Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Токсичные отношения с мужчиной это: Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Содержание

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Всю нашу жизнь мы строим отношения: с родителями, друзьями, любимыми и коллегами. Мы создаем семьи и часто слышим, что это самые важные отношения. Получается, что строить отношения важно, но нас этому не учат.

Мы сталкиваемся со множеством установок: «Стерпится – слюбится», «Зато я не один», «Что обо мне люди подумают?». Пока мы верим в это, продолжаем считать нормальными и удерживать токсичные отношения. Мы искренне верим, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть. Но так ли это на самом деле? Informburo.kz рассказывает, что такое токсичные отношения, как их распознать и что делать, чтобы оставаться счастливым человеком, несмотря ни на что.

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.

Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.

Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».

Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.

Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём. Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому. Как это так, муж может не бить?».

Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений

В отношениях могут быть токсичны как мужчины, так и женщины – хоть в однополых, хоть в разнополых парах. Психолог Вероника Пивкина говорит, что с проблемой отношений изначально чаще обращаются женщины, но это не говорит о том, что этот вопрос не волнует мужчин.

«Существует представление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья стоят выше у женщин, а для мужчин важнее самореализация, карьера. В общей картине статистики это так, но нельзя сказать, что женщин волнуют отношения, а мужчин – нет. В большинстве случаев, когда мы с клиентом разбираем боль, с которой он пришёл, мы в итоге всё равно выходим на вопрос отношений с партнёром. Он действительно важен для обоих полов».

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

  • Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
  • Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт.)
  • Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
  • Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
  • Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить. Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными.

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

  1. Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
  2. Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
  3. Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

  1. Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция. Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого. Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания.

  2. Драма. Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

  3. Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет» – способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.

Что делать, чтобы не участвовать в токсичных отношениях

Люди с адекватной самооценкой и правильным восприятием себя не остаются в токсичных отношениях надолго. Для них срабатывает правило «со мной так нельзя».

Если человек не может уйти из токсичных отношений, Вероника Пивкина советует обратиться за помощью к психологу: это может свидетельствовать о внутренних проблемах. «Это могут быть проблемы самооценки, ограничивающие убеждения, страх, детские травмы. Здесь важно отделить зёрна от плевел, найти причину проблемы. Пока проблема остаётся, вы не избавитесь от токсичности. У женщин так часто бывает: она уходит, потом он приходит с цветами и извинениями – она возвращается. Затем ситуация повторяется, потому что проблема не решена», – объясняет психолог.

Кроме того, Вероника Пивкина также советует работать над собой и самостоятельно: «Чаще всего токсичные отношения – признак низкой самооценки. Поработать над ней можно и самостоятельно, сейчас для этого существует много книг и тренингов. По конкретным проблемам можно получить психологическую помощь: как платную у частного психолога, так и позвонив по бесплатной линии поддержки. Поищите номера таких линий в интернете, они специализируются на разных проблемах. Это важно, если столкнётесь с серьёзными проявлениями токсичности, например, бытовым насилием».

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Токсичные отношения между мужчиной и женщиной

Часто можно слышать, как говорят, что тот или иной человек «токсичен». Этот относительно новый термин описывает человека, отношения с которым неминуемо приносят негативные эмоции в вашу жизнь. Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, то это и означает вашу вовлеченность в токсичные отношения. Правильнее будет говорить о токсичности именно отношений в паре, так как сам человек в отношениях с другими людьми вполне может находиться во вполне или относительно здоровых отношениях.

Почему отношения становятся токсичными?

В норме, при здоровых отношениях, даже при возникновении неизбежных проблем вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Почему же отношения могут становиться тягостными? Одной из причин является наличие «подводной мины» в психике человека, отношения с которым стали в тягость. Такой человек, вероятно когда-то (в детстве, подростковом возрасте или уже будучи взрослым) перенес психологическую травму, которую его психика не смогла переработать. Такой травмированный человек подсознательно ищет «терапевта», «жилетку» или «жертву», которые бы смогли помочь ему справиться с грузом травмы. Чаще всего такой человек с трудом берет на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и потребности, не смог научится эффективно решать возникающие проблемы в жизни – во всех случаях ему требуется внешняя поддержка, участие и стимулирование. При этом человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее тех участников, кто из-за любви или симпатии к нему, некритичного отношения, мягких личных границ и созависимости не в состоянии перестать играть в жизненной пьесе по чужому сценарию.

Часто манипулирующий и контролирующий человек отличается повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) — шкале психопатических отклонений или импульсивности. 

Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:
  • Пытаться манипулировать или контролировать других,
  • Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
  • Использует других для удовлетворения своих потребностей,
  • Чрезвычайно критичен к себе и другим,
  • Ревнует и завидует успехам других,
  • Оплакивает свою несчастную судьбу,
  • Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
  • Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
  • Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.

В худшем случае, при тяжелых психологических травмах, личность человека, создающего токсические отношения, претерпела процесс диссоциации (разделения на части или субличности). Такой механизм является патологическим видом психологической защиты от тяжелой и не переработанной психотравмы. Такой человек может представлять в разных ситуациях людям совершенно разные стороны своей личности, а точнее – субличностей или устойчивых ролей (моделей поведения).

В общениях на службе или учебе такой человек представляет вполне зрелого взрослого, а придя домой – превращается в капризного ребенка, непризнанного гения или домашнего тирана. Все это является попыткой компенсировать последствия травмы, или раз за разом попытаться переработать ее, перенеся пережитые им страдания на вас. Особенно явно этот механизм проявляется в случае домашнего физического, эмоционального или психологического насилия, садизма, сексуальных извращений, наркотической, алкогольной и других видов зависимостей: чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, словно стараясь уменьшить висящий на них груз психотравмы. Естественно, что это крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такому человеку требуется профессиональная психологическая, а порой и психиатрическая помощь.

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между мужчиной и женщиной, но также и между друзьями, либо между родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях чаще всего осуществляется путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует вас, побуждая чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Например, отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована мама от того, что вы не смогли навестить ее в воскресение, или, например, не ходите на службу в церковь.

Какова ваша роль в токсических отношениях?

Оба человека играют роль в токсических взаимодействиях. Поэтому важно учитывать и вашу личную роль. Отличительной чертой дисфункционального взаимодействия между людьми является то, что оба человека создали осознанную или бессознательную историю с осуждением, страхом или обвинением в отношении другого человека. Обе стороны  допустили нарушение личных границ, либо не смогли их установить, либо один из них грубо нарушает границы другого.

Вы совсем не невинная жертва – отношения не формируются без участия второго человека! Вы равноправный соавтор, архитектор и строитель тех отношений, что имеете сейчас. Задайте себе простые вопросы:

  • Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
  • Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
  • Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
  • Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?

Какие признаки у токсичных отношений?

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными. Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях:

  • Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
  • Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
  • Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
  • Вы ощущаете себе преданным или использованным,
  • Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
  • Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
  • Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
  • Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
  • Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
  • Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
  • Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.

Характерные особенности токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным и ресурсным. Вместо восстановления и обретения сил, вы тратите их. Вместо взаимной поддержки вы вовлекаетесь в соревнование: кто из вас лучше, правильнее, приличнее и т.п. Здоровые отношения основаны на взаимном желании помочь своему партнеру преуспеть.

Эмоциональный негатив

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой и теплотой, вы наполняете свои разговоры сарказмом, критикой, скрытой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать говорить друг с другом.

Поведенческий контроль

Постоянные вопросы о том кто где находится и что делает, являются признаками контроля поведения, которые могут добавить токсичности в отношениях.

Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, когда не проводите время со своим партнером.

Чувство обиды

Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и цепляетесь за них. Постепенно разочарование или обида накапливается и приводит к увеличению негатива и токсичности.

Пассивная агрессия в виде неуважения

Хронические опоздания, забывание о встречах, событиях и датах – проявление скрытой агрессии по отношению к партнеру.

Девиантное финансовое поведение

Ваш партнер, не советуясь с вами, покупает дорогостоящие вещи или тратит значительные суммы, «забывая» рассказать об этом.

Постоянный стресс

Постоянное напряжение, тревога и беспокойство, «натянутые нервы», панические атаки, хронические головные боли, плохой сон, снотворные, антидепрессанты или водка — это показатель того, что что-то идет не так. Постоянный стресс может сказаться и на вашем физическом здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Постоянное пожертвование своими интересами и потребностями в угоду партнеру. Согласие с тем, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером. Все ваше свободное время стало связано исключительно с вашим партнером. Вы начинаете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

Ходьба по хрупкому льду

Вы стали избегать конфликтов с партнером и держите все проблемы при себе, чтобы не обострять напряженность и не провоцировать конфликты.

Что делать с токсичными отношениями?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены на разрушение, но это не всегда так. Решающим фактором в сохранении отношений является обоюдное желание партнеров измениться. Если в создание здоровых моделей отношений инвестирует только один из партеров, а второй игнорирует требуемые перемены и работу над собой, маловероятно, что позитивные изменения в отношениях смогут произойти. Нередко один из токсичных партнеров явлется скрытой или явной нарциссической личностью.

Признаки возможного позитивного прогноза для сохранения отношений
  • Оба партнера открыто обсуждают имеющиеся проблемы в отношениях и готовы добровольно и активно инвестировать свои силы и время в их улучшение.
  • Принятие ответственности за свои ошибки: оба партнера признают разрушительность прежней манеры взаимного поведения, которое наносило ущерб отношениям.
  • Переход от взаимных обвинений к пониманию: оба партнера в состоянии увести разговоры от взаимных обвинений и критики к пониманию сути проблем и обучению здоровым отношениям.
  • Открытость для помощи со стороны: иногда партнерами может понадобиться помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо в виде семейного консультирования.

Если же токсическое поведение человека не меняется, или отношения стали слишком тяжелы для того, чтобы их сохранять, примите решение прервать отношения и отпустить человека на свободу с любовью и состраданием, а затем двигайтесь дальше по жизни. Завершение отношений может быть болезненным, особенно если у вас долгая история отношений с этим человеком. Но необходимо помнить, что в конечном итоге вы создадите пространство для более здоровых и ресурсных отношений в вашей жизни.

Это мой первый опыт токсичных отношений!

Если вы впервые в жизни сталкиваетесь с токсичным партнером, вы должны понимать, что самостоятельно он никогда не изменит моделей своего поведения, а лишь продолжит наращивать контроль над вами по мере изучения ваших слабых мест. Существует только один  единственный подход, при котором можно попытаться серьезно улучшить токсичные отношения: ваша психологическая готовность отказаться от них.

  1. Если вы хотите продолжать отношения с ним, утсановите свои личные границы, спокойно и твердо доведя до человека свои запросы на здоровые отношения, детально описывая, что вы чувствуете, почему и что вы хотите изменить в отношениях.
  2. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность временного разрыва отношений на один месяц. Затем вам следует снова поговорить с ним, повторить ваши запросы и сообщить ему, что вы не останетесь в отношениях, если он сохранит токсичную манеру общения.
  3. Если он снова откажется меняться, то вам нужно прекратить отношения, потому что их характер не изменится никогда.
  4. Если партнер обещает измениться, но срывается, повторите цикл еще раз. В случае повторного срыва из таких отношений нужно выходить – перспектив на благоприятный исход нет.

Что можно сделать для восстановления здоровых отношений?

Исправление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия. Наиболее тяжелые отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений.

  • Расскажите партнеру о существующих проблемах в отношениях, когда вы будете чувствовать себя в силах это сделать. Например, можно использовать следующую шпаргалку, которая позволит донести ваши чувства и потребности без эмоций, критики и обвинений:
  • «Когда ты делаешь / говоришь _1.2.3________, я чувствую 1.2.3_____. Что мне нужно, так это _1.2.3______. Я делюсь с тобой своими чувствами и потребностями потому, что я люблю тебя и хочу построить с тобой здоровые взаимные отношения».
  • Признайте свою личную ответственность в разрушении отношений и допущенные ошибки.
  • Установите и поддерживайте личные границы.
  • Чем конкретнее и проще вы доведете партнеру информацию, тем лучше ваши границы будут соблюдаться: «Дорогой, я люблю тебя,но меня просто тошнит, когда ты пьешь».
  • Сосредоточьтесь на заботе о себе.
  • Научитесь использовать слова Я и Нет.
  • Вместо того чтобы говорить «Ты должен всегда…» или «Ты обязан…», используйте такие фразы как: «Я был бы признателен, если бы ты…» или «Я хотел бы, чтобы ты…»
  • Подумайте о том, как вы попали в нездоровый цикл отношений с человеком.
  • Не зацикливайтесь на прошлом.
  • Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.
  • Смотрите на своего партнера со стороны – так, как бы на него смотрел незаинтересованный человек.
  • Избегайте сарказма, критики, обвинений, игнора – это только разрушает отношения.
  • В доведении своих запросов до партнера используйте технику сэндвича: комплимент-запрос-комплимент: «Дорогой, мне нравится заниматься с тобой сексом, в постели ты просто бог! Обычно я в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы заниматься сексом по утрам, который доставит нам больше удовльствия?»
  • Практикуйте здоровое общение. Будьте нежны друг к другу (словно вы недавно познакомились).
  • Обратитесь за помощью к психологу, ходите на совместную терапию.
  • Дайте время на изменение отношений, партнера и своего состояния. Не ждите быстрого прогресса, но верьте в успех и делайте все для его достижения.

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин

«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.

5 типов мужчин, от которых лучше держаться подальше — FW-Daily. Женский журнал о моде, стиле, брендах

Сегодня разговоры только о любви. Но есть отношения, которых стоит опасаться. Вы наверняка знаете таких мужчин, слышали о них или видели в своем окружении. Life coach и социолог Анна Безпалая помогает разобраться, какие типы мужчин являются самыми токсичными и от каких лучше держаться подальше. 

via GIPHY

Альфонс

Это молодой меркантильный мужчина, который обманным путем хочет прожить свою жизнь — за счет девушки. Действует он по стандартной схеме: знакомится с девушкой, затем постепенно входит в ее доверие. Мужчина находится рядом с ней в любую сложную минуту: масло в машине поменять, из магазина встретить, лампочку вкрутить — он везде рядом. Только парадокс в том, что он никогда не платит — ни за масло, ни за лампочку, ни за покупки в магазине. Таким образом он создает иллюзию незаменимости, дает чувство заботы и поддержки. 

Главная цель альфонса — не просто получить какую-то сумму, а сесть на шею женщине. Сначала он проявляет знаки внимания, но затем все его финансовые сбережения резко исчезают, начинаются якобы проблемы на работе и т. д. Потом женщина работает за двоих с мыслью: “У него временный кризис, но скоро он из него выйдет и все наладится”. Но мужчина не планирует выбираться из кризиса, потому что его цель достигнута. 

Как распознать? Такие мужчины никогда не платят, жалуются на финансовое положение и просят в долг у девушки.

via GIPHY

Абьюзер

Многие думают, что абьюзеры — это только те мужчины, которые поднимают руку на женщину. Но намного сложнее выявить мужчину, который приносит эмоциональный абьюз, который душит морально, проявляет давление на свободу и самовыражение. Как правило, в начале отношений абьюзеры пытаются войти в доверие. Они обаятельные, открытые, заботливые. Но в то же время они любят торопить отношения — брак, рождение детей, чтобы жертва как можно быстрее попалась на крючок и уже никуда не делась. Абьюзеры любят устраивать эмоциональные качели. Они говорят: «Люблю, жить без тебя не могу», а потом: «Ненавижу, сейчас убью». Такие качели подсаживают женщин, особенно если в детстве они были травмированы по любым причинам. 

Как распознать? 

  • Неадекватная ревность и контроль. Абьюзер берет все под сверхконтроль, а затем появляются даже запреты на общение с подругами, родителями. Если мужчина не отпускает на корпоративы, встречи – это знак. 
  • Двойные стандарты. Все, что исходит со стороны мужчины, — это нормально, все, что с вашей, — это плохо. Например, ему можно задерживаться допоздна, а вам — нет. 
  • Навязчивая помощь. Когда женщина говорит, что может справиться сама, абьюзер пытается поставить ее в зависимое положение и вызвать чувство вины.
  • Неуважительное отношение к женщине. Матерные слова, словесные обороты, которые расстраивают, — это шаги на пути к главной цели абьюзера — занизить самооценку женщины.
  • Игра на публику. При друзьях, коллегах абьюзер выглядит как мужчина мечты. Но когда он остается один на один с женщиной, у него резко меняется настроение и отношение. 

via GIPHY

Студент

Это юноши, молодые мужчины, которые только становятся на свой путь, только начали достигать чего-либо без посторонней помощи. Это ненагулявшиеся дети, у которых еще остались потребности погулять, реализоваться, а только потом строить отношения и заводить семью. Студенты-мужчины не склонны брать на себя лишние проблемы, им не хочется нести мужскую ответственность или содержать кого-либо. 

На самом деле мальчику-студенту нужно еще время развлечься, погулять. По американским стандартам, мужчины 30-ти лет считаются детьми, потому что они еще не осознаны и не знают, что им нужно. Если мужчины женятся в 20 лет, то потом к 35-ти годам нередко бросают своих женщин и стремятся испытать то, что не успели 10 лет назад. Такие мужчины бегут из кризисных отношений, потому что изначально они им и не нужны были, им не дали вовремя насладиться свободой. 

Как распознать? В первую очередь нужно подумать, нужен ли вам такой мужчина. Распознавательные признаки: возраст — он еще студент, выпускник. Окружение — если в его окружении только студенты, то требовать от него серьезных отношений просто смешно. Если вы интересуетесь серьезными отношениями, то этот вариант вряд ли подойдет. 

via GIPHY

Маменькин сынок

Такие мужчины настолько мысленно и морально привязаны к маме, что у них не остается времени на отношения с женщиной. Женщина им нужна только для секса и продолжения рода. Ведь маме нужны внуки, о которых она так мечтает. Такие мужчины созваниваются с ней несколько раз на день. Если что-то происходит в жизни, они сразу поделятся этим с мамой. Если выбирать между свиданием и помочь маме, он всегда выберет второе. Потому что маме срочно надо. 

Как вести себя с таким мужчиной? Первый вариант — отдать его обратно маме. «Усыновили» ненадолго — возвращайте, пусть она носится с ним, выполняет его капризы. Второй вариант — отдать маме ребенка на перевоспитание и подождать, пока он дозреет, перерастет и вернется к вам обратно. Если вам это нужно, конечно. 

Как распознать? Такие мужчины обычно истеричны, любят жаловаться и ныть. Он может обижаться на любые мелочи. Вы встретились с подружкой, записались к врачу, но не дали ему знать? Он обязательно обидится, развернется и сядет играть в танчики, а женщина будет чувствовать себя виноватой и думать, как извиниться. 

via GIPHY

Мужчина-гуляка 

Этот мужчина не стремится уделять девушке много внимания, тратить на нее финансы, водить в кино и проявлять другие знаки. Его задача — приумножить количество трофеев в виде девушек. «Гуляка», как правило, скупой, не водит девушек в дорогие рестораны, ведь нужно водить как минимум 5 женщин в месяц. Очень часто такие мужчины выбирают для свиданий парки. И не удивляйтесь, если на улице +35 или -15 градусов.  

Такой мужчина может сразу обаять. Он рассказывает о том, как важно жить здесь и сейчас, не откладывать деньги на черный день. К нему очень легко попасться на крючок. Потом женщина так ждет его звонков и встреч с ним, что начинает забывать о себе и о своих потребностях. 

Как распознать? Внешне он выглядит как финансово благополучный мужчина, карьерист, амбициозный, будет рассказывать о своей активной позиции. Все его действия зависят от настроения, он бывает импульсивным. При этом он общительный и постоянно стремится показать, какой он классный. «Гуляка» не настроен на серьезные отношения, ему лишь бы погулять и разойтись.


Читайте также: 10 высказываний о любви

6 признаков того, что вы токсичный партнер

Вы давно заметили, что все ваши отношения были тяжелыми, изнуряющими? Всё может начинаться красиво, но потом это напоминает то, что сейчас называют, токсичными отношениями. Вероятно вы выбирается таких партнеров, которые ведут себя определенным образом и тогда вам надо искать причины такого поведения — выбора неподходящего спутника. Но это так же может сигнализировать о другом.

«Что если я токсичный партнер?» Смелый вопрос.

Давайте сперва разберемся в терминологии. В академической психологии такого понятия как токсичные отношения нет. В массовой культуре термин «токсичный» употребляется в контексте отношений, где одна из сторон жертва, а другая агрессор. Насилие в такой паре может быть и экономическим, и психологическим, и физическим и так далее. Но мне бы хотелось больше говорить о том, что отношения — это ответственность двоих. Часто роли в токсичных отношениях ходят по кругу, и вчерашняя жертва сегодня становится агрессором. При этом не смотря на недовольство партнеров друг другом — отношения продолжаются.

Самая первая задача психолога/психотерапевта, если вы приходите на встречу — развернуть вас к самой себе. Если вы приходите и рассказываете истории про то, какой ваш партнер плохой, то что с вами? Какова ваша роль отношениях? Что вы чувствуете? И в какой-то момент может оказаться, что это я подавляю, прессую, обесцениваю другого в нашей паре. Вот список, пройдясь по которому вы можете увидеть, что всё не такое черно- белое:

Вы тот ещё контролёр. Приватность — что это? Вам необходимо знать где он и с кем он. И вообще лучше бы ему всегда быть с вами, если он не на работе. Но и с работы лучше бы периодически напоминать о себе. А почему это он пошел на встречу со своими друзьями, а вас не взял? Еще вы знаете все его пароли на гаджетах и во всех соц. сетях, он, вероятно, об этом и не подозревает. Ну и вам конечно важно, кто эта девица в его френд-листе и почему он её лайкает.

Есть ваши потребности и только это важно! Личные потребности – важная вещь. Важно ещё и уметь брать ответственность за их удовлетворение, а не перекладывать её на другого. Нет ничего плохого в том, чтобы просить подарки или просто просить финансовой поддержки, например. Однако вы стараетесь получить своё любой ценой — скандалом, слезами и другой манипуляцией, игнорируя близкого. Это всё манипуляции на чувстве вины и стыда. Как вам кажется, хочется ли быть рядом с человеком, с которым испытываешь такие чувства?

Вы холодны и обесцениваете чужие эмоции. Если ваш партнер, допустим, нуждается в поддержке и заботе, то это мало вас волнует. В его сторону направлены сообщения в духе «Соберись, тряпка», «Чего ты распустил нюни?», «Тоже мне проблему нашёл, вот у меня…!». Или вы «включаете игнор» — это тоже хороший способ обесценить переживания другого. И ещё момент — многим сложно раскрывать нежные и трепетные чувства, поэтому если на искреннее признание в любви вы реагируете как Холли Голайтли, то это тоже можно назвать токсичным.

Во всем виноват он! Какие бы проблемы не произошли у вас в паре, от того как провести выходные до сексуальных вопросов, вся вина и ответственность на нём. А ваша обязанность ему это доказать.

Вы стремитесь его изменить. Считаете, что можно вступить в отношений с человеком, а потом подстроить его под себя, дотянуть до идеала? Изменить другого человека невозможно — чем больше вы давите на него, тем сильнее он сопротивляется. Сопротивляться можно по-разному — открытым бунтом (ссоры, разрывы), а можно пассивным (игнорирование, лень). Нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать друг другу советы (желательно по запросу), но совсем другое дело – требовать, чтобы он поступал именно так и никак иначе.

Прямые оскорбления и не только. Стоит ли говорить о том, что в пылу сражения вы можете сорваться на крик, на прямое или косвенное унижение партнера. А можете даже перейти к физическому насилию — запустить тарелкой, надавать пощечин. Но ничего, вы же девочка.

Узнаете себя в том, что перечислено выше? Это очень тяжело — признать тот факт, что мы причиняем боль близким и вред отношениям. Но только признание своего вклада – уже большой шаг к изменению ситуации.

Я бы хотела написать кучу работающих техник, как исправить положение, но не могу. Причины поведения могут быть невероятно различны. Возможно, это именно та модель отношений, в которой вы выросли и по-другому не умеете. Возможно, вы невероятно боитесь одиночества, отвержения и контролируя, подавляя партнера думаете, что тогда он не уйдет. Возможно, у вас есть установка, что партнер должен удовлетворять любые ваши потребности, потому что сами вы не справитесь. Вариантов целый океан. Мне кажется, следующим шагом к изменению ситуации является сострадание самой себе — то, как мы ведем сейчас себя часто продиктовано нашей детской потребностью в принятии, любви и заботе. Чем больше мы умеем обращать внимание на наши раны, заботиться о них и о себе, тем более чувствительными мы становимся к другим людям.


Еще статьи от Полины:

Как наши сильные качества блокируют путь к той жизни, к которой мы стремимся?
Одиночество вне сети: парадоксальный путь к здоровым отношениям и свободе

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что на самом деле они являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках.Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы.Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, поэтому тогда вы будете чувствовать себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время. время.”

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонны ненужной драмы. Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, без угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует и не поддерживает — возможно, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет нести ответственность за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на вашего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумным поступкам, таким как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумный клоунский бред. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему (где всегда будет повторяться , а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить на решение основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

9 признаков того, что у вас токсичные отношения

Снимок экрана с Бритни Спирс / Vevo

Остановите нас, если это звучит знакомо: вы состоите в отношениях с кем-то, кто просто плохо для вас.Вы все время ссоритесь, вы постоянно жалуетесь друг на друга, а ваши друзья и члены семьи не переносят их. Но каждый раз, когда вы думаете о разрыве (а вы думаете об этом лот), вы просто не можете заставить себя сделать это, потому что кажется, что больше усилий уйти, чем остаться.

Если это так, то вы, вероятно, оказались в ловушке токсичных отношений. Может быть трудно понять, являются ли сами отношения токсичными или вы просто переживаете тяжелый период.«У вас будут плохие дни, и у вашего партнера тоже. У счастливых пар все еще бывают плохие дни. Они решают проблемы, и они не делают их личными, когда сталкиваются с проблемами », — сказал MensHealth.com Кевин Гиллиланд, психиатр, исполнительный директор консультационной службы Innovation360.

Но если вы долгое время боролись со своими отношениями и обнаруживаете, что ваш партнер заставляет вас чувствовать себя никчемным, глупым или маленьким, это огромная проблема — и вам нужно принять решительные меры.Вот 9 признаков, которые помогут вам определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях, и что вы можете с этим поделать.

Реклама — продолжить чтение ниже

1

Ваш партнер решает, что вам можно, а что нельзя.

В здоровых отношениях каждый партнер должен свободно преследовать свои интересы и проводить время вдали от другого человека. Если ваш партнер злится или подозревает, когда вы хотите сделать что-то отдельно от него, это серьезный красный флаг.«Независимо от того, ревнует ли он, контролирует или страдает серьезными проблемами беспокойства, это нездорово, если ваш партнер пытается ограничить вашу свободу», — Анита А. Члипала, LMFT и автор книги First Comes Us: The Busy Couples Guide to Lasting Love, сообщает MensHealth.com.

Конечно, все это не означает, что у вас должна быть свобода действий, чтобы делать все, что вы хотите; Если ваш партнер, скажем, не выносит мысли, что вы проводите время наедине со своим бывшим, это вполне разумное беспокойство, и вам следует обсудить его вместе.«Когда вы состоите в отношениях, вы должны учитывать потребности другого человека», — говорит Чипала.

Но если ваш партнер категорически запрещает вам тусоваться с определенными людьми или посещать определенные места до такой степени, что это даже не обсуждается, это проблема. «Ядовито, если это угроза или ультиматум по сравнению с продолжающимся диалогом», — говорит Чипала. «Вам нужно понимать друг друга и идти на компромисс».

2

Ваш партнер не поощряет вас расти как личность.

Неважно, 20 вам или 90 лет — вы растете и учитесь каждый день. В здоровых отношениях ваш партнер должен поддерживать вас в вашем росте и побуждать вас стать лучшей версией себя. Однако в токсичных отношениях «ваше самосовершенствование рассматривается как угроза», — говорит психолог Грегори Кушник MensHealth.com . Если вы, скажем, выражаете интерес к изучению другого языка или приобретению нового навыка, и ваш партнер издевается над вами или увольняет вас, это может быть признаком того, что они не заинтересованы в поддержке вашего личностного роста и, возможно, пора двигаться дальше.

3

Они вас газлайтинг.

Отсылка к классическому фильму 1944 года « Газлайт», «», в котором мужчина психологически манипулирует своей женой и заставляет ее сомневаться в своей реальности. Газлайтинг невероятно распространен в токсичных отношениях. Если вы выражаете беспокойство по поводу своих отношений, а ваш партнер отмахивается от них или заставляет вас сомневаться в законности ваших собственных эмоций, это может быть признаком того, что вас угнетают.«Если парень выражает озабоченность по поводу комментариев другого парня в социальных сетях своей девушки, а она отвечает:« Ты так завидуешь. Я не могу поверить, что ты мне не доверяешь », это может быть газлайтингом», — говорит Хлипала. «Или вы можете сказать ей, что чувствуете себя отключенным, и она обвиняет вас в том, что вы хотите знать каждое ее движение».

Ваши чувства законны, и никто не должен заставлять вас чувствовать иначе. Если ваш партнер обращает ваше внимание на ваши опасения, вместо того, чтобы прямо решать их, важно сделать шаг назад и увидеть, что это за техника: газлайтинг.

4

Они просто не уважают вас.

Это может показаться очевидным, но уважение — основа здоровых отношений. «Образец неуважения утомляет нас и порождает такие вещи, как беспокойство и страх. Это заставляет нас чувствовать, что мы должны держать бдительность или подготовиться к спору или нападению, прежде чем это произойдет. «Мы начинаем бояться поднимать вопрос, потому что знаем, что они собираются сказать», — говорит Гиллилэнд.

Это чувство постоянной защиты — признак того, что ваш партнер недостаточно уважает вас — или, по крайней мере, по крайней мере, они не прилагают достаточно усилий, чтобы показать это.«Защищенность — убийца. По сути, это мешает нам решать проблемы, а отношения — это бесконечная серия решений проблем », — говорит Гиллиланд.

5

Они используют секс как форму манипуляции.

Если у вас возникает ощущение, что ваш партнер проявляет к вам сексуальный интерес только в том случае, если есть что-то, что он может получить от этого — или, наоборот, если он воздерживается от секса как способа достижения какой-то конечной цели, — это классический признак токсичные отношения.«Понятно, что если ваш партнер расстроен, зол или чувствует, что вас не волнуют его чувства, он не будет заниматься с вами сексом в этот момент», — говорит Чипала. «Другое дело, если они воздерживаются от секса, чтобы манипулировать или контролировать тебя. «

6

Вы чувствуете, что не можете им открыться.

Считаете ли вы себя говорящим или более сильным и молчаливым, способность обсуждать важные вопросы с вашим партнером имеет решающее значение.«Открытие себя для нашего партнера заставляет нас чувствовать себя незащищенными, подверженными риску отказа и т. Д., — говорит Чипала. — Но это важная часть здоровых и близких отношений». делиться своими истинными чувствами с партнером, это никогда не является хорошим знаком ». Оба партнера несут ответственность за создание условий в своих отношениях, чтобы другой был уязвим. Вы должны иметь возможность делиться своими мыслями и чувствами без наказания », — говорит Чипала.

7

Вы чувствуете, что над вами издеваются.

Если вы обнаружите, что «над вами часто издеваются, унижают, унижают и манипулируют вами» ваш партнер, Кушник говорит, что это явный признак того, что у вас токсичные отношения. Скорее всего, над вами издевались достаточно в средней школе. Мне действительно не нужен партнер, который воспроизводит это поведение и во взрослом возрасте.

8

Они совершенно не желают идти на компромисс.

Компромисс — не самая веселая часть отношений. Но это самое необходимое. «Отношения требуют постоянного диалога, работы над пониманием друг друга, переговоров и компромиссов, — говорит Чипала. — Если это только их путь, они демонстрируют неуважение к тому, что важно для вас, и заставляют отношения работать на вас обоих».

9

Ваши родители ненавидят вашего партнера.

Ваши друзья и родители не должны быть единственным фактором, определяющим успех ваших отношений (в конце концов, вы встречаетесь со своим партнером, а не с ними), но они могут помочь определить, являются ли эти отношения токсичными.

Позвольте людям, которые заботятся о вас, непредвзято взглянуть на ваши отношения. «Есть ли закономерность в том, что разные люди видят и наблюдают, когда вы со своим партнером? Неужели двое или более ваших друзей и родственников, которые не знают друг друга, говорят об одном и том же? Если они это сделают, вам нужно будет решить проблему », — говорит Гиллиланд.

Если любой из вышеперечисленных признаков находит отклик у вас и вы заинтересованы в сохранении отношений, первым шагом будет «решить, хотите ли вы работать над отношениями с помощью таких методов, как консультирование», — говорит Гиллиланд.Если терапевт для супружеской пары будет беспристрастным посредником, это хороший способ поговорить с партнером о том, что вам нужно, чтобы он не чувствовал себя атакованным.

В конце концов, однако, вы должны признать возможность того, что ваши отношения могут оказаться несохраняемыми. «В конце концов, насколько бы вы ни заботились о ком-то или не любили его, они могут оказаться не в состоянии обеспечить вам поддерживающие и здоровые отношения, которых вы, несомненно, заслуживаете», — говорит Гиллиланд. Практически невозможно быть рациональным, когда ты о ком-то заботишься, но заставляя себя быть таким, ты можешь обрести истинное счастье.Что важнее этого?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

24 признака токсичных отношений

Вспомните сериал Девичник, сезон 23, когда Люк П.сказал Ханне, что если она спит с другими людьми, он захочет уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее после того, как признал, что она не девственница. Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен.Но есть некоторые виды поведения, которые явно пересекают черту — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды. Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

По словам Джейн Грир, доктора философии, семейного терапевта и автора книги «Как насчет меня?». Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, вам следует беспокоиться, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. «Если они заставляют вас чувствовать себя , что бы вы ни делали, это всегда кажется неправильным, и что как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флажки.»

Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш SO всегда находит с вами что-то не так.

« Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби, а фундаментальная критика ваших аспектов, безусловно, токсична », — говорит Гэри Левандовски-младший, доктор философии, профессор психологии в Университете Монмута.

Вот почему «Очень важно, чтобы ваша система поддержки оставалась активной или действующей», — говорит Грир.Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». — говорит Грир, — говорит Грир.

2.

Они лишают вас самооценки.

Токсичные партнеры любят придираться к вам. на регулярной основе, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

  • «Мне не нравится это платье».
  • «Подстригайся».
  • «Мне это не нравится».
  • «Почему ты так много накрашена?»
  • «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты останешься дома».
  • «Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу выходить».

    «Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир.«Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в своем собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

    3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

    Попробуйте спросите себя, у кого больше власти в этих отношениях. «Если есть слишком четкий ответ, это наводит на мысль о проблеме», — говорит Левандовски.

    «В идеале отношения — это союз между равными. Конечно, каждый аспект В отношениях не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться.

    4.

    Они властны и чрезмерно ревнивы.

    Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.

    «Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — указывает на токсичные отношения», — говорит Левандовски. Ой.

    5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.

    В этой связи, признаки токсичных отношений — это не все о поведении вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожным сигналом.

    «Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием …»

    «Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе, — говорит Грир. — Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не сможете проявить себя с лучшей стороны на вечеринке .

    Если вы по какой-либо причине пренебрегаете Me Time (например, ваш партнер чрезмерно нуждается или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

    6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

    Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут помешать здоровым, функциональным отношениям.

    Чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, они требуют не только токсичного поведения от одного партнера, но и «готовности остаться, возможно, основанной на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого партнера.Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

    Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят. (Это может объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.)

    «Люди должны понимать, что то, что они могут найти некоторые положительные аспекты отношений, не означает, что они должны оставайся в нем », — говорит Левандовски.

    7. Вы чувствуете себя неуверенно.

    «Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете лучшее друг друга и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ». Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.

    В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях.Период.

              8. Ваш S.O. никогда не берет на себя ответственность.

              Если нежное напоминание вашему партнеру, чтобы он, пожалуйста, забрать мокрые полотенца, заканчивается дракой буквально каждый раз (потому что вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин! ) — да, это черта токсичных отношений.

              «Здоровые люди могут принимать обратную связь и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка.«Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)

              Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

              9. Ваш партнер постоянно препятствует вам.

              Ссора не означает, что ваши отношения токсичны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

              «Здоровые пары открыты для отзывов друг друга», — говорит Хендрикс. «Вы должны вкладывать деньги в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно.”

              10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

              Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защитного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге оказаться негативным или контролирующим — что прямо противоположно тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

              «Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать так:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

              11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

              В здоровых отношениях доверие растет со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

              В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят своих обещаний. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянные толчки и тяги», — говорит Сассман.

              Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

              12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

              Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы находился рядом с вами. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

              «Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в себе, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы вы почувствовали себя неуверенно. Они не уделяют вам всего внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

              Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим ОП. Это просто неправильно.

              13. Вы чувствуете себя истощенным. — буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности, — говорит Томпсон. Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете, — говорит она.

              «Токсичные отношения действительно могут сделать наши тела нездоровыми — это очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

              14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.

              В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, верно? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

              «Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, он начинает защищаться, говоря, что только пытается помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте манипуляцию или склонность к контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

              15. Вы не чувствуете себя рядом с ними

              Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

              Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они вообще вас не знают», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде: «Ты не , эта девушка типа » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

              16. Они не проявляют в вас самого лучшего .

              » Лучшее, чем вы могли бы быть, — это тот, кто действительно уверен в себе и доставляет массу удовольствия, и не любит » У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

              По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

              17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

              «По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке).

              Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.

              Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

              18. Им нравится играть в игры.

              Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или о Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

              В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

              19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

              Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, он может не заметить, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

              Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

              Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

              20. Они всегда винят других в своих проблемах.

              Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела идут не так, будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, это может быть серьезным признаком токсичного поведения, говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

              21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

              Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом испытании, которое вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

              Соревновательность переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаружите, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

              22. Вам кажется, что вы делаете всю работу в ваших отношениях.

              В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание общему времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

              «Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба вместе создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.

              Убедитесь, что вы не единственный, кто вносит свой вклад в повседневные дела или в долгосрочное видение отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

              23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

              Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

              У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

              24. Отношения на грани насилия.

              Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы оскорбляете отношения, говорит Сассман.

              Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из тех, кого вы когда-либо получали , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

              П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              12 предупреждающих знаков о токсичных отношениях с вашим S.O.

              «Здоровые отношения подразумевают ответственность за поведение на 100 процентов из своих 50 процентов», — говорит Флеминг.«Если у вас здоровые отношения, вы и ваш партнер несете ответственность за свои действия. Да, иногда мы ошибаемся и делаем то, что ранит или разочаровывает нашего партнера. Здоровые отношения — это те отношения, в которых вы оба можете владеть, когда ведете себя плохо и прилагаете усилия, чтобы восстановить связь ».

              Между тем, упорное нежелание признать свою вину? Вы должны серьезно отнестись к такому знаку, иначе все может быть не в порядке. «Признаком нездоровых отношений является то, что ваш партнер никогда не признает, что [он] неправ, не берет на себя ответственность за свои действия или всегда должен иметь последнее слово», — говорит Флеминг.

              8. Ваш партнер сохраняет счет

              Вы или ваш партнер ведете счет? Знаете ли вы, на самом деле, без сомнения, что это шестой раз за два месяца, когда он опаздывал, или он отказывается забыть тот раз, когда вы бросили его любимую пару брюк в стопку доброй воли, единственное место, где табло принадлежит над спортивным полем. Если кто-то из вас ведет счет хороших поступков или проступков, скорее всего, у вас токсичные отношения.

              9. Ваш S.O. Делает вас глупым

              Он заставляет вас чувствовать себя глупо.Романтический партнер должен укреплять вас, а не разрушать. Этот человек никогда не должен заставлять вас плохо относиться к своим интересам, убеждениям или увлечениям. Однажды я спросила парня, не присоединится ли он ко мне в доме с привидениями, и он ответил, что спросил меня, почему мне нравятся такие дерьмовые вещи. Позвольте мне первым удивить вас тем, чем закончились эти отношения: я двинулся дальше и быстро.

              10. Они угрожают расстаться с вами

              Кто-то постоянно угрожает положить конец всему. Один или оба из вас живут в страхе, что малейший спор или кризис заставит другого уйти.Например, вместо того, чтобы сказать: «Меня беспокоит, когда вы опаздываете», вы говорите: «Я не могу быть с кем-то, кто не может прийти вовремя». Люди должны уметь выражать негативные мысли и чувства таким образом, чтобы не вызывать кризиса обязательств.

              11. Ваш партнер называет вас по имени

              Называние — это нормально в здоровых отношениях. Единственные имена, которые вы должны называть своей второй половинкой, — это имена, указанные в свидетельстве о рождении этого человека и выражении ласки. Если ваш парень использует слова или нелестные выражения, чтобы неосознанно или намеренно причинить вам боль, вам лучше без такого токсичного поведения.И если вы склонны отказаться от фразы «вы [вставьте поясняющее здесь]», возможно, пришло время спросить себя, почему вы используете этот язык с тем, кто вам небезразличен.

              12. Ваш партнер уходит в MIA

              Если ваш партнер считает, что исчезнуть после боя — это нормально, то игнорирует вас три дня подряд и, наконец, возвращается, планируя поднять руку, как будто вы никогда не ссорились, ему нужно подумай еще раз. Призраки токсичны, даже если они временные. Он устанавливает модель, по которой невозможно чувствовать себя в безопасности и уверенности в отношениях.

              Если у вас появляются предупреждающие признаки токсичных отношений, не игнорируйте их

              Dictionary.com определяет «токсичный» как «действующий как яд или обладающий эффектом яда». Находиться в токсичных отношениях — это все равно, что каждый день принимать укол аккумуляторной кислоты: напиток сам горит, но одной дозы недостаточно, чтобы убить вас — только через несколько недель или месяцев этой ядовитой диеты вы понимаете, что разрушили твой живот и твоя вера в любовь. Со всей серьезностью наука показала, что токсичные отношения могут привести к реальным проблемам со здоровьем, от нарушения сна до повышенного риска сердечной недостаточности.Так что избегайте эмоциональных и физических потрясений, идентифицируя токсичные отношения, чтобы вы могли из них выбраться. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь насилию в отношениях, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. Он открыт 24 часа в сутки.

              Статьи по теме

              7 основных различий между здоровыми и токсичными отношениями

              Спросите Эмили: Почему я продолжаю впадать в токсичные отношения?

              6 признаков того, что у вас токсичная дружба

              35 признаков того, что у вас токсичные отношения

              Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере.Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

              На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

              Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

              Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

              1.Все беру, не отдавай. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

              2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

              3. Отсутствие доверия . Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

              4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

              5. Занят дисбаланс. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

              6. Постоянное судебное решение . В осуждающих отношениях критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а, скорее, для принижения.

              7. Постоянная недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

              8. Непрерывный нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

              9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

              10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

              11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

              12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

              13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

              14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

              15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

              16. Постоянное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

              17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

              18. Чувство никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

              19. Флюиды захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

              20. Всегда подрыв. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

              21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

              22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

              23.Наполненный завистью. Партнеры никогда не бывают равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

              24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

              25. Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

              26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

              27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

              28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

              29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

              30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

              31. Чувства застой. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

              32. Обрезает углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

              33. Наполнен критикой. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

              34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

              35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

              Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

              Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

              Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

              Руководство по восстановлению токсичных отношений для мужчин

              ⚡️ TL; DR

              • Вы не будете первым парнем, который задастся вопросом, почему он ссорится с определенным человеком. Что в этом для него?
              • Ну, если он постоянно спорит или прячется от своего партнера (как утомительно!), То, наверное, немного.
              • Но давайте пока не будем останавливаться на достигнутом! Есть несколько простых вещей, которые вы можете сделать для своего партнера и для себя, чтобы избежать ссор и приставаний.Свет в конце тоннеля.

              💑 Отношения не из легких

              Хорошо, мы все можем согласиться с тем, что отношения — это сложно.

              Мы все виноваты в том, что иногда проявляем некоторую вспыльчивость или пассивную агрессию по отношению к нашим партнерам — особенно до кофе и после заваривания. Не ругайте себя за это, мы все люди.

              Что происходит, когда эти битвы вызваны не только плохим днем ​​в офисе? Или проиграть на этой неделе в фэнтези-футболе? Или вы хотите посмотреть сериал «Игра престолов» , когда ваша вторая половинка хочет посмотреть сериал «В браке с первого взгляда» ? Что произойдет, если эти аргументы станут частью вашего ежедневного разговора с человеком, который, как предполагается, вам глубоко небезразличен?

              ☢️ Так что же такое токсичные отношения?

              Токсичные отношения — это отношения, при которых счастливая пара больше не поддерживает друг друга.Возможно, их никогда не было, но они были поглощены тем периодом медового месяца.

              • Они постоянно спорят, и один человек (или оба) намеренно стремится подавить другого.
              • Они постоянно соревнуются за небольшие и практически незначительные победы (например, «Я приготовил и убрал сегодня вечером. Разве мы не должны быть командой?»).

              В наиболее токсичных отношениях один (или оба) люди очень ревнивы, неуверенны, недоверчивы или нечестны. В основном, когда один человек просто хочет / должен контролировать все, что делает другой.Это также может иметь сходство с проблемой, известной как взаимозависимость.

              Их нужно починить!

              Если множество мелких аргументов не рассматриваются должным образом, они могут гноиться и пузыриться под поверхностью, пока не станут буквально токсичными. Будет казаться, что вы потеряли всякий контроль и постоянно чувствуете себя несчастным со своим партнером. Это не «иногда». Это действительно токсично, если вы большую часть времени чувствуете грусть, беспокойство или истощение.

              К сожалению, ощущение ходьбы по яичной скорлупе само собой не проходит.Одному (или обоим) из вас потребуется внести серьезные изменения, чтобы эта токсичность прекратилась.

              Они могут повлиять на лучших из нас

              Токсичные отношения не предназначены для слабых, хрупких или застенчивых. Не менее уязвимы и сильные духом, и стойкость, и стойкость.

              🚩 Turning Toxic

              Все начинается с первого укуса… верно?

              Ну, доктор Джон Готтман, доктор философии. книги о практических отношениях «Семь принципов, как заставить брак работать» предлагает четыре красных флажка:

              • Критика — нападает на человека, а не объясняет его беспокойство.(например, «Я не резкий, я просто откровенен».)
              • Презрение — обзывает их, высмеивает их, использует «шутки, которые на самом деле не шутки» или откровенно эгоистично.
              • Защита — ловля отговорок, игра в жертву или пассивно-агрессивное поведение.
              • Уклонение от стен — полное игнорирование вашего партнера.

              Готтман считает, что они настолько разрушительны, что называет их Четырьмя всадниками Апокалипсиса! Это ваш сигнал, чтобы поднять руки над головой и беззвучно крикнуть себе: «Это когда-нибудь прекратится?»

              Чрезмерное использование эмоционального оружия

              Вполне вероятно, что вы использовали презрение, критику, защиту или даже уклончивость, чтобы действительно доказать свою точку зрения в споре.Опять же — ты человек. И это, вероятно, сработало для вас, потому что вы получили реакцию. Но ваш партнер думает о том же. Итак, вы оба продолжаете использовать это оружие друг против друга, чтобы защитить себя, и таким образом игра остается «честной».

              Но в этот момент вы и ваш партнер застряли в очень плохой, нездоровой привычке, и вы забыли, как разговаривать по-другому.

              🔍 Вы в одном?

              Давайте посмотрим на это объективно:

              Ваш партнер всегда беспокоится о том, с кем вы находитесь? Вы уже не задумывались, почему не пришли к товарищу посмотреть BigBash в этом сезоне?

              С другой стороны, вы остаетесь на следующий раунд во вторник, потому что не с нетерпением ждете того, во что вы войдете, если пойдете домой?

              Односторонние токсичные отношения

              Нелегко возложить вину, но в отношениях может быть один человек или оба.Когда это однобоко; где один из вас никогда не кажется счастливым, а другой делает все возможное, чтобы не расстраивать его.

              Когда виноваты оба

              Альтернативно (и обычно) оба человека впали в дурную привычку быть жестокими или пассивно агрессивными по отношению друг к другу. Это что-то типа «он сказал, она сказала». И все разыгрывают жертву или думают, что они правы, не задумываясь о том, что может чувствовать другой человек.

              🧨 Признаки взаимоотношений Апокалипсис

              Если вы оба постоянно бодаетесь друг с другом или не смотрите друг другу в глаза.Как у кого-то есть время услышать, что говорит другой человек? Если вы чувствуете, что ваш партнер больше не понимает того, что вы пытаетесь сказать, или заботится о том, что для вас важно, тогда проще вообще не пытаться.

              В результате один или оба из вас могут чувствовать:

              • Стыд или никчемность (непринятие за то, кем вы являетесь),
              • Страх,
              • Печаль или беспокойство (сильное беспокойство),
              • Истощение и беспомощность ,
              • Неуверенность (незнание, что будет дальше),
              • Отсутствие интереса к сексу со своим партнером,
              • или паранойя.

              Вы также можете иметь дело с физическими зависаниями, такими как недосыпание, чрезмерный сон, чувство скованности в груди или учащенное сердцебиение. А постоянное состояние стресса может подвергнуть вас большему риску сердечных заболеваний и проблем с щитовидной железой, а это НЕ то, что вам нужно сейчас (или когда-либо).

              🎣 Так почему мы торчим?

              Хороший вопрос! Почему мы возвращаемся к большему, даже после того, как наши товарищи предостерегают нас от этого (снова, и снова, и снова …)

              Ну, вначале большинство людей испытывают романтические чувства, когда они навсегда остаются с этим человеком.Но со временем трещины начинают проявляться, и вы узнаете больные места друг друга … Но вы держитесь за хорошие времена. Итак, вы решаете оставить эти маленькие ссоры позади (несмотря на частоту) и не замечаете, что находитесь в безумной спирали.

              Часто только когда у вас есть несколько детей и ипотека, вы понимаете, что что-то должно дать.

              Как оставаться на крючке?

              Возможно, вы не слышали об известном поведенческом психологе Б.Ф. Скиннере, но вы определенно являетесь жертвой того, что он называл «обусловливанием».

              Обычно поведение поощряется, когда есть награда или когда что-то отнимают. Как дрессировать собаку. Если вы всегда угощали собаку после того, как она перевернулась, она продолжит перекатываться в поисках угощения. Точно так же, если вы переместите кость с другой стороны забора, он перестанет ее искать.

              В ожидании следующего великого момента

              На самом деле токсичные отношения делают нас несчастными, несексуальными, нежелательными и недооцененными.

              Итак, когда разговор больше похож на: ужасный, ужасный, подлый, отличный, ужасный, ужасный, ужасный, великий, великий, подлый, ужасный, отличный… эти великие моменты — это действительно отличные.

              С другой стороны, когда вы думаете, что дела улучшаются, WHAM! Вы снова в корзине грехов. Это непредсказуемо, но вы зависаете, чтобы посмотреть, когда наступит следующий «великий» момент и как долго он продлится.

              ♻️ Заблуждение о невозвратных расходах

              Давайте подумаем об этом по-другому; очень человечно защищать то, во что вы уже вложили.

              В экономике это называется «невозвратными затратами»; вы уже так глубоко, можете копнуть немного дальше, если наткнетесь на золото! Фактически, исследование, проведенное в Португалии, изучило человеческое состояние «неприятия потери» в отношениях.Несмотря на боль и печаль, мы продолжаем вкладывать время, деньги и энергию в отношения, чтобы предотвратить дальнейшую боль и печаль.

              Или исправить ситуацию, а не перенаправлять наш TLC в другое место. Это особенно верно, если мы действительно преданы другому человеку (тому, где есть торт и кольца).

              Это также сводится к финансовым затруднениям; иметь дом и совместную коллекцию настольных игр. Все ваши партнеры и матери знают друг друга, и у вас может быть даже несколько малышей, которым нужно, чтобы вы оба ладили.

              🏃‍♂️ Пора принимать решение

              Что ж, это может показаться простым, но результаты есть. Помните Вальдингера? Парень, который проводит одно из самых долгих исследований счастья взрослых? Он говорит, что «хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее. Период.»

              Возможно, вы сейчас не так себя чувствуете. Но давайте посмотрим на наши варианты, как вернуться к «хорошему».

              Почему мне нужно менять?

              На самом деле, если бы это был коллега по работе, вы могли бы просто надеть наушники и притворяться, что разговариваете по телефону каждый раз, когда они подходят к вашему столу. Но это твоя семейная жизнь. И это личное. Так что такой подход вряд ли сработает.

              Избегая проблемы, вы можете почувствовать себя лучше на минуту или после полудня. Но на самом деле это ничего не решит, и вы, скорее всего, будете ходить по кругу до последнего дня. К сожалению, может быть даже хуже.

              Ваши четыре реальных варианта:

              Примите отношения.

              1. Как есть, бородавки и все остальное — осознание того, что вы не можете все изменить самостоятельно, может успокоить нервы, но может быть нереально.
              2. Чувствовать себя несчастным — это, конечно, вариант, но не идеальный.
              3. Измените отношение — давайте оставим эту точку здесь и вернемся к ней.
              4. Оставьте отношения — это сложно пережевывать. Но это вариант, который вам, возможно, придется рассмотреть, если вам и вашему партнеру сложно сходиться во взглядах.

              👉 Поговорите об этом

              Хорошая возможность начать работу — это честно поговорить со своим партнером; без язвительных замечаний и комплиментов.

              Выберите время, когда, как вы знаете, ваш партнер будет в хорошем настроении (это очень важно для успешного разговора), и расскажите ему, о чем вы беспокоитесь. Потерпи. И попросите своего партнера сделать то же самое. Это будет некомфортно, так что делайте это по очереди, чтобы сделать это действительно «справедливым».

              Затем дайте согласие на получение профессиональной помощи.

              Если они хотят, сходите к консультанту. Во многих отношениях в какой-то момент потребуется помощь профессионала. У вас будет возможность снять все с рук.Как и ваш партнер. И они не будут принимать чью-то сторону, так что вам придется делать это по очереди!

              🔌 Вытащить пробку

              Плюсы перевешивают минусы? Вы получаете больше, чем даете?

              Если вам кажется, что вы все еще ходите дома по яичной скорлупе и консультации не сильно меняются, то, возможно, стоит подумать, работают ли эти отношения на вас. Возможно, пора полностью удалиться из этого окружения и прекратить отношения.

              Проводите время с товарищами

              Разрыв отношений будет тяжелым. Есть над чем подумать. Но кто у вас есть, от кого вы уже зависите? Я имею в виду друзей и семью, которые не против, чтобы вы случайно заглянули, если у вас плохое настроение. Те, которые помогут отвлечь вас, приведя в игру.

              Сделайте что-нибудь для себя

              Отметьте те вещи , которые вам нравится делать — бег, кемпинг, настольные игры или, возможно, пришло время собрать мальчиков на баскетбольный матч.Вы почувствуете себя лучше, если вложите в себя время и энергию. Возможно, пора узнать что-то новое, избавиться от этих привычек и дать себе что-то новое, о чем можно поговорить.

              Посоветуйтесь с кем-нибудь на своих условиях

              Персональные консультации или посещение психолога — это хорошая возможность отряхнуть пыль и восстановить свою уверенность и достоинство. Они определенно могут пострадать после долгого времени в токсичных отношениях. Ищите на LYSN, здесь.

              Вам нужно сделать несколько важных звонков.Поставьте себя на первое место и убедитесь, что ваши друзья знают, что происходит, чтобы они могли помочь.

              Вы встречаетесь с токсичным мужчиной? ЭТИ 5 черт могут доказать это

              Когда вы встречаетесь с токсичным мужчиной, некоторые части отношений беспокоят вас как морально, так и физически. Это некоторые черты, которые могут помочь вам распознать токсичного человека.

              Вы встречаетесь с токсичным мужчиной? ЭТИ 5 черт могут это доказать

              Токсичные отношения — это когда один партнер получает эмоциональную и моральную боль от другого.Токсичный человек неуверен в себе, эгоцентричен, доминирует и властен. Они хотят диктовать своему партнеру жизнь. Такие отношения вредит людям и сильно влияют на их жизнь.

              Когда люди чувствуют, что что-то не так, они думают, прежде чем развивать отношения. Но как вы узнаете, что мужчина, с которым вы встречаетесь, токсичный человек? Вот определенные знаки, которые помогут вам понять.

              Признаки токсичного человека:

              1.Такие люди поначалу кажутся слишком хорошими, чтобы быть правдой. Они принесут подарки, чтобы компенсировать свое негативное поведение. Они скажут именно то, что вы хотите услышать.

              2. Он скажет вам, что у него много долгов, но каким-то образом он хочет, чтобы вы ему поверили.

              3. Он говорит о вас что-то оскорбительное, а затем прикрывается словами «просто шучу». Такое поведение распространено среди токсичных мужчин.

              4. Эти люди никогда не оценят вас или ваш талант. Они никогда не будут уважать вас таким, какой вы есть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.