Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Токсичные отношения с женой: Токсичные отношения – что это, основные признаки

Содержание

Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу — Психология эффективной жизни

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

  1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

  1. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

  1. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

  1. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

  1. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

  1. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

  1. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

  1. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

  1. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

  1. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Желаю здоровья вам и вашей семье!

 

От редакции

Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.

Токсичные отношения с мужем, мужчиной: как распознать признаки

Многие женщины настолько обеспокоены тем, чтобы не задеть мужские чувства, что забывают о себе и собственных эмоциональных потребностях. Подвергаясь токсичному обращению с собой, они даже не подозревают об этом. Но чтобы не допускать токсичные отношения с мужчиной, нужно уметь распознавать признаки токсичной личности.

Мы на semyadeti.ru уверены, что умение заранее определять токсичное воздействие на себя — это первый шаг к минимизации вредного влияния ядовитых людей. Даже если женщина не сможет изменить поведение токсичного мужчины, но она точно будет знать, что нужно делать, чтобы ей не отправляли жизнь.

Для этого мы рассмотрим признаки токсичных людей и отношений, их последствия для женщин и практические шаги по защите своего эмоционального здоровья. Но вначале начнём с определения.

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение!
Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

10 признаков токсичных отношений

Чувство опустошенности

Чувство пустоты стало у женщины постоянным спутником. Отношения с партнером не приносят больше никаких положительных чувств, эмоций. Только жена делает все, чтобы найти одобрение мужа, доставить ему удовольствие, сделать счастливым. Это заставляет ее чувствовать себя полностью опустошенной, нелюбимой. При этом считает, что не может обойтись без него.

Всегда старается избегать конфликтов

Женщина всячески старается избежать проблем, недоразумений или ссор, которые часто провоцирует ее спутник жизни. Делает это, прежде всего по двум причинам: во-первых, из-за боязни разочаровать супруга, во-вторых, его реакции, которую она хорошо знает. Ей точно известно, в конечном итоге он заставит ее почувствовать себя виноватой. После чего заставит извиняться, даже если для этого нет никаких оснований.

На все требуется спрашивать разрешения

Даже отсутствуя, токсичный муж влияет на мысли, решения или действия жены. Поэтому женщина ничего не может сделать, предварительно не спросив разрешения у мужа. Ее решение зависит от собственной воли, но обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает чувство ограниченности, словно она в тюремном заключении.

Часто чувствует себя плохо

Эгоистичные, агрессивные взгляды спутника жизни часто вызывают у женщины чувство дискомфорта. А беспокойство, ругань, паника + крики стали частью ее жизни и спутниками эмоций, которые просто не должны существовать, когда дело касается любви.

Не может быть сама собой

Жена во всем всегда подавляет себя, чтобы казаться «ниже» брачного спутника, глупее его. В здоровых взаимоотношениях оба партнера предпринимают изменения своего характера, качеств, привычек, которые не нравятся второй половине. При этом никто не подавляет себя, вплоть до унижения, чтобы угодить другому.

Отсутствие уважения

Со стороны спутника жизни нет никакого уважения, даже небольшого внимания. Вам приходится делать больше для него, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя «ковриком» о который можно вытереть ноги. Все это признаки токсичных отношений, которые вам обходятся очень дорого.

Скрывает некоторую информацию

Жена вынуждена скрывать что-то от своего супруга, чтобы избежать его преувеличенных реакций, упреков или скрытых угроз. Нельзя назвать любовью связь с ревнивым и навязчивым типом, который просто хочет обладать ею.

Здесь вы можете узнать признаки ревнивых мужчин и как вести себя с ними.

Постоянно боится ошибиться

Женщина одержима страхом, сделать что-то не так из-за постоянной критики брачного спутника, его плохого отношения к ней, криков или ругани. Чтобы избежать всего этого она боится делать многие вещи, которые принесли бы ей успех.

Вам пытаются открыть глаза

Если друзья, родители, братья или сестры всячески дают понять, что ваши отношения с мужем токсичны, а вы зависите от человека, который на самом деле не любит вас, то стоит прислушаться: они могут быть правы.

Нет желаниям, а только обязанности

Когда дело касается интима, ваш спутник жизни просто «хочет», не беспокоясь о ваших эмоциях, желаниях или настроении. В этом случае нет ничего общего с любовью, но вам приходится подчиняться, изображая видимость удовольствия.

Как распознать токсичные отношения на ранней стадии взаимоотношений

Знакомство с родителями

Одна из самых ярких возможностей понять, с каким мужчиной вы имеете дело — это мужская реакция на ваше желание познакомить его со своей семьей. Любящий человек рассматривает эту встречу как возможность создать хорошие взаимоотношения с (возможными) будущими родственниками.

«Он готовится к этой встрече, словно собирается на собеседование. При встрече будет искренним, восторженным, а свою избранницу рассматривает, словно драгоценный камень, чтобы успокоить ее родителей, что она в отличных руках», — объясняет сексолог Эмили Морзе.

Токсичный мужчина, не желающий по-настоящему выстраивать твердые, стабильные взаимоотношения считает знакомство с родителями ненужным обязательством. А фраза: «Моя семья была бы рада познакомиться с тобой», вызывает реакцию, словно ему было сказано броситься со скалы вниз головой.

Он мало интересуется вашей семьей. Во время встречи с родителями, вероятно, все время смотрит на свой мобильный телефон, а на вопросы отвечает без энтузиазма. Также при знакомстве будет всячески во всем демонстрировать свою независимость», предупреждает Эмиле Морзе.

Звонки и смс

Любящий мужчина не раздражается, если женщина говорит больше чем нужно. Кроме того, сам звонит своей избраннице или сразу отвечает на ее телефонные звонки. Часто проверяет телефон, желая быстро ответить на ее смс, даже если находится на работе», — утверждает Морзе. Даже его «горячие» смс-ки являются частью здоровых отношений, а при личной встрече он будет так же горяч, как и они.

В токсичных отношениях мужчина (парень) звонит своей избраннице, когда посчитает нужным напомнить о себе, то есть нерегулярно. Он позволяет себе высказывать избраннице негативные, оскорбительные вещи, может быть грубым в разговоре. Не чувствует обязательств отвечать на ее звонки или смс. Если ответит, то после нескольких часов или даже дней.

Может посылать женщине «горячие» смс-ки, но при встрече будет больше заинтересован видеоиграми или выпивкой. Это значит, что у него нет желания развивать стабильные, серьезные отношения, — говорит Морзе. (Прочитайте о признаках игровой зависимости и ее последствиях для человека).

Содействует ли он личному росту

Здоровые взаимоотношения поддерживают мечты, разделяют цели, способствуют личностному росту. Поэтому ваши интересы поддерживаются, даже если не являются для мужчины приоритетными. Это дает жизненную силу вашим чувствам, эмоциям.

Если говорить о ядовитой связи то женщина всегда чувствует угрозу либо неуверенность в своих увлечениях или интересах, — объясняет Меган Флеминг, семейный психотерапевт. Токсичная личность говорит Меган, разыгрывает целую драму всякий раз, когда женщина делает то, что ему не понятно.

Может также прямо или косвенно запрещать ей, встречаться с друзьями, заниматься любимыми увлечениями. Часто ставит ультиматумы, требуя выбрать между ним или ее интересами.

Как мужчина ведет себя, когда не прав

«В нормальных взаимоотношениях он берет на себя ответственность за свои промахи. Если чем-то обидел свою спутницу, то извинившись предпримет усилия для налаживания отношений.

Если партнер не признает своих ошибок, а так же того, что был не прав. Если не несет ответственности за свои действия и считает, что за ним всегда последнее слово, то это признак, что отношения могут быть токсичными», — говорит Флеминг.

Рекомендуем узнать, как нужно правильно извиняться перед девушкой, чтобы она захотела вас простить.

Его привычки

Постарайтесь вспомнить, говорил ли ваш избранник о своих вредных привычках или нет? Фразы, типа этих: «тебе со мной явно будет нелегко»; «мне нравится выпить хорошего пива, вина» могут быть сигналами будущих проблем во взаимоотношениях. Если даже вскользь он говорит, что после трудного дня либо неприятностей расслабляется выпивкой, то избегайте склонности его идеализировать.

Кроме того, нормальный человек после плохого дня или проблем на работе вряд ли станет рассматривать женщину как некоего врага, на котором можно согнать всю злость.
Может быть, в какой-то момент у него нет желания с кем-либо разговаривать. Но, успокоившись, он, объяснит, что у него был плохой день, поэтому ему нужно побыть одному.

В токсичных отношениях мужчина отказывается говорить с вами и делиться своими мыслями, чувствами. На желание ему помочь всегда реагирует злобно, словно вы являетесь причиной его плохого настроения или проблем.

Реакция на разность сексуальных желаний

Разные сексуальные пожелания — довольно распространенное явление в парах. Любящие друг друга пары признают, что могут иметь разные уровни либидо. Поэтому совместно работают над тем, чтобы удовлетворить потребности обоих. Если один из них по каким-то причинам в какой-то момент не хочет заниматься сексом, другой без труда или жалоб будет терпеливо ждать.

Токсичным личностям недостает такого уважения. Мужчину не интересуют отговорки либо объяснения супруги, когда у него возникло желание.

Вывод: различное либидо во взаимоотношениях пары — это нормально, но разные уровни уважения друг к другу — нет.

Поведение во время конфликтов

Все пары иногда конфликтуют или ссорятся. «В здоровых взаимоотношениях мужчина, даже при ссорах, считает свою вторую половинку хрупким созданием, а не противником. Поэтому прикладывает со своей стороны усилия для решения проблемы. Им движет вера, что они оба — хорошая пара», — объясняет Морзе.

«В ядовитых отношениях конфликты так быстро не решаются, потому что мужчина не видит своей доли вины. «А поскольку он всегда считает себя невиновным, то станет отрицать проблему, будет апатичным, а на факты начнет реагировать взрывами ярости», — говорит Морзе.

Самоанализ

К сожалению, многие признаки токсичных отношений с мужчиной трудно обнаружить на ранней стадии. Поэтому американский психолог Шерри Бур Картер в своей книге «Женщины с высоким октаном: как суперсовременные могут избежать выгорания» предлагает задать себе несколько простых вопросов, а честные ответы на них помогут понять, являются ли отношения с мужчиной токсичными или нет. Например:

  • Муж отравляет мне жизнь или нет?
  • После того как вы провели время с человеком, о котором идет речь, ваша самооценка ухудшилась или улучшилась?
  • Находясь рядом с этим человеком, чувствуете ли вы чувство безопасности и удовлетворения или, наоборот, преобладает неудовлетворенность и неуверенность?
  • Пытаетесь ли вы удовлетворить желания партнера только бы избежать критики или запугиваний с его стороны?
  • Испытываете ли страх и неприятное ощущение, что вас не понимают и не любят за то, кто вы есть, а ваше отрицание чего-то вызывает ярость партнера?

Последствия токсичных отношений

  • Разрушенная самооценка и уверенность в себе.
    Токсичный партнер разрушает жизнь, поскольку подавляет волю жертвы. Чем дольше вы будете оставаться с ним, тем сложнее будет вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.
  • Истощение.
    В отравляющих отношениях женский ум, всегда подвергается гипер сканированию мужского настроения или потребностей, пытаясь предвидеть все, что может расстроить либо разочаровать спутника жизни. После чего женщина остается эмоционально и физически истощенной, слабой.
  • Токсичные отношения с мужчиной развивают негативный взгляд на себя.
    С вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.
  • Подозрительность.
    Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.
  • Повышается уровень стресса, что отрицательно сказывается на здоровье.
    Токсические отношения эмоционально, психологически и физически напрягают, провоцируя стресс. А психология стресс называет «тихим убийцей».
  • Это скажется на лице.
    Наука показывает, что стресс вызывает угри, так как из-за него гормональные рецепторы, находящиеся в коже вырабатывают больше масла, закупоривая поры. Поэтому последствия взаимоотношений с ядовитым партнером может видимым образом проявиться прямо на вашем лице.
  • Токсичные отношения в семье с мужем скажутся на вашей работе, из-за чего взаимоотношения с другими людьми ухудшатся, что приведет к эмоциональным страданиям. Капризность, гнев, несчастье станут нормой. Все больше и больше начнете со своим спутником жизни отдаляться друг от друга, испытывая одиночество в браке.
  • Психические расстройства.
    Можете начать страдать тяжелой депрессией, неврозами, паническими расстройствами или фобиями. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие.
  • Может появиться зависимость от алкоголя или наркотиков.
    Желая убежать от токсической действительности, женщина может начать употребление алкоголя или наркотиков. Они для нее могут стать временным убежищем, давая иллюзию облегчения, а впоследствии появится зависимость.
  • Бессоница.
    Известно, что стресс может спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге.

Почему женщина продолжает терпеть токсичные отношения с мужем

  1. Она думает, что мужчина может измениться, а все происходящее с ней — временно. А поскольку он ее любит, рано или поздно его поведение улучшится. Таким образом, создается «идеализированное» видение партнера, который не соответствует действительности.
  2. У манипулируемой женщины временами очень низкая самооценка. Возможно, перед этими отношениями она была сильной и уверенной в себе, но со временем стала слабым раненым человеком, неспособной думать, что связь с партнером плохо влияет на ее жизнь.
  3. Женщины склонны поддаваться шантажу. Может быть, вчера мерзкий токсичный мужик заставил ее плакать, унизив перед всеми, но сегодня в слезах он извинился перед ней, поэтому она уже не может игнорировать этот жест.
  4. Страх одиночества, отказа или отторжения. Женщины продолжают жить в токсичной среде, так как всегда считают, что это лучше одиночества.
  5. Страх перед последствиями. Это может быть страх, перед тем, как отреагирует мужчина на ее желание вырваться из ядовитой среды. Либо его манипулятивные угрозы что-то сделать с собой.
  6. Любовь — главная повязка, закрывающая женские глаза. Иногда любовь настолько слепа, что женщине очень трудно признать, что у нее токсичные отношения с мужем (мужчиной).

Из этого видео вы сможете узнать, каких мужей можно назвать токсичными?

Токсичные отношения в семье — это как и что делать дальше?

Токсичные отношения – это то, с чем я «встретился» лично, пребывая в первом браке. Единственным выходом тогда было закончить эти нездоровые взаимоотношения, что мы с бывшей женой и сделали. Да, многие сейчас возмутятся: «Семью нужно стараться сохранить, особенно, если в ней есть дети». Но, почему-то, мало кто говорит о том, что дети должны быть счастливыми. А если хотя бы один из членов семьи не ощущает этого счастья, то в конечном итоге несчастливыми станут все.

Почему я решил затронуть именно эту тему? Здесь все просто: чтобы «пролить свет» на то, что такое токсичные отношения между супругами, как они проявляются, и возможно ли «выйти» из этого состояния? Моя история вряд ли станет для вас «примером» для подражания, ведь мой брак из-за таких отравляющих отношений в конечном итоге распался. Но, даже этот горький опыт мне помог многое понять и осознать. Но об этом чуть позже.

Самое страшное то, что токсичные отношения всегда имеют последствия. Они, рано или поздно, но выплеснут наружу. И, поверьте, затронут они тогда абсолютно всех членов семьи, даже если эта «отрава» направлена на одного супруга, вашим детям, увы, она «достанется» тоже. Поэтому, в этой статье попробуем с вами разобраться с признаками токсичных отношений, оценить возможные последствия, и выяснить, какие есть варианты выхода из этой ситуации, кроме развода.

Токсичные отношения – это как?

Хотя тема нашей статьи – это «токсичные отношения в семье», но на самом деле, нездоровые отношения могут встречаться не только в браке. Увы, это может проявляться между:

  • коллегами на работе;
  • родителями и детьми;
  • друзьями.

Вот так-то! Если говорить просто, то токсичность во взаимоотношениях – это дискомфортное состояние, которое ощущает один человек, общаясь с другим. И зачастую, это проявляется эмоциональным и психологическим насилием. Увы, чтобы дойти до понимания того, что вас «отравляют», требуется много времени, иногда даже годы.

Психологи иногда сравнивают токсичных людей с манипуляторами, которые по сути используют скрытые методы влияния на своих близких, при этом абсолютно не считаясь с их интересами и желаниями. Но это не всегда так. В большинстве случаев токсичность в отношениях сопровождается, в первую очередь, психологическим дискомфортом, полным эмоциональным истощением. При всем этом очень часто «жертва» даже не осознает, что ее «отравляют». Поэтому дальше мы поговорим с вами о том, как распознать токсичные отношения между супругами и почему в токсичности одного из партеров виноваты оба.

Признаки токсичных отношений в семье

Безусловно, в каждой семье есть свое понимание нормальных отношений. Двое людей, начиная жить вместе, сами устанавливают стандарты, которым пытаются следовать. Но, когда один из партнеров начинает понимать, что что-то «пошло» не так, следовательно, есть повод задуматься, настолько отношения между супругами являются здоровыми. Токсичные отношения между партнерами в браке, в подавляющем большинстве случаев, проявляются следующим образом:

  1. Потеря ценности собственного «Я». Часто встречается такая ситуация, когда мужчина вроде работает, обеспечивает семью, а жена выступает хранительницей очага (занимается детьми, домом и т.д.). Но, при всей этой мнимой идиллии, у женщины нет времени, а со временем и права, на саморазвитие. Все попытки жены самоутвердиться, проявить себя, сделать себя значимой не только, как жена и мама, но и как личность, «подавляются» токсичным партнером. В таких случаях часто мужчина говорит такие фразы как: «Твоё место на кухне», «Занимайся лучше воспитанием детей» и т.д. Тогда у женщины начинает возникать чувство собственной несостоятельности и полной зависимости от мужа.
  2. Отсутствие равноправия между партнерами. Этот признак токсичных отношений является продолжением первого «индикатора». Часто происходит так, что один из супругов перестает считаться с чувствами и желаниями другого. Все решения всегда принимает «токсичный» партнер, его слово последнее и не оспоримое, ведь он то «разбирается в жизни». А жертва, по его мнению, просто «не того хочет, не так чувствует и вообще мало что понимает».
  3. «Американские горки». Токсичные отношения в этом случае проявляются через манипуляцию одного из супругов. К примеру, сегодня жена вас боготворит (в хорошем понимании этого слова), а уже завтра предъявляет кучу претензий. Такими действиями, токсичный партнер просто загоняет в угол другого. И увы, ничего кроме неопределенности жертва в таких отношениях ощущать не может.
  4. Отсутствие поддержки. Бывает, что один из супругов делится со своей половинкой своими планами, желаниями, мечтами, а в ответ на это из уст партнера «льется критика и смех», и полное отсутствие поддержки. Это, увы, самое разрушительное, что может быть. Токсичные отношения здесь, как говорится, «на лицо». Ведь кто, если не партнер, должен поддерживать, вдохновлять и окрылять в браке? Если такое случается, то увы дальше ничего не будет.
  5. «Каждый сам за себя». Это уже крайняя степень отчуждения в семье. Если отношения в браке сводятся лишь к тому, чтобы разделить супружеское ложе или поужинать вместе, то отношений между супругами попросту нет. А кто виноват? Скорее, оба. Один партер установил такие «правила», а другой просто принял их. Вот и все.
  6. Постоянная критика. В этой ситуации токсичным партнером зачастую выступает женщина. Ну есть такие жены, которые придираются к мужьям по любому поводу: то работа не такая, то зарплата маленькая, то с детьми мало времени проводит, то цветы просто так не дарит… Муж только и слышит: «Ты должен», «Почему ты не можешь просто…», «Ты обязан» и т.д. В этой ситуации развод – дело времени.

Я, конечно же, не семейный психолог. Но, чтобы понять, что отношения «нездоровые», быть им и не надо. Если кратко, то из всего этого можно сделать следующий вывод: если одному из партнеров в отношениях чаще плохо, чем хорошо, а другому при этом «нормально» или же очень даже «комфортно», то стоит об этом задуматься и решать проблему.

Токсичные отношения: небольшой экспресс тест

Мой опыт семейных отношений в первом браке помог мне многое понять и переосмыслить. Кто был из нас токсичным партнером – не суть. Я считаю, что когда отношения рушатся, то всегда виноваты оба супруга. Если в семье возникли токсичные отношения, значит каждый из партнеров сделал свой вклад в это. Одному так комфортно, а другой, вместо того чтобы сразу же пресечь подобное, «принимает» ситуацию и пытается приспособиться к новым «правилам игры». Во что могут перерасти такие отравляющие отношения в семье и чем это может в итоге закончиться, поговорим ниже. А перед этим, предлагаю вам пройти небольшой тест на определение токсичных отношений в семье.

Вопросы ниже помогут вам понять, настолько ваши отношения с партнером «здоровые».

  1. Испытываете ли вы моральное истощения после общения с мужем/женой?
  2. Боитесь ли вы остаться одни, если ваши отношения с партнером окончательно разрушатся?
  3. Часто ли вам приходится оправдываться перед партнером за свои поступки?
  4. Вам всегда легче уступить партнеру в споре, чтобы не провоцировать конфликтную ситуацию?
  5. Кажется ли вам, что партнер не уважает ваше личное пространство?
  6. Вы не делитесь с партнером своими желаниями и планами, потому что боитесь осуждения с его стороны?
  7. Берёте ли вы вину в ссоре на себя, только потому что не хотите скандалить?
  8. Делаете ли вы то, чего не хотите, чтобы не ссорится с партнером?

Личное моё мнение по поводу этого теста следующее: конечно же, иногда нужно идти на уступки. Без этого крепкой семьи не построить. Поэтому, если вы ответили утвердительно на 4-й вопрос, то ничего «нездорового» в отношениях я не вижу в принципе. Но с одной поправкой: если приходиться идти на уступки постоянно, и делает это исключительно один из партнеров, то есть повод задуматься. Да и по большому счету даже в нормальных отношениях случаются моменты, когда супруги нарушают личное пространство друг друга, делают больно друг другу, ссорятся и злятся. Но тут все дело в «дозировке». В «здоровых» отношениях подобное случается редко, и, самое главное, легко «перекрывается» хорошими моментами, такими как забота, одобрение, поддержка, объятия, тепло и т.д. Если пропорция «хорошо» и «плохо» смещается в сторону последнего, то тогда может идти речь об «отравляющих» отношениях в семье.

Последствия токсичных отношений

Как вы понимаете, ничем хорошим для вас и для вашей семьи токсичные отношения с партнером не закончатся. Чем быстрее вы это осознаете, чем быстрее начнете действовать, тем больше шансов на то, что вы с этим справитесь. Ведь последствия таких нездоровых отношений обязательно скажутся на вас и, скорей всего, «выльются» в следующее:

  • Проблемы со здоровьем. Пребывая в постоянном напряжении, а также испытывая эмоциональные «встряски», организм страдает в первую очередь. Это может проявиться самыми разными соматическими заболеваниями – от заболевания желудка до депрессии.
  • Сомнения в своей ценности и значимости. Токсичные отношения практически всегда «разрушают» в «жертве» такое важно качество как уверенность в себе. Человек просто перестает верить в себя, в свою значимость для окружающих и близких людей.
  • Самоизоляция. Безусловно, человек, который пребывает в травмирующих отношениях длительное время, со временем начнет избегать общения с друзьями и близкими. Он всячески будет сокращать круг своего общения, избегать «выходов в свет». А там и до затяжной депрессии останется «рукой подать».
  • «Размытые» понятия нормальных отношений у детей. Самое страшное, что нездоровые отношения между супругами влияют на деток. Взрослея в такой семье, дети точно счастливыми не будут. Более того, такую модель поведения родителей они будут воспринимать как единственно правильную. И вероятность того, что ваши повзрослевшие дети будут строить уже свою семью по такому же «принципу», очень высокая. Здесь следует принять тот факт, что если токсичные отношения «вылечить» не получается, то лучше расстаться. И не думайте о том, «а как же дети будут расти в неполноценной семье, когда папа и мама живут не вместе, ведь это же травма на всю жизнь!». Поверьте, большей травмой для детей будет именно воспитание в семье, где мама или папа несчастливы, где идет постоянная «игра в одни ворота», где нет уважения и понимания между родителями.

Безусловно, все индивидуально, и это далеко не все последствия «нездоровых» отношений, с которыми сталкиваются «жертвы» «токсичного» партнера. Но, в любом случае, ничего хорошего они вам не принесут. Даже если вы уже давно смирились с такой жизнью, то подумайте о своих детках и о том, с какими последствиями «нездоровых» отношений между родителями могут столкнуться они. Ведь ничего не может быть важнее для родителей, чем счастье собственных детей. А счастливыми они будут только в том случае, когда их окружают счастливые люди.

Как избежать токсичных отношений

По большому счету, все мы время от времени в той или иной степени проявляем «токсичность» по отношению к своим половинкам. Но опять-таки, все зависит от степени этой токсичности (о чем мы говорили выше). И, безусловно, не всегда отношения обречены на провал. Ведь если оба партнера заинтересованы в том, чтобы изменить ситуацию, готовы к диалогу и работе «над ошибками», то наладить гармонию в семье вполне возможно.

Чтобы токсичные отношения не привели к разводу, супруги должны:

  • Во-первых, признать то, что отношения «заболели»;
  • Во-вторых, серьезно поговорить друг с другом. Четко указать на то, что вас беспокоит и не устраивает в отношениях (но никогда не принимать происходящее как «норму»).

Если вам не удается «достучаться» до своего партнера, он остается «глух» к вашему стремлению наладить отношения, тогда есть смысл задуматься о том, нужно ли тратить время на такого человека. По сути, вы никому ничего не должны, кроме своих детей. Следовательно, жертвой токсичных отношений каждый из нас становиться, увы, добровольно. И тогда уже не важно, кто из партнеров «распрыскивает яд». Главное – найти в себе силы либо же признать ошибку и начать работать над ней, либо же уйти без оглядки навстречу другому будущему.

Желаю вам, прежде всего, жить в гармонии с собой! Ведь тогда вам точно не придется выпутываться из непростых отношений со своей половинкой.

Токсичные отношения | Блог Мужской Школы

Откуда берутся токсичные отношения

Наше общество абсолютно не учит строить нормальные отношения. Даже твоим родителям нет дела до того, счастлив ты или нет. Главное, чтобы ты был не одинок. Если у тебя есть девушка — это хорошо, если ее нет – тоже терпимо, потому что тогда мама или бабушка будут тебя опекать, заботиться о тебе и жарить тебе котлеты. 

И даже если ты скажешь, что ты решил стать геем, то твой отец немного погорюет, а потом все равно тебя примут в семью, потому что твои родители тебя любят вне зависимости от того, есть у тебя успех в отношениях или нет.

Общество вообще не ориентировано на успех. И поэтому, когда человек задается вопросом, а почему я вдруг стал несчастным, ему говорят: да ладно – потерпи! И терпеть – это наша культура. Мы терпим, когда нарушают наши права, терпим, когда нас угнетает начальник, и точно так же мы терпим, когда нас начинает угнетать наша собственная девушка. И поскольку мы привыкли все это терпеть, то для нас хорошие отношения измеряются ни тем, «насколько я счастлив», а тем «хуже ли это, чем у остальных».  Получается, что если я страдаю не сильнее кого-то, то в целом у меня все хорошо.  Отсюда во многих семьях считается нормальным, когда пьяный муж избивает жену. Или когда наоборот жена нещадно эксплуатирует мужа, превращая его из полноценного человека в простого доставщика зарплаты. И такие отношения можно найти на расстоянии вытянутой руки. У каждого из нас есть друзья, у которых в отношениях происходит полный ужас.

Каковы симптомы токсичных отношений?

  1. Ты не хочешь проводить время со своей любимой — закончил работу, но домой не торопишься.
  2. Ты начинаешь от нее что-то скрывать. Темы, которые ранее были открыты, теперь ты предпочитаешь не затрагивать. То есть, ты что-то недоговариваешь, чтобы чувствовать себя в безопасности.  А значит, если это рассказать – окажешься в опасности, потому что она может воспользоваться этой информацией и вызвать у тебя чувство вины, страха, обиду, ревность или чувство долга, то есть любое из токсичных чувств.
  3. Когда ты понимаешь, что ваши отношения не равны. Например, когда мужик стучит кулаком везде – и по столу и по лицу и всячески тиранит девушку. И наоборот, когда девушка говорит: я с тобой сплю, поэтому ты должен купить мне айфон, машину, больше зарабатывать, возить меня на море и т.д.
  4. В токсичных отношениях легко нарушаются личные границы. То есть тебе могут сказать: Почему ты вернулся домой поздно? Почему ты не рассказываешь мне, сколько ты зарабатываешь? Могут вызвать чувство вины за то, что ты с кем-то общаешься. 
  5. Ты испытываешь стыд за какие-то желания в отношении своей девушки или любые другие стремления или предпочтения. Например, ты захотел научиться петь, а ей сказать об этом стыдишься, потому что она не одобрит или засмеет.

Все эти вещи приводят к тому, что в ваших отношениях стремительно рушится доверие.

В нормальных же отношениях ты можешь поделиться со своей девушкой абсолютно любой ерундой: у тебя чешется пятка – ты говоришь, что у тебя чешется пятка; хочешь купить самолет – рассказываешь о том, что ты ходишь и выбираешь самолет. И она не будет говорить, что ты дурак, ты столько не зарабатываешь, у тебя ничего не получится. Потому что в нормальных (или ресурсных) отношениях нет издёвок и «обесценивания» своего партнера.

Из этого следует, что:

 Токсичные отношения – это когда один из партнеров чувствует власть над другим, и добивается этой власти через вызывание токсичных чувств: ревности, обиды, чувства долга, злости, вины, стыда. 

Если испытываешь эти чувства регулярно, то ты 100% находишься в токсичных отношениях. 

Как исправить положение

«Ситуация как в моем любимом анекдоте:

— Сколько психологов нужно чтобы закрутить лампочку?

— Достаточно одного, главное чтобы лампочка хотела быть закрученной».

Изменить ситуацию и нормализовать отношения можно, но только при условии, что этого хотите вы оба. А это значит, что властвующий партнер должен захотеть своей властью поделиться, тем самым больше довериться и стать более уязвимым. 

«Как это сделать? Я бы в первую очередь поговорил. И сделал бы это примерно так:

Слушай, я чувствую, что почему-то теряю доверие и не хочу с тобой делиться какими-то вещами, потому что в прошлые разы ты этим пользовалась, возможно, ненамеренно. Но в итоге, я получил плохой результат: перестал о чем-то мечтать, перестал чего-то хотеть. И это происходит потому что (далее перечисление причин)»

Очень важно провести этот разговор без упрёков и наездов, а через так называемую «Я-формулировку»— когда ты рассказываешь не о том, что ОНА виновата, а о том что «Я чувствую», «Я испытываю» что-то.

Для осознанного человека это должно стать достаточным стимулом, чтобы изменить свое поведение в паре. 

Если же партнер обесценивает твою тревогу словами: «да это все фигня, так у всех, чего ты выделываешься», то это приведет к еще большему отдалению. В этом случае лучший выход – расстаться. В таком случае стоит так же задать себе два вопроса: 

  1. А не делаю ли я тоже в отношении своего партнера каких-либо токсичных действий? 
  2. Хотел бы я, чтобы так, как сейчас, было всегда.

Если ответ на первый вопрос «да», значит нужно срочно это исправлять. Что касается второго – вряд ли кто-то захочет, чтобы его постоянно унижали, заставляли чувствовать себя ничтожеством на пустом месте. 

Например, она обиделась, потому что я задержался на работе, чтобы заработать больше денег для нас двоих. С такой ситуацией мужчины сталкиваются сплошь и рядом. Как из нее выйти и что делать, если она обиделась?

Тут варианта два:

  1. если ты ее обидел – извинись, 
  2. если она обиделась сама – игнорируй, потому что это может быть ее способом манипуляции.

И научиться противостоять подобным уловкам можно. Чтобы узнать как, читай нашу статью «Как не поддаваться манипуляциям»

Теймур Абуд

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Что делать, если рядом токсичный человек

https://ria.ru/20201011/chelovek-1579236466.html

Что делать, если рядом токсичный человек

Что делать, если рядом токсичный человек — РИА Новости, 11.10.2020

Что делать, если рядом токсичный человек

Сейчас в моде понятие «токсичных отношений», которые возникают с «токсичными людьми». В интервью радио Sputnik психиатр, психотерапевт высшей категории… РИА Новости, 11.10.2020

2020-10-11T02:08

2020-10-11T02:08

2020-10-11T02:08

человек

отношения

психиатрия

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/05/13/1571688575_0:0:2956:1663_1920x0_80_0_0_2d166491dd3cec09434197ead41a6962.jpg

МОСКВА, 11 окт — РИА Новости. Сейчас в моде понятие «токсичных отношений», которые возникают с «токсичными людьми». В интервью радио Sputnik психиатр, психотерапевт высшей категории Александр Федорович призвал не навешивать подобные ярлыки.Некоторые психологи настаивают на том, что нас окружает множество «токсичных» людей, с которыми лучше не общаться. Для убедительности делят этих людей на разные типы. Например: жертва обстоятельств, потребитель, саботажник, зануда, независимый, лицемер, болото.Навешивать на людей ярлыки не стоит, тем более, что в такой классификации нет системы, отмечает психиатр Александр Федорович.По его мнению, и тех самых энергетических вампиров, от которых все привыкли защищаться, тоже не существует – проблема в нас самих.»Энергетических вампиров не бывает. Это мы сами, когда попадаем в неприятную ситуацию, теряем энергию, и тогда считаем, что тот, кто рядом – энергетический вампир», – уверен Александр Федорович.При этом он считает, что избегать общения с неприятными людьми – не всегда лучший способ поведения.»Избегающая форма поведения не всегда хороша. Особенно если речь идет о подростках и молодых людях. В этом случае они не могут выработать соответствующую технику взаимодействия, то есть нарушается социализация. Более того, если эти чувства у меня вызывает начальник – как я могу отказаться от взаимодействия с ним? Уйти с работы? Нужно вырабатывать технику поведения с людьми неприятными, неудобными», – полагает Александр Федорович.

https://ria.ru/20201008/son-1578742406.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e4/05/13/1571688575_225:0:2956:2048_1920x0_80_0_0_cae98afb8c95486afc577fe82a853d11.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

человек, отношения, психиатрия, общество

МОСКВА, 11 окт — РИА Новости. Сейчас в моде понятие «токсичных отношений», которые возникают с «токсичными людьми». В интервью радио Sputnik психиатр, психотерапевт высшей категории Александр Федорович призвал не навешивать подобные ярлыки.

Некоторые психологи настаивают на том, что нас окружает множество «токсичных» людей, с которыми лучше не общаться. Для убедительности делят этих людей на разные типы. Например: жертва обстоятельств, потребитель, саботажник, зануда, независимый, лицемер, болото.

Навешивать на людей ярлыки не стоит, тем более, что в такой классификации нет системы, отмечает психиатр Александр Федорович.

«Есть люди, которые склонны к депрессивным реакциям или невротизации. Это люди тревожно-мнительного склада, у которых любая нагрузка извне вызывает переживания. И тогда человек начинает размышлять, что произошло, но не с ним, а вокруг. И эти размышления приводят к тому, что он решает, что у него токсичный начальник, подчиненный-болото, или что-то такое. Таких ярлыков можно навешать огромное количество, но должна быть система», – отметил Александр Федорович в эфире радио Sputnik.

По его мнению, и тех самых энергетических вампиров, от которых все привыкли защищаться, тоже не существует – проблема в нас самих.

«Энергетических вампиров не бывает. Это мы сами, когда попадаем в неприятную ситуацию, теряем энергию, и тогда считаем, что тот, кто рядом – энергетический вампир», – уверен Александр Федорович.

При этом он считает, что избегать общения с неприятными людьми – не всегда лучший способ поведения.

«Избегающая форма поведения не всегда хороша. Особенно если речь идет о подростках и молодых людях. В этом случае они не могут выработать соответствующую технику взаимодействия, то есть нарушается социализация. Более того, если эти чувства у меня вызывает начальник – как я могу отказаться от взаимодействия с ним? Уйти с работы? Нужно вырабатывать технику поведения с людьми неприятными, неудобными», – полагает Александр Федорович.

8 октября 2020, 02:08

О чем говорят сны? Психолог рассказала о тайнах сновидений

Любовь – боль. Как распознать токсичные отношения и найти силы уйти? | ОБЩЕСТВО

Токсичные отношения — термин в психологии, который обозначает отношения, приносящие психологический дискомфорт, сердечную боль и истощающие психологические, а позже – физические ресурсы одного из партнеров или реже обоих партнеров. О том, как распознать такие отношения и разорвать их, SPB.AIF.RU рассказала психолог Станислава Зарудная.

Токсичные отношения крайне непродуктивны – здесь нет места личностному росту, адекватной самооценке. Партнер, являющийся «токсином», может вести себя таким образом как намеренно (разновидность садизма), так и неосознанно.

«Жертва» чаще не осознает, что состоит в невротических отношениях, но и когда признает свое положение, может годами пребывать в токсичных отношениях, находясь на грани эмоционального истощения, испытывая депрессивные состояния и постоянно переживая чувства вины, отчаяния.

Основные маркеры токсичных отношений

  • Вы теряете свою ценность собственного «Я»

«Токсичный» партнер постепенно разрушает самооценку жертвы, делая невозможным ее самостоятельный уход из отношений. Это похоже на легкие точечные касания к крылышкам красивой бабочки. Какими бы не были легкие прикосновения – бабочка уже не сможет летать. Вмененные чувство стыда и вины за свою несостоятельность – есть основной маркер.

  • «Нет» равноправию

Ваши чувства и желания не имеют значения, а отстаивание личных границ вами – просто развязывание войны в понимании «токсичного» партнера. Его слово должно быть последним, потому что вы все не так чувствуете, не того хотите и вообще мало разбираетесь в жизни.

  • Американские горки

Казалось бы, всего какой-то час назад партнер вас боготворил, а сейчас вам и руку не подаст, а потом снова превознесет. Манипулятивная техника, которой «токсичный» партнер загоняет свою жертву в полную неопределенность. Ты никогда не знаешь, что от него можно ожидать.

  • Никогда не меняйся

Любые попытки восстановить самоценность со стороны жертвы жестко пресекаются. Никаких изменений, никакого роста, развития. Все цели – высмеиваются, а достижения обесцениваются. Отсутствие поддержки.

Как жертва попадается на крючок?

Как правило, начало любых отношений – «цветочно-букетный период». Влюбленность – это не только эмоционально явление, но и особое психофизическое состояние организма.

Эндорфин, дофамин, окситоцин, адреналин и др. — гормональный коктейль, который вызывает бурные переживания, которые с лихвой перекрывают все логические доводы о «хорошо и плохо»! Причем гормональная буря влюбленности чуть ли не сопоставима с подростковой, которая толкает наш организм к потрясающим метаморфозам. За такой завесой сложно разглядеть реальные очертания будущих отношений. 

Но влюбленность не вечна, почему же тогда невозможно слезть с крючка, когда буря поутихнет?

  • По разным, оценкам влюбленность длится от нескольких месяцев до нескольких лет, за которые может вполне сформироваться устойчивая привязанность к человеку.
  • Большую роль в формировании деструктивных отношений по типу Агрессор-Жертва (а токсичные отношения можно отнести именно к этому типу) играет модель отношений родительской семьи. 

Дети, выросшие в семьях, где родители сами находились в невротических отношениях (нездоровых), склонны следовать более знакомому сценарию. Там, где любовь надо «вымучить», где игра в одни ворота – норма, а о нарушении личных границ и уважении вообще нет никакой информации.

  • Страх одиночества и сопутствующие ей установки «мне и так повезло», «лучше так, чем одной», «я больше никому не нужна».

Надежда умирает последней. Фантазии на тему «я своим горячим сердцем излечу его» крайне живучие. Для того, чтобы разрушить эту фантазию, стоит учесть, что почти каждый агрессор – бывшая жертва. Поэтому, чтобы уйти от ранее усвоенной модели поведения, ему потребуются десятки сеансов психотерапии.

Изменения возможны, но могут быть крайне медленными, растянутыми во времени. И, кроме того, необходимо понять, что «токсичный» партнер в отношениях будет почти в полной мере удовлетворять свои потребности, а значит, у него не будет мотивации к изменениям и такой кропотливой и трудоемкой работе над собой.

Как закончить такие отношения?

Если вы находитесь в токсичных отношениях достаточно долго, то сказать «стоп» и уйти одним днем у вас не хватит сил и смелости. Потребуется какое-то время на восстановление образа собственного я, который позволит выбросить «токсин» в корзину для мусора.

  • Осознание и признание токсичности отношений

Ответьте себе на вопросы: «Как давно я несчастлива?», «Испытываю ли я вину за то какая я есть?», «Хочу ли я быть с партнером или я просто считаю, что не способна на новые отношения?», «Как часто я сталкиваюсь с унижением?», «Считается ли со мной мой партнер?».

  • Начните восстанавливать свое «Я»

Вопреки запретам, начните развитие. Для начала займитесь спортом, медитациями, йогой, постепенно увеличивая масштабы своего проекта по восстановлению самооценки.

  • Найдите группу поддержки в виде близких и друзей

Часто женщины, находящиеся в токсичных отношениях, лишаются внешних связей. Поэтому, если вы столкнулись с тем, что вам не у кого искать понимания, обратитесь в социально-психологический центр (например центр помощи семье и детям), в котором существуют группы поддержки (в т.ч. на бесплатной основе) или обратитесь к психологу.

23 Признака токсичного брака и как разорвать круговорот

Токсичный брак — это намного больше, чем просто случайные разногласия или обострения отношений между супругами, которые в целом счастливы в своих отношениях.

Вот 23 признака того, что вы застряли в токсичном браке, а также несколько полезных советов о том, что именно вы можете с этим сделать.

Что такое токсичный брак?

Токсичный брак — это хроническое заболевание, характеризующееся постоянными нездоровыми психическими, физическими и эмоциональными проблемами, которые не решаются и перерастают в еще более серьезные проблемы.

Физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена, дезертирство или другие серьезные проступки — очевидные признаки того, что брак находится в беде. Но часто признаки гораздо более тонкие, чем это. Но они все равно токсичны.

Токсичный брак во многом похож на то, что на эмоциональном банковском счете слишком много денег. Ты в беде. Возможно, вы даже знаете, что у вас проблемы. Но вы искалечены негативными чувствами или чувствуете себя подавленным, не имея возможности разорвать круговорот, в котором вы находитесь. У вас мало энергии, чтобы сражаться в хорошей битве (либо исправить, либо бежать), а чувство разбитого сердца, грусти и безнадежности — обычное явление. .

23 признака того, что вы находитесь в токсичном браке

Если вы состоите в токсичном браке, есть большая вероятность, что вы уже подозреваете это. Может быть, это просто общее беспокойство, а может быть, есть конкретные примеры, на которые вы можете указать. Это легко, когда действия супруга открыты, но когда они более тонкие, вам нужно копнуть немного глубже, прежде чем решить, действительно ли вы состоите в токсичном браке.

Имейте в виду, что даже если вы состоите в токсичном браке, это не обязательно означает, что ваш брак потерян.Во многих браках бывают неприятные моменты, и если достаточно времени и усилий, можно исправить токсичную ситуацию.

Вот контрольный список, который мы разработали, чтобы упростить определение поведения и действий, которые могут более четко определить вашу ситуацию. Когда вы замечаете такое поведение, вы более склонны предпринимать какие-то действия, чтобы исправить их.

1. У вашего супруга есть личность Джекила и Хайда.

Никогда не знаешь, чего ожидать от них день за днем. В один момент они могут быть теплыми и расплывчатыми, но в следующий момент могут вызвать неоправданную ярость и гнев по отношению к вам.

2. Вы в депрессии.

Многие вещи могут вызвать депрессию, но если вы сможете проследить ее до вашего брака, это верный признак отравления. Когда вы в депрессии, это распространяется и на другие отношения. Чем дольше сохраняется депрессия, тем труднее выкапывать яму.

Если вы боретесь с последствиями токсичного брака, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют выбирать из тысяч лицензированных терапевтов с ценами от 40 долларов в неделю за неограниченное консультирование.Самое приятное то, что вы можете связаться со своим терапевтом из любого места по телефону, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеосеансов.

3. Вы постоянно чувствуете себя истощенным.

Токсичность — это сила, истощающая жизнь. Без радости в жизни вы почувствуете себя истощенным физически, эмоционально и духовно.

4. Вы слишком компенсируете, постоянно рассказывая о том, насколько хороши ваши отношения с супругом.

Если вы чувствуете необходимость постоянно фонтанировать и подчеркивать, насколько прекрасны вещи, это может быть признаком того, что вы не уверены в себе или несчастны.

5. Друзья видят и говорят то, чего вы не делаете (или предпочитаете игнорировать).

Если люди, которым вы доверяете, говорят вам, что вы подвергаетесь жестокому обращению или находитесь в некрасивой ситуации, возможно, стоит их выслушать.

6. Вы скрываете или защищаете определенные отношения от супруга.

Поддержание отдельного круга общения в определенной степени полезно. Но когда вы начинаете стремиться к установлению сторонних дружеских отношений, которые не включают вашего супруга, или когда вы начинаете защищаться и скрытны, когда вас спрашивают о них, это может быть признаком того, что ваш брак рушится.

7. У вас есть мысли изменить супругу.

И наоборот, вы можете подозревать, что ваш супруг (а) хочет вам изменить. Это довольно очевидное токсичное поведение.

8. Вам кажется, что вы всегда играете в защите.

Если вам постоянно приходится думать о том, как вы собираетесь защищать каждую маленькую часть своей жизни, это знак того, что доверие между вами подорвано. Это также путь к собственному токсичному поведению как к механизму самовыживания.

9. Вы не идете к партнеру за эмоциональной поддержкой.

На самом деле, если вы идете ко всем, кроме партнера, за эмоциональной поддержкой, это большой красный флаг. В здоровых браках супруги поддерживают друг друга. Когда вы не можете доверять супругу элементарную эмоциональную поддержку, между вами возникает настоящая пропасть.

10. Ваш супруг безразличен или отстранен, когда вы пытаетесь с ним общаться.

Невнимательность, большая или маленькая проблема, — признак неуважения.

11. Вы становитесь козлом отпущения в браке.

Ваш супруг обвиняет вас во всем, реальном или воображаемом, чтобы избавиться от собственных недостатков.

12. Ваш партнер лжет о ваших семейных финансах.

Скрывать деньги или тратить деньги, чтобы испортить свой брак, — это разрушительная вещь, которую предстоит раскрыть в будущем.

13. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим супругом.

Дети — отличное оправдание и отличный клин в разрыве брака, если вы не устанавливаете границ и не уделяете исключительно времени мужу и жене.

14. Вас охватывает чувство отсутствия контроля.

Если ваш супруг контролирует ваши действия, отношения и все другие сферы вашей жизни, значит, вы женаты на ядовитом хулигане.

15. Ваш супруг пассивно-агрессивно манипулирует вами.

Ваш (а) супруг (а) все превращает в упражнение по контролю над разумом или предпринимает изворотливые аргументы.

16. Ваш супруг (а) просил «еще один шанс» много раз.

Если вы столкнулись со своим супругом из-за токсичного поведения, и он несколько раз нарушал обещания измениться, то это потому, что вы позволяете ему уйти от ответственности, что делает вас токсичным помощником.

17. Вы рационализируете плохое поведение до точки создания новой нормальности.

Когда вы уступаете, вы подбадриваете токсичного супруга еще больше раздвигать границы.

18. Поведение, как снежный ком, от мелких недостатков к серьезным проблемам.

Когда вы проводите черту, но при этом не называете ее супругом, вы виноваты в том, что вырастили токсичные отношения, в такой же степени, как и ваш супруг.

19. Вы слишком увлечены жизнью друг друга.

В то время как ваш супруг должен быть вашими основными отношениями, все меняется от здорового к токсичному, когда вы исключаете других и сосредотачиваетесь исключительно на своем супруге.Эта чрезмерность может нездоровым образом привести к ревности и собственничеству.

20. Вы не обсуждаете важные решения перед их принятием.

Когда один из супругов берет на себя роль привратника в обеих ваших жизнях без вашего участия и не дает вам любезно взвесить все, вас принимают как должное (или того хуже). Менталитет «я» — опасная замена менталитету «мы».

21. Маленькие глупые драки превращаются в большие глупые драки.

В токсичной среде все станет несоразмерно, и борьба из-за одного, вероятно, будет борьба из-за чего-то другого.

22. Вы не чувствуете себя расслабленно рядом с супругом.

Если есть один человек, которого вы должны почувствовать или с которым вы можете расслабиться, то это ваш супруг (а). в противном случае у вас большие проблемы.

23. Вы бы предпочли быть где угодно, только не дома.

Когда счастливые часы превращаются в ночные запои или когда быстрая поездка в Home Depot превращается в 8-часовое событие без вести пропавшего, вы строите ядовитую стену между собой. Дом должен быть убежищем, а не местом страданий .

Подробнее: Какие бывают типы дел?

Есть ли шанс сохранить брак?

Можно ли спасти токсичный брак?

Иногда да.

А иногда нет.

Если вы хотите сохранить брак, вам нужно кое-что сделать.

Сначала , вы должны признать, что у вас токсичные отношения.

Второй , и вы, и ваш супруг должны честно заявить о своем желании спасти свой брак.Вы оба должны хотеть делать тяжелую работу по восстановлению испорченных отношений. Вы не можете сделать это в одиночку, и вы не можете пойти на полпути к поиску решения.

Брачное консультирование — хорошее начало. Фактически, вы даже можете попробовать терапию для пар онлайн на таких сайтах, как BetterHelp. Посетите BetterHelp здесь, чтобы начать.

Обсуждая что-то с супругом, не принимайте словесных слов. Это полный неудачник, и это только создаст более долгий и болезненный путь к разрыву, который, вероятно, должен был произойти в любом случае.

Есть и другие признаки, которые подскажут, пора ли прекращать работу:

  • Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с супругом. Это может быть физическая или эмоциональная ситуация.
  • Ваш супруг изменял. Как только это зерно недоверия будет посеяно, оно будет расти, как сорняк, и никогда не исчезнет. Это может быть сексуальное, финансовое или другое.
  • Вы потеряли это чувство любви. Вы узнаете, когда разлюбите. И это, вероятно, хороший признак того, что вам нужно разорвать брак.
  • Вы больше не можете доверять своему супругу.
  • Вы с нетерпением ждете возможности проводить время отдельно, а не вместе.
  • Вы можете отрицать это на поверхности, но в глубине души вы снова хотите быть одиноким.
  • Хотя вы можете попробовать, в конечном итоге вы не можете игнорировать определенные проступки.
  • Хроническое злоупотребление психоактивными веществами, от которого нельзя избавиться ни одному из вас, ни вам обоим.
  • Люди меняются со временем, и когда изменения разлучают вас, это может означать, что отношения просто исчерпали себя.
  • Ваш партнер стал нарциссом. Это может быть особенно неприятная ситуация.

Как выйти из токсичного брака

Не существует формулы или совета-волшебной палочки о том, как выйти из токсичного брака. Некоторым людям удается уйти намного легче, чем другим. Во многом это зависит от вас и характера ваших отношений с супругом.

Но есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать независимо от вашей ситуации.

Самая большая битва будет происходить в вашей голове.Вы должны не только захотеть расстаться с токсичным браком, но и поставить цель (то есть конкретную дату), чтобы сделать свой разрыв. Чтобы накрыть стол, может потребоваться время. Вам нужно будет спланировать, как позаботиться о себе, и для этого может потребоваться вернуться в школу, найти лучшую работу или сделать все необходимое для достижения достаточной финансовой независимости.

Возьмите на себя ответственность, если вы частично виноваты в токсичности ваших отношений. Отрицание вредно и мешает вам двигаться вперед.

Вам также нужно будет начать строить конкретные планы. Доверяйте людям, которым доверяете. Заручитесь их помощью, будь то жилье или помощь в перемещении ваших материальных ценностей, когда придет время, в денежном выражении или в чем-то еще, с чем вам может понадобиться помощь. Вы можете сделать это самостоятельно, но это проще, когда в вашем углу есть люди, которые вам помогают.

Если кто-то знает, что ваш брак в беде, он также может позаботиться о вас, если что-то пойдет не так или начнется насилие.

Помимо личной сети, также получите профессиональную помощь.Проконсультируйтесь с юристом. Если вам нужна эмоциональная помощь, обратитесь к терапевту или присоединитесь к группе поддержки. Обученные профессионалы помогут вам не сбиться с пути и подбодрят настроение и ваши действия.

Скорее всего, если вы подумываете об уходе, ваш супруг также может иметь некоторую степень осведомленности. Вы должны быть осторожны, что и когда разглашаете. Токсичные супруги воспользуются тем, что вы им говорите, и используют это в своих интересах, чтобы либо удержать вас в плохом браке, либо использовать информацию в своих интересах.

Когда вы выходите из токсичного брака, перестаньте общаться, за исключением важных сообщений. Это сложнее, если задействованы дети, но в целом, чем меньше сказано, тем лучше. Если ваш супруг каким-либо образом угрожает, подумайте о получении запретительного судебного приказа, чтобы защитить себя.

Вы будете немного осаждены, поэтому, чтобы уравновесить это, найдите убежище, делая что-нибудь хорошее для себя. Это может быть линейный танец в четверг вечером, или занятия йогой два раза в неделю, или счастливые часы встречи с коллегами, которые до сих пор вы всегда срывали.Кормите свою душу как можно лучше. Это часть процесса исцеления, которая облегчает ваше бремя, пока вы не поправитесь.

Подробнее: Развод с жестоким супругом: что делать, если домашнее насилие является частью уравнения

Выход из токсичного брака может стать проблемой

Когда супруг отрицает, что выход из токсичного брака может привести к гневу и защите , угроза насилия или другое поведение, которое может интенсифицировать процесс.

Когда вы состоите в браке с нарциссом или кем-то с чрезмерным эго, ваши проблемы умножаются в несколько раз.Они будут делать все возможное, чтобы задобрить вас, манипулировать или контролировать вас, чтобы сохранить статус-кво. Узнавайте, когда это происходит, и откажитесь от участия, когда это произойдет.

Еще одна битва, с которой вам придется столкнуться, — внутренняя. Страх — обычное дело. Столкновение с неизвестным будущим пугает. Вам нужно будет быть уверенным в своем новом намеченном курсе и твердо стоять на своем, продвигаясь вперед. Кроме того, не бойтесь корректировать курс по мере того, как что-то меняется. Сохранение гибкости принесет вам гораздо меньше вреда.

Еще одна важная вещь, которая затрудняет выход из токсичного брака, — это дети.Независимо от возраста ваших детей, вам придется столкнуться с огромным уровнем сложности. Вместо того, чтобы делать полный перерыв, вам нужно найти способ стать одним из родителей и поддерживать некоторую степень вежливости. Если ваш брак был особенно уродливым, это сделает эту часть жизни чрезвычайно сложной.

Но знаете что? Как ответственный родитель, вы должны это сделать.

Вам также придется пересмотреть свои отношения с друзьями и членами семьи. Снова и снова объяснять свою ситуацию, иметь дело с осуждающими людьми и пытаться провести правильные границы конфиденциальности может быть непросто.У вас также будут люди, которые встанут на ту или иную сторону, а некоторые захотят остаться друзьями с вами обоими. Не торопитесь, и эти намерения со временем проявятся.

Еще одна битва может заключаться в сопротивлении наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить вашу боль. Принимать вызовы в трезвом состоянии достаточно сложно. Столкнуться с ними с злым и постоянным шумом, или с матерью всех похмелья, просто безумие. Умеренность — ключ к успеху.

Подробнее: Как развестись с нарциссом (и победить!)

Как вылечиться после того, как ваш токсичный брак закончился

Вот некоторые из эмоций, которые вы можете ожидать на пути к токсичному восстановлению брака:

  • Стыд
  • Унижение
  • Смущение
  • Депрессия
  • Одержимость прошлым выбором
  • Гнев
  • Неуверенность в себе
  • Бесполезность
  • Одиночество
  • Из-за физического стресса «Что, если…»
  • Размышления о потерянном времени
  • Работа с современными триггерами, вызывающими семейные воспоминания
  • Реакция вздрагивания на любые новые отношения

У вас будет свой собственный уникальный набор эмоционального багажа, с которым нужно будет справиться после факт.И все, что вы чувствуете, будет многократно усилено, если будут задействованы дети. Вы будете беспокоиться о том, как ваши неудачи как супруга перерастут в любые неудачи, которые могут быть у вас как родителя.

Это будет еще больше усугубляться незнанием или отсутствием контроля над тем, как другой родитель будет относиться к вашим детям. Один из родителей нередко манипулирует детьми, чтобы отомстить супругу. Токсичные отношения — это все в семье.

Все это может привести к родственной версии посттравматического стрессового расстройства.Будьте готовы к какой-либо форме посттравматического расстройства в отношениях, чтобы лучше справиться с последствиями. Биологические реакции на стресс могут привести к увеличению веса, потере веса, недостатку сна, трудностям с концентрацией внимания и другим связанным симптомам.

Часть пути к исцелению — это распознать такое поведение, чтобы вы могли предпринять шаги, чтобы с ним справиться. Другой — создать команду поддержки и получить необходимую помощь. Обязательно поговорить с терапевтом. Вы можете начать онлайн-терапию в BetterHelp здесь.

Таким образом, вы сможете начать новое определение того, кто вы есть, и того, кем вы хотите быть, после разрыва токсичного брака. Понимание этих чувств, которые могут случиться с вами, позволит вам лучше с ними справиться. Это может стать большим шагом в управлении своей жизнью, финансами, отношениями, которые вы пережили, и другими частями вашей жизни.

Часть вашего выздоровления означает также поддержку других. Создайте хорошую сеть поддержки. Не изолируйте себя физически или эмоционально.

Если вы были сильно травмированы токсичными отношениями, это может вас ошеломить. Но вам нужно понять, что то, что у вас был плохой опыт в браке, не означает, что это будет так и с другими.

По своей природе мы социальные существа, созданные для связи друг с другом. Как только вы узнаете и поймете, что позитивные отношения могут вытеснить негативные, вам будет легче двигаться вперед.

Получите помощь, если она вам понадобится.

Дайте себе время, потому что оно вам понадобится.

С усердием и позитивным мировоззрением вы можете исцелиться от токсичного брака.


Ищете более подробную информацию об отношениях? Ознакомьтесь с некоторыми другими нашими популярными статьями.

6 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений

Хорошие отношения могут улучшить вашу жизнь так, как вы никогда не думали, что это возможно. Плохой человек может оставить вас убитым горем, подавленным и вялым. Токсичные отношения встречаются чаще, чем вы думаете, и их последствия часто могут нанести вред.

Эти нездоровые отношения часто сбивают с толку людей со стороны. Конечно, если кто-то делает вас несчастным или подвергает физическому или эмоциональному насилию, очевидное решение — оставить его, верно? Реальность часто бывает более сложной из-за многих факторов, включая финансы, детей и эмоции.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения вредны. Хотя некоторые признаки токсичных отношений более очевидны — например, физическое насилие, повторяющаяся неверность и ненадлежащее сексуальное поведение, — другие бывает труднее обнаружить.Это может быть неуважительное, нечестное или контролирующее поведение. Например, ваш партнер часто вас сбивает. В результате может ухудшиться ваше психическое здоровье.

Жестокое обращение и насилие в семье

В то время как отношения не обязательно должны включать насилие, чтобы считаться токсичными, все оскорбительные отношения токсичны. Жестокое обращение может проявляться по-разному, включая эмоциональное, словесное, экономическое, сексуальное и физическое.

Признаки оскорбительных отношений могут проявляться в физическом или сексуальном насилии, обзывании, унижении или угрозах.Эти типы отношений обычно характеризуются притяжательным и контролирующим поведением. Если вы столкнулись с каким-либо насилием, знайте, что вы не заслуживаете такой жизни, и немедленно обратитесь за поддержкой.

Почему трудно уйти

Людей связывают модели взаимоотношений, от которых бывает трудно избавиться. Некоторые могут чувствовать финансовую ловушку или беспокоиться о своих детях. По данным Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, в оскорбительных отношениях жертвы в среднем совершают семь попыток разорвать отношения до того, как они это сделают.Вот причины, по которым людям трудно выйти из токсичных отношений:

  • Страх : В агрессивных отношениях один партнер, скорее всего, будет чрезвычайно манипулировать другим. Это часто связано с физическими, эмоциональными или финансовыми угрозами, если другой человек говорит об уходе. В результате жертва может бояться бросить своего партнера.
  • Дети : Парам, у которых есть дети вместе, может быть очень сложно уйти из-за предполагаемого негативного воздействия на детей.Также могут возникнуть опасения по поводу содержания под стражей.
  • Любовь : Может существовать длительное чувство любви, которое удерживает кого-то в отношениях.
  • Финансы : Если один партнер финансово зависит от другого, это может усложнить логистику, связанную с уходом.
  • Стыд : Многие люди скрывают характер своих отношений от друзей, семьи и знакомых. В результате они молча страдают, потому что стыдятся кого-либо просить о помощи.Они могут обратиться к наркотикам или алкоголю в поисках утешения, что ухудшит их отношения.
  • Созависимость : Может быть трудно вырваться из несбалансированной динамики отношений, когда один партнер постоянно дает, а другой берет, как в созависимых отношениях.

Если у вас долгое время были токсичные отношения, вам может быть трудно найти выход. Вы даже можете поверить, что вы действительно являетесь причиной проблемы. Такое ощущение — обычное явление, поскольку преступник в отношениях часто является экспертом в газлайтинге, что заставляет вас сомневаться в реальности.

Кроме того, могут возникнуть дополнительные осложнения, если у вашего партнера нарциссическое расстройство личности (НПЛ), которое представляет собой расстройство личности, характеризующееся чрезмерным чувством собственной важности и отсутствием сочувствия.

Исследование 2019 года, проведенное SAGE Open , предполагает, что агрессивные вспышки нарциссических партнеров были вызваны страхом отказа в отношениях. Это может привести к тому, что нарциссический человек набросится или попытается помешать своему партнеру уйти — например, с помощью манипуляции, играя жертву.

6 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений

Прекратить плохие отношения может быть очень сложно. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы упростить этот процесс:

  1. Создайте страховочную сетку : Если вы думаете прекратить работу, составьте план того, как вы собираетесь справиться с переходом. Где ты остановишься? Какие вещи вам нужно будет взять с собой? Не делайте этого наугад. Этот процесс следует хорошо продумать.
  2. Поставьте перед собой цель быть независимым : Если у вас нет карьеры или способа поддержать себя, пора начать прокладывать этот путь.Пойдите в школу, пройдите обучение, начните работу (даже низкоуровневую или подработку). Ваша финансовая независимость — один из главных путей к свободе.
  3. Сообщите кому-нибудь : Больше никаких секретов. Доверьтесь члену семьи или другу, чтобы они помогли вам в этом процессе. Если вы чувствуете угрозу, сообщите местным властям, что вам понадобится помощь.
  4. Обратитесь за профессиональной помощью : Чтобы избавиться от токсичных отношений и избавиться от них, потребуются усилия и время.Обратитесь к группам поддержки или консультантам, у которых есть опыт в проблемах во взаимоотношениях. Психотерапевт может быть отличным беспристрастным источником, который поможет вам и возьмет на себя ответственность за создание и достижение ваших целей. Опытный адвокат по семейному праву также необходим, если вы выходите из брака.
  5. Перестаньте разговаривать со своим партнером : Токсичные люди очень хитры и могут использовать эмоциональный шантаж, чтобы заманить вас обратно. Когда вы принимаете решение оставить своего партнера, прекратите любые формы общения с ними, если у вас нет детей и вы не нуждаетесь к со-родителю.В этом случае говорите только о детях. Если вам нужно подать запретительный судебный приказ, сделайте это.
  6. Побалуйте себя : Быть частью токсичных отношений чрезвычайно пагубно для вашей самооценки и психического здоровья. Может пройти некоторое время, прежде чем вы будете готовы стать частью других отношений. Не торопись. Найдите время для себя. Чтобы помочь себе восстановиться, найдите время для хобби. Начните работать над домашним проектом или собственным бизнесом. Совершите путешествие, в которое всегда мечтали.

Слово от Verywell

Находиться в токсичных отношениях чрезвычайно сложно, но вы также можете почувствовать себя в ловушке этих отношений. Однако вы заслуживаете счастья и избавления от вреда и негатива, который он вам причиняет. Разорвать нездоровые и токсичные отношения — чрезвычайно трудный и смелый шаг, но вы можете сделать это .

Если вы хотите снова обрести счастье и комфорт в своей жизни, вам нужно совершить прыжок. Есть хорошие люди.Не позволяйте этому переживанию саботировать вашу погоню за радостью. Если вам сложно справиться или вам нужна помощь в установлении границ, обязательно обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

11 признаков токсичного партнера, по мнению юристов по разводам

Даже если вы не сразу осознаете это, у вас могут быть токсичные отношения. В конце концов, одни партнеры лучше скрывают свое токсичное поведение, чем другие. Однако, как только вы начнете понимать, что это за поведение, вы сможете распознать признаки токсичного партнера.

Жаклин Ньюман, адвокат по разводам и супружескому праву в Нью-Йорке и автор серии двойных книг Soon-to-Be Ex для мужчин и женщин, считает, что могут быть определенные признаки, которые вы отказываетесь видеть, но они очевидны своим друзьям и семье вокруг вас. «Одним из примеров может быть непрекращающаяся потребность извиняться перед тем, кто, кажется, непредсказуемо и постоянно расстраивается из-за мелочей, которые вы говорите или делаете», — говорит она Bustle. «Вы можете думать или чувствовать, что все в порядке, но самые близкие люди замечают, что вы не испытываете того же счастья и интереса к жизни, как обычно.С вашей точки зрения, вы думаете, что находитесь в круизе, но ваши близкие думают, что вы на Титанике ».

Конечно, как только вы начнете замечать признаки, вам нужно будет решить, что делать дальше — возможно, вы и ваш партнер обратитесь к терапевту или вы решите прекратить отношения. Ниже юристы по бракоразводным процессам оценивают признаки токсичного партнера.

1

Они заставляют вас чувствовать себя неуверенно

Эндрю Заех для Bustle

Один из признаков токсичного поведения — если ваш партнер оскорбляет вас, но скрывает оскорбления в конструктивных комментариях о вашей внешности, говорит Ньюман. .«Например,« Вы бы выглядели намного лучше, если бы были x, y или z », — говорит она. «Затем комментарии превращаются в предмет шутки, за которой часто следует фраза:« Знаешь, я шучу — не будь таким чувствительным »». В конце концов, комментарии ухудшаются, заставляя вас чувствовать себя плохо и вызывать — сомневайтесь в себе, — говорит она.

В результате вы можете сказать себе: «Если человек, который должен меня любить, думает обо мне так, что должны думать все остальные?»

2

Они контролируют

Эндрю Заех для Bustle

«Многие токсичные отношения возникают из-за желания одного человека контролировать другого», — говорит Ньюман.Как вы понимаете, контролирующее поведение проявляется по-разному.

«Человек может осуществлять этот контроль над другим человеком, подвергаясь эмоциональному, физическому и / или финансовому насилию», — говорит Ньюман. «Если в ваших отношениях всегда присутствует неравный баланс сил, вы можете проверить, состоите ли вы в здоровом партнерстве».

3

Они слишком критичны

Эшли Батц / Суета

Хотя вы можете оценить конструктивную критику — по крайней мере время от времени — если ваш партнер чрезмерно критичен, это предупреждающий знак.«Никто не любит постоянно слышать о себе негативные комментарии, — говорит Bustle Пауни А. Дэвис, адвокат по бракоразводным процессам в Мэриленде и Вашингтоне.

4

Они пытаются отчуждать вас от друзей и семьи

Эшли Батц / Суета

В ваших отношениях есть ли у вас свобода видеться с семьей и друзьями или ваш партнер запрещает это? Последнее — еще один признак токсичного поведения. «Давайте посмотрим правде в глаза — родственники мужа могут раздражать, и у каждого есть один старый школьный друг, которого вы знали всегда и обожали, но ваш партнер не может понять почему», — говорит Ньюман.«Это нормально. Что ненормально, так это когда ваш партнер пытается запретить вам разговаривать или видеться с семьей и друзьями ».

Она говорит, что даже если они не хотят проводить время с этими людьми, ваш партнер должен уважать то, что вы делаете. «Они не могут пытаться оставить вас всех для себя», — говорит она.

5

Им не хватает сострадания и сочувствия

Эшли Батц / Суета

Часть поддерживающих и любящих отношений — это проявление сострадания и сочувствия друг к другу.Но если этого нет, это признак того, что ваш партнер может быть токсичным. «Без сострадания и сочувствия вашему партнеру ничто не мешает делать и говорить намеренно вредные для вас вещи», — говорит Дэвис.

6

Они не вступают в бой

Эшли Батц / Суета

В любых отношениях должны быть хорошие отношения и компромиссы, но если баланс нарушится, это может означать проблемы. «Если вы делаете ВСЕ в отношениях и ничего не получаете взамен, возможно, вы находитесь в нездоровых и токсичных отношениях», — говорит Ньюман.«Может быть, ты лучше готовишь, а твой партнер лучше распоряжается деньгами. Это нормально, если ежедневные задачи как-то разделены ». Она говорит, что не во всех отношениях необходимо разделение труда 50/50, но или разделение необходимо.

7

Они мешают вам обрести финансовую независимость

Эшли Батц / Суета

Пары по-разному распоряжаются финансами — в то время как одни люди объединяют свои деньги, другие по-прежнему ведут отдельные банковские счета.Лиза Зейдерман, партнер-основатель Miller Zeiderman and Wiederkehr LLP и сертифицированный финансовый аналитик по разводам, считает, что финансовая независимость имеет решающее значение. «Для людей важно понимать и осознавать свои собственные доходы и расходы и доходы и расходы своего партнера, поскольку контроль над своей жизнью глубоко связан с финансами», — говорит она Bustle. «Часто я встречаюсь с клиентами, которым отказывают даже в самой элементарной видимости или контроле над своими финансами, и это верный признак того, что они находятся в токсичных отношениях.”

8

Ваши ссоры * плохие *

Эндрю Заех для Bustle

Каждая пара иногда ссорится и спорит, но если у вас * действительно плохие * ссоры с вашим близким человеком, это плохой знак. «Все дело в том, как вы справляетесь с борьбой, и это может быть разницей между здоровыми и токсичными отношениями», — говорит Ньюман. «Для тех, кто ударил ниже пояса и действительно глубоко врезался во время ссоры, это может быть признаком токсичных отношений.Хотя люди могут прощать, они редко забывают ».

Дэвис также советует определить, говорит ли ваш партнер намеренно обидные вещи из-за гнева или разочарования. «Это нормально и разумно — злиться и расстраиваться из-за людей в нашей жизни, которые нам небезразличны, но это не дает кому-то права навязывать это своему партнеру», — говорит она. «Как только они говорят это, они не могут забрать это обратно».

9

Они лгут вам

Эндрю Заех для суеты

Доверие и честность являются частью основы отношений, и если ваш партнер лжет вам, это признак токсичного поведения.«Вы понимаете, что ложь — это проблема, когда начинаете понимать, что не можете доверять тому, что говорит вам ваш партнер, потому что он так много лжет», — говорит Дэвис.

10

Они изменяют тебе

Эндрю Заех в «Суете»

Хотя некоторые люди имеют открытые отношения, другие — нет, что делает измену признаком токсичного партнера. «Обман не требует пояснений, — говорит Дэвис. «Ядовитый партнер обманывает, а не поступает правильно и хранит верность».

11

Они регулярно демонстрируют ненадлежащее поведение

Эндрю Заех для суеты

Когда значимый другой демонстрирует модели поведения, особенно вредные, это еще один признак токсичного партнера.«Повторяющиеся проступки — алкоголизм, злоупотребление наркотиками, супружеская измена, физическая и / или психологическая жестокость — разрушают модели поведения», — говорит Bustle Патра Синнер, адвокат и сертифицированный специалист по семейному праву Sodoma Law.

Как видите, есть несколько признаков того, что ваш партнер может быть токсичным. Если вы чувствуете, что это так, важно обратиться за помощью. Как бы трудно ни было разорвать отношения с кем-то, кто контролирует или не поддерживает вас, знайте, что вы абсолютно заслуживаете счастья.

Примечание редактора. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите горячую линию .орг .

27 предупреждающих знаков, что вы находитесь в токсичном браке

Так же, как пресловутая лягушка в горшке, почти невозможно сказать, когда вы находитесь в разгаре брачного конфликта, который перешел от горячего к кипящему, или когда этот юмористический укус, который изначально способствует игривому разговору, вместо этого начинает ломать кожу. Бывают случайные укусы партнера, у которого был долгий день, а затем постоянные язвительные замечания, карательные замечания, которые перерастают в оскорбительные оскорбления, делая ваш брак токсичным.

В наши дни мы часто слышим термин «токсичный», относящийся ко всему: от окружающей среды и людей до рабочих мест и браков. Токсичный просто означает, что что-то ядовито или стало таковым. Каждый из нас, вероятно, может определить и добавить некоторые из наших собственных особенностей в том, как токсичность выглядит и ощущается, или как она проявляется в людях вокруг нас или внутри нас самих. (У всех нас есть некоторые токсичные черты. Ни у кого нет теневой стороны). Стоит потратить некоторое время на размышления о токсичности, потому что чем больше примеров мы выявим, тем лучше мы сможем дать определение этой концепции и увидеть ее коварные нюансы и последствия.Когда дело доходит до наших отношений, понимание того, что представляет собой токсичный брак, поможет нам решить, собираемся ли мы расстаться с браком или найти способ снизить накал.

Обратите внимание на следующие 27 признаков токсичного брака и рассмотрите их примеры. По мере чтения определите, насколько каждый из них присутствует в вашей жизни и что вы будете с этим делать.

1. Чрезмерная защита

Возможно, вы пытались проявить терпение: «Ваш муж ведет себя так, потому что в эти дни он * чувствует себя уязвимым, испытывает стресс или слишком много работает», — могли бы вы сказать себе, столкнувшись с очередным ехидным комментарием.Когда ваши неконфронтационные ответы встречаются с повторяющимися уколами, трудно не обидеться. А когда вы или ваш супруг слышите критику даже в безобидных высказываниях и вопросах, общаться становится невозможно. Более того, постоянная защита обычно означает, что ваш супруг перестал брать на себя ответственность за свое поведение. Это похоже на попытку войти в поток машин рядом с водителем, который ускоряется или замедляется только для того, чтобы заблокировать ваши попытки слиться.

2. Неприязнь, презрение, снисходительность и хроническое нетерпение

Мы все можем капризничать, быть менее терпимыми или даже терять самообладание, особенно при длительном принуждении.Но в этих стилях общения есть унизительное качество, подразумеваемое отношение превосходства, которое предполагает, что другой человек не привлекает внимания, не только не для того, чтобы его воспринимали всерьез, но и для того, чтобы его действительно считали менее важным, менее умным и недостойным. Уменьшается презрение — будь то закатывание глаз, ухмылка, сарказм или пустой взгляд, за которым следует резкое пренебрежение. Какой бы ни была стратегия, средств передачи этих взглядов бесчисленное множество, и они разработаны (сознательно или нет) для того, чтобы заставить человека, получающего помощь, чувствовать себя глупым, никчемным или подорвать его уверенность в своем положении.

Защита и презрение — два из четырех стилей общения, которые Институт Готтмана определяет как «четыре всадника апокалипсиса» для брака. Тем не менее, из четырех неуважения определены как отношение, которое с наибольшей вероятностью приведет к разводу или расколу. Два других из четырех всадников критикуют и препятствуют.

3. Критика

Критика выходит за рамки простого выражения озабоченности или жалобы, что обычно случается в каждом конкретном случае.Он более склонен к продолжению и направлен на характер другого человека, а не на его поведение. Часто это утверждение повестки дня и частично порождается той же потребностью в контроле, которая лежит в основе неуважения. Постоянная критика — это привычка постоянно находить что-то не так с другим человеком или что-то нуждающееся в улучшении. Вы могли бы сказать, что защитная реакция и упрямство — это ядовитые реакции на презрение и критику.

4. Проекция

Проекция — это результат ожидания критики до того, как она случится, или услышать ее, когда ее не существует.Защитное перенаправление — это версия идеи, что «лучшая защита — это хорошее нападение», но оно происходит тогда, когда на самом деле нет причин для этого. Проекция — это одна из реакций на психологическую травму в детстве, когда непредсказуемость и хронический подрыв уверенности или другие дисфункциональные паттерны создают непрерывный внутренний диалог, который обращен вовне, как песня на повторение. Супруг может задать совершенно мягкий, доброжелательный вопрос о том, как «проектор» любит работу в наши дни, и, услышав отголосок этого внутреннего критика, «проектор» может придать ее голосу нотку резкости, щелкнуть или спросить, почему они хотят знать или преградить путь односложно надутыми губами, тем самым положив конец разговору и оттолкнув ее супруга.

Проекция поворачивает этот негативный внутренний голос наружу. Вместо того чтобы признать, что это наш собственный голос, мы бессознательно «слышим его» от других. Делая «атаку» исходящей от кого-то другого, мы избегаем понимания того, что человек, с которым нам действительно нужно противостоять, — это тот, кто находится в зеркале.

5. Наркомания

Зависимости включают зависимость от еды, покупок, алкоголя, наркотиков, сигарет, физических упражнений, азартных игр, секса, гнева или даже системы убеждений.Это может быть привязка к статусу или социальным сетям. Зависимость — частая причина развода, и на самом деле не имеет значения, что это за зависимость. Когда привязанность к чему-либо преобладает над вашей способностью конструктивно присутствовать перед собой и своим партнером до такой степени, что вы или ваш супруг хронически и навязчиво выбираете то, что это, вместо брака, это форма неверности — эмоциональная связь.

Наркоман столкнется с тем, что потеряет вас и все равно выберет эту вещь вместо вас.Обычно они находят способ оправдать это, пока не достигнут точки, когда они больше не могут справляться с последствиями. На этом этапе они должны решить свою зависимость и отказаться от нее или продолжать делать это, отказываясь от других сфер своей жизни, от работы и друзей до супругов и детей. Потеря любимого супруга — это следствие, но, к сожалению, одного взгляда на эту потерю зачастую недостаточно, чтобы удержать наркомана от такого поведения. Никогда не поздно отказаться от зависимости, но иногда бывает уже слишком поздно наладить отношения с партнером, который слишком часто уступал место этой зависимости.

6. Необходимость быть правым

Это имеет тенденцию выходить за рамки партнера, который просто Всезнайка. Существует глубокая и постоянная потребность быть правым, быть «хорошим парнем» в динамике, которая, кажется, исходит из глубоко укоренившейся потребности иметь авторитет, проистекающей из потребности в контроле. Это не обязательно то, что человек осознает, и это может быть результатом похмелья, травмы, страха потери и / или глубоко укоренившейся фундаментальной незащищенности и т. Д.

Мы могли бы подумать об этом как о «белой шляпе» или «синдроме подиума», и, кажется, он включает в себя все, от хронических разговоров с другим человеком в разговоре до снисходительности или сохранения отношения, что они знают вас лучше, чем вы.Неумолимая аналитическая потребность быть правым — это защита со стороны доктора философии. Это вежливая война на истощение. Это тщательная проверка, которая сделала свое домашнее задание.

7. Дифференциал мощности

Мы живем на маленькой дуалистической планете: мужчина-женщина, хороший-плохой, темный-светлый, республиканский-демократ, бог-дьявол, счастливый-грустный, инь-ян, доминирующий-пассивный и так далее. Мы принимаем промежуточные оттенки; Сейчас гораздо более распространенным явлением являются третья и четвертая гендерная принадлежность, ценность многопартийной политической системы, концепция многих путей к «Богу» или, как мы определяем божественность, или нет, и вперед.Но мы, люди, любим наше сравнение и противопоставление. В этом ключе, в отношениях может быть лидер, один партнер, который может быть более альфой или иметь большее влияние в том, как мы распределяем практическую власть. Но если это не происходит с равным балансом сил у другого партнера где-то еще в отношениях, чаша весов склоняется в одну сторону.

Этот признак токсичного брака заставляет одного человека стоять и бить себя в грудь, а другого — ковылять или уносить. Если кажется, что более могущественный партнер активно участвует в поддержании авторитета и сохранении разницы в силе, направленной на него, это то место, где брак становится токсичным.И наоборот, если менее доминирующий партнер проявляет усвоенную беспомощность или играет роль жертвы, тем самым уклоняясь от выполнения своей доли нагрузки в отношениях, это также токсично.


Какие действия вы можете предпринять (без риска сожаления), если вы подумываете о разводе? Мы так рады, что вы спросили. Рассмотрите наши 36 рекомендаций, которые нужно сделать, если вы думаете о разводе.


8. Перекрестный допрос против разговора

Есть вопросы, представляющие интерес и взаимопонимание, и взаимопонимание в обмене идеями, планами, мыслями, наблюдениями.Однако перекрестный допрос со стороны супруга не является признаком интереса. Скорее, это знак того, кому не только есть что доказывать, но и кто считает себя авторитетным человеком. Есть место для риторических вопросов в контексте философских дебатов или обмена мнениями, но постоянный шквал «подтверждающих» вопросов — будь то риторические или перекрестные допросы — не имеет ничего общего с желанием понять кого-то лучше. Это продолжение разницы во власти и еще один признак токсичного брака.

Перекрестный допрос лишает удовольствия подшучивания над отношениями и загоняет супруга в угол. Это лишает силы и сбивает с толку. Это порождает неуверенность в себе и только удовлетворяет эго вопрошающего.

9. Небезопасность

Неважно, какую форму принимает незащищенность, и у всех нас есть чувство, когда мы неуверенны. Неуверенность — это Венди Нытик Внутри, это хроническая потребность в уверенности. У всех нас есть неуверенность; все мы время от времени нуждаемся в заверениях. Иногда. Уловка в том, чтобы быть здоровыми в отношении нашей незащищенности, заключается в том, чтобы отговорить себя от них, вместо того, чтобы постоянно просить нашего партнера сделать это или просить его ограничить любую деятельность, которая «заставляет нас так себя чувствовать». (Имея в виду, что мы заставляем себя чувствовать это чаще, чем нет). Иногда нам нужен буст, да, но иногда рабочее слово там . Мы несем ответственность за собственную неуверенность; наш партнер нет. На самом деле, нет никакого способа компенсировать фундаментальную неуверенность.

Например, незащищенность мужа проявляется в страхе перед изменой жены. В результате он настаивает на том, что она изменяет, думает об обмане, хочет обмануть, использовала обман и, следовательно, снова… вы понимаете. Иногда, чем больше она пытается его успокоить, тем хуже становится неуверенность, потому что тогда он начинает задаваться вопросом, почему она так старается убедить его, и превращает это в дополнительные «доказательства».

Пытаться заполнить яму незащищенности — все равно что выкапывать зыбучие пески из ямы.Если это хроническая проблема, вам просто нужно выйти из роли ее заполнения и сказать: «Мне жаль, что вы боретесь с этим, но это ваше».

10. Ревность

Ревность является признаком незащищенности и может включать ревность к кому-то за пределами отношений или внутри них. Большинству из нас знакомо понятие ревности, и если мы лично не знакомы со сценариями, вызывающими ее, мы можем их вообразить. Возможно, у вас есть хороший друг и доверенное лицо мужского пола, с которым ваш муж не любит, когда вы проводите время.Возможно, у вашего мужа есть привлекательная женщина-начальник или студентка, с которой он проводит время как на работе, так и в нетворкинге в нерабочее время, и вам это не нравится. Или, возможно, вы недооценены в профессиональном плане, и ваш муж получает повышение по службе или делает творческий ход, который в конечном итоге оказывается чрезвычайно успешным, в то время как вы продолжаете работать на работе, которую с трудом переносите.

Вы можете неплохо проявить энтузиазм от его имени и гордиться его достижениями, что было бы более здоровым способом ответить на вашу ревность.С другой стороны, возможно, вы подрываете его радость, надувая губы или возвращая разговор к себе, говоря с дрожащей полуулыбкой что-то вроде: «Ну, я рад, что один из нас это делает». Это признак ядовитой ревности в браке. Кроме того, это действие, направленное на то, чтобы отрицательно повлиять на положительные достижения вашего партнера и создать ситуацию вокруг вас, когда это вовсе не касается вас.

11. Манипуляции

Манипуляция — еще одно ответвление неуверенности или страха.Иногда жене, подвергшейся насилию, приходится прибегать к уловкам или манипуляциям, чтобы выбраться из ситуации, что мы можем рассматривать как оправданную манипуляцию. Но в других случаях манипуляция — это нечестность в розовом банте. Например, жена может сказать: «Ну, я просто хочу, чтобы вы думали, что я красивая», когда ее муж спрашивает, почему она потратила 300 долларов из их ежемесячного бюджета на пару джинсов. Ей нужны были джинсы, но она хотела доставить ему удовольствие причиной покупки — и на всякий случай приложила немного вины.

Иногда манипуляция относительно мягкая, и на самом деле в управлении людьми или персоналом есть элемент манипуляции. Определение манипуляции — это сгибание или придание формы чему-либо для достижения желаемого эффекта, не обязательно имеющего злое намерение. Однако в токсичном браке манипуляции часто имеют злонамеренный характер, например, контроль над своим партнером физически или психологически или приоритет ваших собственных потребностей над их потребностями.

12. Тестирование

Форма манипуляции, когда один человек — бессознательно или нет — создает сильно заряженный сценарий, почти гарантированно нажимающий на кнопки партнера.Когда происходит реакция, другой человек отступает и отмечает, насколько это было неуместно, даже если он намеренно создал сценарий. Это тесно связано с газлайтингом и представляет собой форму эмоциональной манипуляции, направленную на то, чтобы заставить партнера не доверять своим собственным чувствам, чтобы он полагался на версию реальности своего партнера.

13. Лежа

Если вам приходится солгать своему супругу, чтобы наладить отношения, это довольно хороший признак того, что, по крайней мере, существует дисбаланс.Как и в случае с манипуляциями, женщине, пытающейся вырваться из жестокого брака, возможно, придется солгать, чтобы добиться этого. Однако, если вы лжете, чтобы избежать повседневной правды, которую вы не хотите, чтобы ваш партнер знал, например, флиртуете с бывшим парнем на Facebook или подаете заявку на новую кредитную карту, потому что вы знаете, что только что исчерпали еще одну. , это особенность токсичного брака. Будь то немедленные негативные последствия или рост неуважения к себе и партнеру с течением времени, этот уровень токсичности может стать очень разрушительным.

14. Хождение по яичной скорлупе

Вы избегаете разговоров о чем-то, значимом или ином, просто потому, что боитесь реакции партнера. Возможно, вы пошли обедать с тем своим другом-мужчиной, которого ревнует ваш муж, и по дороге домой решили не говорить ему, но он видит квитанцию ​​из ресторана в вашей сумочке, и теперь вы затаили дыхание в ожидании истерика или обвинение в том, что вас привлекает ваш друг, или, что еще хуже, обман.

Или, возможно, ваш муж не говорит вам, что вас обошли на работе из-за повышения по службе, потому что он знает, что вы проведете следующие два часа, принимая это лично, а затем следующие несколько лет пилите его, почему он этого не получил .Это яичная скорлупа.

В любом случае такое утаивание информации является признаком того, что ваш брак, возможно, стал токсичным, возможно, из-за других факторов, играющих в эту динамику.

15. Гнев

Одно дело — злиться на то, что ваш партнер делает вам больно или несправедливо. Это может включать в себя раздражение из-за того, что вы пренебрегаете границами, которые вы установили в своих отношениях, или чем-то, что пагубно сказывается на ваших детях или вашей семье.Все мы время от времени злимся. Но если гнев — это ваша основная эмоция, если это ваш обычный образ действия , то вы окажете разрушительное воздействие на всех вокруг. Это также элемент, который может быстро способствовать созданию токсичного брака.

16. Пассивная агрессия

Люди используют пассивную агрессию, когда хотят выглядеть так, как будто они едут по большой дороге, но на самом деле выбирают низкую дорогу и скрывают это под слоем тихих слов. Эти слова часто косвенно указывают на источник негодования, при этом никто не говорит, что у него на уме.Их можно оформить как шутки или легкие комментарии, но на самом деле они предназначены для наказания. Поскольку пассивную агрессию легко отрицать, ее часто используют как скрытый способ нанести ущерб, не беря за это вину, — признак токсичного брака.

17. Обида

Обида часто лежит в основе пассивной агрессии и обычно коренится в гневе по поводу нерешенной проблемы. Это также может быть частью скрытой зависти в отношениях или предполагаемого дисбаланса власти.В любом случае обида (как и презрение) — очень разрушительный элемент токсичного брака, и его необходимо устранить, чтобы отношения выжили.

18. Газлайтинг

Газлайтинг — токсичное поведение, достаточно сложное, чтобы требовать отдельной статьи. Это коварная и тонкая форма эмоциональной и психологической манипуляции, направленная на то, чтобы заставить человека не доверять собственной самооценке или эмоциям. Газлайтер обесценивает чувства и восприятие своего партнера и вместо этого заставляет его полагаться на версию реальности газлайтера.Эта форма психологического контроля — очень опасный признак токсичного брака.

Названный в честь пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» 1938 года, в которой персонаж мужа продолжал приглушать свет в доме и говорить жене, что это было ее воображение, пока она не сошла с ума, газлайтинг — это прерогатива человека, у которого есть глубоко укоренившаяся потребность. для контроля. Иногда это целенаправленная манипуляция, а иногда — бессознательный защитный механизм человека, которому нужно быть правым и которому трудно брать на себя ответственность за собственное разрушительное поведение.

Газлайтеры должны быть правы, и им может быть трудно признать, что они способны к вредному поведению. Их сила в том, что они знают о неуверенности и неуверенности своего партнера; они могут очень умно использовать их, чтобы подорвать восприятие, суждения и уверенность своего партнера в себе.

Распространенные фразы газлайтинга могут быть такими, как: «Это всего лишь ваше воображение», «Я никогда этого не говорил», «Я никогда не имел этого в виду» и т. Д.

Целенаправленно это или нет, газлайтеры используют тонкую игру слов, чтобы не признавать, что у них, как и у всех остальных, есть проблемы, которые необходимо решать.Иногда мы бываем слишком чувствительны, а иногда шутка — это просто шутка, и именно здесь с газлайтером бывает сложно. Вот почему с этой формой токсичности трудно бороться.


Для получения дополнительной информации о том, как получить доступ к своему браку и собственному чувству собственного достоинства, прочтите наш популярный «Излишне обдумывая, когда оставить мужа».


19. Никогда не брать на себя ответственность за свое поведение

Этот признак токсичного брака проявляется по-разному: в газлайтинге, перенаправлении, в роли жертвы, в извинениях или в роли мученика.Те, кто не берут на себя ответственность за собственное поведение, демонстрируют образ «освобождения от ответственности». Трудно поддерживать здоровые отношения, когда половина из них никогда не может взять на себя ответственность за свои действия.

20. Диверсия

Саботаж в токсичном браке может иметь множество форм. Вы слишком много пьете, чтобы проводить время со своим партнером, а на следующий день у вас слишком сильное похмелье, чтобы помогать по дому. Вы обещаете пойти с ними на мероприятие, а затем тренируетесь так усердно, что травмируетесь и не можете поехать.Может быть, вы пообещаете внести свой вклад в домашние расходы, проект или подарок и вместо этого потратите деньги на что-то несерьезное для себя, а затем заявите, что забыли. Вы откладываете на потом до такой степени, что теряете возможности и доход, тем самым отрицательно влияя на вашу семью и надежды всех на продвижение вперед.

Вы соглашаетесь на мероприятие, но создаете вокруг него столько драмы, что в конечном итоге не можете принять в нем участие. Вашему партнеру предстоит важное собеседование, но поскольку вы опасаетесь, что он действительно получит работу и, тем самым, вырастет и станет успешным и оставит вас в пыли, вы намеренно вступаете с ним в драку накануне вечером, чтобы он был слишком взволнован, чтобы учиться или даже спать.Ясно, что такое токсичное поведение вредно для здоровья и может нанести большой ущерб браку.

21. Исключение

У вас создается впечатление, что коллеги вашего супруга не осознают, что вы существуете? Уезжает ли он в отпуск и ездит домой, чтобы увидеть свою семью без вас, тратя деньги на ненужные предметы коллекционирования вместо того, чтобы предлагать вам купить билет на самолет? Он не оставляет вас на своей странице в Facebook? Это немного похоже на то, как выглядит исключение, и указывает на то, что не может быть полного обязательства, что он скрывает отношения от других или только от себя.Это не столько знак неуважения, сколько пренебрежение или отсутствие заботы.

22. Игнорирование собственного ухода за собой

Возможно, все ваше время и внимание тратятся на управление и удовлетворение потребностей вашего супруга до такой степени, что вы постоянно отказываетесь от здоровых привычек, которыми обычно занимаетесь — тренировки, заранее приготовление здорового обеда, посещение женского группа, медитация или ведение дневника.

Мы все циклически проходим фазы с нашей заботой о себе, но когда это хронически отодвигается в сторону, или вы явно пытаетесь продолжать практику, а ваш партнер проявляет кавалерийское или даже оскорбительное отношение к этому, это не только признак неуважение с их стороны, но также и эгоцентричное отсутствие любви или заботы.

Например, вы пытаетесь придумать время, чтобы выполнить задание или что-то сделать вместе, и когда вы просите другое время начала, чтобы работать с вашей женской группой, и они делают резкое замечание по этому поводу. Это явный признак токсичного брака. Или вы можете быть домохозяйкой, весь день которой подчиняется расписанию ваших детей. Вы знаете, что у вас есть определенное время, чтобы отвести детей в школу, а затем поспешить домой, чтобы завершить работу по дому. Вы также знаете, что единственное время, когда вы можете совершить пробежку (вашу умственную, физическую и эмоциональную отдушину), — это каждый день в определенное время.

Но ваш муж звонит вам, когда вы только что зашнуровали кроссовки, чтобы напомнить вам, что вам нужно обработать счета по страхованию здоровья сегодня. Вы сразу же говорите, что доберетесь до этих счетов, но прямо сейчас вам нужно бежать. Ваш муж останавливает вас словами: «Как эгоистично с вашей стороны, снова ставить себя в приоритет». Вы кладете трубку. Вы идете на пробежку или сердито идете искать папку со страховкой от болезней?

23. Физическое заболевание

Стресс может вызывать физические симптомы, независимо от того, является ли стресс результатом эмоциональных, случайных обстоятельств или ситуаций, созданных самим собой.Например, физическое заболевание может проявляться в форме мигрени или боли в пояснице, когда один человек выполняет основную работу в отношениях и единственный, кто прилагает усилия, чтобы продвинуть их вперед. Возможно, все в семье вращается вокруг склонной к болезням супруги, чьи «всплески» каким-то образом случаются всякий раз, когда случается что-то, что угрожает ее чувству контроля или потребности в постоянном внимании. Другой супруг затем должен принять слабину, и, столкнувшись с дополнительной работой и давлением, переусердствует и в конечном итоге получает соскальзывание межпозвоночного диска, пневмонию или утомление надпочечников.

Физическое заболевание часто является совокупным результатом хронического стресса и жизни в токсичном браке. (Совет: запишитесь на прием к врачу.)

24. Слив

Самостоятельно созданная физическая болезнь — это один из способов, которым женатые люди могут истощить друг друга. Мы часто сами создаем болезнь своим образом жизни. Например, утечка в браке может быть из-за мужа или жены, которые постоянно проявляют себя саботажным поведением, таким как чрезмерное употребление алкоголя или нездоровой пищи.Вы знаете, что это заставит вас чувствовать себя плохо и приведет к таким вещам, как недосыпание или чрезмерное увеличение веса, что негативно скажется на ваших отношениях и на вас самих, но вы все равно делаете это. Это утечка. Точно так же истощают постоянно присутствующие разъедающие эмоции, такие как гнев. Хронически негативное, горькое или пессимистическое отношение истощает.

Разговор о супруге до такой степени, что вы заглушаете то, что он говорит, чтобы вам не приходилось сталкиваться с неприятной правдой о себе, истощает.Другие утечки могут заключаться в том, чтобы постоянно успокаивать тревожного супруга; удовлетворение хронической и безграничной потребности одного человека в восхищении, одобрении, внимании или спасении; постоянно перебивать; битье бровей; играя мученика; разыгрывая жертву…

25. Отсутствие сочувствия

Все мы можем быть эгоистами, и способность видеть и чувствовать правду о чем-то с чужой точки зрения иногда бывает нелегко, особенно если это означает, что нам приходится смотреть на себя с неловкостью.Однако есть люди, которые либо не могут, либо не интересуются тем, что может испытывать кто-то другой. Они видят, что окружающие существуют только для того, чтобы служить им.

Они не только не заботятся о чувствах людей в их жизни, но они часто видят в этих людях, так сказать, персонажей своей пьесы. Возможно, вы знаете их как нарциссов, что в наши дни очень популярно.

26. Эксплуатация

Те же люди, которым не хватает сочувствия или чувствуют себя заслуживающими внимания, могут даже использовать достижения супруга или ребенка как свои собственные, считая окружающих их людьми только второстепенными.Если люди в их жизни перестают работать хорошо — а значит, плохо о них думают — или отказываются служить своим планам или потребностям, они отказываются от любви, отказывают в одобрении или вызывают какие-то другие последствия. Нарциссы часто формируют отношения на основе того, как динамика будет им служить. Они также не обладают способностью видеть собственный нарциссизм.

27. Непонимание

Если один человек в отношениях говорит больше всего, особенно если он «всегда прав», ему, вероятно, будет сложно услышать от окружающих, что его поведение причиняет боль.У всех нас есть поведение, которое временами является токсичным или обидным, поэтому способность слышать других, когда они просят нас изменить свое поведение, является основой здоровых отношений. Токсичное поведение включает в себя объяснение другим людям, как они могут стать лучше, но демонстрацию неспособности следовать указаниям.

Несмотря на то, что люди и отношения могут быть токсичными, они могут исцелять, если оба человека берут на себя обязательство выполнять свою работу. Будь то консультирование пары или самопомощь, обе стороны должны быть готовы (и способны) выполнять работу, необходимую для преодоления здоровых границ и общения таким образом, чтобы каждый чувствовал себя ценным.

Примечания:

Дженнифер Бент — писатель-фрилансер, бывший печатный журналист и автор очерков, живущая на Западном побережье. В юном возрасте по прозвищу Многословная, она любит словесное мастерство, но ей приходится держать короткий поводок на своей любви к профанам. Дженнифер нравится привлекательный контент и возможность писать об интересных участниках и новаторских идеях. Свяжитесь с Дженнифер по адресу [email protected]com

С 2012 года SAS for Women уделяет особое внимание неожиданным проблемам, с которыми сталкиваются женщины при рассмотрении вопроса о разводе и решении проблем, связанных с разводом.SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

* Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга вашим «мужем» или «он».

5 признаков того, что вы живете в токсическом браке

Насколько ядовиты мои отношения? Как узнать, что ваши отношения токсичны?

Если вы в последнее время задавали эти вопросы, скорее всего, он действительно токсичен.Размышления о том, как выйти из токсичного брака или как справиться с токсичным мужем / женой, ни к чему не приведут.

Прекратить токсичные отношения и отпустить токсичных людей никогда не бывает легко , но вам нужно внимательно посмотреть на признаки того, что ваш брак находится в беде, и принять соответствующие меры, чтобы исправить это или выйти из него.

Бывают моменты, когда вы сомневаетесь в своих отношениях, задаваясь вопросом, действительно ли человек, с которым вы находитесь, «тот, кто вам нужен». Вы можете часто сомневаться в своем решении оставаться с ними снова и снова.

Если это так, возможно, ваши отношения могут быть для вас токсичными. Ни для кого из нас нехорошо быть в отношениях без любви.

Нет смысла продолжать, когда вместе не видишь будущего.

Токсичный брак может сильно повлиять на психическое и эмоциональное здоровье. Люди, находящиеся в плохих отношениях, часто страдают от тревожности, депрессии, низкой самооценки и подвержены болезням.

Иногда они понятия не имеют, что такое токсичные и нездоровые отношения, даже когда они несут на себе основную тяжесть этих отношений.Поэтому важно, чтобы вы полностью осознавали, что для вас хорошо, а что нет.

Также смотрите: Признаки токсичного отношения

Как узнать, что ваши отношения вредны

Жизнь в токсичном браке может лишить вашу жизнь всякого счастья, ухудшить ваше психическое здоровье и чувство благополучия, подтолкнуть вас к постоянному чувству неуверенности в себе и стыда и даже привести к суицидальным мыслям.

Если вы уже чувствуете эти вещи или замечаете какие-либо из нижеперечисленных предупреждающих знаков токсичных отношений, вам необходимо прекратить отношения.

1. Отсутствие связи

Общение друг с другом считается отличным способом устранить недопонимание и укрепить связь между двумя людьми.

Точно так же пары обычно предпочитают говорить об этом, когда в их семейной жизни возникают проблемы. Если бывают случаи, когда ни один из вас не хочет разговаривать друг с другом, это явный признак того, что что-то не так.

Более того, несмотря на то, что вы находитесь в одной комнате, вы оба заняты своими делами, а не проводите время друг с другом, это свидетельствует об отсутствии связи.

Точно так же считается, что физическая привязанность отличает брак от дружбы. Если вашим отношениям не хватает физической близости, вас обязательно заметят.

2. Ревность

Если ваш партнер постоянно пишет вам сообщения и хочет знать, куда вы идете, с кем проводите время, это показывает его незащищенность и необходимость контролировать вас. Это не общеизвестные знания, это подтверждают и многочисленные исследования.

Ревнивый супруг требует постоянных обновлений и пытается ограничить вас , отнимая у вас свободу.

Они могут даже следить за тем, что делает их супруга на своем телефоне или компьютере, и могут ревновать, видя, как они разговаривают с другими, особенно с противоположным полом.

Отсутствие доверия в отношениях — явный признак того, что ваш брак разваливается, и, возможно, больше не за что будет держаться.

3. Угрозы и обвинения

Интересно: «Я в токсичных отношениях?»

Когда отношения токсичны, вы можете обнаружить, что ваш партнер часто угрожает вам манипулировать вами, причиняя себе вред, и обвиняет вас как причину своей боли.

Насколько человек обвиняет своего партнера, зависит от его восприятия, и это также решает, насколько он позволяет этому влиять на их брак.

4. Ссоры и споры

Пары, как правило, узнают друг о друге больше с годами и развивают лучшее понимание, которое помогает им минимизировать супружеские конфликты и укреплять любовь и поддержку между ними.

Даже по прошествии всех этих лет, если супруги постоянно ссорятся, возможно, по одним и тем же причинам, может быть огромный шанс, что они потеряли любовь, которую когда-то имели.

5. Ощущение, будто вы идете по яичной скорлупе

Если вы живете в токсичном браке, рано или поздно вы обнаружите, что постоянно находитесь в состоянии постоянной тревоги и боитесь делать все, что, по вашему мнению, может обидеть или разочаровать вашего партнера.

Все это происходит исключительно из-за боязни быть подвергнутым критике или критике. Если вам хочется «ходить по яичной скорлупе», что означает постоянную осторожность в мелочах, это серьезный признак того, что вы несчастливы в этом браке.

Такое чувство тревоги в конечном итоге заставляет вас думать о том, как расстаться с токсичным браком, и вам следует действовать как можно скорее, а не страдать в молчании.

Можно ли спасти токсичный брак?

Возможность озвучивать свою точку зрения и прислушиваться к мнению партнера — отличный способ решать проблемы.

Однако, если ни один из вас не хочет говорить о чем-либо, вам не хватает здорового общения, и это приведет ваши отношения к упадку.

Есть много приятных способов сообщить партнеру, если вам что-то не нравится, или то, как он одевается, вместо того, чтобы избивать и оскорблять его.

Это не нормально, если ваш (а) супруг (а) унижает и оскорбляет вас, грубо шутя и осуждая отрицательно, поскольку это показывает, что они больше не уважают вас.

Точно так же не стоит оставаться с партнером, который также отказывается признавать ваши сильные стороны и умалять ваши достижения. Это признаки токсичного брака, и спасти его бесполезно.

Заключение

Никто не заслуживает того, чтобы оставаться связанными в токсичном браке.

Мысль о разрыве отношений, в которые вы так долго инвестировали, — страшная мысль из-за страха остаться в полном одиночестве. Кроме того, предпосылка неизвестного будущего затрудняет понимание того, когда расстаться с браком.

В результате многие из нас предпочитают уладить свои семейные проблемы и попытаться пережить их, вместо того чтобы думать о том, как выбраться из плохого брака (вот как).

Однако никто из нас не заслуживает того, чтобы просто «довольствоваться этим», и нам нужно как можно скорее расстаться с таким браком, потому что нет ничего лучше эмоционального здоровья и счастья.

5 способов определить, является ли ваш брак токсичным, и что делать

5 способов определить, является ли ваш брак токсичным, и что делать

Достаточно легко определить токсичные отношения, когда они связаны с явными, очевидными формами насилия, такими как физическое и словесное оскорбление или неверность.Но что делать, если вы знаете, что в вашем браке что-то не так, но просто не можете понять, в чем дело?

Токсичные отношения не обязательно потеряны; во многих случаях с помощью соответствующей терапии можно исправить паттерны плохого поведения для процветания здорового брака. Это требует времени и усилий, но это абсолютно возможно.

Сегодня мы расскажем о пяти способах определения токсичности вашего брака и о том, что вы можете с этим поделать.

  1. Вы идете по яичной скорлупе.

У вашего супруга может быть личность «Джекила и Хайда». Изо дня в день вы никогда не знаете, с кем будете иметь дело. Может быть, его предпочтения меняются без предупреждения, и вы никогда не знаете, когда он собирается огорчить вас из-за того, чему он казался счастливым накануне. Или, может быть, в одну минуту она ласковая, а в следующую злится и кричит на вас.

Если вы столкнетесь с противоречивыми противоречиями в темпераменте супруга, вы, в конечном итоге, все время будете в режиме «бей или беги».Наличие супруга, который демонстрирует эти тенденции, порождает страх и презрение (что делает брак еще более опасным) и ставит вас в постоянное защитное состояние.

  1. Ты всегда в обороне.

После того, как вы употребляете яичную скорлупу в течение длительного периода времени, ваша терпимость к непоследовательности вашего супруга становится низкой. Вы начинаете ожидать, что будете защищать себя во время каждого взаимодействия, в частности конфликта, когда ваше доверие к супругу подорвется.

Защищенность губительна для вашего брака, потому что вы начинаете обнаруживать, что сами ведете себя токсично, чтобы отклонить любое поведение, которое вы ожидаете от своего супруга. Если ваш супруг подходит к вам с проблемой, а вы взорветесь, вы только ухудшите ситуацию.

Важно точно определить, почему вы занимаетесь защитой, и постараться самому избежать нездорового поведения.

  1. Вы чувствуете себя опустошенным после взаимодействия.

Обмены, которые должны быть простыми, повседневные разговоры кажутся излишне тяжелыми — почти горячими. Может быть, вы обнаружите, что ваш супруг превращает любую безобидную тему в дискуссию или полноценный спор. Возможно, вы действительно не понимаете, что происходит.

Все, что вы знаете, это то, что каждый раз, когда вы уходите от общения с супругом, вы чувствуете, что энергия истощена. Вы можете даже почувствовать себя больным или как будто вы только что преодолели ужасную полосу препятствий.

Вы сталкиваетесь с токсичностью в ваших отношениях, если регулярно сталкиваетесь с такими изнурительными взаимодействиями.

  1. Вы чувствуете себя неконтролируемым.

Вашему супругу каким-то образом удается взять верх в большинстве, если не во всех сферах вашей жизни? Довольно легко определить, контролирует ли супруг (а) ваше общение, отношения вне брака, деньги или другие ресурсы. Но, возможно, ваш супруг (а) не владеет этими вещами открыто (если вообще).

Вместо этого ваш супруг может пассивно-агрессивно контролировать ваше время, энергию или внимание. Вы можете обнаружить, что он или она манипулируют вами незаметно.

Вам может быть трудно (или невозможно) установить здоровые границы со своим супругом. Если ваш супруг постоянно находит закулисные способы обойти эти границы, он или она ведет себя контролирующим образом.

  1. Вы страдаете депрессией.

Депрессия лишает вас энергии, страсти к жизни и интереса к тому, чем вы раньше наслаждались.Это вбивает клин в ваши отношения с друзьями и семьей, особенно если они не знают, что вы находитесь в разгаре кризиса.

Если вы в депрессии, вы можете обнаружить, что пренебрегаете заботой о себе, другими отношениями, которые требуют вашего внимания, вашей работой и даже вашими отношениями с Богом.

Погружение в токсичные отношения в конечном итоге приведет к депрессии, если вы не обратитесь за помощью, которая вам нужна, чтобы стать здоровым. А невылеченная депрессия легко может стать опасной.

Если вы в депрессии и думаете о самоубийстве или любой другой форме членовредительства или причинения вреда другим, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Что делать, если ваш брак токсичен

Если вы пришли к выводу, что ваш брак находится в токсичном состоянии, вы можете сделать несколько вещей, чтобы ваши отношения выздоровели.

Во-первых, обратитесь за профессиональной помощью. Это не работа для советника-мирянина, такого как пастор или наставник по браку; вам нужен лицензированный терапевт, который поможет вам установить прочные границы в вашем браке, чтобы вы могли стать самой здоровой версией себя.

В идеале вам двоим следует обращаться за помощью вместе, но если ваш супруг не будет посещать терапию вместе с вами, идите в одиночку. Со временем он или она может решить присоединиться к вам.

Во-вторых, возьмите на себя ответственность за свою роль в вашей ситуации. Возможно, пребывание в токсичном браке привело к тому, что вы сами стали проявлять нездоровое поведение. Возьмите на себя ответственность за то, что в вашем браке вы можете контролировать. Если вы будете владеть своими проблемами, это не гарантирует, что у вашего супруга будут свои проблемы, но вы, как личность, сможете лучше внести эти изменения.

В-третьих, не забывайте приближаться к Богу, когда вы проходите через эту трудную, очень болезненную ситуацию. Оставайтесь в Слове и проводите время в ежедневной молитве о утешении и силе. Развитие ваших отношений с Богом окажет положительное влияние на вас и на ваш брак, а также произведет впечатление на вашего супруга.

Если вы в опасности

Если вам угрожает опасность из-за физического или словесного оскорбления, вам нужно выйти из ситуации. Мы не можем достаточно подчеркнуть это.

Сообщите своему супругу, что вы вернетесь домой, когда они с помощью лицензированного терапевта внесут необходимые изменения в свое опасное поведение, которое они продемонстрировали.

Страшно устанавливать такую ​​границу с ядовитым или жестоким супругом, но это необходимо, чтобы попасть в более здоровое место. Вам понадобится собственная система поддержки, чтобы сделать этот трудный, но иногда необходимый шаг.

Иногда ядовитому, жестокому супругу требуется такой решительный сигнал для пробуждения, чтобы изменить свое деструктивное поведение.Мы молимся о том, чтобы ваш брак стал здоровым, несмотря на эту бурю, и чтобы вы оба создали настоящую любовь на всю жизнь.

13 признаков того, что у вас есть токсичный супруг, который отравляет вас и ваш мир

Если есть одна фраза, которая является совершенно клише и часто употребляемой, то это одна — брак — это сложно. Все это говорят, все это знают и все слышат, особенно когда жалуются на ссору со своим супругом. Но хотя брак требует много работы, есть некоторые проблемы в отношениях, которые больше, чем повседневные препятствия.Когда вы не можете точно определить, где что-то идет не так, и вы устали приписывать это фразе ожидания, самое время обратить внимание на признаки того, что у вас токсичный супруг.

Слово «токсичный» определяется как «действующий как яд или имеющий действие яда; ядовитый». Это тяжелое слово для описания человека, с которым вы планировали провести вечность, но когда ваш супруг наносит ущерб вашему благополучию, вашей жизни и, следовательно, вашему браку, это единственное подходящее слово.Простое чтение определения может дать вам некоторое представление о том, есть ли у вас токсичный супруг или нет. Если думать о своем партнере как о яде для вашей жизни звучит абсурдно, то, возможно, все не так плохо, как кажется. Но если определение находит отклик у вас, пора взглянуть на другие признаки того, что у вас токсичный супруг.

Когда мы с кем-то, особенно с супругом, легко упускать из виду его недостатки и мелочи, которые они делают, которые сводят нас с ума. Вот где брак считается трудным.Отпустить раздражение, которое вы испытываете каждый раз, когда они теряют ключи или работают над общением, чтобы мелкие недоразумения перестали накапливаться — это сложно. Но иметь дело с супругом, который опасен для вашей жизни? Это не то же самое, и это ненормально. Эти 13 признаков того, что у вас токсичный супруг, могут пролить свет на ваши отношения и подтолкнуть вас к поиску противоядия от яда.

1

Они заставляют вас чувствовать себя неполноценным

Элеонора Рузвельт имела в виду именно это, когда сказала, что «никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.»И это важно для супругов. Вы никогда не должны чувствовать себя менее чем замечательно со своим супругом, независимо от обстоятельств. Вы должны чувствовать себя равным с ними во всех аспектах жизни, и они должны относиться к вам серьезно.

2

Они находят недостатки Во всем, что вы делаете

Мы все лажаем. Мы все делаем ошибки. Но постоянная критика со стороны вашего супруга — это не нормально, особенно если никогда не бывает положительных разговоров.

3

Вы всегда ходите по яичной скорлупе

У меня были отношения, когда мой партнер всегда защищался и быстро злился, и это дерьмо абсолютно утомительно.Вы можете свободно высказывать свое мнение и вести дискуссию, чтобы супруга не обиделась на вас. Это полностью манипулятивное поведение, чтобы вы не говорили с ними о вещах, которые вас беспокоят, и это недопустимо.

4

Они призывают вас расстаться с семьей и друзьями

Вы говорите своей супруге, что вы и ваша лучшая подруга сильно поссорились, и их первая реакция — сказать вам, чтобы вы полностью ее оборвали. Это огромный красный флаг. Это еще одна тактика манипуляции, которая заставит вас уйти от друзей и семьи и заставит вас чувствовать себя несчастным и одиноким.

5

Вы лжете о своих отношениях

Помните это клише? Брак — это тяжело. Люди это знают, поэтому, когда вы жалуетесь на своего супруга, они это понимают и по большей части понимают тяжелые времена. Но когда вы боитесь откровенно и честно рассказать о своем браке, вы доказываете себе, что ваш токсичный супруг не в порядке и что вы знаете, что заслуживаете лучшего.

6

Они контролируют

Независимо от того, контролирует ли вы то, как вы тратите деньги, с кем проводите время, или даже такие мелочи, как еда на ужин, контролирующий супруг вам не подходит.

7

Вы думаете об их счастье в отношении всего

Помните о том, что ваш супруг / супруга принимает важные решения? Это хорошо. Что не нормально, так это постоянно думать о своем счастье, когда дело касается мелочей. Я тоже был в этих отношениях. Вы хотите пойти куда-нибудь с друзьями, но сразу же думаете о том, как отнесется к этому ваш супруг. Чтобы сделать их счастливыми, вы соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите, потому что это не стоит споров или того, что вы почувствуете после этого.Все это порождает негодование.

8

Их отрицательная энергия тянет вас вниз

У всех бывают плохие дни, но ужасно, когда негативная энергия вашего супруга все время тянет вас вниз. Им не должно быть хорошо, когда их плохое настроение и худшее отношение влияют на вас. Несчастье любит компанию, но в здоровом, прочном браке не может быть супруга, который отравляет ваше собственное счастье, заставляя вас весь день чувствовать себя дерьмом.

9

Они ждут, что вы решите все проблемы

Даже если проблемы не связаны с браком, токсичный супруг будет ожидать, что вы их решите.Они раздражены, поэтому ожидают, что вы сделаете их счастливыми. Они устали и хотят, чтобы вы выключили телевизор, чтобы они могли уснуть. Они злятся, поэтому хотят, чтобы вы делали то, о чем они просят, чтобы они были счастливы. Утомительно угождать каждой чьей-то прихоти, и это ни в малейшей степени несправедливо. А когда дело доходит до вашего брака, токсичный супруг будет ожидать, что вы решите все проблемы, особенно если вы их поднимаете.

10

Они не берут на себя ответственность за свои действия

«Вы выбрали такое чувство» — самый пассивно-агрессивный комментарий, который вы услышите от токсичного супруга.Если ваш супруг не может признать свою ошибку или отказывается брать на себя ответственность за свои действия, вы должны что-то предпринять. Нет ничего хуже, чем постоянно говорить, что это твоя вина, особенно когда ты не можешь это контролировать.

11

Они не сожалеют о том, что вас расстроили

Когда вы расстроены, особенно из-за того, что сделал ваш супруг (а), они должны быть первыми, кто утешит вас, чтобы попытаться исправить это , и принести свои извинения.Когда ваш супруг отказывается участвовать, это может означать несколько вещей. Во-первых, они не берут на себя ответственность за то, что заставили вас плакать, и, во-вторых, им просто все равно, что вы расстроены. И это может быть самой душераздирающей частью всего этого.

12

Они игнорируют тебя

И я имею в виду не только футбольный матч. Игнорирование ваших разговоров, игнорирование ваших интимных шагов, игнорирование ваших чувств и коммуникативных усилий — все это имеет значение.Вы можете обнаружить, что ваш супруг на самом деле избегает вас в вашем собственном доме или не отвечает на ваши текстовые сообщения весь день, и это может вызвать у вас чувство отчужденности и одиночества. Это ужасное чувство и абсолютный яд.

13

Вы все время чувствуете себя несчастным

Самый большой признак того, что у вас токсичный супруг? Вы просто несчастны каждый раз, когда находитесь рядом с ними. Конец истории, ты должен быть счастлив со своим супругом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.