Идеальных людей не бывает. Как перестать заниматься самокритикой | Психология жизни | Здоровье
Мы видим успехи и достижения других людей, и нам начинает казаться, что сами мы недостаточно хороши, не очень успешны или что у нас слишком много недостатков. Конечно, стремление всё делать идеально может быть определённым стимулом для развития, но всё хорошо в меру: если самокритика «зашкаливает» и ведёт к перфекционизму, это свидетельствует о низкой самооценке и мешает человеку быть счастливым.
О том, как перестать себя критиковать, рассказывает арт-терапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги и Ассоциации педагогов‑художников и творческих работников Светлана Захарова.
Склонность к самокритике и стремление к совершенству — один из главных признаков перфекционизма. Очень часто люди предъявляют к себе нереалистичные требования, которым они не могут соответствовать, ставят перед собой недостижимые цели или изо всех сил стремятся доказать окружающим свою идеальность, хотя всем известно, что идеальных людей не бывает.
Всё это приводит к недовольству собой и больно ударяет по самооценке.
Некоторые люди думают, что самокритика и завышенные требования к себе мотивируют их к развитию, но это не так: критическое отношение к себе или неудовлетворённость своими успехами мотивацию не повышают, потому что человек не сможет совершенствоваться, если будет ругать или критиковать себя. Если вы склонны себя критиковать, знайте, что это плохая привычка: она не поможет вам достичь идеала, но будет серьёзной угрозой вашему психологическому и эмоциональному благополучию. Преодолеть перфекционизм и перестать себя критиковать помогут следующие советы.
Совет. Не забывайте о своих достоинствах и цените их.
В стремлении к совершенству перфекционисты очень часто забывают о своих преимуществах и сильных сторонах своей личности и отмечают только свои недостатки и то, чего они не знают или не умеют. Помните, что вы не обязаны всё делать идеально, но вы можете многое делать хорошо, — цените это!
Совет.
Примите свои недостатки как данность и прекратите о них думать.У каждого человека есть какие-то слабости или недостатки, и их не следует стыдиться. Признайте свои недостатки и смиритесь с ними. Помните, что от некоторых недостатков можно избавиться, если специально над этим поработать. Однако в любом случае недостатки, какими бы они ни были, не должны быть серьёзным поводом для самокритики или для низкой самооценки.
Совет. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий.
Не следует переоценивать свои возможности и надеяться на то, что вы сможете каким-то чудом достичь недостижимого, иначе разочарование неизбежно. Ставьте перед собой реальные цели и отмечайте свои успехи на всём пути к достижению этих целей — такой прогресс поможет повысить самооценку.
Совет. Определите свои жизненные ценности и приоритеты.
Сформулируйте для себя, что для вас самое главное в жизни, — это поможет понять, что ценность вас как личности в глазах других людей не определяется исключительно вашими внешними успехами.
Можно быть достойным, заботливым, талантливым, трудолюбивым и щедрым человеком и при этом не быть победителем или идеалом во всех отношениях.
Совет. Не требуйте от окружающих уважения или высокой оценки ваших достоинств.
Ваша собственная самооценка должна быть достаточно высокой вне зависимости от мнения окружающих. В этом случае ваши уверенность и самоуважение передадутся и другим людям.
Совет. Не бойтесь ошибаться, не называйте свои ошибки неудачей и не критикуйте себя за них.
Любая ошибка — это урок на будущее. Каждый человек имеет право на ошибки, и они должны быть не поводом для переживаний, а возможностью для дальнейшего роста и развития личности. Совершив ошибку, проанализируйте ситуацию, сделайте выводы и постарайтесь в будущем не совершать подобных промахов.
Совет. Не старайтесь понравиться всем.
Все люди разные: любое качество или поступок человека кто-то считает хорошим, а кто-то плохим. Стремление угодить сразу всем никогда не увенчается успехом, поэтому не следует принимать близко к сердцу то, что думают или говорят о вас другие люди.
Помните, что на одобрение или поддержку окружающих можно рассчитывать только тогда, когда ваши интересы совпадают, но завтра они могут измениться, а вместе с ними изменится и отношение к вам.
Совет. Прекратите сравнивать себя с другими людьми.
Сравнение себя с другими людьми очень часто бывает главным поводом для критики в собственный адрес. В погоне за тем, чтобы быть «как все», сложно адекватно оценивать свои успехи и ставить перед собой реалистичные цели. Двигайтесь в собственном направлении, не ориентируясь на чужие достижения, не ограничивая себя чужими рамками и преследуя только собственные интересы.
Совет. Избегайте негативно настроенных к вам людей.
Если кто-то относится к вам без должного уважения, помните, что у вас есть полное право прекратить общение с этим человеком. При слишком критичном отношении к себе и низкой самооценке у людей возникает желание любой ценой доказать, что они заслуживают более уважительного отношения. Не стоит тратить на это свои силы: постарайтесь не общаться с такими людьми, а если избежать общения не получается, держитесь официально, отстранённо и сдержанно.
Совет. Восхищайтесь собой.
Хвалите себя за большие и маленькие успехи, отмечайте свои заслуги и достижения, а если что-то не получается или получается не так, как вы планировали, не расстраивайтесь и не критикуйте себя за неудачу — просто признайте, что вы несовершенны, но делаете всё, что в ваших силах. В этом случае вы научитесь относиться к себе с сочувствием и не терзаться самокритикой.
Смотрите также:
- Психология отношений. Нарушителей личных границ надо ставить на место →
- Дайте жалобную книгу! Как перестать сетовать на судьбу →
- Принять себя: как научиться быть здоровым эгоистом →
Почему не стоит искать идеальные отношения — The Village Казахстан
В издательстве «МИФ» вышла книга «Любовь живет вечно». Ее написала Микаэла Томас, клинический психолог и семейный терапевт, работающая в направлении когнитивно-поведенческой терапии. В ней она на основе исследований рассказывает о том, как построить более гармоничные отношения с партнером.
The Village Казахстан публикует отрывок о том, почему стоит отказаться от попыток стать идеальным или найти идеального партнера, а также от высказываний со словом «должен».
Несовершенство питает близость
Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.
Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.
Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость.
Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.
Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими». В 50-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».
Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.
Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому. Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне».
Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.
Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти». Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.
Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле.
Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными. И ваш партнер видит только симптомы того стресса, который вы испытываете, но не причину. Он видит, что вы отменяете планы, потому что валитесь с ног от усталости, и думает, что вам неинтересно, или замечает, что вы раздражительны и срываетесь на него, и думает, что вы хотите расстаться. Он видит, как вы отказываетесь от интимной близости, и полагает, что больше не привлекает вас. Связь постепенно истончается и в какой-то момент рвется. Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру выбор — и, будем надеяться, он решит сблизиться с вами и поддержать вас.
Он может также ответить той же искренностью и поделиться собственными мыслями и чувствами — вероятно, ему знакомо то, что вы сейчас переживаете. И вот уже возникнут эмпатия и понимание, сердечное тепло и близость: связь окрепнет, если вы готовы рискнуть и принять любовь и заботу партнера.
Как сказал Джозеф Кэмпбелл, «пещера, в которую вам так страшно войти, таит сокровища, которые вы ищете». Найдите в себе смелость, чтобы войти в эту пещеру уязвимости, сбросить защитные механизмы, снять с себя доспехи. Помните личностный пазл? Вы можете проанализировать, почему не осмеливаетесь делиться своими чувствами и от чего вас защищают доспехи? Эксперт по уязвимости Брене Браун подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“». Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.
Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь. Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать. Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки.
Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.
Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется. То, что не гнется, ломается. Если у вас жесткие правила или раз и навсегда сложившееся мнение относительно партнера и того, какими должны быть ваши отношения, скорее всего, вы сломаетесь под таким давлением. «Если бы мой партнер действительно заботился обо мне, он бы никогда не опаздывал домой с работы» или «Любящие отношения — это когда секс каждую неделю» — это примеры жестких убеждений.
А теперь представьте, что у вас в руках не жесткий карандаш (суровые правила и обязанности), а провод от наушников.
Если надавить на него, он согнется и «адаптируется». Иногда он запутывается невероятными узлами, но распутать эти узлы вы всегда сможете — пусть и с большим трудом.
Если проявить в отношениях немного гибкости вместо жесткости, если адаптироваться к постоянно меняющимся условиям, жить станет намного приятнее. Вы сможете принимать оптимальные решения в каждой конкретной ситуации и сбросить напряжение, проявляя гибкость и тем самым не давая себе сломаться. То, что гнется, не ломается.
Идеально неидеальная пара
Нередко мы следуем определенным представлениям о том, какими «должны быть» отношения, опираясь на то, что видим в фильмах, книгах и социальных сетях. Почему мы не можем быть такими же счастливыми, как та пара, которая только что выложила новую фотку из отпуска, где они счастливо улыбаются? Почему мы ругаемся из-за мелочей? Почему мы не занимаемся сексом так же страстно, как в кино? Почему мы не такие же милые, как та обнимающаяся молодая пара?
Если мы проанализируем эти сравнения (которые все мы делаем) и поймем, насколько это несправедливо — оценивать наши отношения по лучшим фрагментам из чужой жизни, нам будет легче принять несовершенства, из которых состоят любые серьезные отношения.
Сравнивать несправедливо, поскольку мы склонны ставить себя в невыгодное положение, то есть сопоставлять себя с теми, кого считаем «лучше», а не с теми, кого мним не такими удачливыми.
Если соотнести свои любовь и отношения с милой юной парой на раннем этапе конфетно-букетного периода, сразу возникает вопрос: что не так с вашими отношениями и почему после восемнадцати лет брака вы больше не воркуете друг с другом? Осознанно отметьте для себя те моменты, когда вы начинаете сравнивать, потому что это вызывает негативные чувства — просто из-за несправедливости самого отождествления. Сравнения несправедливы и приводят вас в отчаяние.
«Напортачить» значит наделать ошибок, когда вы активируете систему угрозы и действуете импульсивно и деструктивно, а не осознанно и продуктивно. Если вы хотите быть добрыми, но часто говорите партнеру злые, обидные слова, то у вас есть возможность исправить это, мягко вернувшись к тому, что вы считаете правильным, к тому, кем вы хотите быть.
В анимационном фильме Disney «Холодное сердце — 2» герои говорят о том, что можно поступить правильно даже после того, как были приняты неверные решения и пострадали отношения. Посмотрите этот мультфильм: он очень вдохновляет, если вам не хватает смелости жить в соответствии со своими ценностями.
Профессор Келли Уилсон, сооснователь терапии принятия и ответственности, говорит о «мягком возвращении», когда мы сбиваемся с пути и отходим от своих ценностей.
Возвращение — важный шаг, поскольку он показывает наши ответственность и стремление делать то, что для нас важно, поступать правильно даже после всех ошибок. Мягко означает, что мы проявляем самосопереживание, вместо того чтобы винить и корить себя за недостатки. Если вы ругаете себя за ошибки, это никак не поможет избежать новых. Брак или длительные серьезные отношения — это целая вереница мягких возвращений.
Люди часто используют слово «должен», например: «Мой партнер должен сам догадаться, когда я расстроена и хочу поговорить».
Или они говорят это «должен» применительно к себе, например: «Я должен хотеть чаще заниматься сексом, что со мной не так?» Такие разговоры редко сопровождаются улыбкой, радостью и смехом — одни только душевные муки, чувство вины и стыда. Если мы смягчим эти «должен» до «мог бы», то смягчим и наши жесткие ожидания.
«Любящие отношения могли бы означать регулярный секс, но мы с партнером оба испытываем сильный стресс на работе и действительно сильно устаем. На данный момент мы общаемся и поддерживаем друг друга иными способами, а с сексуальной близостью придется немного подождать». Это более длинная фраза, чем «Я должен чаще заниматься сексом», но она отражает тот факт, что жизнь не черно-белая, бывают и другие оттенки.
«Мой партнер мог бы догадаться, что я расстроена и хочу поговорить, но, наверное, это тяжело сделать, если я сама не скажу».
«Я могла бы чаще хотеть секса, но с двумя маленькими детьми я совсем не высыпаюсь, и пока это нереально.
Зато я могу как-то иначе проявлять любовь к партнеру».
Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.
Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.
Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.
Рассказать друзьям
0 комментариевДругие статьи по темам
Сюжет
книга недели
Места
Казахстан
Прочее
ОтношенияОбществоЛюбовьПсихология
Существует ли на свете идеальный человек?
09.10.2017
2 комментария
(Изображение: Тайлер Ластович)
«Существует ли в мире идеальный человек?» Это вопрос, который я получил от своей младшей сестры, когда ей было всего 8 лет.
Я не могла ответить на ее вопрос, потому что всегда думала, что человек с сильной самооценкой — совершенный человек. Однако очень сложно определить, кто совершенен, а кто не основан только на самооценке.Самооценка и эталон совершенной жизни
Что такое самооценка?
Согласно Оксфордскому словарю, определение «самоуважения» — это «уверенность в собственной ценности или способностях; самоуважение». Кроме того, «уважение» происходит от латинского aestimare, что означает «оценивать, ценить, оценивать, оценивать».
Тогда как мы можем повысить нашу самооценку?
1. Будьте позитивны и щедры к себе
2. Каждый человек хотя бы раз в жизни совершает ошибки, поэтому не корите себя за одну ошибку.
3. Бросьте себе вызов и разберитесь с проблемами или вещами, которые требуют исправления ваших недостатков
4. Проводите больше времени с поддерживающими людьми
5. Постарайтесь сосредоточиться на том, что заставляет вас чувствовать себя лучше и увереннее
Личное размышление
Лично мне не хватает уверенности в себе или чувства собственного достоинства.
Я до сих пор сильно сомневаюсь, когда мне приходится сталкиваться с проблемами, с которыми я никогда раньше не сталкивался. Кроме того, мне пришлось пройти через расовую дискриминацию. Например, когда я учился в 8 классе, я чувствовал себя не таким, как большинство одноклассников, потому что был единственным иностранным учеником. Все это заставляло меня чувствовать себя маленькой и бесполезной. Эти вещи заставили меня думать, что человек с высокой самооценкой — «идеальный человек», и я восхищался своими друзьями, которые были более уверены в себе, чем я.
Затем моя мама посоветовала мне прочитать одну книгу Юн Хон Гюн «Урок самоуважения». Юн Хон Гюн — доктор гуманитарных наук, написавший множество книг, посвященных гуманитарным наукам и самоуважению. В романе он говорит, что у каждого есть свои недостатки, и мы не должны стесняться других. Он упомянул, что мы должны знать, как любить себя, включая наши недостатки. Более того, он говорит, что не существует стандарта «совершенства».
Прочитав эту книгу, я вдруг осознал, что трачу слишком много времени на размышления о вещах, которые неэффективны, из-за которых мне плохо и в результате я чувствую себя маленьким человеком. После этой книги я начал сосредотачиваться на положительных вещах и отвлекать внимание от негатива.
(Изображение: Джулиан Ягтенберг)
О совершенстве
В наши дни люди получают много информации из Интернета или социальных сетей. Однако вина информации в Интернете в том, что она перенасыщена недоказанной (подтасованной) информацией. Кроме того, фотографии знаменитостей или влиятельных лиц в социальных сетях легко влияют на многих людей, чтобы получить фиксированное определение того, что такое идеальная жизнь.
Совершенства не существует, это просто эталон, созданный людьми с их точки зрения. Никто не может быть идеальным во всем. Так что бросьте себе вызов и не сравнивайте себя с «идеальным» стандартом, который вы создали.
«Сад — это всегда череда потерь на фоне нескольких триумфов, как и сама жизнь».
Для идеального человека не существует стандарта, и никто не может быть идеальным во всем.
Поэтому будьте великодушны к своим и чужим ошибкам.
Myongseo Shin
Видео о самооценке
Видео о прекращении стремления к совершенству
2 комментария
СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ? – НОВОСТИ EDUINDEX
By Новости Обновления на
АВТОР: ВАЙБХАВИ МЕНОН
«Научитесь любить свою неуверенность». Распространенное определение идеального человека — это тот, кто хорошо выглядит, имеет хорошую экономическую стабильность и выглядит счастливым. У каждого человека есть мысленный образ идеальной жизни, лица, тела, и это варьируется от человека к человеку. В то время как один хотел бы выглядеть худым, другой хотел бы быть соблазнительным. поэтому представление об идеальном человеке у всех разное. Это приводит к неуверенности. Потребность смотреть каким-то образом и быть довольным только таким образом.
на фотошоп эти фотографии уходят часы, чтобы они выглядели презентабельно и идеально, но никто никогда не просыпается в потрясающем виде. У всех нас есть изголовье, шелушащаяся кожа, мешки под глазами, что является нормальной частью нашего тела, и это следует ценить. Людям нужно научиться любить эту неуверенность, и тогда они мысленно загорятся и поймут, что идеальный человек — это тот, кто любит себя таким, какой он есть, а не хочет быть альтернативной версией, которая в конце концов может их сломить. Это не просто сделать, но один шаг в день может иметь огромное значение. Некоторые способы, которые могут помочь вам ментально повзрослеть, — это наблюдение за своим окружением и людьми, которыми вы себя окружаете, потому что они играют огромную роль в этом, и если вам когда-нибудь понадобятся перемены, не стесняйтесь отказаться от них, потому что, в конце концов, это ваше счастье, которое действительно имеет значение.
