Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками – Москва 24, 27.04.2021
27 апреля 2021, 13:22
Общество
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы.
Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать!..» Или: «Весь в отца!..»
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет.
Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Фото: depositphotos/olly18
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады.
Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Фото: depositphotos/yacobchuk1
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам».
По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
общество
3 типа токсичных отцов и как они разрушают жизнь детей
Определение «токсичный родитель» зачастую ассоциируют только с матерями. На самом же деле токсичным может оказаться любой человек в семье, любой наш родственник. Поговорим сегодня об отцах — публикуем главу книги психолога Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя».
Токсичные отцы считают своих детей продолжением себя. Они не воспринимают и не ценят детей как уникальных, отдельных личностей с собственными мыслями, потребностями и умом.
У таких отцов низкая самооценка, и их отвратительное поведение на самом деле призвано компенсировать глубокую неуверенность в себе. На детей они смотрят как на идеальные объекты манипуляции — зависимые и уязвимые. Как и токсичные матери, токсичные отцы бывают самыми разными.
Отцы-тираны
Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих отцов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом-тираном, знают, что настоящее наказание их ждет после того, как отец вернется домой. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бросаются врассыпную, едва он переступает порог.
Отца-тирана больше интересуют правила, которым обязаны подчиняться его дети, чем их чувства и события, происходящие в их жизни. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует.
Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не воспринимаются всерьез, им не придается значение.
Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях.
Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим расстройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об отцах. Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувствовать себя любимыми. Если мы что и чувствуем, так это необходимость конкурировать за его внимание со всем остальным миром. В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по прошествии времени он все чаще находит любую возможность уколоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения.
Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не видела его два года.
Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об анорексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, — «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба. Я не спрашивала его мнения по поводу своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем рационе питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе.
Если мимо проходила полная женщина, отец обязательно говорил о ней что-то ужасное и презрительное
Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведения в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год.
Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви.
Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммерческие предложения.
Он забирал у них все — включая даже комнаты, где они спали, говоря: «Это не ваше, за это заплатил я». Таким был лишь один из его излюбленных способов отомстить дочерям, когда они вели себя не так, как ему хотелось. У обеих девушек после жизни с отцом-тираном наблюдаются проблемы с восприятием собственного тела и с самооценкой. Отношения они тоже заводят с трудом.
Даже успешных девушек во взрослом возрасте зачастую преследуют последствия пережитого. Семена разрушения, посеянные в детстве, прорастают, когда мы уходим из дома, ищем романтических отношений, выходим замуж, растим детей, делаем карьеру — собственно, живем. Отец-тиран накрепко вбивает нам в голову: что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. Наши будущие отношения с мужчинами чаще всего страдают из-за нашей уязвимости и неуверенности, так как в глубине души мы не верим, что нас можно любить. Некоторые панически боятся привязанности. Другие же примеряют на себя знакомую из детства токсичную роль, чтобы держать дистанцию или вообще не давать отношениям развиться дальше начального уровня.
Часто такие меры принимаются для собственной защиты. Думаю, не стоит объяснять, почему это не способствует построению здоровых отношений.
Бургеместер пишет, что сыновья токсичных отцов считают, будто не соответствуют их высоким стандартам. В отцах настолько силен дух соперничества, что они соревнуются даже с собственными детьми. Токсичные мужчины в отношениях с сыновьями впадают в крайности: либо соперничают, либо полностью игнорируют. Некоторые сыновья падают духом и вообще перестают пытаться соревноваться с отцами, поскольку думают, что победить невозможно. Другие, напротив, пытаются сделать все, чтобы обогнать отцов. А когда наконец побеждают, в награду получают только гнев и унижение. Отцы обвиняют их в жульничестве или говорят, что просто поддались.
Поскольку сыновья токсичных отцов всегда считают, что недостаточно хороши, в глубине души они чувствуют себя пустыми или второсортными — даже если им удается добиться успеха. Такие мальчики вырастают, думая, что их любят и ценят, только когда они показывают какие-то хорошие результаты или беспрекословно подчиняются.
Мой отец был тираном, и это отрицательно сказалось на брате
Не сомневаюсь, брат спрашивает себя, почему его вообще кто-то любит. Если человек проявляет любовь по отношению к нему, брат начинает сомневаться: его любят просто так или за то, что он спортсмен мирового класса, имеющий успешный бизнес? Сыновья тиранов вырастают, не понимая, за что и почему их любят. Они не уверены в себе и, находясь в отношениях, требуют доказательства любви, что, по сути, делает токсичными и их самих. Чувства их избранниц должны быть обусловлены поступками, ведь сыновья тиранов убеждены, что их самих любят за что-то, а не просто так. Таким образом, разрушительный цикл продолжается.
Токсичные отцы, как и токсичные матери, наносят огромный вред детям. Они не соблюдают границы, манипулируют, заставляя заслуживать любовь, и не удовлетворяют потребности детей, так как в первую очередь их интересуют собственные. Семьи, в которых правит отец-тиран, глубоко несчастны. Во многих таких семьях мать просто безмолвно подчиняется мужу, поскольку уже настолько «забита», что живет в смятении и ни в чем не уверена.
Она утратила чувство собственного достоинства, сомневается в своих идеях и мнениях. Часто этот деструктивный паттерн начинается еще в детстве самой матери. Она не в силах защитить детей. Она живет, чувствуя себя виноватой еще и за отсутствие решимости, из-за которого не может уйти и обеспечить себе и детям лучшую участь.
Пассивные отцы
Отцы-тираны непредсказуемы и внушают детям страх. Пассивные отцы не наносят сильного урона самооценке и психике. Они, как правило, не в состоянии заслужить уважение своих детей и раз за разом разочаровывают их.
Фото: fizkes / shutterstock / fotodomПожалуй, это самый жалкий вид токсичных отцов. Они совершенно бесхребетны и не могут противостоять токсичным матерям. В книге «You’re Not Crazy — It’s Your Mother» Морриган рассказывает, что пассивные и балующие своих детей отцы неспособны по-настоящему их защитить. Сама мысль, что нужно пойти против жены, вызывает у пассивного отца такой страх, что он предпочитает молчать или даже содействовать жене в ее насилии и унижениях.
Другие пассивные отцы стараются усидеть сразу на двух стульях: оставаясь с детьми наедине, они говорят, что понимают, как им плохо, и в то же время призывают поступить так, как требует токсичная мать: смириться с ее насилием, чтобы облегчить себе жизнь. Стремясь обеспечить покой хотя бы себе, пассивный отец часто склоняет детей к примирению с токсичной матерью, даже если та неправа. Он уговаривает нас «простить ее и жить дальше». В детстве мы настолько нуждаемся в них обоих, что не понимаем, насколько его просьбы нелогичны.
Я работаю с одной молодой клиенткой. Ее отец безнадежно увяз в браке с женщиной, которая злоупотребляет алкоголем и сильнодействующими таблетками. К тому же она склонна к эмоциональному насилию. Моя клиентка каждый день плачет, надеясь, что однажды отец все-таки соберется с духом, бросит ее мать и обретет счастье. Этот мужчина выглядит старше своих лет из-за стресса, в котором постоянно живет. Жена непредсказуема в своих эмоциях и подвергает его физическому, словесному и финансовому насилию.
Кроме того, в этой семье есть еще и ребенок с особыми потребностями, что лишь усиливает стресс отца. При этом он убежден, что развод станет для него финансовым самоубийством, так как знает: если он все же решится уйти, жена захочет отомстить.
Чаще всего мужчина просто обнимает ее и ведет себя так, словно ничего не происходит, даже если на его глазах происходит полное безумие. Моя клиентка, к своему ужасу, понимает, что отцу попросту легче продолжать так жить. Ей ничего не остается, кроме как наслаждаться редкими счастливыми моментами наедине с отцом и подальше от матери, так как ее их близкие отношения приводят в ярость. Таким образом, отношения девушки с отцом основаны на скрытности и лжи.
К сожалению, пассивные отцы живут чужой жизнью. Они стремятся избегать конфликтов и ссылаются на Библию при ответе на вопрос, почему до сих пор не развелись с токсичной женой. Такие отцы не смогут пойти наперекор женам и порекомендовать им найти психотерапевта, лечь на реабилитацию, согласиться на какую-нибудь медицинскую интервенцию… В общем, сделать что угодно, что хоть как-то улучшит брак.
Токсичные жены не видят в себе ничего плохого и наотрез отказываются обращаться за помощью.
Чрезмерно балующие отцы
Отец, который чрезмерно балует детей — неважно, в браке он с их матерью или уже развелся, — растит эгоистов. Такой отец либо опосредованно проживает жизнь через одного или нескольких детей, либо же настолько далек от них и не вовлечен в их воспитание, что единственный способ для него хоть сколько-нибудь комфортно общаться с ними — вообще не устанавливать никаких правил и пытаться порадовать их, разрешая абсолютно все.
Фото: Evgeny Atamanenko / shutterstock / fotodomКак бы то ни было, в результате получается, что хвост виляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!» — а он отвечает: «Как высоко?» В словаре чрезмерно балующего отца просто отсутствует слово «нет». Его, может быть, и любят, но не уважают. По сути, он воспитывает требовательных, избалованных, несносных детей.
Мне довелось работать с парнем, которого настолько избаловали, что в целом лишили возможности самостоятельно найти свое место в мире и стать независимым.
Его приняли в очень успешный семейный бизнес — для этого даже не потребовалось получать образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей с очень юного возраста. К тому времени как мой клиент женился и у него появились свои дети, он уже злоупотреблял алкоголем и сильнодействующими таблетками. Все дело в том, что он лишился мотивации хоть чего-то добиться на работе, так как завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем в семье. Отец считал моего клиента своим главным разочарованием. После терапии этот парень понял, что его слишком избаловали и лишили альтернативы в выборе карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было на это наплевать. Он был несчастен. Вредные привычки пустили его жизнь под откос, и ему потребовалась интервенция.
Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном бизнесе, но теперь больше путешествует, чтобы восстановить свое здоровье, связь с Богом, семьей и детьми. Он учится более ответственно относиться к жизни. К сожалению, не всем людям, попавшим в схожую ситуацию, это удается.
Многие продолжают жить праздно, чувствуют себя несчастными, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что им все должны.
Недостающий кусочек мозаики
Каким бы ни был токсичный отец — тираном, пассивным, чрезмерно балующим, отсутствующим, — его дети растут без важной части самоидентификации. Они не получают любви, заботы и наставлений, которые получили бы от здорового, эмоционально стабильного отца. Это разрушительно как для мальчиков, так и для девочек, мечтающих об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые очень любят своих детей, поддерживают их и направляют, готовят к успешной самостоятельной жизни, помогают развить высокую самооценку.
Здоровые родители понимают, что дисциплинарные меры — это основной способ повлиять на детей. Они пользуются ими в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь своим детям стать лучше. В результате дети растут, зная, что их любят, и понимая, как преуспеть в жизни. В процессе взросления они делают ошибки, преодолевают трудности, им бывает больно.
Но они всегда знают, что дом — это безопасное, надежное место, куда всегда можно вернуться, чтобы получить совет или утешение. Гнев, слезы и игра в молчанку почти не оказывают негативного влияния на поведение детей, выросших в здоровой, благоприятной, любящей среде.
Всего этого нельзя сказать о доме, в котором правят токсичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа неспособны контролировать собственные эмоции в стрессовых обстоятельствах, он никогда не сможет развить в себе уважение к родителям, необходимое для обучения, взросления и формирования здоровой личности.
Для ребенка родители олицетворяют систему правосудия
Когда родители вот-вот готовы взорваться от ярости, заливаются слезами или замыкаются в себе, вместо того чтобы принять необходимые дисциплинарные меры по отношению к своим детям, те теряют к ним уважение.
Дети воспринимают родительскую фрустрацию как внутренний дефект. В конце концов они приходят к выводу, что родители неспособны справиться с собственной жизнью.
Подумайте: стали бы вы уважать судью, который на заседании суда вел бы себя так же, как токсичные родители в стрессовых ситуациях? Конечно, нет. Судебная система должна быть объективной, рациональной, достойной и честной; она защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет жертвам боль. Дети должны получать то же самое от своих родителей, верно?
Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, иррациональны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и очень жестко давят на тех, кого должны любить и поддерживать. Они самыми разными способами стараются сломить своих детей. Но мы не обязаны оставаться под их властью. Мы можем исцелиться. И этот путь к исцелению начинается тогда, когда мы принимаем правду о наших отцах и о том, что они с нами сделали. Мы не заслуживали боли, которую они причинили, и не обязаны продолжать терпеть ее.
Изображение на обложке: PinkCoffee Studio / shutterstock / fotodom
Токсичный брак хуже для детей, чем развод
Брак — это тяжело.
Чтобы брак был успешным, нужно много работать. Когда у вас есть дети, вы обнаружите, что уважение, общение и доверие становятся очень важными. Однако некоторые пары забывают о важности этих принципов хороших отношений. Вместо того, чтобы быть связанными любовью друг к другу, пары могут чувствовать себя застрявшими в браке из-за своих детей. Их отношения в конечном итоге становятся полными разочарования и гнева, но из-за детей они не будут думать о разводе.
Дети не страдают от развода родителей, если нет продолжительного конфликта. Именно родительский конфликт может оказать негативное влияние на детей независимо от того, состоят они в браке или разведены.
Почему пребывание в токсичных отношениях приносит вашим детям больше вреда, чем пользы?
- Вероятно, у ваших детей начнут развиваться проблемы с поведением
Мы все хотим для своих детей самого лучшего, поэтому некоторые родители согласны с тем, что выжидание в токсичном браке отвечает интересам их детей.
Однако, когда дети растут в неблагополучных семьях, у них, как правило, возникают проблемы с настроением в более позднем возрасте. Эти поведенческие проблемы могут включать депрессивное расстройство или дистимию. Когда эти проблемы не решаются, они могут привести к более серьезным проблемам, таким как злоупотребление психоактивными веществами или расстройство личности.
- Ваши дети могут перенять вашу токсичную модель любви и брака
Как родители, вы должны подавать пример. Когда дети растут в токсичной семье, они могут в конечном итоге воспроизвести модель брака, в которой они выросли. Например, если ваши дети постоянно видят, как вы спорите, они будут думать, что для них нормально повторять такое же поведение в своей взрослой жизни. В конце концов, грань между тем, что нормально в отношениях, и тем, что дисфункционально, становится для ваших детей неясной.
У ваших детей также может развиться боязнь близости. Поскольку дети часто используют модель любви своих родителей, чтобы показать, на что похожи отношения, это может привести к страху, что их отношения будут похожими.
В целом им может быть трудно открываться людям или строить близкие отношения.
- Ваши дети могут винить себя в том, что вы несчастливы как их родители
Дети гораздо более интуитивны, чем вы можете себе представить. Даже если вы и ваш супруг сделаете все возможное, чтобы скрыть недовольство своим браком, ваши дети это подхватят. Детям легко обнаружить отсутствие любви и уважения в отношениях, и это может привести к тому, что ваши дети почувствуют себя ответственными за это отсутствие любви.
Ваши дети также могут начать приобретать вредные привычки, чтобы притупить свои эмоции. Чтобы защитить себя от стресса, который они испытывают дома, они могут приобрести такие привычки, как постоянная игра в видеоигры или прием пищи для комфорта. Они также могут начать показывать эмоциональные сигналы в других сферах своей жизни. Например, они могут резко нырнуть в учебу или наброситься на своих сверстников. Такое поведение может продолжаться и во взрослой жизни, если с ним не справиться достаточно рано.
Preventive Measures
Вы и ваш супруг можете попробовать поработать с консультантом по вопросам брака, чтобы улучшить ваши отношения. Часто люди не сразу обращаются за консультацией. Если ваши токсичные отношения не будут устранены как можно скорее, они могут стать неисправимыми. Если вы хотите спасти свой брак, как можно скорее обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака.
Как узнать, когда звонить адвокату по разводам? И, как найти правильного адвоката по разводам, чтобы помочь.
Прежде чем решить, оставаться ли в браке или звонить адвокату по разводам, задайте себе два важных вопроса:
- Что в моих интересах?
- Что в интересах моих детей?
Во многих, если не в большинстве случаев, оставаться в токсичных отношениях нехорошо для всех участников, и в этом случае в ваших интересах (и в интересах ваших детей) расстаться со своим партнером. Стоит повторить – родители хотят лучшего для своих детей.
Когда дело доходит до поиска подходящего адвоката по бракоразводным процессам, это не просто поднять трубку телефона и позвонить первому попавшемуся адвокату. Вы захотите работать с кем-то, кто соответствует вашим потребностям и действительно понимает вашу ситуацию.
На что следует обратить внимание при выборе подходящего семейного адвоката, который поможет вам с разводом
Вопросы, касающиеся вашего развода: В зависимости от проблем между вами и вашим супругом, вам нужно найти опытного адвоката по разводам занимающихся этими конкретными вопросами. Например, если у вас есть дети, было бы идеально работать с юристом, имеющим опыт в делах об опеке над детьми или алиментах.
Что вы хотите, чтобы ваш адвокат сделал для вас: Если вы хотите, чтобы ваш адвокат взял на себя бразды правления и командовал делами, не каждый адвокат по бракоразводным процессам может сделать это за вас. Оцените, какие отношения вы хотели бы иметь со своим адвокатом.
Мы все хотим лучшего для наших семей. Команда Galbraith Family Law всегда хочет сделать все возможное для ваших детей. Однако оставаться в токсичных или нездоровых отношениях — это не решение. Если вы беспокоитесь, что развод или разлука разрушит вашу семью, постарайтесь помнить, что оставаться вместе с супругом — не единственное решение. На самом деле, развод часто может быть самым здоровым решением.
В Galbraith Family Law наша команда юристов по бракоразводным процессам и специалистов по бракоразводным процессам усердно работает над тем, чтобы процесс раздельного проживания и развода был как можно более плавным. Мы делаем все возможное, чтобы не допустить вас в зал суда и по возможности свести к минимуму расходы на развод. Мы также работаем только с вашими интересами в глубине души. Чтобы работать с одним из наших опытных адвокатов по бракоразводным процессам, позвоните нам в один из наших пяти офисов.
Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи
Если вы честно оцениваете свои семейные отношения, и один или два человека продолжают появляться из-за того, что они вызывают у вас ужасные чувства, возможно, пришло время оценить эти токсичные люди и если эти токсичные отношения в вашей жизни мешают вам обрести счастье.
Видите ли, токсичная семья — это негативная энергия. Они истощают ваше счастье и любовь, создавая драму, часто за ваш счет. Иногда нам нужно провести тщательную оценку, чтобы увидеть, станет ли жизнь лучше, если мы отпустим этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.
Токсичные отношения бывают разных форм; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи. Токсичным человеком может быть ваша мать или отец, брат, сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.
Избавиться от токсичных отношений сложно; нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс преследовать собственное счастье и исправить внутренний ущерб, причиненный эмоциональным насилием.
Наличие токсичного члена семьи, который регулярно заставляет вас кататься на эмоциональных американских горках, оставляет вас с целым рядом противоречивых чувств — замешательством, обязательством, болью, виной, предательством, гневом и горем.
Сделать следующий шаг, расставшись с семьей, невероятно сложно, это вызывает чувство вины и требует огромного мужества.
Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — узы, которые должны быть прочными, любящими и уважительными, — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно отказаться от себя, потому что вы семья .
Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных обидчиков, потому что они могут и будут продолжать запугивать и причинять вам боль, полностью ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.
Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты для преодоления трудностей и преодоления горя, чтобы двигаться вперед ☑️ Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоистичных родителей
☑️ Вы не сумасшедший — вы созависимы Должны знать, чтобы иметь мир в своей жизни
☑ , но это ваша семья…: Разрешивание связей с токсичными членами семьи и любить себя в последствиях
☑ Токсичные родители: преодоление их вредного наследия и восстановление своей жизни
9008 9999999 годы.
Отношение к вам является их отражением, а не вами Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия потому что… это ваша семья.
В обществе, где чувствуется, что несмотря ни на какие обстоятельства, семья является негласной связью, которая никогда не будет разорвана, когда токсичный человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его насилием бесконечность сложнее и болезненнее.
Это запутанная ситуация, пытающаяся справиться не только с отсутствием любви и болью, которой вы страдаете , но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто является вашей родственной кровью.
Внимательно изучите самые близкие вам отношения и обратите внимание на то, как этот человек заставляет вас чувствовать и как он к вам относится.
Запугивание проявляется во всех формах, и не только на школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.
Токсичные люди имеют привычку осыпать вас колкостями и тонкими комментариями в подходящее время, когда вы наедине, что делает их действия неопровержимыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.
Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.
Трудно не воспринимать токсичное поведение на свой счет. Это не ты, это они.
Несмотря на то, что это утверждение верно, понять, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих, сложно запоминать.
Токсичных людей не исправить, не тратьте время на попытки
Это утверждение может показаться резким, но это правда.
То, как действуют токсичные люди, связано с внутренней борьбой, которую они ведут внутри себя, но которая выливается на окружающих или на их цель.
Это не ваше дело, чтобы «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют то, что они делают, делают то, что они делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но тем не менее они продолжают это делать.
Это никоим образом не делает их действия оправданными.
Существуют также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их отвратительные слова и действия делают с другими, но находят свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но в уме они всегда найдут способ оправдать средства.
Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и в то время как некоторые токсичные люди намеренно причиняют боль, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас ставить под угрозу свое счастье и себя к их нанесению.
Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вы должны внимательно присмотреться и решить для себя, можете ли вы терпеть их поведение всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время изменить свое поведение. благополучие в приоритете.
Это может означать, что вы дистанцируетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или постоянно.
Осознание того, что член вашей семьи недоступен или открыт для того, чтобы любить вас целиком и полностью, и открытие того факта, что вы не можете позвать его или доверять ему, является одним из самых тяжелых осознаний в жизни.
То, что они члены семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.
Вы семья по крови, и это может быть просто единственной связью, связывающей ваши отношения.
Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса рядом с ним и особенно если он физически вам больно — вам нужно убрать себя из этих токсичных отношений.
Вы имеете право создать для себя здоровую и счастливую жизнь
Придет время, когда вы скажете: «Хватит».
Вы человек, который заслуживает того, чтобы к нему относились с любовью и уважением.
Вы не сможете расти, если солнечный свет всегда гаснет буря.
Вы не полюбите себя и не будете жить позитивной и цветущей жизнью, которой вы абсолютно заслуживаете, из-за токсичного человека, который целенаправленно причиняет вам боль и мешает вам стать настоящим счастьем.
Пришло время проверить, что вы позволяете в своей жизни
Они могут манипулировать, лгать, вести себя пассивно-агрессивно, причинять вред или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете им это.
- Что вы делаете, чтобы постоять за себя и перестать так с вами обращаться?
- Как вы реагируете, когда вас не уважают и обижают?
- Какова реакция токсичного человека, когда вы решите противостоять ему?
Когда сталкиваешься с токсичным человеком, ожидай худшего.
Вы увидите, что они довольно манипулятивно реагируют на конфронтацию. Член семьи будет изображать из себя жертву и пытаться настроить других членов семьи против вас, потому что вы причинили им боль.
Токсичные люди будут откровенно лгать о том, с чем вы столкнулись. Ядовитый человек будет придумывать новые истории, чтобы обезоружить вашу интерпретацию правды, и он перенаправит обвинения, в которых вы его обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на то, что ядовитый человек делает себя жертвой в глазах окружающих. .
То, что говорит токсичная личность, что окружающие скажут вам и в чем вас обвинят, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.
Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, воспоминаний о вашем описании событий и подвергнуть сомнению свои собственные эмоции и заставить вас чувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.
Не задавай себе вопросов. Вы имеете полное право постоять за свое благополучие, за свои эмоции и за свое здравомыслие.
Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсичное поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.
Жестокое обращение никогда не заслуживает того, чтобы его терпели
Если имеет место физическое насилие, вам абсолютно необходимо разорвать отношения.
Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и его действия влекут за собой последствия.
Эмоциональные и словесные оскорбления ни в коем случае нельзя допускать.
Если кто-то эмоционально манипулирует вами, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что можно отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери или отца или члена семьи
Никакой любви , прощение, чувство вины, горе или молитва исправят человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за спешки, которую он получает, причиняя хаос и боль.
Человек, которого вам нужно спасти, это вы сами.
Ежедневная практика любви к себе и заботы о себе станет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг на пути к новой и полноценной жизни.
Время, необходимое для исцеления от ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях это может занять годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.
Моя личная история отказа от контакта. Как отказ от семьи помог мне наконец исцелиться.
Я лично знаю про хождение от токсичного человека и циклы отстранения.
Более семи лет назад я начал дистанцироваться от своей эмоционально оскорбляющей и нездоровой Матери, а шесть лет назад полностью прекратил общение с ней.
Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне от звонков, текстовых сообщений и электронной почты, и я уведомил почту, чтобы она отказалась от писем.
С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.
Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастлив без нее в своей жизни, мой Отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и многолетний вред, который она причиняла.
Он помогает и продолжает потакать ее нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая меня и мою сестру о том, что произошло во время взросления.
Мой отец был целым миром для нас с сестрой, и когда она перестала с ней контактировать, она позаботилась о том, чтобы в наказание забрать у нас последнее, что у нас было — моего папу.
Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете, и воспримет это как оскорбление, если вы не подчинитесь его жестокому обращению и переступите черту.
Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.
Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда мы росли; все, что он знает, это истории, которые она ему рассказывает и которые говорят ему как евангелие. Что он знает, так это сценарии, которые она создала для него, и ее «воспоминания» обо всем.
Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она эффективно изобразила себя жертвой, а нас — преступником.
Для токсичного человека отключение похоже на игру. В наказание они заберут у вас всех, кого смогут, и сделают вас «плохим человеком», а их жертвой.
Когда вы решите отказаться от контактов, будьте готовы
Когда вы решите расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что всегда будут жертв больше, чем вы предполагаете.
Если придет время уйти от семьи, поймите, что это будет иметь последствия.
Я провел много времени, сомневаясь в своих воспоминаниях о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим.
Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обиженный, плача из-за потери отца, и некоторые вещи до сих пор сотрясают боль, которую я чувствую из-за его потери, которые возвращаются в случайное время.
Я не чувствую никакой печали из-за того, что отказываюсь от контакта и преследую свою мать, но иногда я чувствую себя лишенным любящей материнской фигуры.
Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен вести себя как полноценно функционирующая часть общества. Например, в то время как большинство людей работают на 100 %, токсичный человек предпочитает застрять на 50 или 60 %, потому что вот как им это нравится.
Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, теперь без этого токсичного человека в моей жизни, нависшего, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.
Ставить в приоритет моих детей и собственное эмоциональное благополучие, уходя от семьи, хотя временами это было трудно, было катарсическим, пробуждающим и болезненным путешествием.
Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелиться.
Каждый день я вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я воспитываю детей, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и не дать обидчику причинить вред моим детям, и это будет и впредь правильным решением.
Не тратьте время на попытки понять «почему»Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, которые лгут и причиняют боль собственному ребенку.
Поверьте мне, когда я говорю, что попытки найти «почему» в действиях токсичного человека — бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь понять для себя, но чтобы отпустить, вы должны быть в состоянии пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.
Воодушевитесь знанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда намеренно не причините вреда другим. У них нет оправдания тому, какие они есть, и тому, что они делают, и они справляются с тем фактом, что вы не похожи на них.
Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям со стороны других членов семьи или друзей?
Откуда вы знаете, когда нужно уйти из семьи?
Вы готовы начать расставаться с семьей?
Сможете ли вы продолжать напоминать себе, что вы ценны, когда вы циклически проходите этапы отпускания? Когда вам захочется сдаться и взять трубку, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы понять, что путь будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы захотите сдаться, он будет становиться легче?
То, как вы себя чувствуете, важно, и если это путешествие, которое вы выбрали, и во всем одиночестве и разбитом сердце, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много таких, как вы которые решили быть невероятно смелыми и встать на путь собственного счастья.