«Я потеряла любимого мужа и очень страдаю. Как унять свою боль?»
ОдиночествоМужчина и женщина
Первого июня у меня на руках умер муж, еще до приезда скорой. Диагноз: острая коронарная недостаточность. Мне очень плохо и больно, я так по нему скучаю! Не знаю, как жить без него. Он был моей половинкой, я его очень люблю. Мы были вместе 17 лет.
У нас есть ребенок 13 лет, он очень любит папу. Я не знаю, что сделать, чтобы не было так больно. Все время думаю: может, можно было его спасти, виню себя.
Ольга, 42 года
Здравствуйте, Ольга. Мне очень жаль, что вы потеряли свою половинку, что ваш муж умер у вас на руках и что вы с такой сильной болью переживаете его потерю.
То, что вы чувствуете сейчас («плохо и больно»), и те слова, которые говорите («я не знаю, как жить без него), — очень естественно для ранних стадий переживания потери. Особенно после того, как вы 17 лет были вместе.
У горевания есть острая фаза, которая длится 4-6 недель, — обычно самая сильная и невыносимая боль потери приходится именно на этот период. Дальше боль будет ощущаться чуть менее остро, хотя периодически могут случаться «схватки» горя, которые по интенсивности могут напоминать остроту переживаний первых несколько недель. Но и такие схватки будут происходить со временем все реже и все менее болезненно — по аналогии со схватками в родах, только в обратном порядке по частоте и интенсивности.
В ответ на вопрос, что делать, скажу: желательно создать для себя поддерживающее окружение, в котором вы будете себя чувствовать безопасно, не пряча свои чувства и не делая вид, что вы держитесь и справляете самостоятельно.
Задача работы горя — именно отгоревать: отплакать, дать отболеть, предоставить место гневу и злости, если они поднимаются, и также позволить быть любым другим вашим интенсивным переживаниям.
Для этого рядом с вами могут быть ваши друзья и близкие либо психолог, специалист по работе с горем, с которыми вы сможете регулярно встречаться для обсуждения ваших переживаний, пока вам не станет легче.
Ваши мысли о том, что можно было бы спасти мужа, и ваше чувство вины также характерны для стадии торга в горевании
Это естественно, что вы с ними встречаетесь, и вы в этом совсем не одна — с такими мыслями встречается почти каждый первый человек, переживший потерю.
И, безусловно, вы не виноваты в смерти вашего мужа. Важно опираться на понимание: в моменте, когда мужу стало плохо, вы не знали, что он умрет, и, соответственно, не могли сделать больше, чем это было для вас возможно. Если бы могли, то наверняка бы сделали. Такие мысли важно замечать, не проваливаться в них глубоко и распознавать для себя, что это сейчас настала стадия торга.
Также для работы именно с такими состояниями и мыслями подходит инструмент перепроживания смерти: в присутствии специалиста по работе с горем близкие осознанно перепроживаются события с последних часов и минут и до похорон, при этом замечая, какие воспоминания могли застрять и зациклиться в памяти и теле, и постараться их разблокировать, создав целостную, не рваную картинку событий дня смерти.
Глубокое горе и боль потери — это проявление вашей любви, которую теперь, к сожалению, нельзя выразить напрямую вашему мужу. Но его смерть никак не обесценивает прожитую вами вместе жизнь и не может уменьшить силу чувств — ваших и вашего ребенка — к мужу и отцу.
Вы можете продолжать проявлять эту любовь в разговорах о муже с ребенком, вспоминать вместе дорогие моменты, ходить в любимые места. Иногда даже можно ставить дополнительную тарелку на стол — этим вы как бы предоставляете место своей тоске по нему и обозначаете, как важно для вас было присутствие мужа в вашей жизни.
А также можно завести дневник, в котором вы можете в первое время писать письма к вашему мужу, рассказывая то, чем вы хотели бы поделиться именно с ним.
Мария Курандина «Жизнь после боли. Как пережить смерть близкого»
Рэймонд Моуди, Дайан Аркэнджел «Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду»
Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед
«Муж обещал исправиться, но спустя четыре года снова начал изменять и распускать руки»
«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»
«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых
Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча
«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
«Муж умер, и я думала лишь о мечтах, что уже не сбудутся».
История одной утратыДебби было 50 лет, когда она потеряла Саймона — мужа и лучшего друга. Их дети выросли, они жили друг для друга и были очень счастливы. Казалось, что теперь жизнь кончена. Но Дебби нашла в себе силы жить дальше и помогать другим.
Счастливый бракКогда тебе 50, ты можешь казаться старой для своих дочерей и других молодых людей. Но в сравнении со средней продолжительностью жизни обычного человека это ничто.
Когда дети выросли и покинули дом, мы с Саймоном стали думать, что нам делать с обретенной свободой. Мы с нетерпением ждали этой возможности — оглянуться назад и решить, куда отправимся, где проведем вторую половину своей жизни. Может быть, мы купим дом у моря? Или попробуем новые увлечения? В любом случае мы проведем еще много отпусков с нашей дружной семьей и друзьями. Это было время, полное обещаний, новых горизонтов и движения жизни в совершенно другом направлении.
А потом он заболел и умер. Это было так неожиданно — как будто в один момент он был здесь, а в следующий его уже не было.
Саймон умер через 10 месяцев после того, как у него диагностировали болезнь двигательного нейрона. Я осталась эмоционально опустошенной, дезориентированной, мое сердце было разбито.
Я больше не могла спросить мнение Саймона о чем-либо, поделиться с ним удачной шуткой или позволить ему обнять меня и погладить по голове после трудного рабочего дня. Я потеряла не только мужа, но и лучшего в мире друга.
В счастливом браке есть одна темная сторона: терять своего спутника жизни мучительно. Помимо того, что наши мечты о будущем никогда не сбудутся, я больше всего скучаю по маленьким повседневным вещам, которые мы делили: чашкам чая в постели, тихим ужинам, воскресным послеобеденным прогулкам с собакой, которые всегда заканчивались в пабе. Я скучаю по тому, как он смотрел на меня, входя в комнату. Когда Саймон был рядом, я чувствовала себя в полной безопасности, я знала, что любима.
Дебби и Саймон. Фото: thetimes.co.uk
Друзья были рядом, а потом вернулись к своей жизниЯ по-прежнему бесконечно благодарна друзьям и их семьям, которые отодвинули собственную жизнь на второй план, чтобы обеспечить мне круглосуточную эмоциональную поддержку и заботу. Вкусно приготовленная полезная еда, которую они приносили мне, поддерживала меня.
Никогда не забуду друга, который ночь за ночью молча сидел рядом со мной, пока я безуспешно пыталась найти спасение в сне. Он понял, что в такие моменты слова бессмысленны, но чье-то присутствие значит очень многое.
Сейчас появляется все больше исследований о физических и эмоциональных последствиях потери спутника жизни. Партнер, оставшийся в живых, значительно чаще, чем средний человек, страдает как физическими, так и психическими заболеваниями. Изоляция и одиночество кажутся обычными спутниками вдовства, и о них постоянно сообщают как о проблемах, негативно влияющих на качество жизни.
Сразу же после смерти Саймона я почувствовала себя оцепеневшей, мир перестал интересовать меня. Я читала, что это естественная психологическая защита от глубокого горя. Я все ждала, что он войдет в комнату, или мне казалось, что я видела его где-то в толпе. Мне постоянно снилось, что все это было ужасное недоразумение и он вовсе не умер.
Сначала меня поддерживала любовь и поддержка моих близких друзей. Один из лучших советов, которые я получила, звучал так: «Каждый день сосредотачивайся на том, чтобы просто вставать с постели, одеваться и делать по одному шагу за раз. То, что ты пережила этот день, означает, что ты блестяще справилась».
Шли месяцы, люди по понятным причинам возвращались к своей жизни, а мне оставалось осматривать остатки своей. По мере того, как успокаивающее действие шока начало ослабевать, я обнаружила, что впадаю в глубокое отчаяние. Мне казалось, что смерть моего мужа растоптала меня во многих смыслах. Я была опустошена и не находила себя больше нигде в этом мире. Я больше не была частью пары и не знала, кто я теперь, и это заставляло меня чувствовать себя необычайно одинокой.
Люди предупреждали меня, что «участь вдовы» — это изгнание из социальных групп, которые я знала и любила до смерти Саймона. Я, конечно, заметила, что вдовство изменило мой круг общения — меня стали меньше приглашать куда-либо, люди просто не знали, что со мной делать.
Горе может сделать человека настолько уязвимым, что он начинает видеть отвержение там, где его на самом деле нет. И это только усугубляет его несчастье.
На какое-то время было легко спрятаться под одеяло и погрузиться в жалость к себе, убеждение, что я никому не нужна — и что отныне моя жизнь всегда будет такой.
Дебби Биннер. Фото: Julian Andrews/telegraph.co.uk
Застрять в своем гореНо в какой-то момент я решила понять, почему чувствую себя так ужасно и что я могу с этим сделать. В интернете я нашла форумы, посвященные вдовам, и прочитала все, что могла, о потере партнера. Было таким облегчением слышать, как другие рассказывают истории, очень похожие на мою, и видеть, как многие люди говорят о том, как больно, когда тебя больше не приглашают на встречи со старыми друзьями.
Мне нравится идея, что нужно и жить, и горевать в сообществе. Поиск других людей, которые понимали, через что мне пришлось пройти, был чрезвычайно полезен для моего психического здоровья. Каким бы трудным ни было время для человека, теперь я считаю, что мы должны любой ценой избегать изоляции от мира, как бы заманчиво это ни было временами.
История одной женщины очень запомнилась мне. Она сказала, что годами зацикливалась на каждой вечеринке, на которую ее не пригласили. В конце концов она поняла, что это было похоже на постоянное «расчесывание раны», и она чувствовала себя полностью застрявшей в своем горе. Только когда она поставила перед собой задачу жить по-новому, ее жизнь изменилась.
Я начала думать о том, сколько энергии я вкладываю в то, чтобы крепко цепляться за прежнюю жизнь. Я хотела — и думала, что мне нужно — чтобы все оставалось по-прежнему, потому что если бы это было так, то Саймон не умер бы. Это был худший вид мышления, и он не приносил мне никакой пользы.
Я, наконец, начала спрашивать себя, что нужно изменить. Я нашла терапевта и начала вести дневник каждый день. Я быстро поняла, что, не принимая по-настоящему смерть Саймона, я лишала себя какого-либо будущего. Сосредотачиваясь на всех вещах, которые, как мне казалось, я упускаю, я не могла понять силу моих собственных внутренних ресурсов для создания совершенно нового образа жизни.
Конечно, работа над собой не была легкой, мне приходилось возвращаться и пересматривать то, что произошло, раз за разом. Я многое отпускала. Плакала, мне было больно. Конечно, я хотела бы каждой клеточкой своего тела, чтобы Саймон не умер, но он умер, и я не чтила его память, чувствуя грусть и горечь. Моя жизнь не закончилась, мне нужно было найти способ начать жить заново.
Фото: splendidpublications.co.uk
Новая жизньПрошло два года с тех пор, как Саймон умер, и теперь я чувствую себя совсем по-другому. Я все еще посещаю своего терапевта, и с этого момента я всегда буду вести дневник. Это такой мощный способ напомнить себе, что я должна быть благодарной за жизнь, которая у меня есть. Я больше не чувствую себя изолированной или подавленной, но я все еще ужасно скучаю по нему. И это нормально.
Я также понимаю, что у меня другая жизнь, чем при жизни Саймона, и это тоже нормально. Его смерть никоим образом не принижает меня. Теперь я втайне горжусь собой. Я прошла через ад и выжила, благодаря этому я стала сильнее и сострадательнее. Я вижу себя женщиной-воином и выжившей, которая любила и до сих пор может любить другого человека на самом глубоком уровне. И это кажется важным.
Через принятие и надлежащую скорбь появился новый мир и новая я. Я хотела превратить свою боль во что-то, имеющее цель, поэтому я начала учиться на психотерапевта и продолжаю писать и помогать другим, чтобы они восстанавливали свое благополучие после пережитой травмы. Это стало делом моей жизни.
Также пробую многое из того, что раньше любила делать: я записалась на курсы актерского мастерства, снова села на лошадь и обожаю все виды танцев. Я знакомлюсь с новыми людьми и снова путешествую, и мой мир открывается так, как я никогда не могла себе представить после того, как все рухнуло.
Никогда не думала, что стану вдовой в 52 года. И что испытаю то, что испытала в последние два года. И когда я была в самом разбитом состоянии, я никогда не думала, что смогу снова жить так, как когда-то. Правда в том, что я не могу. Но я счастлива сказать, что с каждым днем я чувствую себя лучше и создаю новую жизнь, которую люблю. Думаю, Саймон гордился бы мной.
Источник
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Мой муж был моим лучшим другом — теперь я не знаю, как жить без него
После смерти мужа я думала, что умру от одиночества. Было так тяжело потерять его из-за рака, смотреть, как он распадается, когда я ничего не могла с этим поделать.
Но еще хуже было остаться одному после его смерти.
Мы не говорим об одиночестве, как о болезни. Но мне кажется один. Большой зонтик болезни с множеством разных причин и ужасными симптомами. После смерти мужа у меня начались приступы паники по ночам. У меня начиналась гипервентиляция, потому что я чувствовала себя невыносимо одинокой в собственном доме.
Я слишком много выпил, чтобы притупить чувства. Я злился, потому что чувствовал себя таким отрезанным от людей. Я был страшным водителем. Иногда я был саморазрушительным. Я не был уверен, что хочу продолжать жить. Я видела своего мужа больным раком, но кому какое дело до меня? Когда появился мужчина, который сказал мне, что я красивая и любит меня, я позволила ему практически переехать ко мне, хотя он не подходил мне и не был тем, с кем мне следует быть, по многим причинам.
Предоставлено Дебби Вайс
Я бы хотел, чтобы у нас были местные центры доверия, где люди, раздавленные одиночеством, могли бы поговорить друг с другом и вместе посмотреть забавные фильмы. Может быть, за молочными коктейлями. Часть того, что помогло мне почувствовать себя лучше, заключалась в том, что я узнал, что другие люди чувствуют то же, что и я, хотя причина этого другая. Помогло услышать от других, что они тоже не знают, как жить без своих партнеров.
Думаю, у нас должен быть диалог о том, как помочь невыносимо одиноким. Я не одинок в том, что теряю многолетнего супруга и чувствую себя отчужденным. Или думал, что схожу с ума от одиночества. Или делать вещи, которые я бы не сделал, если бы не так отчаянно нуждался в человеческом контакте.
Больше всего я сожалею о том, что не пытался завести дружбу на протяжении многих лет. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел лишь случайно, втянут меня в свою жизнь, когда я в них нуждаюсь.
Мы с мужем были лучшими друзьями друг друга; мы действительно не нуждались в общении. Он был инженером, счастливым быть со мной и своим компьютером, а я был счастлив быть с ним. Больше всего я сожалею о том, что не пытался заводить и развивать дружеские отношения на протяжении многих лет. Тогда, возможно, у меня была бы сеть поддержки. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел лишь случайно, втянут меня в свою жизнь, когда я в них нуждаюсь.
Мой лучший совет тем, кто счастлив в партнерстве, — вкладывайтесь в дружбу. Возможно, однажды они вам действительно понадобятся. У меня было несколько случайных друзей, которых я собрал за эти годы, но когда мне нужно было, чтобы кто-то крепко держал меня, когда я протягивал руку, я возвращался пустым. Позже я узнал, что некоторые друзья не связывались со мной, потому что им было неудобно говорить о смерти. Не зная, что сказать, они остались в стороне.
Возможно, диалог об одиночестве мог бы иметь часть о том, как помочь кому-то, кто понес утрату, поговорив с ним. Все, что вам нужно сказать, это: «Извините. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?» Но люди, похоже, этого не знают.
Все, что вам нужно сказать, это: «Извините. Хочешь выпить кофе и поговорить?
Впервые за много лет мне понадобился , чтобы почувствовать связь, но я не знал, как это сделать. В течение нескольких месяцев после смерти моего мужа иногда единственным моим ежедневным общением с людьми было приветствие на прогулке или в спортзале. Я мог целыми днями не разговаривать ни с кем, если только не пытался что-то запланировать.
Постепенно я научился работать со своим одиночеством. Я получил помощь. Мой консультант по горю сказал мне, чтобы я больше протягивала руку помощи, была готова быть уязвимой и говорить людям, что я вдова, пытающаяся завести друзей. Мой раввин — я пошел в синагогу, чтобы встречаться с людьми — сказал мне, что мне нужно научиться быть одному, получать удовольствие от собственной компании; тогда я мог бы встретить кого-то, кого я мог бы любить за себя, а не как противоядие от одиночества.
Я присоединился к нескольким группам и посещал занятия. У меня появились друзья. Я научился быть первым, чтобы протянуть руку. Я устроилась на неполный рабочий день в розничную торговлю. Я пробовал онлайн-знакомства, но на какое-то время пристрастился к ним.
Чтобы избавиться от одиночества, нужна настоящая связь, ощущение, что тебя понимают. Но это может быть так неуловимо и субъективно. Несмотря на то, что я много занимался общественной деятельностью, я все же иногда чувствовал себя невыносимо одиноким. Социальные взаимодействия в группе часто кажутся формальными, оставаясь на поверхностном уровне. Это может быть много работы, чтобы тащиться через светскую беседу. Или ходить по делам и ни с кем не связываться.
Я не могу избавиться от одиночества. Мы с мужем были так связаны, и мне всегда будет его не хватать. Мне потребовалось почти три года, чтобы научиться справляться со своим одиночеством, протянуть руку помощи, перестать пытаться утонуть в выпивке или свиданиях. Хотеть жить.
Мое самое большое желание, чтобы мы просто говорили об этом.
Дебби Вайс
Я пишу мемуары и антисоветы по вдовству. Я веду блог на http://www.thehungoverwidow.com и в The Huffington Post. Моя работа была опубликована в xojane, Full Grown People и The Erma Bombeck Humor Writer’s Workshop.
Как справиться с одиночеством, если умер муж: 12 советов
Одиночество сильно влияет на тех, кто пережил смерть мужа. Определенное клеймо одиночества у овдовевших супругов может привести к тому, что люди отвернутся от них, как если бы вдовство было заразно. Эти несправедливые предубеждения против овдовевших помогают усугубить их чувство одиночества.
Перейти к этим разделам:
- Почему вам так одиноко после смерти мужа?
- 12 советов по борьбе с одиночеством после смерти мужа
Одиночество после смерти частично связано с тем, что людям неудобно говорить о смерти. Многие люди не знают, что сказать, поэтому вместо этого они держатся подальше в надежде, что вы скоро справитесь со своей потерей. Они дают вам ваше пространство до тех пор, пока вы снова не вернетесь к своему прежнему «я», пережидая свое горе на расстоянии.
Почему ты чувствуешь себя такой одинокой после смерти мужа?
Несколько факторов способствуют вашему одиночеству после смерти мужа. Вы можете ожидать, что потеряете ключевых друзей по прошествии недель и месяцев, особенно если эти друзья являются частью пары.
Последствием смерти вашего мужа является не только потеря их товарищеских отношений, но и последующие вторичные потери. После того, как традиционный период скорби закончится, вы можете ожидать, что социальные приглашения иссякнут, телефонные звонки будут просачиваться вниз, а личные визиты отойдут на второй план.
Вот несколько способов уберечь себя от еще большего отчаяния одиночества:
» ПОДРОБНЕЕ: Горе может быть одиноким. Создайте пространство для вашего сообщества, чтобы поделиться воспоминаниями и данью уважения с бесплатный онлайн мемориал от Cake.
12 советов по борьбе с одиночеством после смерти мужа
Если вы проактивно переживаете потерю, это поможет вам справиться с болью потери мужа. Сначала вы будете выполнять движения в основном на автопилоте, пока дни не станут неделями, а недели — месяцами.
Через некоторое время мозговой туман, который приходит с вдовством, может постепенно начать рассеиваться, и вы начнете мыслить немного яснее. Приведенные ниже советы помогут вам начать формулировать план действий и предпринимать измеримые шаги для борьбы с одиночеством.
1. Скажите кому-нибудь, что вы одиноки
Одной из самых трудных вещей для недавно овдовевшей супруги является признание своих слабостей и уязвимостей. Вдовы и вдовцы всех возрастов — от молодых вдов/вдовцов с детьми до тех, кто в преклонном возрасте — опасаются стигмы, связанной с вдовством. Они изо всех сил стараются скрыть то, что происходит внутри, чтобы казаться сильными и способными перед своими детьми и семьями.
Преодолеть одиночество — одна из самых сложных частей вдовства. Знайте, что вы не должны страдать в одиночку. Расскажите своей семье, друзьям и группе поддержки, через что вы проходите. Большинство людей не знают, как тяжело потерять мужа, пока это не случится с ними. Объясните, что вы чувствуете себя одиноко, и спросите, не хочет ли он пойти выпить чашечку кофе или поужинать и поговорить.
2. Распространите информацию
Вдовство не заразно. Пусть ваши друзья и семья знают, что потеря вашего мужа — это не то, что они могут поймать, и это не произойдет с ними, просто находясь рядом с вами.
Молодые овдовевшие супруги, потерявшие своих мужей, которые в остальном казались сильными и здоровыми, наводят страх на окружающих, которые вдруг понимают, что это может случиться и с их мужьями. Вместо того, чтобы столкнуться со своими страхами, они, как правило, вообще избегают их и держатся в стороне. Открыто рассказывая о своей утрате, вы сможете спасти несколько ключевых отношений.
3. Оставайтесь позитивными
Развитие позитивного ментального отношения к любви, утрате и жизни может помочь вам бороться с чувством одиночества, которое последовало за смертью вашего мужа. Найти позитив или пресловутую серебряную подкладку в дождевом облаке будет нелегко. В большинстве дней вам даже не захочется вставать с постели, не говоря уже о том, чтобы столкнуться с жизнью лицом к лицу.
Принимайте каждый день таким, какой он есть. Некоторые дни, несомненно, будут тяжелее других, а другие могут принести вам неожиданные радости. Это нормально — позволить себе снова жить и чувствовать радость и счастье. Со временем вы сможете найти баланс между своим горем и одиночеством и научиться жить заново.
4. Волонтер
Одним из первых шагов в борьбе с одиночеством является общение с теми, кто разделяет с вами некоторые интересы. Старайтесь изо всех сил вытащить себя из своего горя настолько, чтобы добровольно проводить выходные или два каждый месяц в местной благотворительной организации или продовольственном банке, чтобы помочь нуждающимся.
Вы можете сделать свою жизнь более осмысленной, работая волонтером во многих местах, в том числе в следующих:
- Музеи
- Школы
- Больницы
- Хоспис
- Еда на колесах
- Красный Крест
- Горячая линия помощи в случае горя
- Телефон доверия для самоубийц
» БОЛЬШЕ: Нужна помощь с расходами на похороны? Создайте бесплатный онлайн-мемориал, чтобы собирать пожертвования от близких.
5. Запишитесь на курсы
Одиночество — это сложное чувство, от которого нужно избавиться, когда ты дома один и не с кем поговорить. Вы можете справляться со своим чувством одиночества в течение первых нескольких недель или месяцев, но после этого оно начинает сказываться на вашем психологическом благополучии, особенно если ваши прошлые дружеские отношения сошли на нет.
Ищите возможности личного или виртуального обучения, когда вы будете в присутствии других в живом классе или в группе.
6. Вступить в группу
Существует множество групп поддержки для выживших супругов, которые можно найти в Интернете. Найдите тот, который вам удобен и отвечает вашим потребностям. Подумайте о том, чтобы попробовать разные группы, пока не найдете ту, которая кажется вам идеально подходящей. Нет ничего плохого в том, чтобы присоединиться к группе, а затем покинуть ее, если она вам не подходит.
На что обратить внимание при присоединении к онлайн-группе или другой группе поддержки:
- Подходит ли он вам? Подумайте о возрастном диапазоне группы и типах обсуждаемых потерь
- Структурированы ли групповые обсуждения и отслеживаются ли они?
- Существует ли кодекс поведения?
7. Отправьтесь в путешествие
Приключения и исследования, связанные с путешествием в одиночку, заставят вас покинуть зону комфорта и сосредоточиться на новых впечатлениях. Запишитесь на групповой тур, предназначенный для скорбящего путешественника.
Другие предложения по путешествиям могут включать:
- Йога-ритрит
- Медитационный лагерь
- Одиночный круиз
- Местная разведка
- Поездки за границу
8. Выйдите и посетите
Ничто в правилах вдовства и скорбящих не говорит о том, что вы должны оставаться дома в ожидании телефонного звонка. Выйди и будь своим собственным защитником от одиночества. Заправляйте свой автомобиль и отправляйтесь в путь.
Выйдите на улицу и навестите своих друзей и семью, а если их нет дома или они не доступны, выйдите и посетите свой город. Познакомьтесь со старыми знакомыми местами, съездите на кладбище или исследуйте районы, которые вы откладывали на потом.
Совет : Если вы пожилой человек, прочитайте наше руководство о том, как бороться с одиночеством для пожилых людей.
9. Пригласить друга на обед
Очень может быть, что ваши друзья ждут, когда вы выйдете из траура. Многие люди не знают правил этикета, связанных со смертью супруга.
Следите за своими друзьями, когда вам становится лучше. Сообщите им, через что вы прошли, и пригласите их на обед, чтобы вы могли наверстать упущенное, как в старые добрые времена.
» БОЛЬШЕ: Следите за благодарностями и сообщениями поддержки с нашей виртуальной гостевой книгой. Создайте бесплатную онлайн-страницу памяти прямо сейчас.
10. Читать книги о вдовстве
Чтение и обучение — два отличных способа выяснить, чего ожидать, когда вы потеряли мужа. Конечно, теперь вы знаете, каково это, но теперь вы можете знать, что делать дальше.
Есть одни из лучших книг о скорби по вдовам, которые можно найти в Интернете в формате для скачивания, чтобы вы могли читать прямо с телефона, планшета или устройства для чтения электронных книг. Если вы уже чувствуете себя перегруженным информацией, поищите книги, которые дают другой взгляд на вдовство.
Исследуйте темы, которые могут быть не только о процессе скорби. Подумайте о книгах о том, как продвигаться вперед по жизни, восстанавливать свою личность и учиться снова находить любовь.
11. Обратитесь за консультацией
Рассмотрите онлайн-терапию или консультацию по поводу горя, чтобы поговорить о своем горе с квалифицированным специалистом, который может провести вас через этапы горя. Они могут рассказать вам о том, что ожидается на каждом этапе, и как вы можете лучше всего пройти через них.
Различные виды горя по-разному влияют на людей. Когда вы узнаете о том, через что вы проходите, вам будет легче предвидеть, что будет дальше и как лучше всего справляться с такими ситуациями по мере их возникновения.
12. Научитесь жить заново
Стать вдовой/вдовцом в любом возрасте сложно. Боль и горе от потери мужа останутся на всю оставшуюся жизнь. Горе — это не то, что преодолевает , а то, что преодолевает . Время уменьшит чувство подавляющей потери и печали.
В конце концов, вы почувствуете, что готовы выйти в мир в новой роли овдовевшей супруги. Но этот ярлык не должен определять, кто вы есть во всех аспектах вашей жизни.
Придет время, когда вы снимете этот ярлык и поместите его в свою маленькую коробочку воспоминаний. Да, вы теперь супруга, потерявшая мужа. Вы больше не являетесь частью той супружеской пары, которая когда-то была. Вы пережили одно из самых сложных испытаний в жизни и выжили.
Вознаградите себя, научившись заново жить так, чтобы чтить память о том, кем вы когда-то были и кем вы стали сейчас.
Одиночество после смерти мужа
Быть одному и быть одиноким — две большие разницы. Боль, которая приходит от переживания одиночества после смерти мужа, со временем смягчится. Освободите место в своей жизни для нового опыта, новых идей, новых творений и новых отношений, чтобы заполнить пустоту, оставшуюся после смерти вашего мужа.
Если вы ищете дополнительные ресурсы о том, как справиться со смертью супруга, прочитайте наши руководства о том, как действовать после потери супруга и как обращаться к умершему супругу.