Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица
Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Измена жене
любовницы и любовники
Здоровье
Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести. Но люди — это не коровы.
Они сами принимают решение. Иногда я думаю, что эту фразу придумали женщины, брак которых распался, но они не хотят признавать, что ответственность за это несут двое. Они сами — хотя бы потому, что выбрали не того мужчину. Гораздо удобнее свалить всё на кого-то третьего.
Знакомство
Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником.
У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже.
Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину.
А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.
Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.
Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают. Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.
В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».
После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол. Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы.
Берите тем, чем вы отличаетесь.
Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.
Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома. Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».
Из подруги в любовницу
Наверное, мы примерно месяцев восемь были знакомы, когда я как-то пожаловалась, что заказала новый стол для работы, хотела сама собрать и запуталась в инструкции.
Честно, без всякого расчета! И Стас говорит: «Давай, после работы заеду и всё сделаю». Я согласилась. Ну, ушли из офиса пораньше и поехали.
Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?
В общем, мы переспали. И нам понравилось. Но я не собиралась его никуда «уводить». Меня всё устраивало: и приятель, и любовник, к тому же хороший. Встречались по субботам — это был наш день. Забавно, но Стасу это позволил без проблем делать его трудоголизм: он всегда работал в субботу полдня. Обычно дома, но когда родился младший сын, начал уходить в офис: с младенцем под боком много не наработаешь.
Ну, и жена, конечно, не понимала, что Стас именно делами занимается. Но это вообще беда всех фрилансеров: помню, пока не съехала от родителей, меня тоже всё время дергали, когда я занята.
Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.
Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две. 31 декабря он был с женой, а Рождество мы отметили с ним вдвоем, но как свой Новый год. Всё как полагается — дождались полуночи, поставили запись курантов, выпили шампанского, вручили друг другу подарки. На столе даже оливье был. Не готовила, конечно, купила в магазине. Это же не какой-то там сложный рецепт, какая разница, где картошку сварят и порежут?
И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь..jpeg)
Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.
Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить. Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож.
Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?
Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее. Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.
Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно.
Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.
Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала. Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.
Жизнь после свадьбы
Мы поженились весной.
Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.
Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно. У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать.
Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать.
Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене. И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.
И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты.
Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.
И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел. А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.
Ты одобряешь поступок героини?
Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта
Анна Ткаченко
психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт
Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке.
Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения. И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.
Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?
Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого.
И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире. Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.
Какие могут быть точки напряжения?
Чужие дети
Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным.
Если не получится, то проиграет в финансах и времени.
Конкуренция
Инна опрометчиво сравнивает себя с женой. Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.
Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется.
Маме наша героиня явно проигрывает. Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.
Быт
Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.
Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.
Будущие дети
Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет.
С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.
Ценности мужа
Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него. У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса.
Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».
У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.
Фото: Getty images
«Да, я увела мужа из семьи»: откровенный рассказ 31-летней женщины
, Отношения
Наша героиня Дарья (31) рассказывает, как это — оказаться в роли той, кто уводит мужа из семьи.
Фраза «увела мужа из семьи» сразу определяет, кому в этой ситуации какая досталась роль.
Увела — значит «украла», преступница. Ушел — коварный изменник. А та, у кого увели, — жертва. Интернет пестрит страшными заголовками «настигнет ли карма любовницу, которая увела мужа из семьи?» Но вдруг эти истории не всегда про одно и то же?
Предыстория
Я не считаю, что совершила ужасный поступок, за который меня настигнет страшная кара. Не потому что я беспринципная стерва, а просто вижу эту ситуацию иначе. Я не стремлюсь оправдаться или убедить кого-то, что влюбляться в чужих мужей — нормально. Лишь хочу достучаться до людей, для которых это актуально. Показать своим примером, что не все, что мы привыкли считать плохим, на самом деле действительно так.
Что иногда разрушить один брак и построить другой — гораздо гуманнее, чем жить в иллюзиях, делая несчастными себя и всех вокруг.
Я росла в очень дружной семье. Мои мама и папа живут вместе уже больше 40 лет, и я не помню ситуации, когда можно было усомниться в их любви.
Они всегда были для нас с братом примером. И для меня семья всегда была важнее всего (как бы иронично это ни звучало). В детстве я смотрела мыльные оперы, где обязательно была коварная разлучница с красными губами и злым лицом. И я, конечно, сопереживала хорошей главной героине, у которой разлучница увела любимого. Как любая нормальная девочка я не строила планов из серии «когда вырасту, уведу чужого мужа». Жизнь — не самая простая штука.
Первый брак комом
Мы с будущим мужем вместе учились в университете. На втором курсе стали встречаться, а к окончанию учебы решили пожениться. Мы не сильно обдумывали этот шаг, просто решили и все. Когда тебе 22, ты не сильно задумываешься о будущем. Просто делаешь, что хочешь. А нам хотелось поскорее стать взрослыми.
Естественно, мы оказались не готовы к настоящей взрослой жизни. Я, не успев толком опомниться от учебы, забеременела, родила и начала познавать прелести материнства. Мужа это окончательно сбило с толку. Все эти пеленки, бессонные ночи, измученная жена — к такому его жизнь не готовила.
И он нашел выход — реже бывать дома. Парню его возраста несложно найти альтернативу семейной жизни, особенно, когда друзья постоянно зовут тусоваться.
Когда дочка подросла и стала ходить в садик, я осмотрелась и поняла, что моя семейная жизнь напоминает какой-то цирк. Ощущение, что у меня на самом деле было два ребенка. И, пока я растила одного, второй совсем отбился от рук. Мы уже не были той влюбленной парочкой, как раньше. Было очевидно, что муж стал жить какой-то своей отдельной жизнью.
Дружба семьями
Потом мужа перевели в другой офис, и у него появились новые знакомства. Однажды один из его коллег позвал нас в гости на семейную вечеринку. Я была так рада наконец выбраться куда-то вместе! Все прошло так хорошо и душевно, что мы с ребятами решили чаще встречаться вчетвером. Это вдохновляло. Я решила, что эта дружба семьями — тот самый крючок, за который можно зацепиться, и вернуть отношения с мужем. Но я ошибалась. Мы, как и прежде, напоминали дружную семью, но даже не могли нормально поговорить.
Все заканчивалось взаимными упреками и претензиями. Он хлопал дверью, уходил и не возвращался до поздней ночи.
Мне нравилось проводить время с нашими новыми друзьями. Особенно близкое общение завязалось с другом мужа — мы периодически ловили себя на том, как много у нас общего. После декретного отпуска для меня было счастьем обсудить с кем-то новый альбом любимой группы или подискутировать о смысле очередной серии «Игры престолов».
А потом что-то пошло не так
Однажды мы вчетвером отдыхали на даче. Ночью мне не спалось, я пошла прогуляться до реки и увидела там друга мужа. Мы стали разговаривать и постепенно разоткровенничались. Выяснилось, что он тоже несчастлив в браке и у них с женой уже давно нет взаимопонимания. И, пока мы сидели там на берегу, было очевидно, что между нами пробежала искра. Вернувшись в постель к мужу, я поняла, что только что перешла какую-то грань, и совершенно не понимала, как дальше быть.
Я была в замешательстве. Пыталась убедить себя, что ничего не произошло, это ведь просто разговор.
Но вскоре поняла, что нет смысла врать самой себе: я влюбилась в друга мужа. Мы стали переписываться, и однажды он признался, что не может выкинуть меня из головы.
Мы продолжали периодически встречаться семьями, но теперь это было ужасно. Я чувствовала себя так, словно изменяю мужу, хотя между нами ничего не было. Однажды муж уехал в командировку, я отвезла дочь к родителям и осталась дома одна. Я написала своему новому возлюбленному и предложила встретиться. Он заехал за мной на машине, и мы поехали за город. Там мы уже не могли сдерживать себя, и по всем законам жанра у нас случился первый секс.
Развод
После той встречи в меня как будто влили заряд энергии. Я снова стала живой, настоящей, желанной. Это ощущение, наверное, и дало мне силу принять решение, которое зрело уже давно. Однажды я дождалась мужа с работы и почти на пороге сообщила, что хочу развестись. Он отреагировал спокойно, как будто даже ждал этого, лишь бы не брать ответственность на себя.
Мы сухо обсудили все детали и подали заявление на развод.
Через два дня я получила сообщение от своего возлюбленного: «Я развожусь». Вот так, коротко, без лишних рассуждений из серии «как только, так сразу» мы отдельно и одновременно приняли такое решение.
Долго и счастливо
Не буду лукавить, все прошло вовсе не легко. Было много истерик и скандалов, когда мы сообщили нашим благоверным, что собираемся сойтись. Но, как ни странно, его жена ни разу не пыталась связаться со мной, а мой бывший муж никак не контактировал с женой моего нового мужчины. Естественно, после этого дружбе между парнями пришел конец.
Спустя месяц после развода мы с любимым съехались, а спустя полгода поженились. Без торжеств и гостей, просто расписались и уехали в путешествие.
Оглядываясь назад, я пытаюсь понять, была ли возможность выйти из ситуации иначе. Но видя, как мы счастливы, думаю, что все было к лучшему. У моей дочери прекрасные отношения с отчимом, он дает ей гораздо больше внимания и нежности, чем родной отец.
Так уж устроена жизнь, что иногда, чтобы что-то построить, приходится что-то разрушить. И если при этом пятеро несчастных людей получают шанс стать счастливее, может, увести мужа из семьи — и не самый плохой поступок.
А иногда бывает наоборот: мужчины оставляют женщину, а потом жалеют о разводе. Таких звездных «неудачников» собрали в галерее:
Евгения Карелина
Читайте также
- Как выбрать место учебы, чтобы в будущем успешно найти работу
- Влад Соколовский сделал предложение своей возлюбленной
- Брэдли Купер встречается с помощницей Хиллари Клинтон
Чтобы бросить жену и детей, нужно быть смелым человеком | Брак
Я сволочь. Нет вопросов. Факты говорят сами за себя. В майский понедельник вечером, два года назад, я рассказал жене о романе, который у меня был уже шесть месяцев. К четвергу той же недели меня не стало. Я оставил свой 13-летний брак, своего девятилетнего сына и восьмилетнюю дочь ради женщины, которая была на пять лет моложе меня.
Какой ублюдок.
После отъезда я неизбежно оказался в разговоре со многими другими ублюдками. На самом деле мы настоящий клуб. Кажется, у нас есть безошибочный радар, который улавливает друг друга на работе, на вечеринках или в праздной беседе с незнакомцами. Мы все рассказываем нашу историю со странной прозаичной атмосферой. Это тот самый тон, с которым солдаты рассказывают истории о войне. Тем, кто никогда не был в бою, непонятна прозаичность военных; это как если бы солдаты побывали в месте, настолько непостижимо травмирующем, что они вошли в другой план — мир ошеломленного спокойствия. И так бывает, когда слушаешь ушедших ублюдков.
Но что поразительно, когда они рассказывают свои истории, так это то, что они вовсе не ублюдки. Вряд ли это должно вызывать удивление, поскольку по-настоящему ужасных людей очень мало. И все же, почему мы так стремимся заклеймить бросивших и проклясть их, не задумываясь? Несмотря на то, что распад брака является обычным явлением, и несмотря на то, что «две стороны в каждой истории» так же избиты, как и любое клише, мы, кажется, все еще хотим продвигать идею о том, что отношения терпят неудачу, потому что виноват один человек.
В случае с моим собственным браком моя жена сумела построить совершенно новую карьеру благодаря, казалось бы, неоспоримой истине, что мой уход сделал меня незаконнорожденным. Хотя по профессии она не журналист, она начала вести еженедельную колонку в Independent под названием «Любимая и Бонк». Под псевдонимом Стиви Морган она рассказала трагикомическую историю Пози Симмондса о том, как ее некогда порядочный муженек стал безрассудным хамом, оставив ее стоять в резиновых сапогах на улицах Девона ради более молодой и красивой столичной любовницы.
После колонки пришла книга. Явно звучал аппетит к утверждению женщины, неизвестной ни одному читателю, что ее муж бросил ее только потому, что его размягчила чувственная смесь яркого света и более нежной кожи.
Излишне говорить (хотя, конечно, весь смысл того, чтобы быть ублюдком-бросильщиком, в том, что ты не можешь это сказать), реальность была немного другой. Во время нашего брака моя жена неоднократно изменяла мне и постоянно была несчастна.
Часто она предполагала, что мы были бы намного счастливее порознь. Когда я начал работать в Лондоне, она настояла, чтобы мы переехали из Бристоля в Девон. Когда я возразил, что буду меньше видеться с ней и с детьми, она ответила просто: «И что?» Она отказалась отмечать нашу 10-ю годовщину свадьбы на том основании, что «праздновать было нечего». Позже мы оба признались, что фантазировали о другой смерти, чтобы мы могли быть с детьми, но избавиться от брака.
Когда я сел, чтобы рассказать ей о своей измене в тот роковой вечер понедельника, я хотел сказать ей, что роман окончен и что я сожалею. Но даже когда я пытался это сделать, я понял, что что-то случилось — что-то фатальное для нашего брака. В моих новых отношениях с кем-то другим я испытал эмоции и увидел возможности, о существовании которых я даже не подозревал. Неважно, продолжатся ли мои отношения с этим новым человеком или нет, я знала, что никогда больше не буду чувствовать прежнего отношения к тому, каким может быть брак.
В этот момент я понял, что должен из соображений приличия и честности уйти. Я знал, что не смогу восстановить свой несчастливый брак, потому что благодаря моим новым отношениям я встретил себя — и я не был тем человеком, который должен быть с моей женой. Так и получилось, что даже если бы мой новый любовник отказался взять меня, я бы все равно на той же неделе ушел от жены.
Я знал, что это потребует некоторых объяснений другим людям. И я был готов к незнакомым, а то и знакомым, хором: «Какая сволочь!» К чему я не был готов, так это к ответам некоторых моих друзей. Я думал, что шок от моего отъезда вызовет беспокойство, чтобы выяснить, что же на самом деле происходит. И когда через четыре месяца после моего ухода, даже когда она начала свою еженедельную колонку, у моей жены появился новый сожитель, я подумал, что все примут это изменение как лучшее для нас обоих. Но нет — я уехал, и совершить такой поступок — непростительный грех. Люди, с которыми я был близок в течение многих лет, закрывались от меня.
Пообщавшись с другими выпускниками, я понял, что этот опыт отказа типичен. Но что самое поразительное почти в любом разрыве, если вы действительно выходите за рамки основных фактов, так это то, что злодеев нет. Расставания почти всегда связаны с двумя хорошими людьми, которые оказываются в затруднительном положении. Потерявшись в этой неразберихе, они могут совершать жестокие поступки; но по-настоящему хороший мужчина или женщина, с которыми вы дружили на прошлой неделе, не станет полным ублюдком за одну ночь.
Тони Парсонс утверждает, что человек (и, в частности, мужчина), который уходит, в небольшой степени храбр, но в большей степени трус. Я бы утверждал обратное. Уходить трусливо, потому что это, скорее всего, поспешное окончание чего-то, что должно было закончиться более дружно, обоюдно и изящно некоторое время назад. Уходя, один человек дает свисток обо всех нерешенных вопросах отношений и говорит: «Я ухожу». Также бросается в глаза тот факт, что немногие мужчины просто уходят — они почти всегда уходят к кому-то другому.
Но уход требует огромного мужества. Любой, кто прекращает длительные отношения, должен был задать несколько довольно глубоких вопросов о себе и о том, чего он хочет от жизни. Им пришлось составить уравнения из нынешних страданий и потенциального счастья в будущем и подтвердить свою догадку, что у них есть правильный ответ. Они должны знать, чего хотят, и немногие когда-либо решат с этим столкнуться.
Когда я оказался на кухне, говоря моим милым, невинным детям, которые доверяют мне и любят меня, что я собираюсь уйти, это было похоже на то, как я провожу острым лезвием по их коже. Воспоминания об этом моменте заставляют меня плакать до сих пор. Это не то, что делают хорошие люди, потому что им вдруг становится все равно. Это то, что хорошие люди могут делать, потому что они чувствуют, что у них нет выбора. В этот момент они могут подсчитывать будущее счастье всех в комнате. Кто они такие, чтобы так играть в Бога? Но в равной степени, как они не могут, когда они знают, что центральные отношения мертвы?
Я думаю, в глубине души даже те, кто кричит «ублюдок», знают, что реальность совсем другая — и именно поэтому они кричат так громко.
Нет ничего более пугающего, чем человек, знающий свое мнение. Мы опасаемся, что их самопознание может быть заразным. И мы боимся, что, зараженные самопознанием, мы или те, кого мы любим, тоже можем почувствовать необходимость резко изменить курс. Поскольку почти все мы боимся перемен, неудивительно, что многие отвергают того, кто уходит — олицетворение перемен.
На днях вечером я говорил обо всем этом с другом — таким же ублюдком. Я говорил о том, что чем больше историй о разводах я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что лишь немногие из тех, кто покидает свои браки, являются настоящими злодеями. «Если вы ищете злодеев, — сказал он, — ищите тех, кто не уходит». В какой-то степени я думаю, что он прав. Мы все можем думать о парах, которые все еще вместе, но вовлечены во взаимный танец несчастья, запугивания или пустоты. Их браки превратились в самозаточение, в котором оба страдают, но ни один из них не имеет честности, чтобы противостоять собственным страданиям и попытаться улучшить свою жизнь, уйдя.
Когда мы женимся на ком-то, мы очень-очень хотим, чтобы это было на всю жизнь. Спросите уволенных ублюдков — почти все они сказали бы, что предпочли бы, чтобы их брак удался. Они не хотели, чтобы это провалилось. Его провал дорого обойдется им; когда они уезжают, они оставляют дом, воспоминания, старых друзей и рутину. Скорее всего, они обнаружат, что чувствуют себя голыми, обездоленными и незащищенными, без денег, друзей и прошлого. Это как нажать клавишу удаления на целом куске жизни. В значительной степени мы и есть наше прошлое, и когда мы уходим от своего прошлого, мы уходим от части самих себя. Это маленькое самоубийство.
Это был выбор, который я сделал: совершить небольшое самоубийство, чтобы освободиться от отношений, в которых я умирал. Это была самая пугающая вещь, которую я когда-либо делал. Но я рад, что сделал это. Какой ублюдок.
Возлюбленный Бонк
Первая часть дневника развода Стиви Моргана, опубликованного в Independent
Мой муж только что ушел от меня, так что собака снова начала преследовать цыплят.
Она поймала искры от удара молнии, поразившего всех нас. Это означало, что в моменты высшей драмы, такие как
Я: «Разве ты не помнишь, как занимался любовью в душе, когда у нас была квартира, полная гостей?»
Он: «Мне никогда не нравилась эта зеленая краска в ванной» — мы должны прерваться, чтобы я мог кричать до хрипоты в глубине сада среди кричащих кур и боксера с неоновыми глазами.
Это то, над чем мы бы сами посмеялись несколько недель назад, но, похоже, с чувством юмора у нас что-то не так, когда Возлюбленный вернулся домой и объявил о скором отъезде к Бонку в любовное гнездышко Ноттинг-Хилла.
Заметьте, все это служит совершенно благородному делу: Личностный рост — его — и, как он очень щедро говорит, и моего тоже. Сладкий, правда. Свою первую ночь личностного роста я провел лежа лицом вниз на лужайке, жуя траву и причитая черви. С тех пор каждую ночь я выполняю множество подобных улучшенных разработок.
К сожалению, Возлюбленный находит мою реакцию немного смущающей.
Набравшись смелости, чтобы освободиться от сдерживающих оков брака, он стоит в сияющем новом мире, очищенном от всех надоедливых осколков потерянных лет прошлого. Так что, когда я, наконец, потерял его вчера, и разбил весь наш обеденный сервиз (очень аккуратно в тарелке) и порезал себе руки для ровного счета, он был молчалив. Он коротко сказал мне сменить брюки, потому что дети расстроятся, если увидят кровь. Позже он спросил, было ли что-то, что «зажгло это».
В такие моменты перед глазами мелькают заголовки — типа «Инопланетяне украли моего мужа». Это тот самый человек, который балансировал арахисом на носу для моего развлечения и пародировал моржа? Конечно, это были дни, когда боксеры M&S были приемлемы, и он был счастлив ездить на работу на велосипеде, выглядя полным ботаном в одном из этих шлемов задом наперед. Ничего особенного, кроме Пола Смита и Кельвина Кляйна на его заднице в эти дни, и драгоценного небольшого баланса арахиса, так как он стал еженедельным пансионером в Лондоне и мог официально сказать, что он кинорежиссер.
Улыбается тоже не очень. Вы когда-нибудь видели улыбающегося кинорежиссера? Я виню в этом отвратительный развращающий мир фрилансеров, где они пьют тестостерон с эгоистичными охотниками.
Лондонский медиа-фриланс сделал для Любимой, бедной овечки. Он заново открыл для себя радости холостяцкой жизни, на этот раз не как бедный студент, а как взрослый человек с серьезной добычей, гламурной работой и квартирой в Клеркенвелле. Возвращаться домой к жене, которая знает своих цыплят по именам и беспокоится, не сломает ли ветер ее рудбекии, должно быть, начало казаться довольно непривлекательным вариантом. Я имею в виду, по сравнению с тем, как бросить взгляд на Бонка на сверкающем фоне городского горизонта…
Так что я смирился со всем этим, думая об этом как о стилевом решении. Деревенская жена и дети просто не сочетались с обедами Beloved’s Criterion и брюками от Armani. Как носить резиновые сапоги на Бафта.
Так какой мужчина подойдет к моему новому стилю? Что именно соответствует разведенной женщине с двумя детьми и пристрастием к рудбекии? Ну, скажем так, нет смысла звонить Алану Рикману и говорить ему, что я наконец-то свободен.
Что-то более деревенское может быть подходящим и более доступным. Мне никогда особо не нравилось твидовое белье, но после 20 лет регулярных восхитительных трахов и двух недель без него, возможно, мне придется снизить свои стандарты.
Или было бы проще включить пункт о сексе в соглашение о расторжении брака? Вы знаете, стоимость ипотеки, услуги Ага и два сеанса каждый месяц. Я должен спросить адвоката. Наблюдайте за этим пространством.
Delphinium Blues, вымышленный рассказ о распаде брака Стиви Моргана, опубликован Hodder and Stoughton (6,99 фунтов стерлингов).
Уважаемый терапевт! Мы исключаем родителей моего мужа из нашей жизни
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт ,
Как мне говорить об отчуждении с моими маленькими детьми? За последний год мы с мужем пережили ужасно болезненное отчуждение от его родителей.
Однако, после многих лет борьбы с алкоголизмом, тревогой и депрессией, мой муж рассказал мне о насилии, которое имело место в его доме, когда он был маленьким ребенком. Его родители отказались слушать, заявили, что его воспоминания ложны, и были совершенно не в состоянии соблюдать правила приличия, когда мой муж попытался заговорить с ними. Я твердо убежден, что для моих детей небезопасно иметь отношения с ними в будущем.
У меня самого длинная череда травм поколений. Моя мать умерла 11 лет назад, а у отца болезнь Альцгеймера. Если бы была возможность договориться с родителями моего мужа, мы бы так и сделали. Мы пытались провести с ними семейную терапию, но каждый раз терапевты говорили, что посещение моего мужа будет более вредным, чем его отсутствие, потому что его родители отказываются слушать.
Наш старший сын спрашивал о них всего два или три раза за последний год. Я не хочу иметь секретов от наших детей, но и не хочу перегружать их взрослыми проблемами. Как мы справляемся с этим, когда наши дети растут и у нас появляется больше вопросов?
Дженнифер
Лос-Анджелес, Калифорния
Дорогая Дженнифер ,
Это очень болезненная ситуация, и я рад, что вы хотите быть чувствительными к чувствам ваших детей, что звучит как вы и ваш муж не росли. Уважать эмоциональный мир своих детей, а затем действовать в их интересах — важный шаг в прекращении травм поколений.
В то же время я хочу убедиться, что вы не недооцениваете долгосрочные последствия решения исключить родителей вашего мужа из жизни ваших детей. Даже когда это абсолютно необходимо и полезно для здоровья, такой выбор может иметь волновые последствия, которые длятся поколениями. По этой причине, прежде чем мы обсудим вопрос о том, как говорить с вашими детьми об отчуждении, давайте сначала исследуем, как выбор разорвать связи, вероятно, сыграет на них в ближайшие годы.
Пока мы исследуем это, я хочу подчеркнуть, что любой выбор, который вы делаете, понятен, и я могу представить, насколько разрушительным должно было быть то, что ваш муж подвергся жестокому обращению в детстве, а затем его родители закрыли его, когда он столкнулся с их. Поскольку вы говорите, что тоже пострадали от травмы, наблюдение за этими неприятными взаимодействиями могло спровоцировать ваш собственный гнев или чувство беспомощности, и один из способов, которым многие из нас реагируют на чувство беспомощности, — это попытка восстановить контроль: Если вы отказываетесь видеть правду, то и мы отказываемся вас видеть.
Став взрослыми, у нас есть свобода выбора, поддерживать отношения с родителями или нет, потому что наше выживание больше не зависит от них. Но еще одно преимущество взрослой жизни заключается в том, что у нас есть способность понимать своих родителей как ущербных, а иногда и ущербных людей со значительными ограничениями, которые по разным причинам не могли быть родителями, в которых мы отчаянно нуждались.
Чтобы было ясно, никакая взрослая точка зрения не оправдывает их поведение и не избавляет от боли, которую они причинили. Но с этой перспективой и силой приходит большая ответственность, потому что взрослые принимают решения не только за себя, но и за детей в своей жизни. Эта точка зрения поможет вам оценить: Перевешивают ли ограничения родителей вашего мужа преимущества их участия в такой форме, которая
Если у вас есть основания полагать, что они причинят вред вашим детям, то, очевидно, они не должны иметь к ним доступа. Ваше письмо, однако, рисует другую картину их как бабушек и дедушек: теплых и добрых к вашим детям — и до того, как они столкнулись с детством вашего мужа, одинаково теплых и добрых к вам обоим. Вы говорите, что твердо убеждены в том, что отношения с бабушкой и дедушкой для ваших детей небезопасны в будущем, но не упоминаете, почему вы так считаете и согласен ли с этим ваш муж. Он тоже считает, что его родители представляют угрозу, хотя у ваших детей с ними «только теплые, счастливые воспоминания»?
Ваш сын уже спрашивает о бабушке и дедушке, и хотя вы говорите, что он спрашивал о бабушке и дедушке «всего» два или три раза за последний год, на самом деле это много для маленького ребенка, и имейте в виду, что возможно, он не спрашивал о своих бабушке и дедушке каждый раз, когда скучал по ним.
По мере того, как ваши дети будут расти, у них будет много напоминаний об отсутствии их бабушек и дедушек: составление генеалогического древа в школе, наблюдение за тем, как бабушки и дедушки их друзей являются частью их жизни, просмотр старых фотоальбомов и наблюдение за незнакомцами или, в качестве альтернативы, замечание целенаправленного удаления. старшего поколения. Есть также сложные ситуации, которые нужно предвидеть: семейные события или праздники, такие как День Благодарения и Рождество, которые ваши дети пропустят, потому что их бабушка и дедушка будут там; неловкость с двоюродными братьями или другими родственниками их возраста, у которых хорошие отношения с этими бабушками и дедушками и которые могут говорить о них в присутствии ваших детей; тети и дяди, которые могут не согласиться с отчуждением вашего мужа от своих родителей, что создаст напряженность в отношениях с вашим мужем и, следовательно, с вашими детьми. Также возникает вопрос, что произойдет, если бабушка и дедушка попытаются отправить подарки на день рождения или связаться с детьми, и они захотят ответить, но знают, что не должны этого делать, и чувствуют себя обремененными этой эмоциональной связью.
Наконец, если у ваших детей в конце концов появятся собственные дети, и они станут свидетелями ваших теплых отношений с их детьми, они могут обидеться на то, что им было отказано в возможности иметь то же самое со своими бабушками и дедушками.
Вы пишете, что не хотите «перегружать их взрослыми проблемами», но если вы не можете сформулировать, чем опасны для ваших детей родители вашего мужа, то прекращение этих теплых отношений, которые потенциально могут превратиться во что-то весьма значимое, действительно обременяло бы их взрослыми проблемами, которые существуют только среди вас, взрослых.
Еще одна вещь, которую вы можете рассмотреть: многим людям нравится верить, что если в будущем они примирятся, другие отношения, отягощенные отчуждением, также естественным образом восстановятся. Но это часто не так. Если вы когда-нибудь помиритесь, бабушка и дедушка к тому времени станут незнакомцами для ваших детей. Им будет трудно наладить с ними какие-либо отношения, особенно потому, что ваши дети могут почувствовать себя нелояльными, если увидят своих бабушек и дедушек хорошими людьми, зная, что вы видели их плохими.
Так что же все это оставляет вас? Я бы посоветовал вам и вашему мужу обратиться к отдельному психотерапевту, чтобы разобраться в ваших соответствующих чувствах к его родителям (и чтобы вы лучше поняли, где вы можете смешивать свое прошлое с его) и прояснить, действительно ли они представлять реальную опасность для ваших детей. Если они это сделают, у вас будет постоянный разговор со своими детьми об отчуждении на протяжении многих лет, который будет меняться в зависимости от их возраста и типов вопросов, которые у них возникают. Поскольку ваши дети еще маленькие, вы можете начать с ответов на вопросы сына, например: «Сейчас мы не увидимся с вашими бабушкой и дедушкой. Взрослым есть над чем поработать. Если ваш сын спросит: «Что ты пытаешься решить?» вы можете сказать: «Это проблема взрослых, но я дам вам знать, если что-то изменится. Мы бы очень хотели, чтобы это произошло, но не знаем, произойдет ли это». Если отчуждение продолжается, и ваши дети хотят знать, почему вы не можете с этим справиться, вы можете сказать: «Мы все очень старались увидеть точку зрения другого человека, но мы просто не смогли, и мы хотели бы, чтобы все было по-другому».
». В этих беседах цель состоит в том, чтобы создать открытый диалог, чтобы тема бабушек и дедушек не казалась закрытой, и в этом духе вы могли бы поделиться, что вы тоже опечалены отчуждением. Вы также должны обязательно узнать у своих детей, что они чувствуют, и оценить все, что они разделяют — печаль, гнев, потерю, замешательство.
По мере того, как они становятся старше, их вопросы становятся более конкретными, и в конце концов ваш муж может сказать: «У меня были сложные отношения с родителями, и они плохо обращались со мной, когда я был маленьким. Это вызвало большое напряжение между нами, которое мы так и не смогли разрешить». Вы будете знать, какую часть истории нужно рассказать, исходя из их зрелости и типов вопросов, которые они задают.
Если, однако, в ходе терапии вы пришли к выводу, что бабушки и дедушки не представляют опасности для ваших детей, вы можете подумать о том, чтобы найти способ признать, что они не в состоянии признать ту боль, которую они причинили вашему мужу, и поощрить вас.
мужа провести столь необходимую работу с терапевтом, чтобы вы, как семья, могли быть рядом с ним любым ограниченным способом, который вы выберете. Это может включать в себя установление границ, например посещение под присмотром, чтобы вы могли увидеть, как они ведут себя с вашими детьми, или дать им понять, что, если они не будут добры к кому-либо из вас в присутствии детей, визит должен быть прекращен.
Помните, что что бы вы ни делали сейчас, ваши дети однажды станут молодыми людьми, которые смогут легко связаться со своими бабушками и дедушками, если они еще живы. Важно дать им понять, что вы поддерживаете любые отношения, которые они захотят иметь со своими бабушками и дедушками, и всегда готовы ответить на любые их вопросы.
В разгар этой сложной ситуации было бы полезно сделать глубокий вдох и не забыть отдать себе должное за то, что вы являетесь родителями, которые хотят положить конец циклу травм поколений и обращаются за помощью, чтобы сделать это. То, что не решено, неизбежно передается следующему поколению, и ваши дети выиграют от усилий, которые вы и ваш муж прилагаете, чтобы изменить повествование для них и последующих поколений.