Не хочу жить. Умер муж, слишком больно жить
Просьбы о помощиНапишите свою историю
16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас… После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла… Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон.
Ксю , возраст: 27 / 26.06.2018
Отклики:
Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным.
Ласковая , возраст: — / 27.06.2018
Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе(( Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?
Asya , возраст: 36 / 27.
06.2018
Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль — физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Вам трудно в это сейчас поверить, Вам кажется что это навсегда, но это не так. Однажды — болеть перестанет! Чтобы помочь себе преодолеть ГОРЕ нужно: просто жить каждый день, каждый день делать самые простые дела: встала, умылась, позавтракала, поцеловала ребенка и т.д. Самые простые, повседневные дела: постирала, помыла пол, приготовила еду и т.д. У Вас есть ребенок — и это Ваше спасение сейчас. Вы даже не понимаете какое. Вы очень нужны ему, а он нужен Вам. Ваш ребенок сейчас тоже страдает, даже если не понимает что произошло с его мамой — он чувствует Ваше состояние и ему очень плохо. Не отталкивайте его, Вы должны помочь ему (почувствовать себя в безопасности), а он поможет Вам — он покажет Вам ради чего вы живете.
Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас — сможем ли мы выстоять. Если сможем — станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.Но все же главное сейчас — Вам просто жить. Живите каждый день, проживайте его, не отгораживайтесь от горя, прочувствуйте его, «убивайтесь», но при этом верьте, что у Вас хватит сил выстоять.
Инна , возраст: 42 / 27.06.2018
Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
Свекровь нанесла вам второй, дополнительный удар, явно не осознавая его последствий.
И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать — все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но… от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.
Надежда , возраст: 36 / 27.06.2018
Милая Ксюша!
Твоя утрата — невероятная боль… понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.
Твоя «кома» и не желание жить — этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются — перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости.
Один из возможных способов пережить это — обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого — это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает — это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.
Мария Мятежная , возраст: 33 / 27.06.2018
Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.
Сергей , возраст: 53 / 27.06.2018
Здравствуйте.
Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая. Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните — ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.
Ирина , возраст: 30 / 27.06.2018
Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт https://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта https://www.memoriam.ru/forum/.Прочитайте так же это https://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит.
Мулан , возраст: 26 / 27.06.2018
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
«Умер муж, но мне не с кем поговорить о своем горе»
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
3 способа сохранить отношения на расстоянии
«Муж ушел через 5 месяцев после свадьбы.
Как вернуть его?»
27 416
Вопрос к экспертуСтаршее поколение
Полгода назад умер мой муж, с которым мы прожили 52 года и очень любили друг друга. Он всегда меня жалел. И если у меня были неприятности, он умел утешить. Он меня ни разу не обидел. Говорят, что я прожила жизнь счастливо. Это правда. Но сейчас мне так плохо без него. Не могу жить. Есть трое детей, внуки. Но мне нужен только он. Могу писать об этом бесконечно. Что мне делать? Зачем я живу, если его нет? Пыталась поделиться с друзьями, но никого чужое горе не интересует. С детьми тоже не могу говорить. Они сердятся, что я надоедаю им своими проблемами. Мне очень одиноко, не с кем поговорить о своем горе, потому что раньше я все обсуждала только с мужем. Жить не хочу, нет ни сил, ни желания.
Любовь, 77 лет
Любовь, я понимаю, что вы переживаете серьезнейшую утрату. Я выражаю вам соболезнования и глубоко сочувствую вам. Думаю, что ваши родные, возможно, и хотели бы помочь, но в таких ситуациях помочь невозможно: никто не сможет вернуть вам мужа.
Вы можете подумать о том, как бы ваш муж воспринял ваш отказ от жизни, ваше несчастье. Ведь сейчас вы утратили весь мир из-за его ухода, вы несчастны. Хотел бы муж быть причиной вашего несчастья? Или он хотел бы, чтобы вы пережили эту утрату, оставили его в своем сердце и продолжили жить ради ваших отношений?
Ведь человек жив до тех пор, пока живет память о нем хотя бы в одном сердце. Если вы продолжите жить и хранить светлую память о нем, то и он продолжит жить среди нас. Вы можете рассказывать о нем, вспомнить все хорошее, что было между вами. Конечно, было бы неплохо поговорить об этом с психологом, обсудить ваши чувства, потому что они очень важны.
Сейчас вы думаете, что лишились всего. Вместо этого вам нужно научиться заботиться о других людях: детях, внучках. В этом вы сможете обрести новый смысл жизни. Вы сможете передать им ту мудрость и любовь, которые оставил вам муж. Ведь сейчас вы закрыли их в себе.
Думаю, вашему ушедшему мужу хотелось бы, чтобы вы передавали его любовь и опыт другим людям, а не лишали их этого.
Если вы сделаете это новым смыслом своей жизни — вы почувствуете связь с ним, и вам станет легче.
Вы можете продолжать разговаривать с ним. И я думаю, что ваш муж будет рад, если вы сможете пережить эту утрату и оставить светлую память о нем, делясь его мудростью и любовью с другими людьми.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Замужем и счастлива — я одна такая?»: как построить и сохранить крепкие отношения
Как справиться с сильными эмоциями: 2 совета — научитесь помогать себе
Болезнь Альцгеймера поражает женщин больше, чем мужчин: почему?
«Боюсь остаться старой девой»
Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников
Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х
Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать
«Я боюсь открываться даже психотерапевту. Что со мной не так?»
Мой муж был моим лучшим другом — теперь я не знаю, как жить без него
После смерти мужа я думала, что умру от одиночества.
Было так тяжело потерять его из-за рака, смотреть, как он распадается, когда я ничего не могла с этим поделать.
Но еще хуже было остаться одному после его смерти.
Мы не говорим об одиночестве, как о болезни. Но мне кажется один. Большой зонтик болезни с множеством разных причин и ужасными симптомами. После смерти мужа у меня начались приступы паники по ночам. У меня начиналась гипервентиляция, потому что я чувствовала себя невыносимо одинокой в собственном доме.
Я слишком много выпил, чтобы притупить чувства. Я злился, потому что чувствовал себя таким отрезанным от людей. Я был страшным водителем. Иногда я был саморазрушительным. Я не был уверен, что хочу продолжать жить. Я видела своего мужа больным раком, но кому какое дело до меня? Когда появился мужчина, который сказал мне, что я красивая и любит меня, я позволила ему практически переехать ко мне, хотя он не подходил мне и не был тем, с кем мне следует быть, по многим причинам.
Предоставлено Дебби Вайс
Я бы хотел, чтобы у нас были местные центры доверия, где люди, раздавленные одиночеством, могли бы поговорить друг с другом и вместе посмотреть забавные фильмы. Может быть, за молочными коктейлями. Часть того, что помогло мне почувствовать себя лучше, заключалась в том, что я узнал, что другие люди чувствуют то же, что и я, хотя причина этого другая. Помогло услышать от других, что они тоже не знают, как жить без своих партнеров.
Думаю, у нас должен быть диалог о том, как помочь невыносимо одиноким. Я не одинок в том, что теряю многолетнего супруга и чувствую себя отчужденным. Или думал, что схожу с ума от одиночества. Или делать вещи, которые я бы не сделал, если бы не так отчаянно нуждался в человеческом контакте.
Больше всего я сожалею о том, что не пытался завести дружбу на протяжении многих лет. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел лишь случайно, втянут меня в свою жизнь, когда я в них нуждаюсь.
Мы с мужем были лучшими друзьями друг друга; мы действительно не нуждались в общении. Он был инженером, счастливым быть со мной и своим компьютером, а я был счастлив быть с ним. Больше всего я сожалею о том, что не пытался заводить и развивать дружеские отношения на протяжении многих лет. Тогда, возможно, у меня была бы сеть поддержки. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел лишь случайно, втянут меня в свою жизнь, когда я в них нуждаюсь.
Мой лучший совет тем, кто счастлив в партнерстве, — вкладывайтесь в дружбу. Возможно, однажды они вам действительно понадобятся. У меня было несколько случайных друзей, которых я собрал за эти годы, но когда мне нужно было, чтобы кто-то крепко держал меня, когда я протягивал руку, я возвращался пустым. Позже я узнал, что некоторые друзья не связывались со мной, потому что им было неудобно говорить о смерти. Не зная, что сказать, они остались в стороне.
Возможно, диалог об одиночестве мог бы иметь часть о том, как помочь кому-то, кто понес утрату, поговорив с ним.
Все, что вам нужно сказать, это: «Извините. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?» Но люди, похоже, этого не знают.
Все, что вам нужно сказать, это: «Извините. Хочешь выпить кофе и поговорить?
Впервые за много лет мне понадобился , чтобы почувствовать связь, но я не знал, как это сделать. В течение нескольких месяцев после смерти моего мужа иногда единственным моим ежедневным общением с людьми было приветствие на прогулке или в спортзале. Я мог целыми днями не разговаривать ни с кем, если только не пытался что-то запланировать.
Постепенно я научился работать со своим одиночеством. Я получил помощь. Мой консультант по горю сказал мне, чтобы я больше протягивала руку помощи, была готова быть уязвимой и говорить людям, что я вдова, пытающаяся завести друзей. Мой раввин — я пошел в синагогу, чтобы встречаться с людьми — сказал мне, что мне нужно научиться быть одному, получать удовольствие от собственной компании; тогда я мог бы встретить кого-то, кого я мог бы любить за себя, а не как противоядие от одиночества.
Я присоединился к нескольким группам и посещал занятия. У меня появились друзья. Я научился быть первым, чтобы протянуть руку. Я устроилась на неполный рабочий день в розничную торговлю. Я пробовал онлайн-знакомства, но на какое-то время пристрастился к ним.
Чтобы избавиться от одиночества, нужна настоящая связь, ощущение, что тебя понимают. Но это может быть так неуловимо и субъективно. Несмотря на то, что я много занимался общественной деятельностью, я все же иногда чувствовал себя невыносимо одиноким. Социальные взаимодействия в группе часто кажутся формальными, оставаясь на поверхностном уровне. Это может быть много работы, чтобы тащиться через светскую беседу. Или ходить по делам и ни с кем не связываться.
Я не могу избавиться от одиночества. Мы с мужем были так связаны, и мне всегда будет его не хватать. Мне потребовалось почти три года, чтобы научиться справляться со своим одиночеством, протянуть руку помощи, перестать пытаться утонуть в выпивке или свиданиях.
Хотеть жить.
Мое самое большое желание, чтобы мы просто говорили об этом.
Дебби Вайс
Я пишу мемуары и антисоветы по вдовству. Я веду блог на http://www.thehungoverwidow.com и в The Huffington Post. Моя работа была опубликована в xojane, Full Grown People и The Erma Bombeck Humor Writer’s Workshop.
как мне справиться с невыносимой болью потери после смерти моего мужа
Вопрос:
Я была замужем более 40 лет, и эти 40 лет он был тем, кого я любила и любила….у нас был отношения обмена, поддержки, дружбы… он был моим лучшим другом, и он умер. У нас не было детей, и я думаю, из-за этого мы больше времени уделяли друг другу. Я наслаждался им, а он любил меня… Я знаю, это звучит эгоистично и эгоистично… но мы действительно любили друг друга и были друг с другом. Я заботился о нем в течение последних 3 лет его борьбы с раком, но всего 2 месяца назад он умер у меня на руках. Он хотел умереть, потому что страдал, и все же сказал другим, что не хочет оставлять меня в покое.
Я сейчас один, и с каждым днем кажется, что становится все хуже, потому что каждый день приносит «настоящее»? реальность, что он не вернется ко мне. Меня это как удар под дых и я ничего не чувствую кроме полной безысходности и черного отчаяния…ничего не помогает. Я стараюсь что-то делать, но все это поверхностно… как красить дом поверх старой облупившейся краски… это все временно… я потеряла часть своей души и не представляю, как хочу жить без него… люди говорят, что время лечит …но я не могу представить, что хочу жить без него… Хотел бы я умереть во сне… Я пытался найти способы покончить с собой, но боюсь, что просто испорчу это и останусь живым, но инвалидом или неблагополучный….Я еще никогда не чувствовал такого полного отчаяния….уйти просто некуда и он ко мне не вернется….Я просто хочу кричать.
Я сейчас один, и с каждым днем кажется, что становится все хуже, потому что каждый день приносит «настоящее»? реальность, что он не вернется ко мне. Меня это как удар под дых и я ничего не чувствую кроме полной безысходности и черного отчаяния…ничего не помогает. Я стараюсь что-то делать, но все это поверхностно… как красить дом поверх старой облупившейся краски… это все временно… я потеряла часть своей души и не представляю, как хочу жить без него… люди говорят, что время лечит …но я не могу представить, что хочу жить без него… Хотел бы я умереть во сне… Я пытался найти способы покончить с собой, но боюсь, что просто испорчу это и останусь живым, но инвалидом или неблагополучный….Я еще никогда не чувствовал такого полного отчаяния….уйти просто некуда и он ко мне не вернется….Я просто хочу кричать.Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- Доктор Домбек отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
- Д-р Домбек намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Домбеком людям, отправляющим вопросы.
- Доктор Домбек, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Dr. Dombeck и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.Ответ:
Ваше желание кричать вполне нормально. Громко кричите, если это поможет, прыгайте вверх и вниз, бейте подушки, бегайте до изнеможения (если ваши колени выдержат). Исчерпайте себя физически, если чувствуете в этом необходимость (и если состояние здоровья не препятствует вам это делать). Напряжение острого горя (которое вы испытываете) настолько велико, что тело может чувствовать себя слишком сильным, чтобы сдерживать его, если вы не позволяете ему активно выплескивать это напряжение. Крик никому не повредит, и это может быть хорошим освобождением.
Прямо сейчас вы находитесь в эпицентре острого горя. У вас было время подготовиться к этому, но подготовка не может по-настоящему подготовить кого-то к чему-то столь же великому, как то, что вы испытываете. Это огромная буря неизбежного отчаяния, и какое-то время вам придется ее прочувствовать. Волны агонии будут приходить и уходить.
Будут периоды агонии, за которыми следуют периоды относительного спокойствия. Вы можете ожидать, что будете просто плакать от неожиданности (при возникновении болезненного заветного воспоминания) какое-то время в будущем. Не пытайтесь слишком сильно бороться с волнами. Просто ожидайте, что они произойдут, и делайте все возможное, чтобы заниматься ими, а не быть раздавленными ими. Сейчас время боли, и вам просто нужно терпеть эту боль. Это не убьет тебя. Просто будет больно.
Я рекомендую вам прочитать полный набор статей о горе и тяжелой утрате. Они обрисовывают ландшафт горя и могут предоставить вам дорожную карту того, чего ожидать в ближайшие месяцы. Короче говоря, горе — это медленный процесс принятия неизбежных изменений, которые мы не хотим принимать и не созданы для быстрого принятия. Люди довольно быстро начинают понимать потери в интеллектуальном плане. Наше эмоциональное и поведенческое понимание занимает гораздо больше времени. Типичный скорбящий человек проходит через волны агонии, перемежающиеся периодами относительной тишины и спокойствия.
Нормально чувствовать себя несколько суицидальным во время агонизирующих частей горя (пробуждение в 3 часа ночи в трагически пустой постели). Это происходит потому, что ощущение того, что было утрачено, остро ощущается и контрастирует с реальностью того, чего не хватает. Люди, так сказать, режут себя на этом краю. Интенсивность ранней агонии горя непостоянна, поэтому люди попадают в периоды времени, когда они чувствуют себя спокойнее. Однако горе подпрыгивает, как падающий резиновый мяч, и агония имеет тенденцию возвращаться снова и снова.
По мере того, как отскок горя замедляется, люди начинают сталкиваться с другой формой агонии, которая связана с трудностями, с которыми им приходится отпускать потерянные отношения. По мере того, как они начинают чаще чувствовать себя лучше, люди склонны чувствовать, что они становятся нелояльными к утраченным отношениям, и корят себя за эту так называемую нелояльность. На самом деле происходит то, что эмоциональные части людей начинают обрабатывать и принимать потерю.
Любовь не меньше, но она перестает быть чем-то активным в настоящем и начинает двигаться в прошлое. Эта эмоциональная обработка необходима и неизбежна. Он существует, чтобы обеспечить ваше выживание; это адаптивно и в целом хорошо. Когда дело касается вас, пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы быть открытым для него. Не выплескивайте ребенка (эмоциональное переживание потери) вместе с водой из ванны (саму фактическую потерю).
Вы, кто вы есть сегодня, не можете представить себе жизнь без своего мужа. Так и должно быть. Тот, кем вы станете в будущем, скорее всего, будет чувствовать себя по-другому. Время не столько залечивает раны, сколько отбрасывает их в прошлое, чтобы они были просто не тем, о чем думаешь из мгновения в мгновение. Вы не можете просто прыгнуть, чтобы стать тем человеком, которым вы, вероятно, станете в будущем, и, скорее всего, вы пока не захотите им быть. Этот человек, возможно, почувствует себя нелояльным по отношению к вам прямо сейчас. Прямо сейчас вы являетесь тем человеком, которым вам нужно быть; верный причиняющий боль партнер.
Здесь есть течение, и оно понесет вас вперед. Вам не нужно слишком беспокоиться о том, должны ли вы делать что-то еще, кроме как просто пытаться позаботиться о себе.
Консультация по поводу горя может быть полезной, но вы должны относиться к ней скорее как к акушерке, чем как к лекарству. Консультант может помочь вам распознать нормальность вашей боли, может помочь отвести вас от суицидальных мыслей и, возможно, научить вас, как лучше справляться, и может быть доверенным лицом в переходный период, которому вы можете доверять, кто может поддержать ваш эмоциональный вес, когда ваши друзья не может. Однако консультант не может унять боль.
Иногда врачи прописывают скорбящим людям снотворное и успокаивающие таблетки. Эти лекарства могут выполнять вспомогательную роль и полезны в этом отношении. Однако не обязательно слишком сильно притуплять боль горя. Существует связь между ощущением потери и в конечном счете принятием того, что она произошла. Если вы избегаете обработки чувства, ваше окончательное разрешение этого чувства может отложиться.
Кроме того, по моему опыту, прохождение через боль горя помогает разрядить чувство лояльности, которое есть у людей, и дает им возможность более изящно отпустить ситуацию, когда придет время сделать это. Когда для вас наступит время отпустить чувство лояльности (не полностью, а с точки зрения отсутствия необходимости чувствовать себя обязанным испытывать агонию от момента к моменту), знание того, что вы страдали, поможет вам чувствовать себя комфортно, что вы «заработали» относительную свободу от агонии, сделали все, что могли. Лекарства, конечно, также могут вызывать привыкание и в конечном итоге вызывать больше проблем, чем решать. Не избегайте поддерживающих лекарств, если они вам предлагаются и вы хотите их принимать, но не думайте, что они небезопасны.
Короче говоря, держитесь и верьте, что со временем вы почувствуете себя лучше. Ожидайте, что на улучшение самочувствия уйдут месяцы, а возможно, и годы, и это нормально. Ищите помощь в виде поддержки сверстников, консультирования и/или поддерживающих лекарств, если вам нужна эта помощь.