Что делать, если отношения зашли в тупик
Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.
Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.
Что делать, если отношения зашли в тупик?
Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.
1. Начните предпринимать активные действия.
Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.
Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.
2. Отношения нужно строить.
Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее.
Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.
3. Помощь со стороны.
Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.
4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.
Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей.
Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды. Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.
Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?
Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?
Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться.
И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.
Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.
Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты.
Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.
Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.
Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их.
Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.
Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos
Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений.
Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.
Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos
Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет.
Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?
Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек.
В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.
Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать.
Фото: Depositphotos
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков.
Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.
Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.
Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.
Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.
Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.
Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя.
И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!
Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре
Когда ваш брак зашел в тупик
Гертруда
фото Стива БьюссиннаПроблема безвыходного положения
Это случается в лучших браках – и уж точно в худших.
Это потому, что брак состоит из двух несовершенных людей. Тупик — это «ситуация, в которой дальнейшие действия или прогресс противоборствующих или конкурирующих сторон кажутся невозможными».
Вы в тупике, то есть в «ситуации, в которой прогресс невозможен, особенно потому, что вовлеченные люди не могут прийти к согласию».
Проблема в том, что есть проблема. И, чтобы найти решение проблемы, нужно найти выход или сквозной выход. Чтобы перейти от проблемы к решению, вы должны согласиться. Вы не можете — или не хотите — соглашаться.
Ты устал уступать, устал извиняться первым, устал бороться. В прошлом вы просто сдавались, потому что это не стоило хлопот.
Или он думает, что ты всегда должен делать все по-своему, и если ты не добьешься своего, ты заставишь его заплатить. Он устал отказываться от вещей, которые ему нравятся, когда ты не уступаешь, независимо от того, в чем проблема.
Вы сцепились рогами, и ни один из них не хочет — или не хочет — сдаваться или сдаваться.
Вероятно, есть история того, как вы справлялись с проблемами в прошлом. Может быть, история продолжает повторяться, и один из вас бросил полотенце и сказал: «На этот раз я , а не !»
Выход из тупика
Во-первых, не существует 3 простых шагов, чтобы выйти из тупика.
Однако кое-что сделать можно.
- Определите реальную проблему. В чем на самом деле застой? [Ты хоть на это согласен?!]
- Признайте, что враг не ваш супруг. Это дьявол, и он не остановится ни перед чем, чтобы разрушить ваш брак. [Он еще не остановился, не так ли?]
- Какова ваша ответственность в этом? Я не говорю «просто подчинись», или «просто терпи», или «мужчины таковы». Я говорю о вашем отношении, вашей истории разрешения конфликтов (правильных или неправильных) и вашей ответственности за то, чтобы быть настоящим помощником для своего супруга. Если вы будете держать рот на замке, это не поможет вашему супругу или вашим отношениям. Извержение слов из гнева также не приносит никакой пользы.
[Правда, было когда-нибудь?] - Поднимите эту тему снова, когда перестанете злиться или расстраиваться. Договоритесь вместе, чтобы выделить время, когда вы оба можете поговорить, когда вы не испытываете стресса. Молиться. Просите у Бога мудрости, чтобы помочь вам понять своего мужчину; попросите Бога дать вашему мужчине мудрости, чтобы лучше понять вас. [Он дает мудрость, когда мы искренне просим!]
- Используйте необвинительные слова. Сократите слова «никогда» и «всегда». [Это боевые слова!]
- Используйте слова объяснения, а не обвинения. «Я чувствую, что ты не понимаешь, насколько это важно для меня; Я не чувствую себя понятым. Помоги мне понять, как тебе это объяснить». [Он нужен вам, чтобы помочь вам понять его и , чтобы понять вас.]
- Вместе придумайте возможные варианты и решения. Не принимайте решения, не потратив больше времени на размышления и молитвы об этом. [Время способно исцелять и раскрывать.]
[Правда, было когда-нибудь?]Станьте воинами безвыходного положения
Бывают моменты, когда кажется невозможным пройти через потрясения или тупик.
Кажется, что пути вперед нет и назад уже не вернуться. Вы говорили, плакали и молились, но мира нет.
Получить помощь. Найдите кого-нибудь, чей брак дышит тем, что вы хотели бы иметь. Если ваш супруг не пойдет, идите сами. Найдите кого-нибудь, кто поможет вам найти свой путь. Не позволяйте Гордыне помешать вам найти помощь [еще одна уловка сатаны.]
В каждом здоровом браке есть свои трудности, но секрет здорового брака в том, что пара продолжает говорить, молиться и преодолевать трудности вместе. Иногда им помогают!
Один из верных способов узнать, насколько мы привержены нашему браку, — это насколько мы готовы работать над общением, чтобы выйти из тупика. Когда вы в тупике и не можете справиться в одиночку, обратитесь за помощью . Нет лучшего способа укрепить вашу приверженность друг другу, чем получить помощь, когда вы вместе преодолеваете трудности. Здоровый брак не обходится без проблем. Здоровый брак не позволит тупиковым ситуациям и борьбе определить его.
Фото: pixabay.com
Как выйти из тупика или противостояния в ваших отношениях
Как выйти из тупика или противостояния в ваших отношенияхПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Аккаунт
Здоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Все конфликты в паре сводятся к отсутствию навыков общения.
Гетти Изображений- Когда вы и ваш партнер постоянно спорите о какой-то проблеме и не можете ее решить, это может показаться поражением.
- Понимание того, что эти противостояния и тупиковые ситуации в отношениях больше связаны с тем, как вы боретесь, чем с тем, из-за чего вы боретесь, может помочь, сказала известный терапевт Эстер Перель.
- По словам Переля, оба партнера должны понимать эмоции и воспоминания, которые вызвала у другого конкретная драка, а не рассматривать ее как битву за победу или поражение.
- Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Когда вы и ваш партнер не можете прийти к единому мнению по какому-то вопросу, будь то кто выполняет работу по дому или как вы наказываете своих детей, это может стать постоянным предметом разногласий в ваших отношениях.
По словам известного терапевта по отношениям Эстер Перель, эти тупиковые отношения могут быть трудными для решения, потому что пары неправильно понимают корень проблемы.
В недавней прямой трансляции на YouTube Перель предложила несколько советов о том, как действовать с позиции понимания, а не защиты, чтобы помочь парам разорвать круг в нескончаемом споре.
Признать, что противостояние в отношениях проистекает из чувства уязвимости
Перель сказал, что важно осознавать истинный корень проблемы.
Часто разногласия выносят на поверхность уязвимые места партнеров, сказал Перель, и это может заставить их реагировать оборонительным образом, что делает решение проблемы практически невозможным.
«В тупике прошлое и настоящее встречаются», — сказал Перель.
Она привела пример пары, которая не может договориться о том, кто какую работу по дому выполняет, и постоянно спрашивает другого партнера: «Почему это моя работа?»
«Когда вы говорите о работе по дому, в доли секунды посуда, стирка, стирка, что бы это ни было, становится символом моих лишений, всего того, что я сделал для вас за эти годы, или всего того, что ты никогда не делал для меня за все эти годы, — сказал Перель.
Она также сказала, что эти отношения могут возникать из-за чувства недооценки в детстве или предыдущих отношениях.
Чтобы разорвать круг, сосредоточьтесь на том, почему ваш партнер
чувствует себя обороняющимся, а не на том, что объективно правильно По словам Переля, чтобы прекратить повторяющиеся споры о работе по дому, воспитании детей или составлении бюджета, оба партнера должны приложить усилия, чтобы понять уязвимости друг друга и то, как они относятся к обсуждаемой теме.
Она сказала, что один из способов сделать противостояние менее напряженным и более продуктивным — помнить, что нет «правильной» или «неправильной» стороны.
Как только вы и ваш партнер поймете, что цель состоит в том, чтобы понять, откуда исходит другой человек, а не доказать свою правоту, «это изменит все общение», — сказал Перель.
Попытайтесь объяснить своему партнеру, почему вы защищаете себя от этой проблемы
Если вы замечаете, что злитесь или расстраиваетесь из-за определенной проблемы, Перель предложила подумать о том, почему вы чувствуете себя так атакованным в этом конкретном сценарии, и сообщить об этом Твой партнер.
Например, если ваш партнер игнорирует ваши просьбы о помощи со стиркой, вы можете объяснить, что ситуация заставила вас чувствовать себя одиноко и напомнила вам о временах в предыдущих отношениях, когда вы чувствовали себя недооцененными.
Обрамление аргумента с точки зрения эмоций, которые он у вас вызвал, вместо того, чтобы говорить своему партнеру: «Ты сделал это со мной, и мне было больно», позволит вам обсудить проблему, не отталкивая вашего партнера и не застревая в противостояние, сказал Перель.