Ухожу из семьи: У меня нет чувства вины за то, что я ухожу из семьи

Не знаю, куда все ушло? Я даже не заметил, как и почему. Сегодня мы просто живем в одной квартире, выполняем свои обязанности по дому, сына воспитываем. И изредка еще кое-что не забываем делать. Каждый день похож один на другой, без всплесков эмоций и сюрпризов. ispovedi.com Пришли с работы, поели, посидели за компьютером и спать. Жена много времени пропадает у подруги, а я ловлю себя на мысли, что мне все равно, дома она или нет.

Между тем все, кто нас знает, уверены, что мы счастливы, что брак наш удачный. Да и жена любит перед подружками бросить фразу о нашей полнейшей семейной идиллии. А я все больше понимаю, что это уже привычка. Чувства прошли.

А тут познакомился с женщиной. Сам не понимаю, как получилось. С работы возвращался, а она на остановке автобусной стояла. Я мимо проехать не мог, потому что заметил, что она как-то нервничала.

Так и закрутился роман. Моя знакомая оказалась не замужем. Учительница английского языка. И я, кажется, вновь влюбился. Читаете и осуждаете, наверно? Но ispovedi.com разве такое не бывает? Смотрю вот на своих коллег. Семейную пару. Знаю их больше 15 лет. И вижу, что живут они очень скучно. Работа и работа, а летом дача. На море вместе ни разу не съездили. Зато он на дайвинг с друзьями летает в жаркие страны. А она разве что в Финляндию на шопинг. Предоставили один другому полную свободу и не заморачиваются. По настроению их вижу, что просто свыклись вот так однообразно жить.

Кстати, была у них возможность все поменять. Он мог уйти, когда жена полюбила другого мужчину. Роман был серьезный, с полгода она ему нервы трепала, но из-за ребенка или из-за того, что «стерпится-слюбится», ничего не изменили в своей жизни. Она не решилась уйти, а он, узнав об измене, все простил.

Вот такая у меня сегодня погода в доме. У нас скоро развод. Но это вовсе не значит, что я перестаю быть отцом. Знаю многих пап, которые проводят с ребенком гораздо больше времени, чем его мама, от которой он ушел. Я буду таким же.

Знаю, ispovedi.com что многие мужчины никак не могут уйти из семьи и живут с чувством долга, но без любви к своей второй половине. Такое происходит и с моим другом. Мучается уже два года. И не может принять решение, хотя очень любит другую женщину. Мой совет тем, кто попал в подобную ситуацию: «когда будете говорить с женой, делайте это душевно. И не говорите, что вы ее больше не любите, но и не пытайтесь вызвать у себя чувство вины».

Автор: Аноним

Уходишь к другой женщине из семьи с детьми – не должен делить имущество?: grazdano4ka — LiveJournal

– Уже год прошел со времени их развода, и мы с Татьяной вроде нормально общались! – рассказывает шестидесятилетняя Раиса Алексеевна. – Я звонила ей время от времени, узнавала, как дети. А тут смотрю, перестала она трубку брать!.. На улице случайно с ней встретились, она с детьми была. Я – к ней, а она девчонок за руки схватила и в другую сторону, от меня!.. У сына спрашиваю – что с Татьяной-то? Он только плечами пожал…

Татьяна – бывшая невестка Раисы Алексеевны и мать двух ее внучек-двойняшек. Четыре года назад, после долгих попыток забеременеть и лечения, Татьяна с тогда еще мужем Никитой сделали ЭКО по мужскому фактору. Через положенное время родились две прекрасные девчушки. А еще через пару лет Татьяна и Никита развелись по вполне банальной причине – Никита «полюбил другую женщину».

Развод Татьяна пережила довольно тяжело, но достойно, со свекровью продолжала общаться, позволяла видеться с детьми, присылала фотографии. А какое-то время назад вдруг как отрезало, заблокировала Раису Алексеевну везде, поворачивается спиной и даже «здрасте» сказать не хочет.

– После этого случая на улице я уже даже ее матери позвонила! – рассказывает Раиса Алексеевна. – Говорю, понять не могу, что происходит с Татьяной, может, обиделась, на что? А она мне говорит – конечно, обиделась! Вы разве не знаете, что ваш сын квартиру делить собрался! Тане с детьми половину однушки предлагает, мол…

…Вскоре после свадьбы, почти двенадцать лет назад, Татьяна и Никита взяли в ипотеку небольшую однокомнатную квартиру, в которой и жили все годы брака. Ипотеку выплатили довольно резво, планировали рожать ребенка и расширяться, но тут выяснилось, что у Никиты проблемы с зачатием, и куча денег ушло на обследование и лечение. Так они и остались в этой квартире, сделали ЭКО, родились дети, а потом и грянул развод.

Никита побросал в чемодан бельишко и отправился в новую жизнь с любимой женщиной, а Таня с двумя дочками осталась в их общей квартире, где, собственно, и живет до сих пор.

С момента развода прошел год, и теперь вот бывший муж сообщил Татьяне, что намерен делить имущество. Ну а что, ему тоже надо как-то жить дальше. Половина квартиры по закону принадлежит ему, и тут ничего не попишешь.  

– А по совести, так его в этой квартире гораздо больше, чем ее! – кипятится Раиса Алексеевна. – Никита работал, деньги зарабатывал. А Таня и работала не столько, и получала гораздо меньше всегда, даже когда работала… Но это ладно! По закону, квартира принадлежит им пополам. Если Таня хочет жить в ней дальше, пусть платит Никите его половину. Либо пусть продают жилье, делят деньги, и дальше уже кто как хочет. Это справедливо!

Но мать Татьяны с тем, что раздел квартиры поровну – справедлив, не согласна. По закону – да, но не по совести.

Таня не виновата, что развалилась семья. Она растила давшихся непросто детей, а муженек ее в это время смотрел на сторону. И мало того, что он вышел сухим из воды, у него новая семья и, в отличие от бывшей жены, ни хлопот, ни забот, кроме небольших алиментов – так он еще и материальные проблемы создает бывшей жене и детям! Ну с каких таких доходов Татьяна будет выплачивать ему стоимость половины квартиры? Работать пойдет, имея двух трехлетних детей, и будет получать миллионы? Смешно…

– Я сватье говорю – ну а почему он должен уйти в никуда с чемоданом? Я его, конечно, тоже не оправдываю, но! Он несколько лет работал, платил ипотеку, должен хоть что-то за это получить!.

***

Как считаете, мужчина, который в такой ситуации делит с бывшей женой квартиру – совсем нехороший человек, или в своем праве?

Еще больше интересных материалов — на моем сайте
«Семейные обстоятельства«. Заходите, читайте, обсуждайте!

Я ухожу от семьи | Psychology Today

Уважаемый доктор Г.,

Я оставляю детей и развожусь с мужем. Вот, я сказал это. Если вы уже думаете, что я ужасный человек, то можете пропустить это письмо. Если вы прочтете его, а я очень надеюсь, что вы это сделаете, то у меня есть к вам несколько вопросов.

Послушайте, я всегда думал, что хочу жениться, завести и воспитать детей, но правда в том, что мне не нравится вся эта семейная сцена, хотя я и люблю своих детей. Я был несчастен с тех пор, как начал этот семейный бизнес, и я бы предпочел жить один.

Мой муж уже знает, что я ухожу от него. Он несчастлив, но любит детей, и я уверен, что он и дальше будет для них отличным отцом. Может быть, он даже найдет лучшую жену, с которой сможет растить наших детей. Чтобы вы знали, наши дети — две девочки 13 и 15 лет. Они хорошо ладят. Они также хорошо учатся и имеют хороших друзей. Я просто не подхожу для этой материнской роли. Я работаю с терапевтом и адвокатом, и я буду видеть своих девочек один раз в неделю и каждые выходные.

Вот два моих вопроса:

1. Почему все так негативно реагируют, когда я говорю им, что оставляю девочек с их отцом? Он очень заботливый и любящий отец.
2. Было бы лучше моим девочкам, если бы они не видели меня, кроме как на праздники?

Пожалуйста, помогите мне. Видит бог, мне нужна твоя точка зрения.

Мама, оставившая детей

Дорогая мама,

Я очень рада, что ты мне написала, и, конечно же, я прочитала все твое письмо и постараюсь помочь тебе, чем смогу. Позвольте мне сначала ответить на вопрос 1: Почему все так негативно реагируют, когда вы говорите им, что уходите из семьи?

Я считаю, что матери считают себя главными воспитателями своих детей и с меньшей вероятностью считают отцов воспитателями. В вашем случае, похоже, это не так. Вы описываете своего мужа как заботливого и любящего человека, что является прекрасным сочетанием для родителя, который большую часть времени будет жить с детьми.

Кроме того, многие матери не могут представить себе, что оставят своих детей, поэтому они предполагают, что вы делаете что-то плохое, поскольку делаете что-то, что не соответствует их системе ценностей. Послушайте, вы делаете то, что правильно для вас и, возможно, даже для ваших детей. Я уверен, что они уже давно почувствовали ваше недовольство. Вы даже можете стать для них лучшей матерью, когда переедете и начнете вести образ жизни, который сделает вас счастливее.

Относительно вопроса 2: Конечно, вы должны продолжать видеться со своими подростками. Отказаться от них было бы ужасно больно для всех. Похоже, вы составили четкий график, чтобы проводить с ними время. Очень важно, чтобы вы соответствовали этому графику.

У меня есть последняя рекомендация. Не говорите своим детям, что вам не нравится быть матерью. Это может оставить ужасные шрамы. Вместо этого скажите им, что ваша жизнь в прежнем виде не удалась и что вы будете продолжать видеться с ними, будете участвовать в их жизни и что вы их любите.

Пожалуйста, ответь мне примерно через шесть месяцев и сообщи мне, как идут дела. Желаю всем удачи.

Д-р Г.

Дополнительные статьи, подобные этой, можно найти на моем веб-сайте.

Когда пора прощаться

«Друзья — это семья, которую мы выбираем для себя». ~Эдна Бьюкенен

Несколько лет назад я разорвал все контакты с родителями и с тех пор не видел и не разговаривал с ними.

Правда в том, что меня это вполне устраивает. Сначала я думал, что сойду с ума. Меня воспитали в вере, что семья на первом месте. Дети должны уважать и заботиться о своих родителях. Семья должна — и будет — всегда поддерживать друг друга.

Эти убеждения были основаны на любви, и я лелеял их.

Мне так хотелось ощутить эту связь — ту безусловную любовь, которую обещали эти убеждения. Его там никогда не было.

Наша жизнь была наполнена страхом, болью, обидами, предательством и ложью. Манипуляции и обман были в основе нашего дома.

Я сказал себе, что у всех семей есть степени дисфункции, и наша семья ничем не отличалась. Я не мог позволить себе поверить, что наша семья была другой. Я верил, что однажды мои родители поймут, что они делают, и изменятся. Я отчаянно хотела их любви и одобрения.

В ту ночь, когда мы с мужем оказались в полицейском участке, объясняя, почему я думала, что мой отец вот-вот придет ко мне домой и причинит мне боль, а двое моих взрослых сыновей ждали в машине, я поняла, что мне нужно проснуться .

Моя фантазия закончилась. Я больше не мог притворяться, что наша семья такая же, как и все остальные. Той ночью я в последний раз попрощался с матерью, когда она солгала, чтобы защитить моего отца. На следующий день я сказал последние слова своему отцу, когда он кричал в телефон, повторяя ложь из моего детства. Это было окончено.

Отказаться от надежды на то, что дела пойдут лучше, было труднее всего. Мне было страшно, что я делаю что-то не так. Я думала, что я плохая дочь. Я шел против всех лелеемых убеждений о семье.

У меня разбилось сердце, когда я узнал, что моя жизнь была основана на иллюзии. Представление, которое я создал о своих родителях, рухнуло. Они никогда не были рядом со мной и никогда не будут.

Я солгала себе, чтобы защитить свои фантазии и сохранить их в своей жизни. Теперь я больше не мог этого делать.

Со временем я начал понимать, почему я так упорно боролся, чтобы жить во лжи, и начал прощать себя за то, что не был достаточно храбр, чтобы встать раньше.

Одной из проблем было мое убеждение, что семья всегда рядом друг с другом. Это было причиной моей боли и моей вины. Тот факт, что их больше не было в моей жизни, означал, что я шел против кодекса, который был близок моему сердцу.

Мне пришлось изменить это убеждение. Мне пришлось изменить свое определение семьи. Это были уже не те, с кем я был связан кровью. Моя семья теперь стала друзьями, которые были там все это время. Люди, на которых я мог положиться, когда что-то пошло не так. Это никогда не были мои родители.

Я также понял, что боюсь, что меня не любят. На мой взгляд, если мои собственные родители не могли любить меня, значит, со мной что-то не так.

Я сделал все, что мог, чтобы свести к минимуму разногласия между нами, молчал, чтобы сохранить мир. Я знал, что если я заговорю, мы будем спорить, они разозлятся на меня и не будут любить меня. Я не понимал, что это было то, что я испытал только с ними.

Тяжело просто быть рядом с ними. Я всегда был на грани, осторожен и напуган. Это не были любовные отношения. Я пришел к выводу, что если они не могут любить меня, это ничего во мне не меняет. Я создал вокруг себя другие любовные отношения, и они были теми лесами, которые поддерживали меня.

Мое первое Рождество было тяжелым. Я всегда ходил в дом своих родителей, чтобы жить в сказке о том, что меня окружает любовь.

Всегда было трудно подготовиться к таким дням. Мы разыгрывали роли счастливой семьи, надеясь, что это и есть наша правда. Это не так. Я понятия не имел, насколько я был напряжен во время этих взаимодействий, пока мне больше не приходилось это делать.

Часть боли заключалась в том, что у меня больше не было традиции, поэтому я решил начать новую. Рождество больше не является днем ​​обязательств. Теперь я провожу его с людьми, которые являются моей настоящей семьей.

Я пришел к выводу, что моя любовь к родителям основывалась на детской потребности в безопасности. Я должен был видеть в них родителей, которые любили меня, несмотря на то, что они делали. Я не мог смириться с тем, что люди, ответственные за мое благополучие, несут ответственность и за мои страдания.

Весь мир, который я создал вокруг своих родителей, был просто нереален. Мне пришлось принять эту истину и жить дальше.

Один из моих страхов заключался в том, что разрывая связь с родителями, я подаю пример, который мои сыновья могут повторить со мной. Я хотел бы думать, что этого не произойдет потому что моих родителей.

Боль моего детства научила меня тому, как важно для ребенка чувствовать себя любимым, безопасным и желанным. Я пытался жить этой правдой со своими мальчиками. Я не знаю, что ждет нас в будущем. Я могу только надеяться, что любовь, которую я им показал, создала пространство в их сердцах, где обо мне всегда будут думать с любовью.

Я пытаюсь представить, что буду чувствовать, когда узнаю, что мои родители умерли. Я честно не знаю. Я уверен, что часть меня будет грустить из-за того, что у нас не было лучшего конца. Однако в глубине души я знаю, что более сорока лет пытался заставить это работать. В конце концов, этого просто не хватило.

Мои родители никогда не были теми, кем я их считал. Мне пришлось отпустить все это. Фантазии об идеальном финале с ними закончились. Я отправляюсь на новый горизонт, где я переопределил свой мир.

Будучи детьми, подвергшимися жестокому обращению, мы можем чувствовать, что каким-то образом наша обязанность восстановить сломанные части нашей семьи. Это не. Иногда не бывает сказочного финала, в котором наши родители осознают, какие мы действительно замечательные.

Труднее всего признать это и двигаться дальше. Иногда это единственный способ обрести настоящий покой. Это душераздирающе. Это не легко. Найти и окружить себя людьми, которые действительно заботятся о вас, — это ваш подарок самому себе. Вы заслуживаете, что. Вы будете в порядке.

Я больше не верю, что потерял семью. Я только сейчас наконец понял, кто они на самом деле.

О блоге

Хотите больше Крошечного Будды? Подпишитесь на Twitter, Facebook и Instagram и не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать бесплатные ежедневные или еженедельные электронные письма! Вы также можете получить последнюю книгу, Журнал беспокойства Крошечного Будды , вместе с полной серией книг Крошечного Будды здесь.