Сын вместо мужа: вся правда о психологическом инцесте
Нередки ситуации, когда мать подсознательно пытается поставить сына на место своего супруга, ведя себя при этом как его законная жена. Почему это происходит и как женщине и сыну выйти из этого замкнутого круга, понимают не все.
Рассматривая отношения матери и сына, мы не будем затрагивать сексуальный аспект – это отдельная тема. Речь пойдет о психологическом инцесте. И хотя такая ситуация может сложиться в любой семье, чаще всего в роли «заменителя» мужа оказывается единственный сын. Иногда матери продолжают жить вместе не только с тридцатилетними, а и с пятидесятилетними сыновьями. Знаю реальный случай из жизни, когда ему шестьдесят лет, маме – восемьдесят. Они живут вместе, а сын признается:
– Она меня подавляет страшно.
Самый печальный вариант развития событий – когда психологическое отделение матери от сына никогда не происходит. Не каждая женщина может и хочет преодолеть соблазн, когда ребенок находится в полной ее власти, является полностью зависимым от нее существом: эмоционально, морально, материально, организационно.
Нередки случаи, когда мамы постоянно дают советы взрослым сыновьям, даже очень успешным, как себя вести, считая, что это полезные советы. Поэтому не надо думать, что такие мужчины – неудачники, живущие с мамами и звонящие им по каждому поводу, не пытающиеся восстать против материнского контроля и начать жить своей жизнью. При этом мать также старается не расставаться с сыном надолго. Очень распространены ситуации, когда сын путешествует с мамой, а она в свою очередь гордо рассказывает об этом знакомым. А бывает, что сын едет в путешествие с женой и мамой. Они снимают смежный номер в гостинице, а двери между комнатами даже не закрываются. И мама неосознанно пытается контролировать секс сына, говоря:
– Я такая передовая. Занимайтесь сексом, я ничего не слышу. Сейчас вставлю в уши беруши.
К такому поведению склонны женщины с определенным психотипом, который психологи называют «зависимый тип личности». Эта зависимость от власти, поэтому чаще всего такая мать – властная женщина.
Однозначно ненормально, когда женщина не хочет свое время, нежность и усилия направлять на организацию отношений с мужем, потому что с ребенком намного легче организовать все так, как хочется, как удобно, приятно самой женщине.
Когда говорят, что причиной того, что уже взрослый сын продолжает жить с матерью, являются финансы, это не всегда правда. Когда ребенок вырастает, он сам должен задуматься и нести ответственность за свою жизнь. И если даже маленькие дети, которых бьют пьяные родители, либо терпят эти побои, либо сбегают из дома, то что говорить о взрослых, самостоятельных мужчинах?
Что делать, когда у сына появляется женщина? Она может появиться только при условии, что мужчина готов к последовательной, настойчивой и продолжительной работе по сепарации от мамы.
Девушка же должна отдавать себе отчет, что его чрезмерная привязанность к матери будет всегда. Поэтому первое, что надо сделать взрослому сыну, – провозгласить свое отделение, сказав:
– Я взрослый и сделаю по-своему!
Однако у матери всегда есть оружие против другой женщины. Некоторых, как только они чувствуют, что сыну пора жениться, тут же с того ни с сего бросает муж, с которым они прожили двадцать лет. Или, к примеру, они заболевают, попадая в больницы с сердечными приступами, и так далее. Ответственность за все это возлагается на сына. И все необязательно делается в открытую, а может быть подано в завуалированной форме. Оружие это настолько сильное, что мужчина физически вынужден ежедневно присутствовать при маме, ведь каждый хочет быть хорошим сыном.
Как матери справиться с такой ситуацией? Надо понимать, что материнство было самым ярким моментом в жизни этой женщины, а отношения с сыном являются смыслом всей ее жизни. Привязанность к нему настолько сильная, что от нее тяжело отказаться.
По уже отработанной схеме она получает любовь, нежность, заботу. Сначала она кормит сына грудью, потом «подкармливает» эмоционально, когда может быть рядом с ним, приобнять, понюхать его. Ее сын – молодой, красивый. С молодыми всегда хорошо, на них приятно смотреть. Они веселые, подвижные.
Как это заместить? Влюбиться ей в кого-то в пятьдесят- шестьдесят лет будет тяжело. Если посоветовать этой женщине начать жить своей жизнью, то надо понимать, что это совет, который легче дать, чем выполнить. Матери для начала нужно отказаться от чувства родительской власти. Ситуация имеет выход, ведь это просто эмоциональная зависимость матери от ребенка, и наоборот. Можно попытаться ее отвлечь внуками. Все знают о сумасшедшей любви бабушек к внукам. В жизни часто материнский инстинкт переключается на потомство сына.
Подписывайтесь на канал
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»
Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением.
Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.
К чему приводит чрезмерная опекаТакие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло.
Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине».
Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.
«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»
Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей.
Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
Какие варианты развития в таких ситуациях?Приведу несколько примеров:
1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…
3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.
5.
Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.
6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.
Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.
Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.
Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт. Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.
Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.» Меньше чем через год он скончался от инфаркта… Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все… опубликовано econet.ru.
Автор Леа Веденски
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Кажется, мне приходится выбирать между мужем и сыном!
Вопрос:
я просто потерялся и не знаю что делать..у меня 3 сына. 17,11,6 я женат. мой муж теперь отец 6-летнего ребенка. и да, он относится к нему иначе, чем к двум другим. Ну, моя 17-летняя совсем не ладит с моим мужем. мы с мужем вместе уже десять лет. сегодня утром между ними была очередная полномасштабная война, которая привела к физическому насилию.
Я был на работе . мой сын звонит и кричит мне по телефону, говоря, что он ведет себя придурком, потому что не может использовать грузовик, который мы ему дали. идти в школу. затем мой муж звонит по телефону и кричит на меня, говоря, что мне нужно выбирать между ним и моим сыном .. ну, извини, но я выберу своего сына, он моя кровь, я родила его. мой муж всегда говорит, что он или я.. что мне делать. Если я отпущу его папу, это разобьет мне сердце 6-летнего мальчика. и финансово я не могу сделать это. мой муж много пьет, я пыталась сказать ему, чтобы он прекратил, или я уйду. Я ушла от первого мужа из-за этого, тогда у меня был только один ребенок, и я сделала это сама, но теперь у меня трое. я в таком стрессе…пожалуйста, посоветуйте..спасибо.
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении.
Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника. - Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
Ответ:
Учитывая серьезные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, в том числе семейные проблемы, насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами, а также сложность реального понимания вашей ситуации на уровне детализации, который требуется, чтобы знать, как лучше всего помочь вам решить проблему , Я собираюсь порекомендовать вам немедленно обратиться за консультацией. Вам нужна поддержка и руководство, которые не может предоставить никто, незнакомый с вашими конкретными обстоятельствами.
Однако издалека мы можем сделать некоторые замечания и предложения. Первое, что бросается в глаза, это то, что у вашей семьи проблемы с границами. Вы больше связаны со своим сыном, чем со своим мужем (и отцом вашего второго сына), и это не способ сохранить крепкий брак.
Я не говорю, что ваш брак стоит сохранять, потому что я действительно не знаю обстоятельств, но если предположить, что это так, то вы принимаете сторону своего сына, особенно в том, что касается того, что звучит как довольно мелкий конфликт ( есть другие способы добраться до школы, кроме как ехать туда самой на грузовике!) это только оттолкнет вашего мужа. Подрыв авторитета таким образом оттолкнет любого партнера.
На самом деле не важно, кто это начал (ваш сын или ваш муж), или кто прав (каждый будет чувствовать себя оправданным в таких обстоятельствах). Важно то, что вам нужно поддерживать низкий уровень напряжения и враждебности в доме. Для этого вам нужно установить некоторые правила, которые прояснят, как будет решаться такая проблема. При условии, что ваш муж не представляет реальной опасности для вас или ваших детей, я рекомендую вам с мужем собраться вместе и выяснить, какими должны быть эти правила (с чем вы оба можете жить) в отношении поездки в школу, а затем подарите их своему сыну как единую пару.
Затем ваш сын должен играть по этим правилам, даже если они ему не нравятся (что вполне вероятно). Если они ему не понравятся, через год или около того он может переехать из вашего дома и установить свои собственные правила (если сможет содержать себя). До тех пор он должен смириться или заткнуться. Это не жестоко по отношению к вашему сыну; это просто установление для него разумных ограничений; то, к чему стремятся многие родители. Сейчас он испытывает ограничения, чтобы увидеть, что ему сойдет с рук (а это, по-видимому, все, что он хочет), и ваш несчастный муж, который уже страдает от того, что не является настоящим отцом мальчика, возможно, является несчастной жертвой этого подростка, отделившегося от него. процесс. Устанавливая правила со своим мужем, с которыми вы оба можете жить, и представляя эти правила вашему сыну как единой паре, вы укрепляете авторитет своего мужа в соблюдении правил, с которыми вы оба согласились, и делает его жизнь как приемного родителя Полегче. Принуждая к соблюдению правил, даже когда ваш сын обходит вашего мужа, чтобы посмотреть, сможет ли он сладко уговорить вас получить то, что он хочет, вы показываете своему сыну, что он должен жить по правилам.
Когда ограничение установлено и соблюдается как вами, так и вашим мужем, в доме, скорее всего, будет больше мира. В процессе вы сближаетесь со своим мужем, и, возможно, ваши отношения становятся немного лучше.
Само по себе то, что ваши мужья пьют, звучит так, будто этого достаточно, чтобы разрушить ваш брак. Очень трудно, если вообще возможно, заставить кого-то другого ограничить употребление алкоголя или полностью бросить пить. Если это вообще возможно, то сработает любящий подход, а не атакующий. Если вы будете уговаривать его бросить пить или кричать на него, чтобы он бросил пить, он, скорее всего, займет оборонительную позицию. Если качество ваших отношений улучшится настолько, что вы сможете поговорить по душам и выразить свою обеспокоенность по поводу его пьянства и того, как это усложняет вам жизнь, у вас может быть (небольшой) шанс. Возможно, в любом случае стоит попробовать.
Узнайте о своих возможностях сегодня
Стремление выразить любовь, а не презрение к мужу, является частью работы по спасению вашего брака.
Однако непонятно, чего вы хотите, может быть, даже вам. Вы приводите две причины, по которым вам нужно оставаться с ним (например, что вы не можете позволить себе быть одной, и что вашему младшему ребенку будет больно быть в разлуке с отцом), но ни одна из них не имеет ничего общего со своими чувствами к нему. Может быть, эти чувства ушли и умерли, а может быть, они просто временно подавлены из-за напряжения, которое вы испытываете. Даже если вы не любите этого мужчину, возможно, стоит какое-то время вести себя так, как будто вы его любите, и в любом случае поработать над тем, чтобы провести вокруг себя здоровые границы отношений. Вы можете обнаружить, что ваш интерес к мужчине возобновляется, особенно если он отвечает на ваш союз с ним, становясь более легким человеком. Даже если этот конкретный положительный результат не произойдет, вы все равно обнаружите, что в вашем доме больше покоя, что было бы преимуществом. Вы всегда можете развестись с ним позже.
— Спросите Энн
Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели
Когда супруг(а) и ребенок против вас
Вы оказываетесь в сговоре со своим ребенком против супруга(и)? Вы когда-нибудь чувствовали, что стоите в одиночестве, когда ваш супруг и ребенок вместе заключают неформальный договор?
Когда один из родителей состоит в союзе с ребенком, это создает нездоровую связь.
Эта среда становится зрелой для неуважения, когда сеются семена наглости. Ребенок, который узнает, что родители не на одной волне, видит возможность принизить родителя и отбросить его мнение. Родитель и ребенок против родителя — это рецепт дисфункции.
Мать спросила меня об отношениях ее мужа с их 11-летним сыном. Описывая их обмен мнениями, она чувствовала, что ее муж был с ним неоправданно суров, чем с дочерьми. Он ожидал большего, требовал большего и исправлял его за малейшие ошибки. Почему-то казалось, что они соревнуются друг с другом.
Они соревновались; они боролись за ее союз.
Я хотел знать, как она отреагировала, когда все это произошло.
«Я говорю своему мужу, что он слишком строг и ему следует просто отпустить ситуацию. В конце концов, он отец, и ему нужно вести себя как взрослый».
– И ты говоришь все это при сыне? — спросил я.
– Ну, – ответила она, – я стараюсь изо всех сил шептать. Но, думаю, я громко шепчу, и он все слышит».
Я заверил ее, что ее сын не только услышал, но и ясно понял, что обнаружил мощный клин между своими родителями. В любое время в будущем, когда у него возникали проблемы с отцом, теперь он воспринимал мать на своей стороне. Его отношения с отцом будут страдать, когда он станет подростком. Отношения между мужем и женой тоже портятся. Есть вопрос верности, доверия и воспитания на общих основаниях. Родители, которые проявляют фаворитизм к ребенку по отношению к супругу, вызывают обиду и гнев в браке. Отец и мать должны быть едины; не ребенок, а родитель.
Отец и мать должны быть едины; не ребенок, а родитель.
Конечно, бывают случаи, когда один из родителей жестоко обращается с ребенком или необоснованно возлагает на него большие надежды. Как мы можем разрешить такую ситуацию и твердо стоять вместе, чтобы наши дети воспринимали домашнюю обстановку, в которой они чувствовали себя в безопасности?
Поймите, что это разрешение жизненно важно.
Когда дети видят, что родители ведут себя любяще и уважительно друг к другу, они чувствуют, что находятся в стабильном доме, который будет стоять долго. Прочный фундамент дает сыновьям и дочерям чувство устойчивости, необходимое в хаотичном мире. Дети также учатся уважать родителей, когда родители проявляют уважение друг к другу. Бездумно отбрасывать мнение супруга, унижать мужа или жену и бесчестно относиться друг к другу только вредит нам, родителям. Дети подхватывают эти неуважительные сигналы и ведут себя точно так же по отношению к нам. Никто не выигрывает.
Вот несколько советов, которые можно и нельзя делать, чтобы вы и ваш супруг(а) объединились и укрепили семейные связи.
НЕЛЬЗЯ:
Не унижайте супруга перед ребенком.
Не саботируйте отношения другого родителя, критикуя то, как ваш супруг справляется с ситуацией.
Говорить что-то вроде «ты всегда заставляешь ее плакать» или «ты так играешь с ним в мяч?» непродуктивно.
Не используйте ребенка как пешку, чтобы отомстить супругу.
Не пытайтесь исправить свое одиночество или боль, став партнером своего ребенка.
Не спорьте о своем ребенке в его присутствии.
Помимо обучения его неуважению, многие дети в конечном итоге испытывают чувство вины за то, что вызвали неприязнь между родителями.
Не проявляйте фаворитизма к одному ребенку и не становитесь его защитником.
Вы должны быть честны. Если вы обнаружите, что постоянно заступаетесь за этого ребенка, сделайте шаг назад и выясните, что происходит в вашем доме.
ДО:
Обсуждайте разногласия наедине, используя уважительный тон и слова, которые, как вы ожидаете, будут использовать ваши дети.
Согласитесь, что вы не будете унижать друг друга или использовать пренебрежительные замечания, чтобы донести свою точку зрения, особенно перед детьми.
Согласитесь, что в вашем доме должны быть нормы уважения; так что, когда ребенок расстроен или зол, он не может унижать родителя.
Говорить что-то вроде «она сводит меня с ума» или «он не понимает, о чем говорит» совершенно неприемлемо. Ребенок может выражать разочарование или грусть, может просить больше времени или понимания, но все это должно выражаться благородными словами и действиями. Дети никогда не должны воспринимать родителя как сосуд для жалоб на другого родителя.
Сообщите, что как родители вы согласны.
Примите решение сесть вместе и обсудить, как вести себя в те моменты, когда вы не согласны. Есть ли определенные ситуации, которые продолжают возникать, стравливая одного родителя с другим? Есть ли какой-то конкретный ребенок, который выявляет этот нездоровый союз?
Убедитесь, что дети слышат положительные слова от обоих родителей.
Иногда родитель попадает в негативную спираль с ребенком.
