения невозможны без открытости, подчеркивает психолог, коуч Алена Август. «Взрослая позиция – открыто обсудить, что происходит, что кого устраивает или не устраивает. Это лучше, чем переживать втихомолку, и придумывать то, чего может и не быть» – говорит эксперт.

В каких же ситуациях лучше заявить о своих чувствах и как это сделать? Разберемся подробнее.

Вы просто друзья

Если мужчина мечты – ваш коллега, сосед или друг детства, то сразу встает вопрос: лучше оставить все как есть или попытаться перевести отношения в фазу романтики? Как подчеркивает Алена Август, мужчины и женщины устроены по-разному, а потому не стоит рассчитывать на то, что возлюбленный поймет сам значение ваших томных взглядов и вздохов.

И если вы не хотите упустить свой шанс, все же лучше набраться смелости и прямо сказать о своих чувствах. Конечно, в этом случае вам надо обязательно морально подготовиться к тому, чтобы с достоинством принять возможный отказ.

«У вас есть право заявить о своем состоянии, но не требовать ничего взамен. У человека может быть своя жизнь, свои отношения, он может быть просто не готов», – добавляет психолог.

Кроме того, перед признанием лучше взвесить все факторы и оценить, насколько ваши чувства действительно сильны, и будет ли вам обоим комфортно общаться дальше в случае его отказа. Не пострадают ли рабочие отношения? Сможете ли вы смотреть друг другу в глаза в компании общих друзей?

Возможно, после этого ваша самооценка и пошатнется, но подумайте сами: гораздо хуже было бы, если бы вы надеялись впустую и ждали неизвестно чего.

Статус вашей пары не определен

Иногда, особенно в начале бурного романа, партнерам трудно бывает понять, что именно их связывает – секс или серьезные отношения. «Возможно, что ваш мужчина даже не задумывается о статусе ваших отношений, потому что ему и так хорошо с вами», – отмечает Алена Август.

Но если вас такая неопределенность напрягает, то имеет смысл прояснить ситуацию, подчеркнув, как это важно для вашего душевного комфорта. А перед признанием решите для себя, чего именно вы хотите от отношений, и готовы ли отказаться от желаемого, если у партнера другие планы на ваш счет. Например, станете ли вы просто любовницей, если мечтаете о семье и детях?

Если же вы, струсите и останетесь в «подвешенном» состоянии, то со временем ваши отношения могут просто разрушиться. Вместо живости и яркости появятся напряжение, обиды, недовольство.

Вы долго встречаетесь

Даже те партнеры, которые вместе долгие годы, не всегда торопятся признаваться друг другу в любви. Для некоторых женщин это не имеет значения, а некоторые мучаются и ждут, когда же они услышат заветные три слова.

В этом случае опять же стоит учитывать мужскую психологию, напоминает Алена Август. Ведь для многих представителей сильного пола важнее проявлять свои чувства поступками, а не словами.

«И не надо заставлять мужчину это делать, он по-другому чувствует. Лучше вам искренне рассказать о себе, о своих переживаниях и чувствах – такими словами, какими вы можете и умеете», – отмечает психолог.

Ну и не стоит забывать о том, что реакция мужчины на вашу искренность – отличный показатель того, подходит ли он вам в принципе. И если, к примеру, разговор о чувствах он переведет в шутку или назовет глупым, то стоит ли оставаться рядом с этим человеком?

Стоит ли говорить мужчине о своих чувствах: советы психолога

Проблемой, стоит ли честно говорить понравившемуся мужчине о своих сильных чувствах, интересуются девушки, испытывающие симпатию к молодому человеку. Ответить однозначно сложно, поскольку здесь всё зависит от длительности знакомства, доверия, взаимности, статуса обоих. Признание приносит либо положительные изменения, связанные с образованием новой пары, либо разочарование. Рассмотрим основные способы и влияние упомянутых деталей на решение.

Содержание

• 1 Стоит ли первой демонстрировать свои чувства
• 2 Способы, позволяющие признаться мужчине в любви
  • 2.1 Намеки и таинственные послания
  • 2.2 Письмо и другие романтические варианты
  • 2. 3 СМС и социальные сети
  • 2.4 Как себя вести, если чувства не взаимны
• 3 Несколько слов о распространенных ошибках
• 4 Как и когда лучше признаться в своих чувствах женатому

Стоит ли первой демонстрировать свои чувства

Сделать правильный выбор поможет совет психолога. Практикующие специалисты уверены, что признание принесет облегчение девушке, но сделать это нужно так, чтобы не навредить себе и молодому человеку:

1. Не ставьте условия — признание не влечет обязанностей со стороны юноши.
2. Не давите — получение ответных слов станет бонусом, но это не главное условие.
3. Готовьтесь к отсутствию реакции — тогда такой результат не расстроит, а любой ответ порадует.
4. Выберите момент — отдохнувший мужчина, не занятый делами или увлечениями, воспримет слова положительно.
5. Иногда слов не нужно — ответная реакция благодарности и взаимности выражается молодым человеком последующими поступками, объятиями, поцелуем. Не все готовы говорить вслух о силе эмоций.

Слова любви исходят из сердца, поэтому искренни и бескорыстны. Помните это, решаясь на шаг.

Способы, позволяющие признаться мужчине в любви

Тщательно продумайте, каким способом вы будете делать это. Выберите простой метод, чтобы молодой человек понял посыл.

Намеки и таинственные послания

Неудачный вариант признания, особенно если поклонниц в ближайшем окружении несколько. Мужчина может неверно истолковать знаки, подумать, что из солидарности женщина помогает подруге заполучить его. Если решили намекнуть, выберите откровенный метод — соблазнение. После захвата внимания поговорите, но используйте мягкие выражения «нравишься», «интересен», «симпатичен».

Письмо и другие романтические варианты

Романтика не вдохновляет, а удивляет молодых людей. Женщины, пытаясь полноценно выразить эмоции, придумывают длинные послания, написанные от руки. Подобные письма парни не дочитывают до конца, им это наскучивает. Если решили остановиться на этом варианте, выберите короткий формат записки с подписью. Не кладите ее на рабочий стол из-за риска потери, вручите лично, когда юноша свободен или после проведенного вместе вечера.

СМС и социальные сети

Удобный способ признания, но не ждите ответа после прочтения. Девушка готовится, придумывает текст и ждет, что реакция последует мгновенно. Мужчина склонен критически оценивать слова, ориентируясь на поступки и поведение. Если ответ будет получен, то через день или при встрече. Помните, что признание — метод высказывания эмоций, поэтому оно ни к чему не обязывает.

Как себя вести, если чувства не взаимны

Перед признанием подумайте о возможном отказе, об отсутствии взаимности. В этом случае:

• не показывайте негативных эмоций, агрессии — если ответ молодым человеком не обдуман, принятие его решения может изменить мнение на противоположное;
• не навязывайтесь, не преследуйте — этим добиться симпатии не получится;
• не плачьте — слезы отталкивают и смывают макияж.

Несколько слов о распространенных ошибках

Если решились говорить о любви, то не допускайте ошибок:

• не вымаливайте ответ;
• не давите на жалость;
• не шантажируйте, даже если есть возможность;
• создайте дружественную атмосферу.

Молодой человек для адекватной реакции должен почувствовать расслабление, спокойствие. Это поможет наладить диалог, добиться реакции на признание.

Как и когда лучше признаться в своих чувствах женатому

Если мужчина женат, подумайте многократно, действительно ли влюбленность стоит разрушения семьи. Девушки чувствительнее мужчин, поэтому в случае успеха счастье может не наступить из-за комплекса вины перед бывшей супругой или детьми. Ради получения части внимания девушка соглашается на роль любовницы, считая, что сможет обольстить молодого человека постепенно. Это ошибка, втягивающая в долгие обязывающие отношения.

Если решили, что признание необходимо, сделайте это осторожно, чтобы не стать причиной скандала в семье. Часто оказывается, что муж не готов бросить жену, даже если есть симпатия к свободной женщине.

Честно говорить парню о своих чувствах можно. Помните, что признание нужно не ему, поэтому оно не обязывает молодого человека. Но если девушка расскажет мужчине о том, что он ей нравится, ей после этого станет легче.

8 Преимущества знакомства с кем-то, кто посещает психотерапевта

Многие одинокие люди говорят, что ходить на терапию привлекательно. Почему? И как начать «терапевтическую беседу» с кем-то, с кем вы встречаетесь?

Поднимите руку, если посещение терапевта и забота о своем психическом здоровье важны для вас.

Теперь поднимите руку, если вы предпочитаете, чтобы ваш партнер тоже разделял эту ценность. Если ваша рука все еще висит в воздухе, вы похожи на большинство одиноких людей, которые думают, что ходить на терапию — это привлекательно.

В 2022 году приложение для знакомств Hinge опубликовало свои прогнозы свиданий, демонстрирующие следующую информацию о свиданиях и психическом здоровье:

• 91% пользователей Hinge предпочитают встречаться с теми, кто проходит терапию
• 89% незамужних Hinge с большей вероятностью
• 97% пользователей Hinge предпочитают встречаться с кем-то, кто активно заботится об их психическом здоровье
• 8% одиноких людей чувствуют себя комфортно, говоря о терапии на первом свидании
• 0012
• две трети пользователей Hinge готовы попробовать парную терапию в будущем

Что делает терапию такой привлекательной для партнера?

Мы попросили Кейт Балестриери, лицензированного психолога, семейного терапевта и основателя Modern Intimacy, а также трех одиноких людей поделиться своими мыслями.

По словам Балестриери, люди, проходящие терапию, как правило:

• лучше общаются, владеют своими чувствами, более ответственны
• достаточно скромны, чтобы понять, что у них есть возможность увидеть вещи по-другому и измениться
• понимание важности личностного роста и размышлений
• лучшие любовники (какими часто бывают более настроенные, общительные партнеры!)
• эффективные в установлении границ и надлежащим образом утверждая их
• умеют залечивать старые раны, которые могут повлиять на текущую динамику отношений
• готовы приложить усилия и делать «работу»

иметь более глубокое понимание сложностей собственного внутреннего опыта», — говорит Балестриери, добавляя, что все это отличные качества для отношений.

Терапия — это не только солнце и радуга. На самом деле, это может быть сложной работой как для человека, который посещает психотерапевта, так и для тех, кто любит (или встречается) с ним.

«Болезни роста»

Балестриери говорит, что проблемы в отношениях могут вспыхнуть, если кто-то слишком зависит от своего терапевта или использует то, чему научился во время терапии, против партнера.

«В любом партнерстве, когда один партнер растет, другого партнера также просят расти в некотором смысле, хотя иногда и косвенно, что может быть неудобно, если они не могут или не хотят смотреть на некоторые вещи в своей жизни. «, — говорит Балестриери.

«Когда вы или ваш партнер находитесь на более глубоких этапах работы, дайте себе дополнительное сострадание и благодать, чтобы быть неряшливым, несовершенным и в своих чувствах», — добавляет она.

Balestrieri рекомендует работать вместе, чтобы четко определить свои потребности и разработать план поддержки друг друга.

Возможное влияние

Может ли психотерапевт сказать вам оставить своего партнера? Не этично, нет.

Но они могут открыть вашему партнеру глаза на проблемы в отношениях, которых он раньше не замечал, что может привести к разрыву.

Помимо этих потенциальных минусов, Джош М., 38 лет, из Нью-Йорка считает, что самое «худшее» в посещении психотерапевта — это четкое осознание того, насколько важно для многих людей обращаться за психологической помощью.

Встречаться с кем-то, кто не ходит на терапию, тоже сопряжено с особыми трудностями.

По словам Балестриери, люди, не посещающие терапевта, могут быть:

• менее эффективными коммуникаторами
• более оборонительными и осторожными
• менее чуткий
• более склонный к стыду
• менее способный принимать посторонние точки зрения
• склонный к поведенческим проблемам, связанным с гневом, злоупотреблению психоактивными веществами или аддиктивным наклонностям
• менее открытый
• более контролирующий
менее мотивированный
• бросать вызов динамике отношений, которые не работают
• более жесткие или имеют неэффективные границы
• менее любопытны к себе, что может привести к меньшему любопытству к своему партнеру или неспособности к саморефлексии

«Я бы предпочел использовать проактивный подход к психическому здоровью и иметь в своей команде кого-то, кто понимает мою историю на случай, если [или] когда что-то случится», — говорит 48-летний Рин Пфойффер из Вашингтона.

И Pfeuffer предпочитает партнеров, которые делают то же самое. «Это намного проще, чем пытаться справиться с эмоциональными проблемами с нуля и без поддержки», — добавляет она.

Вот несколько способов начать разговор, дружеские напоминания и практические шаги о том, как говорить о терапии с новыми и нынешними партнерами.

Поднимите этот вопрос как можно раньше

«Если для вас важно, чтобы потенциальный партнер проходил или проходил терапию, было бы хорошо поднять этот вопрос как можно скорее как ценность, занимающую первое место в вашем списке», — предлагает Балестриери.

«Нет правильного или неправильного времени, чтобы поднять этот вопрос как таковой. Но если это что-то важное, вы можете спросить об этом в течение первых пяти свиданий, когда это будет уместно», — говорит она.

Если вы задаетесь вопросом: «Должен ли я сказать своему партнеру, что я посещаю психотерапевта?» ответ, скорее всего, да, но всякий раз, когда вам удобно это делать.

Рассказ о своем терапевтическом опыте может способствовать открытому общению, прозрачности и даже снижению стигмы в отношении психического здоровья.

Балестриери говорит, что вы можете начать с того, что расскажете своему партнеру о том, что вы получили пользу от терапии, а затем спросите, был ли он когда-либо на терапии.

Имейте в виду, что некоторые люди могут бояться терапии или не принимать ее из-за стигматизации, поэтому постарайтесь обратить пристальное внимание на их реакцию (и подготовиться к ней).

Задавайте общие вопросы

Если прямое высказывание о вашем опыте терапии кажется вам слишком уязвимым, Балестриери рекомендует начать более широкий разговор о психическом здоровье и отношениях.

Ниже она предлагает вам обсудить с вашим партнером более широкие темы:

• как они ценят психическое, физическое и сексуальное здоровье в своей жизни
• как они заботятся о себе и что для них важно
• что они представьте, что вы важны как пара, и как вы решаете эти сферы жизни вместе
• их любимые учетные записи в социальных сетях по вопросам психического здоровья
• их видение личностного развития (если они не находят терапию интересной или ценной)
• возможные факторы, которые могли бы побудить их работать с терапевтом
• их готовность посетить терапевта улучшить отношения (при необходимости)

Помните, что у каждого свой путь

Балестриери говорит, что важно помнить, что у каждого свой путь — в жизни и в терапии.

Так что постарайтесь не торопиться с осуждением и не давить на того, кто еще не готов пойти на терапию. Каждый идет своим путем к исцелению.

«Некоторые люди боятся погружаться в терапию, и вы не можете заставить кого-то пойти или получить что-то от этого», — говорит Балестриери. «Признайте и уважайте то, что их может не быть там сейчас и, возможно, они не смогут или не захотят уехать когда-либо».

Изучите другие варианты

Если партнер не готов к терапии, говорит Балестриери, лучше посмотреть, как он относится к психическому здоровью и личностному росту в целом, чтобы увидеть, соответствует ли это вашим ценностям.

Рассмотрите следующие варианты:

• Ваш партнер увлекается книгами по самопомощи и много читает о развитии и психическом здоровье? Может ли это работать и для вас?
• Захотят ли они пойти с вами на будущие семинары, чтобы улучшить ваши отношения?
• Открыты ли они для занятий онлайн?

«Есть много путей к развитию отношений, если партнер не проходит терапию», — говорит Балестриери. «Посмотрите, насколько творчески они готовы проявить себя и сколько усилий они прикладывают для внесения изменений, которые, как вы заявили, важны для вас в отношениях».

Отношения с кем-то, кто проходит курс терапии, имеют ряд преимуществ, но также могут быть сопряжены с некоторыми трудностями.

Независимо от того, посещает ли ваш партнер психотерапевта или нет, вы все равно можете быть надежной парой, если ваши отношения и ценности здоровья совпадают как индивидуально, так и как пара.

«Меня не волнует, ходит ли мой партнер на терапию, если он стремится улучшить себя и наши отношения по мере необходимости», — говорит Келли С., 26 лет, из Калифорнии. «Терапия — это здорово, и я рада, что хожу, но я думаю, что у вас все еще могут быть здоровые отношения без них. Мои отношения тому доказательство».

Если вы одиноки и ищете кого-то другого с мышлением, ориентированным на рост, есть много других людей, которые думают так же. Постарайтесь продолжать работать над собой, и со временем вы, возможно, просто найдете кого-то, кто готов вложить работу в себя и в ваши отношения.

Полные имена некоторых опрошенных не разглашаются в целях защиты анонимности.

---

Морган Мандрита — писательница из Нью-Йорка, увлеченная исследованием пересечения удовольствия, исцеления и целостного благополучия. В настоящее время она работает штатным автором в Psych Central, где специализируется на создании контента о сексе, отношениях, психическом здоровье и альтернативных подходах к благополучию. Ее работы были опубликованы в известных изданиях, включая Betches, Bumble, Bustle, Cosmopolitan, Health, mindbodygreen, Shape, Tinder, Verywell Mind и Well+Good. В свободное время она любит любоваться закатами, играть в видеоигры, проводить время на природе, плавать в море мази CBD, пробовать различные методы терапии и работать над своим страстным проектом Highly Untamed. Свяжитесь с Морган в Twitter и Instagram или посетите ее веб-сайт здесь, чтобы узнать больше.

Почему вы никогда не должны вести себя как терапевт вашего партнера (или пытаться его спасти)

Как психолог, специализирующийся на вопросах отношений, я своими глазами вижу, как некоторые мужчины и женщины идут на многое, пытаясь наладить отношения. В частности, одна из наиболее распространенных тенденций, которые я вижу в свиданиях, — это склонность одного человека в паре пытаться помочь или спасти другого, у которого есть эмоциональные проблемы. Это то, что я называю «играть в терапевта». Пожалуйста, если это ваша проблема, включите радио, и вы почти сразу же услышите это повествование в песне — и почти всегда это заканчивается горем. Холодная, суровая правда: помочь человеку с проблемами можно только в том случае, если этот человек готов попросить о помощи. Когда друг или подруга, муж или жена пытаются помочь или спасти, они должны понимать, что они не тот человек, который может играть эту роль. Так почему бы вам не попробовать стать героем или спасителем и помочь им справиться с их эмоциональными проблемами?

Вы любите этого человека, но любви недостаточно.

Это, пожалуй, самое большое заблуждение о любви — что вы должны отправиться на край земли, чтобы помочь романтическому партнеру, которого вы любите. К сожалению, это не успешный и не психологически здоровый подход. Чтобы отношения работали, каждый человек должен с самого начала четко понимать определенные основные принципы отношений. Каждый человек должен иметь возможность позаботиться о себе без финансовой или эмоциональной помощи, и каждый человек должен глубоко ценить чувства другого человека. Одной любви недостаточно, и вы лучше поймете, что я имею в виду, если продолжите чтение.

Задача родителей — преподать человеку основные эмоциональные и моральные уроки жизни.

Возможно, вы встречали человека, который является редким драгоценным камнем, но у которого серьезные эмоциональные проблемы. Если вы сами уравновешенный человек, вы, вероятно, точно увидите, в чем заключаются их проблемы, и у вас будут четкие представления о том, как изменить их мысли и чувства. Однако этот взрослый человек упустил важные уроки и моральное руководство в раннем возрасте, и как бы вы ни старались быть спасителем Матери Терезы, они не усвоят уроки от вас по-настоящему. То, что им нужно, они, вероятно, не получили от родителей давным-давно. На этом этапе они, вероятно, действительно смогут услышать это и извлечь из этого уроки только в том случае, если совет и руководство исходят от терапевта, религиозного члена церкви или кого-то из аналогичной помогающей профессии.

Это не ваша работа — отвести этого человека к терапевту или священнику.

Конечно, у вас есть способы транспортировать этого человека, чтобы получить необходимую ему помощь. Вы можете отвезти его на прием или пойти с ним на прием, но вы не терапевт или родитель этого человека. Даже психотерапевт может помочь только в том случае, если человек готов помочь. (Мой профессор в аспирантуре поделился отличной шуткой: «Сколько терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Ни одного. Лампочка должна хотеть хотеть измениться».) скажи им, что отведешь их туда; скажите им, что вам нужна их помощь, и что вы собираетесь верить, что они сделают то, что им нужно, чтобы сохранить романтические отношения здоровыми. (Если они этого не сделают, их бездействие подскажет вам, что вам нужно делать.)

Игра в роли терапевта часто приводит к тому, что партнер больше не испытывает к вам сексуального влечения.

Если вы ведете себя как чья-то неофициальная мать или отец или ведете себя как терапевт, пытающийся помочь или даже спасти их, ваш партнер не будет смотреть на вас как на равноправного романтического партнера. Они будут чувствовать, что у вас совместная жизнь и вся власть в отношениях, и они будут чувствовать себя маленькими и неспособными быть партнером, которого вы действительно хотите. Они могут сознательно не испытывать к вам сексуального влечения, но такой результат является частым последствием отношений, в которых один человек чувствует себя маленьким и бессильным.

Окончательный способ решить, когда вы должны и не должны помогать…

Если эмоциональная проблема с человеком, с которым вы встречаетесь, незначительна, ваш спутник ведет себя определенным образом, что беспокоит вас, но не поднимается до точка полного отказа от сделки — скажите им, как вы хотите, чтобы они изменили это конкретное поведение.