Токсичные отношения с мужем: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

«Мы не осознаем, что причиняем боль» Миллионы людей страдают от токсичных отношений. Как из них выйти?: Общество: Россия: Lenta.ru

Современные люди все чаще обращают внимание на качество взаимоотношений в паре или в семье. Как понять, все ли в порядке с вашими отношениями, не являются ли они токсичными и не разрушают ли вашу личность? И самое сложное — как закончить токсичные отношения? Обо всем этом — в материале «Ленты.ру».

Что такое токсичные отношения?

На суть таких отношений намекает само слово «токсичный» — то есть ядовитый, способный отравить. При этом сам по себе термин «токсичный» считается бытовым, профессиональные психологи и психотерапевты стараются его не применять, объяснила Forbes семейный психолог Марина Травкова.

Термин «токсичные отношения» — ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15-20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает

Марина Травковасемейный психолог, специалист по работе с супружескими конфликтами и домашним насилием

Принято считать, что токсичные отношения — это те, в которых один партнер травит другого, заставляя его чувствовать себя плохо, говоря обидные шутки, унижая или даже применяя насилие. При этом токсичными могут быть сразу оба партнера. Часто они не осознают, что причиняют друг другу боль.

Не все сложные отношения — токсичные

Не стоит сразу ставить крест на своих отношениях из-за ссор или недопонимания. Также не стоит считать своего партнера токсичным просто потому, что он не делает все, что вам хочется, и не отвечает вашим ожиданиям. Для решения проблем в паре бывает достаточно тщательно их обсудить, прийти к взаимным договоренностям и определить свои границы в отношениях.

Как объясняет Forbes семейный психолог Марина Травкова, первое, на что стоит обращать внимание, — баланс власти в отношениях. Если оба партнера имеют свой источник дохода, возможность покинуть совместное жилье или нанять адвоката, если один не зависит от другого — это проблемы коммуникации, говорит специалистка.

Фото: Yolanda Suen / Unsplash

В здоровых отношениях оба партнера находятся на равных и не манипулируют друг другом, не боятся сказать что-то не так и не опасаются, что к ним могут применить насилие. Такие отношения подразумевают чувство безопасности, и вы всегда знаете, что можете обратиться к партнеру за поддержкой.

Как понять, токсичны ли отношения?

В первую очередь спросите себя, комфортно ли вам с человеком. Если нет — попытайтесь поговорить с партнером и указать ему на проблемы. Если он ответит, что его все устраивает и ему комфортно, стоит насторожиться, но не делать окончательных выводов: это не единственный признак, указывающий на токсичность, ведь человек может просто не понимать до конца, что вас не устраивает. Попытайтесь объяснить более доходчиво, однако если разговоры не помогут, то, скорее всего, отношения придется закончить.

Важно понимать, что токсичные отношения могут вылиться в абьюзивные, в которых один человек становится зависимым от другого, — такие отношения еще называют созависимыми. В них человек постепенно теряет чувство собственного достоинства, начинает ощущать вину за свои действия, становится зависимым от партнера и боится потерять его. Ощущая это, абьюзер применяет финансовое, эмоциональное и физическое насилие.

В реальной жизни очень много примеров того, как абьюзивные отношения выливались в физическое насилие над женщинами. Например, в 2017 году стала известна история россиянки Маргариты Грачевой, которую муж вывез в лес и отрубил ей топором руки за то, что она хотела с ним развестись. Позже выяснилось, что супруг неоднократно унижал и избивал Марину, она даже обращалась в полицию, но ее заявления игнорировали.

Попадая в абьюзивные отношения, женщины зачастую не сразу понимают, кем на самом деле является их партнер. Когда ситуация обостряется до предела, женщина может погибнуть, так как полиция чаще всего игнорирует такие обращения, или попасть в колонию по статье о превышении самообороны, если убьет агрессора, защищаясь.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Если вы подозреваете, что с вашими отношениями что-то не так, предлагаем пройти небольшой тест. Если хотя бы три пункта вам знакомы, то, скорее всего, вы находитесь в нездоровых отношениях.

Признаки токсичных отношений

1. Вам регулярно указывают на ваши недостатки и намекают, что нужно быть благодарным за то, что вас хоть кто-то терпит (насторожить может и противоположное явление, когда партнер регулярно говорит, что все его бывшие ужасны и отвратительны, а вы — его идеал).

2. Ваши действия, звонки, бюджет, передвижения постоянно контролируются, вам закатывают истерики за пропущенные вызовы или сообщения, необоснованно ревнуют и допрашивают.

3. Вас пытаются изолировать от близких и друзей, объясняя это тем, что они вредят вам и «тянут вас на дно».

4. Вам устраивают «эмоциональные качели»: сначала вы видите заботу и тепло, затем они резко сменяются агрессией или безразличием, а затем снова возникает любовь и нежность.

5. Партнер принижает ваши успехи и достижения, соревнуется с вами.

6. Вас и ваше время не уважают: человек постоянно опаздывает, забывает о договоренностях, не поздравляет с важными для вас праздниками.

7. Ваш партнер вынуждает вас делать что-то, чего хочет только он, вы понимаете, что вынуждены подстраиваться под его желания, потребности и поведение.

8. Ваш партнер демонстративно обижается, однако на соответствующие вопросы говорит «ты тут ни при чем» или «тебе показалось».

9. Вами манипулируют, угрожая расставанием или даже самоубийством, чтобы добиться желаемого.

10. Вам постоянно предъявляют завышенные требования, однако когда вы о чем-то просите, вас обвиняют в эгоизме, а просьбы игнорируют.

11. Ваши чувства, переживания и эмоции ставят под сомнения: такое поведение называется газлайтинг.

12. Ваши попытки отстоять свое мнение и свою правоту вызывают агрессию и обиду.

Прислушайтесь к себе и попытайтесь понять, что вы чувствуете в отношениях. Их не всегда легко распознать, даже зная главные признаки. Однако если вы постоянно опустошены или несчастны после общения с партнером — скорее всего, вы попали в ловушку токсичных отношений.

Как выйти из токсичных отношений?

Закончить их бывает нелегко, особенно если избежать общения невозможно. Например, не всегда токсичное поведение проявляет партнер. Это могут быть и коллеги, и даже близкие родственники. В таком случае надо постараться свести общение к минимуму.

Токсичный человек хочет вывести вас на негативные эмоции, получить ответную реакцию, заваливая вас своими проблемами или агрессивно ведя разговор. Психолог Людмила Ткаченко в разговоре с «Российской газетой» отмечает, что в таком случае стоит научиться выстраивать личные границы.

Например, можно напрямую сказать, что вас не устраивает в общении, — есть вероятность, что к вам прислушаются. Однако важно еще и научиться контролировать свои эмоции, нейтрально отвечать и как-то ограничивать попытки постоянно заваливать вас негативной информацией. Ткаченко видит один из вариантов в том, чтобы превратиться в скучного и немотивированного слушателя, который не поддается на провокации. Тогда к вам вскоре потеряют интерес.

Хороший способ нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет разговор на другую тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания

Людмила Ткаченкопсихолог

Если у вас токсичный коллега, можно свести все взаимодействия до рабочих вопросов, а если друзья — ограничивать время общения с ними и не стесняться прекращать разговор под разными предлогами, говорит Ткаченко.

Важно всегда помнить, что вы несете ответственность только за себя. Токсичный же человек попытается переложить ответственность за свою жизнь и свои проблемы на других. Например, он может попросить у вас совета, вы выскажете варианты, а они не подойдут или окажутся неправильными, и в итоге вас сделают виноватым. По этой причине стоит пресекать все попытки токсичных людей перекинуть на вас свои проблемы или поиски их решения.

Не стоит бояться быть прямолинейным. Мягкость — это именно то, что привлекает в вас токсичного человека.

Фото: Allef Vinicius / Unsplash

Из общения с токсичным человеком можно вынести выгоду: умение прислушиваться к себе дает понимание, почему и в какой момент в вашей жизни появились люди, которые пытаются вами манипулировать (и даже преуспевают в этом). Если не получается исправить отношение к себе и своим границам самостоятельно, можно обратиться к специалисту.

Как уйти от абьюзера?

Разорвать абьюзивные отношения достаточно сложно, учитывая, что один человек попадает в зависимость от другого. Чтобы пойти на такой шаг, надо в первую очередь четко осознать, что происходит, и не надеяться, что абьюзер изменится.

Одна из основных проблем таких отношений — непредсказуемое поведение абьюзера. Жертва не знает, в какой момент гнев сменится на милость, и живет в постоянном напряжении. В итоге абьюзер становится источником очень сильных эмоций, и у жертвы возникает травматическая привязанность. Это значит, что она начинает жить в ожидании одобрения и боится потерять партнера, несмотря на его отношение.

Абьюзеры выбирают себе жертв, исходя из уровня эмпатии, умения сопереживать и сочувствовать, а также ставить себя на место других. На месте жертвы может оказаться и мужчина, и женщина, однако мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие к жертве. Среди других видов насилия — эмоциональное и финансовое.

Выход из таких отношений — сложный и ресурсозатратный процесс, не менее трудоемким будет и процесс восстановления. Поддержки и утешения можно искать у специалистов, а также у друзей и близких, которые помогут осознать, что здоровые отношения не должны выстраиваться подобным образом.

После разрыва абьюзивных отношений многие ощущают вину, жалость к агрессору, — это подталкивает их к теплым воспоминаниям о благополучных периодах. Часто именно по этой причине жертва или хочет вернуться, или даже возвращается в подобные отношения. Именно поэтому важно помнить, почему эти отношения закончились.

Фото: Kev Costello / Unsplash

Для полноценного разрыва важно не просто физически расстаться с человеком, разъехавшись и прекратив общение. Нужно избавиться от любых связанных с ним эмоций и постараться сместить фокус с уже закончившихся отношений и воспоминаний на себя. Не стоит и осознанно искать новых отношений, чтобы заместить предыдущие, — лучше сосредоточиться на себе и своих эмоциях.

Не забывайте и о том, что вас постоянно пытались в чем-то ограничить, поэтому, выйдя из отношений, вы можете делать то, что хотите именно вы. Вложение ресурса в самого себя — отличный способ накопить энергию и силы.

Подобные перемены бывает сложно осуществить самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам найти первопричину проблемы и избавиться от нее.

И не бойтесь, что после пережитого вы уже не сможете завести здоровые отношения. Наоборот, приобретенный опыт поможет вам впредь избегать токсичных людей и не сближаться с ними.

Что делать, если я сам токсичный?

Во-первых, вы уже сделали важный шаг: задумались над тем, как вы ведете себя с окружающими и как вы на них влияете. На 100 процентов токсичных людей мало заботит то, что они делают с другими людьми.

Чтобы понять, насколько вы токсичный человек, можно посмотреть на отличительные признаки.

Признаки токсичного человека

1. Вы боитесь опозориться на публике, избегаете людей.

2. Вы ищете негатив в рассказах друзей об их успехах.

3. Вы постоянно критикуете человека за его поведение, но не прекращаете общение.

4. Вы демонстрируете любовь и хорошее отношение к кому-то только в том случае, если вам что-то нужно: вы больше любите брать, чем отдавать.

5. У вас есть два полюса самооценки: вы либо лучше всех, либо хуже всех.

6. Вы не признаете свою неправоту и не говорите, что постараетесь исправиться; вы не умеете извиняться.

7. Везде найдутся люди, которые отзываются о вас негативно; вас избегают друзья.

8. Вы стремитесь доминировать в разговоре.

9. Вам хочется всех контролировать.

10. Вам очень важно доказать свою правоту.

11. Вы постоянно на что-то жалуетесь и видите везде негатив.

12. Вы любите сплетничать.

Специалисты считают, что токсичное поведение по отношению к окружающим — результат глубинной травмы, чаще всего связанной с отторжением в детстве: такого ребенка недостаточно любили, не выражали ему поддержку, у него не было эмоционального контакта с родителями. Выстраивая отношения с людьми таким образом, мы отражаем ту токсичность, которую проявляем по отношению к себе.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Для начала стоит попробовать поговорить с близкими и друзьями, выяснить, действительно ли ваше поведение обижает и задевает их, и, возможно, извиниться. Не стоит забывать и про развитие эмоционального интеллекта — прислушивайтесь к своим эмоциям, старайтесь корректировать свою реакцию на разные события, развивайте мотивацию, ставя себе небольшие задачи, и работайте над своей эмпатией, обращая внимание на эмоции и чувства других людей.

Изменить мышление достаточно сложно, поэтому если вы чувствуете, что не справляетесь со своей токсичностью самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту — специалист точно определит проблему, которая привела к такому поведению, и поможет найти решение.

Токсичные отношения – что это, основные признаки, тест на токсичные отношения

В 2018 году Оксфордский словарь назвал прилагательное «токсичный» словом года — число просмотров статей с толкованием этого слова увеличилось на 45%. В числе самых употребляемых словосочетаний были названы не только «токсичные вещества», но и «токсичные отношения» или «токсичная атмосфера» — невыносимая обстановка на рабочем месте, которая подрывает психическое здоровье сотрудников.

Тема токсичных отношений — с коллегами, партнером, родителями и т.д. — едва ли потеряла свою актуальность и сегодня. Редакция УзнайВсё расскажет об основных признаках того, что вы попали в отношения, которые неявно отравляют жизнь.

Что значит «токсичные отношения»?

Существуют химические вещества, которые негативно воздействуют на организм, вызывая нарушения в его работе или различные заболевания. Эффект от контакта с токсинами может проявиться в первую же минуту или спустя недели, месяцы и даже годы.

Токсичность отношений «всплывает» со временем

Отношения, напоминающие воздействие ядовитых химикатов, получили одноименное название — токсичные. Любой человек может проявлять отравляющие свойства, поэтому токсичные отношения могут возникнуть в различных типах взаимодействия — партнерских, родительских, дружеских или профессиональных.

Признаки токсичных отношений

«Человек-то он хороший», — думаете вы, пытаясь понять, почему не испытываете удовольствие от общения. Главный признак того, что вы попали в токсичные отношения, — непреходящее ощущение напряжения, утомления или недовольства от, казалось бы, бесконфликтных ситуаций или разговоров.

Другие индикаторы токсичных отношений:

1. Страдающая самооценка. Если вы начинаете сомневаться в себе после любой невинной шутки в ваш адрес, то проблема кроется в вас. Однако если реплики всего одного человека заставляют вас чувствовать себя хуже, задумайтесь. Возможно, лучший друг уже давно превращает ваши отношения в полигон для химических атак.


2. Раздражение. Вы рассказываете о своих мечтах и планах, а в ответ слышите критику и смех. Отсутствие поддержки рано или поздно вызовет ваше недовольство — сигнал того, что гармонию в отношениях заменило совсем другое ощущение.


3. Подстройка. Когда планы другого человека все время становятся определяющими, а ваше мнение не учитывается вовсе, налицо признак токсичного поведения. В равноправных отношениях мнения и желания партнеров учитываются всегда и весят совершенно одинаково.

Виды (типы) токсичных отношений

Психология не разделяет токсичные отношения на определенные виды. Более того, этот термин даже нельзя назвать строго научным. Он скорее относится к массовой культуре. Одна из самых распространенных классификаций деструктивных отношений основана на типах поведения «ядовитого» человека.

Аддикты

Addict — наркоман или зависимый. Не важно, к чему он испытывает непреодолимую тягу: алкоголь, еда, работа, азартные игры или даже сами отношения. Связь с аддиктом выматывает всех участников и часто превращает их жизнь в борьбу за спокойствие и счастье.

Отношения с зависимым человеком всегда болезненны

Абьюзеры

Люди, склонные к эмоциональному или физическому насилию. Абьюзеры могут вести себя открыто, проявлять искреннюю заботу и участие, но их основная цель — подчинить себе личность другого человека и самоутвердиться за его счет. Яркие примеры абьюзеров, показанные в кинематографе — фильмы «В постели с врагом», «С меня хватит», «Похороните меня за плинтусом», «Тоня против всех», «Исчезнувшая» и «Убей меня нежно».

Насилие бывает не только физическим

Нытики

Каждый из нас периодически жалуется на жизнь, но есть те, кто превратил свои дифирамбы недовольству в цель жизни. Не сомневайтесь, люди, которые говорят вам, как плохи все остальные, однажды перенесут обвинения и на вас.

Нытики, конечно, не считают себя таковыми

Инфантилы

«Он такой еще ребенок», — фраза с двумя смысловыми оттенками. Радоваться вашему появлению как ребенок или вести себя так, будто все вокруг обязаны проявлять любовь и понимание? Инфантилы препятствуют любому качественному развитию отношений, ведь тогда им придется повзрослеть.

Инфантил требует особого отношения к своей персоне

Бесчувственные

Все испытывают потребность в любви, но закрытые люди скрывают это настолько хорошо, что окружающие легко путают их холодность с равнодушием. Отношения с человеком, который принимает эмоциональное тепло, но сам его не отдает — как минимум односторонние и потребительские.

Нарциссы

Красавец из греческих мифов погиб, любуясь своим отражением в воде. В реальной жизни на такую «смерть» обречены любые отношения, которые строят Нарциссы, ведь их совершенно не интересуют интересы других людей.

Истерические перфекционисты

Правильно ли стремиться к идеалу? Определенно, да. Следует ли дотошно добиваться его во всём? Определенно, нет. Люди, которые во что бы то ни стало хотят построить совершенный мир, неминуемо начинают указывать остальным на их недостатки, не важно, просили их об этом или нет.

Тест: токсичные ли у вас отношения?

Как определить, отношения токсичные или вы принимаете всё близко к сердцу? Перед вами тест из 8 простых вопросов, на которые нужно ответить однозначно: «да» или «нет».

1. Вы часто испытываете моральное истощение после длительного общения с этим человеком?


2. Вы боитесь остаться в одиночестве, если с этим человеком не сложатся взаимоотношения?


3. Вы часто оправдываетесь перед человеком и пытаетесь объяснить, почему поступили так, а не иначе?


4. Вам проще уступить, чем спровоцировать конфликт?


5. Часто вы не хотите делиться своими мечтами и планами на будущее, так как боитесь осуждения и негативной реакции?


6. Вы можете взять на себя всю вину за случившуюся ссору, только чтобы скорее помириться, а не потому, что действительно считаете, что поступили неправильно?


7. Бывает, что вы делаете то, что не хотите, чтобы не провоцировать скандал?


8. Вам кажется, что ваше личное пространство не уважают?

Один положительный ответ уже является тревожным звоночком: стоит задуматься, действительно ли гармонично складываются ваши отношения с этим человеком? Если же ответов «да» два или больше, вывод очевиден: вы попали в токсичные отношения, пора что-то менять.

Токсичные отношения с мужем

Супруг в токсичных отношениях может и не вести себя агрессивно, но его действия будут направлены на самоутверждение за счет жены. В чём это проявляется? Он четко разделяет обязанности на женские и мужские. Оба партнера работают, но жена обязана вести хозяйство, потому что «не мужское это дело — посуду мыть и пыль вытирать».

Токсичный муж критикует, не поддерживает, воспринимает как должное

Он может подсмеиваться над её увлечениями и хобби, критиковать ее внешность и выбор в одежде. Если что-то идет не так, это исключительно ее вина, а супруг — несчастная и терпеливая жертва обстоятельств. Если день у супруга не задался, он может часами изливать свое недовольство жене, даже не поинтересовавшись, а как же прошел день у неё.

Токсичные отношения с женой

Если в паре токсично себя ведет жена, это часто проявляется через критику. Работа супруга, его зарплата, отношение к детям — везде он где-то не дотягивает и «разрушает брак». В таких отношениях часто звучат фразы «ты должен», «это твои проблемы», «почему ты не можешь просто…» и т.д.

Женщина тоже может быть источником яда в отношениях

Когда женщина ведет себя как амазонка, которая безапелляционно решает всё, — это тоже проявление токсичности. Жестким поведением она ущемляет интересы мужа и проявляет неуважение и недоверие к его способности разрешать трудные ситуации.

В токсичных отношениях женщина часто берет на себя одну из двух ролей: незаменимая опора брака или маленький ребенок, которому все должны.

Токсичные отношения с родителями

Тяжелее всего указать на токсичное поведение именно родителям, потому что все их действия как будто продиктованы искренней любовью и заботой о любимом ребенке (пусть ему или ей уже за 40). Когда же мама и папа позволяют себе категорические замечания по поводу всех аспектов вашей жизни — доме, партнере, хобби, профессии — не сомневайтесь: токсичность успешно заменила любовь.

Отношения с токсичными родителями наиболее тяжелые

Деструктивные отношения с родителями проявляются также через их манипуляцию своими ролями («я твоя мать», «я же отец, я лучше знаю») или воззваниям к чувству долга («мы же столько для тебя сделали»). В токсичных отношениях родители часто упрекают ребенка за недостаточное внимание или жалуются на жизнь, которая могла бы быть лучше, если бы он немного постарался.

Токсичные отношения с подругой

Подруга в токсичных отношениях совершенно не уважает ваше личное пространство. Позвонить посреди ночи, приехать без предупреждения, назначать встречи только в удобное для себя время — ее типичные проявления.

Токсичная дружба – распространенное явление

Она говорит только о своих проблемах, позволяет себе нелестные замечания о вашей жизни и добродушно подсмеивается над вашими поступками. Не поддерживает начинания других людей и обрушит шквал критики и недоверия, если вы решитесь на радикальные шаги, например, переехать, сменить работу или заняться единоборствами.

Токсичные отношения с другом

Токсичный друг может сыпать наставлениями по поводу и без, считая, что он «что-то понимает в этой жизни», поэтому вы обязаны следовать всем его советам. Обсуждает и оценивает каждый ваш выбор, добавляя бессменное «вот я бы как сделал».

Считает себя ведущей стороной в вашей дружбе и может относиться к ней легкомысленно, по-детски отметая ваши замечания или недовольства. Вы часто играете для него роль зрителя, слушателя или бессменного кредитора, возвращать деньги которому совершенно необязательно.

Токсичные отношения на работе

Яркие черты токсичной атмосферы на работе — игнорирование просьб, раздраженные замечания и насмешки. Коллеги или босс позволяют себе жестокие шутки, отмахиваются в ответ на просьбы и жестко критикуют любые промахи. В токсичных отношениях на работе нет места уважению, а комфортная и спокойная обстановке видится только в мечтах.

Токсичная дружба – распространенное явление

Токсичные отношения в семье

Если в семье обязанности не распределены четко и справедливо, неизбежно возникнут токсичные ситуации. Родственники могут повышать голос, упрекать и обвинять друг друга, раздувая конфликты по любому поводу.

В токсичных семейных отношениях судьба детей четко определена, поэтому любое отклонение от заданной траектории воспринимается в штыки. Другая возможная вариация — холодность и отстраненность, отсутствие эмоциональной вовлеченности в отношения и высокомерие.

Как выйти из токсичных отношений

Итак, вы поняли, что находитесь в разрушающих отношениях. Первый шаг сделан. Но как грамотно и аккуратно прекратить токсичное общение?

Если человек не относится к вашему близкому кругу (партнер, родители, дети), сведите контакты к минимуму. Это простой и действенный способ: вам не нужно выяснять отношения, вступать в конфликт и навлекать на себя ещё больший негатив. Возможно, ваше отсутствие и вовсе останется незамеченным.

Когда речь идёт о партнере, поступайте решительно и кардинально. Если ваши целенаправленные попытки изменить отношения не встречают отклика — не помогают разговоры, поведение токсичного человека не меняется или он отрицает сам факт его наличия — избавьте свою жизнь от «ядовитых химикатов». Прекратите общение, переведите его в сухой формат разговоров по существу.

Если вы разрываете отношения с абьюзером, проводите встречи в общественных местах или в присутствии своих друзей и близких.

Когда необходимо пресечь токсичное поведение родителей, сокращайте время, которое обычно проводите вместе и сохраняйте эмоциональную дистанцию.

Если вы не можете повлиять на поведение родственников, поменяйте свое отношение. Будьте спокойны и доброжелательны, и токсичное поведение членов семьи перестанет разрушать вашу психику.

Как пережить токсичные отношения

Если вы уже вышли из токсичных отношений, но не можете их забыть, периодически прокручивая и переживая события заново, хорошо проанализируйте свои воспоминания.

Действительно ли вы были счастливы в этих отношениях? Можно ли назвать их гармоничными? Ваше мнение уважали и поддерживали? Если вы отвечаете отрицательно, то поступили правильно, прервав контакты с этим человеком.

Займитесь собой, уделите больше времени своим интересам, прочувствуйте свободу и легкость жизни, в которой нет пренебрежительного отношения к вам и постоянного напряжения. Позвольте себе смелые мечты, попробуйте то, чего давно хотели, и спустя недолгое время вы осознаете, что больше не нуждаетесь в общении с токсичными людьми.

Как избежать токсичных отношений

Если ваш друг, партнер или родитель начинает вести себя токсично, лучший способ избежать дискомфорта — честно указать ему на это и признаться, что такое поведение вам не нравится.

Не бойтесь сигнализировать, если вам что-то не нравится

В новых отношениях, которые потенциально могут перерасти в токсичные, не торопитесь раскрываться и впускать человека в свою жизнь. Четко очерчивайте границы личного пространства и обозначьте приоритеты, ведите себя уважительно, но твердо отстаивайте свои интересы. Отстранитесь от неприятных ситуаций эмоционально: так вы разрешите их легче и быстрее.

Заключение

Каждый человек в то или иное время ведет себя токсично: мы не идеальны, и не всегда можем отследить за собой деструктивные черты. Означает ли это, что токсичные отношения обречены на неудачу? Если вы оба заинтересованы в том, чтобы общение продолжалось и готовы работать над собой, их легко повернуть в гармоничное русло.

Когда же партнер или друг остается глух к вашим попыткам нормализовать отношения, задумайтесь, стоит ли тратить на них свое время и переживания? Ориентируйтесь на внутренние ощущения, и ответ придет сам собой.

Что делать, если ваш супруг токсичен

Обеспокоенность и замешательство в ваших отношениях вполне понятны. С одной стороны, люди говорят что-то вроде: Идеальных браков не бывает. Брак требует работы и самопожертвования. В каждом браке бывают взлеты и падения. С другой стороны, вам может быть интересно: Являемся ли мы с супругом взрывоопасной парой? Ядовит ли мой супруг? Что мне теперь делать?

Этот брак высасывает из меня жизнь.

Конечно, идеальных браков не бывает… но ваш общий семейный опыт должен быть позитивным, заботливым и безопасным. Ваш брак должен быть позитивным, выполнять часть вашей жизни, даже со взлетами и падениями. 🚦Некоторые аспекты брака могут быть трудными, но просто быть женатым не должно быть сложно. Брак не должен угрожать вашему благополучию.

Отношения являются токсичными, когда болезненная дисфункция с вашим супругом является нормой.

• Вы чувствуете боль и истощение каждый день из-за вашего супруга.
• Ваше чувство собственного достоинства ухудшается из-за вашего супруга.
• Вы не получаете поддержки или поощрения, присущих браку.
• Ваш брак не убежище и не безопасное место. Это взрывоопасное минное поле.
• Ежедневная супружеская жизнь с супругом — это полный драмы акт выживания.

Повторяйте за мной:

Мой брак не предназначен для таких ощущений.

Прежде чем мы поговорим о ваших возможностях в качестве супруга токсичного партнера, вы должны сначала сделать некоторые важные различия. Вы должны оценить свое благополучие и безопасность. (Это не подлежит обсуждению.) Как дела?

1. Вы должны восстановить себя .

• Будьте активны и преднамеренны в отношении своего физического и эмоционального здоровья. В Тело ведет счет: мозг, разум и тело в исцелении травмы , автор доктор Бессель ван дер Колк отмечает, что травма оставляет… следов в нашем разуме и эмоциях, в нашей способности к радости и близости и даже в нашей биологии и иммунной системе .

Нередко люди в токсичных отношениях буквально бросают и теряют себя. Они заняты прохождением минного поля своего брака.

Вот как восстановить себя. Вот информация о ценности внимательности и медитации.

• Подтверждайте себя ежедневно . Ваш «внутренний голос» мог стать критическим, унизительным голосом вашего супруга. Говорите себе правду каждый день. Слушайте собственный голос. Вот четкое объяснение самоутверждения с практическими советами и предложениями.

2. Вы должны понимать жестокое обращение в его различных формах.

• Токсичные отношения определенно вредны для здоровья. Они не обязательно оскорбительны, но часто содержат оскорбительные элементы. Получите помощь в проведении любых различий между нездоровым и оскорбительным. Часто человек, подвергающийся жестокому обращению, осознает это последним. Жертвы часто оправдывают своего обидчика, преуменьшают жестокое поведение или винят себя. Это время для некоторой основанной на реальности честности.

• Позвольте экспертам по злоупотреблениям помочь вам разобраться. Позвоните, отправьте текстовое сообщение или пообщайтесь в онлайн-чате со специалистом. Это анонимно. Вы стоите это. Верьте тому, что вам говорят. Позвоните по номеру 1.800.799.SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. Безопасно пообщайтесь с экспертом по борьбе со злоупотреблениями в онлайн-чате здесь.

3. Вам нужна надежная система поддержки.

• Найдите время, чтобы подумать и записать свои насущные потребности . Когда вы в последний раз проходили медосмотр? Четко объясните любые физические или эмоциональные симптомы, которые вы испытываете. Вам также следует обратиться за помощью к квалифицированному терапевту или консультанту.

• В вашей жизни должны быть люди, которые:
  • Верят в вас, а не люди, которые обвиняют или стыдят вас.
  • Позвольте вам смело выговориться и посочувствовать вам.
  • Может вытащить вас из дома и помочь перезарядиться.
  • Присоединится к вам в вашем путешествии и поможет вам достичь ваших целей.

НЕ ПОЗВОЛЬТЕ ДЕНЬГАМ ЗАСТАВЛЯТЬ ВАС БЕСПОМОЩНОСТЬЮ .

Да, деньги могут иметь значение. Это суровая реальность. А финансы могут быть связаны с токсичностью вашего супруга. Воспринимайте свое время как ценную валюту . Вложите его в поиск ресурсов. Используйте это руководство по терапии для любого бюджета и ресурсы в конце этого блога.

Интернет-время! (Удалите историю посещенных страниц, если это помогает вам чувствовать себя в безопасности.) Какие недорогие или бесплатные услуги по физическому и психическому здоровью доступны в вашем районе? (Проверьте здесь и здесь.) Группы поддержки доступны локально или онлайн? Какие приложения могут удовлетворить критические потребности? Горячие линии, вроде тех, что в конце этого блога, могут направить вас к местным ресурсам. Дайте себе разрешение просить и получать помощь .

Ваш брак или ваш токсичный супруг безнадежны? Какие варианты следует изучить?

Надежда? Найдите зеркало. Посмотри долго. Ты смотришь в лицо человеку, который является твоей самой большой надеждой . Пусть это даст вам возможность создать будущее, характеризующееся надеждой , а не болью .

Факты! На столе нет несложных вариантов. Никто не знает вашу ситуацию лучше, чем вы… но в этом блоге есть несколько важных моментов, которые следует учитывать.

Больше фактов! Исследования выявили два значительных периода «риска» для вступления в брак. Первый период риска — это первые два года брака, что, очевидно, имеет смысл. Второй период риска — примерно от пяти до десяти лет. 

Поймай это: Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом, составляет восемь лет. Бракоразводный процесс длится около года. В среднем человеку требуется два года, чтобы подумать о разводе, прежде чем принять меры. Сотрите эти цифры. Ясно, что семейные проблемы часто поражают пары после пяти лет брака. В этом так много смысла.

Через пять лет после замужества велика вероятность того, что:

• Брак стал менее веселым и более трудным.

• Такие обстоятельства, как карьера или воспитание детей, вызвали дрейф отношений и разъединение .

• Нездоровые отношения привычки превратились в нездоровый брак . Плохая коммуникация, плохое управление конфликтами. Не быть активным и преднамеренным в укреплении близости и связи. Наконец-то все дошло до брака.

• Кто-то причинил значительных личных обид , часто вызывая горечь, негодование и презрение. (Оставленные без внимания, эти чувства убивают брак.)

Нажмите на паузу, если ваш брак находится в этом окне, как правило, между пятью и 10 годами. ваш супруг и брак. Исследования также показывают, что пары, работающие в возрасте от 5 до 10 лет, переживают период «второго медового месяца» с 10 до 15 лет.  

★

Услышьте и узнайте: вы не несете ответственности за токсичное или оскорбительное поведение вашего супруга. Период. Полная остановка. Вы – половина вашего брака.

Это важно: Ваш супруг всегда был токсичным человеком? Или это то, чем они стали? Видите ли вы возможность , когда вы, ваш супруг и терапевт могли бы проделать тяжелую работу, чтобы разобраться в ваших отношениях? Это будет непросто, и это не произойдет за одну ночь. Но если ваш супруг пожелал и фактически выполнил работу , смогут ли они (и ваш брак) вернуться в прежнее русло?

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель, объясняет решающий фактор в том, обречены ли токсичные отношения. « Если только один партнер инвестирует в создание здоровых паттернов, к сожалению, маловероятно, что произойдут изменения ». Иными словами, МЫ можем двигаться к более здоровому браку. Но у желающего Я мало шансов испытать изменения с не желающим Я.

Можете ли вы и ваш супруг работать над WE?

Например, МЫ:

• Ответственность за выбор быть лучшими версиями самих себя.
• Открыты для поиска любой индивидуальной и супружеской помощи, в которой мы нуждаемся.
• Готовы расставить приоритеты и инвестировать в наши отношения и друг друга.
• Стремление меньше обвинять и больше работать в команде.
• Согласие извлечь уроки из прошлого и оставить его там.

ПОМНИТЕ: Это приверженность основополагающим принципам здорового брака. То, как эти принципы преобразуются в конкретные модели поведения , зависит от вашей конкретной ситуации . В идеале консультант или психотерапевт поможет вам и вашему супругу определить модели поведения, распорядок и привычки, которые соответствуют этим принципам в вашем браке.

★ Если вы состоите в браке с токсичным супругом, ЭКСПЕРТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ считают эти принципы фундаментальным общим «минимальным требованием» для ОБОИХ супругов, чтобы сделать брак более здоровым. Доказательством того, что эти принципы стали неотъемлемой частью жизни супруга, является то, что его поведение переходит от обидно до полезно . ПРИМЕЧАНИЕ: Это больше, чем обещания измениться. Это сдача .

★ ЗДОРОВЬЕ СЕМЕЙ не может начаться, если вы не в первую очередь в месте ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.

★ Если в ваших отношениях присутствует насилие в любой форме, ваша личная безопасность является вашим ГЛАВНЫМ ПРИОРИТЕТОМ. Над этим должны работать соответствующие специалисты. Не удивляйтесь, если вы подвергаетесь насилию — позвоните по номеру . 1.800.799.SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. 

Если ваш супруг оскорбляет вас, вам нужно безопасно выйти из ситуации. Сделайте это как можно скорее.  

Как бы ВЫ ни были преданы МЫ, ваш супруг должен встретиться с вами там. Вы не можете заставить их двигаться от МЕНЯ к МЫ. К сожалению, некоторые супруги не могут или не хотят переезжать в МЫ.

После того, как специалисты помогли вам определить, что вы не подвергаетесь жестокому обращению, вам нужно решить, можете ли вы быть здоровыми с супругом, который не желает выполнять функции вашего партнера по браку. Это важное решение, которое следует тщательно обдумать. Пожалуйста: Позвольте профессионалам пройтись с вами по вашим вариантам. Желаю вам всего наилучшего в этой непростой ситуации .

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ

The Relatable Report тщательно отбирает самые свежие и лучшие материалы об отношениях и доставляет их прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю.

---

Отношения

Ресурсы

Психиатрическая помощь

Важность заботы о себе

13 лучших приложений для медитации 2022 года

Calm: приложение для сна, медитации и релаксации

Headspace: приложение для снятия стресса, беспокойства и внимательности

5 эффективных советов по уходу за собой для переживших жестокое обращение и травму Национальная горячая линия по предотвращению самоубийств (или наберите 988)

Национальная горячая линия для жертв сексуального насилия

Группы поддержки и групповая терапия

Что такое онлайн-групповая терапия? Как найти

Поиск групп поддержки | Mental Health America

6 лучших онлайн -групп поддержки ПТСР в 2022 году

6 лучших групп поддержки депрессии в Интернете для 2022 года

7 лучших групп поддержки тревоги 2022

Omericshelters. org

бесплатные и доступные терапевты и консультационные услуги .

8 Доступные варианты терапии

FindTreatment.gov

MentalHealth.gov

Онлайн-терапевт и консультационные услуги

10 лучших выборов в Интернет -терапии для 2022 года

7 лучших бесплатных и доступных онлайн -терапевтов, 2022

Лучшие 8 онлайн -психиатрические услуги в 2022

Обзоры 4 психических чат -ботов

Talkspace Online Services: Индивидуальные и пары

Betterhel. Онлайн-сервисы: Индивидуальные и парные

Источники

Медитация: Углубленная | NCCIH

Все, что нужно знать о стрессе: причины и профилактика

Влияние стресса на ваше тело

Стабильные негативные социальные обмены и здоровье

4 Негативное поведение, которое может вызвать у вас заболевание

Диспозиционное презрение: первый взгляд на презрительного человека

Темное ядро ​​личности 13 90 Признаки токсичных отношений и что делать, если вы находитесь в одной из них

10 шагов, необходимых для исправления токсичных отношений

Что такое эмоциональное насилие?

Тест эмоционального насилия

Проблема с онлайн-опросами о токсичных отношениях

**Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в оскорбительных отношениях, позвоните по телефону Национальной горячей линии для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Изображение с Unsplash.com

Дал ли этот блог вам информацию, которую вы искали, и инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

23 Признаки токсичного брака и как разорвать порочный круг

Токсичный брак — это гораздо больше, чем просто случайные разногласия или вспышки между супругами, которые в целом счастливы в своих отношениях.

Вот 23 признака того, что вы застряли в токсичном браке, а также несколько полезных советов о том, что вы можете с этим поделать.

• Что такое токсичный брак?
• 23 признака того, что вы состоите в токсичном браке
• Есть ли шанс спасти брак?
• Как разорвать токсичный брак
• Как восстановиться после разрыва отношений

Что такое токсичный брак?

Токсичный брак — это хроническое состояние, характеризующееся постоянными нездоровыми умственными, физическими и эмоциональными проблемами, которые остаются нерешенными и перерастают в еще большие проблемы.

Физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена, дезертирство или другие серьезные проступки — очевидные признаки того, что в браке проблемы. Но часто признаки гораздо более тонкие, чем это. Но они все такие же ядовитые.

Токсичный брак очень похож на перерасход эмоционального банковского счета. Ты в беде. Вы даже можете осознавать, что попали в беду. Но вы искалечены негативными чувствами или чувствуете себя подавленным, не имея возможности разорвать замкнутый круг, в котором вы находитесь. У вас мало энергии, чтобы бороться за правое дело (восстановить или бежать), и чувство разбитого сердца, грусти и безнадежности — обычное явление. .

23 признака того, что вы состоите в токсичном браке

Если вы состоите в токсичном браке, скорее всего, вы уже подозреваете это. Может быть, это просто общее беспокойство или, возможно, есть конкретные примеры, на которые вы можете указать. Это легко, когда действия супруга открыты, но когда они более тонкие, вам нужно копнуть немного глубже, прежде чем решить, действительно ли вы находитесь в токсичном браке.

Имейте в виду, что даже если вы находитесь в токсичном браке, это не обязательно означает, что ваш брак безнадежен. Во многих браках есть шероховатости, и при наличии достаточного количества времени и усилий токсичную ситуацию можно исправить.

Вот контрольный список, который мы разработали, чтобы упростить определение поведения и действий, которые могут более четко определить вашу ситуацию. Когда вы распознаете такое поведение, вы более склонны предпринимать какие-либо действия, чтобы исправить его.

1. У вашего супруга есть характер Jekyll & Hyde.

Никогда не знаешь, чего от них ожидать, день за днем. В один момент они могут быть теплыми и пушистыми, но в следующий могут вызвать необоснованную ярость и гнев по отношению к вам.

2. У вас депрессия.

Многие вещи могут вызвать депрессию, но если вы можете проследить ее до вашего брака, это верный признак токсичности. Когда вы в депрессии, это распространяется на другие ваши отношения. Чем дольше длится депрессия, тем труднее выкарабкаться из своей ямы.

Если вы боретесь с последствиями токсичного брака, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом для рассмотрения. Такие сайты, как ReGain, позволяют вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по ценам от 40 долларов в неделю за неограниченные консультации. Вы можете связаться со своим терапевтом из любого места с помощью телефона, текстовых сообщений, электронной почты или видеосессий.

3. Вы постоянно чувствуете себя истощенным.

Токсичность высасывает жизнь. Без радости в жизни вы будете чувствовать себя истощенными физически, эмоционально и духовно.

4. Вы компенсируете это тем, что постоянно говорите о том, какие у вас прекрасные отношения с супругом.

Если вы чувствуете необходимость постоянно говорить о том, как прекрасны вещи, это может быть признаком того, что вы не уверены в себе или несчастливы.

5. Ваши друзья видят и говорят вещи, которых вы не видите (или предпочитаете игнорировать).

Если люди, которым вы доверяете, говорят вам, что вы подвергаетесь насилию или попали в неприятную ситуацию, возможно, стоит их выслушать.

6. Вы скрываете или защищаете определенные отношения от своего супруга.

Поддержание отдельного круга общения полезно, в определенной степени. Но когда вы начинаете стремиться к дружеским отношениям, которые не связаны с вашим супругом, или вы становитесь оборонительным и скрытным, когда вас спрашивают о них, это может быть признаком того, что ваш брак рушится.

7. У вас есть мысли об измене супругу.

И наоборот, вы можете подозревать, что ваш супруг хочет вам изменить. Это довольно очевидное токсическое поведение.

8. Вам кажется, что вы всегда играете в защите.

Если вам постоянно приходится думать о том, как вы собираетесь защищать каждую мелочь своей жизни, это признак того, что доверие между вами подорвано. Это также путь к использованию собственного токсичного поведения в качестве механизма самовыживания.

9. Вы не обращаетесь к партнеру за эмоциональной поддержкой.

На самом деле, если вы обращаетесь за эмоциональной поддержкой ко всем, кроме своего партнера, это большой красный флаг. В здоровых браках супруги поддерживают друг друга. Когда вы не можете доверять супругу в элементарной эмоциональной поддержке, между вами возникает настоящая пропасть.

10. Ваш супруг безразличен или отстранен, когда вы пытаетесь с ним общаться.

Не обращать внимания, большая проблема или маленькая, является признаком неуважения.

11. Вы становитесь козлом отпущения в браке.

Ваш супруг винит вас во всем, реальном или воображаемом, чтобы отвлечься от собственных недостатков.

12. Ваш партнер лжет о ваших семейных финансах.

Прятать деньги или тратить деньги, чтобы разрушить свой брак, — это разрушительная вещь, которую можно обнаружить в будущем.

13. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем с супругом.

Дети — отличное оправдание и отличный клин в разрушении вашего брака, если вы не устанавливаете границы и не уделяете время только мужу и жене.

14. Вас переполняет чувство отсутствия контроля.

Если ваш супруг контролирует ваши действия, отношения и все остальные сферы вашей жизни, значит, вы женаты на хулигане.

15. Ваш супруг пассивно-агрессивно манипулирует вами.

Ваш супруг превращает все это в упражнение по контролю над разумом или участвует в коварных спорных действиях.

16. Ваш супруг просил «еще один шанс» много раз.

Если вы столкнулись со своим супругом (супругой) из-за токсичного поведения, и он несколько раз нарушил обещания измениться, это потому, что вы позволяете ему уйти от ответственности, превращая себя в токсичного помощника.

17. Вы оправдываете плохое поведение до такой степени, что создаете новую норму.

Когда вы уступаете, вы поощряете токсичного супруга еще больше раздвигать границы.

18. Поведение снежным комом от мелких недостатков до больших проблем.

Когда вы проводите черту, но не говорите об этом своему супругу, вы виноваты в развитии токсичных отношений не меньше, чем ваш супруг.

19. Вы слишком увлечены жизнью друг друга.

В то время как ваш супруг должен быть вашим основным партнером, все становится нездоровым, когда вы исключаете других и сосредотачиваетесь исключительно на своем супруге. Эта чрезмерность может привести к нездоровой ревности и собственничеству.

20. Вы не обсуждаете важные решения до их принятия.

Когда один из супругов берет на себя ответственность быть привратником в ваших жизнях без вашего участия и не дает вам любезности взвесить свое мнение, вас воспринимают как должное (или того хуже).

Менталитет «я» — опасная замена менталитета «мы».

21. Маленькие глупые ссоры перерастают в большие глупые ссоры.

В токсичной среде все раздуется до предела, и ссора из-за одного, скорее всего, будет ссорой из-за чего-то другого.

22. Вы не чувствуете себя спокойно рядом с супругом.

Если и есть человек, с которым вы должны чувствовать себя или с которым вы можете ослабить бдительность, так это ваш супруг. если нет, то у вас большие проблемы.

23. Вы бы предпочли быть где угодно, только не дома.

Когда счастливые часы превращаются в поздние запои или когда быстрая поездка в Home Depot превращается в 8-часовое событие, связанное с исчезновением человека, вы возводите между собой ядовитую стену. Дом должен быть убежищем, а не местом страданий .

Подробнее: Какие существуют типы дел?

Есть ли шанс спасти брак?

Можно ли спасти токсичный брак?

Иногда да.

А иногда и нет.

Если вы хотите сохранить свой брак, вам нужно сделать несколько вещей.

Во-первых, вы должны признать, что вы находитесь в токсичных отношениях .

Во-вторых, и вы, и ваш супруг(а) должны взять на себя честное обязательство сохранить свой брак . Вы оба должны быть готовы выполнить тяжелую работу по восстановлению разрушенных отношений. Вы не можете сделать это самостоятельно, и вы не можете совершить наполовину.

Если вы не хотите идти ва-банк, можете сдаться.

Брачное консультирование — хорошее место для начала. На самом деле, вы даже можете попробовать парную терапию онлайн на таких сайтах, как ReGain. Посетите ReGain здесь, чтобы начать.

При обсуждении вопросов с супругом не принимайте пустых слов. Это безвыходный проигрыш, и это только создаст более долгий и болезненный путь к расставанию, который, вероятно, должен был произойти в любом случае.

Есть и другие признаки, которые сигнализируют о том, пора ли расставаться:

• Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с супругом/супругой. Это может быть как физическая, так и эмоциональная ситуация.
• Ваш супруг изменил. Как только это семя недоверия будет посажено, оно вырастет, как сорняк, и никогда не исчезнет. Это может быть сексуальное, финансовое или иное.
• Ты потерял чувство любви. Вы узнаете, когда разлюбите. И это, вероятно, хороший признак того, что вам нужно развестись.
• Вы больше не можете доверять своему супругу.
• Вам больше нравится проводить время порознь, чем вместе.
• Вы можете отрицать это на первый взгляд, но в глубине души вы хотите снова быть одиноким.
• Хотя вы можете попытаться, в конечном счете, вы не сможете смотреть сквозь пальцы на определенные проступки.
• Хроническое злоупотребление психоактивными веществами, от которого один или оба вы не можете избавиться.
• Люди со временем меняются, и когда эти изменения разлучают вас, это может означать, что отношения просто исчерпали себя.
• Ваш партнер стал нарциссом. Это может быть особенно безобразной ситуацией.

Как выйти из ядовитого брака

Не существует формулы или волшебного совета, как выйти из ядовитого брака. Некоторые люди могут уйти намного легче, чем другие. Многое зависит от вас и характера ваших отношений с супругом.

Но есть некоторые общие рекомендации, которые следует учитывать в любой ситуации.

Самая большая битва будет той, которая разыграется в твоей голове. Вы должны не только хотеть разорвать токсичный брак, но также должны поставить перед собой цель (имеется в виду конкретная дата), чтобы сделать разрыв. Это может занять время, чтобы накрыть на стол. Вам нужно будет спланировать, как позаботиться о себе, а для этого может потребоваться вернуться в школу, найти лучшую работу или сделать все возможное, чтобы достичь достаточной финансовой независимости.

Возьмите на себя ответственность, если вы частично виноваты в токсичной природе ваших отношений. Отрицание не является здоровым и будет мешать вам двигаться вперед.

Вам также нужно начать строить конкретные планы. Доверьтесь людям, которым вы доверяете. Заручитесь их помощью, будь то с местом для проживания или с перемещением вашего физического имущества, когда придет время, в денежном выражении или в чем-то еще, с чем вам может понадобиться помощь. Вы можете сделать это самостоятельно, но легче, когда рядом с вами есть люди, которые вам помогают.

Сообщив кому-то, что ваш брак в беде, вы также сможете присмотреть за вами, если что-то пойдет не так или начнется насилие.

В дополнение к личной сети, также получить профессиональную помощь. Проконсультируйтесь с адвокатом. Если вам нужна эмоциональная помощь, обратитесь к психотерапевту или присоединитесь к группе поддержки. Обученные профессионалы помогут вам не сбиться с пути и поднять настроение и активность.

Скорее всего, если вы думаете об уходе, ваш супруг тоже может быть в некоторой степени осведомлен. Вы должны быть осторожны, что вы разглашаете и когда. Токсичные супруги примут то, что вы им расскажете, и используют это в своих интересах, чтобы либо удержать вас в плохом браке, либо использовать информацию, как они могут, в своих интересах.

Когда вы расстанетесь с токсичным браком, прекратите общение, за исключением важных сообщений. Это сложнее, если речь идет о детях, но в целом, чем меньше сказано, тем лучше. Если ваш супруг угрожает каким-либо образом, рассмотрите возможность получения запретительного судебного приказа, чтобы защитить себя.

Вы будете немного в осаде, поэтому, чтобы сбалансировать это, найдите убежище, сделав что-нибудь хорошее для себя. Это может быть линейный танец по четвергам, занятия йогой два раза в неделю или счастливые встречи с коллегами, которые вы всегда пропускали до сих пор. Питайте свою душу как можно лучше. Это часть процесса исцеления, который облегчает ваше бремя, пока вы не поправитесь.

Подробнее: Развод с жестоким супругом: что делать, если домашнее насилие является частью уравнения

Выход из токсичного брака может стать битвой

Когда супруг отрицает, выход из токсичного брака может привести к гневу и оборонительной , угроза насилия или другое последующее поведение, которое может усилить процесс.

Когда вы женаты на нарциссе или ком-то с раздутым эго, ваши проблемы умножаются в несколько раз. Они сделают все возможное, чтобы уговорить вас, манипулировать или контролировать вас, чтобы сохранить статус-кво. Признавайте, когда это происходит, и отказывайтесь вмешиваться, когда это происходит.

Еще одна битва, с которой вам предстоит столкнуться, будет внутренней. Страх распространен. Столкновение с неизвестным будущим пугает. Вам нужно будет быть уверенным в своем новом курсе и твердо стоять на своем, продвигаясь вперед.

И не бойтесь корректировать курс по мере изменения ситуации. Если вы останетесь гибким, это будет намного меньше сказываться на вас.

Еще одна важная вещь, усложняющая расторжение брака, — это дети. Существует огромный пласт сложности, с которым вам придется иметь дело независимо от возраста ваших детей. Вместо того, чтобы сделать полный разрыв, вам придется найти способ стать родителями и поддерживать некоторую степень вежливости. Если ваш брак был особенно безобразным, это сделает эту часть чрезвычайно трудной.

Но знаете что? Как ответственный родитель, вы должны это сделать.

Вам также предстоит переосмыслить свои отношения с друзьями и членами семьи. Объяснять свою ситуацию снова и снова, иметь дело с осуждающими людьми и пытаться провести правильную линию конфиденциальности может быть сложно.

У вас также будут люди, которые примут ту или иную сторону, и некоторые, которые захотят остаться друзьями с вами обоими. Действуйте медленно, и эти намерения со временем проявятся.

Другой битвой может быть противостояние наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль. Сталкиваться с трудностями в трезвом состоянии достаточно сложно. Сталкиваться с ними со злым и постоянным шумом или матерью всех похмелья просто безумие. Умеренность является ключом.

Подробнее: Как развестись с нарциссом (и выиграть!)

Как исцелиться после того, как ваш токсичный брак распался

Вот некоторые эмоции, которые вы можете ожидать на пути к восстановлению токсичного брака:

• Стыд
• Унижение
• Смущение
• Депрессия
• Навязчивая по сравнению с прошлым выбором
• гнев
• . «Что, если…»
• Размышление об упущенном времени
• Работа с текущими триггерами, вызывающими семейные воспоминания
• Реакция вздрагивания на любые новые отношения

У вас будет свой собственный уникальный набор эмоциональных переживаний, с которым вам придется иметь дело постфактум. И все то, что вы чувствуете, многократно усиливается, если в этом участвуют дети. Вы будете беспокоиться о том, как ваши неудачи как супруга могут отразиться на ваших неудачах как родителя.

Ситуация усугубляется тем, что вы не знаете и не контролируете, как другой родитель будет относиться к вашим детям. Нередко один из родителей манипулирует детьми, чтобы отомстить супругу. Токсичные отношения все в семье.

Все это может привести к варианту посттравматического стрессового расстройства в отношениях. Будьте готовы страдать от какой-либо формы посттравматического расстройства отношений, чтобы лучше справляться с последствиями. Биологические реакции на стресс могут привести к увеличению веса, потере веса, отсутствию сна, трудностям с концентрацией внимания и другим сопутствующим симптомам.

Часть пути к излечению состоит в том, чтобы распознать такое поведение, чтобы вы могли предпринять шаги, чтобы справиться с ним. Другой — создать команду поддержки и получить необходимую помощь. Беседа с терапевтом обязательна. Вы можете начать онлайн-терапию в ReGain здесь.

Таким образом, вы сможете начать переосмысливать, кто вы есть и кем вы хотели бы быть после разрыва вашего токсичного брака. Понимание того, что эти чувства могут случиться с вами, позволит вам лучше справляться с ними. Это может стать большим шагом в управлении вашей жизнью, финансами, выживанием в отношениях и другими аспектами вашей жизни.

Частью вашего выздоровления является также обращение за поддержкой к другим. Создайте хорошую сеть поддержки. Не изолируйте себя физически или эмоционально.

Если вы были сильно травмированы токсичными отношениями, это может показаться ошеломляющим. Но вы должны понимать, что если у вас был плохой опыт в браке, это не значит, что так будет и с другими.

По своей природе мы социальные существа, созданные для связи друг с другом. Как только вы узнаете и поймете, что позитивные отношения могут вытеснить негативные, вам будет легче двигаться вперед.