«Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
18 октября 2019 Аутодафе Жизнь
Ломая себя, вы рискуете получить депрессию и расстройство личности, но так и не приблизиться к чужому идеалу.
Почему перемены — не всегда хорошо
Люди меняются, это неизбежно. Ежедневно на нас влияет множество факторов, которые могут заставить действовать совсем по‑другому в разных аспектах нашей жизни. Увидели в Instagram* симпатичную стрижку — отправились к парикмахеру. Наткнулись на ролик о вреде сахара — перекроили свой рацион. Задумались о достатке на пенсии — перестали спускать деньги на всякие глупости.
В отношениях люди тоже меняются, особенно в длительных. Партнёры так или иначе воздействуют друг на друга. Например, если один любит походы, а другой в них никогда не ходил, то он может влюбиться в этот вид отдыха и разделить увлечение своей половинки. Вы загораетесь идеей, или решаете попробовать что‑то новое, или пересматриваете своё отношение к чему‑то, получив от партнёра новые данные.
Проблемы начинаются, когда ваша пара делится на прекрасную половинку, которая хороша как есть, и вас, не дотягивающего до идеала.
Мила Кудрякова
Если партнёр открыто или завуалировано говорит вам: «Я не буду меняться, со мной всё в порядке, а вот у тебя проблемы, тебе нужно поработать над собой», — это тревожный сигнал.
Отношения — сложный процесс, потому что предполагает налаживание близкой коммуникации между людьми, у которых, как правило, уже есть багаж травм и комплексов. Этап влюблённости зачастую является проекцией: нам нравится в другом то, что нравится в себе. И когда этот период проходит, открывается реальный человек с его собственными ограничениями. А нам нужно с этими ограничениями как‑то обходиться — так же, как и ему с нашими. То есть два человека, прилагая совместные усилия, проходят этот путь сонастройки.
Но когда партнёр отказывается признавать ответственность и меняться вместе с вами, это повод задуматься о том, насколько он вообще заинтересован в вас.
При этом сама идея изменений обсуждается не в форме диалога, когда оба рассказывают о своих чувствах, ощущениях, обсуждают несостыковки. Здесь в ход идут прессинг и манипуляции. Партнёр может постоянно:
- Намекать: «Мне так скучно. Жалко, что ты опять уходишь к друзьям».
- Сравнивать: «Тебе бы стоило пойти в спортзал. Вот Маша пошла. Посмотри, как она классно выглядит».
- Торговаться: «Если перекрасишься в блондинку, женюсь».
- Угрожать: «Если ты не перестанешь смотреть футбол, я уйду от тебя».
А это неприятно, нечестно и разрушительно.
Татьяна
Мы были вместе четыре года. Точный момент, когда в отношения пришло «нет, теперь ты будешь такой», я не помню, но это было связано с моей фигурой. Меня устраивали мои вес и внешность. Но как‑то вечером я решила съесть йогурт и услышала: «Тебе не йогурты надо есть, а спортом заниматься!» Мне стало обидно, но я не придала значения его словам.
Потом намёки на мою плохую форму стали чаще.
Я смотрела в зеркало и видела там жир. Я почему‑то не думала, что мой парень офигел. Думала, что он старается ради меня, поэтому делает мне замечания, заставляет ходить на тренировки и шутит про мои толстые руки при своём друге.
Потом к придиркам по поводу веса добавились претензии к тому, как я выражаю мысли, когда мы выясняем отношения. Звучало это примерно так: «Ой, давай ты не будешь, как обычно, на три часа растягивать свою речь. У тебя есть минута, чтобы сказать всё, что ты хочешь, или я тебя не буду слушать!» Ссорились мы, кстати, из‑за того, что он меня заставляет заниматься спортом, а я не хотела.
К попыткам сделать из меня спортсменку (что в итоге получилось) прибавилось желание сделать меня красивой и стильной. Он высмеивал мои вещи, говорил, что мой стиль как у бабки и надо его менять. Я плакала, но соглашалась.
Складывается впечатление, что я всё время страдала, но это не так. Я чувствовала себя счастливой, просто иногда он говорил, что со мной что‑то не в порядке.
Сейчас я уже знаю, что из‑за своего детства и проблем, которые оно породило, я склонна вступать в созависимые отношения и сливаться с партнёром.
Я никому не рассказывала, что у меня происходит в отношениях, потому что всё вроде было хорошо. Первой заметила мама. Она так и сказала: «Он на тебя давит?» Я отшутилась. Потом увидела в интернете слово «абьюзер», многие характеристики сошлись. Но я не хотела верить, что человек, которого я люблю, может так себя со мной вести. Я искренне думала, что я плохая: торможу, ленюсь, обманываю, боюсь всего, ем слишком много, бегаю слишком мало и так далее.
Потом я стала сутулой. Точнее, я всегда сутулилась и знала об этом, однако меня сутулость не волновала совсем. Но мой партнёр решил всё взять в свои руки и напоминать мне об этом каждый день. Он передразнивал меня, ругался, в ссорах упоминал, что всё для меня делает, а я «не могу держать спину прямо». Как‑то я спросила у него, когда мы поженимся, он сказал, что тогда, когда я стану ровно ходить.
В какой‑то момент я сломалась. У меня появилась навязчивая мысль о том, что я буду жирной и он не будет меня любить. Я плакала после еды, каждый день смотрела на себя в зеркало и ненавидела свой живот. Зато партнёр постоянно повторял что‑то вроде: «Смотри, как я стараюсь для тебя, всё ради тебя».
Месяца за три до расставания я осознала, что у меня нет ничего общего с этим человеком. Я не понимала, как мы будем воспитывать детей, ведь подходы у нас разные. Но и уйти я боялась.
Как‑то так совпало, что я решила обратиться к психотерапевту. У меня было 10 сеансов, после которых я начала задавать себе вопросы. Кто я без отношений? Насколько я самостоятельная? А что я могу сама? Я добьюсь чего‑то в жизни?
В один день меня, как пружину, разогнуло. Я посмотрела на все отношения и поняла, что любовь — это «я принимаю тебя такой, какая ты есть, и не хочу изменить». Осознала, что «ну мы же четыре года вместе» не аргумент и я что хочу быть равной. Во мне зародился бунт. Было страшно сказать: «Я не вижу смысла продолжать», но я смогла.
Что вы получаете, когда меняете себя ради партнёра
Впустую потраченное время
В начале отношений из‑за гормонального всплеска человек видит всё через розовые очки: партнёр кажется очаровательным, а его чудачества — милыми. На эту иллюзию работает и то, что люди часто хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и скрывают некоторые привычки и черты характера. Постепенно эйфория начнёт проходить, а партнёр — показывать свою тёмную сторону. И если его что‑то в вас категорически не устраивает, это повод поискать более подходящего человека, а не перекраивать себя.
Екатерина Мацапура
Период влюблённости и очарования быстро проходит, и пары сталкиваются с тем, что идеальных людей не существует. У принца конь не тот, а принцесса оказалась драконом. И, например, лёгкость и чувственность трансформируются в безответственность и плаксивость.
Если ваша вторая половина постоянно недовольна вашим внешним видом, характером или хобби, то такой человек вряд ли сделает вас счастливым.
Гармоничные отношения строятся на основе взаимного принятия, поддержки, понимания и искренности. Постоянные требования «стать идеальным, другим, как мне хочется» никогда не приводят к хорошему, как ни крути.
Внутренний конфликт
Вы можете пытаться подстроиться под требования партнёра, но это будет означать не только отказ от какой‑то привычки, но и более глубинные перемены. Совокупность ваших черт характера и воззрений — это и есть вы. Когда сами начинаете внутреннюю трансформацию, это происходит органично. А прессинг со стороны разрушает вас, превращая в несколько другого человека.
Андрей Смирнов
Любое изменение себя — это насилие, а любое насилие приводит к напряжению в отношениях. Конечно, что‑то незначительное можно поменять в себе, если партнёр просит и это не очень сложно. Но серьёзные вещи менять не стоит даже в угоду близкому человеку, так как растворение в партнёре означает утрату себя как личности.
Выбирая перемены из‑под палки, вы обманываете партнёра.
По словам психолога Кристины Костиковой, это всё равно будет маской, которая долго не продержится. При этом человек может пребывать в иллюзии, что это ваша настоящая личность. Когда маска спадёт, проблемы вновь появятся.
Но обман партнёра здесь — меньшее зло. Куда хуже, что вы предаёте себя.
Кристина Костикова
Меняться ради партнёра — значит согласиться с тем, что ваша истинная личность его не интересует. Надевая маску, вы поселяете внутри себя напряжение, которое в итоге приведёт к личностному конфликту.
Более того, если вы не разрешаете себе быть настоящим и строить равные отношения с партнёром, то вступаете с ним в созависимость: начинаете терять себя и всё больше зависеть от другого.
Снижение самооценки
Тяжело сохранять уверенность в себе, если постоянно слышать, что с вами что‑то не так. И даже если вы начнёте меняться ради одобрения партнёра, ситуацию это не исправит. Так вы просто передадите контроль за вашим самоощущением другому человеку: похвалил — всё отлично, поругал — всё плохо.
Границы вашей личности стираются.
Парень был из Петербурга, я из города‑миллионника, и это были первые мои серьёзные отношения. Вроде и в любви признавался, но настойчиво хотел изменить в моей внешности многое. Например, чёлку. Её он считал признаком провинциальщины. Стебал меня по этому поводу. А когда увидел, что и мои подруги с чёлками, так вообще жутко было.
Потом почему‑то привязался к моим бёдрам. Говорил, что у меня галифе. В 22 года и с 52 килограммами веса. Самое смешное, что его мама буквально через пару часов после знакомства сказала мне: «А знаешь, ведь у тебя намечается галифе. За этим надо следить».
Обидно было, что меня считали деревенщиной. Он родился и жил в Питере. Ну и что? Во‑первых, в Колпино. Плюс он был из рабочих профессий, не отягощён особо знаниями и образованием. Мягко говоря, не искусствовед в Эрмитаже. Да и не мистер Олимпия.
Вспоминаю, и до сих пор жутко. А тогда я была почти без опыта отношений и считала, что всё нормально. Это породило кучу комплексов.
Я поначалу не понимала: моему нынешнему мужу во мне всё нравится или он просто молчит и потом всё начнётся опять. Мне повезло, что тот парень просто испугался, когда надо было переводить отношения на новый уровень, и слился. Я очень переживала, но потом поняла, что всё закончилось тогда, когда должно было.
Депрессия
Внутренний дискомфорт и напряжение, проблемы с самооценкой и границами, слияние с партнёром и созависимые отношения — всё это способствует депрессивному состоянию со всеми вытекающими. В такой ситуации для скорейшего излечения хорошо бы иметь рядом понимающего и поддерживающего партнёра, но его у вас нет.
На последних курсах вуза я влюбился в женщину чуть постарше. В первые месяцы была эйфория, но потом пошли проблемы. Её перестало устраивать, что я получаю не самую престижную и денежную профессию, что до окончания учёбы не могу устроиться на какую‑нибудь работу в сфере торговли (тогда это было модно), хотя меньше двух работ у меня не было никогда.
Чем дальше, тем больше появлялось раздражителей: живу не так, работаю не там, взгляды на жизнь у меня не такие.
Казалось бы, не вышло — надо разойтись. Но я слишком сильно влюбился, а она слишком сильно старалась вылепить из меня идеального мужчину, живущего в её голове. Так что поток претензий не прекращался и был оформлен в «Если хочешь быть со мной, то…»
Мне казалось, что от совместного счастья меня отделяет совсем чуть‑чуть, нужно только исправить что‑то, что так сильно травмирует любимого человека. Но в реальности чем больше я пытался соответствовать непонятному идеалу, тем хуже становились и наши отношения, и моё самочувствие — как душевное, так и физическое.
Расставались мы почти год. Она то уходила, то приходила обратно. Каждый раз «навсегда». Я ещё несколько лет «выздоравливал» от этих отношений и всё это время даже смотреть на женщин не мог.
Желая угодить любимому человеку, я попытался в корне изменить себя. А в итоге — тяжёлая депрессия со всеми пирогами: моя настоящая сущность, моё «я» требовало одного, а я себя пытался направить совершенно по другой дороге. Переломить себя так и не получилось, но негативные последствия тех отношений я ощущаю до сих пор, хотя прошло 10 лет.
Саморазрушение
Не каждый с энтузиазмом откликнется на призыв партнёра измениться. Как отмечает психолог Светлана Бибикова, человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал тревоги. Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намёки об изменении себя он отвечает: «Мне нравится быть таким» или «Я так не думаю» либо всерьёз задумывается о том, с кем он находится рядом.
Так что прессинг и манипуляции партнёра должны лечь на благодатную почву. Если у него получилось — значит, человек уже был уязвим. Низкая самооценка, эмоциональная нестабильность, комплексы, страх быть покинутым сыграли здесь против него.
Антон Андрианов
Желание поменяться ради кого‑то означает отсутствие любви к себе. А без неё, каким бы человек ни был для другого и сколько бы ни менялся, он всё равно будет чувствовать себя не таким, каким, по его мнению, его хочет видеть партнёр.
И это будет вызывать тревожность и приводить к состоянию, когда окружающее кажется враждебным. Теряется доверие к миру, и человек начинает искать способы приглушить это состояние. Обычно с помощью наркотиков, алкоголя или других зависимостей.
Абьюз
Когда партнёр настаивает на изменениях, это не обязательно свидетельствует о том, что ему что‑то конкретное в вас не нравится. Возможно, он просто тестирует границы, проверяет, как сильно вы готовы прогнуться.
Тотальный контроль и постоянная критика входят в классический сценарий действий эмоционального насильника. Только ему‑то как раз важно не добиться изменений, а разрушить вас как личность. Разумеется, ничем хорошим это закончиться не может.
Как отличить собственное желание перемен от навязанного
Не всегда очевидно, почему в вас зародилась мысль, что пора что‑то менять. Психологи в таких случаях советуют прислушиваться к себе. Екатерина Мацапура предлагает оценить, как сильно вы хотите этих перемен, действительно ли проблема в вас и что будет, если вы изменитесь.
Екатерина Мацапура
Помните: у человека, который требует изменений, всегда найдётся повод для недовольства. Скорее всего, все проблемы партнёра будут связаны только с вами. Вы будете виновником всех бед, потому что вы «не такой». И сколь угодно можно идти на поводу, а список проблем только увеличится.
Когда мы сами чего‑то искренне желаем, мы делаем это с улыбкой. Худеем и благодарим себя за каждый сброшенный грамм, учим язык и получаем удовольствие, наводим порядок и пританцовываем. А манипуляции, как правило, вызывают апатию, потерю интереса к жизни и чувство угнетения.
Клинический психолог Евгения Лютова советует использовать упражнение «Лифт». Она объясняет, как его выполнять, на примере ситуации покупки чая в магазине, когда вы не можете принять решение и думаете, нужен ли он вам или вы стали жертвой рекламы.
Евгения Лютова
Если засомневались, мысленно представьте, что ваше тело с головы до ног — это шахта лифта, а в голове у вас сам лифт. В кабинку вы мысленно кладёте ту самую пачку чая.
Лифт медленно едет вниз, а в вашем теле происходят реакции, которые будут говорить о том, нравится ли вам на самом деле идея купить чай или нет. Похожи ли эти реакции на те, что вы ощущаете, когда с вами происходит что‑то классное?
Лифт должен доехать вниз и подняться обратно. За это время вы поймёте, что на самом деле думаете. Точно так же можно проделать с любыми изменениями в себе, чтобы понять, хочется ли этого или нет.
Если хотите быстрых решений, всегда можно просто спросить себя: «Зачем?» Если только для того, чтобы партнёр вас не разлюбил, похвалил, не ругал, это плохая мотивация.
Почему не все просьбы партнёра о переменах плохие
У партнёра могут возникать идеи, фантазии и пожелания без цели сделать из вас другого человека. За обычным «Смотри, какая классная причёска, мне кажется, тебе бы подошла» может скрываться разное. Возможно, это просто восклицание и желание всё симпатичное примерять на вас — ну а на кого ещё, вы же ближе всего. С другой стороны, это может быть только началом прессинга.
Невинное замечание, потом рассказы о знакомых, которые так постриглись и им очень идёт, а затем упрёки: «Посмотри, как ужасно ты выглядишь, нет бы постричься».
Иногда партнёр может просить вас об изменениях, которые пойдут на пользу — причём именно вам, а не ему. В частности, речь идёт о неврозах, с которыми вы не можете справиться самостоятельно.
Например, если кто‑то сильно ревнует и хочет, чтобы партнёр всегда и быстро брал трубку, никуда не выходил без него и не общался с людьми противоположного пола, это очень сомнительные требования. Соглашаясь на них, человек не только ломает себя, но и подпитывает невроз ревнивца.
Мария Эриль
Но есть и обратная история, когда партнёр говорит другому: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился и перестал так меня ревновать. Я вижу, как своей ревностью ты изводишь меня и разрушаешь наши отношения».
Это пример конструктивного изменения. Потому что ревность — чувство, которое опирается на низкую самооценку, и с ней необходимо будет работать для того, чтобы стать гармоничной личностью.
Что делать, если партнёр категорически требует от вас изменений
Есть старая шутка: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». И если вы под влиянием партнёра узнаёте себя за этим «если бы не ты», это серьёзный повод задуматься, стоит ли сохранять такие отношения.
Екатерина Мацапура
Бегите из отношений, в которых вы «неправильный» человек. Взрослейте как личность, развивайтесь и делайте счастливым в первую очередь себя. Заботьтесь, любите, дарите тепло. Будьте искренними, не играйте чужие роли. Крепкие отношения — это труд над собой, это уважение интересов другого и признание его ценности таким, каков он есть. Окружайте себя единомышленниками, активным отдыхом. Меняйтесь к лучшему, но только ради себя.
Ещё недавно считалось совершенно нормальным требовать от человека отказаться от всех увлечений и привычек после свадьбы или начала отношений. А умение манипулировать до сих пор подаётся как секрет долгого брака. Делитесь этой статьёй, чтобы рассказать: это не так.
Любовь не требует особых жертв. Можно просто найти подходящего вам человека и быть счастливым.
Читайте также 🔥🔥🔥
- 6 причин не лезть со своими советами к молодым родителям
- 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
- Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Перемен не будет: принимать партнера нужно полностью
39 295
Мужчина и женщина
Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется ей загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: мужчина просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального мужчину в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше.
«Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства, — объясняет гештальт-терапевт Ирина Винник. — Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера».
Почему мужчины изменяют: признание анонима
Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями.
Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать.
Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе. Но продолжаем верить, что своими изменениями можем вызвать у партнера желание меняться.
В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность
Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, он будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением в его жизни он изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет.
Если нет, отношения лучше не начинать.
6 признаков глупого человека
«Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: «Мне это не походит», вы ждете от него магических изменений».
Еще одна распространенная ситуация — жажда перемен после разрыва отношений. Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два. За это время уходит боль расставания, и человек находит ресурсы, чтобы вступить в новый союз.
«В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет.
Ее изменения могут быть ему не нужны». Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя.
Об эксперте
Ирина Винник — психотерапевт, гештальт-терапевт, сексолог. Подробнее на ее сайте.
Текст:Яна ВерзунИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
С заботой о душе и теле
«Рассказала маме о домогательствах брата, а она меня чуть не избила»
«Знакомые говорят, я придираюсь и даю непрошеные советы. Что в этом такого?»
Вы вместе по любви или из-за страха одиночества? Простой чек-лист
7 признаков того, что вы не нарцисс
Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос
Танатофобия: как страх смерти проявляется в теле и что с ним делать
«Я ни к кому не испытываю сочувствия, мне знакомы только зависть и раздражение»
20 признаков того, что она не стоит вашего времени
1 из 20
Это всегда о ней
Вы получили повышение (счет!), и ваша дама хочет поговорить о семье Кардашьян.
Звучит знакомо? Когда вы взволнованы работой или жизненными целями, но она переключает тему, чтобы затронуть свои интересы, она не заботится о вас. «Это верный признак того, что она эгоистка», — говорит Джонатан Альперт, психотерапевт и автор книги «: будь бесстрашным: измени свою жизнь за 28 дней». «Если это так, то бегите с корабля сейчас и избавьте себя от необходимости связываться с кем-то, кому все равно». (Подсказка: если ей наплевать, она задаст уточняющие вопросы).
2 из 20
У вас разные ценности
Противоположности притягиваются, но не когда дело касается ценностей и взглядов на мир. Будучи преданной фанаткой «Янкиз», преодоление ее любви к «Ред Сокс» могло бы стать спортивным самоубийством. Но другие вопросы оказываются более проблематичными, например, «если у вас разные религии, и это невозможно примирить, или если у вас разные способы управления деньгами и расходами», — говорит Альперт, который настаивает на том, что эти различия могут привести к осложнениям.
3 из 20
Она слишком занята
Работа может быть требовательной, семейные дела требуют внимания, а поручения должны выполняться, но если дама в вашей жизни постоянно пропала без вести, пришло время порвать с ней. «Когда женщина интересуется мужчиной, она находит для него время, — говорит Брук Карснер, владелица Intuitive Match Making. «Когда всегда есть какой-то другой человек, какое-то событие, какое-то обязательство, которое занимает больше ее времени, это явный признак того, что вы не так высоко в ее списке приоритетов».
4 из 20
Она упоминает имя своего бывшего
Достаточно плохо слышать об одном бывшем деле, но информации на целую энциклопедию? Нет, спасибо. «Это означает, что она не огорчила его, и вам грозит опасность оказаться парнем-отщепенцем», — говорит Тодд Креагер, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Она использует тебя, чтобы избежать боли, а не выбирает тебя из-за желания». Получить небольшую историю ее последних отношений, чтобы оценить, прошло ли достаточно времени с момента ее бывшего, приемлемо, так как важно убедиться, что у нее было место, чтобы побыть одной.
5 из 20
Первый контакт носит односторонний характер
Женщины ценят мужчин, которые делают первый шаг, но если она обоснованно заинтересована, она протянет руку помощи в свое время. «Если есть действительное влечение и взаимный интерес, должен быть баланс между обеими сторонами», — говорит Барби Адлер, основатель и президент Selective Search, профессиональной службы подбора партнеров. «Общение — это улица с двусторонним движением».
6 из 20
Отношения бывают горячими и холодными
Что-то вроде переигранной песни Кэти Перри, но в реальной жизни. Она милая, а потом не очень — и это всегда твоя вина. Это не весело. «Некоторых женщин приучили верить в то, что они должны мучить мужчину, прежде чем он оценит ее, — говорит Джудит А. Свак, специалист по отношениям в Бостонском центре обучения взрослых. Она объясняет ошибочный мыслительный процесс: «Если он терпит ее и остается с ней, это доказывает, что он правильный мужчина».
Не миритесь с играми, если только вам не нравится проигрывать.
7 из 20
Она изменилась с тех пор, как вы начали встречаться
О, этот неловкий момент, когда вы понимаете, что ваша «любящая хоккей» подруга не знает, что такое шайба. «Большинство людей начинают отношения, пытаясь вести себя наилучшим образом. Если ваша девушка притворялась, чтобы понравиться вам, она не сможет продолжать в том же духе», — говорит Свак. «В конце концов ее истинная личность выйдет наружу. Не надейтесь, что ее поступок был настоящей ею, и не ждите, пока она вернет ее».
8 из 20
С ней ты не в лучшей форме
Если ее привычки заставляют тебя кричать, она указывает на твои недостатки и унижает тебя, она не собирается помогать тебе расти . «Если вы много ссоритесь и чувствуете себя раздражительным, истощенным, обороняющимся и никогда не бывает достаточно хорошим, она не для вас», — говорит Свак. Смысл в том, чтобы быть счастливым. «Когда первое, что она говорит, — это жалоба, [вы] начинаете бояться того, что она может сказать», — добавляет риелтор Risky Listing Джейсон Льюис.
9 из 20
Попавшая в беду девица нуждается в спасителе
Чувствовать себя Суперменом может быть кайфом, но это не ваша работа, чтобы спасти ее от собственных проблем. «Если вы встретите кого-то, кто ведет себя беспомощно, нуждается и зависим, или ранен, или психически болен, ей нужна поддержка и лечение», — говорит Суак. «Как бы вам ни нравилась идея быть ее героем, такие отношения на самом деле не партнерство, и они очень быстро надоедают».
10 из 20
Она изменяет
Игра окончена. Время двигаться дальше — как можно скорее. «Не может быть любви без доверия. Биологически люди связаны на всю жизнь», — говорит Свак. «Если она тебе изменяет, травма настолько серьезна, что разрывает связь».
11 из 20
У нее нет твоей спины
Партнер должен поддерживать тебя, а не разрушать. «Вы не слишком чувствительны», — говорит клинический психолог Алисия Х. Кларк. Кларк объясняет, что презрение — это показатель номер один развода в парах.
Если она постоянно высмеивает вас и пренебрежительно относится к вашим чувствам, вы ее не уважаете.
6 ошибок на свиданиях, из-за которых вы выглядите слабым
12 из 20
Она не хочет проводить время с вашими друзьями и вы, вероятно, хорошо с этим. Но вы не должны жертвовать временем со своими друзьями ради времени с ней (или наоборот). Она может не любить твоих приятелей, но если она откажется проводить с ними время или позволит тебе проводить с ними время, страдать будешь ты, говорит Кларк.
13 из 20
Она тебе не доверяет
Некоторая ревность понятна, но это не делает ее милой. «Если вы не дали ей повода для беспокойства, это очень плохой знак», — говорит Кларк. Подумайте об этом: если вы идеальный (относительно) парень, а она уже копается в вашем телефоне… лучше не станет, будет хуже.
14 из 20
У нее нет подруг
Она кажется классной девушкой: любит футбол, пиво и видеоигры. И у нее куча друзей-парней — и это совершенно нормально — но нет подруг, потому что она «просто не ладит с девушками» или «девочки думают, что она представляет угрозу».
Дай мне перерыв. Кто не ладит с целым полом? «У достойного партнера есть друзья обоих полов, потому что он хороший друг», — говорит Кларк. «И, очевидно, ее способность быть другом является хорошим показателем ее способности быть партнером».
15 из 20
Она золотоискательница
Ей не обязательно гоняться за вашими деньгами, чтобы быть «золотоискателем» или кем-то, кто хочет воспользоваться вами, — говорит Кларк. «Если вы чувствуете, что есть какая-то невысказанная квота жестов или поведения, которые вы должны выполнить, чтобы завоевать ее расположение, она на самом деле не заинтересована в вас», — объясняет Кларк. Отношения — это партнерство, и никто не должен вести счет.
16 из 20
Она нехороший человек
Конечно, она добра к вам, но она не очень дружелюбна ни к кому другому — к своим друзьям, вашим друзьям или людям из сферы услуг. «Если она не мила с другими, то когда-нибудь она будет так же относиться к вам», — предупреждает Кларк.
Это только вопрос времени.
17 из 20
Она хочет выйти замуж, а вы нет (или наоборот)
нет), но если вы знаете, чего хотите, вам следует найти того, кто хочет того же, а не пытаться изменить человека, с которым вы находитесь. Если она видит в своем будущем свадебные колокола, а вы нет, то перестаньте тратить ее (и свое) время.
18 из 20
Она одержима тем, чтобы быть «идеальной» парой Если вы выглядите идеально в Instagram, чем тусуетесь с вами в реальной жизни, у вас проблемы. «Ваш партнер должен знать, что вы его любите, по тому, как он себя чувствует, когда он с вами, а не по тому, что он видит на Facebook», — говорит Кларк.
19 из 20
Она никогда не извиняется и не берет на себя ответственность
Вы можете сказать, что сожалеете, не признавая вину, но вы никогда не слышали, чтобы она извинялась. «Это очень тонкий предупредительный знак, но все же предупредительный знак», — отмечает Кларк.
«Отношения строятся на взаимной ответственности, и нигде это не так важно, как в разрешении конфликтов». Если она не может признать, что она не всегда права, она, вероятно, недостаточно зрела, чтобы быть в отношениях.
20 из 20
Вы ходите по яичной скорлупе
По мере взросления ваших отношений вы должны чувствовать себя в большей безопасности со своим партнером, а не в меньшей. Так что, если вы чувствуете себя неуверенно рядом с ней — потому что она указывает на ваши физические или поведенческие недостатки и вредные привычки — это признак того, что ваши отношения стремительно катятся под откос. Положительный момент, по словам Кларка, в том, что это, вероятно, больше связано с ней, чем с вами.
Движение ради любви? Спросите себя об этом перед переездом
Знакомства
- Копировать: Джози Санти
- Изображение функции: ВеаВеа | Стокси
Любой, кто видел На расстоянии (покойся с миром, Дрю Бэрримор и Джастин Лонг, моя любимая причудливая знаменитая пара) или действительно испытал свои отношения на расстоянии (потому что я думаю, что иногда реальная жизнь — это не романтическая комедия только с горячими знаменитостями).
??) знают, насколько трудным может быть LDR, и как заманчиво переехать туда, где находится ваша вторая половинка. По мере того, как поиски работы становятся «где бы я ни нашел», и люди могут зажигать отношения в Интернете, а не в реальной жизни, все больше и больше пар сталкиваются с вопросом о том, как выглядит будущее, когда отношения на расстоянии.
Теперь, когда на дворе 2019 год, и многие женщины наконец-то могут проводить свои 20-30 лет, сосредоточившись на карьере, а не на семьях, больше не существует предположения, что женщины должны (или могут) выкорчевать свою жизнь из-за того, что их партнер получает другую работу. Неудивительно, что многие пары предпочитают работать на расстоянии (слава Богу за Facetime!), поскольку любой другой вариант становится (рискуя звучать как отношения Скруджа) все более мрачным. Но если вы и ваш партнер решили, что переезд в одно и то же место — это правильное решение для ваших отношений, как узнать, правильное ли это решение для вас?
С одной стороны, переезд — это величайший романтический поступок, жертва ради своего партнера и знание того, что ваша жизнь с ним — величайший приоритет.
1. Есть ли в отношениях какие-то препятствия?
Если вы вместе принимаете какие-либо важные жизненные решения, вы должны быть в той точке ваших отношений, когда больше не будет нарушителей условий сделки. Это означает, что никакие грязные полотенца на полу, грязная посуда в раковине или будущие ссоры не смогут вас сломить. Вы видели друг друга, несмотря ни на что, и чувствовали себя преданными друг другу, несмотря ни на что.
Если вы недостаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы знать, как он будет вести себя в плохие времена, или думаете, что отношения могут нарушить договоренность для любого из вас, возможно, было бы разумно использовать перерывы и лучше узнать своего партнера.
лучше перед принятием такого важного решения.
2. Вы оба в хорошем финансовом положении?
Какими бы неромантичными ни были финансы, логически это один из самых важных аспектов большого переезда. Разработайте стратегию своего финансового положения, и, поскольку переезд сам по себе обходится дорого, выясните, можете ли вы с комфортом себе это позволить. Обсудите со своим партнером свой финансовый план в отношении переезда. Если вы не найдете работу в течение шести месяцев или года, могут ли они покрыть арендную плату? А как насчет продуктов и прочего необходимого? Если вы переезжаете вместе, ваш партнер должен быть в достаточно хорошем финансовом положении (и готов!) поддерживать вас обоих, пока вы ищете работу, и у вас должно быть достаточно сбережений, чтобы не зависеть исключительно от вашего партнера. двигаться.
3. Вам действительно нравится жить в городе, в который вы переезжаете?
Даже если вы реинкарнация Джека и Роуз и вам суждено быть вместе #4ВСЕГДА, стоит ли действительно жить в городе, который вы ненавидите? Подумайте обо всех факторах, которые влияют на новое место, где вы будете жить — будете ли вы вдали от своей семьи, есть ли в вашей жизни сейчас факторы, без которых вы не можете жить, и если бы вы могли видеть новый город, в который вы переезжаете, чувствуя себя как дома.
Отношения требуют жертв, но если вы никогда не сможете думать о городе как о своем доме, тогда вам и вашему партнеру следует пойти на компромисс, чтобы найти город, в котором вы оба могли бы жить.
4. Если что-то пойдет не так, каков ваш запасной план?
Даже если больше нет нарушителей условий сделки и ваши отношения являются серьезными #целями, логически мыслящий человек знает, что всегда есть шанс, что это может не сработать (даже если шанс мал — например, мизер). У вас всегда должен быть запасной план или хотя бы подумать о том, что вы будете делать, если отношения не заладятся. Сохранили бы вы работу, которую получили, и продолжили бы свою карьеру в городе, в который переехали, или уволились бы и вернулись? Убедитесь, что у вас есть план, который вас устроит, прежде чем сделать шаг, чтобы вы никогда не оказались в ситуации, когда к концу отношений будете ошеломлены, не зная, что делать.
5. Ваш партнер сделал бы ход за вас?
Вы и ваша вторая половинка, вероятно, решили, какой человек должен переехать и в какое место вы должны переехать, основываясь на логистике.
6. У вас с партнером одинаковые представления о будущем?
Не делайте шаг, если вы не уверены, что вы оба на одной волне. Если вы не планируете жить вместе с самого начала, убедитесь, что вы оба согласны с общим графиком, когда вы будете переезжать, жениться, заводить детей или делать любые другие важные шаги, которые вы обсудили. Если вы хотите от своей жизни совершенно разных вещей — будь то брак, дети или даже смена места жительства — отношения могут не стоить жертвовать ради них.
7. Вам кажется, что вы слишком много жертвуете ради своих отношений?
Каждый раз, когда ты движешься ради любви, приходится идти на компромиссы и жертвы.
8. Что ты можешь сделать один в новом городе, в который переезжаешь?
Я полностью понимаю суперкадр, повторяющийся в вашем уме — вы вдвоем прогуливаетесь по пляжу с этой очаровательной собакой, которую вы, очевидно, получите, блины и кофе в постель по выходным и смеетесь, вытирая пену латте со рта в ваша местная кофейня (это всегда происходит в романтических комедиях! Почему??). Но реальная жизнь так не редактируется. Вы окажетесь в одиночестве, по крайней мере, некоторое время, и, возможно, даже хочет, чтобы остался один.
Ваша жизнь в этом новом городе — это не просто постоянная романтическая комедия — это ваша жизнь , и вам нужно, чтобы она была столь же полноценной с вашим партнером, как и без него. Как вы будете заводить друзей? Чем вам понравится заниматься в свободное время, когда вы одни? И самое главное, как у вас будет карьера, которая вас удовлетворяет?
9. Вы собираетесь решить проблемы в отношениях, возникшие из-за расстояния?
Если вы меняете работу, место жительства или жизнь, чтобы быть со своим партнером, то ваши отношения должны иметь чрезвычайно прочную основу для начала. Если ваш LDR нестабилен, и вы движетесь, чтобы спасти свои отношения, это лишь временно прикроет более серьезные проблемы в отношениях, которые возникнут, независимо от того, находитесь ли вы на расстоянии или нет. Отношения на расстоянии — это тяжелая работа, да. Но «тяжелая работа» означает скучать друг по другу и искать способы наилучшего общения, когда вы не можете быть вместе.