Мой папа умер давно, а мама умерла только что. Тоска убивает, я хочу к ним. Дома муж, дети.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мой папа умер давно, а мама умерла только что. Тоска убивает, я хочу к ним. Дома муж, дети. Муж всё свободное время в ютюбе, дети в играх, а я в себе. Живу в подавлении эмоций, наверное уже процентов на 98 состою из кортизола. Каждую ночь я там, с мамой и папой. Я там очень счастлива и беззаботна. Они не зовут меня с собой, я сама не хочу возвращаться в эту реальность. Чувствую дикое одиночество, будто попала в воронку, которая вытягивает из меня всю радость и желание жить здесь.
Оьга , возраст: 42 / 02.04.2022
Отклики:
Здравствуйте, Ольга! У Вас острое горе и Вам срочно нужна помощь специалиста.
Из доступного — проговорить всё написанное Вами 2-3 друзьям (поодиночке), попросить их поддержки и помощи. Далее — обращение в кризисный центр к психологу, либо к психологу при храме, просто к психологу, работающему с кризисными состояниями. Если ситуация усугубится и появятся суицидальные мысли — психиатр. Помощь есть, главное сейчас — её найти. И да, сейчас я скажу банальность, но это пройдёт. Я 12 лет оплакивала маму-самоубийцу, попутно виня себя в её поступке. Но и это прошло. Ищите помощь, держитесь. Возможно, Вам стоит попросить помощь у мужа? Ищите — и обрящете. Удачи! Попробуйте молиться — мне помогает.
Лясинэ , возраст: 42 / 02.04.2022
Здравствуйте, Ольга! Терять близких всегда тяжело, а особенно родителей. По данным исследований, в среднем лишь спустя 4 года людям удаётся привыкнуть к мысли, что родственник ушёл в мир иной. А между тем, нужно жить дальше, ведь ваша жизнь продолжается. Из описанного вами следует, что вам одиноко в собственной семье.
Ваша тоска по родителям понятна, но, стоит задуматься — что сказали бы вам ваши родители, если бы постоянно видели, что вы хотите к ним на тот свет, бросив при этом тут навсегда своих детей и мужа.
Касаемо отсутствия сейчас радости — ищите радость в мелочах, стоит учится замечать что-то позитивное в самых обыденных вещах — вкусно получилось блюдо, посмотрели с мужем что-то интересное и необычное на том же ютубе, возможно что-то купить себе, порадовав себя даже самой мелкой и незначительной обновкой.
Можно посоветовать завести домашнего питомца (например кота) и за ним ухаживать, а также купить красивые цветущие растения, у которых каждый день можно наблюдать позитивные изменения в их росте и развитии как результат вашего за ними ухода. Из реально самых неприхотливых и проверенных уже многими людьми цветущих растений (которые точно не засохнут через 1-2 месяца) можно посоветовать купить фаленопсисы и сенполии разных цветов. Также можно посоветовать почаще ходить гулять на свежем воздухе, не сидя в 4 стенах жилища, где всё напоминает о покойных родных. Они ушли и важно их помнить, но не забывать при этом про свою собственную жизнь, свою ответственность за рядом с вами живущих детей и мужа. Искренне желаю вам начинать приходить в себя, налаживать стимул к жизни за счёт самых обычных каждодневных дел, время лечит, нужно жить дальше, растить детей и строить свою собственную жизнь. Успехов вам на жизненном пути, трудности не вечны, придут и счастливые дни в вашу жизнь, главное — сохранить сейчас себя! Бог вам в помощь, просите его о помощи когда тяжело на душе!
Алексей , возраст: 30 / 02. 04.2022
Дорогая Ольга, крепитесь! Конечно вам сейчас тяжело после смерти мамы, но пройдет время и боль от потери утихнет. Не унывайте! У вас есть муж и дети и это очень хорошо. Постарайтесь уделять больше времени заботе о них. Вы им очень нужны.
Ира , возраст: 35 / 02.04.2022
Ольга, здравствуйте. Соболезную Вам.
Но родители когда-нибудь умирают.
Какой основной жизненный принцип Вы исповедуете? На уровне подсознания? Обозначьте его для самой себя, очень честно заглянув глубоко в свою душу. Ваша семья-это ведь Ваше детище, Вв в своей семье -главный центр. Дети и муж полностью впитали этот Ваш жизненный принцип. Ведь недаром говорится, что посеешь, то и пожнёшь.
Меняйте этот свой главный жизненный принцип на сугубо позитивный.
У Вас есть всегда шанс изменить жизнь к лучшему. В интернет-магазине есть книжка «Пребывающим в унынии». Попробуйте почитать.
Рита , возраст: 47 / 02.04.2022
Здравствуйте, Ольга. Я вам очень соболезную. Вам сейчас очень тяжело морально. К сожалению мы все смертны. Прекрасно, что у вас есть семья. Постарайтесь не замыкаться в себе, а всё обсуждайте с мужем, друзьями , близкими… Вам нужно говорить о своем горе, писать о своих чувствах в дневнике итд. Сходите к психологу хотя-бы один раз, уверенна он сможет вам помочь взглянуть на ситуации в своей жизни под другим углом. Ваши родители живы , пока жива память о них. Больше рассказывайте детям о бабушке с дедушкой, рассматривайте их фотографии (когда вам станет полегче от переживаний). У вас есть всё для счастья, просто нужно время. Дайте себе время. Погорюйте, пожалейте родителей и себя, но так-же не забывайте , что жизнь продолжается и только вы можете подарить счастье своим детям, мужу и себе.
Евгения , возраст: 30 / 03.04.2022
Здравствуйте. Ольга, к сожалению так устроена жизнь, родители уходят, нет ничего вечного. Жаль, что домочадцы заняты собой и не видят на сколько вы подавлены. Но в таком случае придется самой себя вытаскивать, искать силы жить дальше. Старайтесь в себе не замыкаться. Отвлекайтесь фильмами, интернетом, можно и в интеллектуальные игры поиграть, почему нет. Изучайте что-то, новому научитесь, может стоит начать вязать, шить, рисовать. Сделайте перестановку в доме, прикупите новые предметы интерьера, смените тюль, шторы и т.п. Подруги есть? Сходите в кафе, в театр. Постепенно надо выходить из депрессии. Поверьте, мамочке сложно видеть вас такой разбитой. Храните память о родителях. И идите по жизни дальше.
Ирина , возраст: 34 / 06.04.2022
Здравствуйте. Нельзя так эмоционально зависеть от родителей. Вы взрослая женщина. Точно сможете жить без них. Точно. Придёт время — придёт и смерть, а сейчас нечего туда лезть, никто досрочно в рай не попадал. Читала о случаях, где против воли Бога вымаливали продление жизни, только не родителям, а детям. И что? Наркоманы, преступники вырастали. Идиллической картинки из вашей головы не было бы в случае продления жизни родителей. Поэтому не надо «становиться как боги» через чёрный ход, решая, кому сколько жить.
И наслаждайтесь свободой. Будьте с Богом, идите в церковь на Пасху. Пусть будет мир в душе.
Дикий ангел , возраст: 22 / 21.04.2022
Оля, здравствуйте. Очень жаль, что родителей больше нет. И ни в каком возрасте нельзя быть к этому готовым. Наоборот, чем дольше мы с родителями, тем больше привязаны, ну мне так кажется. Когда моя мама лежала в реанимации с ковидом на ИВЛ, я думала сойду с ума, каждую свободную минуту молилась, чтобы она жила. А мне уже за 40, и я не готова расстаться с родителями в этой жизни. Потеря родителей — самая больша потеря, которую может пережить человек. Поэтому тебе так горько и тоскливо. Твои чувства — абсолютно нормальны. Ночью ты как будто утешаешься, видя сны. Но с другой стороны утром, прооснувшись, становится еще грустнее, ведь ты вот только видела их живыми!
Тебе нужно обратиться к Богу за помощью. Ты была в церкви? Сходи на службу, на исповедь, и молись за родителей Богу. И успокоишься в скором времени.
Родители твои ушли не навсегда. Вы с ними встретитесь в мире ином, только если ты не сделаешь глупость. Живи, милая, не оставляй детей сиротами! Тебе тяжело после утраты родителей, а детяим твоим каково без тебя будет?
То, что муж отстранился, ничего удивительного.
Мужчины редко умеют проявлять сострадание, точнее, выражать его. Но Бог может выслушать, понять и помочь тебе.Мила , возраст: 44 / 22.04.2022
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как отпустить умершую маму?: ru_psiholog — LiveJournal
?- Происшествия
- Дети
- Cancel
Попробуй изложить то, что происходит внутри меня.
.19 октября этого года мама умерла от рака поджелудочной железы. Ей было всего 62. Врачи прочили максимум 2 месяца, но она прожила почти 2,5 года с момента обнаружения опухоли.
В то время ради нее я уволилась, оставила мужа и поехала почти за тыщу км оформлять маме квоту на лечение в СПб… Там длинная история, всего не передашь. Я посвящала маме много времени, делала все, что в моих силах. Но исход один.
Важно то, что сейчас я не верю в ее смерть.. Вот пишу, а сама не верю! Нахожусь в состоянии постоянного ожидания: «Вот сейчас все закончится, пройдет время и мама вернется!!!». Я думаю о ней регулярно, память подкидывает новые и новые картинки. Часто вижу ее в гробу, картина страшная. Мама перед смертью сильно мучалась, очень изменилась. Понятное дело, что сплю плохо.
Купила фарфорового ангелочка, поставила у раковины на кухне и разговарию с ним (а для меня это мамочка), когда мою посуду.
В груди как-будто кто-то схватит и держит, тяжело дышать. Плакать хочется, но не можется. То есть, я бы и рада отпустить ситуацию, отпустить маму, но что-то не позволяет. Как-будто во мне борются две крайности — чувства и разум, что типично для меня. Но это очень изматывает!
Даже в недавнем отпуске я постоянно вспоминала маму и думала: «Все, больше не с кем поделиться радостью от отпуска, некому рассказать об увиденном. Никто не будет слушать меня ТАК, как делала это мама!». У меня мамозависимость, хоть я уже и сама мама, но продолжаю чувствовать себя недолюбленным ребенком. Хоть в подростковом возрасте мы серьезно конфликтовали, но последние лет 10 мама была для меня всем.. Я даже ставила ее на первое место перед мужем, что не есть правильно.
Подскажите, какие упражнения есть для облегчения моего состояния? Желательно чтобы их можно было делать дома, ибо я сижу с ребенком. Может, почитать что-то?
Заранее благодарю и извините за сумбурность. Все-равно словами не удается передать то, что творится в душе.
И да, я верующая, но в меру, в церковь хожу редко. Близких подруг у меня нет, я — человек довольно замкнутый. Личный психолог есть, но он меня не устраивает, искать другого не вариант по финансам.
Tags: смерть близких_горе_печаль
Subscribe
Отчаянная бескомпромиссность или принятие имеющегося?
Ситуация. Вы несколько лет были влюблены в человека из вашего круга знакомых. Это было длительное и сильное чувство с эмоциональным подъемом и…
Поддержать близкого, высказать своё авторитетное мнение или просто проигнорировать?
Здравствуйте, дорогие сообщники! У меня такая история: я музыкант, пою и играю на многих инструментах — и бывает так, что работать приходится…
Можно ли вас загипнотизировать?
«Мы пришли в медицинский университет им. Сеченова, чтобы послушать лекцию Ивана Рябцева о гипнозе и опробовать его на себе. Скажем сразу —…
Photo
Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
← Ctrl
← Alt
- 1
- 2
- 3
Next
Ctrl →
Alt →
Отчаянная бескомпромиссность или принятие имеющегося?
Ситуация. Вы несколько лет были влюблены в человека из вашего круга знакомых. Это было длительное и сильное чувство с эмоциональным подъемом и…
Поддержать близкого, высказать своё авторитетное мнение или просто проигнорировать?
Здравствуйте, дорогие сообщники! У меня такая история: я музыкант, пою и играю на многих инструментах — и бывает так, что работать приходится…
Можно ли вас загипнотизировать?
«Мы пришли в медицинский университет им. Сеченова, чтобы послушать лекцию Ивана Рябцева о гипнозе и опробовать его на себе.
Скажем сразу —…
Ностальгия и тоска по горю
«Там, где ты был, в мире есть дыра, в которую я постоянно хожу днем, и проваливаюсь в нее ночью. Я чертовски скучаю по тебе». ~ Эдна Сент-Винсент Милла
Тоска — понятие, которое трудно определить. По своей сути тоска — это глубокая тоска, сильное желание, нежность или печаль; но я не уверен, считаю ли я это эмоцией, действием или вещью.
Я спросил Google, потому что Google знает все, и мне сказали, что «тоска» может быть существительным — Я тоскую по дому ; прилагательное – У меня тоска грусти, а глагол – Я тоскую по твоим объятиям. Хотя не знаю, мне кажется это определение неполным.
Видите ли, я прошел через горе, и горе выводит тоску на новый уровень. Для тех, кто пережил потерю, тоска становится чем-то, что нельзя охарактеризовать как существительное или глагол. Это становится состоянием бытия.
На самом деле, в 2007 году исследователи горя Пол К. Мачеевски и Холли Пригерсон поместили тоску на первое место и в центр, ссылаясь на выводы, что это на самом деле более доминирующая характеристика после смерти, чем те эмоции, которые мы чаще всего связываем с горем, такие как гнев и печаль.
Пригерсон объяснил свои открытия, связанные с тоской в горе, заявив: «Горе на самом деле связано с тоской, а не с грустью. Это чувство душевной боли. Это называется приступами горя».
После смерти часто возникает сильное желание вернуть умершего близкого человека. Требуется время, чтобы интегрироваться и принять тот факт, что их больше нет, и мы продолжаем искать их там, где они когда-то были. Мы переворачиваемся и ожидаем, что они будут рядом с нами в постели, или берем телефонную трубку, чтобы позвонить им после неудачного дня. Затем, когда наш мозг начинает догонять реальность и мы начинаем осознавать, что их больше нет, мы изо всех сил пытаемся удержать, вспомнить и воссоздать то, что было 9.0004 им нравится их голос или успокаивающее ощущение их объятий.
Исследования показывают, что тоска достигает пика примерно в 4 месяца, и если кто-то продолжает испытывать сильное чувство тоски (наряду с другими симптомами горя) через 6 месяцев, ему «может помочь дальнейшее обследование».
Тут я начинаю зацикливаться, потому что спустя 8 лет после смерти мамы у меня все еще бывают моменты, когда я так сильно хочу ее увидеть, что у меня перехватывает дыхание. Но могу ли я по-прежнему классифицировать это как тоску по горю? Прошло 8 лет, пейзаж полностью изменился, и я прекрасно понимаю, что ее больше нет.
Но если это не тоска, то что? Что ж, одна вещь, которую я заметил в этих моментах сильной тоски, заключается в том, что они часто случаются, когда я чувствую себя подавленным, растерянным или потерянным, и они, как правило, переплетаются с тоской по более легким временам — немного похоже на ностальгию.
За год до исследования Мачеевского и Пригерсона в Саутгемптоне, Англия, было проведено совершенно не связанное с этим исследование, посвященное ностальгии. Результаты этого исследования, хотя и не имеющие прямого отношения к чему-либо в сфере смерти, умирания и тяжелой утраты, могут оказаться поучительными для скорбящих, которые часто мечтают о временах, когда их любимый человек был еще жив.
Команда из Саутгемптона обнаружила, что ностальгия была очень распространенным явлением: 80% из их 172 участников заявили, что испытывают ностальгию по крайней мере один раз в неделю, а 42% указали, что испытывают ее по крайней мере три или четыре раза в неделю. Однако наиболее интересным для нас является открытие, что одним из наиболее распространенных триггеров ностальгии является негативное влияние . Это говорит о том, что мы склонны обращаться к воспоминаниям о более счастливых временах, пытаясь противодействовать негативным чувствам, таким как страх и беспокойство в настоящем.
Кроме того, их результаты подтверждают идею о том, что ностальгия способна вызывать положительные эмоции, укреплять социальные связи и повышать самооценку. Таким образом, когда социальная ситуация может вызвать беспокойство или страх, ностальгия по отношениям из прошлого может помочь повысить уверенность в своей способности взаимодействовать, открываться и связываться с другими.
Это может объяснить связь между одиночеством и ностальгией, потому что, когда мы чувствуем себя одинокими или потерянными из-за жизненных событий и перемен, ностальгия помогает нам чувствовать себя более связанными. Можно противодействовать чувству изоляции, вспоминая важные отношения из прошлого и перенося их в настоящее. Таким образом, при отсутствии заботливых, утешительных или уравновешивающих отношений можно дополнить воспоминаниями о таких отношениях из прошлого. Напоминание о том, что они способны любить и быть любимыми, и что такие отношения могут быть восстановлены снова.
Эта информация имеет довольно интересные последствия для скорбящих, которые могут оказаться во всех вышеперечисленных сценариях — испытать плохое настроение, жизненный переход и потенциальную изоляцию. При условии, что у скорбящего были хорошие отношения с умершим любимым человеком, кажется логичным, что это те воспоминания, которых он, скорее всего, жаждет во времена отчаяния.
Итак, вот я чешу затылок, думая, зачем мне все еще нужна моя мать после всего этого времени, когда на самом деле время может быть неважно. Теоретически, я готов полагаться на воспоминания, связанные с ней сейчас, так же, как и через 5 лет. Теперь, конечно, я вспоминаю свою мать и в счастливые времена, но гораздо чаще я обращаюсь к воспоминаниям о ней во времена стресса. Эта склонность только еще больше подтолкнула меня к вере в то, что она мне нужна, и я могу только излечить печальное время ее счастливым воспоминанием столько раз, прежде чем корреляция укрепится, что «если бы только она была здесь, со мной все было бы в порядке».
Думаю, прежде всего это подтверждает мысль о том, что полагаться на близких даже спустя годы после их смерти не является чем-то ненормальным. Это не означает, что вы застряли или не справляетесь, как раз наоборот, потому что воспоминания о них фактически стали механизмом преодоления. Можно представить это как еще один способ, которым мы «Продолжаем связь» с нашими близкими, используя воспоминания о них, чтобы помочь нам справляться с реальными потребностями в настоящем.
Подпишитесь, чтобы получать сообщения прямо на вашу электронную почту.
Как помочь горюющему супругу после смерти матери
Ничто не может подготовить вас к смерти родителя. Всякий раз, когда умирает кто-либо из родителей, это часто очень шокирует и может во многом повлиять на вашу жизнь. Однако, когда мать умирает, ваша жизнь может казаться, что она уже никогда не будет прежней. Вдобавок к травме, полученной от такой значительной потери в вашей жизни, в нашем обществе, как правило, мало социальной поддержки или признания такого типа потери.
Перейти к этим разделам:
- Как утешить супруга сразу после смерти его мамы
- Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери
Несмотря на горе, эти изменения могут быть и часто бывают положительными после трансформации горя. Взаимоотношения между вами, возрастом вашей матери и даже вашим возрастом на момент ее смерти не имеют большого значения для изменения вашей жизни ее смертью. Когда умирает мать, она способна преобразить вас и катапультировать вас во взрослую жизнь, где навсегда изменится ваше мировоззрение.
Как утешить супруга сразу после смерти его мамы
Понимание того, как скорбят мужчины и женщины, является жизненно важным шагом к пониманию утраты и тому, как помочь скорбящему супругу справиться со смертью матери. Два человека никогда не будут страдать одинаково. Мужчины и женщины не только по-разному горюют, но и выражают свои чувства и эмоции таким образом, что это может причинить боль и обиду их супругам. Ниже приведены некоторые способы утешить вашего супруга и выразить сочувствие в связи с потерей матери вскоре после того, как вы узнали об этом.
» БОЛЬШЕ: Нужна помощь в оплате похорон? Позвольте Cake помочь с бесплатной консультацией.
Признать свою потерю
Проявляйте сочувствие, слушая, как ваш супруг рассказывает вам о своей матери и о том, что для него значит их смерть. Скорбящий человек может повторять одни и те же истории снова и снова, и вы можете устать от бесконечного пересказа воспоминаний. Постарайтесь сохранять терпение в этом процессе.
После того, как первоначальный шок от плохих новостей пройдет, ваш близкий может перейти от шока и неверия к необходимости вашей эмоциональной поддержки. Простого признания того, что они чувствуют, часто бывает достаточно, чтобы показать им, что вы заботитесь о них. Вы можете добиться этого, присутствуя, слушая, не перебивая, и сочувствуя.
Следуйте примеру своего супруга
Позвольте реакции горя и поведению вашего супруга после этой значительной утраты руководить вашим поведением и реакцией на них. Было бы полезно, если бы вы не беспокоились о том, что не знаете, что сказать, чтобы они почувствовали себя лучше, или о том, чтобы заполнить тишину между приступами эмоций.
Если ваш супруг заплачет, будьте рядом с ним, чтобы предложить салфетку или вытереть слезы. Никто не ожидает, что вы скажете что-то глубоко осмысленное. Вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить обстоятельства. Обратитесь к своему супругу за советом о том, как вы должны реагировать на его потерю.
Не сравнивайте свои потери
Горе и брак объединяются, чтобы создать сложное и сложное жизненное событие, в котором вы должны научиться ориентироваться, избегая распространенных ловушек. У вас может возникнуть соблазн поделиться своими историями потерь с супругом, чтобы они знали, как вы пережили смерть вашего родителя. Даже если вы намереваетесь помочь, ваш супруг может воспринять это как бестактность и оторванность от реальности.
Старайтесь не сравнивать свое горе с горем вашего супруга или настаивать на том, чтобы ваш супруг страдал так же, как вы. Любой из них предполагает, что они как-то делают это неправильно. Все горюют по-разному, и нельзя сравнивать две потери любого рода.
Не пытайтесь все исправить
Ваш скорбящий супруг не ищет, чтобы вы все исправили в ситуации, в которой нет выхода. Никто не может изменить исход или вернуть свою мать, несмотря на все усилия. Вы можете оказать поддержку многими другими способами, помимо беспокойства о том, как исправить ситуацию. Постарайтесь проявить сочувствие, не жалея своего супруга и не заставляя его чувствовать себя изнеженным после смерти его матери.
Смерть — это естественное развитие в жизненном цикле, с которым мало кто может смириться до тех пор, пока не произойдет значительная смерть члена семьи. Не существует лекарства или исправления цикла жизни. Ваш супруг, хотя и обижен и опечален, может научиться со временем приспосабливаться к своей потере.
Дайте время обработать смерть
Процесс скорби может быть долгим и медленным. Вы не можете заставить горе уйти. Вы должны позволить этому идти своим чередом. Все, что вы можете сделать, это дать своему супругу время пережить потерю и продолжать заверять его, что вы рядом с ним.
Люди горюют по-разному, поэтому вам нужно спросить своего супруга/супругу, что именно им нужно от вас, чтобы помочь им в это непростое время. Однако в целом терпение жизненно важно для утешения вашего супруга. Это дает им понять, что они могут рассчитывать на ваше присутствие и что вы не бросите их, когда они в вас больше всего нуждаются.
» БОЛЬШЕ: Планируете похороны? Позвольте Cake помочь с бесплатной консультацией.
Подберите слабину дома
Отличный способ предложить утешение и поддержку своему скорбящему супругу после смерти матери — это помогать по дому способами, которые вы обычно не делаете. Если вы поровну распределили домашние обязанности, подумайте о том, чтобы взять на себя их работу на несколько недель.
Если вы несете ответственность за содержание дома, пока ваш супруг работает вне дома, дайте ему отсрочку от ежедневных обновлений о том, что происходит дома, требующем обслуживания или ремонта, за исключением случаев, когда это необходимо. Некоторые вещи могут подождать, хотя вам может быть неудобно это делать.
Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери
Горе, пережитое после смерти матери, не всегда проходит полностью. Могут быть длительные боль и печаль, пусть и спрятанные где-то в подсознании. Ваш супруг может продолжать страдать от боли утраты в течение многих лет после смерти матери, не сообщая вам об этом.
Вы можете предположить, что всегда будет горе, которое время от времени может проявляться. Иногда горе поднимает свою уродливую голову, когда его меньше всего ожидают, и его провоцируют самые незначительные вещи. Вот несколько способов, которыми вы можете продолжать поддерживать своего супруга спустя месяцы и годы после смерти его матери.
Проведите время в одиночестве
Постарайтесь проводить время наедине со своим супругом вдали от детей и других людей, чтобы восстановить связь после такой травмирующей утраты. Горе может либо сплотить людей, либо разлучить их. Редко бывает что-то среднее. Некоторые вещи, которые вы двое можете делать вместе, не связанные с их покойной матерью, но показывающие им, что вы заботитесь о них:
- Романтический ужин
- Прогулка по местному пляжу или пешеходная тропа
- Просмотр вдохновляющего фильма в кинотеатре и совместное использование попкорна
- Витрины в поисках предметов мечты
- Проезжая мимо кварталов, где каждый из вас вырос
Вспомни любимого человека
Почтить память умершего любимого человека — это особый способ утешить супруга или супругу после смерти матери. Преодоление начальных стадий горя может занять у вашего супруга от шести до двенадцати месяцев.
В некоторых случаях горе может длиться еще дольше. Как раз в тот момент, когда ваш супруг преодолевает самые трудные времена цикла скорби, он может испытывать новые приступы печали и печали, которые поражают его, казалось бы, ни с того ни с сего.
Когда накатывает эта новая волна горя, это прекрасное время, чтобы собраться вместе в честь их умершей матери, чтобы помочь облегчить боль, поскольку вы помните их и то влияние, которое они оказали на вашу жизнь.
Отмечать вехи
Годовщина смерти их матери, день рождения и другие особые даты должны быть записаны и отмечены даже самым простым способом, чтобы ваш супруг знал, что вы их не забыли. Подумайте о том, чтобы выбрать или купить небольшой букет цветов сочувствия для вашего супруга, чтобы показать его дома, и еще один небольшой букет, чтобы положить его на могилу его матери.
Самые маленькие жесты, как правило, имеют большое значение для того, чтобы дать кому-то понять, что вы заботитесь о них и помните их в их горе и печали. Если вы не знаете, что сказать, когда приближаются эти дни, простое «Я думаю о тебе» должно помочь.
» ПРЕДЛОЖЕНИЕ: Начните 2023 год с Скидка 20% на план недвижимости от Trust & Will . Предложение действует только до января, эксклюзивно для Cake.
Оставаться на месте
Избежать ловушек, связанных с переживанием судьбоносного события, может быть непросто даже в самых крепких браках. Успешные отношения, которые переживут последствия травмирующих событий, требуют постоянной работы и преодоления трудностей. Оставаться в ваших отношениях требует усилий, особенно когда один из супругов находится в муках печали.
Чтобы показать своему супругу, что вы все еще рядом с ним, окажите ему свою поддержку, выслушав его, когда ему нужно высказаться или рассказать о своем опыте. Проявляйте сочувствие, когда они хотят поговорить о своей матери, и выражайте свои искренние соболезнования всякий раз, когда они ведут разговор в этом направлении.
Дайте им место для траура
У мужчин и женщин разные потребности в скорби. Дайте друг другу необходимое пространство для скорби в соответствии с каждым из ваших стилей скорби. Обычно мужчины склонны показывать свое горе иначе, чем женщины. В то время как женщины будут искать своего круга поддержки, семьи и друзей, открыто скорбя, мужчины будут скорбеть про себя.
Однако эти примеры не означают, что все мужчины и женщины так выражают горе. Всегда берите сигналы непосредственно от своего супруга. Дайте им возможность пережить потерю, не заставляя их делиться с вами своим горем.
Повторное подключение с сенсорным экраном
Сила прикосновения во время горя имеет множество лечебных эффектов. Многие люди, которые горюют, страдают из-за вторичных потерь утраченного товарищества и отношений с умершим.
Прикосновение — одна из самых фундаментальных биологических потребностей человека. Когда это отсутствует в чьей-то жизни из-за смерти кого-то из близких или распада романтических отношений, например, люди, как правило, более глубоко скорбят.