Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Ушел муж: Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru

Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru

Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты

Поделиться

В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.

Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака. Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.

Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.

— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина. Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.

Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.

— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел. Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.

Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.

— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.

Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония. Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.

— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.

Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину. Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.

— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то Сева. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.

После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами. Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.

— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.

«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.

Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».

— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.

По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.

— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.

Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.

— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.

«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

«Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине»

586 318

Мужчина и женщинаРазвод

«Ну ведь ты намного красивее ее! — заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. — Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые — лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, которая на пятнадцать лет младше меня.

Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» — эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и начала носить джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» — недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», — напоминали те, у кого их нет.

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я всегда буду благодарна друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Может, дело не в моей изменившейся внешности? Может, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания?

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась — все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты — ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Кати Митчелл с детьми.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели? Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер — это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

«Муж вел интимную переписку с моей подругой. Так он собирался улучшить наши с ним отношения»

«Постоянно ищу внимания со стороны мужчин, но отношения с ними не складываются»

Какими чертами нужно обладать, чтобы увести любимого человека из семьи?

Женщина поддержала развод мужа, который ушел к неизлечимо больному бывшему

Отношения

Джек Бересфорд

Отношения Отношения Развод Свадьба Reddit

Женщина разожгла в сети дискуссию о понятиях любви и потери после того, как сообщила, что планирует развестись со своим мужем, потому что он решил исполнить «последнее желание» своей неизлечимо больной бывшей девушки быть рядом с ней.

В сообщении, за которое проголосовали более 13 000 раз на Reddit, обезумевшая жена обвинила своего партнера в том, что он «бросил ее» ради своего бывшего, что вызвало широкую поддержку в социальных сетях.

Но в то время как другие пользователи Reddit согласились, что действия мужа перешли черту, ведущий психотерапевт призвал ее занять более сострадательную позицию.

По данным Американской ассоциации супружеской и семейной терапии, 15 % женщин и 25 % мужчин имели половые контакты вне длительных отношений. Однако еще более важно то, что при включении эмоциональной и сексуальной близости без полового акта эти проценты увеличиваются на 20 процентов.

Архивные фотографии госпитализированной женщины и ссорящейся пары — женщина подумывает о разводе после того, как ее муж ушел, чтобы быть рядом со своей бывшей, прежде чем она умерла. Antonio_Diaz/ Елена Данилович/Getty

Эмоциональные отношения, например, становятся все более распространенными, когда обе стороны виновны в пересечении границы с точки зрения интимного общения, а не физического контакта.

Подозрения по поводу потенциальной эмоциональной связи, по-видимому, вызывают опасения у жены, которая разместила сообщение на Reddit под ником Intelligent_Sand4463.

Ее дилемма началась, когда с ее мужем «Себом» связалась его бывшая «Таня», которая сообщила ему, что у нее последняя стадия рака груди и что ее «последним желанием» было, чтобы он был с ней.

Согласно сообщению, Себ и Таня расстались несколько лет назад после того, как она изменила, но с тех пор стали «лучшими друзьями».

«Я бы солгала, если бы сказала, что это никогда не доставляло мне дискомфорта», — написала она. «Было и остается, потому что Таня все еще любит моего мужа».

Пара переехала в Австралию несколько месяцев назад из-за ее работы, но Таня и Себ продолжают разговаривать по телефону.

Таня позвонила ему, чтобы сообщить печальную новость две недели назад, в результате чего пара «висела на телефоне целый день». После этого он пообещал поехать в Канаду, чтобы быть с ней.

Однако, когда он рассказал жене о своих планах, она была в «шоке» и ответила просто «а как насчет меня?» Хотя он пообещал «навестить» ее, оставаясь со своей бывшей, она была ошеломлена.

«Я чувствую, что он бросает меня, но в то же время я чувствую, что я эгоистка, ненавидя их обоих», — написала она. «Я действительно думаю о разводе, потому что очевидно, что он предпочитает ее мне».

Психотерапевт Джулия Сэмюэлс уже более 30 лет консультирует и дает советы тем, кто скорбит о потере близкого человека.

Обращаясь непосредственно к жене, она сказала Newsweek : «Я понимаю, что вы чувствуете себя брошенным. Но поддержите себя знанием того, что, как человеческие существа, мы способны любить разных людей по-разному в одно и то же время».

«Это не похоже на то, что существует ограниченный «пирог» любви, и если мы даем кусочек одному человеку, другому человеку остается меньше. Если у нас есть мышление изобилия, а не дефицита, это позволяет нам приспосабливаться к ситуациям как тот комплекс, в котором находится ваш муж, когда его бывший умирает.

«Поговорите со своим мужем и объясните, почему вам трудно доверять ему. Попробуйте и выработайте способы, которые позволят вам чувствовать себя ближе к нему и укреплять доверие, пока он находится в Канаде. Получите поддержку, проконсультировавшись о своем раннем опыте, который заставил вас поверить в то, что вы — второй лучший из лучших» 9.

0003

Но пока Сэмюэлс убеждал ее собраться и пообщаться с мужем, многие на Reddit считали наоборот. Scioutier351 сказал: «Инициируйте бракоразводный процесс, ваш муж показал вам, кто ОН и человек, которого он ценит больше всего».

Чимперонимо, тем временем, прокомментировал: «Его жене не следует беспокоиться о решении развестись, потому что этот придурок принял его за нее, а у него не хватило смелости сказать ей правду». Дорказавр-рект добавил: «Как только она умрет, он может вернуться с красивыми словами раскаяния или вины, но, пожалуйста, не позволяйте этому ослепить вас. Он сделал свой выбор».

Запрос на перепечатку и лицензирование, внесение исправлений или просмотр редакционных правил

Мой муж бросил меня — как мне реагировать?

Стенограмма аудиозаписи

Доброе утро понедельника. Спасибо, что присоединились к нам снова. Что ж, так получилось, что в подкасте мы рассматриваем некоторые зрелые проблемы, и эти проблемы довольно мрачны. Не по замыслу — это просто провиденциально оказалось в тех вопросах, которые у нас на столе. В прошлый понедельник мы рассмотрели, можем ли мы злиться на Бога, когда жизнь складывается не так, как мы надеялись. Это был APJ 1828. Тогда мы рассмотрели, как побороть гнев в семье. Это был APJ 1829. И в прошлый раз, в пятницу, жена спросила о том, как противостоять некоторым глубоким, постоянным греховным моделям в жизни ее мужа. Это был APJ 1830.

И это подводит нас к сегодняшнему дню. Пишет молодая жена. Ее предали. И теперь она терпит затянувшуюся боль мужа, который ушел от нее к другой женщине. Вот что она пишет: «Пастор Джон, здравствуйте, и спасибо, что ответили на мой вопрос. В течение двух лет я пытался найти правильный библейский подход к этому и надеюсь, что, возможно, вы сможете дать мне некоторую ясность. Мой муж, когда-то называвший себя верующим во Христа, бросил нас с тремя девочками ради другой женщины. Он развелся со мной чуть больше года назад. На протяжении всего этого пути я изо всех сил пытался найти подходящий, прославляющий Бога ответ на его продолжающееся греховное и вредоносное поведение по отношению к нашим дочерям и мне. Я разрываюсь между праведным гневом и «жестокой любовью», как показал Иисус, переворачивая столы в храме, и безусловной благодатью, как подставление другой щеки, любовь к врагам и 1 Петра 2:23. Каков библейский подход к такому предательству и нераскаянному греху?»

Давайте начнем с того, что Иисус говорит о прощении и о любви к нашим врагам.

Полное прощение и враждебная любовь

Прощение в его самой полной форме включает в себя две стороны, одна из которых согрешила против другой, раскаивается и просит прощения. А другой согрешил против и милостиво дарует прощение, которого добиваются через покаяние. Мы видим картину этого в Луки 17:3–4: «Если согрешит брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз обратится к тебе, говоря: «каюсь», вы должны простить его». Такова картина улицы с двусторонним движением: обидеть, раскаяться и простить. А прощение в самом полном смысле возможно только при таком раскаянии.

Тогда мы спрашиваем: «Ну, что от нас требуется, если человек, согрешивший против нас, не покается?» И ответ в том, что мы призваны любить своего врага. В каком-то смысле это можно было бы назвать своего рода прощением, потому что прощение по своей сути означает отпустить что-то. Не используйте его, чтобы ответить злом на зло или причинить боль другому человеку.

Но это одностороннее милосердие не есть прощение в полном смысле. Итак, в Новом Завете есть другие способы описания того, как мы относимся к людям, которые обижают нас и либо не обращают на это внимания (они просто тычут нам нос), либо не думают, что обижали нас. Мы называем это разными именами. Новый Завет называет это терпением, долготерпением, снисходительностью или враждебной любовью.

И чтобы было ясно, когда Иисус говорит о любви к нашим врагам, он не имеет в виду теплые чувства восхищения или одобрения. Вместо этого Иисус приводит три примера — или, может быть, лучше, три объяснения — в Луки 6:27–28. Он говорит, что любовь к нашим врагам включает в себя следующее: «Любите врагов ваших,

делайте добро ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас, молитесь за обижающих вас». Итак, три вещи: делайте добро, благословляйте, молитесь.

Итак, то, что мы призваны делать по отношению к тем, кто причинил нам зло или продолжает причинять нам зло, — это желать им конечного блага, что может быть сопряжено с временной болью, такой как тюрьма. Я имею в виду, что он не говорит, что у грехов и преступлений нет последствий — это может быть какая-то дисциплина со стороны церкви или какая-то справедливость в обществе. Но он говорит: «Желайте им конечного добра». Вот что благослови означает, и это то, о чем мы молимся. А затем воплотите это в жизнь, делая добро, то есть стремясь относиться к ним лучше, чем они того заслуживают.

Преодоление четырех возражений

Теперь я могу придумать множество возражений, которые могут возникнуть по поводу того, почему такое прощение или любовь к людям, которые вас обидели, как это конкретное предательство мужа, которое так болезненно, почему это было бы так тяжело .

Или, может быть, мы посчитали бы неправильным относиться к человеку так, как говорит нам Иисус.

Итак, позвольте мне ответить на четыре возражения, которые могут возникнуть, особенно в отношении этой жены. И я думаю, может быть, даже это даже прояснит, что на самом деле связано с такими отношениями предательства и прощения.

Нет несправедливости в вечности

Вот первый. Просто кажется несправедливым, что в каком-то смысле виновному сошло с рук так много, великое зло, не заплатив никакой серьезной цены, оставив после себя много опустошения. Так вот, библейский ответ на это возражение и эту сердечную озабоченность состоит в том, что Бог в Своей вселенной никогда и никому ничего не сходит с рук — никогда. Никто ни с чем не сходит. То, как мы можем спать по ночам, зная, что кому-то кажется, что убийство сошло с рук, — это обетование в Римлянам 12:19.: «Возлюбленные, никогда не мстите за себя, но предоставьте это гневу Божию, ибо написано: «Мне отмщение, и Я воздам, говорит Господь».

Вот это обетование: «Я воздам». Это означает, что Бог сведет все счета с абсолютной справедливостью, и никому ничего не сойдет с рук, если принять во внимание всю вечность. Когда мы сами отказываемся мстить, Бог берется за наше дело и, в конце концов, совершает все, что необходимо сделать, чтобы восторжествовала справедливость. Поэтому мы никогда не смеем сказать: «Ну, я думаю, им это сошло с рук». Никто никогда ничего не сходит с рук. Но бремя расчетов снимается. Оно снято с нас и возложено на плечи Бога, Который все делает хорошо. Он сведет счеты либо в аду, либо рассчитается на кресте. Никто ни с чем не сходит. Это первое возражение, которое Бог преодолевает этим обещанием справедливости.

Прощение против доверия

Второе возражение против такого рода прощения, которое так тяжело ощущается, или этой враждебной любви, заключается в том, что мы просто не можем доверять человеку, который причинил нам зло. Итак, ответ на это возражение состоит в том, что прощение и доверие — не одно и то же. Вы можете искренне простить, еще не доверяя снова.

«Прощение и доверие — не одно и то же. Вы можете искренне простить, но еще не доверяя снова».

Я не говорю, что это будет легко. Это будет нелегко. Человек может сказать: «Ты на самом деле не простил меня, потому что держишь это над моей головой, не доверяя мне». Но ответ на это таков: «Я не держу на тебе вину за прошлые поступки, или грех, или обиду. Я прощаю вас за это, и я молю Бога, и я желаю вам всего наилучшего. То, с чем я имею дело, — это не прошлый виновный поступок, а нынешняя озабоченность тем, что ваш характер не заслуживает настоящего доверия. Со временем вы можете завоевать это доверие, но оно еще не установлено».

Это мой ответ на возражение «В это слишком трудно поверить». И я говорю, что прощение и доверие — не одно и то же.

Любовь и отвращение

Третье возражение против прощения и любви, которое так тяжело, состоит в том, что действие, неправильное, было настолько отвратительным для вашего сердца — то есть вы все еще отталкиваетесь внутри с отвращением или отвращением к нему. Итак, ответ на это возражение заключается в том, что подлинная любовь и отвращение ко злу не исключают друг друга, даже в одном и том же сердце в одно и то же время. Меня всегда поражало Римлянам 12:9, на что Пол ставит впритык. Он говорит так: «Пусть любовь будет настоящей. Отвращайся от зла». Удивительно, что он поставил любовь и отвращение рядом друг с другом в одном приказе, в одном и том же стихе, спина к спине. «Пусть любовь будет настоящей. Отвращение . . ». — это большое слово. Я имею в виду, что это не слово ненавижу . Это действительно эмоционально сильное слово в греческом языке.

Глубокая злоба, славное прощение

Наконец, четвертым возражением может быть: «Послушайте, пастор Джон, мои дети, которых бросил и предал их отец, должны знать, насколько злым был поступок их отца, и это не кажется любящим ему или, может быть, им, чтобы сказать им ». Теперь я думаю, что это одна из самых сложных проблем при разводе, пытаясь сохранить какие-то отношения между детьми и обоими родителями, особенно когда один из них тяжко, может быть, отвратительно, согрешил. Очень многое будет зависеть от того, сколько лет детям, и насколько они могут понять, и какова их собственная духовная зрелость.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *