Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Стоит ли менять себя ради любви: Стоит ли менять себя ради любви — аргументы для итогового сочинения

Содержание

Стоит ли менять себя ради любви — аргументы для итогового сочинения

Тезисы

  • Человек должен меняться ради любви, чтобы стать достойным своего избранника и создать полноценную семью.
  • Любовь заставляет нас меняться к лучшему, и это правильно, ведь отношения с любимым требуют усилий и приобретения ответственности.
  • Люди обязаны менять себя ради любви, ведь переход от одиночества к семейным отношениям требует кардинальных изменений.
  • Человеку не стоит меняться ради любви, ведь люди должны принимать друг друга такими, какие они есть, иначе эти отношения обречены на разрыв.
  • Любовь не должна заставлять человека меняться, он может принимать такие решения только самостоятельно и для себя. Если он сам нуждается в переменах, то их стоит воплощать.
  • Менять стоит только ради себя и своих нужд, а близкие люди для того и нужны, чтобы принимать и поддерживать человека в любом случае.
  • Если человек не принимает тебя таким, каков ты есть, зачем же подстраиваться под него? Это не любовь, а попытка догнать того, кто не очень-то хочет ждать.
  • Любовь всегда меняет людей, но осознанно класть свои принципы на алтарь чувств — это не очень хорошая идея. Человек должен сохранять верность себе, ведь любовь приходит и уходит, а ты для себя остаешься навсегда.

Аргументы

А.И. Куприн, «Олеся». В попытках измениться ради любви человек может потерять себя и вступить в неравный бой с окружением. Это утверждение можно доказать с помощью примера из повести «Олеся». Главная героиня жила в лесу, вдали от социума. Она обладала сверхъестественными и необъяснимыми способностями и, согласно предрассудкам своего времени, приписывала их инфернальным силам. Поэтому она не была православной христианкой и вызывала страх у обитателей Полесья, погрязших в суевериях. Но судьба свела ее с дворянином, которые приехал в деревню по делам и заблудился в лесу. Между молодыми людьми вспыхнули чувства. Но у Ивана были свои представления о женщине и ее отношении к религии. Однажды он сказал, что девушкам надлежит верить в Бога, и Олеся прислушалась к его словам. Чтобы соответствовать требованиям своего избранника, она пошла в церковь. Взбесившиеся от такого святотатства прихожанки сильно избили «ведьму». Олесе пришлось спасаться бегством и впервые угрожать жителям деревни. Попытка подстроиться под стандарты Ивана привела героиню к прямому столкновению с обществом, а их роман — к трагической развязке. Олесе не удалось стать для Ивана ровней, напротив, ее поступок вынудил героев расстаться навсегда. Это говорит о том, что меняться ради любви даже смысла не имеет, ведь эти изменения идут вразрез с человеческой природой и не приживутся.

И.А. Гончаров, «Обломов». Человек может измениться ради любви, но эти перемены не будут долгосрочными, если сам он в них не нуждается. Значит, они лишены смысла. Это доказывает пример из романа «Обломов». Главный герой был ленивым и апатичным барином, привыкшим к уединению и праздности. Илья Ильич не стремился к призванию, творчеству, высокому заработку, обретению семьи. Для него было чуждо все это. Он лишь грезил о том, что все проблемы решатся сами собой. Однако судьба свела его с молодой дворянкой — Ольгой Ильинской. Амбициозная и активная девушка решила «спасти» Илью Ильича и дать ему стимул к развитию. Обломов влюбился и стал меняться к лучшему, чтобы угодить Ольге. Он уже не лежал дома целыми днями, а выходил в свет. Герой начал интересовать культурой и беседовать с разными людьми. Он строил планы по реорганизации хозяйства, чтобы достойно обеспечить молодую жену. Но со временем Илья Ильич устал тянуться вверх и догонять Ольгу. Он понял, что ему не нужно все это, и он просто обманывает свою избранницу, изображая интерес к новой жизни. В итоге они расстались. Обломов нашел свое счастье с той женщиной, которая приняла его без исключений и оговорок. Этот пример учит нас тому, что настоящая любовь не требует изменений. Люди должны принимать друг друга такими, какие они есть.

Л.Н. Толстой, «Война и мир». Человек должен менять себя ради любви, ведь создание семьи всегда требует от нас отвественности, силы духа и мудрости, которые приходят с опытом и в процессе работы над собой. Это доказывает пример из романа-эпопеи «Война и мир». Николай Ростов был инфантильным, недальновидным и ограниченным юношей, который прятался от финансовых проблем семьи за военной службой. В полку все было просто и понятно, Николай ни о чем не думал, кроме выполнения непосредственных задач. Но как только он возвращался к обычной жизни, он демонстрировал полную беспомощность и безответственность. Зная о финансовых проблемах, он проигрывал крупные суммы в карты. Пытаясь разобраться в хозяйстве, он чуть не убил счетовода, хотя виноват был сам: не перевернул страницу в расчетной книге. Такой подход к делам довел его семью до разорения. Однако в отношениях с Марьей Болконской Николай смог наверстать упущенное и измениться к лучшему. Поняв свои ошибки, он стал рачительным хозяином и практичным дельцом, способным обеспечить семью. Спокойная жена научила его сдержанности и вежливости. Ростов, наконец, повзрослел и научился нести ответственность за каждый потраченный рубль. Любовь повлияла на него благотворно и дала шанс исправиться. Этот пример говорит о том, что менять ради любви нужно, ведь эти метаморфозы всегда идут нам на пользу.

А.С. Пушкин, «Капитанская дочка». Человек обязан меняться к лучшему ради любви, чтобы быть достойным своего счастья. Это доказывает пример из произведения «Капитанская дочка». Главный герой был совсем еще «недорослем», когда строгий отец решил преподать ему урок и отправить сына на настоящую службу — в глубинку, где Петра бы не щадили и не баловали. Сначала безответственный отрок демонстрирует полную неспособность жить без папиного присмотра: напивается, проигрывает большую сумму денег, раздаривает имущество. Но встреча с избранницей изменила его подходы к жизни. Влюбившись в Марью, Петр понял, что теперь несет ответственность за двоих. Он стал более смелым, мужественным и серьезным человеком. Все игры и глупости ранних лет жизни остались в прошлом. Петр готов был биться за честь Марьи и защищать ее. Ради нее он жертвовал собой и даже пошел против воли родителей, выбрав невесту без приданого самостоятельно. Если на службу уезжал подросток, то домой вернулся настоящий мужчина, и в этом превращении велика заслуга любви. Его пример подтверждает то, что человек должен меняться ради любви, и эти перемены поспособствуют его развитию.

М.А. Шолохов, «Тихий Дон». Иногда человек и рад бы поменяться ради любви, делает для этого все возможное, но результатов его усилия не приносят. Напротив, к ним привыкают, их считают нормой, и в результате ради сохранения отношений трудится лишь один человек. Такую ситуацию мы видим в романе-эпопее «Тихий Дон». Наталья вышла замуж за Григория и надеялась на то, что он забыл свое прежнее увлечение. Но Мелехов не мог отделаться от сильного чувства и невольно сравнивал супругу с любовницей. Сравнение всегда было не в пользу Натальи. Григорий откровенно признался, что она «холодная», и ему не хватает страсти в отношениях с ней. Вскоре он ушел из дома и стал жить вместе с Аксиньей. Наталья же пыталась сохранить семью любыми способами. Когда Григорий, узнав об измене Аксиньи, вернулся к ней, она подстроилась под его желания и стала более темпераментной. Ни упреков, ни слез не обнаружила она в его присутствии. Героиня была прекрасной хозяйкой, послушной невесткой, ласковой мамой, сильной личностью, но все ее усилия стать лучше ради любви не помогли удержать мужа. Григорий все равно ушел к Аксинье снова. Пример Натальи убеждает нас в том, что меняться ради любви бессмысленно: если избранник не готов принять тебя такой, какая ты есть, то никакие превращения этого не изменят. 

А.И. Куприн, «Гранатовый браслет». Человек может сколько угодно меняться и подстраиваться под требования избранника, но если любовь безответная, то никакие перемены не исправят это. Подтверждение мы находим в повести «Гранатовый браслет». Простой телеграфист Желтков влюбился в прекрасную дворянку. Несмотря на пламенные письма, девушка из высшего общества не отвечала обожателю. Она была недосягаема для него, ведь в те времена было не принято связывать свою судьбу с человеком из другого социального слоя. Но ради любви Георгий старательно менялся: сначала он ждал ответа и просил о нем, но со временем смирился и с молчанием. С годами таяли его надежды и требования. В конце концов, он принял то обстоятельство, что он и Вера никогда не будут вместе. Он удовольствовался тем, что видел ее украдкой и посылал письма. Но ему было очень трудно ограничиваться этим, и однажды он послал ей подарок на именины. Это разозлило брата Веры, и он нашел Желткова, придя к нему вместе с мужем героини. Тогда Георгий решил принести последнюю жертву своей любви — убить себя, чтобы не досаждать Вере ухаживаниями. Его пример убеждает нас в том, что нет смысла в изменениях ради любви, если чувство это одностороннее. Все равно никакие метаморфозы не изменят отношение равнодушного человека.

И.А. Бунин, «Чистый понедельник». Человек должен меняться не ради любви, не ради других людей, а ради себя. Только тогда он будет удовлетворен результатом. В противном случае можно потерять себя и получить разочарование. Мы убеждаемся в этом, читая рассказ «Чистый понедельник». Главная героиня стремится к духовной чистоте и нравственному самосовершенствованию. Ее всерьез интересует религия. Она хочет уделить все свое время общению с Богом. И в эту концепцию совсем не вписывается любовная линия, соединяющая ее с главным героем. У него желания более земные: семья, дети, прекрасное будущее рука об руку. Но его избранница не может поступиться своими идеалами. Если она уступит, то потеряет себя и, быть может, так и не найдет счастье в чужой сказке. Поэтому она отдается ему в первый и последний раз, а затем уходит в монастырь, оставляя его в одиночестве. Ее выбор можно назвать жестоким, но в то же время он честный: если бы она изменила себе, то все равно не смогла бы достойно сыграть ту роль, в которой видел ее избранник. Поэтому меняться только ради любви не имеет смысла, раз это не приносит удовлетворения от жизни.

М. Ю. Лермонтов, «Герой нашего времени». Люди, которые не хотят менять ради любви, непременно упустят ее, потому что любые чувства требуют изменений к лучшему и готовности человека идти на компромисс. Это доказывает пример из романа «Герой нашего времени». Григорий любит Веру, но ради нее он не готов переменить свое отношение к жизни и свободе. Ему дороже личный комфорт, в узкие рамки которого брак не вписывается. Поэтому он играет роль любовника и не относится к Вере всерьез. Из-за этого героиня страдает и портит отношения с законным мужем. Тот увозит ее навсегда, ведь узнает о ее романе на стороне. Печорин, осознав свою утрату, тщится догнать возлюбленную, насмерть загоняет лошадь, рыдает, но не может вернуть свою избранницу. Он теряет шанс на взаимное чувство и остается одиноким на всю жизнь. Если бы он нашел в себе силы измениться ради любви, то их с Верой ждало бы счастливое будущее. Но Григорий предпочел стагнацию развитию и лишил себя любви.

А.П. Чехов, «Дама с собачкой». Любовь меняет человека сама, не дожидаясь его согласия. Так произошло и в рассказе «Дама с собачкой». Гуров был циничным и развратным человеком, который давно изменял жене и не чувствовал своей вины. Он довольно низко оценивал весь женский пол и утверждал, что все дамы — «низшая раса». Однако сам высокопоставленный герой не мог обойтись без женского общества и двух дней. Однажды он познакомился на курорте с милой молодой девушкой, которая была замужем, но любви к супругу не испытывала. Между ними вспыхнуло взаимное чувство. Сначала Гуров думал, что его затянула очередная мимолетная интрижка. Анна же относилась к этой любви серьезно, она отдала этому чувству всю себя. И все же время показало, что и циник Гуров сделан не из камня. В Москве герой с ужасом понял, что его жизнь тусклая, однообразная, лишенная смысла и свежих впечатлений. Его потянуло к Анне, которая вернулась к мужу. Он, соблазнитель и сердцеед, умчался искать ее, как мальчишка. Любовь открыла ему глаза на то, что он живет неправильно и зря растрачивает годы на пустые связи. Это чувство изменило его: сделало смелее, мудрее, справедливее. И нельзя противиться этим превращениям, ведь они идут на благо людям.

А.П. Чехов, «О любви». Иногда любовь требует кардинальных изменений, и человек, который их пугается, навек теряет шанс на счастье. Такую ситуацию описал Чехов в рассказе «О любви». Павел Алехин полюбил жену своего приятеля — Анну Луганович. Она тоже увлеклась им, ведь у них были родственные души. Они увлекались искусством, говорили о культуре, имели одни и тех интересы. Муж Анны был славным человеком, но совсем ей не подходил. Герои день ото дня любили друг друга все сильнее, но никто из них не решался на изменения ради любви. Анна боялась потерять детей и стать в глазах общества падшей женщиной. Павел опасался, что не сможет достойно обеспечить жену и вынести осуждение людей. Они оба ждали, колебались, и в итоге судьба разлучила их навсегда. Они потеряли свой счастливый билет и остались одинокими, непонятыми, сомневающимися и неудовлетворёнными. Этот пример доказывает необходимость изменений ради любви, ведь только они помогут построить семью и создать крепкие отношения.

Стоит ли меняться ради других людей? — iNormal — Психология и Жизнь

Каждый человек наверняка сталкивался с ситуацией, когда приходится делать выбор, меняться или нет ради дорогого и любимого человека, ради друга, родителей или детей. Поэтому пора разобраться: стоит ли всё-таки становиться другим и к чему это может привести

Отпечаток воспитания и нежелание менять привычки

Первое время отношения молодой паре могут приносить радость и счастье, но лишь до определённого момента. Пока молодые люди не столкнулись с конфликтной ситуацией. Если взять, к примеру, отношения между мужчиной и женщиной в ссоре, то можно заметить, что каждый в паре неосознанно повторяет модель поведения своих родителей.

Воспитание, быт, привычки и традиции в семье накладывают большой отпечаток на детей. И так как многие живут с родителями в среднем до 16–18 лет, условия, в которых они росли, очень влияют на характер и поведение во взрослой жизни. И когда у пары в браке возникает спорная ситуация, каждый тянет одеяло на свою сторону, а модель поведения копирует со своих матери или отца.

Подсознательно подражая привычному поведению родителей, партнёр может обидеть близкого человека, а кто-то из пары и вовсе впадает в детскую травму и «зависает» в этом состоянии. Нельзя переносить непрожитые в детстве чувства на любимого человека. Не осознавая того, что мужчина или женщина пытается подогнать партнёра под свои идеалы, тем самым вынуждая его измениться и делать так, как «принято» в его семье с родителями. Так рождаются конфликты, непонимания и отвержение.

Если это вовремя понять и принять человека таким, какой он есть, то налаживать отношения будет гораздо проще. В любом случае, если хотите научиться сглаживать углы в своей новой семье, придётся принимать, уступать, договариваться и строить свои новые отношения. А это значит, где-то меняться самому или менять отношение к ситуации.

Гармоничные отношения в паре не построить, если думать, что каждый будет оставаться при своих взглядах. С течением времени перемены всё равно произойдут, а вместе с ними изменится и человек. Если же человек не хочет уступать, меняться и всегда стоит на своём, даже когда не прав, доверительные и прочные отношения построить вряд ли удастся.

Здоровый и нездоровый эгоизм

Есть и обратная сторона вопроса. Часто в паре мужчины стремятся переделать женщину под себя. От мужа можно услышать: «Это не надевай», «Не крась так ярко губы», «Эта юбка слишком короткая», «Лучше дома посиди» или, наоборот: «Попу подкачай», «Перекрась волосы», «Сделай стрижку» и т.д. Получается, есть две крайности: одни хотят, чтобы их спутница была скромной и покладистой, всегда слушалась, вторые же, наоборот, желают видеть рядом с собой яркую сексуальную натуру, чтобы все вокруг завидовали.

Прямым текстом партнёр показывает, что ему не нравится в своей спутнице и что нужно изменить, чтобы его жизнь стала более комфортной и удобной. Таким образом, он чаще всего поднимает свою самооценку, избавляется от неуверенности в себе. Это называется нездоровым эгоизмом.

В данном случае один в паре будет постоянно меняться, но чувствовать себя не на своём месте, а второй — наслаждаться и радоваться, что добился цели. Поэтому придётся либо всю жизнь мучиться и подчиняться партнёру, либо разойтись с ним.

Бывает пример здорового эгоизма, когда партнёр понимает, что если он изменится, то близкий человек будет лучше себя чувствовать, вместе с этим и обстановка в семье станет более благополучной и стабильной, а отношения — доверительными.

Заморский принц

В поисках достойного человека и «того единственного» у молодых девушек часто опускаются руки. Неудачный опыт предыдущих отношений, несовпадения характеров, разногласия, неумение ценить и уважать личность — вот те нередкие причины, которые заставляют потенциальных невест посмотреть на женихов из-за границы. Чего таить, каждая девушка может найти себе несколько достойных кандидатов для серьёзных отношений из других стран.

Если она заинтересовалась заграничным парнем, тут уж точно предстоит меняться. В первую очередь, если раньше барышня знала язык плохо или совсем не говорила на нём, то придётся преодолеть языковой барьер. Во-вторых, культурный барьер: не всегда житель одной страны может с лёгкостью понять другого, не зная каких-то особенностей и традиций. В-третьих, возможно, придётся переехать в другую стану, где, кроме того самого человека, рядом никого не будет.

Те же проблемы могут возникнуть и у молодого человека, который решит связать свою жизнь с иностранкой. В этом случае меняться придётся кардинально. Но если отношения с любимым из другой страны действительно крепкие и взаимные, то плюсов в новых переменах достаточно много. Да и один новый язык в копилку, знакомство с новой страной и погружение в неё, смена места жительства… Возможно, это будет город на море или в горах.

Появление ребёнка в семье — повод измениться?

А ещё женщина кардинально меняется с рождением ребёнка. Появляется много новых обязанностей, трудностей и забот. Если мужчина психологически готов и созрел для воспитания малыша, он, как и мать, изменится, правда, не так кардинально. Многие, став отцом, сразу же задумываются, как быть примером своему сыну или дочери. Кто-то резко уходит в спорт для покорения вершин, кто-то строит дом своими руками, кто-то бросает пить и курить. В этих примерах можно увидеть резкий перегиб и не совсем правильную расстановку приоритетов, но в целом это положительные изменения мужчин ради своего чада.

Но бывают и обратные примеры, когда отцам становится тяжело делать привычные ранее дела. Когда мужчина, наоборот, не готов к появлению ребёнка, он становится более раздражённым, сложности его напрягают, с обязанностями он не справляется. Часто в таких ситуациях он начинает злоупотреблять алкоголем, курением или вообще ищет утешения в других более простых отношениях.

*   *   *

В большинстве случаев каждому человеку приходится меняться со временем. Все двигаются в своём направлении. Но тут стоит понимать: если близкий и любимый человек готов стать другим ради вас, уступать и поддерживать ваши интересы, если в будущем это будет приносить плоды, то меняться важно и нужно.

Когда же вы уже терпите то, с чем не способны изменить себя и ваш партнёр также не готов к подобному, наверняка рано или поздно ваши пути в какой-то точке разойдутся.

 Марта Прелесная

Итоговое сочинение: Стоит ли меняться ради любви? (2 варианта)

Многомудрый Литрекон предлагает Вам два варианта итогового сочинения на тему «Стоит ли меняться ради любви». Они помогут Вам вникнуть в тему и расширить ассортимент аргументов. Приятного просвещения!

Вариант 1

(415 слов) Любовь – великое чувство, которая озаряет весь мир в восприятии влюбленного. Иногда ради любви хочется совершать подвиги, чтобы завладеть вниманием объекта симпатии. Некоторые люди даже полностью меняют свою жизнь ради этого чувства. Но стоит ли так делать? Над этим вопросом задумывались многие писатели.

Например, М. Ю. Лермонтов в романе «Герой нашего времени» рассказывает о любви офицера Печорина к горной девушке Бэле. Главный герой влюбился в нее, его привлекла свобода и непокорность. Печорин долго добивался ее любви, и у него получилось. Бэла изменилась: утратила свою гордость и неприступность, пыталась во всем угодить любимому, понравиться ему. Неиспорченная кокетством девушка отдавалась чувствам со всем жаром, они изменили ее поведение и мироощущение. Но эта перемена уже не понравилась Печорину, ему стало скучно, отношения превратились в самые обыкновенные, которых у него было уже много. Герой охладел к Бэле и косвенным образом привел девушку к гибели, потому что она была убита (и это было связана с тем, что Печорин ее украл), а он не был рядом и не защитил ее. Изменения в характере и поведении Бэлы не помогли ей быть счастливой, ведь Печорин любил не ее саму, а ее недоступность и загадочность. Этот пример доказывает, что перемены во имя светлых чувств далеко не всегда оправданы. Более того, они могут навредить человеку.

Иногда человек не сам меняется из-за любви, а пытается изменить возлюбленного. Именно такой пример описан в романе И. А. Гончарова «Обломов». Ольга Ильинская пыталась сделать из сонного барина Ильи Обломова другого человека – деятельного, делового. Для девушки это был эксперимент, для нее Обломов – некий проект, возможность реализовать собственные силы. Она пыталась разрушить все его привычное существование ради собственных представлений о пользе и благе. И Илья Ильич действительно попытался: на первых порах Ольга его воодушевляла, мотивировала на изменения. Но на самом деле, он не хотел выходить из зоны комфорта, боялся перемен, утраты желанного покоя. Ильинская хотела страстей, порывов, действий, а Обломов – успокоения, дремоты. В итоге отношения расстроились, и герои расстались. Причем Обломов нашел себе подходящую спутницу, которая подарила ему желанный покой. Этот пример позволяет нам сделать вывод: как бы ни пытался человек переделать себя, чтобы соответствовать запросам второй половинки, у него не получится стать другим в долгосрочной перспективе, если он сам не осознает необходимость перемен. Получается, что люди должны меняться не ради любви, а ради себя самих, иначе их попытки не увенчаются успехом и лишь обманут избранника на некоторое время.

Любовь может изменить восприятие событий, внести перемены в жизненный уклад. Но кардинально менять себя ради чувств не стоит, если вам самим это не нужно. Иначе любовь станет не величайшим счастьем, а тяжким бременем.

Вариант 2

(541 слово) Тема любви всегда, во все века, была в центре внимания философов и литераторов. Поэты и писатели в своих произведениях пытались отражать свое понимание любви, пытались выяснить ее природу или же, наоборот, принимали, ее как должное. Многих из них интересовал ответ на вопрос, так стоит ли меняться ради любви? С моей точки зрения — нет. Любовь — это принятие другого человека со всеми его недостатками, со всеми изъянами характера. Мы — не половины друг друга, мы не должны совпадать идеально. Каждый другой человек — особенный, он не обязан ни дополнять другого, ни менять.

Ярким примером, подтверждающим мое мнение, можно считать повесть Н.М. Карамзина «Бедная Лиза». Да, герои любили друг друга, но именно попытки Лизы измениться для Эраста поспособствовали охлаждению отношений. Ради своего избранника девушка рассталась с невинностью и шла на поводу у его желаний. Она покорно принимала то, что он отсрочил свадьбу и ушел в армию. Она пыталась быть достойной его, его любви и положения, но так и не смогла. Лиза ждала, надеялась, верила, но Эраст пресытился ее близостью и выбрал не любовь, а комфортное положение мужа богатой вдовы. От Лизы он уже получил то, что хотел. Не выдержав предательства, героиня бросилась в воду. Ее смерть — яркий пример того, до чего может довести желание подстроиться под другого. В этой гонке за соответствием можно легко потерять себя. Сама по себе любовь — не жертва. Это как добровольная сделка, где каждый получает то, чего ему недостает, при этом отдавая то, что может отдать. В любви не бывает проигрыша и выигрыша, но если любить кого-то за то, что он станет таким, каким мы хотим, то это будет не любовь к конкретному человеку, а к тому образу, которому пытается соответствовать другой.

Но, если в случае Лизы из указанной выше повести Эраст не переставал ее любить, то в романе Айн Рэнд «Атлант расправил плечи» герой потерял свою избранницу, пытаясь стать тем, кем он не являлся. Джим Таггерт, владелец железной дороги, перешедшей к нему по-наследству, женился на нищей девушке, но не рассказал ей всей правды о себе. Черрил считала, что ее муж — гениальный промышленник, тот, кем она может гордиться и восхищаться. На самом деле при знакомстве с этой девушкой, Джим приписал себе заслуги собственной сестры, желая казаться лучше, чем он есть. Но лжи хватило меньше, чем на год. Вот только Черрил так и не смогла простить мужу обман. Восхищение и любовь стали сначала удивлением и непониманием, а затем отвращением и равнодушием. Джим, пытаясь поменяться, стать тем, кем не является, так и не смог этого сделать, и потерял не только уважение жены, но в очередной раз стал хуже в собственных глазах. Джим в глубине души не хотел перемен, поэтому все его попытки оказались лишь притворством перед супругой и самим собой. Видимо, меняться стоит ради себя, ведь только в этом случае люди добиваются долгосрочного и реального результата.

Таким образом, перемены только ради любви лишены смысла, ведь в этом случае человек будет любить вымышленный образ, а не своего избранника, который будет мучительно пытаться под него подстроиться. Иногда нам кажется, что поменяться проще, чем смириться со своими недостатками, что эти недостатки намного хуже, чем у другого человека. Но в итоге мы всегда оказываемся теми, кто мы есть на самом деле, и никакие ширмы не смогут этого изменить. А человек, который любит, способен принять изъяны того, кого он любит, какими бы они не казались ужасными.

Автор: Елена Ковальчук

Не нужно менять себя ради кого-то. тот, кому ты действительно нужен, примет тебя таким, какой ты есть.Ваше мнение? — Обсуждай

Не нужно менять себя ради кого-то.
тот, кому ты действительно нужен, примет тебя таким, какой ты есть.Ваше мнение? — Обсуждай

Татьяна Дробязко

Не нужно менять себя ради кого-то.

тот, кому ты действительно нужен, примет тебя таким, какой ты есть.Ваше мнение?
мнение
примета

492

59

3

Ответы

🅢🅣🅐🅝🅘🅢🅛🅐🅥

Конечно же не согласен! Полюбили Вы человека, допустим, и что? Дорогой, принимай меня такой, какая я есть! Если действительно нужна, то примешь!! Так что ли? А кому ты нужна, какая есть? Надо стремиться быть лучше, чем есть.

0

Татьяна Дробязко

Спасибо. Ваше мнение мне очень было интересно узнать.

1

🅢🅣🅐🅝🅘🅢🅛🅐🅥

Любовь делает людей лучше, чем они есть! А у Вас что? Если нужен, так принимай, какой есть. А не примешь, значит, не нужен! И х.. бы с тобой!! Так что ли?

1

Татьяна Дробязко

Не надо так нервничать, Благодарю за ответ

1

🅢🅣🅐🅝🅘🅢🅛🅐🅥

Не нервничайте, если не надо. Или нервничайте, если надо. Дело ваше.

1

Виктория Плетнева

Менять себя всегда нужно. Следить за собой,за гигиеной.чистотой одежды.чистотой слов,ума,одеваться с учётом моды,Интересоваться.что в мире происходит.чтобы самой быть интересной и не скучной.

0

Елена Crimea

У меня есть очень созвучный вопрос. Думаю, если возникает желание менять или необходимость меняться — значит просто с тобой не твой человек. Если вы на одной волне — меняться не прибется.

0

АК

Александр Клюкин

Если Ты никого никогда не обижаешь, не злишься, не завидуешь и не осуждаешь других-тогда , пожалуй, и можно не меняться, а если хоть что-то из этого не соблюдаешь-то меняться то нужно.

0

РФ

Розалия Файзуллина

согласна. ..так и есть…..намедни сидела с другом ,а он не пьет ни курит……я долго терпела час……а потом взяла и открыла вино и закурила сигарету. Если любит…пусть терпит

0

Анна Штейнбек

А я считаю , что отношения — это всегда компромисс . Ведь все мы в какой-то степени какашки . И если не меняться никому , то мы и нахрен друг другу не нужны будем .

0

Vicrus

1

Анна Штейнбек

Настоящий друг !

1

Vicrus

1

Обсуждайка

до поры ,до времени. …а потом будет раздражать,если не пытаться исправиться ради человека( это и есть уважение друг к другу)

0

Илья

труд над собой, прежде всего для себя, хотеть быть нужным, а не искать того кому ты будешь нужен, навязывание.

0

Стоян Стоев

А если ты из себя «какой ты есть» ничего не представляешь, то тогда кому ты нужен? Такому же наверное?

0

Татьяна Дробязко

хороший вопрос. думаю таких людей очень очень мало

1

Alexander Titov

Примет помается и скажет,знаешь у меня нет время на твои проблемы,когда я в своих задыхаюсь!»

0

Елена Гребинец

Счастье это работа для двоих. Поэтому когда любишь то готов и что-то изменить в себе

0

АИ

Альберт Ихтонов

Менять в корне не надо, но подстраиваться нужно, в этом признак гибкости- это плюс…

0

Олег

Когда люди решают жить вместе, есть такой период — притирка. Углы сглаживаются.

0

Зинаида

Менять не надо, но подстраиваться нужно, если хотите сохранить отношения…

0

Natasha ****

Примет то он примет, но через время начнет всё равно тыкать что не так

0

ВЗ

Василий Захаров

Везде, в любой ситуации, всегда — надо оставаться самим собой.

0

Фердинанд Франц Иосифовович

согласный я..а то

0

Любовь Вотинцева

ЭТО Было раньше так ! А сейчас Хрен поймёшь что им надо????

0

Лариса

Таким, как есть человека принимает только могила.

0

ВМ

Владимир Михайлов

Я такой какой я есть и меня уже не переделать

0

Следующая страница

6 вещей, которые вы не должны менять в себе ради партнера

52 329

Мужчина и женщинаКризис отношений

1.

Ваши связи с семьей и друзьями

«Если партнер любит вас, он приложит усилия, чтобы отнестись к вашим друзьям и близким по-доброму и с уважением», — говорит Кристина Вильке, семейный психотерапевт из Пенсильвании. Это значит, что он не будет обижаться и делать кислое лицо в ответ на предложение поехать на важный семейный праздник к вашим родителям. Он не будет отпускать саркастических замечаний при обсуждении проблем в личной жизни вашей ближайшей подруги.

«Вы не можете просто так отмахнуться от многолетней дружбы или тесных контактов с родственниками по велению партнера, — объясняет эксперт. — И вряд ли у вас получится выстроить доверительные отношения с человеком, который вынуждает вас выбирать между ним и теми, кто вам по-своему дорог».

2. Ваши недостатки

Мы все приходим к отношениям с определенным багажом. У каждого свой уникальный индивидуальный набор недостатков, которые сформировали и определили жизнь.

Если вторая половина отказывается признавать ваши слабости, рано или поздно у вас начнутся конфликты

«Человек, достойный вашего времени и энергии, найдет способ полюбить в вас все, в том числе и ваши несовершенства, — замечает Бетси Росс, психотерапевт из Массачусетса. — Видеть в партнере только самое лучшее, игнорируя его не очень лестные качества, опасно: ни один человек в повседневной жизни не может долгое время оставаться безукоризненным во всем. Не замечать ботинки, брошенные в центре прихожей, грязную посуду в раковине или легкомысленные комментарии по любому поводу в какой-то момент станет невозможно. И если вторая половина отказывается признавать ваши слабости, рано или поздно у вас начнутся конфликты».

3. Ценности

«Если вы стремитесь к прочным отношениям, никогда не изменяйте своим ценностям, — предупреждает коуч по разводам Кира Гульд. — Настоящая любовь основана на диалоге людей, верных самим себе. От попытки быть не тем, кто ты есть, чтобы угодить партнеру, очень быстро устаешь.

Стремление быть любимыми и принятыми не должно идти в ущерб истинному «Я»

Жить во лжи изнурительно. В частности, менять свое представление о семье, о порядочности и чувстве собственного достоинства, о (без)духовности или вопросах экономической безопасности в пользу убеждений партнера — это тупиковый путь, который часто приводит к разрыву отношений. Большинству из нас близко и понятно всеобщее стремление быть любимыми и принятыми, но эта потребность не должна идти в ущерб нашему истинному «Я».

4. Жизненные цели

Цели, которые у вас были до встречи со второй половиной, не должны кардинально меняться только потому, что вы теперь одна из половинок пары.

«Конечно, вы можете фантазировать вдвоем и строить совместные планы на будущее, но они не должны вытеснять глобальные жизненные цели, — напоминает Эми Кипп, семейный психотерапевт из Техаса. — Ваши цели должны объединяться, а не конкурировать. Если вы всегда были ориентированы на карьеру, партнер должен поддерживать решения, которые помогут вам в работе.

Если рождение детей — это то, о чем вы всегда мечтали, не стоит расставаться с этой мечтой ради того, чтобы сделать партнера счастливым. Такие жизненно важные вопросы необходимо обсуждать в самом начале отношений, чтобы каждый для себя мог прояснить, совпадают ли ваши цели».

5. Качества, которые делают вас особенными

Что говорят о вас друзья, когда представляют кому-то из своего круга? Что вы добры и внимательны к другим? Невероятно остроумны и смешливы?

«Какими бы ни были ваши яркие, неповторимые качества, не позволяйте им потускнеть и заглохнуть в совместной жизни, — советует Марни Фейерман, семейный психотерапевт из Флориды. — Если многие люди признали замечательной какую-то вашу черту, не меняйте ее только потому, что один-единственный человек, ваш партнер, ее критикует.

Увлечения идут на пользу отношениям: та радость, которую мы получаем, занимаясь любимым делом, подпитывает страсть

Возможно, он ревнует вас, такую общительную и легкую на подъем, к вашим друзьям. Или он склонен все рассчитывать и планировать, и его выводят из себя ваши спонтанность и свободолюбие. Так или иначе, но когда партнер считает, что в вас необходимо кое-что «подкорректировать», воспримите это как предупреждающий знак: а стоит ли вообще продолжать такие отношения».

6. Ваши страстные увлечения

Вы увлекаетесь футболом или помогаете в выходные благотворительной организации, но в последнее время все чаще отказываетесь от этих занятий, предпочитая проводить время с партнером. В самом начале отношений, в период романтических свиданий и узнавания друг друга, такая смена приоритетов вполне естественна.

«Влюбленным трудно расставаться даже на короткое время. Однако не забрасывайте увлечения, сводя жизнь к этим зарождающимся отношениям, — предупреждает Дебра Кэмпбелл, семейный психолог из Мельбурна. — Возлюбленный может быть одним из самых важных людей в вашей судьбе, но поддерживать связь с другими предметами любви, хобби, спортивными занятиями, творческими проектами просто необходимо.

Увлечения идут только на пользу личным отношениям: радость и удовлетворение, которые мы получаем, занимаясь любимым делом, подпитывают страсть. В такие моменты мы бываем в наилучшей форме и потому особенно привлекательны для партнера и интересны сами себе. Никогда не отказывайтесь от того, что доставляет удовольствие».

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как избавиться от синдрома самозванца и преуспеть в карьере

Эффект Даннинга — Крюгера: почему некомпетентные люди уверены в своей компетентности?

«Муж вернулся от любовницы, но говорит, что я его не удовлетворяю. Хочу подать на развод»

«Жена считает, что я один должен работать над нашими отношениями»

4 неловкие ситуации, которые укрепляют отношения

Почему мы не осуществляем свои мечты: 4 главных причины

Почему сегодня так трудно быть родителем: отношение общества к семье

Как вести себя во время беременности: 3 совета мужчинам

Стоит Ли Меняться Ради Любви Сочинение Итоговое – Telegraph

➡➡➡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ!

Стоит Ли Меняться Ради Любви Сочинение Итоговое
Автор Ирина Шейкина На чтение 7 мин. Просмотров 846 Обновлено 18 ноября, 2020
₽ Яндекс.Директ Консультация онколога ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление Научитесь рассказывать истории! 18+ Скрыть объявление Рай на земле для престарелых есть! Скрыть объявление Новогодний корпоратив 2021 в Duets! Скрыть объявление Имплантация зубов ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление Химиотерапия при раке в АО «Медицина» ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление
Добавить комментарий Отменить ответ
Литеровед предлагает вашему вниманию итоговые сочинения
Сравнительная характеристика Остапа и Андрия в повести Н.
Ценителям зарубежной классической литературы рекомендуем
В данной работе представлены два возможных варианта
Уважаемые читатели! Вашему вниманию предлагаются несколько
Аргументы по направлению: «Время перемен» необходимы
Сочинение «Можно ли жить без надежды на лучшее?
Итоговое сочинение на тему: «Зачем человеку нужно познавать себя?
Литеровед предлагает к ознакомлению итоговые сочинения
Уважаемые выпускники! Предлагаем вам познакомиться
В сочинении «Почему люди уходят в себя?» по направлению
Команда Литероведа вновь рада предложить примерное
Литеровед предлагает вашему вниманию итоговые сочинения
Итоговое сочинение «Какие герои становятся кумирами
Выпускникам 11 классов для подготовки к итоговому сочинению по направлению «Время перемен» команда Литероведа подготовила сочинение «Стоит ли меняться ради любви?» в двух вариантах с опорой на произведения русской литературы. При написании сочинение учитывались критерии оценивания итогового сочинения.
Стоит ли меняться ради любви? Этот вопрос часто возникает в моменты, когда разговор заходит о волшебном чувстве, воспетом поэтами и писателями, о ее тайнах, секретах, загадках. Он волнует тех, кто только открывает для себя мир любви, и тех, чьи сердца уже познали ее сладость и муки. Многие художники слова тоже задумывались над этим непростым вопросом и давали ответы в своих произведениях, к которым мы обратимся.
Поэт Роберт Рождественский, имя которого известно многим истинным ценителям литературы, в небольшом по объему стихотворении «Отдать тебе любовь?» дает свой ответ на волнующий нас вопрос. По его мнению, истинная любовь – это светлое, огромное, сильное чувство, союз между мужчиной и женщиной, в котором каждый из партнеров свободен. Любовь – это не рабство, поэтому всегда нужно оставаться собой, а не меняться в угоду возлюбленному. Стихотворение построено в форме диалога между девушкой и юношей. Кто из них начинает испытующий разговор, для читателя остается загадкой. Спрашивая, один из участников диалога испытывает чувства другого на прочность. Читатель узнает, что испытуемый готов быть рядом в горе и в радости, сопереживать. Но испытания становятся коварнее: «Скажу тебе: убей!»  Но и на это готов влюбленный человек. Он готов разрубить сто узлов, предать друзей, простить обман и так становится тенью, человеком без своих чувств и желаний, без лица, будто на самом деле это не человек, а раб. Только рабов, утративших собственное лицо, изменившихся по желанию другого человека, никто не любит, поэтому тот, кто испытывал, восклицает: «Не будет этого!» – отказываясь подарить любовь рабу.
К таким же выводам приходит и Максим Горький в романтическом рассказе «Старуха Изергиль». Героиня произведения рассказывает о своей молодости, о том, «сколько поцелуев взяла и дала». Прекрасную пору жизни  она провела в развлечениях, часто влюблялась сама  и влюблялись в нее. Она была горда, беспечна, горяча, поэтому покоряла многие сердца. Ей признавались в любви, за нее умирали, одаривали подарками, ее добивались. Изергиль перечисляет всех своих любимых. Сначала ее сердце покорил  рыбак, потом гуцул, побывала она в гареме у турка, пока не сбежала от него с его  шестнадцатилетним сыном. Когда юноша умер, она полюбила поляка, потом встречалась с мадьяром. Многих из них молодая  Изергиль бросала сама, без сожаления разрывала с ними отношения. Она оставалась гордой, иногда недоступной, непокорной, привлекая этим молодых людей. Им хотелось добиться ее, покорить. И только к Аркадэку, одному из своих возлюбленных, она относилась по-другому. Он был молод, красив, горд и избалован женщинами. Долго он добивался любви Изергиль, даже на коленях стоял перед ней, выпрашивая любовь. Но как только сдалась она, он сразу ее бросил и смеялся над ней перед другими. Героиня признается, как ей было не сладко, потому что полюбила Аркадэка. А когда узнала, что он в плену, она решила спасти его: унижалась перед  часовым, змеей ползала перед ним, просила его, умоляла, а потом убила его, и освободила возлюбленного. Она забыла о своей гордости, мечтала только о том, чтобы побыть рядом со своим любимым. Полюбив Аркадэка, Изергиль изменилась,  и это приводит к разлуке двух влюбленных, потому что покорные, послушные редко возбуждают огонь любви в сердце  мужчин.  
Таким образом, многие писатели и поэты предупреждают нас, что меняться в любви – опасная затея. Растворяясь без остатка в другом человеке, мы теряем свое лицо, становимся не теми, кто мы есть на самом деле, и такие изменения отталкивают от нас тех, кого мы любим.
Любовь – самое сильное чувство. Оно наполняет нашу жизнь смыслом, освещает наш путь, согревает сердце. Оно заставляет многих поэтов и писателей слагать оды в свою честь, а сердца простых людей трепетать от счастья. Хочется дышать любимым человеком, угождать ему, предугадывать его желания, меняться ради него. Однако многие произведения художественной литературы советуют оставаться искренним, настоящим человеком в любви, не играть чужой роли, не меняться по чьему-то желанию.
Удивительный роман М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени» – это история «страдающего эгоиста» Григория Александровича Печорина. Он молодой дворянин, выросший в свете и избалованный его влиянием, а также излишним вниманием светских красавиц. Их любовь ему надоела, поэтому  красивая, но гордая и недоступная, с чувством собственного достоинства Бэла сразу покорила его сердца. От нее веяло добротой, искренностью и душевной чистотой. Она была не такой, как те красавицы, которых Печорин  привык видеть в светских салонах. Герой  приложил все силы, чтобы добиться ее: с помощью Азамата, брата Бэлы, которому Печорин пообещал того коня, которого так хотел мальчик, он выкрал Бэлу. Девушка сначала сторонилась героя, но потом полюбила его всей душой, стала послушной и податливой. Она старалась угодить  своему возлюбленному, предугадать его желания, стала  покорной, поэтому Печорин,  через четыре месяца заскучав с ней, говорит: «Любовь дикарки немногим лучше любви знатной барышни». Изменившись, Бэла перестала быть интересной для Печорина, потушила его чувства, и если бы не погибла от руки Казбича, то пережила бы огромную трагедию, видя охладевшего к ней возлюбленного.
Человек, который ради возлюбленного перешагивает через себя, свою натуру, часто доводит себя до трагедии, ему приходится терпеть тяготы и лишения. Так случилось и с героиней повести А.И. Куприна «Олеся». Главная героиня произведения – дикарка Олеся. Девушку и ее бабушку считали в деревне  ведьмами, колдуньями, поэтому они жили в лесу, за Ириновским шляхом, где однажды с ними познакомился городской барин Иван Тимофеевич. Олеся была девушкой сильной и смелой, любила природу, животных и птиц, но была необразованной. Паныч – городской житель. Он умен и образован, родился и воспитывался в приличном обществе, был начинающим писателем. Молодые люди стали чаще встречаться и полюбили друг друга. Иван Тимофеевич чувствовал, что Олеся дорога ему, она своей искренностью, чуткостью, нравственной чистотой полюбилась молодому панычу. Олеся же не представляла жизни уже без своего любимого. Ради него она даже перешагнула порог церкви, хотя  призналась Ивану Тимофеевичу, что не посмеет показаться в церкви, ведь «уже от самого рождения» ее «душа продана ему, то есть дьяволу». Женщины ее избили, и им с бабушкой пришлось оставить свое насиженное место и бежать. Ради любимого человека Олеся смогла перешагнуть через свои принципы, но это, к сожалению,  не принесло ей счастья.
Таким образом, меняясь в угоду любимому человеку, мы не только теряем любовь, но и свое истинное лицо. Нам приходится страдать и мучиться.  Поэтому, чтобы быть любимым, желанным человеком, не нужно переступать через себя, ломать себя. Нужно просто оставаться собой, такими, какие мы есть на самом деле.
Дополнительные материалы для подготовки к итоговому сочинению по направлению «Время перемен” можно найти в разделе сайта «Банк аргументов»
Я учитель русского языка и литературы. Преподаю детям уже 21 год. За это время подготовила к ОГЭ, ЕГЭ и итоговому сочинению не один выпуск. Надеюсь, мои работы помогут и другим ученикам достойно подготовиться к выпускным испытаниям.
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.

Сочинение : Стоит ли меняться ради любви ?
Стоит ли менять себя ради любви ? — итоговое (декабрьское) сочинение
Стоит ли меняться ради любви ? — Итоговое сочинение
« Стоит ли менять себя ради любви ?» аргументы Куприн Олеся, Гранатовый. ..
Итоговое сочинение » Стоит ли менять себя ради любви ?» (Направление…)
Риторика Ломоносова Реферат
Трагедия Катерины Гроза Сочинение
Сочинение По Тексту Крапивина Доброта
Итоговое Сочинение 2021 Изменения Фипи
Неэпителиальные Опухоли Яичников Реферат

11 вещей, которые можно изменить в себе ради того, кого вы любите (независимо от того, что кто-то говорит)

«Не меняйте себя ради кого-то другого». Сколько раз мы слышали это высказывание? Не меняйся на мальчика (или на девочку, или на кого угодно). Не меняйте себя только для того, чтобы не быть одиноким. Не меняйся, чтобы кто-то полюбил тебя. Это важное послание, и большинству из нас нужно услышать его в какой-то момент жизни. Наша естественная неуверенность может заставить нас чувствовать, что мы недостойны любви, что если бы мы только могли изменить себя, чтобы стать более красивыми, более интересными, более… что-то , мы, наконец, найдем нужные отношения. И поэтому благонамеренные родители, сестры, друзья и гуру образа жизни говорят нам снова и снова, что мы никогда не должны менять себя ради другого человека. Если кто-то действительно любит вас, этот человек будет любить вас таким, какой вы есть. Меняться на кого-то — это в каком-то смысле предать себя. Вот что нам сказали.

Дело в том, что это не совсем так. Иногда изменение себя полезно для отношений — на самом деле, часто это абсолютно необходимо. Отношения строятся на компромиссе, потому что, несмотря на фантазии о романтических комедиях, между людьми не бывает идеальной пары. Есть некоторые «почти идеальные» совпадения и «чертовски близкие» совпадения, но вы никогда не найдете человека, который просто так происходит , чтобы точно соответствовать жизни, которую вы установили как одинокая личность. Между вами и вашим партнером будут неудобные углы и острые грани, которые должны быть урезаны, отформованы и отформованы так, чтобы вы могли соединиться как прочное, бесшовное целое. Многие из этих изменений произойдут естественным образом в ходе ваших отношений; другие будут более сложными корректировками, переходами, которые потребуют много работы от вас обоих.

Об этом сложно писать, потому что есть тонкая грань между хорошими переменами — переменами, которые сделают вас и вашего партнера счастливее и сильнее как пара — и самоуничижением. Есть вещи, которые вы не должны менять в себе, и есть причины, по которым вы не должны меняться. Вы никогда не должны позволять себе верить в такие вещи, как «Если бы я был другим, этот человек любил бы меня». Такой образ мышления деструктивен и неэффективен; ваш партнер должен любить вас за ваше ядро, потому что это ядро ​​— ваша душа, ваша сущность, как бы вы это ни называли — не изменится. Но что может измениться — и что часто необходимо изменить — так это то, как вы взаимодействуете со своим партнером и как вы думаете о себе в этом мире. Вот одиннадцать вполне приемлемых способов, которыми вы не должны осуждать себя за изменения в отношениях:

1. Ваши интересы и хобби

Очевидно, вы не должны чувствовать давление, чтобы отказаться от всех своих интересов и принять новые, когда вы вступаете в отношения. отношения. Но вполне естественно, что чем больше времени вы проводите с кем-то, тем больше вы можете разумно инвестировать в то, что нравится этому человеку. Держитесь за свои прежние увлечения, но будьте готовы исследовать то, что нравится вашему партнеру. Вы можете просто открыть для себя новые книги/шоу/фильмы/спорт/все, что вам очень нравится.

2. Привычки в отношении здоровья

Когда вы состоите в отношениях, особенно в длительных отношениях, вы можете обнаружить, что начинаете по-другому заботиться о своем теле. Может быть, вы бросите курить, или начнете больше заниматься спортом, или начнете лучше питаться. Все это хорошие вещи по своей сути. Когда вы подписываетесь на то, чтобы быть с кем-то, особенно в долгосрочной перспективе, ваше здоровье влияет на жизнь этого человека, и наоборот. Так почему бы не попытаться лучше позаботиться о себе?

3. Где вы живете

Послушайте, я не говорю, что вы должны собирать и таскать печенье по всей стране (или даже дальше) за каждое милое личико, с которым вы прыгаете в постель. Я даже не говорю, что вы должны чувствовать себя обязанными переехать к тому, кого вы глубоко любите и с кем можете видеть будущее, если переезд не является в конечном счете лучшим выбором для вашей всей жизни, а не только для ваших отношений. Но если вы состоите в отношениях на расстоянии, и вам кажется, что это позитивный и активный выбор, то заставить отношения работать может означать переезд в новое место. Крупный географический скачок может действительно изменить ваше чувство идентичности, но это справедливая сделка, если вы хотите быть с тем, кого любите.

4. Вредные привычки

Они есть у всех. Кто-то, кто любит вас, должен принять ваши недостатки, но это не значит, что вы получаете право быть придурком. Если ваш партнер пунктуален, а вы всегда трагически опаздываете, приложите усилия, чтобы лучше удовлетворить потребности вашего партнера. Иногда другой человек может предложить правильный импульс, чтобы помочь нам разрушить плохие модели поведения.

5.

Ваша одежда

Если у вас есть четкое представление о том, как вы хотите выглядеть, то ни в коем случае не меняйтесь. Если вы довольны тем, как вы одеваетесь, и это кажется честным отражением вашей личности, а ваш гардероб заставляет вас каждый день чувствовать себя в Режиме Зверя, то определенно не позволяйте никому говорить вам изменить свой внешний вид в соответствии с их предпочтениями. Но если вы в конечном итоге измените свою одежду таким образом, чтобы чувствовать себя позитивно, не ненавидьте себя за это. Многих людей, мужчин и женщин, либо вообще не волнует мода, либо она просто ставит их в тупик. Если у вашего партнера отличный вкус, воспользуйтесь этим! Что тебе терять? *Кашель* Ким и Канье * Кашель*

6. Прическа и уход за собой

Опять же, вам не нужно иметь изменение внешности для человека, которого вы любите. Очевидно, он или она уже находит вас привлекательным, иначе вы бы не ввязались во все эти отношения с самого начала. Но это не значит, что на вас не может повлиять мнение вашего партнера. Допустим, вы чувак и хотите отрастить усы на руле, но ваш S.O. ненавидит чувство поцелуя гигантского губного хорька. Являются ли усы ценой, которую вы готовы заплатить, чтобы сохранить отношения? Вам решать.

7. Домашние дела

в вашем доме — или, возможно, даже жить с вами — ваши домашние привычки должны измениться. Если, например, вы полный фанат аккуратности, а ваш партнер на самом деле нет, то вам, возможно, просто придется научиться терпеть небольшой беспорядок (точно так же, как , им , возможно, придется научиться снимать свою чертову грязную одежду). пол в ванной, я имею в виду, честно говоря, это даже не так сложно).

8. Ваши социальные привычки

Если вы и ваш партнер несколько несовместимы в социальном плане — скажем, вы интроверт, а он — социальная бабочка, — тогда это нормально и, возможно, даже необходимо, чтобы вы оба изменили свой подход к социальным ситуациям. Может быть, вам нужно заставить себя выходить на улицу и больше взаимодействовать, и ваш S.O. должен быть готов оставаться дома чаще.

9. То, как вы спорите

В любых отношениях неизбежно возникают разногласия, и вы можете обнаружить, что способы, которыми вы решали конфликты в прошлом, просто не работают в ваших нынешних отношениях. Например, что, если вы вспыльчивы и прямолинейны, но ваш партнер отключается при первых же признаках конфронтации? Вам обоим придется выяснить, как правильно подходить к спорам. (Вы начинаете замечать, что многое из того, что ненавистники назвали бы «изменением себя ради кого-то другого», на самом деле просто «умение идти на компромисс и приспосабливаться, чтобы отношения работали»? Да, это не совпадение. )

10. Ваше видение будущего

Возможно, вы представляли свое будущее одинаково всю свою жизнь, а потом — БАМ! — с точки зрения вашей карьеры, семьи, всего — резко изменилось. Все нормально! Вы не должны жертвовать своими мечтами ради любви, но это не значит, что ваши мечты не могут быть открыты для новых возможностей. Сердце хочет того, чего хочет сердце, люди! А иногда то, что хочет сердце, совсем не то, что оно хотело вчера.

11. Ваше идеальное видение любви

Большинство из нас носят с собой определенные представления о том, что означает для нас «идеальная любовь», но пока мы не сможем создать реалистичных андроидов, которых мы сможем запрограммировать в соответствии с нашими спецификациями, люди мы с IRL вряд ли доживем до этих идеалов. Так что не зацикливайтесь на том, что вы думали хотели; найдите время, чтобы оценить удивительную любовь, которая у вас есть на самом деле. Ваше представление о любви изменится, но станет реальнее и, может быть, даже лучше, чем было раньше.

Изображения: Лаура Д’Алессандро /Flickr; Giphy(6)

11 вещей, которые вы никогда не должны менять ради ваших отношений

Даже самые счастливые отношения — это не всегда прогулка в парке. Ты должен работать. И я имею в виду работу . Но несмотря на всю мою болтовню о компромиссах, жертвах и выполнении этой работы, я все еще считаю, что есть некоторые вещи, которые вы никогда не должны менять ради ваших отношений.

Это сложный участок для навигации. Когда два человека собираются вместе, может быть легко слиться в одну единственную личность, вместо того чтобы сохранять индивидуальность. Я видел это миллион раз, будучи бывшим защитником жертв домашнего насилия и сертифицированным педагогом по планированию семьи. Может быть легко отложить свои цели и интересы на второй план ради общих целей. И может быть трудно понять, когда вы вносите изменения, потому что это в интересах вашего общего будущего, или если вы вносите изменения, чтобы успокоить друг друга.

А еще есть изменения, которые вы вносите, потому что должны, либо потому что вы в опасности, вами манипулируют, либо вы попали в ловушку нездоровых отношений в нездоровых отношениях. Эти изменения труднее всего проглотить, потому что они не всегда находятся под вашим контролем, и они могут происходить настолько постепенно, что вы даже не осознаете, что огромные части вашей личности ускользнули.

Хотя никто, кроме вас, не может решить, подходит ли вам изменение, следующие вещи обычно не меняются людьми в здоровых отношениях. Должен сделать ты.

1. Ваша индивидуальность

Люди, которые хуже всего переживают расставания, теряются в отношениях. Я видел это миллион раз. Некоторые люди склонны просто погружаться, сливаться с другим человеком, становиться почти (или полностью) зависимыми от него разными способами: эмоционально, финансово). Они позволяют своим другим отношениям страдать. Они теряют часть своей самодостаточности. Потом отношения заканчиваются, и они чувствуют, что у них ничего не осталось. Независимо от того, насколько вы влюблены, насколько здоровы ваши отношения или как долго вы намерены оставаться вместе, вы должны сохранять часть своей индивидуальности. Вы должны быть в состоянии стоять на своих собственных ногах в этом мире и знать, кто вы есть, даже если вам это не нравится или вы этого не хотите.

2. Ваша личность

Вам могут нравиться шоу, которые ненавидит ваш партнер. Имейте хобби или интересы, которых они не понимают. Носите одежду, которая им не нравится. Имеют взгляды и мнения, которые они не разделяют. Не меняйте все эти вещи, чтобы сохранить мир или сделать себя более желанными для своего партнера. Не отказывайтесь от вещей, которые вы любите, но которые не любит ваш партнер. Ваш партнер должен любить вас такой, какая вы есть, а не такой, какой они хотят, чтобы вы были. Кроме того, всем нам иногда нужно немного времени в одиночестве.

3. Ваша дружба

Отношения с другими людьми иногда так же важны, как и отношения с вашим партнером. Вы нуждаетесь в них. Вы всегда будете нуждаться в них. Вы никогда не должны терять контакт со своими друзьями, потому что вы слишком погружены в свои отношения. Если в вашей жизни есть только ваш партнер, это не значит, что уже слишком поздно. Вы всегда можете завести новых друзей или воссоединиться со старыми. Создание здоровой команды так же важно, как и создание здоровых отношений.

4. Ваш Гардероб

Изменение того, как вы одеваетесь, чтобы удовлетворить вашего партнера, похоже на изменение части вашей личности. Ваш стиль — это то, что вам нужно культивировать, курировать и наслаждаться. Я имею в виду, что ваш партнер может попросить вас не носить балетную пачку и тиару на серьезной работе, но что касается вашего повседневного стиля, вы должны продолжать делать то, что делает вас счастливым. , а не ваш партнер.

5. Ваши семьи

Токсичные или здоровые, близкие или отдаленные, отношения, которые у вас есть с вашей семьей (или нет), должны определять вы сами. Если член семьи действительно токсичен, и вы удаляете его из своей жизни, это должно быть потому, что вы этого хотите, а не потому, что ваш партнер уговорил вас на это. Ваш партнер может играть важную роль в процессе принятия вами решений, но он не может заставить вас разорвать отношения с кем-то, с кем вы не хотите разрывать отношения. Иногда насильники также используют изоляцию от друзей и семьи как средство контроля над своими партнерами.

6. Ваша независимость

Ваша неспособность свободно приходить и уходить, принимать решения и делать выбор, а также делать то, что вам нравится делать без разрешения, принадлежит вам, а не чем-то, чем вы должны жертвовать ради ваших отношений. Быть под каблуком у другого человека вредно для здоровья, независимо от того, делаете ли вы это по своему выбору или по его желанию. Вам позволено сохранить часть своей свободы, включая свободу разорвать отношения, независимо от того, с кем вы находитесь.

7. Ваше тело

С твоим телом все в порядке. Красиво, даже. Следить за своей внешностью — не единственная цель вашего существования (даже если мода — ваше любимое хобби, это не единственное, чем вы являетесь), и не является суммой вашей ценности. Это также не то, что вы должны менять для своего партнера. Изменение для вас или для оздоровления — это личное решение, которое вы можете принять для себя. Но если ваш партнер не любит ваше тело, он не заслуживает его привилегии.

8. Ваши интересы

У всех нас есть один друг (или мы и есть этот друг), который, кажется, становится другим человеком с каждыми отношениями. Совершенно здорово открывать для себя новые интересы со своим партнером и проявлять интерес к тому, что он любит. Но вам не нужно оставлять свои интересы позади и превращаться в своего рода вторичную версию вашего партнера. Ты должен оставаться тем, кто ты есть, и тоже любить то, что любишь. Кроме того, во имя равенства ваш партнер должен также интересоваться тем, что вы любите. Для этого у вас должны быть свои интересы.

9. Ваши основные убеждения

Вы не хотите вступать в отношения, но однажды просыпаетесь и понимаете, что стали тем, кем не хотели быть. Вы должны поддерживать связь со своей моралью, ценностями и основными убеждениями. Это нормально для тех, кто растет и меняется, независимо от того, находитесь ли вы в отношениях или нет. Пока это происходит естественным образом, а не потому, что вас заставляют или принуждают, это круто. Но не стоит менять все свои убеждения ради кого-то другого. Вы, вероятно, пожалеете об этом однажды.

10. Ваша история

Независимо от того, с кем вы решили провести свое время или свою жизнь, у вас все равно есть свое собственное путешествие. Ваши собственные уроки, чтобы учиться. Вы должны совершать ошибки. У вас есть личностный рост. Ваши собственные истины, чтобы узнать о мире. Это полностью отделено от всего, что вы можете сделать или чему научиться в отношениях, и это ваше и только ваше. Вы не можете приостановить свой рассказ, чтобы помочь написать историю вашего партнера. Вы должны оставаться сосредоточенными на своей собственной истории, в том числе на том, как отношения меняют вас и чему они вас учат. Это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали в жизни.

11. Тип любви, которого вы заслуживаете

Если у вас в голове есть видение того, какими вы хотите видеть отношения, и это видение основано на какой-то реальности, вам не нужно жертвовать ею только потому, что ты встречаешь кого-то, кто тебе нравится. Вы можете нравиться многим людям. Протягивать то, что вы хотите, не эгоистично. Это твой выбор. Если вы вступаете в отношения и чувствуете, что это не то, чего вы хотите, или не все, чего вы заслуживаете, не думайте, что вы должны оставаться в них, чтобы защитить сердце вашего партнера. Вы можете определить тип любви, которую вы испытываете в своей жизни.

По крайней мере, просто помните: можно влюбиться, стать парой и при этом остаться верным себе. Не соглашайтесь на меньшее.

Изображения: Pexels (12)

Почему вы никогда не должны менять себя на кого-то другого никогда не чувствовал себя достаточно хорошо или мне понадобилась целая вечность, чтобы узнать, кем я был как личность. Однако, по правде говоря, я жил таким образом столько лет, что эти и подобные чувства научили меня многим урокам, которые я усвоил сегодня, в том числе тому, почему вы никогда не должны менять себя ради кого-то другого.

Одной из самых больших и важных задач было не скомпрометировать свою личность. Это было не только для романтических отношений, но и для друзей. Несколько раз я ловил себя на том, что разговариваю за чьей-то спиной, чтобы я мог вписаться, и мои «друзья» не набрасывались на меня, хотя мне было плохо при этом. Сегодня я стараюсь не вести себя подобным образом.

Я помню, как все романтические отношения начинались чудесно. Я был бы своим дурацким «я» и положительно относился к тому времени, которое провел с другим человеком. Однако, когда отношения стали серьезными, меня охватило чувство страха, что этот довольно крутой человек (я) будет отвергнут. Чтобы этого не произошло, я решил любить одно и то же, вести себя так, как, по моему мнению, хотел бы другой человек, и, конечно же, не высказывать противоположные взгляды на вещи, чтобы избежать конфликта.

Некоторые, но, конечно, не все, способы изменить мою личность:

  • узнать все об автомобилях. Блин, эти катализаторы. Два больших пальца вверх.
  • часами сидит на музыкальной репетиции. Я ненавижу «джем-сейшены».
  • узнать все о видеоиграх. Я не ненавижу видеоигры, но и не люблю их НАСТОЛЬКО сильно (кроме Zelda).

Я верил, что, будучи тем, чего хочет кто-то другой, я смогу оставаться в отношениях бесконечно. Если бы эти отношения закончились, я бы чувствовал себя еще хуже, потому что мое мышление было таким: «Если бы я был всем, чего они хотели, и они ВСЕ ЕЩЕ ушли, что это говорит обо мне?»

Я чувствую, что должен написать целую последующую публикацию о том, почему вы должны быть самим собой в отношениях. Ребята, вы бы это прочитали? Просто кажется, что добавление всех плюсов сделало бы этот пост вдвое длиннее. ДАЙ МНЕ ЗНАТЬ.

Итак, для начала несколько причин, почему никогда не стоит менять себя на кого-то другого.

1. Это манипулятивно

Я помню, как впервые кто-то сказал мне, что изменение моей личности, чтобы соответствовать идеалу другого человека, было манипулятивным. Я сразу же обиделся и возразил, что это никак не задело другого человека, на самом деле, я чувствовал, что оказываю им замечательную услугу.

Притворяться кем-то, кем вы не являетесь, на самом деле чрезвычайно манипулятивно (HA). Вы даже не даете другому человеку возможности узнать вас как личность и решить, стоит ли иметь с вами отношения — дружеские или нет. Вы заняли позицию, что знаете, что лучше для них, и это вы.

2. Это утомительно

Постоянно читать кого-то другого, чтобы узнать, что ему нравится, а что нет, требует огромных усилий. Большая часть вашего внимания сосредоточена на них, и в конце дня на вас остается очень мало энергии.

Еще одна вещь, которая утомляет, — это постоянная внутренняя борьба, которая может возникнуть в некоторых ситуациях. Мне не нравились конфликты, поэтому я избегал их любой ценой. Это означало молчать, если я с чем-то не согласен, или просто отпустить ситуацию, когда я чувствовал себя обиженным. Постоянное игнорирование того, что шло вразрез с моими собственными убеждениями (то немногое, что я укрепил), истощало как умственно, так и эмоционально.

3. Это замедляет ваше личное развитие

Мне было трудно понять, кто я и что мне нравилось и не нравилось, потому что я так долго перенимал черты других людей. Когда я был предоставлен самому себе, я мало в чем был уверен. Я знал некоторые, например, как сильно я любил животных, но то, как я относился к социальным проблемам, и мои собственные характеристики были размыты за столько лет мытья туда и обратно.

Вдобавок, поскольку я ничего не знал о себе, мне было трудно понять, что мне нравится в других людях. Я часто чувствовал себя потерянным в отношениях и даже в попытках завести новых друзей.

4. Это неустойчиво

Я могу вытерпеть много боли. Я не знаю, хорошо ли это, но мой послужной список показывает, что моя жизнь может буквально развалиться вокруг меня и взорваться, прежде чем я на самом деле предприму какие-то действия, чтобы что-то изменить. У меня было много отношений, срок годности которых истек, просто потому, что я не хотел перемен и не хотел быть один.

Через какое-то время, иногда годы, все это истощение настигало меня, и я просто отключался. Я так долго играл ненастоящую роль, что просто не мог больше так продолжать. Я перестану чувствовать, потеряю эмоциональную связь и покончу с отношениями. Это было несправедливо и наносило ущерб обеим сторонам.

Даже если вы думаете, что можете продолжать притворяться бесконечно, рано или поздно вы достигнете предела. Зачем тратить время и энергию на то, чтобы быть тем, кем вы не являетесь, если вы можете потратить их на то, чтобы стать лучшей версией себя? Нижняя линия? Никогда не меняй себя на кого-то другого.

Что вы думаете о том, почему вам никогда не следует менять себя ради кого-то другого?

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины

Если бы ядовитые люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.

Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.

Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.

Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.

Токсичные семьи – особый вид токсичности

Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.

Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.

В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.

Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.

Почему от токсичных людей так трудно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.

Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.

Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.

Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.

Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но обратите внимание на их токсичное поведение — отчаянную попытку удержать вас маленькими и контролируемыми. Будьте больше, сильнее, смелее всего, что могло бы вас унизить. Будьте подлинными и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы позволить этому быть. Будь ею. Будь им. Будь тем, кем ты можешь быть, если маленькие умы и крошечные сердца других не могут остановить тебя.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

16 способов изменить свой жизненный потенциал

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Думаю, вы согласитесь со мной, когда я скажу, что научиться любить себя — это не то, что происходит за одну ночь. Мне потребовалось много лет, чтобы осознать и почувствовать последствия нелюбви к себе.

Момент осознания был для меня душераздирающим. У меня не было дорожной карты, как исправить свое сердце, но у меня была непоколебимая решимость найти способ.

Мои поиски привели меня к нескольким учениям и способам практики любви к себе.

Сегодня я могу честно посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Я люблю тебя». улучшите свою базу знаний и задействуйте свой творческий потенциал. Применяя эту формулу в своей жизни, вы тоже научитесь и испытаете радость любви к себе.

( Примечание: Один из проверенных способов повысить уровень счастья и удовлетворенности жизнью — это сосредоточиться на действительно важных целях. УМНЫЕ цели. ).

Что вы узнаете

  • 1. Прочитайте дополнительные книги
      • Ссылки на связанные статьи и исследования
  • .0164
  • 3. Travel Alone
      • Links to Related Articles & Research
  • 4. Live in the Present Moment
      • Links to Related Articles & Research
  • 5 Подружитесь с незнакомцем
      • Ссылки на связанные статьи и исследования
  • 6. Сеть
      • Ссылки на связанные статьи и исследования
  • .
  • 9. Раскройте свой творческий потенциал
      • Ссылки на связанные статьи и исследования
  • 10. Питайтесь
      • Ссылки с связанными статьями и исследованиями
  • 11. Улучшение набора навыков
      • Связь с связанными статьями и исследованиями
  • .

  • 13. Двигайтесь
      • Ссылки на связанные статьи и исследования
  • 14. Отдавайте предпочтение отдыху и сну
      • Links to Related Articles & Research
  • 15. Establish a Routine in Your Day
      • Links to Related Articles & Research
  • 16. Spend Time Outdoors
      • How to Love Yourself Статьи по теме и исследования
  • 1. Читайте больше книг

    Исследование, проведенное Quick Reads, показало, что люди, которые читают для удовольствия, имеют более высокий уровень самооценки и большую способность справляться с трудными ситуациями.

    Читатели также чувствуют себя более счастливыми, когда читают.

    Статья, опубликованная в Wall Street Journal, также подтверждает эти выводы.

    Их исследование показало, что чтение в течение 30 минут в неделю может:

    • Приносить большее удовлетворение жизнью.
    • Повышайте социальные связи и чувство общности.
    • Помогите защититься от жизненных трудностей и даже подготовиться к ним.

    Точно так же книги могут дать ответы на некоторые из самых сложных жизненных вопросов. В любой момент мы можем чувствовать себя «застрявшими» и нуждаться в руководстве, чтобы освободиться от этого состояния.

    [См. 17 преимуществ чтения]

    Несколько лет назад я отчаянно нуждался в исцелении и еще больше отчаянно нуждался в ответах. Я обратился за помощью ко многим специалистам в области альтернативного и холистического лечения, даже к нескольким врачам западной медицины.

    Тем не менее, позже я понял, что получил больше помощи и понимания от нескольких книг, которые я прочитал. В них содержалась жизненная мудрость, которую мне нужно было знать.

    Чтобы найти интересующие вас книги, выполните онлайн-поиск по выбранной вами категории книг, например «саморазвитие».

    Взгляните на некоторые страницы и прочитайте отзывы других читателей. Вы также можете пойти на онлайн-форум или просмотреть различные сообщения в блогах для рекомендуемого чтения.

    Если вы пока не хотите совершать покупки, посетите местную библиотеку или попросите семью и друзей одолжить книгу. Какие бы книги вы ни выбрали, берите то, что можете.

    Чтение может оказать огромное влияние на вашу жизнь и ваше личное развитие.

    Ссылки на связанные статьи и исследования
    • . Исследование, опубликованное издательством Oxford University Press, показало, что « аффирмаций могут уменьшить стресс, улучшить самочувствие, улучшить успеваемость и сделать людей более открытыми для изменения поведения».

      Это показывает, что аффирмации работают из-за нейропластичности, способности мозга перестраиваться и изменять свою форму.

      Чтобы получить пользу от аффирмаций, они должны быть сформулированы в положительном ключе, потому что подсознание не рационально. Если вы скажете, что я не неудачник, ум сосредоточится только на неудаче.

      Вместо этого скажите, что я добился успеха.

      Из книг, которые я читал об аффирмациях, следует отметить еще один важный момент: всегда формулируйте свои аффирмации в настоящем времени.

      Например, если вы мечтаете стать плодовитым автором песен, вы можете сказать. Я плодовитый автор песен. В противоположность словам, я стану плодовитым автором песен.

      Матерью аффирмаций, от которой я многому научился, является Луиза Хей. Она считает, что самые фундаментальные утверждения — это научиться любить себя.

      Ниже приведены некоторые из моих любимых утверждений из книг Луизы:

      • Любить других легко, когда я люблю и принимаю себя.
      • Я благодарен за свое здоровое тело. Я люблю жизнь.
      • Любовь течет по моему телу, исцеляя все болезни.
      • Моя жизнь постоянно улучшается.
      • Я прощаю всех в моем прошлом за все предполагаемые ошибки. Я отпускаю их с любовью.
      • Я доверяю своей интуиции. Я готов слушать этот тихий, тихий внутренний голос.
      • Я очень благодарен за всю любовь в моей жизни. Я нахожу это повсюду.
      • Я здоров, цел и совершенен.
      • Ко мне приходит только хорошее.
      • Куда бы я ни обратился, я преуспеваю.
      • Я глубоко удовлетворен всем, что я делаю.
      • Я прощаю себя и освобождаюсь.
      • Я доверяю процессу жизни.

      Она рекомендует сосредоточиться на одном утверждении за раз. Повторение мантры выбора снова и снова. Целых 300-400 раз в день!

      Несмотря на то, что аффирмации сработали для меня, существуют неоднозначные исследования ценности аффирмаций . Некоторые исследования показывают положительные результаты, а другие нет.

      Первоначальный создатель блога изучил эту тему и обнаружил, что положительные утверждения не работают . Например, исследования показали, что позитивные утверждения могут привести к снижению самооценки.

      Я не духовный учитель, гуру или ученый. Все, что я могу сказать, это мой личный опыт. Но, как и везде в жизни, то, что работает для некоторых, может не работать для всех.

      Как всегда, доверяйте своим инстинктам и делайте то, что считаете правильным.

      И еще один тип аффирмации — это выражение благодарности за все положительные вещи в вашей жизни. Этот дневник поможет вам в этом.

      Ссылки на статьи и исследования по теме
      • Самоутверждение активирует системы мозга, связанные с самообработкой и вознаграждением, и подкрепляется ориентацией на будущее Аффирмации силы разума работают

      3. Путешествуйте в одиночку

      Один из лучших способов изменить свой жизненный потенциал — путешествовать в одиночку.

      Это поможет вам выйти из зоны комфорта, повысить уверенность в себе и развить интуицию.

      В одном исследовании многие участники признались, что у них есть друзья, которые могли бы поехать с ними в отпуск, но они решили путешествовать в одиночку по личным причинам. Их причины были; самопознание, личностный рост, смелость и знакомство с новыми людьми.

      В частности, женщины-участницы гордились собой, отправляясь в отпуск в одиночку. Это говорит о том, что путешествие в одиночку может быть источником саморазвития или саморазвития.

      Если вы обсуждаете одиночное путешествие, начните с простого, чтобы проверить воду. Посетите друга, который живет в другом штате. У вас будет гид, который покажет вам все вокруг, а бонусом будет визит к вашему другу.

      После удачной поездки подумайте о более крупном отпуске за городом. Знакомство с новой культурой на новой земле может расширить ваше представление о себе и человечестве.

      Никогда не знаешь, кого встретишь и какое открытие для себя совершишь.

      Ссылки на связанные статьи и исследования
      • Почему все должны путешествовать по крайней мере один раз
      • Solo Holiday Travelders: Мотиваторы и драйверы удовлетворения и сбои

      .

      4. Live In The Near

    6 4. : Один из способов жить настоящим — это практика осознанности.

    И вы можете использовать этот годовой журнал, чтобы выработать привычку внимательности .

    Непрестанная болтовня в уме и множество наших ежедневных обязанностей могут сделать эту задачу довольно сложной. Тем не менее, для тех, кто борется с тревогой и стрессом, присутствие может помочь растворить эти неприятные чувства.

    Исследования показали, что пребывание в настоящем делает нас счастливее, здоровее и лучше справляется с негативными эмоциями, такими как гнев и страх.

    Одно исследование, проведенное двумя психологами из Гарварда, показало, что из 2250 исследованных испытуемых почти 47% времени их мысли блуждали.

    Я помню, какой сильный эффект произвела на меня прогулка осознанности. Живя в ашраме на юге Индии, мы делали это раз в неделю. Прогулка состоялась за 30 минут до восхода солнца. Разговаривать не разрешалось.

    В тишине я наблюдал красоту природы, звуки ходьбы по грунтовой дороге, пение птиц и нежность восходящего солнца. Оставаясь безмолвным, я смог иметь этот тип осознания.

    Вот несколько советов, которые помогут вам вернуться в настоящий момент.

    • Сосредоточьтесь на своем дыхании.
    • Практика использования всех 5 чувств в данный момент.
    • В течение дня задавайте себе вопрос: «Присутствую ли я сейчас?»
    • Напишите в журнале благодарности.
    • Практикуйте медитацию осознанности.
    • Двигайтесь медленно – говорите, ешьте и ходите медленно. Наблюдайте за каждым действием.
    • Записывайте свои блуждающие мысли. Запланируйте время, чтобы просмотреть их позже в тот же день и создать план действий о том, как с ними справиться.
    • Практика тайцзицюань – разновидность медитации в движении.
    • Занимайтесь йогой – во время разминки или во время серии асан на вдохе скажите: «Я вдыхаю». На выдохе скажите: «Я выдыхаю». Затем на следующем вдохе скажите: «Я здесь», а на выдохе скажите: «Это сейчас». Повторяйте эту мантру на протяжении всей практики.

    Экхарт Толле сделал несколько невероятных замечаний по этой теме в своей книге Сила настоящего :

    » Как только вы уважаете настоящий момент, все несчастье и борьба растворяются, и жизнь начинает течь с радостью и радостью. простота. Когда вы воспроизводите осознавание настоящего момента, все, что вы делаете, проникается чувством качества, заботы и любви — даже самое простое действие 903:30.

    Присутствие может быстро вывести вас из депрессии. Если вы практикуете только одну технику из этого списка, верните свое осознание к дыханию.

    Ведь дыхание — это жизнь.

    Ссылки на похожие статьи и исследования
    • Психология жизни в настоящем
    • Блуждающий ум — не счастливый ум
    • Как жить в настоящем моменте? Консультации от 13 экспертов
    • Дыхание над стволом мозга: волевой контроль и модуляция внимания у людей

    5. Подружитесь с незнакомцем

    Как ни странно, один из лучших способов научиться любить себя — просто попытаться подружиться с незнакомцем.

    Итак, вам не обязательно становиться лучшими друзьями или кем-то еще. Но! Когда вы вступаете в разговор с незнакомцем и проявляете искренний интерес, это может положительно сказаться на вашем повседневном счастье.

    Одно исследование показало, что это относится к участникам, которые решили пообщаться с бариста в местной кофейне. Участники отметили, что обычно неохотно разговаривают с незнакомыми людьми.

    Тем не менее, они почувствовали себя более счастливыми, когда завели разговор с баристой.

    Многие из нас, к сожалению, проводят много времени в общественном транспорте по дороге на работу. Как мы можем сделать этот опыт терпимым или даже приятным? Опять же, попытайтесь сопротивляться своему замкнутому образу жизни и поговорите с незнакомцем.

    Два специалиста по поведению, Николас Эпли и Джулиана Шредер, провели простой эксперимент в Чикаго и проверили это предположение. Половина участников, отправившихся на работу в поезде, разговаривала с сидящим рядом человеком. А другая половина держалась особняком.

    В конце поездки на поезде пассажиры, которые разговаривали со своим соседом, сообщали о более позитивном опыте, чем те, кто этого не делал.

    Что вы думаете об этих исследованиях?

    Попробуйте в следующий раз по дороге на работу, в кафе или на мероприятии, где « заставляет » сесть рядом с незнакомцем. В итоге вы можете быть приятно удивлены!

    Ссылки на связанные статьи и исследования
    • Скрытые преимущества общения с незнакомцами
    • Эффективность переоценена? Минимальные социальные взаимодействия ведут к принадлежности и позитивному влиянию
    • Привет, незнакомец

    6. Сеть

    Два исследования показали, что общение в сети коррелирует с удовлетворенностью работой и ростом заработной платы.

    Один из лучших способов повысить свой карьерный потенциал — это общение в сети. Многие из нас слышали поговорку: «Важно не то, что ты знаешь, а то, кого ты знаешь». Это высказывание иллюстрирует силу вашей сети. И не только ваш профессионализм, но и ваши личные связи.

    Два исследования показали, что общение в сети коррелирует с удовлетворенностью работой и ростом заработной платы.

    Эти два показателя приравниваются к успеху в карьере.

    Итак, в следующий раз, когда ваша компания отправит вам приглашение на счастливый час или праздничную вечеринку, вы, возможно, захотите принять участие.

    Если вы, например, фрилансер или цифровой кочевник, я рекомендую общаться с группами на Meetup и Facebook. Оба могут предложить сообщество единомышленников, которые могут поддержать и ободрить.

    Если вы хотите встретиться лично, Meetup отлично подойдет, потому что группы собираются раз в месяц или даже несколько раз в неделю.

    Ссылки на связанные статьи и исследования
    • 10 главных преимуществ сетей
    • Влияние сетей на успех в карьере

    7. Больше слушайте, меньше говорите

    Инвестируйте в себя, научившись лучше слушать. На занятиях по бизнес-коммуникациям в колледже я узнал об эффективном устном и письменном общении. Но обучение тому, как быть эффективным слушателем, не входило в учебную программу.

    Надеюсь, что за последние 10 лет, с тех пор как я закончил школу, ситуация изменилась. Почему?

    Потому что быть хорошим слушателем означает быть лучшим сетевиком, предпринимателем, коллегой, другом, супругом, учителем и так далее. Слушание дает нам возможность установить связь и понять другого человека.

    Согласно Entrepreneur , одной из самых важных частей разговора, на который вы можете ответить, является эмоциональный тон и содержание. Реагируя на эмоции, вы выражаете заинтересованность и начинаете строить отношения.

    Чтобы стать хорошим слушателем, вы можете:

    • Оставаться полностью занятым.
    • Не думайте о своем ответе, пока они говорят.
    • Позвольте человеку закончить свою мысль, прежде чем говорить.
    • Не обрывайте кого-то посреди его мыслей.
    • Задавайте вопросы и проявляйте интерес к тому, что они говорят.

    Изучая, как научиться лучше слушать, вы также можете научиться лучше слушать себя. По сути, следуйте голосу своей интуиции. Интуиция поможет вам.

    Мы всегда можем получить совет от семьи, друзей, социальные сети, статьи, исследования и т. д. Однако, чтобы полностью раскрыть свой потенциал, мы должны научиться полагаться на собственную интуицию и доверять ей.

    Молчите, будьте бдительны, задавайте вопросы, помогайте своей интуиции расти и стать вашим лучшим советчиком и, конечно же, любите себя.

    Ссылки на связанные статьи и исследования
    • Бессознательная эмоциональная информация повышает точность решений и уверенность Построение вашего бизнеса

    8. Изучите искусство общения

    Знаменитый вьетнамский буддийский монах Тит Нат Хан сказал следующее об общении. “ Как только вы сможете общаться с самим собой, вы сможете общаться с внешним миром с большей ясностью. Путь внутрь — это выход 903:30.

    Итак, возникает вопрос, как ВЫ общаетесь с самим собой? Прежде чем думать о своем общении с другими, попробуйте сначала ответить на этот вопрос.

    Если вы пришли к выводу, что ваш внутренний диалог, ваш диалог с самим собой, нуждается в улучшении, вот несколько советов, которые могут помочь улучшить общение.

    • Всегда говорите честно и честно.
    • Научитесь любить себя.
    • Когда вы можете по-настоящему любить себя, вы уважаете, лелеете и принимаете человека, которым вы являетесь. Это инструменты, помогающие вашим усилиям оставаться сознательными, когда вы говорите сами с собой.
    • Будьте довольны тем, кто вы есть.
    • Проверьте свои эмоции и чувства.
    • Спросите себя «почему?» Почему вы говорите то, что делаете, почему вы жестоки к себе, почему вы неискренни? Как только вы найдете ответы, вы сможете встать на путь исправления негативных паттернов своего ума.
    • Найдите реалистичные и действенные способы снизить ежедневную стрессовую нагрузку.

    Исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией в 2014 году, обнаружило связь между разговорами с самим собой и социальным стрессом. Они обнаружили, что «небольшие изменения в языке, который люди используют для обозначения себя, влияют на их способность регулировать свои мысли, чувства и поведение в условиях социального стресса, даже у людей, предрасположенных к социальной тревожности».

    Мы часто слышим о важности общения.

    Тем не менее, без изучения «как» и применения этого на практике наши коммуникативные навыки не раскроются в полной мере.

    Как полюбить себя Статьи и исследования
    • 8 мощных секретов общения, которые может использовать каждый Более чуткий в разговоре

    9. Раскройте свой творческий потенциал

    Мы все творческие существа. И это творчество работает лучше всего, когда оно выражено. Даже если вы бухгалтер, вы можете задействовать своего внутреннего художника.

    Говорю, что будет самой любовью и уважением. В прошлой жизни я был бухгалтером и дипломированным бухгалтером. Все любили комментировать, о, «вы, должно быть, хороши в числах!» Да, это правда.

    Но это также ограничило мою систему убеждений относительно того, на что я действительно был способен. Я не был достаточно уверен в себе, чтобы увидеть, что у меня есть другие дары. Это помогло вспомнить детство, что я и рекомендую сделать.

    Помимо любви ко всему, что связано со спортом, я также проводил много времени за рисованием. Итак, перенесемся в сегодняшний день, и это один из способов, которым я позволяю творческим сокам течь через меня. И я не единственный, кто испытал преимущества.

    Исследования также выявили преимущества творчества.

    Новозеландское исследование 2016 года, в котором приняли участие 658 участников, показало, что «поиск способов поощрения повседневной творческой деятельности, а не только шедевров искусства, может напрямую привести к повышению благосостояния. Люди чувствовали больше энтузиазма и процветания в последующие дни, когда они были более творческими, чем обычно».

    Способы выразить свое творчество:

    • Пишите бесплатно. Что бы ни пришло вам в голову, запишите это и посмотрите, чем вы закончите. Дело не в количестве конечно. Тем не менее, заполнение нескольких страниц может быть явным признаком того, как много вам нужно выпустить.
    • Купите книжку-раскраску и порадуйте своего внутреннего ребенка.
    • Рисуйте, даже если вы не художник
    • Вставьте наушники и танцуйте до упаду.
    • Создайте коллаж из журнальных фотографий.

    Суть в том, что искусство — это то, что вы делаете. А творчество — это больше, чем форма самовыражения, оно может привести к счастью и удовлетворению.

    Ссылки на статьи и исследования по теме
    • Ежедневная творческая деятельность как путь к процветанию
    • 10 способов выразить свое творчество

    время. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и так далее. Но если бы все было так просто, все были бы здоровы.

    Так почему же это не так?

    Возможно, дело не в том, что мы едим, а в том, как мы это едим. И дело не только в еде, но и в других вещах, которые входят в наше личное пространство.

    Из мыслей, которые у нас есть, телешоу, которые мы смотрим, людей, с которыми мы общаемся, и слов, которые мы говорим. Все они влияют на наше полное здоровье.

    Я изучил все на свете на эту тему. Как одержимый фитнесом урод (прошедшее время), я хотел знать все о здоровье. Только до 29 летЯ понял, что для здоровья важнее, чем просто питание.

    Вот что я обнаружил и испытал в своей жизни. «Наш разум может играть важную роль в исцелении нашего тела — или, в первую очередь, в сохранении здоровья». Scientific American нашел доказательства этого в своем исследовании, подтверждая связь между разумом и телом.

    Конечно, сохранение здоровья зависит от многих факторов. Но одно можно сказать наверняка: питать наш разум так же важно, как и кормить наше тело цельной, настоящей пищей.

    Ссылки на связанные статьи и исследования
    • Наука исцеляющих мыслей
    • Правильное питание — это больше, чем просто то, что вы едите

    , развитие новых навыков имеет важное значение. Оставаться открытым для возможностей обучения — один из лучших способов инвестировать в себя. Что касается навыков, социальные навыки могут быть столь же ценными, как и технические.

    На самом деле, одно исследование показало, что навык номер один в области межличностного общения — это способность и желание осваивать новые навыки. Другие важные области, в которых нужно развиваться и которые дадут вам преимущество, включают:

    • Знание того, как быть связанным
    • . , вы можете рассмотреть некоторые или все следующие возможности :

      • Посещать лекции, семинары и презентации
      • Запишитесь на занятия
      • Читайте, читайте и еще раз читайте
      • Общайтесь чаще
      • Проводите время со своим наставником
      • Слушайте подкасты/выступления TED

      карьера, это постоянно расти и развиваться. Все время, потраченное на заточку ваших инструментов, поможет укрепить ваши мышцы знаний.

      Ссылки на связанные статьи и исследования
      • Навыки, необходимые сотрудникам для достижения успеха на рабочем месте
      • 20 навыков работы с людьми, необходимых для успеха на работе

      12. Практика медитации

      Медитация — это мощный метод снижения стресса. Исследования показывают, что медитация может повысить уровень успокаивающих гормонов, мелатонина и серотонина, одновременно снижая уровень гормона стресса, кортизола.

      Регулярная практика медитации может восстановить равновесие и научить вас любить себя.

      Когда вы медитируете, вы устраняете все отвлекающие факторы и создаете священное и успокаивающее пространство. Только вам нужно время, чтобы привести тело и разум в равновесие. В процессе вы можете больше узнать о себе.

      Для многих из нас медитация никогда не была частью нашего воспитания. А если так и было, то вам чертовски повезло! Итак, поначалу это может показаться незнакомым и странным, но обычно все новое кажется именно таким.

      Я коротко расскажу о своем памятном опыте медитации. Опять же, это произошло в ашраме в Индии. На этот раз это было в центре медитации Ошо в Ришикеше.

      Ошо, противоречивый и даже неправильно понятый гуру, считал, что медитация должна быть динамичной. Будучи учеником ашрама, я ежедневно участвовал в трех-четырех медитациях. Все медитации требовали той или иной формы движения, танца, напевания или песни.

      Иногда мы даже кричали, выли, плакали, смеялись или били подушками об стену. Мы сделали все необходимое, чтобы освободиться от негативных чувств и переживаний, за которые мы цеплялись. Должен сказать, что после первых трех дней я никогда не чувствовал себя более живым.

      Благодаря активным движениям я «высвободил» многие чувства, которые подавлял всю свою жизнь.

      Страх ушел, а его место заняла любовь. Снятие блокировок и освобождение от травмы — полезный шаг к любви к себе. И это именно то, что медитация делает для меня и может сделать для вас.

      Чем более вы открыты, тем больше вы позволяете вещам войти внутрь. Это означает, что нужно преодолеть страх, стресс и неуверенность, потому что любовь толкает вас на обочину.

      Links to Related Articles & Research
      • Meditation: In Depth
      • 6 Things Meditation Teaches You About Yourself
      • Meditation As Medicine: Activate the Power of Your Natural Healing Force
      • The Обещание нейропластичности для пастырской заботы и консультирования

      13. Двигай телом

      Большинство из вас могли догадаться, что в этот список войдут упражнения, и вы угадали! К счастью, польза от упражнений выходит далеко за рамки красивой фигуры. Наука показала, какое сильное влияние физические упражнения могут оказать на наше самочувствие.

      В Harvard Health Letter Хайди Годман пишет: «Упражнения помогают памяти и мышлению как прямыми, так и косвенными средствами. Польза от упражнений напрямую связана с их способностью снижать резистентность к инсулину, уменьшать воспаление и стимулировать высвобождение факторов роста. Косвенно упражнения улучшают настроение и сон, а также снижают стресс и беспокойство».

      Звучит почти как чудодейственное лекарство, не так ли?

      Но что, если вы ненавидите упражнения, тогда что?

      Я могу рассказать. Занятия спортом и частое посещение тренажерного зала всегда были частью моей жизни, пока не исчезли. Некоторые люди любят тренажерный зал, а другие ненавидят его. К счастью, теперь у нас есть доступ к сотням, если не больше, способов оставаться активными и здоровыми.

      Если вы сейчас находитесь в тренировочном затишье, вот несколько рекомендаций, которые помогут вам снова двигаться.

      Вместо того, чтобы покупать абонемент в тренажерный зал, сначала подумайте о физической активности, которая действительно вас возбуждает.

      Например, кататься на велосипеде, танцевать, ходить в походы, играть в баскетбол или пляжный волейбол. Шансы вести активный образ жизни выше, если вы найдете форму упражнений, которая доставляет удовольствие.

      • Загрузите фитнес-приложение и тренируйтесь в любом месте.
      • Запишитесь на урок танцев; Например, зумба или бальные танцы.
      • Найдите на YouTube отличного учителя йоги и посещайте его/ее уроки.
      • Прогулка по парку или вокруг озера в течение 30 минут каждый день.
      • Подъезжайте к кафе на велосипеде вместо того, чтобы ехать туда.

      Пока вы найдете то, что вам нравится, что может поддерживать учащенное сердцебиение, быть умеренно сложным и не чувствовать себя рутиной, вы нашли победителя.

      Ссылки на связанные статьи и исследования
      • Регулярные физические упражнения изменяют мозг, улучшая память и навыки мышления
      • Лечебные качества мирового танца
      • Хотите улучшить баланс между работой и личной жизнью? Упражнения, исследование находит

      14. Отдайте предпочтение отдыху и сну

      Вы когда-нибудь слышали о таком термине, как циркадный ритм? Ну, это биологический процесс, который говорит нам, когда вставать, есть и спать. Ради простоты, он имеет тенденцию следовать образцу солнца.

      Когда взойдет солнце, взойдем и мы. Когда солнце самое сильное, мы должны съесть самую большую еду, потому что пищеварение находится в самой сильной точке. А с заходом солнца выключите искусственное освещение, отдохните и позже приготовьтесь ко сну.

      Одно исследование, проведенное в Великобритании, обнаружило «достоверную связь между нарушением циркадных ритмов и риском расстройств настроения и ухудшением субъективного самочувствия».

      Если вы принимаете только одно правильное решение за весь день, убедитесь, что оно пораньше ляжет спать и хорошо отдохнет ночью.

      Ссылки на связанные статьи и исследования
      • Перезагрузите свои циркадные часы в эти выходные
      • Связь нарушенного циркадного ритма с расстройствами настроения, субъективным самочувствием и когнитивными функциями: перекрестное исследование 91 105 участников из Британского биобанка

      15.

      Распорядок дня

      Распорядок дня задает тон всему оставшемуся дню.

      Процедура более гибкая по своей природе, чем расписание. Тем не менее, преимущества рутины по-прежнему полезны для любви к себе. Скажем, вы решили есть один здоровый прием пищи в день. Или провести 15 минут под деревом в спокойном созерцании. Или даже посвятите 30 минут бесплатному письму.

      Если вы можете ставить перед собой цель каждый день в течение длительного периода времени, это может стать привычкой. Более того, это может привести к изменению здорового образа жизни. Это изменение может улучшить ваше настроение, продуктивность и уровень энергии.

      Здоровый образ жизни — это вообще фантастика. Если вы можете запланировать эту рутину на утро, это даже лучше. Психолог Рон Фридман считает, что установление утреннего распорядка задает тон на весь оставшийся день.

      Вместо того, чтобы браться за сложную задачу изменить все сразу, начните медленно. Самосовершенствование происходит со временем. Нет никакой спешки, только желание хотеть большего для себя.

      Ссылки на связанные статьи и исследования
      • Сила утренней рутины
      • Тайная польза рутины. Это вас не удивит.

      16. Проводите время на свежем воздухе

      Иногда кажется невозможным оторваться от наших компьютеров, телефонов или любого другого устройства и расслабиться. Исследования Университета Юты установили интересную связь между природой и технологиями.

      В ходе исследования участников разделили на две равные группы. Обе группы должны были пройти творческий тест.

      Одна группа прошла тест после четырехдневного похода на природу, полностью отключившись от технологий. Другая группа сдала тест перед поездкой. Группа, сдавшая тест после поездки на природу, показала себя намного лучше, чем другая группа.

      Флоренс Уильямс, автор книги The Nature Fix, говорит то же самое о природе.

      Она говорит: «Мы недостаточно знакомимся с окружающей средой, чтобы понять, насколько восстановленными они могут заставить нас чувствовать себя. Мы также не знаем, что исследования также показывают, что они делают нас более здоровыми, более творческими, более чуткими и более склонными к взаимодействию с миром и друг с другом».

      Результаты могут вас удивить или не удивить. Думаю, есть только один способ узнать. Посвятите себя тому, чтобы проводить 5 часов в неделю на природе, чтобы увидеть, получите ли вы те же плоды, что и наука.

      Наконец, один из проверенных способов повысить уровень счастья и удовлетворенности жизнью — сосредоточиться на действительно важных целях. Для начала ознакомьтесь с этой БЕСПЛАТНОЙ печатной таблицей и пошаговым процессом, который поможет вам установить эффективные SMART-цели .

      Как полюбить себя Статьи по теме и исследования
      • Целительная сила природы
      • Природа питает творчество

      ОБ АВТОРЕ: 70329 Элли Мерфи — заядлая путешественница, искательница неизведанного и любительница книг в мягкой обложке. Она любит проводить время со своим любимым щенком и женихом. Когда она не практикует приветствие солнцу, она пишет стихи и наслаждается своим любимым напитком, масала-чаем.

      Если бы вы любили меня, вы не захотели бы изменить меня

      Когда вы начинаете добавлять инциденты, в вас есть довольно много вещей, которые ваш партнер, кажется, стремится изменить. Они замечают, как ты откладываешь звонок матери. Они хотят, чтобы вы были более предприимчивы в том, как вы одеваетесь. Недавно они трижды говорили, что хотят, чтобы вы взяли под контроль свои финансы. Они также намекнули, что хотели бы, чтобы вы больше интересовались домашними заданиями детей и помогали устраивать больше званых ужинов. Это не очень приятно. Но, опять же, они не одиноки: если вы честны с собой, в них есть многое, что вы — в идеале — тоже хотели бы изменить.

      © Flickr/Andrew Stawarz

      Все это кажется очень неправильным. Импульс изменить наших любовников, кажется, идет вразрез с духом любви. Если бы мы любили и были любимы, неужели не было бы и речи об изменении? Разве любовь не связана с принятием всего существа в его взлетах и ​​падениях?

      Мысль о том, что мы хотим изменить наших партнеров, звучит неуместно и тревожно, потому что все вместе мы испытали глубокое влияние романтической концепции любви. Это говорит о том, что основным признаком любви является способность принимать другого человека во всей его полноте, со всеми его хорошими и плохими сторонами — и в некотором смысле особенно с их плохими сторонами. Любить кого-то — значит, согласно романтической философии, просто любить его как есть – без желания их переделывать. Мы должны принять человека целиком, чтобы быть достойными эмоций, которые, как мы заявляем, испытываем.

      В определенные моменты любви особенно трогательно и трогательно чувствовать себя любимыми за то, за что другие осуждали нас или не видели в этом смысла. Может показаться окончательным доказательством любви то, что наши более хитрые стороны могут вызывать интерес, милосердие и даже желание. В жизни мы всегда осознаем, что в нас есть вещи, которые могут не очень нравиться другим людям, и мы пытаемся защитить себя от презрения и критики. Какое волнение тогда, когда наши любовники, кажется, щедро относятся к некоторым недостаткам. Когда они застают вас на вечеринках застенчивой, они не смеются — они милы и принимают вашу косноязычность за признак искренности. Их не смущает твоя слегка немодная одежда, для них это честность и сила игнорировать общественное мнение. Когда у вас похмелье, они не говорят, что вы сами виноваты в том, что слишком много пьете; они растирают тебе шею, приносят тебе чай и держат шторы закрытыми.

      С этих моментов вокруг любви возникает крайне неудачное убеждение: идея о том, что любить кого-то всегда означает принимать его во всех сферах, и что быть любимым всегда означает одобрение всего, чем человек является и что он делает. Любое желание перемен должно, согласно этой романтической идеологии, вызывать огорчение, раздражение и глубокое сопротивление. Это кажется доказательством того, что любви не может быть, что что-то пошло не так, что надо расстаться…

      Но есть и другая, более действенная и зрелая философия любви, восходящая к древним грекам. В нем говорится, что любовь — это прежде всего восхищение хорошими сторонами, совершенствами другого человека. Любовь — это волнение, которое мы испытываем, когда сталкиваемся лицом к лицу с чем-то сильным, умным, добрым, честным, остроумным или великодушным в другом человеке. Греки придерживались мнения, что любовь — это не неясная эмоция. Любить кого-то — это не странное химическое явление, неописуемое словами. Это просто означает благоговение перед другим человеком за то, что в нем действительно есть что-то правильное и совершенное.

      Итак, что нам делать со слабостями, проблемами, не очень приятными моментами? Философия романтизма призывает нас принять и даже лелеять их всех. Мы делаем это с определенным количеством из них: отношения не сдвинулись бы с мертвой точки, если бы мы не могли. Но в какой-то момент мы достигаем своего предела. Если нам говорят, что мы просто должны любить кого-то за то, что он есть, или думать о себе как о плохих людях, это требует слишком многого. Как может кто-то никогда не хотеть изменить какую-либо часть нас, если он знает нас должным образом? Неужели им не хватает амбиций в отношении нашего истинного потенциала? Разве мы сами не стремимся к изменениям и улучшениям? Тогда зачем обвинять их в том, что они хотят от нас того, чего мы в глубине души хотим от самих себя?

      В этот момент греческое представление о любви превращается в понятие, к которому мы отчаянно нуждаемся в реабилитации: образование . Для греков, учитывая, что все мы очень несовершенны, углубление любви означает желание учить и быть наученными. Два человека должны рассматривать отношения как постоянную возможность совершенствоваться и совершенствоваться. Когда влюбленные учат друг друга неудобным истинам, они не отказываются от любви. Они пытаются сделать что-то очень похожее на любовь: сделать своих партнеров более привлекательными.

      Мы должны перестать чувствовать вину за то, что просто хотим изменить наших партнеров, и мы никогда не должны обижаться на наших партнеров за то, что они просто хотят изменить нас. Оба эти проекта теоретически вполне законны и даже необходимы. Желание исправить своего возлюбленного, на самом деле, полностью соответствует основной задаче любви — помочь другому человеку стать лучшей версией себя.

      К сожалению, под влиянием романтической идеологии большинство из нас в конечном итоге становятся ужасными учителями и столь же ужасными учениками. Это потому, что мы не согласны с тем, что это законно (не говоря уже о благородстве) иметь вещи, которым мы хотели бы научить, и области, в которых нас, возможно, нужно научить. Мы восстаем против самой структуры воспитания любовника, которая позволила бы превратить критику в разумно звучащие уроки и выслушать ее как заботливые попытки изменить нашу беспокойную личность.

      Вместо этого в роли студента, при первых признаках того, что другой принимает педагогический тон (может быть, указывает на что-то, что мы слишком громко сказали за обедом, или на привычку, которая снова возникает на работе), мы склонны предположить, что на нас «напали» и предали – и поэтому закрыть уши на наставление, реагируя с сарказмом и агрессией на учителя.

      © Flickr/Brad Flickinger

      Соответственно, когда есть что-то, чему мы хотели бы научить, мы настолько неуверенны, что нас услышат (мы приобретаем опыт того, как это обычно происходит) или что у нас есть право говорить , наши уроки, как правило, проходят в тоне торопливого раздражения. Мы напуганные учителя, потому что мы понимаем, что посвятили себя ученикам, которые даже не хотят учиться и в процессе разрушают нашу жизнь, а также их (большинство учеников не имеют такой большой власти над своими учителями). живет так же, как и в романтическом сценарии, поэтому они в целом лучше). То, что могло быть возможностью для вдумчивого урока, выльется — в панических, испуганных «классных» условиях обычных отношений — в виде серии выкриков, принижающих оскорблений, встреченных учениками бунтом и яростью. Мы не используем ни одну из тех техник, которые стараемся использовать, когда пытаемся научить ребенка или коллегу. Здесь мы умеем проявлять исключительный такт, делать десять комплиментов за каждое отрицательное замечание, оставлять себе много времени… Но в классе любви мы худшие учителя, какими только можем быть.

      Тем не менее, мы должны перестать так строго осуждать эти ошибочные попытки обучения. Вместо того, чтобы воспринимать каждый урок как нападение на все наше существо, как знак того, что нас вот-вот бросят или унизят, мы должны принять его за то, что он есть: указание, каким бы ошибочным оно ни было, что кого-то можно беспокоить — даже если это не так. еще не сообщают новости идеально (наши друзья менее критичны не потому, что они лучше, а потому, что им не нужно беспокоиться: они могут оставить нас после нескольких часов в ресторане).

      Мы никогда не должны стыдиться обучения или нужды в обучении. Единственная ошибка состоит в том, чтобы отвергнуть возможность получения образования, если она будет предложена, хотя и неуклюже. Любовь должна быть заботливой попыткой двух людей полностью раскрыть свой потенциал, а не просто горнилом, в котором нужно искать одобрения всех существующих недостатков.

      Самопознание

      Самостоятельная археология

      Самая фундаментальная идея, лежащая в основе современной психотерапии, заключается в том, что для того, чтобы излечиться от наших неврозов…

      Посмотреть

      Самопознание

      На проекции

      Одной из самых увлекательных идей в психотерапии является концепция проекции. Проще говоря, это означает, что…

      View

      Самопознание

      Плюсы болезни

      Очень странно говорить о плюсах болезни.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.