Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Супружеская измена неверность: Супружеская Измена, Неверность — CodyCross ответы

Содержание

Понятие и виды супружеских измен

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) — нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-чем-нибудь», а измена  трактуется как «нарушение верности кому-чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч, при этом наличие эмоциональной связи не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которую один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления — сексуально-любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиться в области бытовых,  экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники — лишь брачные партнеры, однако  в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.

Как бы ни пытались некоторые исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слова Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, нет никаких средств»,  призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях подобных любовных увлечений. Во-первых, супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства. Во-вторых, нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения. В-третьих, любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе. В-четвертых, внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскорбленной, обиженной, несчастной. Муж в случае  измены жены испытывает  чувство унижения, считает себя опозоренным и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих —  ведь жалкий образ «рогоносца» был предметом насмешек с незапамятных времен. С понятием супружеской неверности со стороны жены  почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. В-пятых, для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического воздействия вплоть до убийства).

Существует мнение, что измена и супружеская неверность — не одно и то же. Так, например, немецкий психотерапевт К. Кофта считает, что измена касается тела, неверность — души. А. Липпиус в рамках супружеской неверности выделяет  внебрачный секс и измены. Основное отличие он видит в том, что изменник может  не разрывать брачный союз,  но он не любит (жену или мужа), его держат лишь какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять. При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но и при этом практикуют неверность.

Вместе с тем интимно-сексуальные отношения в зависимости от  продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения (случайного лица или постоянного, одного и того же человека), можно условно разделить на три группы: случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи), эротико-сексуальные приключения (романтические отношения) и внебрачные связи (измены).

Чем же отличаются друг от друга каждая из выделенных разновидностей внебрачных половых отношений?

Случайный внебрачный контакт — единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием — абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности. Изменяющий супруг не влюбляется глубоко и не ставит такой цели, поэтому подобный контакт не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это чисто сексуальный факт.  Возможными формами  проявления подобной разновидности  внебрачных половых отношений могут выступать два   крайних варианта. Во-первых, это  единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте, совместное употребление  спиртных напитков, которое привело к потере контроля  своего поведения в результате алкогольного опьянения и др.). Во-вторых,  —  частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. К таким видам измен чаще всего склонны мужчины, которые ориентированы только на получение сексуального удовольствия. Поэтому не следует удивляться тому, что они не помнят ни имен, ни лиц своих сексуальных партнерш, хотя при этом могут прекрасно помнить марку вина, которое со случайной знакомой пили накануне.

Короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака, так как у их сторонников сильная приверженность к существующему браку.

Эротико-сексуальные приключения представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера. Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем  отдельном эпизоде и собственном удовольствии. В браке уже нет романтики, а в отношениях с новым сексуальным партнером переживается ощущение свежести. Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наиболее острое сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовника дает большее наслаждение и по этой причине. Кроме того, преступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности, становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения. Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию, каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения. Длительные связи для женатого мужчины могут быть одной из разновидностей сексуальных контактов. Для замужней женщины подобный солидный любовник чаще всего является единственным.

Эротико-сексуальные приключения не представляют особой опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением. Такие внебрачные связи, несмотря на длительность и относительную устойчивость отношений партнеров, могут прекращаться совсем, как только кто-то из любовников почувствует угрозу своему браку.

Большинство «романтически» настроенных мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам, в то время как неверные жены в большинстве своем изменяют только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого заключается в том, что женатый мужчина более безопасный, спокойный и не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-сексуальные приключения по-другому называют «ситуационными кратковременными изменами». От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».

Измены — самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Часто женщина в такой связи является незамужней, а женатый мужчина — средних (45-55) лет. В психологии этот возраст мужчины рассматривается как «опасный». В данный период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами воспринимается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится любым образом сохранить половое влечение. В числе наиболее распространенных  способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей может играть роль молодого человека. Подобная связь способна разрушить семью, если в ней складывается неблагоприятная обстановка и если у кого-то из внебрачных партнеров имеется собственное жилье.

Для этой разновидности внебрачных связей, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. При этом женщина вступает в любовные отношения с мужчиной не сразу, а очень долго присматривается к нему, пытаясь понять, действительно ли она любит его, потому что для нее главная цель — любовь, а секс — средство ее завоевать. К тому же женщина хочет многого, но от одного мужчины, и поэтому как бы «приценивается» к нему, стремясь предугадать, получит ли она в новых отношениях все то, на что рассчитывает. Поэтому она не торопится раскрывать свои чувства: ей легче влюбиться, чем признаться в любви.

Что касается мужчин, то психология у них несколько иная. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи он сможет отдохнуть и расслабиться от жизненных забот с другой женщиной. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что из-за новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство. Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой — новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается  незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней,  преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога (мужчина хочет одного — внимания, заботы, ласки и т. п., — но от многих женщин). Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор. С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда  мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней. В любом случае появление обыденных «трений» между ними подталкивает их к выводу, что «она не та» и  «он уже не тот». Пылкая страсть, таким образом, может перейти в разряд длительных дружеских отношений, которые, в свою очередь, могут смениться постепенным угасанием чувств, а нередко и полным эмоциональным отчуждением когда-то страстно любивших друг друга людей.

Во взаимоотношениях внебрачных партнеров есть одна очень существенная особенность, отличающая их от отношений супружеских. Если супругов обычно связывают не только эмоциональная зависимость друг от друга, но и общность быта, необходимость воспитывать детей и другие семейные функции и обязанности, то основой внебрачного союза являются преимущественно эмоциональные отношения партнеров. А так как эмоции изменчивы, зачастую зависят от сложившейся ситуации, то и распадаются эти союзы быстрее и чаще. Психологами выделено пять стадий развития эмоциональных отношений, которые характерны как для супружеских, так и для внебрачных пар.

Первая стадия — период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки: партнер безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональных отношений. Теперь уже в отсутствие партнера другой испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него теперь требуются ласка, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертая стадия, когда присутствие партнера вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности — во внешности, поведении, привычках — воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки: каждое слово, жест или поступок партнера воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Появляется желание расстаться, но как только он — «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь партнер опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев (недель) назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Намеренно обесценивается все то хорошее, что было в прошлом, игнорируются приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл».

Естественно, четкой границы между двумя соседними стадиями у одного и того же человека нет, а тем более нельзя провести ее у разных людей, положение, состояние, самочувствие, поведение которых может не совпадать. Но довольно часто ушедший из семьи партнер все больше начинает задумываться о том, что он потерял в прошлом, пытается наладить отношения с бывшим супругом, надеясь вернуться к нему. Если же это по каким-либо причинам невозможно, тогда может появиться желание найти нового партнера, с которым вновь удается пережить всплеск любовных чувств. И это может повторяться у некоторых людей неоднократно.

Глава 14 Супружеская неверность (измена). Психология любви

Читайте также








Глава 28. Измена ради сохранения любовных отношений



Глава 28. Измена ради сохранения
любовных отношений
Мы уже говорили о том, что введение «режима личной свободы» обычно является скрытым «подготовительным периодом» для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий.






Неверность опасна для здоровья



Неверность опасна для здоровья

«Прелюбодеяние — один из факторов риска, который может привести к инфаркту, так как мужчины во время тайных любовных свиданий подвергают своё сердце такому сильному стрессу, что он может нарушить естественное равновесие в человеческом






Глава 7.

Измена любви



Глава 7. Измена любви
По мере того как пациенты вступают в более тесный и непосредственный контакт с самими собой и с событиями своего детства, они, как правило, начинают вполне отчетливо осознавать бывшее прежде смутным ощущение того, что родители предали их, изменили им.






Измена: взаимная неверность



Измена: взаимная неверность
Том и Кэти вместе уже пять лет, и температура их брака понижается. Она не возбуждает его, потому что до тошноты похожа на его собственную мать. Он не вызывает трепета в Кэти, поскольку ей противно его сходство с ее отцом или, скорее, с матерью.






Глава 21. СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА В СОРОКАЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ



Глава 21. СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА В СОРОКАЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ
С его губ вот-вот сорвется крик. Это не те вечера, когда политик отдыхает после работы, куря трубку, и восстанавливает силы в лучезарном семейном кругу в любви и радости. И умело работающие бедра жены уже не снимут его






Супружеская неверность



Супружеская неверность
При достижении среднего возраста в сексуальных отношениях между супругами нередко складывается определенное равновесие. Сексуальные потребности мужа с годами снижаются, а жены — возрастают, пока не достигается баланс. К сожалению, он не может






Глава вторая Измена – как быть?



Глава вторая Измена – как быть?
Притупится ли со временем






Неверность



Неверность
…как таковаяНеверность коренится в самой природе человека. Никто из людей не остается вечно одним и тем же. Как утверждают медики, за определенный срок полностью обновляется печень, так же почки, еще быстрее — кровь, и в целом через некоторое время человек






Измена налицо, и он утверждает, что имела место чисто физиологическая неверность



Измена налицо, и он утверждает, что имела место чисто физиологическая неверность
Нужно убедиться, что всей этой истории пришел конец. Это обязательно. От этого зависит дальнейшая тактика поведения.Если ты точно знаешь, что измена была лишь однажды, то можешь принять его






Глава 8. Измена



Глава 8. Измена
Сначала – о чём мы говорим?Что есть измена? Сторонний физический контакт? Или мысли о другом человеке? (О другой женщине, о другом мужчине?) Если – мысли, то любой взгляд «налево» можно расценить как измену и тут же «расцарапать мордочку». Так, кстати, и






Неверность



Неверность
Славные люди часто склонны к измене – и как преступники, и как жертвы, – и основная причина опять-таки в воображаемом идеале. Добавьте к этому разрушительные последствия постоянного нервного напряжения, заниженной самооценки, неумения справляться с эмоциями






ГЛАВА 9. Чертова измена



ГЛАВА 9. Чертова измена
Джон и Джейн встречались уже шесть месяцев, когда Джейн начала замечать, что Джон ведет себя немного… странно. Раньше он всегда отвечал на ее звонки, но в последнее время до него нельзя было дозвониться часами. Впервые с момента знакомства она






Тест на неверность… и вакцина?



Тест на неверность. .. и вакцина?
Будущее может стать весьма многообещающим для тех из нас, кто надеется удержать свою пару. А все дело в грызунах, называемых полевками, в частности в полевке по имени Клинтон.«Полевки похожи на крыс, но с более толстым хвостом, — объясняет






Глава 23. Измена



Глава 23. Измена

Если ты изменил своей девушкеЧто же делать, если ты изменил своей девушке? Хороший вопрос. Все мы люди и совершаем ошибки. Очевидно, что если тебе важна твоя девушка, не стоит изменять ей с первой подвернувшейся особью женского пола. Это не то, что сделал бы






Приложение А. Супружеская неверность



Приложение А. Супружеская неверность
Дэйв КардерПрактически всем христианам хорошо известен один «секрет», который, впрочем, редко обсуждается открыто. Речь идет о склонности некоторых церковных лидеров, в том числе и отдельных священнослужителей, к аморальному






Глава 2 Измена и предательство



Глава 2
Измена и предательство

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости














Супружеская измена: причины и последствия

Супружеская измена — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или ее супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, т.е. супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом. Исторически, адюльтер во многих культурах мира был жестко наказуем, вплоть до смертной казни.

По всей вероятности, как минимум, 50% всех женщин живут с мужьями, которые им изменяли или изменяют, — хотя некоторые специалисты считают, что эта цифра может быть еще выше. Но что меняет современную картину в сравнении с прошлыми временами, так это число женщин, играющих в эти игры.

Что касается супружеской измены, то женщины догоняют мужчин. Одной из причин может быть то, что большинство женщин теперь работают, им приходится чаще общаться с мужчинами, и поэтому у них больше возможностей вступить во внебрачные связи.

Почему изменяют партнеры, состоящие в браке? Что это? Скука? Обыденность семейной жизни? Дань современным тенденциям свободы в отношениях?

Основные причины измены:

прежде всего, оказывает влияние физиологический фактор, то есть хроническое неудовлетворение сексуальными отношениями в семье. Это может быть и разная потребность в сексе, другие психологические и физиологические причины;

удовлетворение собственных ожиданий в отношении партнера. «Влюбленность слепа, любовь зряча», — писал Берт Хеллингер. Когда влюбленность проходит, супруги с удивлением обнаруживают в своем партнере качества, которые им не нравятся, но еще с большим удивлением они понимают, что никто не собирается удовлетворять их потребности именно таким образом, как они себе это представляли до вступления в брак. Тут могут быть различные ситуации. Разногласия могут касаться финансовой сферы — кто, как и сколько должен зарабатывать, как и кто распоряжается деньгами в семье. Разногласия могут касаться общения двух людей, проявлении заботы, ласки, нежности в отношениях. Кроме того, бытовые условия, кто, как и за что отвечает семье. С кем живут молодые супруги? Сами, имея отдельное жилье или с родителями, находясь от них в зависимости. Как известно, две хозяйки не уживаются на одной площади. Будет ли прочным союз молодых, зависит так же от того, вмешивается ли кто-либо из родителей супругов в их совместную жизнь;

ярко выраженные черты созависимости: борьба за власть, нарушение психологических внутренних границ человека, унижение, оскорбление супруга, обман, манипуляции создают тяжелую атмосферу в семье. Уважением и любовью между партнерами и говорить не приходиться, их нет. До измен в такой ситуации недалеко.

Периоды совместной жизни, в которых чаще всего бывают измены:

начало совместной жизни. Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы;

когда вы становитесь родителями. После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают. Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя покинутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему;

когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечением;

перед лицом надвигающегося старения. Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов. У вас может появиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку ценностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, /как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни;

когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться или по крайней мере попытаться забыться. Это похоже на отпуск от отчаяния.

При измене в семье строго стают вопросы: как жить дальше? как вернуть любимого человека? как расстаться и начать новую жизнь? где найти в себе силы простить? как предотвратить будущие измены?

Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность наносит рану, которая заживает медленно; Проходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность, что брак уцелел.

Для сохранения брака необходимо: убедить супруга, что любовная связь прекращена; дать супругу время оправиться от произошедшего; прекратить говорить неправду; искренне и чаще просить прощения; узнать мотивы измены; быть готовым к рецидивам; быть готовым, что в супружеской жизни могут возникнуть моменты, которые напомнят о произошедшем.

Очень часто супружеские пары обращаются для решения этих проблем к семейному психологу.

К сожалению, чаще всего последствием измены служат разводы. Они составляют 20% наряду с другими причинами разводов в России.

Ю. А Полевцова

Уральский государственный экономический университет (Екатеринбург)

Конкурентоспособность территорий. Материалы XV Всероссийского форума молодых ученых с международным участием в рамках III Евразийского экономического форума молодежи «Диалог цивилизаций «ПУТЬ НАВСТРЕЧУ» Часть 3. Направления: 3. Человек в современном мире, 5. Экологизация экономического развития, 16. Формирование современной системы туриндустрии и гостиничного бизнеса, Екатеринбург Издательство Уральского государственного экономического университета 2012

Количество показов: 6292

Правда и мифы о супружеской измене

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Похоже, слепо доверять своим партнерам не стоит.

Майк Пенс избегает ужина наедине с любой женщиной, кроме жены. Для вице-президента США это — знак уважения к своей законной второй половине и соблюдение религиозных норм.

В комментариях о решении Пенса многие написали, что именно так и должны вести себя мужчины, которые не в состоянии себя сдерживать. Другие назвали такое поведение сексистским и оскорбительным.

Такое мнение в действительности не является исключением. Около 6% опрошенных в одном исследовании считали, что угостить противоположный пол ужином в ресторане является предательством.

Какими бы ни были мотивы, Пенс и его жена установили четкие границы допустимого поведения с людьми противоположного пола. В большинстве гетеросексуальных пар это даже близко не так.

Многие люди не имеют четкого представления о том, что именно входит в понятие неверности. Большинство также значительно недооценивает вероятность измены партнера, несмотря на то, что сами изменяют.

Люди также плохо представляют себе, как отреагируют на неверность своей второй половины. Многих удивляет их собственная реакция на эту новость.

Впрочем, учитывая тот факт, что это явление получило широкое распространение, недостаток информации о супружеской измене и непонимание этого явления вызывают много болезненных эмоций.

Психологи призывают нас говорить об измене чаще и более откровенно.

Выяснить, сколько людей как минимум раз за свою жизнь изменяли своим партнерам весьма трудно, ведь исследователям приходится полагаться исключительно на честность опрашиваемых. Поэтому полученные данные достаточно сильно варьируют.

В целом показатель таков: 75% мужчин и 68% женщин были неверны своим половинкам.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Около 6% гетеросексуальных людей считают изменой, если их партнер заплатил за противоположный пол в ресторане

Впрочем, только 5% людей считают, что их партнер изменял или изменит в будущем. Поэтому, даже по самым скромным предположениям, супружеская измена случается гораздо чаще, чем мы думаем.

Возможно, мы слишком доверяем своим партнерам?

«Это не так уж и плохо для отношений, — считает Сьюзан Бун из Университета Калгари. — Постоянно следить за своим партнером — это нездорово».

Именно в этом и кроется корень проблемы. Измена означает разные вещи для разных людей. Исследователи могут дать определение неверности, но у каждого — свое представление об этом.

«Мы ошибочно считаем, что наши с партнером взгляды на измену совпадают, но у разных людей очень разные стандарты», — говорит исследовательница.

Около 70% людей никогда не обсуждали этот вопрос со своим партнером. Считать ли, к примеру, изменой посещение сайтов знакомств?

От 18% до 25% пользователей Tinder, например, находятся в серьезных отношениях. Однако реальные свидания с людьми, с которыми они знакомятся на Tinder, — это уже, пожалуй, измена.

Неудивительно, что пользователи Tinder, у которых есть партнер, чаще занимаются случайным сексом.

Участники опроса о том, считают ли они, что их партнер когда-либо им изменял, могли интерпретировать неверность как им заблагорассудится.

Некоторые считают изменой только секс, для других — флирт также является обманом. Но тем более удивляет эта 5%-я статистика. Признавая измену в таких широких рамках, мы, однако, верим в то, что партнеры нам не изменяют. Откуда этот исключительный оптимизм?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Около 70% людей изменяли своему партнеру как минимум раз в жизни

Прежде всего трудно определить эмоциональную неверность. Такие вещи очень часто происходят на работе, где пересечение профессиональных и личных интересов приводит к очень близким отношениям.

Неудивительно, что переход от невинной дружбы к чему-то более интимному часто происходит почти незаметно.

В одном исследовании женщины в возрасте 30-40 лет, имеющие постоянного партнера, признались, что грань между невинными отношениями и чем-то более глубоким с коллегами по работе часто достаточно размыта.

«Скажу честно, я каждый день с нетерпением жду, когда увижу его на работе», — рассказала одна из участниц исследования.

«Чувствую себя дурой-школьницей, но это действительно ощущение влюбленности, когда видишь человека, и сердце начинает биться быстрее».

Многие из опрашиваемых согласились, что для ощущения эмоциональной измены физическая близость не обязательна.

Когда вы что-то скрываете от партнера, доверяете другому и даже думаете о другом человеке вместо своего постоянного партнера, все это можно отнести к эмоциональной измене.

А учитывая то, сколько времени мы проводим на работе и насколько тесные отношения часто возникают с коллегами, все это вполне естественно.

Но респонденты также отмечали, как важно доверять своему партнеру и разговаривать с ним.

«Я работаю фитнес-тренером, и физический контакт в моей работе неизбежен, — рассказала одна из них. — Нужно обсудить это с партнером и объяснить ему, что дальше выполнения рабочих обязанностей это не пойдет, отметила женщина».

Если хотите узнать больше об отношении вашего партнера к неверности, присмотритесь к его друзьям.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

В вопросах адюльтера мы окружаем себя людьми, похожими на нас самих

Чем больше в вашем окружении людей, которые, по вашему мнению, изменяли своим партнерам, тем больше вероятность того, что и вы тоже изменяете или можете когда-то это сделать.

Ведь в вопросах адюльтера мы окружаем себя людьми, похожими на нас самих.

Разумеется, большая часть людей в моногамных отношениях считают, что измена, с точки зрения морали, это — плохо.

Но, если измена все-таки произошла, нужно ли немедленно признавать свою вину?

Опросы показывают, что более 90% людей предпочли бы знать правду.

Многие из опрошенных считают, что сохранить доверие важнее, чем защитить чувства партнера. Но является ли это лучшим выходом из ситуации в реальности — уже другое дело. Супружеская измена — причина разводов номер один в США.

Признание в неверности, очевидно, причинит боль вашему партнеру, но люди реагируют очень по-разному.

Психолог из Университета штата Алабама Грег Торторьелло объясняет, что все зависит от личности человека.

Некоторые люди могут очень плохо реагировать на неудачу. Чаще всего это случается с нарциссами с повышенным чувством собственного достоинства или наоборот мучительной неуверенностью в себе.

В ходе исследования оба типа агрессивно реагировали на измену, даже если она не содержала физической близости, например телефонный разговор поздно ночью или ответ на сообщение в чате.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Реакция на измену зависит от личности: нарциссы, к примеру, могут вести себя агрессивно

Но если самоуверенные нарциссы обычно угрожали и пытались демонстрировать свою власть, но долго не держали в себе негативные эмоции, то уязвимые нарциссы способны надолго затаивать обиду.

«Уязвимые нарциссы могут длительное время не разговаривать с партнером и вести себя разрушительно для отношений. Если ваш партнер относится к такому типу личности, я бы предлагал при любых условиях найти способ коммуникации с ним», — добавляет Торторьелло.

Измену легче простить, если это был единичный случай.

Хотя во время опросов большинство людей отмечает, что они бы сразу бросили неверного партнера, в реальности же это далеко не так, говорят исследователи Торторьелло и Бун.

«Иногда это конец браку, но не всегда».

Сейчас Торторьелло планирует собрать реальные факты из жизни, прежде всего исследовать обе стороны в паре. Считают ли наши партнеры нас более неверными, чем мы на самом деле являемся? Считают ли они предательством невинный флирт и так далее?

Впрочем, одна вещь заслуживает внимания. Несмотря на то, что вероятность измены в течение жизни является достаточно высокой, шансы, что это произойдет с вами в определенное время, — напротив низкие.

И, следовательно, тратить на это свое время прямо сейчас, очевидно, не стоит.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Является ли супружеская неверность предательством?

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 12 минут, вас приветствует Ольга Журавлева, программа « Типичный случай». Тема сегодня крайне интересная, что была заметно в блоге, где было высказано много тонких, пронзительных вещей. Является ли супружеская неверность предательством? Для вас лично, много всяких историй. Поразила меня такая вот реплика: « Скажу честно — много раз изменял своей жене, но даже не задумывался, что это приносит ей страдания…. Всегда думал, что я самец и природой заложено разбрасывать свое семя налево и направо… Про ее измену мне, даже не задумывался, думаю — такое невозможно…. Самовлюбленный павиан, согласен.». Вы получаете приз за самокритичность, хоть и запоздалый, но здравый смысл. Вот история не такая уж и благостная, пишет слушательница : « Ровно 2 недели тому назад, в новогоднюю ночь, я узнала, что мой муж изменяет мне уже года полтора. Я не такая наивная дура, что не видит ничего у себя под носом, но мы поженились больше 30 лет назад, позади много хорошего и много очень трудных моментов, у нас 3 хороших детей, которые всегда гордились тем, какая хорошая у нас семья, дружная, веселая, где все можно обсуждать. 2 года назад, накануне своего 50— летия, муж стал предлагать открыть свой ресторанчик, дабы заработать на старость и помочь детям, после совместных обсуждений мы на это решились. Муж старшей дочери помог деньгами. Средний поехал с отцом — он повар ( дело решили открыть в соседнем регионе — там проще с налогами) а я осталось дома с младшим сыном — старшеклассником. Все было как всегда, ребята приезжали на выходные и т.д. А сейчас выяснилось; когда старший сын увидел, что его обожаемый отец пошел налево, он был в шоке, но папа очень просил не расстраивать маму, напирая на мужскую солидарность. Силенок у начинающего бизнесмена на то, чтобы содержать 2 семьи не хватило, он заврался и запутался. Сейчас он банкрот; у дочери проблемы с мужем, у сына проблемы с приставами— оказывается отец не платил полгода алименты, как работодатель, сын— одиннадцатиклассник сидит на успокоительных, так как у отца не хватило мужества поговорить с ним лично, я осталась с кучей долгов и проблем. А, ранее достойный уважаемый всеми, человек прячется от нас, от проблем, периодически рявкая, что он не обязан жить ради прошлого и имеет право на новую любовь.

Мой вопрос следующий: дорогие наши мужчины, уверенные в том, что им дозволено больше, только потому что они в штанах, а вы уверены, что под влиянием похоти не окажетесь в подобной ситуации, разрушив жизнь не только постылой жены, а и детей и, что обидно, свою собственную? Стоит ли «поход налево» всего, ради чего вы жили все предыдущие годы?» Вопрос повис. Есть еще множество сообщений, есть несколько мнений гостей Эхо, которые приходили по другим поводам в эфир и согласились как-то прокомментировать эту тему тоже. Первое мнение от Владимира Евсеева, политолога.

В. ЕВСЕЕВ: Вопрос личный, он очень жестко рассматривается в исламской республике Иран, там есть такое ,что забивают камнями, там наказывается очень жестко. У них к смертной казни можно присудить за шпионаж иногда. Для женщины приводит к тем же последствиям. Те меры, которые применяются неизменно. Это характерно для мусульманского мира, где очень строгая иерархия. В тоже время не стоит преувеличивать проблемы, как мы видим их отсюда. Идеологическая сторона, которая в нашей стране свернута полностью, она имеет место, нам этому следует учиться. К сожалению, культура, тот базис , который имели, он был утерян. Измены— это вообще взаимоотношения людей в обществе, надо шире смотреть. Посмотрите как к этому относятся на западе, там семья свободные, но вот в США культ семьи все-таки существует, там есть протестантская религия, которая скрепляет общество. В Европе семьи более подвижные, если сопоставить две крайности, взять Иран, где культ семьи, и отношения семьи в Европе. Я думаю, что России нужно ориентироваться на то, что есть в Иране, пусть нам это кажется далеко, но возрождать это надо. Я заметил, что у ребят очень легковесное отношение к браку. Многие молодые считают не целесообразным себя обременять, особенно это касается мужского молодого поколения, это неправильно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Много интересного рассказала нам В. Евсеев, и в частности, несмотря на суровость законов мусульманских, есть у них что-то хорошее: культ семьи, уровень ответственности, посетовал на то, что молодежь не стремится себя связывать. Если та же молодежь не хочет себя связывать, может она просто не уверена в том, что сможет ответственность нести? Может это и хорошо, чем в 18 лет быстренько себя связать всевозможными обязательствами, а потом сожалеть об этом. Насчет забивания камнями женщин за измену мужу, мне кажется, что это не очень хороший путь, чтобы решить все семейные проблемы, мне кажется, есть еще какие-то варианты. Хотелось бы во всяком случае на это рассчитывать. Есть и другое мнение, поэт Владимир Вишневский.

В. ВИШНЕВСКИЙ: Талантливый поэт Василий Федоров, писавший и будораживший в советское время. У него есть стихотворение

— Не изменяй!—

Ты говоришь, любя.

— О, не волнуйся.

Я не изменяю.

Но, дорогая…

Как же я узнаю,

Что в мире нет

Прекраснее тебя?

Мне близок такой подход, и я понимаю, что это стихи максималистские, можно считать, что для кого-то это предательство. У женщин хватает мудрости, как и мужчин в меньшей степени, сохранять семью, стабильную любовь, и не унижаясь до вульгарной поговорки «хороший левак укрепляет брак»,все-таки не разрушать семью; не приговаривать к позорному предательскому столбу своего супруга.

Воздушная моя, тебе я рад,

(НРЗБЧ)как Басков с Монсеррат,

как выпрямился мой путь земной,

а потому что ты была со мной.

Как много дам водил я не домой,

а потому что ты была со мной.

Любимая, пусть ты мой идеал,

других же дам никто не отменял.

Горжусь тобой, и ты уж будь горда,

Так изменял! Но в мыслях никогда.

Да здравствует любовь.

О. ЖУРАВЛЕВА: От поэта и его коллег ожидалась какая-то легкость. Пишут нам на смс +7-985-970-45-45 «Давайте определимся с терминами, давайте определимся что значит предательство». Словарное есть определение, если вдуматься, верность-это когда права другого для тебя важнее твоих собственных. Вы представляете, когда интересы вашего супруга для вас важнее собственных— вот это верность. Но есть масса всевозможных нюансов. Что касается измены и предательства, то это нарушение верности и неисполнение долга. Это уже самое короткое, это выжимка из определения. Многие говорят о том, что если нет никакой договоренности, то человеку даже в голову не приходит, что он причиняет какие-то страдания. Он живет так естественно, как ему кажется правильным. Что на него возлагались надежды, он даже как-то и не думал. Валентин из Екатеринбурга определяет просто: « Конечно, это предательство». Значит у вас, слава богу, все в порядке, совесть чиста, и вы все знаете. « В основе супружеской измены лежит интерес, неудовлетворенность, или болезненная половая невоздержанность»,— пишет Дмитрий из Екатеринбурга. Хорошо, но она уже есть, либо та, либо другая, либо третья. Либо интерес, либо любознательность, либо желание отомстить, либо желание почувствовать себя значимым, либо долгая командировка. « Измена не предательство, а такая же зависимость как наркомания. Лекарство одно— инвалидная коляска» ,— пишет Сергей из Волгограда. Вы предполагаете, что человек пойманного нужно так покалечить, чтоб он в инвалидной коляске остался? Я думаю, что это нехорошо. Саша пишет: « А мы вовсе не думаем, что нам можно больше». Вы конкретно нет, но многие думают. Сергей пишет: « Был контакт более со 120 девушками. Все делаю красиво, чтобы они не узнали друг о друге». Сергей, удачи, потому что месть120 девушек— это серьезно. « Новые впечатления продлевают жизнь , а что такое измена? Все мы изменяем в мыслях». Да, очень меня дамские форумы поражают. Разные представления об изменах « я зашла, а он в интернете смотрит неприличное, я не могу больше с ним находиться в одной комнате».У всех свои представления о приличном. Надо заранее обговаривать кто что считает изменой. Мы, наверно, исходим из общепринятых формальных вещей, которые тоже , супружеская неверность, можете посмотреть словарную статью, в чем конкретно выражается? Именно в сексуальном контакте на стороне.« Супружеская неверность— это предательство любви одного другим. Какими бы причинами не оправдывалась похоть»,-пишет Тамара Владимировна. А интерес, а может никакого удовольствия, но надо себя чувствовать мужчиной. « Мужчин не забивают камнями?»,-спрашивает Аня. Забивают, но за другое, за супружескую измену не забивают, хотя за небрачные связи в некоторых странах забивают всех. Ира пишет: « Если бы раньше делали это с мужчинами, не хватило бы камней».

«Для многих мужчин вопрос стоит так, измена жене, либо измена самому себе»,-пишет Шурик. Да, и это тоже правда. По поводу того, что они чувствуют, вот когда речь идет о предательстве друга ,например, то он вам нанес какой-то урон, помимо моральных переживаний, что вы по-другому его воспринимали, он вас как-то подвел очень сильно. Тоже самое вам мог сделать и супруг, но когда мы говорим о супружеской измене, самое главное-это сексуальная часть. Наверно, болезненность этого— она совершенно отдельная, потому что и уровень доверия совершенно другой. « Дорогие женщины, мужчины полигамны, и с этим ничего не сделаешь. Евсеев публично ничего другого и не скажет»,-пишет Сергей из Перми. Понятно, что все говорят публично, и я не даю отбивки «Случай из жизни», после того как говорят наши гости, потому что гости не говорят о себе лично, хотя собственные ощущения свои личные. Есть еще такая важная вещь как знание. Я знаю многих женщин, которые хотели бы не знать об этом, « я предполагаю что всякое может быть, но я предполагаю не знать».Вчера, уже написавши блог, уже подумавши, я прочитала в книжке Александра Городницкого воспоминания, цитату одного из его геологических товарищей, брата Анатолия Мариенгофа, Бориса Мариенгофа. У него было несколько высказываний важных. И по поводу измены он говорил : « Саша, женщине надо до последнего говорить, что ничего не было, даже если тебя застала. Оптический обман, все что угодно. Нужно ее уверять, что ничего не было, и в конце концов она тебе поверит, потому что для нее это очень важно. «Возьмите на заметку, не такая глупая вещь. Ира пишет: « Предательство-это обманутое доверие». Ира, это очевидно, просто иногда люди не знают о чем они договаривались. Иногда по умолчанию предполагается, что это будет так— то и так-то, а потом как раз главное разочарование в том, что наши представления о прекрасном не совпали. Хорошо бы сказать по честному, что знаешь, дорогая, всякое бывает, или знаешь, милый, у меня бывают такие периоды в жизни, когда я за себя не отвечаю. И дальше тогда договариваться нужно. « Ты женился, выходила замуж, клялся и в горе и в радости, и в бедности и в богатстве. Нарушил клятву— предатель». Мы сейчас далеко не все даем клятву, венчаются далеко не все, далеко не все произносят именно эти слова, далеко не все их имеют ввиду, когда их произносят. «Измена-предательство? Скорее безответственность»,-считает Лариса, пишет нам через Твиттер. « В ушедшем году побыл мужем их командировки, в марте-апреле переподготавливался в СПБГУ, а 8 ноября родился сын Мишка, и вам хороших новостей»,-Павел Алексеевич, Челябинск. Я пытаюсь проанализировать вас, Павел Алексеевич. Аа, вернулся муж из командировки и как раз родился сын Мишка. « Я считаю, что даже не сама измена, а то, что человек скрывает измену— вот это уже ужасно, а сам я когда ухаживал, я даже не думал о ком-то другом»,-Виталий из Екатеринбурга. Когда ухаживал, понятно, а через 30 лет уже перестал ухаживать. Кроме всего прочего, вот вы говорите, что если человек скрывает измену, то это ужасно. Вот когда человек приезжает из командировки и говорит: « А все-таки ты у меня самая лучшая», он ничего не скрывает, это как-то обидно. « Наверно, подразумевалось то, что мужчины не изменяют только в инвалидной коляске»,-расшифровывает Лариса предыдущее сообщение. Виталий считает, что забивание камнями— это не охрана культа семьи, а укрепление рабства по гендерному признаку. Я с вами согласна. « Не всегда поход налево укрепляет брак». « Да вы женщины сами провоцируете измены заводя любовников, и заводите богатых. Не заводите любовников, и у ваших мужей не будет любовниц»,-пишет Ник Самофракийский. «Далеко не всегда есть провокация, есть браки по любви , когда обе стороны сознательно и открыто допускают связи на стороне. Им не приходится врать»,-пишет Шурик. Что страшнее, сдержаться или не врать потом? « После года совместной жизни любовь уходит»,-пишет Феня. Я вас уверяю, это далеко не всегда так, и даже после 15 лет она не всегда уходит. « Я никогда не изменял женщинам, сейчас один, моя лебединая верность оказалась никому не нужна»,-пишет наш слушатель. Причина может быть не только в верности, может еще есть у вас какие-то свойства. Может вы не изменяли, но били сапогом по голове. Артемий пишет : « Вы забываете про свингиров, у которых с этим все в порядке». Мы не говорим о разных разностях, когда всем все нравится, и про измену речь не идет. Это совсем другая история. Мы говорим, что супружеская неверность некоторыми воспринимается как предательство, а некоторыми как норма жизни. Это « Типичный случай» , встретимся после новостей.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА:В Москве 17.35 минут, это программа« Типичный случай» говорим о том, является ли супружеская неверность предательством? Я приводила цитату, это идея, которую я вычитала в книге А. Городницкого. Андриян пишет : « Вот это да, вы правы, до последнего надо доказывать честность, пока не докажите».Не всегда действует, даже при очевидной измене доказывать жене, что ты ни в чем не виноват, и она тебе поверит. « Я узнала про измену моего мужчины, он до последнего уверял меня в обратном. Следовал правилу— до последнего не в коем случае не признаваться. Если бы он не признался, ушла бы, даже вещи приготовила. А он сказал, что было, прости. Я простила довольно быстро, сейчас у нас отношения еще лучше». Еще раз прихожу к выводу, что нужно иметь ввиду с кем ты. Важно иногда слово какое-то услышанное о тебе. Многие считают, что просмотр нехороших фильмов, это уже повод, кто-то считает, что измена в мыслях, а ее не проконтролируешь. « Любовь и брак не предполагают договоренности о будущих изменах».Не соглашусь, некоторые случаи предполагают, некоторые люди договариваются на берегу. Как лично я отношусь, за себя то я спокойна, у меня все хорошо, но для меня это было бы страшным оскорблением, честно скажу. Я думаю, что лучше бы мне об этом не знать. « Если любите, то вы же хотите, чтобы вашему предметы любви хорошо было, так порадуйтесь, что хорошо с другим». А вы знаете, иногда говорят, что мне совсем не хорошо, просто процесс интересен. Многие пишут, что это значит, что вы друг другу что-то не додаете, и такое тоже бывает, и это тоже можно обговорить. « Почему скрывается измена,— пишет нам American Unkle,— тут все просто, потому что существующие стереотипы подталкивают людей к тому, что после измены разрушаются практически все устои в жизни. Кто захочет такой встряски?»Если бы от меня измена не скрывалась. я думаю, что вся жизнь бы порушилась. Иногда обидно, что человек знает что грешит, он приходит, кается и ему хорошо, а половина, которая еще не подумала простит она его или нет, ей обидно, что у него уже чиста совесть, а я тут хожу как оплеванная.«Давайте установим, способна ли на любовь женщина. На секс с самцом красивеньким— да, на расчет— да, а на любовь?»-пишет Анархист. Вы живете в своем, наверно, удивительном мире, но там и оставайтесь. Есть мнение, тут уже появлялась такая терминология -измена телу, измена душе, тут тоже широки трактовки. Если ничего такого не было, но человек писал романтические письма куда-то, вы вдруг их нашли, вот что вы чувствуете? Кайф? Я не думаю, хотя тут вроде ничего не было.

Николай Усков по этому поводу высказывается.

Н. УСКОВ: Что считать изменой? Это очень важный вопрос, потому что есть измена человеку, а есть измена телу. Я считаю, что это вещи совершенно разные, потому что измена человеку— это , с моей точки зрения, предательство его интересов, это может быть связано с сексом. Это гораздо более широкое понятие— предательство интересов, неуважение личности и т.д.По дурости можно совершить любой поступок на самом деле. Я бы не счел это изменой. Это случается, когда по дурости кто-то кому-то изменяет. Семьи с этим ,как правило, борются, супруги находят способ договориться друг с другом. Мне кажется, никогда нельзя идти на компромисс, когда речь идет о подсознательном предательстве твоих интересов, когда тебе изменяют как личности, это очень важный момент.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Николай Усков, есть еще одно мнение, это писатель Сергей Шаргунов.

С. ШАРГУНОВ: Все зависит от отношений между людьми. На самом деле я думаю, что психологическое предательство, когда ты скрываешь от человека, который тебя любит, а сама увлеклась кем-то— это утаивание, наверно, это не хорошо. Другое дело, что бывают разные сложные ситуации. Я , как человек пишущий книги, могу сказать, что это случается сплошь и рядом. И примеры таких семей, когда люди по гроб жизни верны друг друга, начиная с венца-это очень редко. Я когда смотрю на родителей ,я вижу, что это удивительный пример семьи, они любят друг друга, не могут друг без друга, здесь все прозрачно и идеально— это очень редко. Все-таки нужно быть терпимее друг к другу, я противник домостроя. Я думаю ,что нужно научиться прощать, в том числе , прощать то, что плохое, то, что явно является прегрешением. Нужно научиться прощать друг другу ошибки, если кто-то оступился, если какая-то барышня засиделась на вечеринке , выпили вина. Ее увел танцевать какой-то ухажер, она приехала под утро. Если это не стало системой, то можно с ней поговорить строго и закрыть на это глаза.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Сергей Шаргунов, у нас вообще мужчины довольно либеральные, я удивилась. Те, которые высказывались, что женщин можно простить, хотя в большинстве случаев, как бы не был полигамен мужчина, как только он обнаруживает подобное у своей жены, он как-то сильно удивляется. « Измена скотство, но если мужчина изменяет женщине, женщина тоже изменяет или провоцирует измену. Кто считал сколько участвует в изменах одиноких женщин и мужчин»,-пишет Дима. Очень сложная конструкция, мне понравилась как человек объясняет, что он всегда изменяет с замужней женщиной, чтоб как-то уравнять шансы. А ваша жена с женатым мужчиной вам изменяет, чтоб шансы уровнять вообще? Не совсем понятно. « Люди по природе совей собственники, им неприятна сама мысль об измене своей половинки»,-пишет Дима. Давайте расскажем не про себя, конечно. Давайте выскажем свои ощущения. Пишет Катерина Жилина : « Одни говорят, что если типа бес попутал можно плюнуть и забыть, а вот любовь на стороне -настоящее предательство. Другие , наоборот, считают, что если человек влюбился, то надо понять и отпустить, а если по пьяни где-то напаскудил, то это непростительно». Мне тоже кажется, что если человек вас разлюбил, то это как стихийное бедствие— ничего не поделаешь. Он просто вас не любит, и поэтому все что он делает дальше, это уже к вам не имеет отношения, это тяжело, оскорбительно, иногда даже смертельно. 363-36-59 как вы считаете, предательство ли супружеская неверность? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Владимир, мне 50 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вы считаете, мужчина может не изменять вообще?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня не получалось.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы чувствовали что что-то не так?

СЛУШАТЕЛЬ: Когда я изменял, мне всегда было противно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы можете подтвердить, как многие пишут, что жена чего— то не додает?

СЛУШАТЕЛЬ: Скажем так, я не просил того , что мне хотелось .После того, как мне жена изменила, когда у жены появилась любовь, я ушел.

О, ЖУРАВЛЕВА: Вы ощутили— как это бывает?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну это третья жена. От первой я два года страдал, от второй год, от этой месяца два и все прошло. Она считает, что она права.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Санта-Барбара. Держитесь, спасибо за звонок. « Измена -это не только оскорбление, сколько повод задуматься о своих недостатках. Как правило виновато оба партнера»,-пишет Антон. Например, большим недостатком женщины является ее возраст больше 45 лет, вот задумайтесь, Антон, как бы его преодолеть. Еще большим недостатком женщины является ее беременность, это ее мало того что не красит, но еще и характер портит. « Мой сын прожил в браке 30 лет, оба изменяли, ушел. Его сын страдает». Насчет детей— это жуткая история. Вот как Сергей Шаргунов говорит, что идеальные отношения между родителями. А если бы он когда-то узнал, что отношения были не идеальными, для него бы мир обрушился. « Вы признаетесь, что женщина на любовь не способна, а на расчет— да. Так что же вы удивляетесь изменам? Обговорите все в контракте»,-пишет Анархист. Я признаю, что у вас проблема в голове. Если хотите, обратитесь к специалистам по поводу того, кто на что способен. « Измена душе не существует, так как это не измена, просто -разлюбил»,-пишет Алексей. Да, я согласна с вами. Если человек разлюбил, то здесь честнее признаться. « Красивым женщинам не изменяют, т.к. их мало. Красавицы живут у нас в Саратове»,-пишет Александр из Саратова. Товарищи мужчины, интересные женщины живут в Саратове, обращайтесь.363-36-59 Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Михаил. Я думаю, что полигамия-это нормально и для мужчин и для женщин. Сексуальный инстинкт невозможно преодолеть.

О. ЖУРАВЛЕВА: Простите меня, но будучи в рядах женщин, я могу преодолеть инстинкт. Мне как -то чувства подавай.

СЛУШАТЕЛЬ: Инстинкт подразумевает и чувства.

О. ЖУРАВЛЕВА: Т.е. желание быть любимой.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы сами считаете нормальным изменять супруге?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: А она как считает?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю.

Вот такая ужасная история. « Главный вопрос: зачем прощать предательство? Верить друг другу уже невозможно»,-пишет Ольга. Меня этот вопрос тоже очень занимает, вот в каких ситуациях можно прощать, то есть человек найдет в себе силы простить. Руприхт: « Всю жизнь спать с одной женщиной, это как есть каждый день один и тот же пусть вкусный торт». Это правда, так оно и есть. Можно договариваться. «Если женщина попадает в объятья чужого мужчины, то виноват муж: люби так, чтоб не было мысли о другом»,-Зайнулла Гаджиев. Можно за руку водить . Бывают же жены, которые разделяют интересы мужа, ходят за руку во все походы, им вот так вот эта байдарка на фиг не нужна, но мужчина присмотрен все время, то же ведь забота. Если говорить про однополые пары, то там тоже есть проблема измены. Олег из Екатеринбурга пишет: « Нет, не со всеми бывает такое, я не изменял». Я предлагаю голосование, вопрос вот в чем состоит: Вы изменяли тому, кого действительно любили. Не важно когда, хоть в детстве, хоть в подростковом возрасте. Приходилось ли вам изменять тому, кого действительно любили. Если да 660-06-64, если нет 660-06-65.

Меня спрашивают, заключала ли я контракт? Необязательно это на бумаге прописывать. « Мужчины изменяют одним местом, женщины душой, поэтому женская измена более ужасна. Разлюбить это и есть измена»,-пишет Макс. Если разлюбить, то это вопрос души. Можно не изменить физически, но разлюбить человека, такое же тоже бывает. «У нас женщин больше на 10 миллионов, измены объективно необходимы»,-пишет Шурик. Из этих 10 миллионов значительное количество пенсионерок. Я к тому, что они живут дольше чем мужчины, есть еще младенцы . « Человек тем и отличается от животных, что он должен сдерживать свои инстинкты», -пишет Вячеслав. Ваши бы слова…тогда бы не было такого факта как изнасилование. «Пытался разобраться, а вы прилюдно оскорбляете , зная что я вам так же отвечать не буду». Я не поняла, вы о чем. « Мужская измена смывается душем, женская -на всю жизнь», -пишет Михаил. Ваши медицинские познания поразительны. «Если мужчина, все, что ему нужно для счастливый жизни, находит дома ,то он жене никогда не изменит». Александр, здорово, а если мужчина у которого все здорово ушел в дальний рейс?

363-36-59 Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Николай, мне 60 лет. С 76-го года женат. Я считаю, что уподобляться животным -это низменно само по себе, и вообще измена, в чем бы она не выражалась, предательство, в чем бы оно не выражалось. Предательство в гос службе, служение родине, народу, друг другу— предательство оно и есть предательство. И как бы вы не объясняли, какие бы доводы не приводили, все это чушь. Нельзя изменять, нельзя быть предателем.

О .ЖУРАВЛЕВА: Скажите пожалуйста, с 76 годы вы в браке. У вас не возникало такого, что вы сожалел о том, что вы в браке?

СЛУШАТЕЛЬ: На бытовой почве все было, всякое может быть, но предателем нельзя становиться. Разведитесь пожалуйста, но изменять…

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за этот звонок, он как-то утешает. «Изменял не по любви, а ради процесса»,-пишет Андриан. Вот это и приравнивает вас, согласно утверждениям последнего позвонившего, к не самым высшим существам, хотя не хочу вас обидеть, думаю, что у всех по— разному. « Самая распространенная измена-это когда жена спит с тобой, а представляет Бандероса»,-пишет Макс.Работайте над собой, может быть вы недостаточно похожи а Бандероса? Михаил пишет : «Изменял жене с любимой». Михаил, вот вам же посоветовали. Не нравится, разводитесь. Чистая совесть— это вообще большая награда за многие вещи. Спасибо большое всем , кто звонил, все, кто писал тоже. Это « Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Любите друг друга пожалуйста.

Супружеская измена — Измена мужа, жены


В последнее время супружеская неверность стала распространенным явлением и очень часто у одной из сторон отношений возникают опасения в измене (супружеской измене или измене в личных отношениях), опасения о наличии брачного мошенничества, а также желание или необходимость узнать о факте измены или убедиться в честности второй стороны.

 

Измены в большинстве случаев ставят под угрозу отношения между людьми, ведут к распаду семьи, вызывают ревность и приводят к многим другим негативным последствиям, которые могут отразиться на детях, родителях, других близких людях, могут отразиться на психологическом здоровье, а также в конечном итоге могут привести к развалу семьи и прекращению отношений.

 

Если Вас интересует образе жизни вашей второй половины (мужа или жены, человека с которым серьезные отношения), то наши специалисты помогут получить достоверную и подтвержденную информацию. В рамках этого направления проводится комплекс мероприятий по выявлению факта измены или установлению отсутствия измены. Мы проведем специальную проверку по установлению наличия или отсутствия факта супружеской измены. Как результат клиент получает доказательства отсутствия или наличия измены.

 

Собранные нашими специалистами материалы и доказательства, впоследствии могут стать важными аргументами при проведении бракоразводного процесса в суде (расторжение брака), как характеристика личности человека и моральных качеств, а также может повлиять на ряд других вопросов в результате выявления супружеской неверности (раздел имущества, участие в воспитании детей, алименты, установление или обжалование отцовства и другое). Полученные доказательства помогут принять клиенту правильное решение, направленное на укрепление личных и семейных отношений или на их разрыв и прекращение — расторжение брака из-за измены.

 

Наши адвокаты, юристы, детективы и другие специалисты поможет установить истину и разобраться в таких сложных семейных и личных ситуациях. Мы поможем клиенту обрести спокойствие, подтвердить свои подозрения или опровергнуть их.

Супружеская неверность: психологический анализ.

Супружеская неверность, измена, адюльтер рассматривается как вступление лица, состоящего в браке в половую связь, с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами  и женщинами ,не со Она может  носить как эпизодический, так и систематический характер. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, может отсутствовать в разрушенных. Область ее действия — сексуально-любовные отношения супругов. Неверность — один из типов супружеской деструкции, которая захватывает область супружеских чувств. С точки зрения отечественных психологов (А.Н.Волкова.,1989), измена — одна из опасных, разрушающих супружескую жизнь ситуаций, она может вести к распаду семьи или к серьезному кризису. Измена угрожает целостности семьи; затрагивает важные основы семьи -супружеские чувства; переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая бытовые, экономические, досуговые и иные отношения; сопровождается переживанием ревности, привносящей в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе; затрагивает чувство чести и достоинства, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. стоящими в браке. Когда супруги утрачивают свежесть и новизну своих взаимоотношений, в их браке устанавливается дух застоя, одиночества, и мысль попытаться вновь найти то приподнятое состояние, которое сопровождало их в самом начале, кажется очень привлекательной. Повторная романтическая любовь является быстротечной, хотя и соблазнительной. Измена зачастую выступает как последний способ привлечения внимания значимого человека. Влияние внебрачных связей на супружеские отношения в значительной мере  определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена, является ли связь преимущественно сексуальной или эмоциональной. Всякий вид измен чреват для супругов возникновением острой или хронической эмоциональной реакции обманутого партнера, если измена раскроется. Мотив измены наблюдается чаще всего при расторжении “молодых”  браков, что свидетельствует скорее о незрелости, о легкомыслии супругов.

Анализируя проблему супружеской неверности необходимо учитывать  особенности семьи, в которой эта проблема возникает.

В  “Опыте исследования супружеской неверности” А. Н. Волкова  описывает следующие причины:

1.Новая любовь. Как правило, такая причина измен характерна для браков, в которых изначально любовь была незначительной.

2. Возмездие. Ряд супружеских измен основан на желании отомстить за неверность супруга.

3.Поруганная любовь. Измена встречается в браках с невзаимным чувством.

4.Поиск новых любовных переживаний. Этот тип измен характерен для супругов со значительным стажем совместной жизни, когда чувства поблекли.

5. Восполнение. При этом типе измен человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за длительных разлук, болезни супруга.

Внимание!

Если вам нужна помощь в написании работы, то рекомендуем обратиться к
профессионалам. Более 70 000 авторов готовы помочь вам прямо сейчас. Бесплатные
корректировки и доработки. Узнайте стоимость своей работы.

6.Тотальный   распад семьи.   В данном случае измена — это  создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам воспринимается нежизнеспособной.

7. Случайная связь. Как правило, такая измена не характеризуется  регулярностью, она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами.

Поможем написать любую работу на аналогичную
тему

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему
учебному проекту

Узнать стоимость

5 различных типов неверности

Если вы когда-либо были жертвой неверности, первый вопрос, который вы, вероятно, задали, был: «Почему?» Последствия неверности многочисленны, и вполне естественно знать, почему ваш партнер решил обмануть, даже если это знание не приносит вам никакого облегчения. Причин может быть любое, и существует множество видов неверности и обмана, которые могут пролить свет на эти причины.

Что такое неверность?

Неверность или измена — это неверность супругу или другому партнеру.Обычно это означает вступление в сексуальные или романтические отношения с кем-то, кроме близкого человека, нарушение обязательства или обещания во время действия.

Каждый случай неверности индивидуален и удовлетворяет разные потребности. Хотя знание того, почему партнер обманул, скорее всего, не уменьшит боли, которую вы испытываете, способность рационализировать свое поведение и дать ему определение уменьшит некоторое замешательство. Это также может помочь вам почувствовать себя более уверенно в том, как выйти из сложившейся ситуации — будь то работа над восстановлением отношений или продвижение вперед, если вы решите расстаться.

Узнайте больше о пяти типах обмана ниже и о том, что делать, если вы стали жертвой неверности.

Оппортунистическая неверность

Оппортунистическая неверность возникает, когда человек влюблен и привязан к своему партнеру, но уступает его сексуальному желанию к другому. Как правило, этот тип обмана вызван ситуативными обстоятельствами или возможностями, рискованным поведением и употреблением алкоголя или наркотиков. Как говорит социальный психолог Тереза ​​Э. ДиДонато: «Не каждый акт неверности является преднамеренным и обусловлен неудовлетворенностью текущими отношениями… Может быть, они пили или каким-то другим образом использовали возможность, которую не ожидали.»

Не каждый акт неверности спланирован и вызван неудовлетворенностью текущими отношениями… Может быть, они выпили или каким-то другим образом воспользовались возможностью, о которой не ожидали.

В конце концов, чем больше человек влюблен в своего партнера, тем большее чувство вины он испытает в результате сексуального контакта. Однако чувство вины имеет тенденцию исчезать по мере того, как утихает страх быть пойманным.

Обязательная неверность

Этот тип неверности основан на страхе, что сопротивление чьему-либо сексуальному домогательству приведет к отказу.Люди могут испытывать сексуальное желание, любовь и привязанность к партнеру, но все же в конечном итоге обманывают, потому что испытывают сильную потребность в одобрении. Кроме того, их потребность в одобрении может привести к тому, что они будут действовать так, что противоречат их другим чувствам. Другими словами, некоторые люди обманывают не потому, что хотят обмануть, а потому, что им нужно одобрение, которое приходит вместе с вниманием других.

Романтическая неверность

«Иногда (но не всегда) дефицит существующих отношений приводит людей к экстрадиадным интрижкам», — говорит ДиДонато.Этот тип неверности возникает, когда изменник мало эмоционально привязан к своему партнеру. Они могут быть привержены своему браку и тому, чтобы он работал, но они жаждут интимной, любящей связи с кем-то другим. Более чем вероятно, что их приверженность браку помешает им когда-либо бросить супруга. Романтическая неверность приносит боль другому мужчине или женщине, а также изменяющему партнеру — редко это превращается в долговременные, преданные отношения. Супружеские проблемы должны быть достаточно серьезными, прежде чем один из супругов уйдет из брака к другому человеку.

Конфликтная романтическая неверность

Этот тип неверности возникает, когда люди испытывают искреннюю любовь и сексуальное влечение более чем к одному человеку одновременно. Несмотря на наши идеалистические представления о наличии только одной настоящей любви, можно испытать сильную романтическую любовь сразу к нескольким людям. Хотя такие ситуации эмоционально возможны, они очень сложны и, как правило, вызывают много беспокойства и стресса. В этом случае обманывающие партнеры, пытаясь никому не причинить вреда, часто в конечном итоге причиняют вред всем.

Памятная неверность

Этот тип неверности возникает, когда человек находится в серьезных отношениях, но не испытывает чувств к партнеру. Нет ни сексуального желания, ни любви, ни привязанности, только чувство долга, которое держит пару вместе. «Отсутствие любви и отсутствие привязанности к нынешнему романтическому партнеру связаны с общим чувством неудовлетворенности отношениями», — говорит ДиДонато.

Эти люди оправдывают обман, говоря себе, что они имеют право искать то, чего они не получают в своих нынешних отношениях.Здесь легко могут вступить в игру неудовлетворенные сексуальные желания. «Может быть, в их установившихся отношениях люди не проявляют той частоты секса, стиля секса или определенного сексуального поведения, которого они хотят», — добавляет ДиДонато. «Это может способствовать их обману».

Для приличия важно, чтобы настоящие отношения продолжались. Обманщик не хочет, чтобы его считали неудачником, поэтому они остаются в несчастливых отношениях и стремятся удовлетворить свои потребности вне отношений.

Следующие шаги после обмана

Теперь, когда ваше замешательство, надеюсь, исчезло, вам решать, какие шаги предпринять дальше. Браки и отношения могут пережить неверность, но выживет ли ваша неверность или нет, будет зависеть от того, какой тип неверности имел место и сколько работы вы оба готовы вложить. много раз их обман обнаруживается и прощается.Тем не менее, любые другие причины, по которым ваш супруг изменил, не означают, что он больше не станет изменять, так что имейте это в виду, решая, какие шаги предпринять дальше.

Как выжить после обмана на

Если вас обманули, возможно, вы испытаете вихрь эмоций. В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в следующий — гневным. Разбитое сердце может вызвать чувство стыда, сомнений, замешательства и беспокойства. Понимание и обработка своих эмоций — это здоровый способ избавиться от прошлой боли.Не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, так как некоторые из них могут быть не длиннее, чем другие. Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы не спешить с заживлением. Вы должны доверять своему собственному процессу, потому что ваши чувства уникальны для вас и вашей жизни. Почувствуйте эмоции, растите и двигайтесь дальше. Это ваше личное путешествие. Другими словами, перестаньте судить себя. Найдите время, которое вам нужно, чтобы исцелиться, одновременно позволяя себе расти и учиться на боли.

Самое главное, всегда помните о том, чтобы сохранять душевный покой и не опускаться до низкого уровня мошенника.Как объясняет Сет Мейерс Psy.D: «Вы никогда не должны попадать в ситуацию с мошенником, когда вы выглядите как сумасшедший, потому что вы броситесь под автобус и отвлечете всех от того факта, что то, что мошенник сделал, было неправильно. Хотя уйти никогда не бывает легко, лучше уйти со своей целостностью, чем закончить отношения, плывущие по течению в море неуверенности в себе и паранойи «. Как бы трудно это ни казалось, будь большим человеком и поднимись над драмой.

Когда вы имеете дело с последствиями неверности, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками предательства.

1. Работайте через свои чувства

Скорее всего, вы испытаете разные эмоции, когда будете обрабатывать то, что произошло. Например, после неверности часто чувствуется разочарование или предательство, поэтому найдите время, чтобы признать, что эти чувства нормальны. Вместо того, чтобы подавлять свои эмоции, проработайте их. Примирение с тем, что произошло, является неотъемлемой частью процесса исцеления. Ежедневная практика благодарности, такая как ведение дневника, позволяет со временем самовосстановиться.Рита Уилсон, магистр здравоохранения, вновь заявляет: «Всегда выражайте благодарность. Выражая благодарность, вы напоминаете себе о хороших временах, которыми вы поделились, и о том, как вы были освобождены, чтобы найти любовь, которая ценит вас, любовь, которую вы цените. ваши мысли в перспективе «.

2. Не вини себя

Слишком легко винить себя в случившемся, но вы не несете ответственности за действия партнера. Джулиана Брейнс, доктор философии. объясняет: «После разрыва нередко бывает жесткая самокритика, анализирующая все, что говорилось и делалось, и спрашивалась, где они пошли не так.Хотя некоторая степень саморефлексии может быть полезной — в конце концов, мы иногда делаем ошибки, приводящие к прекращению отношений, и извлекать уроки из этих ошибок важно — мы можем зайти слишком далеко, обвиняя себя в вещах, которые нам совсем не подходят. вина. Это чрезмерное самообвинение может, в свою очередь, замедлить процесс выздоровления и затруднить продвижение вперед ». Вместо того, чтобы искать недостатки в себе или зацикливаться на том, что могло быть, возложите вину прямо на мошенника.

3.Не живи прошлым

Вы сомневаетесь в своих отношениях, переигрываете разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? Одержимость прошлым вредна и вредна. Вместо того, чтобы зацикливаться на гипотезах, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе. Психолог Джон М. Грохол Psy.D объясняет пять способов научиться отпускать прошлые обиды: Примите решение отпустить; выразить свою боль и ответственность; перестать быть жертвой и обвинять других; сосредоточьтесь на настоящем (здесь и сейчас) и радости; и прости им — и себя.Взаимодействие с другими людьми

4. Думайте о том, что вам нужно

Двигаться дальше после измены означает взять на себя руководство тем, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите работать над своими отношениями? Это важные вопросы, на которые нет правильных или неправильных ответов, и независимо от того, что говорят другие, вы должны больше всего беспокоиться о себе. Например, если действия вашего партнера мешают вам сделать сделку, расстайтесь с партнером. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным вашим партнером, но все же хотите, чтобы он был в вашей жизни.Или, опять же, вы также можете не знать, чего хотите. Это нормально. Решение остается за вами. Марьяна Бокарова к.э.н. говорит: «Воссоединение с бывшим должно быть возможным только в том случае, если вы искренне чувствуете любовь к нему или к ней и верите, что сможете предоставить друг другу взаимную позитивную поддержку, необходимую для построения удовлетворительных, уважительных и длительных отношений вместе — не потому, что вы от них зависите ».

5. Береги себя

Когда вы сталкиваетесь с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически.Например, вы можете закрыться от внешнего мира и никого не видеть и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе, или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но совершенно необходимо, столкнувшись с трудностями и разочарованием, проявлять любовь к себе и заботу о себе в эти трудные моменты своей жизни. Лорен Соейро, доктор философии, ABPP, говорит: «Труднее чувствовать себя ужасно, когда ваше тело чувствует себя хорошо, поэтому лучше спите, хорошо ешьте и больше тренируйтесь.Делайте это, даже если вам сложно получить мотивацию. По крайней мере, упражнения могут стать долгожданным изменением вашего распорядка и продуктивно заполнить его ».

6. Не бойтесь обращаться за помощью

Если вы хотите, чтобы вас обманули, не бойтесь опереться на тех, кто вас окружает, за поддержкой. Когда партнер изменяет вам, вы чувствуете себя изолированным и одиноким. Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружили себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии.Психолог Гай Винч, доктор философии, говорит: «Инстинкт отстранения может быть мощным после разрыва, но ему следует потакать только ограниченное время. Избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их заботы, любви и заботы, которые важны для вашей самооценки и выздоровления. Даже если вы не чувствуете себя полностью готовым к этому, общайтесь с людьми, которые заботятся о вас. Не стесняйтесь попросить их не обсуждать разрыв если вы предпочитаете не говорить об этом «. Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с обученным профессионалом, который может помочь вам дать вам индивидуальные стратегии, чтобы справиться с вашей новой реальностью.Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и если в вашем углу будет больше людей, которые будут стоять за вашей спиной, вам будет легче увидеть свет в конце туннеля.

12 причин, по которым женщины изменяют, по мнению эксперта

Хотя социальные нормы и голливудские образы часто изображают мужчин как пол, более склонный к изменам, исследования показывают, что гендерный разрыв в неверности сокращается, особенно среди молодых людей.

Возьмем, к примеру, исследование Института Кинси при Университете Индианы, которое показало, что среди участников со средним возрастом 31 год «не было значительных гендерных различий в сообщении о неверности (23 процента мужчин vs.19 процентов женщин) «. Затем есть Общее социальное исследование (GSS) Национального центра изучения общественного мнения, которое обнаружило, что женщины в возрасте от 18 до 29 лет немного чаще обманывают, чем мужчины той же возрастной группы (11 процентов против Дополнительные данные из GSS показали, что процент обманывающих женщин вырос почти на 40 процентов с 1990 по 2010 год, в то время как уровень супружеских измен среди мужчин оставался стабильным на уровне 21 процента.

Причина резкого роста числа изменщиков? Некоторые связывают это с возросшими обязанностями (и, следовательно, с повышенными потребностями и желаниями) современной женщины.Опираясь на феминистские взгляды и финансовую свободу, женщины с меньшей вероятностью пойдут на компромисс — и лучше подготовлены к поиску эмоционального и сексуального удовлетворения, которого не хватает в их отношениях.

«Разрыв изменился, когда женщины пошли работать и имели собственные деньги и выбор; с выбором приходит более легкая неудовлетворенность», — объясняет брачный и сексопатолог Анджела Скурту М. Эд, LMFT. «Мы также ожидаем гораздо большего от брака. Раньше брак был средством воспитания семьи и заботы о финансовом положении.Теперь мы ждем от этого счастья, хорошего секса, лучших друзей и многого другого. Мы, , оказали большое давление на брак, когда он изначально не был разработан для удовлетворения всех ваших потребностей ».

Знакомьтесь, эксперт

  • Анджела Скурту M.Ed, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и сертифицированный сексопатолог на национальном уровне (AASECT). Она является автором книги «Помощь парам в преодолении супружеской неверности: руководство терапевта» .
  • Джоэл Блок, доктор философии, является доцентом клинической психологии в Медицинской школе Дональда и Барбары Цукер в Хофстра / Нортвелл.

По-прежнему остается вопрос: почему женщины изменяют? Читайте по 12 распространенным причинам, а также по мнению Скурту и психолога Джоэла Блока.

Прелюбодеяние vs. неверность — в чем разница?

Супружеская измена

Прелюбодеяние (от латинского адюльтерия) — внебрачный секс, который считается нежелательным по социальным, религиозным, моральным или юридическим причинам. Хотя сексуальные действия, составляющие прелюбодеяние, различаются, равно как и социальные, религиозные и правовые последствия, эта концепция существует во многих культурах и сходна в христианстве, исламе и иудаизме.Одного полового акта обычно достаточно, чтобы составить супружескую измену, а более длительные сексуальные отношения иногда называют любовью.

Исторически многие культуры считали прелюбодеяние очень серьезным преступлением. Прелюбодеяние часто влекло за собой суровое наказание, обычно для женщины, а иногда и для мужчины, включая смертную казнь, нанесение увечий или пытки. Такие наказания постепенно вошли в немилость, особенно в западных странах с 19 века.В большинстве западных стран супружеская измена больше не является уголовным преступлением, но может иметь правовые последствия, особенно в случаях развода. Например, в юрисдикциях семейного права, основанных на вине, прелюбодеяние почти всегда является основанием для развода и может быть фактором при урегулировании имущественных отношений, опеке над детьми, отказе в выплате алиментов и т. Д. Прелюбодеяние не является основанием для развода в юрисдикциях, которые приняли модель развода без вины. В некоторых обществах и среди некоторых религиозных приверженцев супружеская измена может повлиять на социальный статус вовлеченных в нее лиц и может привести к социальному остракизму.

В странах, где супружеская измена является уголовным преступлением, наказания варьируются от штрафов до избиения палкой и даже смертной казни. Начиная с 20 века, уголовные законы против супружеской измены стали противоречивыми, и международные организации призывали к их отмене, особенно в свете нескольких громких случаев побивания камнями, имевших место в некоторых странах. Глава экспертного органа Организации Объединенных Наций, которому поручено выявить способы отмены законов, которые дискриминируют женщин или являются дискриминационными по отношению к ним с точки зрения применения или воздействия, Камала Чандракирана, заявила, что: «Прелюбодеяние вообще не должно рассматриваться как уголовное преступление. «.В совместном заявлении Рабочей группы Организации Объединенных Наций по дискриминации в отношении женщин по закону и на практике говорится, что: «Прелюбодеяние как уголовное преступление нарушает права человека женщин». В мусульманских странах, которые следуют законам шариата в области уголовного правосудия, наказание за прелюбодеяние может быть побивание камнями. Есть пятнадцать стран, в которых побивание камнями разрешено в качестве законного наказания, хотя в последнее время законно это применялось только в Иране и Сомали. В большинстве стран, криминализирующих прелюбодеяние, являются страны, в которых доминирующей религией является ислам, и несколько стран Африки к югу от Сахары с христианским большинством, но есть некоторые заметные исключения из этого правила, а именно Филиппины, Тайвань и несколько стран США.С. констатирует. В некоторых юрисдикциях сексуальные отношения с женой короля или женой его старшего сына являются государственной изменой. По аналогии, в культурах, которые ценят и обычно практикуют исключительные межличностные отношения, сексуальные отношения с человеком вне этих отношений также могут быть описаны как неверность или обман и подлежат санкциям.

Неверность

Неверность (синонимы включают: измена, прелюбодеяние, прелюбодеяние (в браке), неверность или роман) является нарушением предполагаемого или заявленного контракта пары в отношении эмоциональной и / или сексуальной исключительности.Другие ученые определяют неверность как нарушение, исходя из субъективного ощущения, что партнер нарушил набор правил или норм отношений; это нарушение приводит к возникновению чувства ревности, сексуальной ревности и соперничества. Что представляет собой акт неверности, зависит от ожиданий исключительности в отношениях. В супружеских отношениях обычно предполагаются ожидания исключительности, хотя они не всегда оправдываются. Когда они не выполняются, исследования показали, что может возникнуть психологический ущерб, включая чувство гнева и предательства, снижение сексуальной и личной уверенности и нанесение ущерба самооценке.В зависимости от контекста мужчины и женщины могут столкнуться с социальными последствиями, если их акт неверности станет достоянием общественности. Форма и степень этих последствий часто зависят от пола неверного человека.

Одним из критериев неверности супружеских пар является частота тайных зачатий детей от другого партнера, что приводит к «отсутствию отцовства». Такие тайно внебрачные дети составляют около 1-2% новорожденных в исследованных популяциях.

В защиту прелюбодеев | The New Yorker

Мы сожалеем о тех, кто изменяет своим партнерам, но мы обманываем больше, чем когда-либо.Иллюстрация Люси Гутьеррес

Не так давно ученые обнаружили, что среди лебедей, излюбленных символов романтической и сексуальной верности, есть несколько хронических разносчиков. (Как лебеди так долго скрывали это от нас, остается загадкой.) Другие виды, считающиеся образцами половой постоянства, — степные полевки и сцинки, при ближайшем рассмотрении также оказались непостоянными любовниками. Для создателей поздравительных открыток к годовщине и для всех, кто ищет прецедент в природе для великого человеческого эксперимента с моногамией, остается лишь горстка талисманов: черные грифы, совы-обезьяны, калифорнийские мыши.

Мы знаем, что люди плохо хранят верность, но насколько плохо, сказать трудно. По оценкам, количество людей, которые дурачатся над своими партнерами, варьируются, без всякой пользы, от менее двадцати процентов до более чем семидесяти процентов. Надежных данных мало, отчасти потому, что мошенники, как правило, не заслуживают доверия в отношении своего обмана, а отчасти потому, что люди не согласны с тем, что считается обманом. Некоторые респонденты, вероятно, последуют примеру президента Картера и включат грехи воображения в свой личный инвентарь; Можно предположить, что большинство из них отвергнет настойчивое утверждение президента Клинтона о том, что оральный секс не считается.Но когда доходит до интерактивных сеансов порно, секстинга или случайных поцелуев с привлекательными коллегами, тяжкое предательство одного человека становится безобидным хобби для другого.

Несмотря на проблемы с определением и расплывчатой ​​статистикой, обществоведы сходятся во мнении, что в последние десятилетия число случаев неверности растет. В основном это связано с тем, что в современной жизни увеличились и демократизированы возможности для незаконного секса. Женщины, чьи возможности для супружеской неверности исторически ограничивались семейной жизнью и экономической зависимостью, пришли на работу и открыли для себя новые возможности романтического искушения.(Мужчины по-прежнему относятся к более неверному полу, но уровень их неверности, похоже, оставался стабильным на протяжении последних трех десятилетий, в то время как, по некоторым оценкам, уровень неверности среди женщин вырос на целых сорок процентов.) Пожилые люди получили свое половые способности на неопределенный срок продлеваются с помощью виагры и операции по замене тазобедренного сустава. Даже робкие и неуклюжие в социальном отношении люди получили поддержку благодаря онлайн-пособнику. Прелюбодеяние все еще может быть, как описал его Энтони Берджесс, «самым творческим из грехов», но, благодаря Tinder et al., проектирование свидания сейчас требует значительно меньше изобретательности и мастерства, чем когда-либо в истории человечества.

Удивительно, но, возможно, наше все более распутное поведение не нашло отражения в более терпимом отношении общества к неверности. В то время как мы стали значительно более расслабленными в отношении добрачного, однополого и межрасового секса, на наше неодобрение внебрачного секса в значительной степени не повлияла наша растущая склонность к нему. Мы едим запрещенные яблоки с большей жадностью, чем когда-либо, но при каждом укусе мы шлепаем себя.Согласно опросу Gallup 2017 года, американцы осуждают супружескую измену (которая все еще незаконна примерно в двух десятках штатов и до сих пор входит в число преступлений «моральной низости», которые могут оправдать отказ в гражданстве) гораздо чаще, чем аборты, испытания на животных и т. Д. или эвтаназия.

«А теперь улыбнись — это для нашей рождественской открытки».

Тот факт, что запрет часто нарушается, сам по себе не является аргументом в пользу отказа от запрета. Люди убивают друг друга с некоторой частотой, и мы по-прежнему считаем, что наши законы против убийства — хорошая идея.Если мы и дальше не сможем соответствовать нашим собственным стандартам, то решение, как предлагают некоторые, состоит в том, чтобы просто усерднее стараться. Психотерапевт и гуру отношений Эстер Перель считает иначе. В своей новой книге «Состояние дел: переосмысление неверности» (Харпер) она утверждает, что нам было бы лучше прийти к более сострадательному примирению с нашими непослушными желаниями. Десятилетия прислуживания прелюбодеям и их страждущим супругам убедили ее, что нам нужен «более подробный и менее осуждающий разговор о неверности», который признает, что «сложности любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертва и виновник.«Наше осуждающее отношение к нашим проступкам не снижает вероятность их совершения, — утверждает она, -« неверность обладает стойкостью, которой брак может только позавидовать », — и не дает нам понять, почему мы преступаем. Желание сбиться с пути — не зло, а человеческое.

Традиционная терапия для супружеских пар фокусируется на защите и обеспечении соблюдения моногамного пакта и имеет тенденцию твердо и открыто встать на сторону верного супруга. Его или ее часто называют «потерпевшим», а заблудшего партнера — «преступником».Стандартное предположение состоит в том, что роман — это симптом супружеской дисфункции или какой-то патологии со стороны преступника. (Сексуальная зависимость и боязнь близости — самые распространенные диагнозы, хотя в последнее время все большее распространение получает генетическая предрасположенность к неверности.)

Такой подход, как считает Перель, мало учитывает «многогранный опыт неверности». Он демонизирует прелюбодеев, не останавливаясь на изучении их мотивов. Он сосредотачивается на травмирующих последствиях дел, не признавая их «порождающих» возможностей.«Смотреть на заблуждение просто с точки зрения его разрушительного действия — не только редукционистский, но и бесполезный», — пишет она. Сношения могут быть чрезвычайно болезненными для преданных, но они также могут быть бодрящими для брака. Если бы пары можно было убедить принять более сочувственный, менее катастрофический взгляд на неверность, у них, по ее мнению, было бы больше шансов пережить ее случайные проявления. Когда люди спрашивают ее, поддерживает ли она дела или против, ее стандартный ответ — «да».

Перель, бельгийка по происхождению, но практикующая в Нью-Йорке, пользуется большим спросом за ее утонченное, европейское понимание любви и желаний, и она специально бросила вызов пуританским ортодоксиям американской терапевтической индустрии.«Спаривание в неволе» (2006), книга, которая привлекла к ней внимание общественности, была ярким исследованием анафродизиальных эффектов супружеской жизни, в которой она утверждала, что чрезмерное значение, придаваемое общению и прозрачности в современных отношениях, способствует развитию супружеских отношений. уют за счет эротической бодрости. Ее предположение о том, что парам, стремящимся поддержать свой élan vital, преуспеет в том, чтобы культивировать небольшую дистанцию ​​и тайну, не было оригинальным или особенно радикальным, но оно вызвало настороженность и даже враждебность среди некоторых ее коллег, которые считали, что она подошла к торжественному проекту сохранение американских браков с недостаточным почтением.

Новая книга, которая развивает (и иногда повторяет) идеи, рассмотренные в предыдущей, встретила аналогичные возражения. Переля обвиняли в обесценивании бедствия неверности и в продвижении идей, принципиально враждебных институту брака. Однако найти какие-либо реальные доказательства этим обвинениям сложно. Перель более оптимистична, чем другие, в отношении способности брака противостоять прелюбодеянию, но ее вера в супружество — ее приверженность идее обязательств — никогда не вызывает сомнений.Поскольку она подчеркивает важность гибкости, терпения и даже стоицизма в долгосрочных отношениях, ее книга несет отчетливо традиционный посыл.

Перель занимает очень строгую позицию в отношении того, что она считает чрезмерным чувством права собственности, которое современные пары привносят в свои отношения. Их чрезмерные ожидания относительно того, что брак может и должен обеспечить — постоянное возбуждение, комфорт, сексуальное блаженство, интеллектуальный стимул и т. Д. — вместе с их неопытным, «потребительским» подходом к романтическому выбору, делают их плохо подготовленными, чтобы справиться с неизбежными разочарованиями и любители долгого пути.Они слишком спешат искать в другом месте в тот момент, когда их «потребности не удовлетворяются», и слишком готовы отчаяться в тот момент, когда нарушается обещание о сексуальной лояльности. Те, кто проявляют готовность простить неверность, рискуют подвергнуться наказанию со стороны друзей и родственников за отсутствие смекалки. Перель отмечает, что в наши дни женщины испытывают особое давление, чтобы они оставили измену супругам в знак своего феминистского «самоуважения».

Почему счастливые люди обманывают — The Atlantic

«Большинство описаний проблемных браков не подходят для моей ситуации, — настаивает Прия.«У нас с Колином прекрасные отношения. Замечательные дети, никаких финансовых трудностей, любимая карьера, отличные друзья. Он настоящий феномен, чертовски красивый, внимательный любовник, подтянутый и щедрый ко всем, включая моих родителей. Моя жизнь хорошая ». Но у Прии роман. «Ни с кем, с кем бы я когда-либо встречался — никогда, никогда, никогда. Он водит грузовик и у него татуировки. Это настолько банально, что мне больно говорить это вслух. Это могло разрушить все, что я построил «.

Из нашего выпуска за октябрь 2017 г.

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.

Подробнее

Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут в себе такую ​​разрушительную силу. В течение многих лет я работал терапевтом с сотнями пар, которые были разрушены неверностью. И мои разговоры о делах не ограничивались замкнутыми стенами моей терапевтической практики; они случались в самолетах, на званых обедах, на конференциях, в маникюрном салоне, с коллегами, с проводником и, конечно же, в социальных сетях. От Питтсбурга до Буэнос-Айреса, от Дели до Парижа я проводил открытый опрос о неверности.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный акт остается малоизученным. Во всем мире ответы, которые я получаю, когда я говорю о неверности, варьируются от горького осуждения до безропотного принятия, осторожного сочувствия и открытого энтузиазма. В Париже эта тема сразу же вызывает дрожь в разговоре за ужином, и я отмечаю, сколько людей было по обе стороны этой истории. В Болгарии группа женщин, которых я встретила, кажется, считает разврат своих мужей прискорбным, но неизбежным.В Мексике женщины, с которыми я говорила, гордо рассматривают рост женских интриг как форму социального восстания против шовинистической культуры, которая давно давала возможность мужчинам иметь «два дома», la casa grande y la casa chica — one for семья, и одна для любовницы. Неверность может быть повсеместной, но то, как мы ее осмысливаем — как мы ее определяем, переживаем и говорим — в конечном итоге связано с конкретным временем и местом, где разворачивается драма.

В современном дискурсе Соединенных Штатов дела описываются в первую очередь с точки зрения нанесенного ущерба.Вообще, есть много опасений по поводу агонии, которую испытывают преданные. И это агония — неверность сегодня — это не просто нарушение доверия; это крушение грандиозных амбиций романтической любви. Это шок, который заставляет нас сомневаться в своем прошлом, будущем и даже в самой нашей личности. В самом деле, водоворот эмоций, возникший в результате романа, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травм, чтобы объяснить симптомы: навязчивые размышления, чрезмерная бдительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимная измена ранит. Сильно болит. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся на текст, фотографию или электронное письмо, раскрывающее увлечение его жены, он был бы опустошен. А благодаря современным технологиям его боль, вероятно, будет усилена архивом электронных свидетельств ее двуличности. (Я использую псевдонимы, чтобы защитить конфиденциальность моих клиентов и их семей.)

Ущерб, нанесенный неверностью потерпевшему партнеру, — это одна сторона истории. На протяжении веков, когда мужчины молчаливо попустительствовали мужчинам, эта боль игнорировалась, поскольку в основном ее испытывали женщины.К ее чести, современная культура более сострадательна по отношению к брошенным. Но если мы хотим пролить новый свет на одно из наших самых старых видов поведения, нам нужно изучить его со всех сторон. В фокусе внимания на травме и выздоровлении слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам дел, тому, что мы можем извлечь из них. Как ни странно, отношения могут многому научить нас в вопросах брака: чего мы ожидаем, чего, по нашему мнению, мы хотим, и на что мы считаем себя вправе. Они раскрывают наше личное и культурное отношение к любви, похоти и обязательствам — отношения, которые резко изменились за последние 100 лет.

Изабель Селигер / Сепия

Дела уже не те, что были раньше, потому что брак уже не тот, что был раньше. На протяжении большей части истории и во многих частях мира сегодня брак был прагматическим союзом, обеспечивающим экономическую стабильность и социальную сплоченность. У Прии, дитя иммигрантов, наверняка есть родственники, чьи семейные возможности были в лучшем случае ограничены. Однако для нее и Колина, как и для большинства современных западных пар, брак — это уже не экономическое предприятие, а скорее товарищеское предприятие — помолвка по свободному выбору между двумя людьми, основанная не на долге и обязательствах, а на любви и привязанности.

Никогда раньше наши ожидания от брака не принимали таких грандиозных масштабов. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, респектабельности, собственности и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

В узком круге обручального кольца содержатся весьма противоречивые идеалы. Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность.И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы сотворили новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс — таким захватывающим — с одним человеком на долгое время. И долгий путь становится все длиннее.

Мы тоже живем в возрасте, когда есть право на получение пособий; Мы считаем, что личное удовлетворение — это наша заслуга. На Западе секс — это право, связанное с нашей индивидуальностью, нашей самоактуализацией и нашей свободой.Таким образом, большинство из нас теперь подходит к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. К тому времени, когда мы связали себя узами брака, мы уже встретились, встречались, сожительствовали и расстались. Раньше мы женились и впервые занимались сексом. Теперь мы поженимся и перестанем заниматься сексом с другими. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, свидетельствует о серьезности наших обязательств. Поворачиваясь спиной к другой любви, мы подтверждаем уникальность нашей «второй половинки»: «Я нашел Единого. Я могу перестать искать.«Предполагается, что наше стремление к другим должно чудесным образом испариться, побежденное силой этого необычного влечения.

На сеансе за сеансом я встречаю людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

На стольких свадьбах мечтатели с прекрасными глазами декламируют список клятв, клянясь быть всем друг для друга, от родственной души до возлюбленного, от учителя до терапевта. «Я обещаю быть вашим самым большим поклонником и самым жестким противником, вашим соучастником в преступлении и утешением в разочаровании», — дрожащим голосом говорит жених.Невеста сквозь слезы отвечает: «Я обещаю верность, уважение и самосовершенствование. Я не только буду праздновать ваши триумфы, я буду любить вас еще больше за ваши неудачи ». Улыбаясь, она добавляет: «И я обещаю никогда не носить каблуки, чтобы ты не чувствовал себя коротышкой».

Зачем нам в таком счастливом партнерстве сбиваться с пути? Развитие преданных отношений привело нас к тому, что мы считаем, что неверности не должно быть, поскольку все причины были устранены; достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И тем не менее, это так. Неверность бывает и в плохих, и в хороших браках. Это случается даже в открытых отношениях, где внебрачный секс оговаривается заранее. Свобода уехать или развестись не сделала мошенничество устаревшим. Так почему люди обманывают? И почему счастливый человек обманывают?

Прия не может этого объяснить. Она хвастается достоинствами своей супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в мужьях. Ясно, что она придерживается общепринятого мнения, когда дело касается отношений, что развлечения случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает.Если у вас есть все, что вам нужно дома, как и обещает современный брак, у вас не должно быть причин ехать куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть признаком того, что отношения пошли наперекосяк.

Теория симптомов имеет несколько проблем. Во-первых, это укрепляет идею о том, что существует такая вещь, как идеальный брак, который сделает нас прививкой от страсти к путешествиям. Но наш новый идеал супружества не ограничил число бродячих мужчин и женщин. На самом деле, по жестокой иронии судьбы именно ожидание семейного счастья может натолкнуть нас на неверность.Однажды мы заблудились, потому что брак не должен был дарить любовь и страсть. Сегодня мы заблудились, потому что брак не приносит любви и страсти, которые он обещал. Сегодня изменились не наши желания, а тот факт, что мы чувствуем себя вправе — даже обязаны — преследовать их.

Во-вторых, неверность не всегда четко коррелирует с семейными дисфункциями. Да, во многих случаях роман компенсирует недостаток или настраивает выход. Небезопасная привязанность, избегание конфликтов, длительное отсутствие секса, одиночество или просто годы перефразирования одних и тех же старых аргументов — многие прелюбодеи мотивированы домашними разногласиями.А есть и рецидивисты, и нарциссы, которые безнаказанно обманывают просто потому, что могут.

Однако терапевты ежедневно сталкиваются с ситуациями, которые не поддаются этим хорошо задокументированным причинам. Сессия за сеансом я встречаю таких людей, как Прия, — людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

Изабель Селигер / Сепия

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. После того, как первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Зачем ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую получить ярлык «сторонника дела» или обвинить в нарушении морального компаса. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает прощать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — в его руках. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно?!», — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников задуматься над вопросом, который кажется им нелепым: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Упорно искать недостатки в браке, чтобы разобраться в таких случаях, как случай Прии, — это пример так называемого «эффекта уличного фонаря»: пьяный мужчина ищет свои пропавшие ключи не там, где он их уронил, а там, где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Прия, из традиционной семьи со скромным достатком. Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не ходила на вечеринки, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине столетия, у нее возникает запоздалое подростковое восстание.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, обидного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Ясно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изабель Селигер / Сепия

Изолированная от повседневных обязанностей параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, пропитана обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидим друг друга — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — разжигают предвкушение в скрытом романе. Поскольку мы не можем иметь любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интрижкам их эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. И все же, когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным и роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчивается, даже если заканчивается и брак. Какими бы подлинными ни были чувства любви, это празднество могло быть лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее к подростку, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечты возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то критически важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неизученным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, кто нам назначен, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы берем на себя обязательство рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. Это был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Изабель Селигер / Сепия

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура — то ее смущает ее безрассудное поведение, то очаровывает ее смелое отношение; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Ее завораживает эта мысль: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, это так. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак одну десятую смелости и игривости, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромной стоянке.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего возлюбленного, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Ты думаешь, у тебя были отношения с Грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне сейчас поверите, но вы можете прекратить отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма A Walk on the Moon . Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман с беззаботным продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна держать это в секрете при себе? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжаться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них одни из самых глубоких и честных разговоров за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом впервые. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из основных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усваивают ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из своего эгоцентризма и столкнуться с причиненной болью? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретится ли он с беззаботной молодой женщиной, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?


Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности» , которая публикуется в этом месяце издательством Harper.

Семейная неверность, супружеская измена, распоряжения, следователи по признанным делам

Одной из наиболее частых проблем, которые нас просят расследовать, является семейная неверность.Подозревает ли клиент, что его партнер неверен; проверка, действительно ли их партнер разорвал дополнительные отношения; или они знают, что их партнер неверен и им нужна документация для суда, мы эксперты в ловле людей, которые обманывают. Если вы или ваш любимый человек попали в одну из этих ситуаций, вам, возможно, следует знать следующее:

Семейная измена

Семейная неверность определяется как нарушение доверия между двумя домашними партнерами.Неверностью может быть любой гнусный поступок, совершаемый человеком без ведома и разрешения его партнера. Вот некоторые примеры семейной неверности: кто-то, уволенный с работы, не говорит об этом своему партнеру; когда супруг тайно останавливается, чтобы выпить или поиграть в азартные игры по дороге домой с работы; или кто-то, кто находится в прелюбодейных отношениях с коллегой. Любое поведение, скрываемое от партнера человека и нарушающее его доверие, может считаться семейной неверностью, в том числе прелюбодеянием.

Супружеская измена

Прелюбодеяние, с другой стороны, намного проще. Прелюбодеяние обычно определяется как: добровольный половой акт женатого человека с кем-либо, кроме супруга правонарушителя. Важно понимать, что прелюбодеяние является преступлением во многих юрисдикциях, хотя редко преследуется по закону. Закон штата обычно определяет прелюбодеяние только как вагинальный половой акт. Таким образом, два человека, которых видели целующимися, ощупывающими или занимающимися оральным сексом, не подпадают под юридическое определение прелюбодеяния.Однако это может скоро измениться, поскольку однополые браки стали легализованы в некоторых штатах нашей страны, включая Мэриленд. Эти штаты находятся в процессе пересмотра своих определений прелюбодеяния, чтобы закон обеспечил однополым парам такую ​​же защиту, как и браки между представителями противоположного пола.

«Прелюбодеяние определяется как: добровольный половой акт

женатого человека с
кем-то другим, кроме супруга правонарушителя».

Доказательство супружеской измены

Получение доказательств того, что между двумя сторонами имел место добровольный половой акт, может быть чрезвычайно трудным, а зачастую и невозможным.К счастью, для тех, кто пытается использовать прелюбодеяние в качестве основания для развода, закон не требует, чтобы кто-либо был свидетелем сторон, участвующих в акте полового акта. Вместо этого вы можете представить в суде доказательства того, что преступник и его любовник имели то, что называется «возможностью» и «склонностью» к половому акту.

Возможность

Пара, имеющая возможность совершить прелюбодеяние, обычно проявляется, когда две стороны вместе входят в уединенное место на период времени, достаточный для совершения полового акта.Видеть, как пара вместе входит в номер мотеля, а затем уходит через час, — хороший пример того, как стороны имеют возможность совершить прелюбодеяние. Важно отметить, что в это время личное место не должно быть занято кем-либо еще.

Распоряжение

Пара, имеющая склонность к прелюбодеянию, проявляется, когда пара демонстрирует желание или «склонность» к половому акту. В большинстве дел о супружеской неверности доказательства этого представляются суду в виде свидетельских показаний объективной третьей стороны, которая была свидетелем публичной демонстрации привязанности (PDA) между супружеской парой.Доказательство диспозиции также может быть продемонстрировано чем-то столь же простым, как полученная законным путем поздравительная открытка, которая была отправлена ​​одной стороной другой, и в карточке, которую отправитель предлагает либо типом, либо сообщением в поздравительной открытке о том, что была романтическая любовь, близость или нечто большее, чем просто платоническая дружба между ними. Видеть, как пара держится за руки, целует друг друга в губы или идет рука об руку — все это хорошие примеры пары, демонстрирующей склонность к прелюбодеянию.Важно отметить, что у вас должны быть доказательства того, что одни и те же два человека имеют как возможность, так и склонность совершить прелюбодеяние, иначе иск о прелюбодеянии, вероятно, будет признан недействительным при отсутствии дополнительных доказательств.

Принятие дел

Опыт показал, что чаще всего люди, которые сознаются в романе, особенно те, кого случайно обнаруживает, а затем сталкивается со своим супругом, на самом деле не заканчивают свои отношения, как это часто утверждается.Одна из причин этого может заключаться в том, что любовник может быть не так заинтересован в прекращении отношений и, следовательно, оказывает давление на обидчика, чтобы он продолжил отношения. Мы рекомендуем всем, кто пытается примириться со своим супругом после того, как он признался в романе, помнить об этом и сохранять осторожность. Если супруг не желает прекращать всякое общение и любые контакты со своим любовником, мы предполагаем, что это показатель того, что он не желает делать все необходимое, чтобы положить конец прелюбодейным отношениям и заслужить доверие своего супруга.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.